剛過去的星期一、二是情人節和元宵，大家是怎樣渡過的呢？疫情關係，大家未能外出晚膳，但相信也無阻大家和愛人共渡佳節的決定。 每年的情人節也會勾起我和丈夫共渡第一個情人節的回憶，你以為他為我送上昂貴的禮物或到了米芝蓮餐廳食飯嗎？當然不是啦！和很多人一樣，最難忘的情人節並不是由金錢堆砌的，逛超巿的時候，他笑著為我送上正在特價的西蘭花，從此以後，西蘭花便成了我們的專屬回憶，每次想起也會會心微笑。這棵正在特價的西蘭花，絕對比 99 朵玫瑰花更難忘！ 快樂的時光並不需要太多花巧的東西，味道上，名店蛋糕當然比自家製的優勝，但一家人製作蛋糕的過程，卻是最令人回味的，最重要的，是願意為彼此騰出時間吧！ 曾經問過謙謙、童童喜歡在戲院看特大屏幕、立體聲的電影，還是一家人躺在梳化看那個小螢幕，在成年人眼中，「客觀的質素」最重要，但在小孩子眼裡，最佳的影院不在乎配備，有所愛的人的地方，便是最好了！ 我和丈夫喜歡帶孩子旅遊，但疫情之下已很久沒有外遊了。孩子也喜歡外遊看世界，但他們曾說：「一起在家看電影、焗蛋糕、玩遊戲，甚至閒聊一下，其實也很開心。」在疫情下我們失去了自由，已經很久未能隨心所欲地做自己喜歡的事。以往我們習以為常的小事，例如外出和家人食飯、與朋友歡聚變了奢侈品。成人容易抱怨，但看似單純的小朋友總是很有智慧地提醒我們，簡單也可以很快樂。 “In family life, love is...

記得上星期第一位誕下虎年BB的父母說期望自己不要成為「虎爸」、「虎媽」，我想這是很多新任父母的初衷，很少父母在孩子出生前已立志成為專制的虎爸媽吧！ 相信大家都不會對「虎爸媽」這個詞語覺得陌生！虎爸媽的特點是「專制地命令」孩子，強迫他們跟從；有些虎爸媽則是「專制地保護」，像直升機父母般監察著孩子的一言一行。但無論是專制地命令或專制地保護，虎爸媽也會篡奪孩子的獨立性和自我。 虎爸媽純粹為了自己，完全不愛孩子嗎？未必！只是成功凌架於一切，包括孩子的情緒和快樂。不能否認，在這種嚴格的養育方式下，父母為了確保孩子未來能成為「成功人士」，他們的確投放了極大量的時間和金錢，這些孩子們在學術、音樂、體育等各方面也多數能取得極高成就。如果「成功」與「成就」是同義字的話，孩子的一生是成功的，但成功除了成就，也包括了充實而獨特的經歷、從挫折中成長、體會愛與被愛的快樂。 沒有人期望孩子的一生是平庸的，但平凡也可以是笑容滿滿又精采的。相比起能培養優秀孩子的虎媽，我更期望自己成為能培養快樂孩子的海豚媽。 虎媽深信孩子是要迫的(Parent-driven)，玉不琢不成器，表面上期望孩子成為有獨立思考的個體，實際上是假民主，孩子並沒有選擇的權利；海豚媽則重視引導孩子(Parent-guided)，隨著孩子長大，樂意會給予孩子更多的自主度。海豚父母重視規則，但同時重視創造力和獨立性，把孩子視為獨立個體。就像海豚的身體一樣，這些父母既堅固又靈活。 謙謙、童童出生的時間，正是社會鼓吹「贏在起跑線」、「你不愛競爭，競爭也會找上你」的時間。就算我和老公一心只想建立簡簡單單的快樂家庭，也難免常被身邊人提醒社會是現實的，我們的選擇正在剝削孩子的未來和競爭力。我也試過因著社會的壓力而當上虎媽，給予謙謙、童童不同的練習，帶他們參加不喜歡的畫班、鋼琴班，可是當他們不再喜歡分享、面上的笑容減少了、小小的身軀變疲累了，我和老公便明白，別人眼中的成就不是我們所期盼的生活。 一家人的快樂，從來也是由自己一家定義的。 新一年，你的初衷還在嗎？ 「成功」和「成就」並不是同義詞

經歷失敗時，大人總是告訴我們「失敗乃成功之母」，但不斷經歷失敗真的能讓我們變成功嗎？三年前和大家分享過「成功乃成功之母」這個想法，孩子擁有成功經歷，才能建立自信，更容易成功。 除了「成功的經歷」，是否充滿「希望」也是決定孩子能否經歷成功的重要一環。 希望（HOPE）是什麼？有人說，H.O.P.E. 就是 Hold On, Pain Ends（堅持下來，痛苦會結束的）。有人認為「樂觀」與「希望」是相同，但其實兩者有很大的分別。「樂觀」是期望未來會有好事發生，也許會否定負面的資訊，只聚焦正面的訊息；「希望」包括了相信我們有實現目標的能力，也影響著我們怎樣計劃和行動，以達到正面的結果。 希望不是一廂情願，而是一種心態，是可以培養的。 既然希望包括了實現目標，所以如果想培養小朋友的希望，我們便需要由設定目標開始！除了設立明確、可實現的目標外，還有兩點小貼士想和大家分享： 多談未來：我喜歡聽謙謙、童童分享「未來」，童童還是天馬行空的年紀，熱愛畫畫的她渴望成為漫畫家，也想成為與動物相伴的動物園護理員。謙謙嘛，年紀漸長，他想成為工程師，也想成為 LEGO...

這個年代的孩子擁有太多。常說這年代是「七星伴月」的年代，相比起以往一個母親照顧幾兄弟姐妹，現在的父母選擇「優生」，孩子一出世便有祖父母、外祖父母、父母及工人姐姐無微不至的呵護，為孩子提供最佳的起居飲食。當工人姐姐已經變成「必需品」的年代，還有多少孩子懂得煲水、煮飯、做家務？升上中學的孩子，連收拾書包也不懂，還記得我在教育營的時候，看過用淋浴的凍水煮杯麵的孩子呢！ 到底是什麼導致孩子不能自理？其實我們也心知肚明，問題從不在於孩子本身缺乏能力，而是父母和長輩的溺愛或疏於管教，窒礙了孩子的身心成長。 表面上，孩子是萬千寵愛在一身，實際上，這份溺愛卻把孩子害慘了！溺愛從不是真愛，口裡說：「給孩子最好的」、「尊重孩子的獨特性」、「不想傷害孩子心靈」、「不想破壞親子關係」，其實只是大人貪方便，不想承擔孩子的管教的藉口。易地而處，孩提時代或青春期的你真的渴望長時期不受管束嗎？數星期甚至是數月的放任也許會令你覺得自在，但我們總要學懂生活充滿限制。在內心深處，我們也期望父母能恰如其分地給我們管教和指引。 當謙謙、童童還在我肚子裡的時候，他們所吸收的養份，是透過我的身體供應的，所以我要多吃健康的食物，讓孩子有足夠的營養茁壯成長。我的肚子曾經是孩子唯一的保護，臍帶也曾經是孩子獲得養份的唯一途徑。可是，當孩子出生後，他們便成為了獨立的個體，作為父母的我當然有責任為孩子提供優質的食物，甚至教育孩子在長大後選擇健康的食物，但，「吸收營養」這一環，還是需要孩子靠自己的身體機能去做。孩子也要學習保護自己、照顧自己。我的角色已不再是唯一的供應者、照顧者，孩子總要自己選擇合適的，也要承擔自己的責任。而父母，在孩子還小的時候要教導，但在孩子長大之後亦要學懂放手，千萬別本末倒置。 讓孩子成為自己的照顧者 幫孩子建立強健的身心靈 寵愛而不溺愛

小時候的我，覺得大部分的事情只有「正確」和「錯誤」之分，我是那種非黑即白的人，沒有灰色地帶。長大後，閱歷多了，便開始明白世界不單有灰色，更有不同程度的灰，在單純的對與錯之間，存在著很多值得商榷的空間。 今天想和大家分享「孩子說謊」這個課題。 說謊當然是不正確的，但你知道嗎？為了避免傷害人而說的「善意的謊言」，它的英文翻譯正正是 white lie，善意的謊言也不算是什麼壞事吧！孩子是聰明的，一個小小的謊言可避免受罰，同時也避免父母因得知真相而感到不快，不是一舉兩得嗎？ 但這種善意的說謊，到底是為了不讓父母傷心，還是為了保護自己呢？ 在我心目中，謙謙、童童一直是乖巧的小朋友，但最近我發生他們有幾次偷偷地在網上看漫畫、玩遊戲，還試過因此向我說謊呢！明明正在玩遊戲機沒有溫習，卻告訴父母自己在看網上教學和做網上練習！的確，有些時候，說謊是為了避免傷害別人，但千萬不要把「善意的謊言」合理化，為自己所犯的錯誤找擋箭牌。 面對孩子的謊言，沒有人會感到高興。作為教師，滔滔不絕地分析利弊，口若懸河地給予改善方法絕對難不到我！但無論是作為教師，或是為人父母，最重要的不是「我說了多少」而且「孩子願意說多少、聽多少」。試著傾聽孩子的想法，讓他們表達自己。溝通是雙向的，當你不樂意聆聽孩子，怎能期望他們會用心聆聽你的教導？ 冷靜聆聽孩子說謊背後的想法，千萬不要在聆聽期間急於評批，之後再與他們分享你的看法吧！「說謊」不一定是惡意的，可能是基於「慣性」，也可能是出於「害怕」，或是「不懂其他更有效的方法」。想改變說謊的習慣，要先了解孩子背後的原因，才能對症下藥。同樣重要的，是讓他們在撒謊後學習說出真話和承認錯誤。真相，或者不討好，會令別人不快，但誠實是一種選擇，孩子們必須學懂選擇，才能以正確的價值觀面對各種問題。 孩子像海綿，在模仿你的言語和行為的同時，更重要的是吸收了你的價值觀。不要期望孩子按照你所說的去做，孩子只會按照你日常的待人處事跟著做。多溝通，他們越能了解對與錯的區別。 真相未必不討好，但卻是成長的關鍵 了解原因，才能對症下藥...

2022 年的第一篇分享，我一直在思考該分享哪一個育兒課題。今年，謙謙和童童分別升上中一和小五，感覺孩子突然變成「小大人」了。面對日漸長大的孩子，我常問自己：我能接受孩子的意見與我不同(甚至相反)嗎？如果單純是午膳的選擇，或是衣著的品味，那當然不是什麼大問題啦！但如果，孩子對學業、交友甚至品格的看法與我南轅北轍呢？ 「成長」從來也是雙面刃，除了孩子長高了，在行為上也變得成熟和更勇敢等優點，隨之而來的，亦包括與父母在想法上的衝突，以及父母不認同的行徑。 我常說，謙謙和童童是老公和我的 2.0，即是我們的進化版。除了樣子與我們相似，性格更是強化版，謙謙遺傳了老公的超強思考能力，加上科技的幫助，學習知識遠勝我們當年；童童遺傳了我愛與人相處的性格，但比執著的我更硬頸固執。「孩子就是我的 2.0」相信是不少家庭的寫照，試想想，就算「自己」也未必懂得和「自己」和平共處，在與孩子相處的過程中，親子間還是會發生不少衝突。 當謙謙、童童和我持不同想法的時候，我常提醒自己不要立即以「高一等」的姿態對孩子的想法予以否定。沒有人喜歡孩子反駁自己，但有時孩子只是想把真正的想法告訴你，而不是刻意要和你處於對立面。不停被拒絕或被控制的孩子，又怎會傾訴內心想法呢？。「我不在乎」、「對我來說什麼也一様」、「無所謂」是一段關係裡最壞的狀況。愛的反面不是恨，而是不再在乎。 理想是理想，現實卻總是殘酷的，意見不一時會有機會出現爭執。在爭執之時，你所否定的，單單是孩子無禮的表達方法，還是和你不同的理念？撫心自問，「你」的態度又是怎樣的呢？在你眼中，是「父母的話便是真理」，還是把孩子當為一個理性的人，好好與他們討論？要記住，你怎樣看孩子，孩子便會成為怎樣的人。 鼓勵孩子勇於表達自己的想法，正確來說，能在「你」面前表達自己的想法，其實代表著孩子的成長，也代表著對你的信任。不過不要斷章取義，在表達不同意見的同時，當然要保持禮貌啦，絕不能縱容孩子以「勇於表達」之名對別人無禮呀！ 「想法不同」是壞事嗎？是「必然會發生的事」 鼓勵孩子勇於表達自己的想法 把孩子當為一個理性的人，好好與他們討論

不知不覺，謙謙和童童已步入雙位數的年紀，陪著他們走過十多個年頭，我們仍然維持親密的親子關係。每天，他們仍像「開籠雀」般與我和老公分享生活上的瑣事，這是當父母最感恩的事。 朋友問，孩子總是「惜字如金」，對自己的日常生活「守口如瓶」，可以怎麼辦？ 其實，孩子很單純，他們的分享，不像是我們工作時「事務性的交代」。某刻看到喜歡的卡通、想到無聊的點子，便想立刻告訴喜歡的人。回想當初，我還是全職老師的時候，我總是說自己很忙。雖然是事實，但當我一遍又一遍在孩子殷切地渴望分享生活點滴的時候「要求」孩子等我先忙完手頭上的工作，孩子便「明白」到他們不及你手頭上的工作重要，或是擔心自己成為你的絆腳石。有人說應該要立刻放下手上的工作，讓孩子明白自己的重要性，但這樣對工作中的我來說實在太困難了！慢慢我學會請謙謙、童童等一等，也會告訴孩子我大概還需要多久的時間，通常孩子是樂意的。他們害怕的，不是等候，而且得不到回應。 另一個我曾經犯的錯誤是太專注「幫助孩子解決問題」，而忘了孩子需要的只是一雙願意聆聽的耳朵，一個信任的眼神，以及一句「你能做得到」的認可。當孩子向你表達所遇到的問題時，你是屬於「立刻出手幫孩子解決問題」的行動型父母，還是「用心聆聽來龍去脈」的聆聽型父母？以前，我總愛給予建議，甚至秒速為孩子處理問題，還不忘補充一句：「OK，還有其他問題嗎？」但當你放下「拆彈專家」的身分，化身為「傾訴對象」，孩子便會在需要的時候主動找你了！ 等候也是很重要的，有些孩子像童童，良久也未能疏理問題，又或者，總是要一段很長的熱身時間（數小時或是數天也不一定呢！）試想想，作為大人的我們，不也是需要時間熱身，才能與朋友敞開心懷，分享自己的感受嗎？孩子雖然單純，但日漸長大的他們也有自己的顧慮，尊重孩子的時間表，好好等待他們樂意說出來。明知「揠苗助長」是愚昧的，但我們就是太急進，以致容易出現反效果。 孩子們的性格不同，有些會很主動，有些很保留，但親子關係就是一起成長的過程。我相信當我成為優秀的聆聽者，總有一天他們一定會樂意向我傾訴的。 要相信孩子是樂意和你分享的，但可能需要時間 不用急於解決問題 「等待」是親子關係中的必修課

當你以為對孩子說「你可以做得到！」是在鼓勵他的時候，孩子接收到的，竟然不一定是正面的支持？ 研究證明，當父母說「你可以做得到！」的時候，孩子接收的訊息不一定是鼓勵。孩子的成長經歷影響他們能否相信自己的能力和內在價值，也決定了他們怎樣看待資訊。原來，在嚴厲的父母身邊長大的孩子只會聽得「你為什麼做不好！」的指控而不是鼓勵，很可惜吧！ 上周末參加了OHMYKIDS 舉辦的童遊九龍城，活動內容是由孩子當「童遊小領」，帶領家長游走不同景點。雖然謙謙、童童已經長大了不少，但在我的眼中，他們還是孩子。就算是孩子很熟悉的路也好，平時也總是由我們帶路。今次我們要學習完全放手，跟著孩子走。很欣賞主辦單位為這個活動設計的「靜音咭」，提醒家長要進入靜音模式。 活動初期，謙謙憑感覺走，沒有仔細研究地圖，結果走了十分鐘也找不到目的地。我和老公明知他們走錯路，也沒有給予提示，不是因為「靜音咭」的限制，而是，「安靜等待」也是信任的一環。 我很喜歡這句話：Don’t handicap your children by making their...

父母不會喜歡孩子頂嘴，但如果在「頂嘴」與「沉默」之間只能二擇其一，我寧可選擇前者。 It’s not when my voice is raised that you should worry....

作為老師，我當然學過一連串提昇成績，或是品格改善的「政策」，但我很少直接向學生和孩子「宣佈」這些「不二門法」，一來每個孩子也是獨特的，教育的原意並非像工廠般打造一式一樣的孩子，照辦煮碗並不可行；二來由孩子自己經思考後才說出來並實行的方案，永遠比從老師和家長強制定下來的「苛政」讓孩子心悅誠服。你渴望孩子成為能「服從」的人，還是懂得「思考」的人？性格，其實是每天的小事中培養的特質。 我不希望孩子一直順利，反而渴望孩子在年幼時能經歷小挫折。家長的角色，並不是「下定論」的判官，而且培養孩子逆境智商的引導者，與其急於為孩子制定一系列的「改善方案」，不如讓孩子在仍「輸得起」的年紀給予他們思考和改善的機會。 我的童年不算充滿逆境，但也不是一帆風順，而爸爸早逝對我的家庭來說更是極大打擊。沒有人喜歡逆境，但不得不承認，逆境能大大提高我們的AQ （Aversive Quotient逆境智商），令我變得更成熟，長大後亦更懂得體諒別人的難處。 有人覺得，小孩的所謂逆境只是小難處，與成年人的困境相比只是小巫見大巫，不值一提。但別忘了，孩子年紀還少，經歷不足，從成年人的角度去看事情對孩子的影響真的合理嗎？回想自己當年也不是會把一個小小的測驗不合格看為天塌下來，或是為與朋友的爭執而呼天搶地嗎？為什麼當我們長大了，就忘了自己也曾經年輕過？ 見証過不少孩子的成長，孩子的一生像是一場長跑馬拉松，每個人的天資不同，有些人在起步已佔優，可能一直遙遙領先，但也有可能後勁不繼；有些選手則按著自己步伐留前鬥後，在尾段趕上，成為勝利的一群；有些只視長跑為不能停下來的比賽，奪冠是唯一目標；有些則是單單享受著跑的過程，不斷挑戰自己，更樂於見証自己的進步。孩子與生俱來已有獨特的天性，但同時亦受著父母教養和後天經歷影響。你渴望孩子成為怎樣的選手？ 我也曾渴望孩子跑得快，但現在的我覺得孩子能夠健康地一直跑，會笑著回頭看我，讓我知道他正享受著這趟只有一次的旅程，已經是最大的幸福了！ 你渴望孩子在跑的過程中有怎樣的成長? 在人生馬拉松中總會遇上不少挑戰 孩子能笑著面對挫折就是最美好的事

對我來說，「優雅」與「媽媽」若不是相反詞，也是風馬牛不相及的兩件事。我是一個衝動的人，因為性格急進，走路速度快，老公常說：「溫柔些、優雅些」，但從小建立的性格和習慣，加上當了媽媽之後 24 小時也不會夠用，「對孩子溫柔些」幾乎是不可能的任務。 前陣子和相識多年的好朋友一起食韓燒自助餐，大人有大人的話題，小朋友亦有自己的天地，坐在餐廳五小時，天南地北，不亦樂乎。吃飽之後，好友的兒子Anton突然走過來與大人分享昨晚剛看的電影，我的老公與好友的兒子侃侃而談，難得地溫柔。好友笑言，自己的丈夫常常捉弄兒子，從不會認真回答孩子的提問。我也對老公說：「謙謙問你問題時，你也總是捉弄他，哪會像對 Anton 般細心認真？」我們幾家人相識已久，已到無所不談的地步，回想我們與對方的孩子相處，總是百般包容，也會耐心輔導。可是若然主角換成自己的孩子，不知為何我們總會提高要求，也總是缺乏耐性。別人的「弄兒為樂」，在我們身上好像是「戲弄」兒為樂。 下午，孩子們相約一起溜冰。我們幾家人也習慣互相幫對方的孩子。好友的孩子先選好合適的溜冰鞋，所以我也慣性地先幫對方的孩子繫鞋帶，還溫柔地詢問孩子會否太緊或太鬆，以免孩子不舒服或會絆倒，然後再溫柔地鼓勵她慢慢走以免摔傷。可是，當我幫謙謙繫鞋帶的時候，謙謙因鞋子太小而埋怨了兩句，我便開始大發脾氣，指責他不懂照顧自己！明明友人的鞋子不合腳，我只是溫柔地鼓勵她到枱前更換的，為何輪到自己的孩子，我便不懂控制情緒呢？明明我想表逹關心，明明我想溫柔地幫孩子繫好鞋帶，可是面對自己的孩子，一切溫柔也會變成「獅吼功」。不知道為什麼，對著自己的孩子，總是夾雜著複雜的感情，難以控制情緒。 雖然常與大家分享正向的育兒資訊，但我和大家一樣，面對自己孩子，夾雜了太多私人感情，的確很難成為「稱職」的父母。好一段日子，我會在晚上偷偷落淚，為了自己對孩子亂發脾氣而傷心，亦向自己承諾要多些溫柔，可最後還是故態復萌，有時也很討厭這樣的自己。 的確，我不溫柔，但至少，我在努力學習中。也許我永遠不能成為一個溫柔的人，但至少我一直在進步中。 溫柔也許是與生俱來的，但同時要相信我們可以學習變得溫柔 父母需要有改變的勇氣 保持童心，放慢腳步

上星期和大家分享過，FAIL 不是失敗，而是 First Attempt In Learning，只是學習過程中第一次嘗試，是進步的開始。今天很想再與大家分享提昇正向思維的另外兩個字：END 和 NO。 我常覺得，學習本身是一件有趣的事，能夠享受過程，看著自己從「不懂」變「懂」，又或是「雖未能完全掌握，但總算一步一步進步中」，便是一件樂事！之前與大家分享過，我的車牌是「善良的車牌」，十多年來也沒有再駕車，但最近覺得是時候重拾這人生技能！初時當然做得不好，但透過不斷練習，半個月左右便可以自信地在路上駕駛了！但「學習是快樂的」是有前設的，如果學習什麼可以自由選擇，如果我對自己的能力及挑戰的事項有一定的自信，如果沒有「分數」和「排名」，如果沒有 deadline 要趕…在這一大堆的前設下，學習本該是樂事。但在人生路上，我們總是遇到比較，遇到死線，總是要學習一大堆我們不喜歡或不擅長的事物，不是嗎？ 一直以來，END...

你喜歡「失敗」嗎？我想，沒有人會喜歡失敗吧！大部分人不但討厭失敗，也在未知結果時已「害怕失敗」。但有沒有想過，失敗其實沒有想像中可怕，在經歷失敗這個結果的同時，成長，也在過程中出現。 FAIL(失敗)了，不要放棄，FAIL 代表什麼？F.A.I.L. 其實是 First Attempt In Learning(學習中的第一次嘗試)，是邁向成功這個結果的必經階段，同時代表你比以往成長了。如果只做我們有信心的事，成功的機會率當然較高，但勇於接受挑戰，才是讓我們得以成長，也是提昇解難能力的關鍵。成長，總是在逆境中發生。 “Failing Forward”這個詞語引起了我的反思。「失敗」不是代表「落後」，只是一個負面的詞彙嗎？怎麼會是 forward (向前)呢？Fail...

又到考試週，在忙碌到忘記愛孩子的時候，我特別喜歡思考我與謙謙、童童的關係，還有我對他們的期望。我從不是溫柔型的媽媽，但多年的教學讓我有不少接觸年輕人的機會，見証著學生成長和蛻變的同時，也慨歎部分學生選擇了自暴自棄，所以我常反思自己在育兒路上的每一步。 覺得孩子的表現不似預期時，看到這段文字： So often, children are punished for being human. They are...

你看過《媽媽的帳單》這個故事嗎？ 有一天，十歲的小明突發奇想，開了一張帳單給媽媽，索取他在家中幫忙做事的酬勞，「小明的帳單」上面寫著： 母親欠小明如下款項：洗碗費［50 元］、掃地費［20 元］、按摩費［50 元］、考試一百分［30 元］、我一直是勤奮聽話的好孩子［100 元］，共計 250 元。 小明的媽媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說，便把他所索取的 250...

因為長得高大及蓄短髮，也因為女生男相，中學時期的我總是被誤當為男生。大學時，我開始留長頭髮，除了懷孕期，這十多年來我也維持著長髮的形象。但有一件事是我一直想做的，就是「捐髮」。 我的爸爸是因癌症離世的，香港的數字我不太清楚，但原來單單在台灣，目前已有超過55萬個癌友現在接受治療，一直也有「捐髮」給機構製作假髮給癌症病人的想法，但查看資料，發現捐出的頭髮至少要 20cm長才能製作合適的假髮，如果想製作較為可愛的兒童假髮，則需要 25cm 以上呢。我總是沒有「等頭髮長到可以剪25cm」的耐性，也沒有「把頭髮剪得很短」的膽量。 上一年太忙也太懶，應該有超過一年沒有剪頭髮！心想現在不捐， 將來應該難以把頭髮留到這長度了。所以我下定決心行動了。 本以為謙謙、童童會大力支持，畢竟能夠幫到病童，一定是好事呀！可是，捐髮行動卻受到謙謙、童童強烈反對，理由是「我從未見過媽媽剪短髮，短髮的樣子太難看了！」可是，就算我與他們分享捐髮的意義，邀請他們想像一下癌症患者的感受，不但要飽受病魔折磨，還要面對外貌改變的衝擊和別人的眼光。可是，年紀還輕的他們還是無法代入，孩子的想法是「已經病了還會在意頭髮嗎？」，在他們心目中，媽媽才是親近的人，她的形象才是最重要的。 我的髮型當然由我自己決定，但生活中的每一件小事，也是教育孩子的寶貴機會。孩子不需要因「我是媽媽」而認同我，但在討論之中，我們會更了解彼此。 所以我又等了三個月，頭髮再變長了便一下子剪了25cm。孩子還是較喜歡長髮的媽媽，但再問謙謙、童童的感受，至少他們沒有抗拒捐髮的行為。 孩子無權否定我的選擇，但我也要學習尊重他們的想法，然後尋找雙方也接受的共同點。我想，在捐髮這事上，我自己也上了珍貴的一課。 《捐髮小貼士》...

人與人之間相處，爭執是必然的，但最輕易原諒我的人，一定是我的孩子。 除非極少與孩子見面，否則難免會囉唆，更難免會指罵孩子。但奇妙的是，年紀越輕的孩子好像越「健忘」，明明我剛罵完謙謙、童童，可是轉眼他們又會對我笑，又會問我想吃什麼，好像我從未罵過他們一樣。 相比起被罵的難堪，或是失落的情緒，孩子寧可主動向父母示好，希望重獲父母的愛和關心。常說：「我們總把最壞的脾氣留給最親近的人」，面對工作伙伴或朋友，我們很少表露惡劣的態度和情緒，畢竟我們害怕有不良後果，或是破壞了自己在對方心目中的形象。因著我們會思考每一步所帶來的影響，所以在其他人面前會更謹慎有禮。可是，回到家中面對孩子時，反正「我是帶有絕對權威性的父母」，也反正孩子「不記仇」，吼一吼又有什麼大不了！孩子還小，又哪會記得？就算事後發現自己太衝動，難道要向孩子說「對不起」嗎？我才是大人呢！提提你，孩子未必記得「事件」，但一定記得「感覺」。不懂說對不起的父母，又怎能教出會致歉的孩子呢？ 其實，我們心裡也很清楚，孩子並不是健忘，只是他們看父母比「贏」甚至一切更加重要。我們也很清楚，有些傷害，不是孩子一句「沒所謂」的包容便可抵銷，當有一天我們發現孩子與我們的關係變得疏離，是因為突然變壞？還是一早有跡可尋？孩子對我們的包容和良善，會否成為我們肆意傷害和發脾氣的藉口？ 以前看過一篇文章，把人與人之間的關係比喻為銀行儲蓄，除了與朋友的關係，這篇文章也成為我和謙謙、童童親子關係的提醒。如果一次又一次的指罵、忽視、傷害是「支取」，每一次的關心、鼓勵、修補是「收入」，今天你的親子關係銀行是「入不敷支」，還有「大有盈餘」？存款充足的你，可以為自己的努力驕傲，亦可以繼續你的投資之道，好好經營你的親子關係，但別忘了「成長」總是充滿變數的，要時刻回顧自己的做法是否仍然合適。若果現在的你正處於面臨破產的階段，與其自怨自艾把精力放在過去，不如重新審視現況，再好好規劃未來，一定有機會扭轉頹勢的！ 每一句讚美也是「存款」 親子關係從來也是大學問 你會否成為孩子能挽手同行的伙伴？

「我討厭你」如果子女這樣對你說，你有什麼感受？ 上星期和好朋友及「世姪女」傾計，在傾談的過程中，女孩在媽媽的面前如此說。 當孩子在別人面前說討厭自己，你會是憤怒，傷感，還是百感交集？ 相比起「我討厭你！」，語調平淡的「我討厭你」帶著不一樣的感覺。對於女孩這番話，我不覺驚訝，在十多年教導中學生的生涯中，不知見過多少個說討厭父母的孩子，看著這位我看著她長大、乖巧的世侄女，我問她：「你是討厭媽媽，還是討厭媽媽罵你？不用急著回答，先想一想，兩者是有分別的。」 女孩停頓了一瞬，但看得出她在思考，她答到：「我討厭她罵我。」 處於青春期的女孩，沒有補充一句「我喜歡媽媽」，但看得出來，孩子明白到，她只是不喜歡媽媽的行為，而不是媽媽本人。 同樣地，當她以為媽媽因為不喜歡她所以罵她的時候，媽媽只是不喜歡她的行為，而不是不喜歡她。 好友明明很愛孩子，也把這位乖巧的孩子視為最大的驕傲，可是孩子卻感受不到好友的愛，誤以為媽媽不愛她，為什麼呢？ 也許因為作父母的我們「不懂說話」 生活忙碌，孩子做得好的地方，我們總是視之為理所當然；功課全對、默書滿分是「正常」，看著孩子的試卷、玩具角、與身邊人相處的點滴，你會當著孩子的面以言語表達欣賞，還是「急不及待」在有限的時間「提醒」孩子要改善的地方？ 研究指，孩子在一歲後便能分辨成人的語氣，囉唆、命令、主觀評判甚至直接否定，看似能「有效」又「即時」達到當刻想要的效果，但長遠地又傳遞了什麼訊息給對方呢？停下來細想，我們真的不知道孩子的需要和感受嗎？「處理事情」真的比「孩子感受」更重要嗎？相信大部分家長也更重視孩子，只是「忙碌」讓我們「忘記」了吧！ 孩子開始踏入青春期，朋輩的重要性的確會漸漸增加，但並不代表他們會減少對父母的愛的渴求。也許會減少擁抱和身體接觸的需要，也許給予的意見和提議不及以前重要，但父母的信任和認同，仍然是孩子在外面對挑戰時能自信滿滿的原因；父母的包容和體諒，仍然是孩子面對挫折時最溫柔和強大的後盾。...

最近特別忙碌，在不知不覺間比平日更容易動氣。連我的媽媽也忍不住指出我最近常說的口頭襌是「快D啦！」，提醒我對孩子要多些包容、多些讚美。 可是「知易行難」呀！所以我也在網上找些育兒資訊，幫自己打打氣。當我搜尋「育兒小貼士」時，看到這樣的一句： “Catch Kids Being Good”。想不到合適的翻譯，所以就保留了原句。 很喜歡 “Catch” 這個字的神韻，有種「要捉緊，否則便會錯過了」的感覺；也喜歡 “Being Good” 有種「一瞬間」的意味，孩子的好，不一定是「勇敢」、「有耐性」、「愛助人」等等長時間表現出來的優點。平時沒有自信的孩子也可能有鼓起勇氣的一刻，粗枝大葉的孩子也會表露細心的一面，能否捉緊「那一刻」給予稱讚，是父母們也需要學習的功課。...

1975年上映的《大白鯊》是一套經典電影，事隔超過四十年，大家聽到大白鯊的音樂還是會覺得危險迫近，萬分恐懼。但恐佈的到底是大白鯊真的出現眼前，還是聽到這音樂便令你聯想到將會有令人不安的事情發生？ 負面的情緒，不一定源於壞事真實發生，而是擔心壞事將會發生。 開學了，簽了數不完的通告。我常打趣說，開學時的媽媽就像是大公司的老闆，不停簽文件和繳費；同時也是秘書，要把校曆表、上課時間表、健康檢查、拍學生照日期一一記錄，還要加入一連串的家長群組，把一切安排妥當；當然我們也是工人姐姐，要好好照顧孩子的茶點、起居；我們也是調節孩子作息和行為的訓導主任，以為關顧孩子開學和交友情緒的輔導老師。一人分飾多角的家長們，在開學時總是如臨大敵，喘不過氣來。在忙碌的日子，我們總是更容易發脾氣，更容易感到擔心不安。 明明孩子「只是」把明天要穿的運動服弄錯為校服，明明孩子「只是」穿了黑鞋配運動服，明明孩子「只是」在星期四帶了星期三的課本…大家也明白，小錯誤是成長中的必修課，錯了被老師多提醒幾次便可以了，但我們卻擔心得像孩子永不會長大一樣。作為老師，每年不知見証著學生多少次傻呼呼的小錯誤，但面對自己孩子的小過失，我還是和大家一樣，會緊張不安，情緒失控。 這幾天，讓我想起幾年前參加 Circle of Security (安全圈課程)的其中一課：Shark Music (大白鯊音樂)。課堂上，導師先以第一身視覺播放一段從郊外經過草叢，然後步行到海灘的影片，影片最後是一望無際的海灘，背景音樂是輕鬆愉快的，在座每一位家長也覺得感覺正在渡假一般。可是，當導師第二次播放同一段影片時，背景音樂便轉為大白鯊的經典音樂，明明是一樣的鏡頭，在不同的背景音樂下，我們同時覺得毛骨悚然，斷定下一秒一定有危險發生！ 同一樣的道理，面對孩子的錯誤，我們正在擔心什麼「未發生」，甚至「並不會發生的事」？...

上星期陪好朋友女兒去驗眼，看著孩子當然因害怕滴擴張瞳孔液而哭鬧，到後來因著父母的溫柔等候而鼓氣勇氣面對，讓我回想起多年前的一件尷尬往事。一向臉皮薄又怕尷尬的我，也因著這件事情更了解自己對育兒的堅持，成就了今天的謙謙、童童。 在謙謙還小的時候，我和丈夫已經對他的品格有要求，加上他的性格算乖巧，也頗受教。可是有一次，不知是因為他太累，還是什麼緣故，他竟然大聲哭叫並坐在地上扭計，我可是頭一次遇到這種狀況呢！面對旁人的指指點點，我尷尬得想找個洞鑽進去呢！我想拉走他，也想打他罵他！但突然一個念頭出現在腦海：「育兒就是令人措手不及的，每一件事也是教養孩子，讓他知道你的期望和底線的好時機。今次拉走了他，沒有好處理，下次只會再出現同樣情況！」當下，我鼓起勇氣，不再理會旁人的目光，畢竟他們只是路人呀，怎能讓不知會否再見的路人左右我對孩子的教育！當專注處理孩子的情緒，我也不再覺得尷尬或憤怒了，原來我的憤怒並非源於孩子的不當行為，而是在意路人的評價與目光。自從那次以後，謙謙從沒有大吵大鬧的情況，而我也更明白，父母要對自己的育兒方針有所堅持。這種堅持不盲目，也不是不聽別人勸告，只是父母總會因孩子的不當表現而尷尬，但仍要有堅持的勇氣。 我常說，孩子有不同性格，在街上看到正在發洩情緒的孩子，我們不應單憑一刻所見而拍片公審或妄下判斷，畢竟只是路人的我們不會知道前因後果和當事人的背景。有時在公共交通工具上遇上不禮貌的孩子，很多人會側目批評，但孩子有明顯的過動或自閉徵狀，父母也正耐心解釋，作為老師，很清楚孩子有特殊需要，但沒有相關背景甚至未成為父母的人不一定了解。父母背後的付出可不是一般人能明白的，面對旁人的質疑，對有特別需要的家庭來說，無疑是雪上加霜。曾遇過一些有特殊需要孩子的家長，也明言因旁人的目光而不想帶孩子外出。有些父母對孩子的不當行為視若無睹，這種態度我並不贊同，甚至會出言指正（也許這是老師的職業病吧）。但如果父母已在旁處理，無論是用心規勸中或是等待孩子冷靜中，旁人也請別拍片公審或竊竊私語了。 尷尬是必然的，但見証著孩子的成長，你會覺得一切也是值得的！ 了解孩子當刻的感覺和想法 別以行為妄下判斷，內心世界複雜得多 不怕尷尬需要勇氣

不經不覺，謙謙將於下星期由「小學雞」升級為中學生了，看著他仍是一面稚氣的樣子，也許，在父母心目中，孩子總是長不大的吧！但無可否認，他快將成為中學生，也正步入青春期，我常常反思：「作為父母，我做得夠好嗎？」 答案是：從來不會「夠」好！與作答考試卷不一樣，考試的時候我們有機會全對然後取得滿分，但對人的事卻總有進步的空間。孩子吵架了，怎樣令他們不會覺得我偏心？孩子需要安慰時，我有表逹我的同理心，並協助他們好好梳理情緒嗎？孩子失敗時，我真的懂得引導他們面對失敗嗎？多些接納、少些批評；多些讚美，少些抱怨；多些擁抱，少些說教…如果事情可以重來，我一定可以做得比當時好！ 以前，我很執著於「好」，父母不能成為模範，子女又怎能學好？不是嗎？但，這幾年我明白到，我不用做得夠好。因為最好的身教不是成為樣樣滿分的父母，然後期望孩子也能成為優秀的人。孩子眼中的「好」，遠比成人世界簡單！剛剛生日的謙謙對我說：「媽咪，其實不用吃大餐或花心思怎樣慶祝，有家人陪在身邊，已經是最開心了。」謙謙說這番話的時候，語調平穩，在他眼中，幸福就是這麼簡單，根本不用追求什麼貴價或花巧的東西，「有家人陪伴便是好」是理所當然的，不用以成年人的「好」作準則。 孩子不是模具，也不是機器，一直也慶幸自己有兩個性格和能力也截然不同的小朋友，讓我能體會到，相同的教養方法並不能「製造」出相同的孩子，雖然教養孩子的難度因而增加了不少，但同樣地，這就是教養小朋友的樂趣，因為父母不是「創造者」，而是與孩子一同成長的「同行者」。這幾年我明白到父母不用是強者，其實我只需要享受這份「因孩子而再獲得重新體驗童年」的機會，好好享受與孩子一同成長的過程，與孩子同喜同悲。給孩子足夠的關懷，也同時給予孩子足夠的責任，哪怕我們做得不夠好，我和孩子也可以一起為勝利歡呼，也一起為失敗發愁，一起同笑同哭心連心，我想，這已經是我們心目中的最好了！ 不一樣的養育方式，會培養出不一樣的孩子 父母不需要成為強者，只需成為同行者 從孩子的角度看世界

父母對自己的孩子總有既定的想法，假若自己的父母不在場，而讓另一對相熟的父母照顧，會有怎樣的化學作用？沒在父母在身旁指指點點或細心照顧，孩子又會展示怎樣的一面呢？子女與其他孩子間的互動又會有所不同嗎？ 以往的暑假，大部分的家庭會到外地旅遊，上年因著疫情的影響，大家在悠長的暑假只能宅在家，連朋友間亦不能見面。今年暑假仍未能外遊，除了 staycation 外，進行「交換孩子計劃」，甚至在讓孩子在相熟的朋友家過夜也是不錯的選擇。 對於「同儕壓力」在青少年期的影響力，相信不用我多說。但其實在青少年期之前的兒童期，同齡孩子的相處相對上較單純。讓孩子與年齡相近的朋友一起成長，在互相模仿、互動的過程中，大部分會產生正面影響，也能互相扶持。謙謙快將十二歲，他最要好的朋友，就是幼稚園 K1 的同學，由兩歲多起相識了近十年，從當初的害羞到現在一見面便擁抱，剛擁有自己電話的謙謙第一時間就是whatsapp幼稚園的好友 Anton！ 今個暑假，我們三家人決定讓六個孩子盡情見面，三家人一起到魚排、一起燒烤、一起郊遊，但除此以外，我們還讓另一個家庭代為照顧自己孩子。在 Anton 的家，幾個孩子好像去 camping...

除了 staycation，今個暑假最多人討論的應該是奧運了！自問對各項運動的認識不多，運動也不是我的強項，但小時候的我已經喜歡游泳，喜歡在晚上一個人靜靜地游一個小時，我的速度不快，但喜歡這種心無旁騖，專注向著目標進發的感覺。 除了一個人的運動，我最喜歡就是一班人一起郊遊踏單車。記得第一次約學生在課餘見面，就是踏單車，那時的我還只是一位實習老師，我的學生只是比我年輕幾歲。三、四月的下午，吐露港的陽光灑在我們身上，邊吹著海風邊流汗，時而停下來傾談，一起向著同一方向前進，感覺太舒服了！當年的我不慎在單車徑受傷，傷口有點深，但無損這段回憶的美好，一起做運動就是有這種魅力。 我在年幼時已懂得踩單車，但一直未有教謙謙、童童，他們是在近兩年才學習踩單車的。謙謙的單車之路，就沒有我小時候般順利，也許因為他沒有經過騎輔助輪的階段，也許因為他的性格較急進，嘗到幾次失敗後，他甚至氣憤得不停棄車呢！但單車相對上不難學，學懂以後，他便常常嚷著想與朋友一起郊遊，看著孩子與朋友一起踏單車的情境，不禁讓我想起以前與學生一起郊遊的美好。 因著疫情的緣故，大家開始更著重健康，再加上奧運的熱潮，不少商場也有推廣運動的活動。最近經過樂富廣場，看到一系列的室內健身單車，初時以為只作展覽之用，但原來是一項橫跨六區的「街坊車神」的挑戰賽，免費參加之餘，更可以在領展《823頻道》網頁看到個人及各區的實時排名，和全港巿民一齊比賽，累積里數最多的一區亦會有獎，希望鼓勵巿民多做運動以及推廣「健康社區」的訊息。連謙謙都忍不住想一展身手，有興趣可以到商場參加。 有些孩子喜歡個人的運動項目，有些則較喜歡團體的項目，無論是個人還是團體、室內與是室外的運動，也對孩子的身心有莫大的禆益。我想，運動的好處我也不用多提了。然而，在觀看奧運比賽的過程中，謙謙、童童的想法很值得我學習。體育精神不單指正在參加比賽的運動員，也包括觀看體育運動的人。他們會為獎牌得主喝采，但同樣也懂得欣賞運動員的堅毅和體育精神。金獎也許只有一個，但每個人也可以成為優秀的運動員，享受做運動帶來的快樂。 李慧詩是牛下女車神，大家都可以參加比賽做車神 多做運動身體好，父母可以從小培養小朋友的運動習慣 李慧詩勇奪單車銅牌後，希望能鼓勵更多人重視運動

有些人覺得旅遊是奢侈品，但為忙碌的工作添一點發奮的動力，在不一樣的地方接受新挑戰，離開安舒區擴闊眼界，也是旅行的好處。讀者們也知道我們一家推崇窮遊，之前已經分享過，一家四口歐遊二十一日連機票、食宿、玩樂的使費只要港幣四萬元。在謙謙七個月和童童兩個多月的時候，我們已經開始一家四口外遊，我們外遊的次數已超過三十次，到訪過十多個國家。稱不上旅遊達人，但我們絕對算是迷戀親子旅行。 因著疫情的緣故，上年整個暑假也要留在家，今年疫情有好轉，可惜仍未能外遊。與其鬱鬱寡歡，慨嘆仍要困在香港，不如在暑假係不一樣的嘗試：Staycation。 Staycation 應該是暑假的熱門搜尋詞，但原來這個詞語早在2000年初已出現！Staycation由stay-at-home 及Vacation兩個英文字組成，本意是在家度假，現在是指留在原居地的短途旅行。 以前我覺得留在香港過暑假太沉悶，Staycation不就是留在酒店房間，換個地方睡覺和看電視嗎？但香港人的創意著實令人佩服！今年暑假到了不同酒店Staycation，絕對是各有特色，盡見酒店的用心。香格里拉大酒店的staycation，是我們第一次入住五星級酒店，除了服務的質素令小朋友驚訝外，令我喜出望外的，是竟然有功夫茶工作坊！別以為只是沖沖茶等手板眼見功夫，職員對茶的認識實在會擴闊你的眼界，連謙謙、童童也認真地沖茶和品茶；西式烹飪班試得多，謙謙、童童在康得思酒店的米芝蓮點心班初嘗製作中式點心的滋味，廚藝不佳的我看到孩子自製賽螃蟹餃和玫瑰花包，實在很興奮；除了連鎖酒店，我們也到了帝樂文娜公館，原來香港的精品酒店也同樣有特色，小朋友可以當調酒師、酒店管家，更可參加藝術之旅，了解不同藝術大師的特色和作品，當中更加入了本地讀書會綠腳丫推介的繪本元素，大人和小朋友也有不一樣的體驗！ Staycation算是豐儉由人，最平只需數百元便可，玩樂內容也有不同選擇。輕鬆帶幾件行李，以及好心情，來不趟不一樣的staycation！ 有興趣知道更多不同Staycation的推介，可以到童你去玩的Facebook專頁和網站 gogogowithhim.com。 這些點心全由謙謙、童童製作 酒店提供不同的職業體驗 品嘗功夫茶也絕不沉悶

小時候的我沒有機會看藝術表演，感覺上藝術太高級，不屬於我的世界。但藝術其實是親民的，兒童劇亦不只是屬於兒童，忙亂的生活總讓成年人忘記曾經的快樂，兒童劇總能喚醒在座每一位成年人的童心。 「大腳長臂大大隻毛毛，藍眼牙尖頭上角好強」，看了木偶劇《雪人大腳八》後的幾天，謙謙、童童還是不停邊唱邊跳。今次觀賞的劇目《雪人大腳八》原本是在上年暑假演出的，卻因疫情緣故而被迫取消，所以今年能夠欣賞，心情格外興奮，尤其喜歡藝術監督蔡少欽先生的分享：保護兒女是父母的天職，但更重要的是讓小朋友有足夠的空間去發現和體驗，從而學習如何面對逆境和失敗。主角沙沙面對殘疾仍憑堅毅和樂觀成為更勇敢的人。也許不是每一位小朋友也同樣幸福，但我們也擁有戰勝逆境的能力！ 在精彩的表演後還安排了座談會，我很喜歡這種與表演者互動的環節，了解演出背後的故事。看過多場木偶劇表演，得知木偶師的任務一點也不簡單！木偶師要在整個表演過程中按著角色的性格、年齡扮聲；木偶有一定的重量，哪到底有多重呢？木偶師分享，感覺就像在整場表演一直舉起一張櫈吧！一隻木偶需要由幾位木偶師負責，頭、手、腳有不同關節，木偶師要互相配合，讓木偶活靈活現，感覺就像玩二人三足一樣，總監會要求木偶師玩遊戲培養默契，務求讓木偶的動作更同步，木偶主角沙沙雙腳有殘疾，要用木偶表達，難度便更高了！為了讓自己及觀眾更投入角色，木偶師都需要用表情演繹，但協助的木偶師則不能有表情以免太引人注意。木偶師要同時兼顧動作、唱歌及走位，背後的努力是不能想像的。 除了木偶劇表演，偶友街作也有工作坊，之前童童有幸在學校免費參加偶遇大灰狼活動，學習襪偶、影子偶等，還記得看到童童表演時的感動。暑假期間，偶友街作也會在牛池灣文娛中心舉辦工作坊，小朋友可以在專業的木偶製作師帶領下創作一隻屬於自己的小精靈執頭偶，及學習執頭偶的操控技巧，也有機會參加木偶音樂劇歌唱班，有興趣的話可以留意他們的專頁。 「但願大家看見更多驚喜，歡笑不斷；但願大家會有更多空間，想像連連。」 「偶」遇 相隔一年多才有機會再看的表演