媒體專欄

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[心聲分享]揠苗助長

「揠苗助長」是指把禾苗往上拔,幫助它快些生長,比喻急噪妄動,想使事情及早完成,但因用錯方法反把事情弄糟。 「揠苗助長」的故事,我們每一個都懂,相信大家都會覺得故事的主人翁很愚昧,但今天再看這個故事的時候,我發現,如果把故事代入育兒生活中,看似急功近利、愚不可及的農夫,其實與我們每一位家長也很相似… 一方面,我們認同孩子是獨立的個體,但同時,我們渴求孩子趕上進度。有人覺得「進度」至少是同齡孩子能夠達到的水平。別的孩子能做到的,我的孩子也一定能夠!不夠嗎?孩子可以加把勁,多添一些溫習時間(潛台詞是「減少一些玩樂時間」)!我也可以以外在的輔助力推他一把呀(即再減少一些休息時間)!為將來的輕鬆放棄現在的享樂,難度不值得嗎?我想每個人的尺也不一樣,沒有值得與不值得之分,但我記得,小一的我的英文水平還不如現在的四歲小孩,中學的我才開始賞析「木蘭辭」和「背影」、大學的我才開始做研究、寫報告,但現在,幼稚園的孩子已經要學習現在完成式,小學已對古文朗朗上口。課程越來越深,是鐵一般的事實。不能否認,聰明的孩子比以往擁有更多機會,但當「核心課程」不再是「普遍程度」,中游的學生以及能力稍遜的學生,在這「與時並進」,並以火箭般的速度全速前行的學制下,除了感到挫敗,還剩下什麼… 現在的孩子真的因急進的課程而變得更「聰明」嗎?還是,純粹是成年人在「揠苗助長」,把我們的期許強加在孩子身上,渴望他們按著「父母期許的時間表成長」,而不是他們自己的時間表慢慢地長大? 農夫的本意是好的,他從沒想過自己的「幫忙」會殺死了幼苗;同樣地,作父母的我們從來只是希望孩子現在的努力會讓將來的生活過得輕鬆一點,哪會想到善意的幫忙會為孩子添加壓力,扼殺他們成長?渴望孩子成長是正常不過的事情,但千萬不要墮入「揠苗助長」的陷阱。 成長,從來也是一個過程,也許有點漫長,但卻有令人在回望時有會心微笑的能力。成長的過程當中,最需要的是什麼?我想,有很多重要的元素吧!但「時間」是不可或缺的。 成長應該會令人會心微笑的過程 成長需要時間,才能變得茁壯 不要墮入「揠苗助長」的陷阱
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[心聲分享]把愛分給最不可愛的人

喜歡可愛的,不喜歡不討好的,很正常吧!但有沒有想過,孩子在什麼時候最需要你無條件的愛?是乖巧的時候嗎?還是,當他最不可愛,甚至出現行為偏差的時候? “Love someone when they least deserve it, because that is when...
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[心聲分享]感恩我是媽媽,更慶幸我是媽媽的女兒

你應該聽過這道智力 IQ 題:「三個人去食飯,為何會有兩位媽媽,以及兩位女兒呢?」 答案是她們是外祖母、母親和女兒的關係。母親的身分,既是女兒的媽媽,同時亦是祖母的女兒。 媽媽這位照顧者,同時也是媽媽的寶貝女兒。 常聽說,當媽媽之後才懂得媽媽的心思,我自己對這句沒有太大感觸,畢竟爸爸因病早逝,作為長女的我親眼見証著媽媽如何獨力把祖母和我們三兄弟姊妹撫養成人,所以或多或少我也明白她所選的路的箇中辛酸。一直以來,我也很感激媽媽的犧牲,成就了我們三兄弟姊妹,「犧牲」不是誇張手法,一時三刻對你好的人,也許不少,但堅持每天每時每刻為你付出的,那就是無條件的愛了。我的媽媽教育程度不高,不懂什麼高深哲理,沒有育兒資訊,也沒有 google 的年代,卻默默以身作則,教曉我們做人處事。讓我明白到,是否一個好媽媽,不取決於學歷、出身或成就,以身教、言教作孩子榜樣的,就是好母親。 我是一個時常把自己的時間表塞得滿滿的人。也許不是刻意的,但總是常常也忙這忙那打點著家庭、工作和孩子的事,我想,很多媽媽也是這樣的,Me Time 是什麼?當在家好好地上廁所,或是不被打擾喝完一杯水也是奢侈的,Me Time...
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[心聲分享]以惡制惡?

曾經我是一位勞氣媽媽,很難相信吧! 復活節假期後又是忙碌的開始,大部分小學生的課堂也是交織著實體課與網課。謙謙的自學能力不錯,平時上學總能準時起床,網課本可遲些起床,但他常常提早一小時起來看看 google classroom 有什麼功課!發現了老師準備在當天發放的功課後,他便急不及待開始做功課,還開開心心地告訴我能提早做功課便可以提早玩,那時可是早上七點呢! 童童嘛,網課太久,每晚九點多便睡覺的她仍然很難在早上六點半爬起床。拖著疲乏的身軀上課,放學後仍然有點神不守舍,當我放工回家,看到未完成的功課,還有未收拾的書包,再加上完全不在狀態的舉動,我崩潰了!把童童訓示一番,當然是不歡而散啦! 以前的我,會在「不歡而散」後停止與孩子的討論;現在,我們會先讓大家(包括我自己)各自安靜一會再討論。我家沒有冷靜區,也沒有限時 time-out 之類,就按自己需要的時間去冷靜吧!心情平伏了,才不會亂說傷害對方的話。 我曾試過「以惡制惡」或是試著以「因為我是媽媽,所以你要聽話」之類強迫小朋友服從,謙謙、童童年紀還小,效果尚算不俗,但我一直疑惑,以「強迫」的方法解決得了一時的糾紛,但又是否能解決長遠的問題呢?當問題重覆又重覆出現,這個能「即時處理問題」的方法又是否真的「有效」?以前的我為了節省時間,總是以命令的口吻要孩子服從,這樣的確能很快「解決當前的問題」,但由於只是行為上的改變,並未有處理孩子內心的想法和疑惑,所以,錯誤的行為總是重覆發生,加起來的話,其實處理的時間更長呢!因為失敗次數太多,所以,我試著改變策略,平靜情緒,以引導的方法問孩子「為什麼這樣做?」、「這樣做會令對方有什麼感受?」,取代以往用命令句指示「不准這樣那樣」。當討論的方向改變,我的情緒也不再在指罵孩子時崩潰。現在正學習「心平氣和」地與孩子討論。什麼是「心平氣和」?就是不再針對這件已發生、不能改變的事,而是承認過錯,並向前看,希望未來有改善。 每一次的爭執,每一個錯誤的行為,也是父母教導孩子的機會,亦是父母成為更稱職的父母的機會。雖然「這刻」會辛苦一點,但長遠來說,孩子會漸漸變得乖巧,你也不用再勞氣的。 以惡制惡只會令關係變差...
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[心聲分享]不要成為丈夫和孩子間的橋樑

橋樑,比喻能作為溝通聯繫的人或事物。一直以為我是丈夫和孩子之間的「橋樑」,幫助他們傳遞彼此的愛和想法。但越來越明白,我這個所謂的「橋樑」,其實是丈夫和孩子建立親子關係中的「障礙」。 我不算特別溫柔,但畢竟懷胎十月誕下孩子,加上餵哺母乳的時間頗長,自然對孩子多一份關愛。作為老師,亦較理解不同孩子的各樣需要。謙謙、童童一直也頗乖巧,但人總有情緒,面對孩子的「不聽話」,大部分情況我也能處之泰然。 我不喜歡性別定型,但或多或少,女性偏向感性,處理孩子相對較有耐性,一直以來,我也是丈夫和孩子之間的和事佬。直至幾天前發生的事,讓我反思到底「橋樑」這角色到底是「幫忙的橋樑」還是「幫倒忙的障礙」。 幾天前,謙謙、童童為了誰負責在晚餐前抹枱而爭執,丈夫一氣之下,大罵他們連小事也不願付出,看著已哭成淚人的孩子,我不算心痛,但覺得指罵不是教導孩子的好方法,畢竟我不喜歡這種治標不治本的處理手法,孩子一時三刻的屈服,只是短暫的,唯有他們從心底明白何謂正確,才會真正改變。於是,我也指出丈夫的態度不當,丈夫憤然離開了客廳,一走了之進了睡房。我也提高聲線,要求他不能這樣走了,一定要立即出來處理這狀況。硬碰硬的後果?當然是他沒有理會啦! 無論多憤怒,我和丈夫也堅持「不在孩子面前說對方壞話」的守則,對著丈夫留下來的這爛攤子,我只好硬著頭皮處理。我是不滿的,是為母則強,不能逃避。然後我卻對逃避了的丈夫十分不滿,覺得他留下我成為他們的「橋樑」去處理他引發的問題。 晚上,平伏了心情,和丈夫好好傾談,我發現,當每次也是我處理爛攤子,其實並不是在修補丈夫與孩子間的問題,是而「剝奪」了丈夫與孩子建立關係的權利。所謂的和事佬,可以協助舒緩氣氛,但要真正解決矛盾,需要當事人親身討論,才是最好的解決方法。 丈夫和孩子之間並不需要妻子作為橋樑,不要奪去父子、父女之間建立關係和信任的機會,舒緩氣氛後,要讓他們面對面好好處理呀! 不要剝奪丈夫與孩子建立關係的機會 你是在「幫忙」還是「幫倒忙」呢?
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[心聲分享]擁抱不夠好的自己

“No one is perfect, that’s why pencils have erasers.” 無意間看到這句說話,突然心頭一暖。 面對挑戰,你會感到十分興奮,還是滿腦子焦慮呢?幾年前,我一定是後者。我不喜歡面對新挑戰,之前和大家分享過,我在第一間任職的學校當老師,一做便是十五年。我很喜歡這間學校,但工作環境要求很高,坦白說,這個安舒區(comfort zone)並不安舒!我想出外闖一闖,但卻因害怕面對新環境而一直停滯不前。...
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[心聲分享]你是孩子的絆腳石嗎?

你經歷過多少次家長日?我嘛,以謙謙、童童媽媽的身份出席的家長日不多於十次吧!但作為擁有十七年教學經驗的老師,見家長的次數便數之不盡了。家長日發生的事絕對可以「光怪陸離」來形容。 見過無數的家長,最令我震撼的一次發生在十六年前。初出茅廬的我,只是第二年當班主任的新人,清楚記得那年的家長日風和日麗,我也懷著興奮的心情會見中一級的家長。有一位我特別喜歡的學生,她正低著頭與爸爸一起步入課室,低著頭的她穿著整齊校服,緩緩地進入課室,與動作誇張、趾高氣揚卻不修篇幅、滿身煙酒味的爸爸形成了強烈的對比。 為了舒緩氣氛,我報以一個特別親切的微笑,並說了聲「早安」,豈料這位爸爸竟然大喊:「十點都黎啦,仲早鬼晨!」我尷尬地陪笑,說今天第一次見面還可以說聲早晨的。當年二十多歲太年輕,面對四十多歲進擊的大叔當然不懂反應,現在如果遇上不禮貌的家長,我應該會給予溫馨提示的,笑著應對是一種氣度。 我習慣先問孩子自覺表現如何,因孩子的自我醒覺遠比家長、父母的囉唆有助成長。女孩低著頭、輕聲地說應該只屬一般,我興奮地告訴孩子,考了中上的成績,從國內來港的她,初入學連colour也不懂得串,憑著勤奮與努力,考了好成績,當然要讚賞啦! 豈料這位爸爸說:「你地唔係攪錯呀!我諗住佢考四十先黎睇下!你地比佢再考過丫,我肯定佢考唔到!老師,坦白講,佢呀,我真係覺得佢低低地!」我把他的一字一句記下,成為我教學多年的提醒,有些孩子,每天也在承受著他們的年紀不該承受的痛。 以為這些話已夠傷害人?從這位家長身上,我完全體會到一山還有一山「低」的道理,蠻不講理的家長,可以橫蠻得完全超越你所能想像。 他繼續說:「我們是講道理的!不似她那麼蠢!老師說一定要去教育營也不一定要去的!她是女的,如果和同學發生關係,蝕底了我再追究就無意義啦!教育營是免費又如何?學校是否也會幫我家交水、電費!」然後,他對女兒大喝一聲,叫她站起身轉一圈,說:「你看你看!她就像一個男人婆,哪裡像女孩子?」 我不能對這位爸爸發難,不是怕被投訴,而是這位爸爸必定有本事令孩子更難堪,我一時的逞強,極有可能會毁了孩子。看著飲泣中的學生,我終於明白她為何總是戰戰兢兢,我的心在淌著血,為自己的無能為力不忿,也為孩子的處境心痛。字數所限,下星期再與大家分享後來的故事。 孩子的世界本該是七彩繽紛的 抬頭看,等待孩子的是美麗的景致還是灰暗的黑夜? 你能為孩子遮風擋雨嗎?
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[心聲分享]我不是孩子的朋友

為什麼不能與孩子成為朋友?我渴望成為孩子喜歡的人呢!請別誤會,我所指的「不是朋友」不代表我們是敵對的關係,而是在「朋友」這身份以外,我有更重要的身份:「母親」。 孩子可以有很多位朋友,但「母親」的角色只有你一個,如果你成了孩子的朋友,母親的位置又可以由誰取代呢? 友誼,嚴格來說是一種平等的關係,沒有誰可管束誰。朋友之間可以平起平坐,但親子關係不一樣。我可以與孩子建立親密的親子關係,我可以像朋友般與孩子談心,互相尊重,互相信任,但我的首要身份仍然是一位母親。 臨床心理學家警告:孩子的不當行為是因為父母不敢管教孩子。的確沒有人喜歡被管教、被規範,但同時,年幼的孩子的確「需要」被管教,尤其在孩子心智未夠成熟,或未懂得分辨對錯的年紀,父母「有責任」指出孩子的錯誤,並引導孩子做正確的選擇。當父母設定限制時,小朋友可能會不喜歡,但面對限制是人生必修科,孩子日漸成長,別人並沒有責任要遷就他。 有人誤以為,對孩子說「不」會破壞親子關係。有留意我專欄都讀者都知道我不是虎媽,寧可孩子多點時間玩也不會溫書,畢竟學習從不受「場地」和「課程」所限制。但在日常生活中,我對謙謙、童童的行為和品格,卻是凡事也會管,有時也會被自己煩到呢!雖然隨著謙謙、童童漸漸成長,我對他們的管教也會放鬆了些,但我從不當他們是朋友,我要贏得孩子的尊重,不是贏取他們的友誼。因為愛孩子,所以我要成為他們的母親,而不是朋友。 有趣的是,原來孩子喜歡有權威的父母,因為在迷茫的時候、不知所措的時候,他們知道會有一位可信賴的牧羊人,給他們指示和方向。當然要緊記,權威和嚴肅並不一樣呀! 父母需要成為引領孩子的人,而不是朋友。或者會有衝突,也許你不想承擔領導者的角色,又或者不想被孩子討厭,但要明白,作為父母最重要的責任是牧養孩子,把孩子養育成健康、獨立的成年人,而不是喜歡你的人。當你認真牧養孩子,孩子漸漸長大成人,親子關係最終會升華為友誼,但千萬別把次序倒轉呢! 父母的責任是把孩子牧養成健康獨立的成人 因為愛,所以要管制,所以要磨鍊 比起「朋友」的角色,「父母」的角色更為重要
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[心聲分享]快樂,不用等待

上次與大家分享過,以前的我總是追趕「媽媽該負的責任」的日程表,眼裡只有 to-do list 而不懂愛惜自己的我因不能兼顧家庭和工作而患上抑鬱。能夠變成現在的我,也走過一段不容易的心路歷程,當中最大的體會,是「千萬別因過分著眼能否完成所有事情而忘了對自己好」。 以前我常對老公抱怨:「我已經把自己的需要放在最不重要的位置!食飯、上洗手間全是衝衝衝的,連睡覺也只有四、五小時,就算我忽略自己的基本需要,但時間還是不夠用!我已經為家庭付出了全部,完全漠視自己了!還可以怎樣!」 你聽得出背後的不忿和埋怨嗎?其實,我不是受害者,也無人要加害於我,只是我把自己迫進死胡同裡。 除了憤怒,有時我會走向另一個極端,哭著埋怨自己做得不夠好。 面對照顧家人、人際關係、家庭和工作的角力時,媽媽很容易把「照顧自己」放在最後的位置。因著愛而為家人付出是正面的,但是,過度燃燒自己,漠視自己的需要,為家庭過度犧牲便不是健康的行為了。雖然口裡說樂意為家庭付出,但心理總是有一點點覺得家庭是枷鎖吧!但無論是把矛頭指向家人,或是指向自己,也對情緒帶來負面影響。 當謙謙、童童沮喪、失落,覺得自己有所不足,或是不懂得欣賞自己的時候,我會怎樣安慰他們?總不會是「對呀,你就是沒有能力,別人就是比你強」或者「你失敗當然是因為你不夠努力」等等的指責吧!當孩子自覺做不到時,他們需要的,是你的信任和鼓勵;當你自覺做不到時,也需要給自己多點信心和欣賞。快樂從來也是一種選擇,不要誤以為「情況先改善,我才能快樂」,而要相信「當我變得快樂,身邊的人也會被感染,事情就會改善」。這刻,你可以決定成為愛錫自己的媽媽,而不用等待每一件事也變得美好才感到快樂。 Happy mom, happy...
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[心聲分享]媽媽的日程表:只有一項重要的事

我想,世界上變數最多的日程表,並不是日理萬機的億萬富豪的日程表,而是媽媽們的日程表。 明明可以準時出門,孩子總是突然要上廁所;明明預計在六時煮好晚餐,孩子間的爭執卻要你關掉爐火先處理;明明打算早點睡,孩子一句想傾計、想聽故事你便不得不強行睜開已半合的雙眼,噢,還有孩子的功課、通告等等、回到溫暖的被窩卻已是凌晨時分了,好像什麼也沒做過便過了一天了。 有感而發,源於有讀者問我有沒有為自己設計一個時間表,她說我沒有工人姐姐,卻能兼顧工作與家庭,也可以追求自己的興趣寫個人專頁,到底我有什麼秘訣呢? 實不相瞞,作為一個不夠堅毅(否則已減肥成功),同時是「可以hea的話不會郁」的支持者,我不比大家厲害。我的專屬時間表嗎?明知自己跟不上,就索性不寫了,免得自己因做不到而沮喪、失望甚至責怪自己! 但讀者的問題讓我回顧了自己的心路歷程,曾經,我也是一位因不能兼顧家庭和工作而內疚得每晚哭泣的媽媽,每天被困於自責之中的我患上了抑鬱,也許是我演技太好,也許是我外表太硬朗,身邊的人並不知道要為我伸出援手。他們眼中的Loretta仍然是最強媽媽!但那時的我並不快樂,肩頭上只有責任和壓力,我討厭我的家庭,令我從快樂的小女孩變成只有負擔的女人。我的情緒時而低落,時而高漲,忍不住的時候會亂發脾氣,卻在發脾氣後陷入深深的自責,這個循環,大概是三、四年的時間吧,結果,我錯過了謙謙、童童幾年的成長,也讓愛我的家人受了不少苦頭。 轉變,不在我苛求自己變得更強,我沒有為自己訂立一個更嚴格的生活日程以致能追趕得上家庭和工作對我的需求;讓我成長,變得真正享受當媽媽的契機,是「容許自己放鬆」。從前的我,總因時間緊迫而不停往前衝,我的眼中只有一個又一個待完成的任務,而看不到身邊愛我的人,充滿怒氣、怨氣的我真的能把握時間把時間做好嗎?只有壞情緒的我只著眼沒時間完成手頭工作!反而容許自己放鬆後,笑著面對,效率竟然大大提高了,身邊的人也更樂意與我一起向目標進發。 今次分享了我的故事,下次再與大家分享一些實用的小貼士! 「善待自己」是媽媽送給的最好禮物 你記得上一次對自己好是什麼時候嗎? Happy Mom, Happy...
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[心聲分享]為孩子預留專屬時光

試想想,如果謙謙、童童說他們很愛我,但卻把大部分時間花在自己的事情上,然後對我說:「媽咪,我現在有 30 分鐘時間,我們一起做些優質的親子活動吧!來吧!我先分享一下今天發生的特別的事,再來一段深情對話!快呀!我只有30分鐘而已。」我真的會覺得自己被對方所愛、受對方被重視嗎? 幾年前,有專家便指出,quality time (優質時光)比 quantity time (時間長短)更重要。我想,當初專家的意思是希望父母重視親子時光的質素,父母在餐桌上花十多分鐘與孩子分享生活趣事或煩惱,當然遠勝花數小時「陪」在孩子身邊看自己的手機啦!但漸漸 quality time 成了父母的擋箭牌:「專家說時間不用多,最重要是質素呀!」但,「不論長短只談質素」真的是專家們想帶出的訊息嗎?...
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[心聲分享]別迫孩子成為「好演員」

華人社會相信「嚴師出高徒,棒下出孝兒」,嚴格不一定是壞事,但嚴格和苛刻很多時只是一線之差。 管教孩子是父母的責任,對孩子有要求是我們該做的事。玩完玩具之後要放回原處、要認真完成每天的家課等等當然是合理的要求。但假若你的要求是要把玩具分門別類並排列得整整齊齊、家課和測驗不容許有任何錯失,那便是太苛刻了。 作為父母,我們有責任為孩子設定規則和界線,但孩子亦應該擁有選擇的權利。有人說孩子總喜歡挑戰權威,試探父母的底線,其實,作為成年人的我們何嘗不是不喜歡受約束?只是我們會權衡輕重罷了。如其以父母權威去規範孩子的行為,不如趁孩子年幼時多給予選擇的空間。成功固然好,失敗了、犯錯了,就由孩子承擔責任吧!從小引導他們作正確的選擇,並尊重他們的決定,總比「因為我是父母,所以你要聽話」更有說服力。 千萬別把孩子迫為「好演員」!坦白說,要把孩子「訓練」成「別人眼中的完美小孩」並不是最難的,最困難的,是孩子在人前人後也有同樣的表現。每年的家長日,總會聽到家長分享子女的「另一面」,在家當然比較隨心啦,不要緊的!最怕是打電話給家長討論孩子的需要時,家長才驚覺表面乖巧的子女「突然」變壞,其實,並沒有「突然變壞」這回事,只是孩子在家長面前「扮演」著乖孩子的角色,家長總是最後一個發現真相而已。 相比起善意的謊言,或是美麗的包裝,我寧可看到孩子最真實的一面。讓孩子有坦白的空間,亦有坦白的信心,相信在父母面前表達想法和感受是安全的、是會被接納的,我可不想謙謙、童童為了避免受罰而自欺欺人呢!能坦誠面對,才是成長的第一步。 我和丈夫對謙謙、童童有時也頗嚴厲,孩子做錯了,當然要提醒甚至要責罰!我甚至覺得這是父母的首要責任呢!但同樣地,做得好的地方,尤其是自發的好行為,更加要好好回應、好好鼓勵。當父母提醒孩子「不要」做某些壞行為,同時也要給予方向,鼓勵孩子多做好行為,孩子怎樣知道該做什麼呢?當然是透過你的讚美和欣賞啦!讓孩子發自內心地做最真實的自己,真實的一面也可以是優秀的! 有時孩子看似古靈精怪,卻是他們最真實的一面 你能看懂孩子是在表現真正感受,還是在扮演不同的角色嗎?
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[心聲分享]內疚,我們的日常

我雖不算是很叻的人,但當上媽媽之前,一天二十四小時總夠我完成自己的學業和工作,亦有時間和家人、好友共聚,也有閒暇看書和做自己喜歡的事,生活是蠻愜意的。 可是,當上太太和媽媽以後,「計劃」變得沒什麼意義,孩子的進度總是不似預期,他們的行為總是出人意表,他們的需要總是打亂我的做事次序,我必須放下手頭工作去回應孩子的需要。不然,我就不是一位稱職的媽媽了。 但,無論旁人說我做得多好,我看到的,也只有自己的不稱職… 你以為照顧孩子只要做「好」嗎?抱歉,作為媽媽,大至品格、性格、學業、未來,小至孩子刷牙是否乾淨,會否按時喝水吃飯睡覺,也是「媽媽一力承擔放在自己肩頭上的責任」!生活中的大事小事,媽媽們總有辦法找出自己做得不好的地方,誤以為只要自己再努力一點,再付出多一點,再犧牲多一點,孩子才會有更好的成長。 常聽到媽媽說:「其實我的要求也不是太高呀」,「我應該」、「我本可以」、「我希望我能」也是我們常說的話。內疚感時常提醒你「又」做錯了什麼,孩子不夠乖巧、聰穎、體貼,或是偶有錯失、駁嘴、退步,媽媽很容易把責任歸咎於自己付出得不夠多、做得不夠好,才「導致」孩子不完美。 你知道嗎?孩子不需要完美,同樣地,你不可能更不需要成為完美的媽媽。 「希望成為更好的媽媽」可以是讓我們成長的動力,但以「內疚」的心態強迫自己燃燒生命,卻是帶傷害性和毁滅性的。試想想如果孩子因為內疚,所以不斷強迫自己做好,是否你所期望的?如果答案是否定的,那麼媽媽們也不要因為愧疚而強迫自己再努力一點了! 內疚,不但讓你質疑現在的決定,甚至連過去,或是未來未發生的事。你會感到內疚,是因為你對孩子的愛,但真正的愛,包括擁抱自己的一切,無論是好的還是壞的,也是完整的一部分。 孩子並不需要你的完美,但需要你懂得愛自己。孩子是最敏銳的,父母的心情,他們未必懂得解釋,但他們定能感受得到。有人說,犯錯了,最好的方式是笑一笑,接受自己的不完美,懷著勇氣再繼續向前行。 內疚,也許是我們的日常,但記得快快調整心情,笑著與小朋友一起成長。 照顧孩子當然重要,但尋找與好友共聚的Me Time能讓你更健康地成長...
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[心聲分享]並不是懶惰

今天是年廿九,小時候常聽到「賣懶,賣懶,賣到年三十晚!」,謙謙、童童這年代的小朋友可能沒有聽過這些說話。不說不知,「賣懶」其實是廣東的過年傳統習俗,小朋友拿著燈籠、紅雞蛋等在街上一邊叫著:「賣懶,賣懶,賣到年卅晚,人懶我唔懶。」回家後再將紅雞蛋給予長輩或把雞蛋吃掉,代表已經「賣掉懶惰」,寓意新一年不再懶惰,變得勤奮。 「你的孩子屬於勤力型,還是懶惰型呢?」 我相信十居其九,也會覺得孩子不夠勤力吧!甚至,我們常常軟硬兼施、威迫利誘,希望孩子變得積極自律,不是嗎?勤力的孩子誰不愛? 但,你的孩子真的是懶惰嗎? 我們容易以「結果」判斷孩子所付出的努力,尤其在忙碌的香港,父母哪有時間「見証」孩子的努力?下班回家,我們總是忙於追趕功課、默書和測驗的進度,以分數、已完成的習作數量去量度孩子的付出,無疑地,把一切量化絕對是最快捷的方法,可是,這種以結果去判斷的做法,很容易抹殺了孩子的努力。代入孩子的角色,當成功只屬少數人,當結果是唯一的標準,當努力不被認可,你還有努力的動力嗎? 從小到大,我的學習成績也不錯,雖然不屬於聰明,但就是那種很懂得考試技巧的學生吧!在沒有家庭支援的情況下,我也考到自己心儀的學系,所以一直相信努力是可以改善成績的。但當上教師一段日子後,便明白到很多事情不是單靠努力便可以的。 曾經教過不少讀寫障礙的學生,對他們來說,文字就像一堆又一堆沒有意思的符號,中四的學生也不分清 what 和 where,記得有一次,我問學生 listen 這個字的解釋,當我胸有成竹地以為一定能幫她提昇自信時,她卻抓抓頭,尷尬地說:「好像是聽過的」,listen...
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[心聲分享]陪伴相伴

我很喜歡為謙謙、童童拍照,最近我在整理電腦的相片,勾起不少美好的回憶。翻看孩子的相片,更感慨孩子的成長比我想像來得更快。謙謙不再是口齒不清的小傻瓜,而是可以教我生活常識、天文地理的小博士;童童也不再是那位倔強又霸道的小胖妹,而是懂得在我失落時為我送上紙巾、在我疲累時給我一個大大的擁抱的小甜心。當我的白頭髮越來越多,臉上的皺紋也在不知不覺間出現,不得不承認,孩子已由嬰兒成為少年了。 香港的家長尤其忙碌,但有一句金句,卻總是鼓勵我要好好陪伴孩子成長:“To be in your children’s memories tomorrow, you have to be...
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[心聲分享]甜蜜的負擔

不經不覺,謙謙、童童已經11歲和9歲,照顧孩子成長,壓力不少,花的時間也多,可算是一種「負擔」,但,同時也是一份「甜蜜的負擔」吧!今天很想和大家分享我們一家的快樂小貼士: 每天也對孩子說「我愛你」! 別看謙謙的樣子傻呼呼的,他剛取了兒童身份証,踏入青少年階段了!但他每天也會對我說:「我想抱抱你,我愛你呀!」真正的愛,從不嫌太多。有人說,對望可以增加人與人間的好感。對孩子說愛時,記得配上深情的眼神,也不要吝嗇給孩子一個大大的擁抱呀!當父母不容易,尤其累得不想思考的時候,比起言語,身體語言更勝千言萬語。 孩子的付出不是理所當然的 不要輕看孩子的付出!在你回家的時候給予一句慰問和鼓勵;在你累了的時候給你搥搥背;在你忙碌的時候為你遞上一杯暖水;在你生日的時候為你畫一張生日咭…這一切都不是必然的。記得有次我忙於工作,謙謙突然為遞上一個煮好的杯麵,雖然水不夠熱以致杯麵不熟,雖然廚房變得混亂,雖然我並不餓,但孩子的心意,卻令我感動不已…試著聚焦孩子的好,你會發現孩子的愛其實比父母的愛更無條件、更單純細膩。孩子對你的好,從不是理所當然的,試著感激他們的心意吧! 餐桌、床邊全是談心好地方 香港人生活很忙碌,一家人一起吃飯並不非必然,但盡可能與小朋友一起吃飯吧!我家沒有「食不言,寢不語」的家規,吃飯的時候就是最輕鬆的時候,一家人圍在一起,說說日常小事,分享自創笑話。我不擅長烹飪,但愛是最佳的調味料。我和丈夫享受能輕輕鬆鬆地與謙謙、童童聊天的時光,孩子們亦珍惜這段專屬的家庭時間。 與小朋友建立「聯繫」 能夠面對面相處當然好,不能的話也可以貼一張愛心便條貼傳情。有時工作太累,根本不想理會孩子呢!到了晚上又後悔當天為了工作而忽略了小朋友…試想想多次把孩子拒諸門外,他們又怎會再想與你溝通?為了保持小朋友的熱情,我會趁謙謙、童童睡著後寫一張欣賞的小紙條放在枱面,想想孩子在早上醒來便收到父母的讚賞,是多開心的一件事呢! 每位孩子的喜好和需要也不同,每一位也是獨特的,陪伴孩子成長沒有不二門法,你也可以分享一下你的小貼士嗎? 孩子的笑臉,哪會嫌多 家,應該是最好的避風港...
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[心聲分享]Life is so much easier with a sense of humor

趕時間的時候,最怕遇上紅燈。我較性急,繁忙時遇上紅燈會覺得煩躁,童童突然問我:「媽咪,有一盞紅綠燈壞了,總是顯示紅燈。突然有一架車撞到紅綠燈,它便變成綠燈了,你知道為什麼嗎?」我怎麼會知道呢?我只想快點過馬路罷了! 童童說:「因為紅綠燈吐血了,便變回綠燈了!哈哈哈!」焦急的我被她引得哄堂大笑!每次經過紅綠燈,也會想起童童這個自創的笑話。 幽默感看似是主觀的,但原來是可以量化的。Multidimensional Sense of Humor Scale (MSHS)用作評估幽默感指數,大致是指「幽默理解能力」、「幽默創造能力」、「幽默因應能力」、「社交情境的幽默能力」、「對幽默的態度」以及「笑的傾向」六個範疇。後來還出現共有 15 題問題的「兒童幽默量表」,問題有「我能使別人發笑」、「別人說我的說話很有趣」、「我能創作笑話或有趣的故事」、 「我喜歡說笑」、「笑話和有趣的故事是克服艱難時光的好方法」、「我可以通過說些有趣的事來改善問題」等等,雖然我們不是心理學家,但透過這個量表,我們可以更了解孩子的看法。 當然,我們也要教導孩子設定界線,要分辨讓人愉快的笑話和刻薄、帶傷害性的玩笑。父母一定要作好榜樣,如果身邊有人講出傷害性的笑話,不但不要笑,亦要花時間向您的孩子解釋當中不恰當的地方,別把快樂建築在別人的痛苦之上。...
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[心聲分享]GO FOR YOUR GOAL!!

在《愛麗絲夢遊仙境》中,愛麗絲問妙妙貓她應該走哪一條路,妙妙貓問她要去哪裡,當愛麗絲回答去哪裡都無所謂的時候,妙妙貓這樣回應她:「那麼走哪條路也就無所謂了。」 目標不一定是宏大的,簡單如每天能做十分鐘運動也可。我希望謙謙、童童能為自己訂立目標,不是為了他們能成為一個「成功的人」,而是希望他們更了解自己的內心,畢竟太多孩子(甚至成人)也不了解自己真正喜歡或想追求的事。目標不一定是遙遠的,我希望孩子在追求目標的過程中學習為自己的行為和成長負責,最終能夠做到得固然是好事,但幫助他們建立「我會努力」和「我做得到」積極態度才是更重要的。 上星期與大家分享過,設定目標的三大要點:「讓孩子選擇自己的目標」、「與孩子討論目標的意義」和「將大目標化為小步驟」。今天再與大家分享第四點「與孩子討論有機會出現的障礙」。 我一直以為,樂觀的性格會讓孩子較易達成目標,但原來樂觀與悲觀並不影響成功率。謙謙屬於前者,相信「船到橋頭自然直」,好處當然是笑口常開,但壞處是會輕視甚至忽視了所定目標將會遇到的困難,以致難以實現目標。悲觀主義者則因不相信自己的能力而錯失成功的機會,試想想若愛迪生是一位悲觀主義者,在研究電燈的過程中他豈會相信自己能成功? 父母喜歡避談負面,以免打擊孩子的鬥志,但其實討論有機會遇到的障礙的時候,可以引導孩子思考:「在追求目標的過程中,總會遇到不少困難,當你想放棄的時候,可以怎麼辦呢?」別以為這樣會打擊孩子的自信,要相信孩子的能力和創意遠超我們所想!自己思考該如何解決自身的問題才是最適合你那個獨一無二的孩子的獨特方法。 最後為大家送上一則幫助孩子實現目標的簡易小貼士:把目標寫下來!心理學研究指出,把你的目標明確地寫下來,可將成功率提高42%,如果把你的目標告訴家人或朋友,成功率更可提高至 72% 呢!快快把目標寫下來貼在當眼處,我會請謙謙、童童親手寫低自己的目標,他們喜歡配以輕鬆的插畫,也許會更有果效呢! 能否達成目標重要嗎?結果當然重要啦!但別忘了,不論成功或失敗,在過程中有成長,你和孩子就已經成功了! 孩子總有方法實現自己的目標 讓孩子學習為自己的目標負責 障礙可以成為孩子成功的踏腳石
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[心聲分享]GO GO GOAL!

上星期與大家分享學習接納人生小白點,2021年的第一次分享,當然是分享訂立目標啦! 你知道嗎?根據研究,只有百分之八的人能實現自己的目標…主因不是能力或性格問題,而是大多數人也不懂如何有效地設定目標。 最近看到一篇關於有效地設定目標的文章,我想與大家分享: —:讓孩子選擇自己的目標 孩子是獨立個體,有自己的思想和喜好,讓孩子自訂目標,無論在父母眼中多微不足道,也是孩子成長和自我肯定的過程。曾經我渴望童童能學鋼琴,但她只渴望畫畫,內在的動力讓她自發學習,從而有所進步。父母的角度,是協助孩子尋找明確及可衡量的目標,而不是為孩子決定目標。 二:與孩子討論目標的意義 動力,來自於 Why。孩子思想簡單,未必有一直追求目標的動力。多與孩子討論「為什麼」要實現這個目標,他們便會更加努力。在討論的過程中,除了問孩子達到目標能為個人帶來什麼好處外,也可引導他們思考所追求的目標能為別人帶來什麼好處。今年謙謙打算學習拍攝短片,以他最愛的樂高積木為對象,初時他只知道「自己」想拍片,但商討後他明白到拍片與人分享可以令觀賞者感到快樂,也可讓其他小朋友了解砌積木的技巧。當目標能助己助人,不但能培養孩子關懷別人的心,也能讓他們更加動力成功。 三:將大目標化為小步驟 哈佛大學心理學家指出,大部人不能堅持的人是因為過於在意最終結果。有效的目標必須合乎實際情況,不應太具挑戰性或太容易,設立一系列難度遞增的短期目標,有助於達到最終目標。謙謙、童童也不是很堅持的人,將大目標分為多個小目標,讓他們明白長期目標不一定在短期內能夠實現,但只要不斷進步並完成短期目標,總會成功的。 常說「性格決定命運」,那麼,與悲觀的人相比,樂觀的人會較易成功達標嗎?不說不知,原來兩者的成功率竟然是一樣的!為什麼?樂觀的人不是會較易成功嗎?字數所限,下次再繼續與大家分享設立目標的要點和小貼士。 讓孩子選揀適合自己的目標...
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[心聲分享]人生小白點

不經不覺已經到了 2020 年最後一星期,每年的年終,大家總會回想一下這一年的點滴,但抗疫、停課、在家工作、不能外遊甚至外出的2020年,好像沒有什麼值得分享…但所有計劃被打亂的2020年真的如此嗎?想在今年最後一次專欄與大家分享兩個小故事。 《人生小白點》 老師進入課室後,在壁報板上釘上一個黑色的大方塊,方塊中有一個小白點。 她問學生:「你們看見了甚麼?」 班上的學生異口同聲答:「一個小白點。」 「真的?」老師說,「只看見小白點?為何沒有人看見黑色的大方塊?」 在日常生活中,我們只留意那些不重要和微小的東西,把瑕疵、缺欠放大,卻把緊要的、擁有的忽略了。 另一個我很喜歡的故事是一套超過四十年的經典黑白繪本:The Missing Piece,它的主角是一個有缺口的圓形,缺了一角的他,覺得生活不完美,因而不快樂。他希望把「缺憾」填滿,於是出發到處歷險,決意要找到這不見了的一角。在尋找的過程中,他歷盡艱險,也因缺了一角而滾得慢,這種慢,拖延了他尋找完美一角的時機,但同時讓他有機會停下來和毛蟲和蝴蝶閒聊,有機會聞聞花香、看看風景,在尋找的過程中找到生活的樂趣。...
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 [心聲分享]愛是咖喱牛肉飯加香草炒蛋

有人說,吃是一種享受,懂得吃是一件樂事。但對我來說,吃飯,從來只是為了「生存」。太忙的時候,我會忘記肚餓,又或者在五分鐘之內完成午膳然後繼續工作。除了與朋友相聚的飯聚,平日的一日三餐,我根本不在意自己在食什麼。 但,有了小朋友,生活便變得不一樣! 我家沒有工人姐姐,一日三餐也要自己預備。以往可以把即食麵或零食當午餐的我,化身為小朋友的「煮婦」後,想法已完全改變了。 一如以往,今日又是忙碌的一天,上課、開會,只餘下一小時為孩子及自己準備午餐,然後又要繼續工作了。快速地製作了咖喱,但想更有營養,所以又快快地加入了牛肉,噢,謙謙喜歡咖喱配炒蛋呢!不如簡單地加上炒蛋吧!加點香草點綴吧!還有芝士呢,小朋友要多吃奶類產品呀! 就這樣,由簡單無味的咖喱飯,變成了香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯。 廚藝不佳的我在忙亂中煮出來的香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯,賣相嘛,就真的非常普通,但看著謙謙、童童不停說好味,我突然笑了。明明時間、食材、才藝各方面的條件也有限,但就是因為對孩子的愛,我才想做得更好,感謝孩子,讓我成長了!懂得為他們多行一步,也懂得愛錫自己的身體多一點。另一點令我感動的,是孩子也懂得感謝父母的付出。愛,從來都是雙向的,不是嗎? 最近工作比較忙,謙謙會早些起床,為我調製一杯早餐飲品,每次我也會由衷地向他表達感謝,直至看到他臉上掛上一個超滿足的笑容。不要把「別人的付出」視之為理所當然,記緊給對方一個真誠又肯定的回應呀! 看過一段很感人的文章,大概是這樣的: 「沒有愛,屋子只是空房屋罷了! 擁有金錢,當然可以建造奢華的房屋,但唯有愛,才能把『房子』變成『家』; 金錢可以買大電視,但愛是遙控器,讓你適時關上電視並好好聆聽家人的分享; 義務使你準時送孩子上床睡覺,但愛使你為他們蓋好被子並送上晚安一吻;...
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[心聲分享]擁抱錯誤

沒有人喜歡犯錯吧!但有沒有想過,從錯誤中學習,其實是讓我們更健康地成長的重要一環? 史丹福大學有一位研究「兒童從錯誤中學習的重要性」的教授,她的研究追蹤了數百名小學生,一組學生因聰明而被稱讚,而另一組則因努力而受到稱讚。當孩子們被考核超越他們能力的高階難題時,你猜這兩組孩子分別有什麼反應? 兩組孩子也犯了很多錯誤,但因努力而被稱讚的孩子沒有因此而灰心,反而繼續努力;相反,因聰明而被稱讚的孩子則視錯誤為失敗,變得沮喪。及後孩子們再進行智力測試,縱然兩組孩子也在剛才的測試中飽嘗失敗,但因努力而被讚稱的孩子在智力測驗中的分數竟然提高了30%;反之,那群因聰明而被稱讚的孩子的分數竟下降了20%之多!結果有點令人震驚吧! 愛迪生是出色的科學家和發明家,擁有多項發明專利,被世人譽為奇才的愛迪生如何看失敗?他說:「我沒有失敗,只是找到一萬種行不通的方法。」 面對失敗的時候我們常感到沮喪,但成長從不是永遠不會犯錯,而是從錯誤中學習,盡量不再犯同樣的錯誤。錯誤,不一定令孩子變得沮喪,若父母能引導孩子以積極的角度看「錯誤」,「錯誤」也可以成為孩子正面的學習機會。 最後,與大家分享十種幫助孩子從錯誤中學習的方法: 10種幫助孩子從錯誤中學習的方法 告訴孩子你不需要他們是完美的。 無論孩子犯錯與否,讓他們知道你的愛是無條件的。 不要從孩子的錯誤中「拯救」他們,專注於尋找解決方案。 與孩子分享自己曾犯的錯誤、要承擔的後果,以及如何從錯誤中學習。 鼓勵孩子對自己的錯誤負責,而不是責怪他人。...
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[心聲分享]接納自己

神在創造蜈蚣時,並沒有為牠造腳,但是牠仍可以爬得和蛇一樣快速。有一天,牠看到羚羊、梅花鹿和其他有腳的動物都跑得比牠還快,心裡很不高興,便嫉妒地說:「哼!牠們有這麼多腳,當然跑得快啦!」 於是,牠向神禱告,希望擁有比其他動物更多的腳。 神答應了蜈蚣的請求,把好多好多腳放在蜈蚣面前,任憑牠自由取用。 蜈蚣迫不及待地拿起這些腳,一隻一隻地往身體貼上去,從頭一直貼到尾,直到再也沒有地方可貼了,牠才依依不捨地停止。 牠心滿意足地看著滿身是腳的自己,心中暗暗竊喜:「現在我可以像箭一樣飛快了!」 但是,牠一開始要跑步時,才發覺自己完全無法控制這些腳,所以牠走得比以前更慢了。 看完蜈蚣的故事,你會否覺得蜈蚣太貪心,牠的麻煩好像是自找的?當謙謙、童童聽完故事,也一致認為蜈蚣太傻。但當我問謙謙、童童:「試試設身處地代入蜈蚣的角色,縱然自己不慢,但看到別人比你跑得快,你會有什麼感受呢?」 當我們嘲笑爬得並不慢、卻不知足地渴望自己跑得像羚羊一樣快的蜈蚣的時候,其實在現實生活中,我們有沒有像蜈蚣般不接納自己呢? 當童童還小的時候,她是一個非常固執的孩子。有一次,謙謙努力完成功課後便乖巧地坐著看書,童童卻對勤力的哥哥非常不滿,憑什麼哥哥可以看書而自己卻仍要做功課呢?於是她推倒坐在椅子上的謙謙,更隨手把桌上的物品擲向謙謙!剛下班回家看到這場景的我,不震怒才怪呢!可是,硬撞硬並不會令倔強的童童心悅誠服,但不知道哪來的提醒,我竟然給了童童一個擁抱! 你以為童童會立刻融化?抱歉,育兒從不是童話,童童把我推開後,更仇視著我呢! 「搏鬥」大半小時之後,童童突然靜下來,眼裡充滿內疚…她緩緩地說:「媽咪,其實我是因為哥哥比我叻,我覺得自己很蠢,什麼也做不好,所以才發脾氣的,對不起。」 孩子的行為,很容易被大人錯誤詮釋。當我著眼童童的不是,便忽略了童童的錯誤行為其實源於她對自己的不接納。對於孩子的錯誤行徑,我們當然要嚴厲斥責;但對於背後的原因,我們有沒有花時間去了解?...
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[心聲分享]好好吵架

研究員在一項心理學研究中問一群孩子:「怎樣知道一對男女仍在拍拖階段,還是已經結了婚?」 意想不到的是「如果他們吵架,那麼他們很可能已經結婚了」竟然是其中一個不斷出現的答案。 不得不承認,小朋友一直留意著父母的一言一行。我們常說孩子像海綿一樣,迅速地吸收著知識,但除了知識外,在情感上,孩子們遠比我們想像中敏銳。無論我們多麼努力地掩飾問題,孩子們都能察覺到父母間微妙的關係,並直接受到父母互動方式的影響。謙謙小時候有分離焦慮,不能離開我半步,無論是參加從小已出席的兒童主日學,還是上幼稚園,每當與我分離,他便會嚎啕大哭,無論是教會的會友,或是幼稚園的老師,也會認得這位整學年也在哭的小朋友。初時,我堅信問題出於謙謙,但後來我明白到,問題其實出於當時患上抑鬱的我,年紀小小的謙謙因著想保護我而不願與我分離。孩子們的情感著實比我們想像中更細膩。 意見不同,在家庭關係裡著實非常普遍,我與丈夫的性格和想法截然不同,但有一點我們頗堅持,就是不在孩子面前說對方的壞話。有些父母總在有意無意間在孩子面前說伴侶的壞話,彷彿能招攬孩子歸入自己的陣營便代表自己是正確的。但有沒有想過,作為孩子的至親,硬要把將小小的孩子拖入衝突之中,所帶來了傷害,足以成為孩子一生的負擔。夫妻之間的爭執是難免的,但一時的情緒發洩,換來孩子的困惑,真的值得嗎? 若忍不住在孩子面前「開戰」,怎麼辦?爭執是正常不過的事情,我們不用扮演完美父母,孩子的心思可遠比我們想像細密!和伴侶吵架了,便道歉吧!就像孩子間發生爭執,父母需要好好調解,再引導孩子真誠地道歉一樣。爭執時,情緒當然不好,但冷靜過後,我和老公會與謙謙、童童討論,會在孩子面前道歉,謙謙、童童很明白,父母間中有爭執,不代表我們不相愛。畢竟沒有家庭是完美的,我們會爭執,甚至說了傷害性的說話,但好好道歉,好好成長,反而會令家庭關係更親密。 別把孩子捲入大人的爭執之中 讓父母間能好好吵架,也可以讓孩子學習換個角度思考 孩子的情感遠比我們想像中細膩
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[心聲分享]兩個蘋果的故事

一位母親問她五歲的孩子:「如果媽媽和你一起出去玩,我們渴了,又沒帶水,而你的小書包恰巧有兩個蘋果,你會怎麽做呢?」孩子歪著腦袋想了一會兒,說:「我會把兩個蘋果都咬一口。」 這個孩子真自私!父母總是把最好的留給孩子,可是孩子為了獨佔蘋果,竟然把兩個蘋果都各咬一口,完全沒有分享的意思。如果你是故事中的母親,一定感到十分失望吧! 故事,其實未完的,看看這個故事的結局吧! 可想而知,那位母親有多麽的失望。她本想對孩子訓斥一番,然後再教孩子怎樣做,可就在話即將說出口那一刻,她忽然改變了主意。母親摸摸孩子的小臉,溫柔地問:「能告訴媽媽,你為什麼要這樣做嗎?」 孩子眨眨眼睛,一臉童真:「因為我想把最甜的一個給你吃呀!」 活了這麼多年,我們對事情總有一定的看法,常常以外在的行為去判斷對方內心的想法。看到孩子咬了兩個蘋果,便認定他不願分享,而不知道他是在為父母挑選最好;看到孩子在溫習的時候沒有定睛望著課本,便認定孩子不夠專心,而忽略了他們努力的時刻;看到孩子與別人爭執,便認定孩子沒禮貌,而忘記了解前因後果。有次當我幫童童溫習默書時,她突然大發脾氣,我認定她是想偷懶不願溫習,結果我氣憤得把她大罵了一頓然後離開了客廳,成績事小,態度事大呀!童童一直在大吵大鬧,但她突然說:「媽咪,對不起,我是為了自己串不到生字而難過,我是因為自己做不好才發脾氣的。」原來,童童很想做好,只是沒有方法,我不恰當地詮釋她的行為,對她來說實在太不公平,也令我看不清楚孩子的真正想法。 故事中的母親,本可選擇立刻指出孩子的「錯」,並以最快捷的方法直接要求孩子讓出一個蘋果,便完成了「孩子必須分享」這一課的教導及示範。可是育兒路從沒有捷徑,付出時間陪伴,付出時間聆聽,溝通、等候、耐性,缺一不可。文中的母親選擇忍著傷心,聆聽孩子的想法,換來了另一個完全不同的結果。在育兒路上,我們有沒有給孩子一個表達想法的機會,還是總以成人的角度在一瞬間對孩子的行為下了判詞? 傾聽的能力不是與生俱來的,但可幸的是,我們有學習傾聽的能力。希望這個故事能給大家一點提醒,也能給大家一點安慰。 父母多以言語表達關懷,孩子會感受得到的 孩子眼中的你會像恐龍嗎?
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[心聲分享]最好的禮物

一直以來我也告訴謙謙、童童,「兄妹」是我和老公送給他們的「禮物」,但「哥哥」和「妹妹」只是最珍貴的禮物的第二名,你知道父母送給孩子的禮物當中,什麼才是最珍貴的嗎? 對我們一家來說,最珍貴的禮物是「父母良好的關係」。 結婚不久我便懷上謙謙,我和老公近乎是沒有二人世界的。經歷了不容易的懷孕期,謙謙出世了!作為新手父母,我和老公也感到手忙腳亂,時間表總是被謙謙的打亂,生活難以再按計劃進行,漸漸,我們的世界變為以謙謙為中心,他的反應掌控著我們每一刻的日程。 那麼,當童童出世,不再是新手父母的我們會更易適應嗎?當然不是啦!在家庭裡,1 + 1 從不等於 2!因謙謙、童童的年紀只相差一年九個月,面對兩個年幼的孩子,同時兼顧工作與家庭的我和老公幾近崩潰呢! 『時間總是不夠用,先照顧小朋友和完成工作吧!伴侶「應該」體諒,伴侶「應該」支援,伴侶「應該」可以等待…』這是你的想法嗎? 曾經我的世界也圍著孩子轉,我以為伴侶可以等,甚至是「應該」等,所以我「選擇」把所有時間花在謙謙、童童身上,以為多陪伴孩子便能給他們安全感。但那時的謙謙總是不太有安全感,童童嘛,總是發脾氣。明明我已付出所有時間心力了,為何他們還是不開心?原來,是我忽略了丈夫的存在。我總是把注意力放在謙、童身上,我總是責怪老公是「豬隊友」,我總是覺得自己很辛苦要獨自承受壓力,但我忘記了,老公同樣希望參與,只是不知道該什樣做;孩子更希望爸爸同行,成為他們的榜樣;而在我的心底裡,也渴求著有伴侶和我並肩作戰的!當父母關係親密,成為孩子的榜樣,共同教導孩子,孩子自然變得有安全感,在各方面有更好的表現。 剛過去的星期日是我和老公的十二週年結婚紀念日,我和老公的性格南轅北轍,十六歲相識,二十一歲開始拍拖,最後一起踏進教堂。當年的婚禮在香港中文大學崇基禮拜堂舉行,你知道在中大行禮的其中一個亮點嗎?新郎新娘的婚禮誓詞是「以馬鞍山為盟、吐露港為誓」的。不知今年是大家哪年的結婚週年紀念,但仍願大家回想一下結婚當天的誓詞,想想自己有沒有因忙碌於家裡的瑣事而忽略了另一半。記住,父母關係親密,才是給孩子最好的禮物。 父母關係親密是給孩子最好的禮物...
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[心聲分享]別把批評「遺傳」給孩子

大家也知道「讚美」對孩子的重要性,雖然不用看研究也知道,父母批評孩子的次數遠超於讚美孩子的次數。但,試試猜一猜,父母「讚美孩子」與「批評孩子」的次數有多大差距呢? Michele Borba博士在她的著作Building Moral Intelligence中指出,平均來說,每十八次批評,父母才會讚美孩子一次。看到這個數字,其實我十分驚訝,雖然這只是一個平均數,我想,自己指責謙謙、童童的次數應該不會這麼多吧!但停下來再仔細想想,很多情況下,我們早已對批評習以為常,把「批評」視之為「善意的提醒」,甚至在批評時根本不會注意到自己已向孩子發表了負面評論。 除了父母的外貌特徵,孩子也會遺傳了父母的性格,謙謙、童童可算是我和老公的「加強版」。但相比起遺傳,後天的教育對孩子的影響更為深遠!記得有一段時間,我常抱怨網上學習的安排,某天當謙謙提及網課時,他的口吻簡直是我的複製版,不禁讓我驚訝於自己的負面想法對孩子的影響!你知道嗎,批評除了傳遞了負面情緒外,在父母批評孩子的時候,孩子也「教會了」自我批評,在他們的腦海中,總是會聽到自貶的評論。「自我批評」真的是你想送給孩子特質嗎? 相比起批評,寬恕和包容其實更大。研究發現,在失敗的時候,當一個人懂得寬恕,會比只懂自我批評的人更願意承擔個人責任。他們也更願意從別人那裡得到反饋和建議,並且更有可能從經驗中學習。我對謙謙、童童的品格頗有要求,在孩子犯錯的時候,也試過以批評發洩心裡的不滿,但單單憑著指出孩子的錯誤並不能協助他們改善行為,其實他們知道自己犯錯的,只是不清楚改善的方法。在指出錯誤後,緊記要再次接納孩子,被接納的孩子,才更樂意成長。增加了責任感的方法,從來都不是罪惡感,而是從心而發的。 還有一點十分重要的,如果您想對孩子有更多的同情心和寬容,請從如何對待自己開始。你的情緒健康,最直接影響著孩子的成長呢。 你想「遺傳」給孩子的,是讚美還是批評? 孩子總像是父母的 2.0
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[心聲分享]成為「完美」父母

你有試過在google輸入「family」搜尋家庭的圖片嗎?試一試吧!整個版面都是笑容燦爛、衣著整齊、一家人相擁在一起的溫馨圖片。就算不看網上圖片,我們到處閒逛時看到周邊廣告上的家庭照,也總是洋溢著幸福的味道。但,育兒會是如此甜蜜完美的體驗嗎? 但凡當過父母的,都一定會明白育兒的日常永遠不似預期。有孩子的人都知道,明明上一刻是天堂,下一刻可以變成「災難現場」。哪位媽媽不想漂亮優雅地出現,微笑著鼓勵乖巧可人的小朋友?但現實就是現實,完美的場景只是一刻的畫面罷了。 試著搜尋「完美父母」的定義,卻看到這句令人釋懷的分享:There is no such thing as a perfect parent. So...