媒體專欄

Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]不一樣的暑假,不一樣的活動

疫情持續,九月的時候,大家將再次面對「不能返學」的「開學」。停課初期,與大家分享過可以讓小朋友自訂時間表學習自律,也可以透過做家務、學煮食、收拾房間等方法學習自理技巧,轉眼半年過去了,還有什麼是現階段可以做的呢?現在就為大家推介一些免費資源吧! 《Hyread電子書》 未能親身到圖書館借書?可以到公共圖書館的網站閱讀Hyread電子書,主要提供台灣出版的中文圖書,親子童書、文學小說、生活百科、社會科學、傳記、漫畫等等應有盡有,謙謙、童童除了在 Hyread 閱讀漫畫歷史書,也看了一本教小朋友倉頡輸入法的實用書,第一次以倉頡輸入自己的名字,很有滿足感呢! 《藝術多面睇》 除了圖書,欣賞藝術也可讓人放鬆。一年一度的「國際綜藝合家歡」因疫情關係而取消,但不用失望!今年化身為與多個本地藝術團體合作的「網上親子演藝平台WeWeWebWeb合家歡」,節目涵蓋音樂、戲劇、偶劇、舞蹈、音樂劇等,費用全免。在欣賞影片時,與孩子邊吃零食邊分享,就算未能在現場觀賞,也是樂事!試著與孩子觀賞平常不會購票的節目,可能會發掘到孩子的興趣呢! 《科學原理及手作》 與大部分小朋友一樣,謙謙、童童喜歡玩,玩住學科學原理和實驗,定能激發小朋友的好奇心!最近見到Donut Kids Club 的...
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]愛之深,責之切?

「愛之深,責之切」通常用來形容父母對孩子的愛,因著這份深愛,才會在孩子犯錯時極奇嚴厲地苛責。相信大家不會對「愛之深,責之切」的定義感到陌生。陌生人犯錯,我們會感到憤慨,但不一定會浪費寶貴的時間引導。但倘若心愛的孩子犯錯,我們總希望糾正孩子錯誤的觀念和行為,幫助孩子日後的成長。 但「愛之深,責之切」這看似合理的教育方針,為何卻容易被孩子誤解為「爸媽不愛我,所以責罵我」?就算我們向孩子解釋責罵背後是因著愛,為何孩子對這份「充滿愛的責罵」還是憤憤不平、難以釋懷?到底問題出在哪裡? 我想,最大的矛盾不是在於父母「是否指責」,而是在於「如何指責」。 「指責」是負面詞,「引導」則是正面的。面對疼惜的孩子做錯事,父母雖作為成年人,但也難以控制情緒,很容易讓壞情緒主導了教導孩子成長的契機。我們每一個也懂得指出別人的錯處,但教導孩子時,「責」便成了一門高深的學問。「責」從來不是父母帶著負面情緒、失控的謾罵,或是做做表面功夫罵兩句擺出一副「我已懲罰了孩子」的姿態然後幫孩子善後;真正能夠幫助孩子成長的「責」,其實是心平氣和的引導,首先要讓孩子看清楚自己所犯的錯、所該學的一課,這時候,縱然我們很惱怒,但聆聽的耳朵尤其重要。孩子明白所犯的錯後,下一步還要承擔責任,為過錯付出代價,而不是由父母善後,過於受保護的孩子是不懂得成長的。但也請謹記,一定讓孩子確切感受到在改善的過程中,父母會無條件陪伴和支持,「愛」與「責」不可或缺,孩子才能真正明白你的苛責是基於愛,才能真正體會到「愛之深,責之切」的意義。
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]童年回憶:孩子的生命故事書

有人說,「過去」是留底照片,「回憶」則是美圖自拍。你回憶中的童年是怎樣的呢?是幸福的嗎?還是帶著遺憾?你有沒有想像過,十多年之後,當孩子長大了,他們的童年回憶又是怎樣的呢? 小時候,我很喜歡看漫畫書和卡通片,其中一套最愛是「百變小櫻 Magic Card」,對我來說,CLAMP 的漫畫是不朽的經典。七月初得知小櫻有展覽,帶著謙謙、童童一起參觀。參觀過後,我的心情尤其雀躍,畢竟是我的童年回憶呀!而孩子喜歡展覽,單純因為可以自製咭片,對展品沒有特別偏好。可是藉著這展覽,卻勾起他們對我的童年的好奇心。回憶中的童年,充滿著傻氣的瑣事:偷看漫畫書、與弟妹爬牆、玩含羞草…簡單而快樂。 常說孩子是一張白紙,父母、學校、社會的教育和經歷為孩子這張「白紙」添上不同的色彩。但如其說是白紙,也許把孩子說成一本「空白的故事書」來得更貼切。每一頁也在建構著孩子的人生,上一頁的故事正影響著下一頁的發展,插畫中包括著無數細節,可能是下一章的關鍵。 Happy times come and go but...
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]關於氣球的故事

想起一個故事:一位老師把氣球帶到學校,請全級學生把氣球吹脹並在上面寫上自己的名字。老師請學生把所以的氣球拋進禮堂裡,再給了孩子五分鐘的時間,找回寫有自己名字的氣球,儘管他們努力地搜尋,但卻沒有人能夠在放滿氣球的人海中找到自己的氣球。 然後,老師告訴他們抓住最近自己的一個氣球,並按氣球上的名字把氣球物歸原主。結果,在不到兩分鐘的時間內,每個人手上都拿著自己的氣球了。 你知道嗎,這些氣球,就像幸福。當我們只搜索自己的幸福時,總是找不到它。但是,如果我們關心別人的幸福,它最終會幫助我們找到自己的幸福。 2020 已過了超過六個半月,但這年上學的日子只有三十多天,復課不足一個月,孩子們又踏入暑假了。這個學年,孩子好像不曾上課一般,童童連同學的名字也快忘掉了,更遑論共建的回憶。可是,學習從不應被地域、課程規限,之前和大家分享過,停課在家的日子,可以學習做家務、學煮飯、多看書。但是,連難得可以盡情地拋低功課、測考壓力,與朋友們天天見面的快樂暑假,也因疫情緣故而泡湯了,不能好好去旅行和到處玩樂的暑假,好像比沒有暑假更令人難受呢….當留在家裡這唯一的選擇,更未知九月能否復課,我們難免覺得時間變得太沉悶漫長,不知如何是好。 既然今年的暑假有別與於以往把外出玩樂和課外活動排得滿滿的暑假,就試著走出框框往「內」走,好好關心身邊人,寫一張心意咭送給祖父母,畫一幅畫送給好朋友,製作美味甜品與家人分享。把幸福傳出去,你也會感受到幸福的。 畫畫送給關心的人,為世界加添溫度 幸福不一定是緊握在手,互相分享才是秘訣 你會記住這個關於氣球和幸福的故事嗎?
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]尋找專屬愛之語

「我明明很愛他呀!但為何他總是不明白?甚至覺得討厭我呢?」這是你教養孩子時的寫照嗎? 相信絕大部分的父母也是愛孩子的,然而,溝通的時候,孩子不一定把父母「愛的訊號」接收為「我愛你」,更甚的是把這訊號視之為「沒心思」、「不在意」。當孩子表現乖巧時,有些孩子渴望得到一個擁抱以示欣賞,另一些卻需要言語上的肯定;當孩子考取佳績時,你想送他一份禮物表達你欣賞他的努力,他接收到的訊息卻不一定是被愛,反而覺得你只用物質敷衍他。為什麼會有這樣的情況呢? 你有聽過「愛之語」(Love language) 嗎?五種愛的語言分別是「身體的接觸」、「肯定的語言」、「精心的時刻」、「珍貴的禮物」和「服務的行動」。第一次接觸愛之語是在教會的夫婦聚會,心想哪有人最重視禮物那麼「膚淺」的!豈料,原來真的有人最在意禮物的珍貴度(與價錢無關的,重點在心思)!我自己的愛之語是「肯定的語言」,有時我會有點神經質,常需要鼓勵的話語免卻我的恐懼;在沒有信心的日子,我需要讚美的話語才能感到被認同。童童與我很相似,最需要別人用言語來肯定她。謙謙呢?語言的肯定對他來說只是頭腦上的明白,未必讓他覺得被愛,他需要擁抱、親吻、拍膊頭等身體接觸才能感受到被愛。簡單來說,就是每個人覺得被愛的方式也是有所不同的。 大部分人也習慣用自己的方式愛別人。例如:我是一個很需要「肯定的語言」的人,便偏向以同樣的方式去對待伴侶和孩子,以為這樣便是愛。但其實,他們的愛之語與我的愛之語未必一樣,試著多觀察孩子如何表達愛,甚至直接問他們覺得被愛的方式,又或是傾聽他們對別人的抱怨,也可以幫助我們了解各人的愛之語呢! 「愛之語」是其中一系列深深影響著我的讀物,每個人也有自己的Love Language,讓我們一起探索自己的愛之語,也以家人的專屬愛之語去愛對方吧! 像偵探一樣慢慢發掘孩子的專屬愛之語 了解愛之語就像找到通往孩子心房的鎖匙 如果孩子的心像迷宮,我們就一起找出口
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]人生成績表

今天是童童最後一天考試的日子,今個學年的成績,也算是塵埃落定了。成績表上的分數,也不用再擔心了。 除了學校有關中、英、數等科目的成績表,你有想過為孩子也有一張人生態度的成績表嗎?孩子懂得易地而處、體貼他人嗎?孩子擁有守信、禮貌、誠實、感恩等美德嗎?懂得照顧自己甚至關心別人嗎?活得積極又樂觀嗎?還是不懂禮儀、功利主義,活在只有「我」的世界裡?在人生的成績表裡,每一頁都是選擇,每一天都被改寫。 那麼,怎樣做才能取得優良的人生成績表呢? 聽過這樣的分享:如果26個英文字母 A 至 Z 分別代表 1 至 26,即A代表1,B 代表...
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]復課有感

上星期,小五的謙謙復課了,而今個星期擴展至幼稚園高班及以上的學童,星期一的臉書,全是家長們為孩子拍下的校服相。最悠長的學校假期是為期一個半月的暑假,今年大家經歷了近五個月的停課,相信復課的日子比每年九月一日開學更感觸。 拍照時,有沒有勾起你對孩子第一天上幼稚園的回憶?小時候,我們期待著孩子喜歡上學,能交幾個朋友,好好享受校園生活。最重要是孩子在放學時仍掛著燦爛的笑容,與你分享在校的點滴,哪怕是同學甲吃茶點太快、同學乙說了一個笑話等雞毛蒜皮的小事,由孩子口中說出來,就是能讓你從疲於奔命的工作中放鬆的小確幸。 可是,快樂的時光好像過得特別快,當孩子漸漸長大,父母們所記掛的,不再是校內的瑣事、傻事,而是功課進度、考試時間、奬項排名等等。六月中復課,不少學校選擇在六月尾或七月進行評估,相比起往常九月開學,家長們心裡不禁多了一份焦急,想追回失去的學習時間,想趕上評核的進度,害怕孩子落後於人… 有些家長的心情是興奮的,畢竟不用再在繁重的工作下再兼任補習老師!有些家長則擔心孩子能否適應,又能否趕上進度?但復課的那位,其實是孩子本人呢!一個半月的暑假過後也要一段時間適應吧,現在,從四月多月沒有太多規律的生活中突然回歸校園,疫情下,沒有了平時該有的小息大食會,與同學們要保持社交距離,同時亦要面對功課和評估,孩子又懷著怎樣的心情呢?是期待?是擔心?還是複雜得未能形容? 說來容易,但我不騙你,面對還有十多天便考呈分試的謙謙、下星期一便考評估的童童,在復課後的第一天,我便因太緊張而發了脾氣…但不要緊,父母也可以向孩子坦誠擔憂,與孩子一同成長的! 願我們都能為孩子停一停,學習聆聽而不是聚焦評核,給孩子敞開心扉好好地抒發感受的機會。 幼稚園開學的快樂,你還記得嗎? 分享與聆聽,從來都是雙向的 開心快樂地成長,難道不是父母們真正的期望嗎?別被忙碌蒙蔽了!
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]別忘了你已擁有一個好孩子!

老公每年也會為謙謙、童童拍一輯禮服照記錄他們的成長,由「一嚿飯」變成男孩子和小女孩,經歷了不少挑戰。 我不算是完美主義者,但因為在教書育人的過程中有機會接觸到很多家長和青年人,這十多年來的經驗,一個又一個活生生的例子,印證著家庭教育的重要性,我不太在意學業成績,但學習態度一定要正確。我對謙謙、童童品格上的要求頗為嚴格,一定要聽從長輩的說話,待人一定要有禮貌、一定要為自己的事情負責、一定要照顧家人…在我的心目中,孩子有很多「一定」要達到的標準。 但,怎樣才算是好孩子?很多家長覺得是聽話、貼心、勤奮、自律等等,但當我反思的時候,我在想,到底我打算圈養一個聽教聽話、跟住指令走的機械人,還是想教養出一個有思考性、有創造力的獨立個體。孩子不是我們附屬品,而是有血有肉的生命。我不想他們為了討好我而扮演好孩子,太墨守成規不能體會生命中的多采多姿;沒有主見的孩子不懂得為自己選擇最愛的路;懂得負責任很重要,但若肩負過多的責任,孩子便不能自由自在地飛翔了。   也許我的孩子不完美,但我自己也不完美,亦不需要一個完美的孩子呀!這幾天看到這句說話: “Don’t let yourself become so concerned with...
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]要陪孩子做功課嗎?

之前與大家分享過幫助孩子乖乖做功課和改善字體的小貼士,今次就分享一下陪做功課的心得吧! 要不要陪著孩子一起做功課呢?但無論是在職家長,或是家庭主婦也好,大人也很忙碌,總不能什麼也不做只陪著孩子做功課吧!對呀,在謙謙、童童上幼稚園的時候,家人會陪著他們做功課,但「陪伴」不等於「盯著」。我會一邊做自己的事,例如:做家務、改作文、備課,因為做功課是孩子自己的事,他們要為自己的事負責任,不能依賴大人給予答案,我們只要適時給予鼓勵便可。   孩子們的性格和能力也不同,有些孩子像謙謙,能力較佳亦以目標為本,能自律又迅速地完成功課;但大部分的孩子也會像童童,幾歲的小人兒要專注地坐著一個多小時做功課,將心比己,其實不是易事,記得之前分享過,我們可以用「打機」的方法,把做功課化為幾項「小任務」,再由他們自訂時間完成嗎?另外,在孩子們不夠專注或因題目困難而感到失敗時,我會輕拍他們的膊頭,說聲加油,一來是一種鼓勵,二來也告訴孩子,我有留意你的進度的。   遇到困難的題目,千萬不要直接把答案告訴孩子,免得他們變得依賴,把你視為答案機器。試著先陪孩子把題目讀幾遍,請孩子圈出重點字,如果還是不明白的話,你就在朗讀時強調這些重點字,再請孩子圈出來,無論如何也要讓孩子自己圈呀!若題目太難,就算圈了重點字,孩子還是不懂,大人可以將開放題變為選擇題,當收窄範圍,孩子會更易選出正確答案呢!有時間的話,建議大家再模擬多一題相關題目,確保孩子完全明白懂得運用。在你的引導下,孩子應該能夠找到答案的,這時千萬別吝嗇讚美!讚美的力量,絕對遠超你想像呢! 我明白,當家長化身「伴讀書僮」時,很難沉得住氣;時間緊迫,明明十分鐘能完成的功課,孩子卻花了大半小時在發白日夢,但「如何做功課」其實是孩子成長過程中一個十分重要的課題,雖然起步很困難,但堅持下去,假以時日,孩子便能自律地做功課,亦能把自律應用在生活上了,你說值得嗎? 下次再與大家分享檢查功課的小貼士! 由孩子一手一腳做的,意義大不同!教功課時,可給予提示,但不可以給答案 做功課也可以有成就感的!前提是我們曾給予多少讚賞 教養孩子就像花心思製作蛋糕,心思越多,成品越令人滿意
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]字體不佳,怎麼辦?

上次與大家分享過,幫助孩子乖乖做功課的小貼士,例如:把做功課化為打機任務、由小朋友自訂「挑戰時間」、自己以計時器倒數以增加刺激感、以身體語言如輕拍膊頭鼓勵孩子等等,重點是陪伴卻不監視,作父母的也要學習放手讓孩子建立良好的做功課習慣。今天再與大家分享一下幫助孩子改善字體的小貼士! 有人覺得,字體能反映孩子的學習能力和態度,就算不要求孩子字體秀麗,也至少希望是端正的吧!如果孩子寫的字不端正,要刷掉嗎?其實,字體不美不一定因為不用心,專家說,寫字其實是很複雜的神經協調過程,需要手腦協調。原來,空間感、大小肌肉的發展、對字的結構認識等等也影響著字體。放心,字體隨著年紀會有改善,不能操之過急。 以前我試過不斷擦掉我覺得孩子寫得不夠好的字,結果全篇功課被我擦得體無完膚,只剩下寥寥幾字,謙謙、童童都急得快哭了。後來我嘗試以「鼓勵」的方法改善小朋友的字體。方法其實很簡單,先讚賞孩子完成功課的努力,再說:「有進步呀!你覺得哪一個最靚呢?你想不想找三個想『變靚啲』的字再寫一次呢?」 要相信,孩子也有「想進步」的心態,由孩子主導,找出想改善的地方,你會驚訝於平時覺得提筆千斤重的他們竟然願意主動多改幾個字!漸漸這想法便會內化,在做功課之前,他們已會想做得更好,不用你再提醒了。當然每個孩子的性格也不一樣,改善的速度也不一樣,但多鼓勵,並讓他們自己做選擇,絕對比指罵的效果更顯著! 孩子成長需時,你願意慢慢等待而不是揠苗助長嗎? 童童的字體不算秀麗,但也頗端正 你看到的是錯別字,還是孩子為你而努力的心?
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]小時候,你捍衞了我;長大了,你的快樂,就由我接棒守護吧!

剛過去的母親節,你收到子女自製的母親節咭和禮物嗎?老公送給你的母親節蛋糕很美味吧!但別忘了,家,除了有你和你的孩子外,還有自己的父母呢! 我的媽媽很草根,不懂英語不會陪我讀書更遑論栽培我,所以我琴棋書畫樣樣也不懂,視野見識比人差;但她總只是默默地陪在我身邊支持我每一個任性的決定,讓我可以好好過『我』的人生; 我的媽媽沒有美麗的外表,所以我眼細、皮膚不好、喝水也會胖;但她有一顆溫柔良善的心,總是教導我包容忍耐,脾氣火爆的我被她以柔制剛地馴服了; 我的媽媽很『孤寒』,買禮物給她她不喜歡總是說太貴太浪費不值得;但如果不是她慳家,哪有能力寡母婆養大我三兄弟姊妹,是她的節儉孕育了我們的成長; 我的媽媽不喜歡笑,因為她覺得自己不漂亮;我的媽媽不優雅,平凡得完全淹沒在人海裡,但她卻是我生命中最重要最偉大最全心全意無條件愛我的人,而且在這個世界上,也只有一個這樣的她。 生活很忙碌,有了自己的家庭,更加容易忽略奉獻自己以守護著『家』的父母。母親,就像一直為子女默默付出的『傻瓜』。但說實話,這份羈絆,其實一點也不傻,母親是一種超乎常理的愛,不能用眼看、用耳聽,只能用心去感受,用時間去証明。小時候不明白,覺得太多管束,只想自己快點長大;年青時,覺得囉唆,覺得老土;唯獨長大了,成熟了,才能明瞭這份愛,到底有多深、有多廣。 這是一份奇蹟,卻發生在我們每一個身上。 ———- 小孩問上帝:「明天你就要把我送到人間去嗎?我這麼小又無助,怎有辦法生存下去?」 上帝回答說:「我已經在天使中挑了一位來照顧你。她每天會唱歌給你聽;會告訴你一切從未聽過的美好與甜美話語;會耐心地教你如何說話,即使是犧牲生命也會保護你。好了,時間到了,你的天使在等著你。」 小孩急忙輕聲地問:「噢,上帝。請告訴我天使的名字。」 上帝回答說:「天使的名字不重要,你只要叫她…媽媽。」...
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]乖乖做功課小貼士(1)

要數育兒中其中一樣最讓人苦惱的事,應該是「做功課」了。很多父母覺得小朋友要被「監督」著才會做功課,但其實可能大人們的方法做錯了。謙謙、童童雖未至於愛上做功課,但他們總是乖乖地自律完成功課,今天就與大家分享一下這改變的小貼士。 孩子真的會自己做功課嗎?謙謙自律性不錯,喜歡快些做完功課然後去玩。童童卻不一樣,總是採用「拖字訣」,明明功課量不多,卻花了一小時還停留在同一頁,著實讓我非常頭痛!由「被迫」到「自律」,我運用了一些小技巧。你知道為何很多人喜歡打機嗎?因為戰勝一個任務便能升級,很有滿足感。試著把做功課化為打機任務吧! 開始做功課之前,可以試試由小朋友自訂「挑戰時間」,由他們決定到底要多久才可完成功課。像童童這類能力及專注力也較弱的小朋友,我會先找到最容易的功課,問她需要多久才完成一份,時間的長短沒所謂,要尊重小朋友決定而不可質疑。然後給孩子一個12蚊店買來的計時器,讓他們自己輸入時間和按下「開始」,年紀小的話可以與他們倒數「3、2、1,開始!」以增加刺激感。 有些孩子不夠堅持,中途偶有不專心,拍拍他們的膊頭,慰問一下他們,問問他們是否有不懂的地方,鼓勵他們先在自定的時間內完成一份。若遇上功課太多、太疲倦,吃塊餅乾,補充體力才再繼續吧!越多的指責,不單令自己苦惱,亦只會換來孩子的厭惡,而且不相信自己能做好。要相信,每個孩子心底裡也想做好的,只是有時力不不遞而已。
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]傷害孩子的10句話

幾星期前看了一個研究,停課期間有近八成的家庭覺得家人間的衝突增加了。衝突增加,相信不是因為父母突然提高要求,或是孩子在短短幾星期間變壞,而是因為相處時間多了,所以能挑剔的地方也多了。 想起之前看過「傷害孩子的10句話」,你知道是那10句嗎? 一、「我再也不理你了,隨便你!」:其實這句氣話的傷害性也頗大,年幼的話會覺得被拋棄,到孩子成大了,倔強地拋下一句我根本不想你管,大家也難有下台階。 二、「你怎麼總是不聽話!」:生氣的時候,我們不期然會抹殺了孩子們乖巧的時刻,若我們也說孩子「總是」不聽話,孩子自己也會這樣認為的。 三、「我說不行就不行!」:要記住,孩子不是我們的附屬品,他們是獨立的個體,你也希望教育出一個會講道理亦能明辨是非的孩子吧! 四、「你怎麼那麼笨啊! 」:童童有少許學習障礙,但我從不說她笨,只強調她的學習態度。相比起聰明的孩子,我更期望自己的孩子以正面樂觀的態度面對挑戰。 五、「你除了玩以外你還會做什麼?」: 如果要說強項,謙謙、童童的強項應該是「玩」吧!玩能培養出的樂觀性格、探索精神、領導才能和加強相處技巧,懂得「玩」,其實是很重要的! 六、「你可真行,竟然會做出這種事!」:「你可真行」當然不是讚賞啦!語帶諷刺的父母,教出來的孩子怎會有自信呢? 七、「你怎麼又犯錯了!」:無論多聰明的人也會犯錯,犯錯其實不可怕,可怕的是活在害怕犯錯當中,而不敢相信自己能做得更好。 除了以上七句,還有「你怎麼這麼沒出息啊!」、「大家都一樣啊,怎麼就你最差?」和「如果你考100分,我就…」,十句之中,你說過多少句呢?
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]比『我愛你』更大的鼓勵:『我相信你』

上次與大家分享過,家長們該學習放手。我們樂意放手,不是因為孩子能力高,而是只有放手讓孩子嘗試,甚至跌倒,才能給予孩子成長的機會。而放手的勇氣,則源於對孩子的愛和信任。 相信不少父母也深愛自己的孩子,但你有沒有想過,比起「我愛你」,孩子更需要的是「我相信你」?愛孩子是必然的,但我們有沒有給予足夠的信任,讓孩子能夠相信自己的能力,邁向更喜歡自己的一步呢? 剛在網上看到這樣的一句分享:‘I trust you’ is a better compliment than ‘I love...
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]放手,源於信任

對你來說,「信任孩子」最困難的地方又是什麼? 有人認為,孩子能力強,當然較可信任;可是,面對能力稍遜的孩子,我們便難以給予十足的信任了。但事實真的是這樣嗎? 「信任」最困難的地方,並不是孩子是否有能力達成目標,而是作為父母的我們對孩子有沒有足夠的信心,深信這刻未能做到的他與她,總會按著他們的步速成長;而我們只需靜靜地在旁陪伴與鼓勵,在孩子失敗時仍對他們的努力給多肯定,在孩子成功時給他們一個大大的擁抱。 能否「信任孩子」不在於孩子本身的能力,而在於父母對自己的孩子,以及自己的教導有沒有信心。信任不單指孩子會不會說謊欺騙父母,也指相信孩子會為自己作出正確的選擇。每個人天生的能力不一,但唯獨對孩子給予足夠的信任和肯定,才能讓孩子信任自己。 我總是擔心童童能力不佳,時間緊迫加上我急躁的性格,常常忍不住插手幫忙,童童有時也會說:「媽咪,你信我啦!我可以的!」對呀!插手,其實是不信任孩子的表現,也剝奪了他們成長的機會。 不出手,很難,尤其憑著我對孩子們多年來的認識,早就猜到他們有沒有能力完成任務!但孩子的成長速度,總是遠超我們所想像。而信任本身,就是無論最後孩子能否做到,也願意對未知的結果放手,給予孩子經歷、體驗,甚至跌倒的機會,讓孩子也能因著父母的信任,對自己建立一份自信。 別讓自己成為孩子的絆腳石,希望我們在學習信任的過程與孩子一同成長! 孩子學習的能力比我們想像中強得多 跌倒沒問題,問題是害怕跌倒 自信,源於父母願意鼓勵,也願意放手
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]1 + 1 遠超於 2

常對謙謙和童童說,送給你們的「禮物」當中,其中一樣最珍貴的,就是「對方」。 有兩個或以上的孩子,爭寵、爭執當然是少不免的。謙謙作為哥哥「應該」要遷就妹妹,童童作為女孩子「應該」要溫柔一點,但人與人之間就是喜歡比拼,更何況是朝夕相對的兄妹?他們的年齡只差一年零九個月,意見不合、各不相讓的情況屢見不鮮,間中還會動手呢! 但兄弟姊妹間的關係總是獨特而微妙的。一件平時不愛玩的玩具,爭著玩的時候總有特別好玩;為了一塊朱古力,可以吵得面紅耳赤;有兩本書的話一定要一人收拾一本,否則便是他們眼中的「不公平」了。欺負對方、寸步不讓絕對是兄妹間的日常,但口舌上的爭執再激烈,轉眼便再擁在一團,因著無聊的表情和動作嘻嘻哈哈了。兄弟姊妹的存在,為每一件大事小事增添了更多的甜酸苦辣,Shared joy is a double joy; Shared sorrow is half...
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]技能解鎖

停課日子快將踏入第三個月,在這個前所未有的長假期裡,作為家長的你是懷著怎樣的心情?而因著你的感受和看法,孩子們又正以怎樣的心態去面對這悠長假期? 一直深信,「你的做法如何,你的孩子也必如何」。父母們以身作則,讓孩子模仿好行為、學習正向思考,一定比強行說教、以權威迫孩子服從來得有果效!在這段非常時期,父母們覺得焦慮和迷失也是人之常情,但孩子們的想法和情緒與成人其實是相連的,在困難時期,正好是教導孩子面對逆境的好機會。 停課頭三個星期,我們盡情享受沒有功課、沒有課堂的日子,每天睡得滿滿的,任意玩桌遊戲,享受了一段閒適的日子。可是,當疫情越來越嚴峻,復課的日子遙不可及時,生活的模式也該有些轉變了。首要任務是由孩子主導,制定時間表,學習時間管理。要擺脫「港孩」之名?加插家務課、煮飯課甚至種植課吧!謙謙、童童最愛玩 LEGO,但除了孩子喜愛的,也試著發掘一項新興趣吧,也許你和孩子會看到不一樣的自己呢!而最重要的,是學習和「沉悶」相處,或在無聊中發掘樂趣,懂得自處有時比滿滿的時間表更有得著呢! 以往忙碌地每天趕上堂、趕功課、趕溫默書測驗,現在步伐暫時放緩,其實也是另一種的學習。如其把焦點放在抱怨安排不周、擔心復課無期、害怕孩子趕不上進度等不能控制的因素上,不如好好把握機會,多做些平日沒時間做的事吧!正向的你,能把積極感染你的孩子呢!   與孩子一起發掘一項新興趣,謙謙、童童愛上煮飯 第一次種菜 自定時間表
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]我們只是有不同需要

我們相信每個孩子都是獨特的,然而,我們接受他們的獨特性嗎? 謙謙小時候已展出他有很強的記憶力和邏輯思考,最近我們帶他做了一次智力評估,發現他的 IQ 達到資優水平;相反,童童從小已在學習上墮後,K2 時怎樣教也不明白1+1=2,面對兩個能力與性格皆截然不同的小朋友,總有迷失的時候。 的確,童童硬頸又自我,學習有困難,但她很愛笑、觀察力強、懂照顧別人,雖然粗魯但卻有義氣。無論是A仔(自閉症)又好,ADD(專注力不足)、ADHD(過度活躍)甚至 slow learner 也好,這群有特殊學習需要的小朋友,只是在某方面有不同的需要吧。 作為教師,見過不少SEN (Special Educational...
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]別再看太多育兒理論了!

二十六歲懷上謙謙,雖然心智上和經濟上已準備好,但畢竟是初次當媽媽,身邊的朋友多未經歷懷孕階段,沒有傾訴對象。 在孩子不同的階段也面對不同的棘手之處,常常覺得自己在各方面也有不足。但慶幸現在資訊十分發達,隨便google一下便能看到很多育兒資訊,媽媽群組亦很樂意互助,不愁找不到育兒寶鑑、育兒理論讓我跟著做。 可是,當資訊太過氾濫、當社會對父母有一定的準則、當育兒有一定的「模範」,越看得多育兒理論,越覺得自己做得不夠好,家長A輕鬆做到的,家長B的無比毅力,全是我做不到的,無力感真的越來越重。還未計現代很多母親是雙職父母,要面對工作上的壓力,還有別人對你如何教導孩子的評論,初時感覺真的超大壓力! 現在,我還是會看不同的育兒小貼士,但已經不再把書本的知識或別人的評價視為金科玉律。很慶幸自己有兩個小朋友,才更明白育兒並沒有固定的不二門法。當上母親十年,我也有自己的育兒理論,但這理論不是硬繃繃的,而是會因應著孩子在成長上的轉變,以及與他們互動時的回饋而有所改變。在孩子身上,總是能找到令自己不斷成長、不斷反思的方向和動力。縱然育兒上我已不是新手,但每天也覺自己是摸著石頭過河,每一天也是全新的體驗。 育兒,是不斷的實踐、不斷的調整,每個孩子的需要並不一樣,我們就開開心心去創做一套自己的理論吧! 謙謙已十歲,但育兒對我來說還是「摸著石頭過河」的體驗 育兒總是需要不斷的堅持 就算孩子們長大成人,父母仍要不斷調整育「兒」理念吧,將來是要學習放手的日子
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]哪個孩子更有需要?

能力稍遜、性格固執的童童,比能力較高、體貼自律謙謙更需要我的愛和關注,不是嗎? 一直以來,我花了絕大部分的時間照顧和教導童童,既然謙謙能自律,就不用我擔心或教導了,把時間留給更有需要的童童吧。而且,謙謙的能力較高,我自然也會對他有更高的期望,很合理吧! 可是,漸漸發現,謙謙的體貼和自律,只會換來我要求更多的體諒和更高的要求…「我要工作,再陪童童溫習,你自己溫吧!」、「為什麼你做不到?以你的能力可以做得更好!」 最近發生了一些事,讓我反思自己對謙謙的關注著實不足。回想小時候我也是一個乖巧自律的小朋友,結果,父母把心力全放在「更有需要」的弟妹身上,有時,我寧可自己做差一點,以換來父母多一點關注。 現在身為兩子之母的working mum,要兼顧工作和家庭的瑣事,也要照顧兩個能力懸殊的孩子,的確會讓我忘記關心能力較佳的謙謙。時間上,我不能給謙謙更多,但至少,一個擁抱,一聲讚美,總不會缺乏幾秒的時間吧!體貼的孩子會諒解,但他們的諒解,並不是被冷落的理由呀! 每個人也是獨一無二的,謙謙、童童也是我親自教導的,但每位孩子也有自己生而有之的性格,有些我們視之為「優點」的性格如乖巧、有同理心的確較固執、霸道等「負面性格」討好。但對於乖巧的孩子,我們也不要把他們的付出視之為理所當然,適時的鼓舞,是孩子堅持下來的動力呀! 尋找孩子的特質,按他們的性格施教 性格看似有好有壞,但孩子的獨特性才是最珍貴之處 有「喜」有跌的育兒路
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]孩子視角

長大了,因著我們不同的經歷,分析事情時會有不同的視角。長大後覺得雞毛蒜皮的日常,對小時候的我們看來,卻像是世界末日的事情。隨著年月成長,我們彷彿忘記了我們也曾像孩子般生活過。 孩子不願做功課而吵鬧,你看到的,是孩子哭著叫喊著的樣子,覺得他是因為懶惰試著收藉口,還是試著從孩子的角度出發想想他的感受?也許,他在學校過了朝八晚四的一整天;也許,他並非想發脾氣,而是因你眼中的小事而傷心難過中;又或許,他是因為不懂做功課而暗自懊惱,透過發脾氣想發出「請你幫助我」的請求? 從小,童童便很倔強,小時候我更懷疑她有自閉傾向。有一次,童童不肯做功課,亂丟東西,也許因著嫉妒吧,她竟然把膠紙座擲向一早完成功課並在看書的哥哥!對於她這些野蠻的行為,我簡直怒不可遏,更甚的是,童童不旦毫無悔意,更用仇視的眼神瞪著我和哥哥。當時,我正預備做晚飯,也心繫未溫好的默書,真的很想把毫無原因地發脾氣的童童痛罵一頓! 但經驗告訴我,大罵她之後,不但不會令她自動自覺寫作業,反而要多花一小時處理她的情緒,我的心情也不會好。待她平伏過後,做完功課已要睡覺了,溫習的行程一定會泡湯…
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]和情緒做好朋友

美國心理學家Paul Ekman被譽為是二十世紀最傑出的100位心理學家之一,他主力研究情緒和面部表情,他的研究指出,人類有六種基本情緒,包括快樂、憂愁、厭惡、恐懼、憤怒和驚訝。2015 年迪士尼和 Pixar彼思動畫製作室合作的電影《玩轉腦朋友》Inside Out,把五種難以言喻的情緒(快樂、憂愁、憤怒、厭惡、恐懼)化為五種不同顏色的角色。一直以來,情緒也是難以表逹,又或是難以啟齒,尤其在中國人的社會,把自己的想法和感受赤裸裸地表達出來,難免會被視為不禮貌或唐突。久而久之,我們不再敢表達最真實的自己,害怕受到傷害和批評。 與孩子談情緒,著實有點抽象難明,但若把情緒化為音樂,再透過互動的形式來表達,便能讓小朋友更投入了!最近欣賞了ohmykids在西九文化區藝術公園舉辦的親子互動音樂會《爵士的喜怒哀樂》,《爵士的喜怒哀樂》是全港首個小朋友爵士樂 x情緒互動音樂會,讓孩子透過互動音樂會,來一場情緒對話。故事講述主角小怪每天被不同色彩搞亂生活,他發現原來這些不斷擾亂他想法的東西叫「情緒」,到底小怪應該如何面對,讓情緒成為好朋友呢?   若能選擇,我們偏愛快樂,不希望面對憂愁;但其實每個人的心裡也同時住著阿樂、阿愁、阿躁、阿憎、阿驚,他們共同合作,掌管著我們的記憶和行為。很多人覺得,快樂是最好的,但能讓我們成長的,往往是我們所不喜歡的「負面情緒」。正如教導孩子一樣,作父母的,總喜歡孩子乖巧聽話,但其實,在困難甚至衝突中,我們得以更了解自己,亦更了解對方,不是嗎? 如其盲目追求只有快樂的生活,不如學習坦誠面對,並擁抱不同的情緒,才能如音樂會《爵士的喜怒哀樂》劇中的小怪一般,找回平靜又清澈的心。 無論是阿樂、阿愁、阿躁、阿憎或是阿驚,也是我們的一部分 喜怒哀樂也是我們實實在在的情緒感受...
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]倔強的孩子是要刻意要為難父母嗎?

童童性格硬朗倔強,她很執著於自己的想法,很少聆聽別人意見,所以做錯決定是每日常見的事,而且,犯錯了還是覺得錯不在自己。 教育童童,總讓我感到沮喪和迷失,明明大家也在說廣東話,但我們就好像活在平行時空一般,完全不能溝通。 初時,我其實不太想和她相處的。但怎樣也是自己的孩子,如果我也逃避教養的責任,還能期待別人接納她的棱角嗎?當我決定要好好面對的時候,我開始找到竅門了! 倔強的孩子是存心與大人對著幹嗎?原來,孩子只是不明白別人的想法,當內心出現了很多「為什麼不能這樣?」、「為什麼一定要跟你的方法?」時,他們在一時三刻處理不到太多的資訊,才會出現倔強固執的態度。 每當我懷著滿腔怒氣地說「你應該怎樣做」、「你不可以怎樣做」時,說教其實只加添了孩子腦裡的問題,令他們要更加時間處理,表現亦顯得更倔強。反而,當我先聆聽孩子的想法,慢慢幫他們拆散腦裡的疑團,他們才能真真正正聆聽你的教導。坦白說,過程也頗令人沮喪,畢竟要沉著氣用心聆聽孩子那些「不合情理」的想法,亦要花上很長的時間反覆引導,但放心,漸漸你會發現孩子(以及自己)的改變的。 當你選擇站在孩子角度思考,孩子亦會選擇和你站在同一陣線。 探索孩子的需要,父母要先學習管理自己的情緒 倔強,不是因為刻意作對,只因心裡抱有未解的疑問 成長,不只是孩子的需要,父母也需一同成長
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]當孩子不夠聰明,當「努力」亦不是評核準則

剛完成了為期一星期的測驗週,感覺比返工還要累呢!在香港的學制下,「成功」好像只有一種定義,就是在試卷上取得高分。 邊個唔想聰明?五年級的謙謙一早已做好功課、完成溫習、看了報紙,並正在閱讀自己喜歡的課外書,準時九點十五分上床休息了。相反,童童有學習困難,每次默書、串字都「溫到喊」,怪責自己怎樣努力也極速把字詞忘掉。身為大學時讀心理學、擁有十多年教學經驗的老師,想到的方法也用過了,每次也是親自教,但要童童串字,好比運動白痴的我要挑戰三項鐵人一樣,異常困難。 曾經我也試過強迫童童挑戰這不可能的任務,後來發現這不單傷害了母女之間的關係,更重要的是,不停以「社會的尺」去量度她,讓她的信心跌入谷底,不單在學術上,連社交上、自我形象上,也帶來負面影響。 其實,我只是心痛童童,她不是沒有努力,只是,「努力」並不能量化,更不是評核準則之一。一直也覺得是學制的錯,到底孩子要追趕學制所訂立的課程,還是學制的設立是為了讓孩子按自己的步速成長?難度只有國際學校這個選擇嗎?為什麼香港的中小學就不能讓學生好好地、慢慢地、茁壯地、充滿信心地成長? 我們沒有能力改變學制,但絕對有能力亦有責任捍衛孩子的成長和價值觀。孩子是自己的,不能隨波逐流,讓「別人的準則」去定義充滿獨特性的孩子。看著童童,我不應亦不會試圖扭曲原本的她成為大眾追求的模範,只希望幫她發掘自己的優點,並給她更多的愛,讓她知道,成績表上的分數,或大眾的標籤,並不代表她。 她的獨特性和價值,生而有之,就好好發光發亮吧! 讀書成績只是人生學習過程的其中一部分 真摯的笑容,是最好的証書 也許學術上表現一般,但童童是社交能手呢!
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]看書,是為了把書看完嗎?

我不反對學校要求孩子做功課,少量的功課的確能鞏固知識,但論到我最討厭的家課,一定是「閱讀報告」。 之前和大家分享過,閱讀的秘訣是「悅讀」。閱讀,就是為了享受閱讀的樂趣吧,認字和提昇語文水平只是副產品,並不是閱讀的目的。坊間大部分的閱讀報告,要求孩子把書名、作者甚至頁數和索書號記下來,又或者要記下生字再寫解釋,又或者要求孩子總結書本內容之類。到底,記錄閱書量是為了提昇小朋友對閱讀的興趣,還是為了統計閱書量方便寫報告?看書,又是否一定要認字?當量比質重要,當閱讀量化為排行榜,孩子們為求完成功課,便只好快快手完成任務,而忘了享受閱讀的過程了。 孩子們看書,喜歡把同一本書看完一遍,再看一遍,反覆細味。明明已經知道結局,明明熟讀得把下一頁的內容也牢牢記住了,他們仍然享受閱讀的樂趣,因為這份樂趣是「過程中」一直也有的樂趣,而不是「完成後」才能獲得的快感。 成長,讓我們變得 target-oriented (目標為本),做事,好像為了達到某個目標,然而,卻讓我們忘記了追尋時的快樂。看書時的孩子,時而認真,時而偷笑,反覆地翻閱同一本書時仍然看得津津有味,確信他們是在看書的過程中,得到了該有的快樂。 孩子,總是讓作為母親的我獲益良多。 快樂,在於過程,未必在終點 伴著孩子成長的過程中,也總讓我不停成長 你的孩子正在「悅」讀嗎?
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]別在開學後讓快樂停止

暑假的時候,孩子可以盡情玩樂,完成暑假功課,便可以看自己喜歡的書和電視節目,反正沒有默書測驗考試,就讓他們自由一點,放鬆一下心情吧!難得的假期,一家人來一趟旅行,感情增進了不了呢。 告別暑假,孩子重新回歸朝六晚九的生活,父母努力地幫助孩子重回學習的正軌,在這短短的一星期,每朝早你給孩子送上一個大大的擁抱,還是把「快D啦」成為你的口頭襌,匆匆地送上牙刷、校服、早餐再把他踢上校車?開學的通告,好像比你在辦公室簽的文件還要多,每天下班便拼命地在行事曆上記下孩子的重要事項,噢,還有孩子家長會上的資訊要快快消化!明明只是五天的時間,是否已經令你感到吃不消呢? 暑假過去,下一次悠長假期已是三個多月後的聖誕節假期,要等待近四個月才能開心玩耍嗎?對孩子來說,休息和玩樂,就像人需要呼吸一般重要。「快樂」是不需要等待將來才能享受的必需品。而快樂亦可以很簡單,看一本輕鬆的休閒書、與孩子焗幾盆曲奇餅與朋友分享、約同學仔一同到公園好好奔跑,我們不能否認香港的孩子在學術上所要面對的挑戰和壓力異常沉重,也不是要孩子耽於逸樂不思進取,但我深信懂得 Work Hard, Play Hard 的孩子,才是真正喜歡認真學習,亦同時能愉快地生活的大贏家。 別忘了,我們對孩子的真正期望,是「快樂地生活」。別為了「贏在起跑線」而忘記我們真實的心願呀! 約朋友野餐,簡單又快樂 在家焗蛋糕,是最好的親子活動 看書本身已是一件樂事,不一定為打好語文基礎...
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]禮貌是教出來的

孩子是否有禮貌,最大的因素是什麼? 若果你問我,我會亳不猶豫地回答:「家庭教育」。但根據最近一項關於「香港學童禮貌表現」的調查,近五成半的家庭覺得「學校」該負上最大責任,只有不足三成的家長覺得自己的責任最大。更令人驚訝的,是當七成家長認同身教的重要性時,近三成家庭自覺自己並沒有以禮待人。 小時候,父母常強調「禮多人不怪」,大清早起床的時候,縱然睡眼惺忪,也要互相說「早晨」,在電梯裡碰到陌生人也要點頭微笑,對著管理員要叫「叔叔」、「阿姨」,回到學校見到老師,要停下來,正視老師並微笑打招呼,這些看似重覆又充滿傻勁的行為,其實,在不知不覺間被內化了,奠定了我們在任何時刻、對任何人也要有禮貌的基礎,其實是讓我們畢生受用的好品格。 父母讀書不多,但注重品格,也以身作則。假若當初父母沒有從小提醒我在細節裡注重禮貌,當壞習慣一旦養成,便難以改變了。 有人說,一個人有沒有禮貌,取決於性格。性格故然影響著孩子的表現,但作為一位教書十五年,教授過過千學生的老師,我和許多老師也見証著「你的父母如何,你的孩子也必如何」。每次見到不懂禮貌的學生,背後不是有一位「更勝一籌」的父母,便是有一位深信自己「管不了」孩子的父母。 其實作父母的我們很清楚,孩子是父母的鏡子,我們一直是孩子的榜樣。問題是,到底我們期望成為「正面教材」,還是甘心淪為「反面教材」呢? 感謝謙謙、童童的長輩,一起用心教育謙、童 生氣是學來的,禮貌亦然   謙謙、童童的成績不算十分標青,但他們的品格夠以讓我感到驕傲
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]說「對不起」真的有用嗎?

有些孩子像謙謙,犯錯後總是第一時間道歉,也有一些孩子像童童,倔強又好勝,道歉就好像承認自己的錯誤,所以從不願意道歉。但說「對不起」真的對孩子的成長有用嗎? 有些孩子道歉,只是慣性,或許因為父母高壓地強迫他們說「對不起」三個字,久而久之只能就範;也或許對某些孩子來說,說了「對不起」便代表知錯,不用再被罵,聰明的孩子一定能掌握當中的魔法。 但說出「對不起」三個字,是否代表孩子明白自己錯在哪裡呢? 孩子犯錯,作為父母當然會憤怒,但也該先控制自己的情緒。我多數會問孩子,你剛才犯了什麼錯,讓他們回憶一下剛才的情境(有些時候,他們記憶中的場景與現實還是有點距離的)。坦白說,孩子覆述的場景多以自身角度出發,未必能看到自己的錯處,或是別人的感受,但父母們先不要把孩子「定罪」,畢竟每個人看到的「事實」也會有誤差,先用心聆聽孩子們的想法,一來能鼓勵他們在犯錯時勇敢地向父母講述情況,二來父母也能更理解孩子行為背後的原因再加以糾正。 試著不否認孩子的感受,畢竟,感受是沒有對錯之分的,當孩子感受到父母的接納,便可以引導孩子想想別人的感受,讓孩子明白自己犯錯之處,才能真心地說「對不起」,並明白箇中的意義。最後,別忘了在孩子道歉後,讚賞他們知道自己錯誤,並認真道歉,其實是很勇敢的行為呀。 童童的性格倔強,常常做錯,卻不肯認錯。努力多年,現在的她,總算會在冷靜下來後(一小時左右吧)才懂得說「對不起」。雖然「回應速度」還是有待改善,但孩子的成長就是需要父母慢慢的等待和堅持的。 孩子犯錯了,心裡也不好受 讓孩子在嚴而有愛的安穩環境下成長
Tweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someoneShare on Facebook

[心聲分享]在友誼中成長

多年前有一則被受爭議的幼兒面試廣告,照片是一位正在哭泣的女孩,標題是「你不愛競爭?但競爭會找上你」。在孩子的成長過程中,尤其是求學階段,他們時刻也要面對與同齡孩子,甚至兄弟姊妹間之競爭。能追過別人的,便代表有進步有成長了。 但其實,孩子需要的,真的是透過競爭來進步嗎?或者應該說,孩子真的需要競爭嗎? 相對起「競爭」,我希望孩子透過「友誼」成長。 這年頭當家長不容易,很多家庭選擇只生一個孩子,不像我們小時候能與兄弟姊妹甚至鄰居互動。很早已經與老公有共識,決定生兩個孩子。縱然謙謙、童童有對方相伴,但在「家人」以外,於人生的每一個階段,「朋友」是不可或缺的。在謙謙、童童年幼時,我已主動邀約同學在課餘時間一同參加活動,讓同學昇華為朋友,所以謙謙、童童的朋友圈子已是相識五年以上、一同成長的朋友了。 成年人喜歡「指導」孩子正確方法,但孩子之間喜歡柴娃娃一同探索,在觀察同輩行為和反應時,不知不覺便慢慢成長了。競爭,可能讓孩子退縮,怕技不如人,也可能讓孩子驕傲,自覺高人一等。反之,友誼,容讓孩子學習合作,學習互相扶持,學習按自己的步速在喜樂中成長,是一個正向的循環。 在這個凡事都追求比併的時代,也許,合作才是快快樂樂地相贏的方向。 兩歲一起上學的同學昇華為朋友 招聚一班孩子一同自組活動 穿著禮服,希望他們長大後仍是好友 一起旅行,見証著彼此的成長 謙謙只有妹妹,但朋友可以親如兄弟