我們不完美，每個人有優點，同時亦有缺點，甚至不為人知的黑暗面。 下個月，謙謙便踏入 13 歲，常說青春期的孩子特別反叛，但我相信任何人也不會瞬間性情大變，在教養孩子的過程，你的付出(或是不付出)，孩子會牢記心上，你們的「情感銀行」存款決定了大家會以怎樣的心情和態度面對長成中的衝突。孩子不會在眨眼間變壞，重點是我們有沒有及時察覺，並及時處理。 某天買了藍莓回家，一直未有空吃。幾天後打開盒子，發現有三粒藍莓發霉了，與謙謙、童童一起處理掉發霉的藍莓，好好清洗，其餘的藍莓還能繼續吃。 幾天後，和謙、童討論「缺點」，沒有人喜歡談缺點吧！但我想起了藍莓事件，問：「當時三粒藍莓發霉了，代表整盒也要丟掉嗎？」，他們很清楚，丟掉發霉的藍莓便可，不代表整盒也是壞的。我再問：「但如果我們只丟掉發霉的藍莓，不好好檢查並清洗其他藍莓，後果又會怎樣？」 成大了的謙、童明白我意有所指，人有缺點是正常不過的，但必須好好處理，否則影響深遠。 其實親子關係也一樣，出現小問題並不是問題，及時處理反能增進感情，但若遲遲不處理，到最後定引致大問題。 小事是關係建立的關鍵 好好處理每一件小事

上星期和大家分享過，研究指大部分的拖延行為也不是基於「懶」，而是基於心理恐懼。那麼，我們可以怎樣幫助孩子呢？ 想一想有什麼方法令自己不再拖延，然後應用到孩子身上便可以了！ 對我來說，懶惰就像是天性，但既然拖延是心理障礙，總有一些能激勵自己的方法！以成年人的角度看，很多事只是小事，但試回想年幼時的自己，這些困難真的是小事嗎？有時孩子不是不想做，只是無從入手，不知道該從哪裡開始。給孩子一些小提示，甚至陪伴他們開始，俗語說「萬事起頭難」，好的開始已是成功的一半了。 要求孩子完成一本小說是不可能是任務吧！但如果孩子每日寫100字，難度便大大降低了。有些孩子對自己信心不足，「成功」對他們來說實在太遙遠，這個時候不妨把任務拆細，讓孩子在步向成功的過程中也能經歷滿足感。 好習慣總是需要持之以恒的，但父母們習慣在孩子做錯時責罵，卻忘了在孩子做對時稱讚。要記住，給予獎勵或是口頭上的鼓勵，有助孩子堅持做好。 最後，和孩子一同訂立目標吧！父母的目標未必是孩子的目標，達成目標的速度也需得到孩子認同。共同設定能量化的目標，被尊重、被理解的孩子一定樂於成為更好的自己。 相信孩子不是懶，只是不知道怎樣開始 陪伴孩子踏出第一步，必能事半功倍

有時我會懷疑孩子患上拖延症！ 「等一下我便會去刷牙」、「明天開始，我便會溫習了！」、「晚一些我便會收拾玩具」，這些「承諾」多數也是空頭支票，最終父母會因孩子一拖再拖而發火，大家不歡而散。明明幾分鐘能完成的事，又或者遲早要完成的事，為何孩子總喜歡拖延？一定是時間管理、優次先後出了問題！ 但研究指出，大部分人把重要的事情一拖再拖，也是基於內心的恐懼！ 「拖延」只是行為，背後有多種原因，千萬別把拖延的原因歸類為「懶惰」，箇中的原因絕對複雜得多，有時甚至是基於孩子的優點或是出於善意！例如：追求完美的孩子比一般孩子更習慣拖延，因為要尋找最好的方法才開始；體貼的孩子害怕自己過份出色會傷害別人的感受；有主見的孩子害怕被掌控，不想按照別人的標準和時間做事；不夠自信的孩子覺得反正會失敗不如什麼也不做；懂「計數」的孩子害怕表現出色會被要求將來要同樣出色… 撫心自問，作為成年人的我也常常把重要事情一拖再拖，真是單純是因為「懶」嗎？絕對不是！如其把拖延歸因為「懶」，不如試試找出自己和孩子拖延的真正原因，對症下藥。 大部分人不是因為「懶惰」而拖延的 下次再與大家分享一些實用小貼士

工作上，我算是有耐性的人，但面對家人，我常常給予較少的包容。 約克大學的一項調查指，「多些耐心」是父母對自己的期許項目第一名。但有趣的是，但凡我們對自己期許的事，大部分也正正是我們未能做到的事。相信父母們覺得「對孩子有耐性」是困難的事，才會把多些耐心視為最大的期望。 最近發現了一個令自己更有耐性的小貼士，就是「假裝有人在旁看」。 這個辦法對我來說很有效，沒有人在旁的時候，怒火很容易一發不可收拾，越罵越大聲，越罵越難聽，甚至到最後可能是為了發洩不滿而繼續罵，已經偏離了事情本身。我相信天下間沒有父母渴望自己多對孩子發脾氣吧！發脾氣，無論是有意或無意的，都不是自己樂見的，但就是控制不了！ 但若假想有人在旁看著，情況便截然不同了！例如在朋友面前，我們的態度偏向比較溫和及有耐性，聲量也會稍稍降低，畢竟有人在場呀！有時可能是礙於面子的假裝行為，但更多時間是因有人在旁而令我們的自覺性提高，便不會過度反應。 上次分享過，言語上的小改變，也許能提昇我們的正向思維，但控制情緒從不是易事，假想有朋友在旁，看看能否幫助我們調整情緒啦！ 尋找讓自己「降溫」的方法 「假裝有人在旁看」有助我們留意自己的行為

成績總是有人歡喜有人愁，考試總是令人又愛又恨。家長想藉此了解孩子的進度和於同輩間的排名，卻又因成績影響孩子前途而不敢掉以輕心，往往要請假「陪太子讀書」。以往的六月中是考試完結的日子，大部分的孩子已在這刻享受著試後活動，盡情玩樂！但今年的六月尾，大家卻仍在忙碌預備延遲了的考試，疫情下，本已不容易的讀書生活再添壓力，教授課時短，但考試內容卻不容刪減，生怕影響了下一年的教學。 上次和大家分享過，要試著避免用「不要」二字，因腦袋會自動刪除「不要」，把「不要偷懶」變為「偷懶」。那麼，我們到底該怎樣表達呢？ 很多人常戲言「語言藝術」即「語言偽術」，我想，生活中、職場上的確存在語言「偽」術，但親子之間的表達一定要是「藝」術。每天親密相處的人，難道傻傻分不清真心話和虛情假意嗎？ 你上一次真誠地讚賞孩子，是什麼時候的事？人是很奇怪的動物，做得好的地方，我們看為份內事，當孩子為你畫一幅畫、給你一個擁抱、關心你工作和心情的一句話，我們是否接收到那份愛？是由衷的感謝，還是視為理所當然而輕易忽視？ 當你開始認真地發掘孩子的優點，並真誠地表達出來，你和你的孩子也會變得不一樣。 不用出類拔萃，也值得獲得你發自真心的讚賞 也許這刻你未習慣發掘孩子的好，但練習真誠地尋找，並真誠地表達出來，你會看到不一樣的你們

「唔好咁懶！」、「唔好咁慢！」、「唔好再講大話！」是不是你與孩子相處的口頭禪？ 上星期和大家分享過，世上沒有「總是犯錯的孩子」，父母在孩子犯錯時的回應，所影響的從不是「這一次」，而是決定了孩子在下次、下下次、下下下次的表現，亦影響著孩子如何看待自己的本性和能力。 面對不合適的行徑，我們習慣說「不要這樣！」、「你總是那樣！」。想起大學修讀心理學時學到一個有趣的理論，值得和大家分享一下！ 腦部的思維很有趣，心理學提醒我們，我們的腦袋習慣自動刪除「不」字，例如：當我們聽到「不要再發脾氣！」，腦袋只會接收到「發脾氣」。所以當我們期望孩子別再懶散時，千萬不要說：「不要偷懶」，要改為：「努力加油」。試想想，當小朋友爭執時，我們習慣說的「不要再吵」或許能停止當刻的行為，但他們的腦袋裡只會記得「再吵」，以致更容易重覆犯錯。 作父母的我們也有情緒，習慣了說「不要」，未必能在一時三刻改掉，氣上心頭的時候更難心平氣和吧！但在憤怒過後用正向的言語和小朋友好好談談，效果也許會出乎你意料之外呢！ 聽到「不要再偷懶！」，腦袋只會接收到「偷懶」 事後與孩子好好傾談，也是一起成長的關鍵

我常感到疑惑，為何「讚美」需要花極大心力學習和練習，但「責罵」好像是我們與生俱來的能力和天性？氣上心頭，罵孩子的時候我們總能滔滔不絕；但心平氣和的時候，卻難以口若懸河數出孩子的優點。 當謙謙、童童吵架的時候，我習慣說：「不要再吵了！你們太頑皮！」；當他們未完成功課，我習慣說：「你們總是偷懶！總是慢吞吞的！」，彷彿他們天生是壞孩子，大部分的時間也在犯錯。 學生常對我說，花了兩、三小時溫書，父母總是看不到。但稍作休息玩手機，父母便會即時出現，在父母眼中，學生彷彿整整兩小時也在玩樂般，久而久之，他們便沒有了努力的動力，反正總是一直被罵，做好的時候也不會被稱讚。 角度倒轉，面對你的上司、伴侶，對方是否總是看到你不濟的一面然後無限放大，卻看不到你的付出？將心比己，會否更明白孩子的感受？ 我常想，世上有「總是犯錯的孩子」嗎？也許有些孩子能力較弱，或是性格不討好，但每一個孩子也是一個獨特的故事，到底他的背後是只強調他錯處的父母，還是在他犯錯後給予提醒和改正機會的父母？我想，孩子的故事會有截然不同的續寫。 孩子是父母的果子，成長取決於父母的言行 我們擁有明白孩子感受的能力

對你來說，管教的目的是什麼？喝止孩子的爭執？停止孩子的壞脾氣？ 有一點我們要緊記：「要解決的是問題本身，不是孩子。」 上星期和大家分享過一些關於管教的看法，「管」和「教」是缺一不可的，但千萬別把「管教」與「懲罰」混為一談！懲罰是短暫和負面的，管教則是長遠和正面的。管教包含了引導、指導的意思，為了糾正孩子的行為，引導孩子將來作合適的選擇，而不是針對單一事件的懲罰和回應。 「管」就是設立限制，亦要清晰告知孩子後果。不用每件事也告訴孩子怎樣做，只要提供清晰而且一致的規則便可，隨著孩子年齡增長亦可稍作調整。 你要培養的是有獨立思考和分析能力的孩子，還是言聽計從的傀儡？除了「管」，「教」也是重點。提醒他們什麼不可以做，更要引導他們知道什麼可以做、應該做。 「教」包含了聆聽孩子的想法，無論是讓他們自己決定，還是由你決定也好，最重要是孩子必須明白背後的原因。孩子做對時，不妨鼓勵一下，具體的讚美能讓孩子向好的方向成長。 給孩子足夠的時間和機會從錯誤中學習，同時，對於你自己，也要給予足夠的時間和學習機會。 「管」與「教」缺一不可 培養優秀的孩子，而不是言聽計從的傀儡

剛畢業我便當上老師了，忘了是入職第一年還是第二年，學生會首次舉辦「最受歡迎老師」選舉，入職不久的我，竟然能成為其中一位當選老師！那時除了受寵若驚，還有少許沾沾自喜，不是因為我自覺勝過其他老師，反而，因為我任教的學校有很多令我敬仰的老師，能在云云良師之中當選，我的沾沾自喜是來自覺得自己選對了與學生相處的模式。獲得學生認同，被學生視之為朋友，為初出茅廬的我打了一枝強心針，自覺當時的教學方法和方向是正確的。 可是，由學生選出來的「最受歡迎老師」真的是好老師嗎？ 22歲當上老師的我，與學生只差幾歲。相比起「師生關係」，我更喜歡與他們建立「友誼」，把他們視為朋友。我會為他們準備生日蛋糕，也會一起打球，我認為作為學生們的朋友，會讓他們更樂意專注於我的課堂，也更樂意與我分享心事，所以我在學生面前的形象是「朋友」多於「老師」。這樣的老師，難道不該是最受歡迎的好老師嗎？ NO！當教學年資漸長，我明白到好老師可以「像」朋友，但最多只能是「亦師亦友」。老師的職責是「管教」學生，要先「管」後「教」。老師不該高高在上，自以為是，但絕對需要畫好自己的底線，在適當的時候嚴厲，也在適當的時候堅持，才能引導學生走向正確的方向。當初的「受歡迎」，可能因為我不強迫學生在限期前交功課，上堂讓學生有較大的自由度，下課時亦不太管束他們的錯誤行為。這樣的受歡迎，並不能為學生帶來最好的學習和榜樣。 曾經我以為「友誼」是最好的師生關係，但後來我明白，若只能當朋友而未能給予方向、成為模範，那麼便是以「維持良好關係」推諉了該承擔的責任，沒有做好本分了。 老師從不是學生的朋友，家長也不是孩子的朋友。師生、親子能像朋友般敞開心扉，互相支持固然是好的，但無論是老師或是家長，除了陪伴的角色，也需要成為能指引孩子的明燈和榜樣。 「管」和「教」是缺一不可的，你對孩子有多嚴厲，則需要投放更多的愛。另外，「管教」(discipline)與「懲罰」(punishment)也是大相徑庭的概念。篇幅所限，下次與大家分享管教的想法和小貼士。 親子關係可以如朋友般開心坦誠，但絕不可輕看作為父母的指導角色 「管」「教」並行，缺一不可 成為孩子可以信靠的對象

其中一份能送予孩子的最佳禮物，一定是「悅」讀。之前和大家分享過，悅讀的小貼士是 R.E.A.D.：R (Reading Materials), E (Engagement), A (Atmosphere), D (Daddy & Mami)。謙謙、童童不是會費寢忘餐地閱讀的書迷，但他們喜歡到圖書館，平時也喜歡看看書，對我來說，已經很足夠了！我不是專家，但今日也想再和大家分享一些小貼士。...

你喜歡接受挑戰嗎？年輕時的我試過和朋友到訪尼泊爾攀山、玩激流，也常到偏遠山區做義工，可是人長大了，顧慮多了，安穩慣了，現在的我反而不太喜歡挑戰。可是對於孩子，我還是希望他們能勇敢嘗試，在挑戰中成長。 小孩子(甚至成年人)也很容易混淆「挑戰」(challenge) 和「問題」(problem)，把令人成長的挑戰視為令人苦惱的問題。若能把次序倒轉，學習把「問題」視之為「挑戰」。你會發現，心情會大大改變。 當孩子拒絕挑戰時，父母很容易覺得孩子懶散或是在找藉口，總是急於催促孩子一定要立刻接受挑戰，但有沒有想過孩子的做法背後的原因？謙謙和童童便是兩個截然不同的例子。 曾經，童童的口頭禪是「我做不到」，不是因為她懶惰或是不願意嘗試，而是她「相信自己做不到、做不好」。既然註定會失敗，那為什麼還要做？失敗的經歷還不夠多嗎？她的不嘗試，不是不想做成功，反而比任何人更想擁有成功經歷，拒絕只是她缺乏信心的表現。後來，我試著把步驟分拆，變成不同的小任務，當成功感提昇，她會更樂意多走一步。若最終任務「失敗」，她還是能在最初的小任務中「成功」。記住「成功」乃成功之母，有些孩子需要多些成功經歷，儲到足夠的能量，才敢接受挑戰、接受有可能出現的失敗。 有時可能只是時機不對，有些孩子像思考型的謙謙，不是百分百拒絕，而是需要時間消化。在成人的世界看似簡單的決定，孩子有自己的運算速度。作為父母，面對思考型的孩子，不妨給予多些時間孩子思考，也可邀請孩子把想法說出來，由父母幫忙整理、引導。不但能增進親子關係，孩子的思維模式也總會給大人很多驚喜。 無論是幫手做簡單的家務，或是挑戰艱難的任務，謙謙、童童常常會問：「為什麼是我？」，我現在試著鼓勵他們，以 ”Try Me!” 取代 “Why me?”。接受挑戰，無論結果成功與否，「挑戰」並不是讓我或別人找到他們的弱點，而是讓他們變得更強，更了解自己的過程。...

你喜歡行山嗎？我自己不是運動愛好者，但也知道行山的基本知識。行山的時候，總不能穿拖鞋、短褲吧！我們會穿上合適的運動服和波鞋，帶上足夠的食物和水補充體力，同時也會帶上指南針和地圖以防迷路。 有沒有想過，你的育兒路和行山也有不少相似之處呢？ 每一位孩子也是獨特的，有些如簡單的家樂徑，在照顧孩子的路上總是順境，孩子的性格就是乖巧，也較聰慧；但有些孩子卻像充滿挑戰的高難度星級路線，滿途荊棘，明明我只是初學者，卻硬是要我攀山涉水，受盡苦頭。 我有一位胖胖的好朋友，從未聽過他會做運動！但當他下定決心要改善體魄後便堅持每天跑步、攀山，初時當然是辛苦的，但後來，跑山已成了他的日常，變得駕輕就熟，行山對他來說不再是痛苦，他也漸漸懂得欣賞困難路段不一樣的美麗風景。 當初跑山，他又怎會想到自己會愛上運動呢？ 有留意「童你去玩」專欄的朋友會知道小時候的童童是一個非常固執的孩子，她的心地不壞，只是，不善表達的她往往會罵人、躲藏兩小時，或是推人、打人。以前我會感到很憤怒，誤以為她在對我發脾氣，但其實，她只是因未能清晰表達想法和感受而對自己發脾氣而已。溝通，讓我和她也成長了，現在的她是可愛又貼心的小天使，我也變得更有耐性。 育兒路上挑戰大，很少人喜歡挑戰，畢竟小朋友的變數太大，常讓我們感到無所適從。坦白說，當初要面對的時候，我根本不相信自己能做得到，但就像那位愛上行山的朋友一樣，我們每一個也有戰勝困難的能力，也能在回望的時候感謝自己當初有堅持下去。 孩子像不同難度的路線，在育兒的路上，我們也難以有確實的地圖，畢竟每位孩子也不一樣，而我們的教養方法、身邊人的影響、孩子的自身經歷等等也會影響著孩子。雖然沒有地圖，但我們仍要裝備好自己！之前和大家分享過好幾篇關於「不想秒變怪獸」的文章，我明白知易行難，但仍希望可作大家的小貼士。別單憑「感覺」、「情緒」作你的指南針，否則你很容易會迷失的。 孩子像不同難度的行山路徑 登上高山，可以看到不一樣的風景，回望便會感謝一直堅持的自己 以「感覺」和「情緒」作你的指南針會很容易迷路的

相信大家不會懷疑自己有多愛孩子，但，你有沒有想過你的孩子有多愛你？ 之前兩星期分享了兩個平靜情緒的小貼士：「當自己情緒的主人」和「預先彩排不同場景下我們對孩子的反應」，今天再和大家分享另一個很有用的方法：「把想法和感受告訴孩子」。 母親總是愛孩子的，但別忘了，孩子也深愛著你！孩子把你的愛看在眼裡，記在心上。當你難受的時候，孩子也感同身受！就像你願意作出任何犧牲以換取孩子的幸福，孩子也渇望令你變得更幸福、更快樂，孩子對父母的愛，從不比父母對孩子的微小。 但到底是哪一點出了錯，令親子間出現磨擦？ 讓我先分享我的故事！ 有一段時間，我和童童的關係很惡劣，她常做出令我憤怒的行為，我甚至覺得她是故意招惹我的！我的想法是：「明明已經多次提醒，有心記住的話又怎會重覆犯錯？童童絕對是故意挑戰我底線的！」但，有時，孩子太年輕，我們常以成人的角度去評價孩子，覺得孩子一定明白父母為何發怒。但其實，每個孩子的敏銳度不同，當我心平氣和地問童童（甚至較年長的謙謙）錯在何處時，原來很多時候孩子只看到事情的表面，而不太明白父母發怒的深層原因。例如：當謙謙、童童爭執時，他們總以為錯在搶了玩具、推倒對方之類的「行為」，但我在意的，其實是兩兄妹的關係，以及害怕他們將來與其他人相處也會出現類似情況。指出孩子錯誤時，他們總是著眼「被發現的壞行為」，而不明白父母真正的憂慮。以前的我總是集中火力「處理」孩子的「惡行」，結果卻因焦點錯誤而加劇了孩子的不當行為。但後來，我試著放下「問題」，先問謙謙、童童的看法，再把我的想法和感受告訴他們。漸漸，我便不用提醒謙謙、童童每一個不當行為，而是他們從心底裡、主動自動地決定要做好行為，因為他們也希望我開心。 當然，羅馬非一日建成，孩子也不是一時三刻便能改變，但找到正確的方向，便會漸漸看到曙光。 溝通，從來也是雙向的。與其覺得對方一定明白，甚至應該要明白，不如好好坐下來談談，孩子的腦袋也許未如成人般成熟，但孩子對你的愛，加上你對孩子的耐性，絕對能填補空隙。 孩子也渴望令你幸福 別低估孩子對你的愛 溝通有助親子關係

上次和大家分享過，育兒路上我們常會秒變怪獸，但如其怪罪孩子是導致我們難以成為優雅媽媽元兇，不如學習「相信自己才是自己情緒的主人」。我們雖不能控制孩子的行為，卻能決定自己如何回應！作為曾經的怪獸，今日希望再與大家分享另一個小貼士！ 大家也知道「彩排」的重要性，但有沒有想過，育兒也可預先彩排呢？我對孩子不夠耐性，容易發脾氣，但也常在向孩子發脾氣後感到內疚，「如果有機會可以重來，我一定不會這樣做」。不妨試試問問自己，不會這樣做，哪會怎樣做呢？ 媽媽總是秒變怪獸的原因，是因為孩子的行徑「不似預期」，這份期望的落差容易讓我們瞬間崩潰，忍不住向孩子開火。但「不似預期」的行徑不代表「我們沒想過孩子會這樣回應」，作為照顧者，我們熟知孩子的性格。發生過的事，的確不能重新再做一次選擇，但我們卻可為未來預演一下！試試在孩子發脾氣之前，先預想一下自己想怎樣回應、該怎樣回應。「假如孩子不肯做功課」、「假如孩子再次說謊」、「假如孩子在該安靜的時候尖叫」，在這些與孩子相處的日常衝突中，想減少自己情緒失控的情況，不妨試著在腦裡彩排一下對應方案。 雖說「計劃未必能趕上進度」，孩子的反應是千奇百怪的，而我們也不是機械人，難以預設程式作出恰到好處的回應。但在腦裡預先彩排一下「若孩子做了A，我會怎樣回應？」，就算當刻我們被情緒左右，未能百分百作出預想中的理想反應，但至少，也不會完全失了方寸，秒變怪獸。性格使然，我應該不會成為溫柔媽媽，但我想，我也不用強迫自己成為溫柔型的母親，只需要成為合理型便可。 不過，最重要的一點，其實是「善待自己」。我們要當自己情緒的主人，不然即使孩子沒有做錯任何事，當我們受情緒困擾，也會把壓力發洩在孩子身上。照顧孩子從不是易事，「父母」這個沒有下班、沒有假期的身分，很容易把我們的耐性消磨。累了的時候，別害怕給自己一點喘息的空間。當你能夠停一停休息一下，為自己充充電，便不會成為怪獸了！ 快樂的父母能養育出快樂的孩子 Practice makes perfect 父母和孩子的笑容同樣重要

我從不是溫婉型的女性，但至少我情商不錯，面對與自己不同的意見也樂意講道理。可是當上媽媽之後，面對孩子們的「不可預測」，我總會秒變兇猛的怪獸！有時，旁觀者（尤其是爸爸或朋友）覺得孩子是可以原諒，我有點反應過度。但其實情緒是累積的，作為孩子的長期照顧者，一件小事已可壓倒最後一根稻草，把我的理智消耗；作為媽媽，也長期活在「若我沒有好好教導孩子，孩子將來可能會因我而變壞」的夢魘中。24/7可不是說笑的，長時間的壓力讓我總是處於作戰狀態。 不過，我是失控，真的是因為孩子的行為嗎？ 「因為孩子頑皮，我才會發脾氣！」、「如果他主動做功課，我才不會罵他！」這些說話看似合理，但想深一層，真的是孩子的行為「決定」了你的情緒嗎？孩子的行為會「影響」你的情緒，但「你」才是決定情緒的關鍵！試想想，兩個孩子在玩耍時突然起了衝突，悠閒時的你和正在忙於煮飯的你會有什麼反應呢？很多時候，我們覺得孩子是罪魁禍首，是我們情緒失控的「元兇」。但其實，當我情緒平和的時候，我總是有更多耐性，也會尋找有建設性的方法引導孩子下次做得更好。可是，當我被那一刻的情緒主導，視孩子為破壞我心情的主因，便會變得肆無忌憚地發洩「我的情緒」，令事情變糟。 可能你會誤以為我的脾氣很好，所以能控住情緒。錯了！我的改變，源於太多太多的失敗經歷，每次的失敗也加重了我的無力感，令我更容易發脾氣！有一天，我不想再次墮入惡性循環，所以試著做出改變，先提醒自己才是情緒的主人，不能輕易怪罪孩子，把自己的脾氣歸咎於孩子的行為。雖然間中還是被孩子影響，但當想法改變，自然沒有這麼憤怒了。 育兒路不會一帆風順，我們一直在跌跌碰碰中尋找適合自己的合法。曾經我與孩子甚至丈夫的關係也很緊張，但正如愛迪生把失敗的電燈設計視為發現不可行的方法一樣，曾經的失敗只是告訴了我們哪些方法不適合。在育兒路上，每一天也可以是新的，行不通便改變方法吧你，的育兒會漸漸變得更順利的！ 不要讓自己變成怪獸 Pikachu 可愛，但怪獸就會令身邊人難受啦！ 我們不是火山，別讓情緒失控

“I have a pen. My pen is blue. I have a friend....

拍拖的時候，男、女朋友總是渴望兩人獨處，不想有「電燈膽」。有沒有想過，孩子也渴望與你有單對單的約會時間？ 最近因為二人限聚令，我們一家四口外出食飯的話，便需要分開兩枱，雖然感覺不太方便，但同樣造就了我和童童、老公和謙謙獨處的機會。大部分時間，我們也是一家四口相處的，一直以來，謙謙較健談，腦筋也較靈活，年紀較大的他會更快回答我的問題，現在回想起來，可能剝奪了童童的機會。短短一小時的午餐，我成為「專屬童童的媽媽」，而不是與哥哥分享的「半個媽媽」。與童童單獨談話，她有充分的時間思考，也有足夠的時間回應，我的眼裡也只有她。我眼中的童童一直是「妹妹」，但原來妹妹的成長速度遠比我想像中快，感覺很奇妙。 以前讚賞其中一個孩子的時候，我總會擔心另一個孩子的感受：會否感到被忽略？會否因兄弟姊妹受讚賞而自己沒有被讚而感到不開心？今次與童童單獨相處，讓我可以單純地讚賞童童，而不用顧及謙謙的想法或回應，讓我能更專注。兩個孩子的好處，是父母可分別專注地與一個孩子相處，確保另一個孩子不會打斷對方的交流，當然，也需要願意付出的神隊友丈夫啦！ 有人覺得照顧孩子的時間不能使用電子產品，這點我個人是有保留的，畢竟這世代工作很忙，不是人人有放低電話的資格，而且身心疲累時，看看電話也是放鬆的一種方法，只要用得合宜，便不用太妖魔化這行為。我在謙謙和童童面前會看電話，孩子也需要了解父母工作的不容易，只要孩子仍是重心，我也沒有完全迴避電子產品。我甚至會把電話的內容分享給孩子看，我最愛分享的是 Facebook 的「動態回顧」，謙謙、童童出生後，基本上我整個 Facebook 記錄的也是他們的童年，一起看看這些大家也遺忘了的美好回憶，其實也是一件樂事。 以前的我是「無飯煮婦」，疫情這兩年多之間，大家也變了廚神。作為幼稚園級的廚師，有孩子在旁只會令事情變得更糟，煮飯的時間會更長。但煮飯的時候，不妨讓其中一個孩子和你一起煮，不是為了節省時間或提昇他們的生活技能，只是單純地在一起，把食材轉為食物，享受彼此，共建回憶。 一家四口的相處重要，但也不要忽視一對一相處的重要性 以拍拖的心態與一個孩子相處，可能有意想不到的得著！ 簡單的活動也可得到極大的滿足

有人說愛的邏輯很簡單，就是沒有邏輯。 「有些人用童年治癒一生，有些人用一生治癒童年。」常說父母對孩子的愛是無條件的，它令孩子有更健康的大腦發育、增強建立正向關係和抗壓的能力，也能令孩子有更強的免疫系統。很多人也知道海馬體(Hippocampus)是大腦中控制記憶、學習能力和對壓力反應的重要部分，但原來親子之間的關係影響著海馬體的大小，若孩子的情感被忽視，海馬體會變小。親子關係對孩子的一生從來都是影響深遠的。 「無條件的愛」是什麼？當孩子犯了錯誤或達不到期望，而父母仍然接受、愛護和表達對孩子的愛，這種愛就是沒有附加條件的愛。無條件的愛是一種妥協，但沒有失落的感覺。相反，有條件的愛則需孩子透過滿足父母的期望才能「贏得」父母的愛和認可。 有人說，有條件的愛令孩子更易取得更高的成就，但同時帶著深遠的負面影響，甚至遠超這些表面的「好處」。一系列針對大學生的研究表明，獲得有條件的愛的大學生更有可能會按照父母的意願做決定。但同時他們亦傾向於埋怨和不喜歡他們的父母。此外，他們亦經常感到羞愧或內疚，質疑自己是否值得被愛。 但別扭曲「無條件的愛」！如果誤解了它的本質，可能會變成不健康的惡性循環。 第一，不要忽略關係上的衝突。「衝突」在人際關係中是正常和健康的。無條件的愛並不意味著你需要避免衝突，而是尊重彼此不同的想法。真實地分享，同時用心聆聽對方的分享，試著以開放式的模式溝通，才是真正的無條件的愛。 第二，無條件的愛可能涉及「犧牲」，但犧牲不等同於放棄自己需要和想要的一切。就像我上次分享過的，喜歡孩子先由喜歡自己開始。忽視自己的需要和想法，對你的身體和精神也有不良影響，而敏銳的孩子也總能體會到父母的情緒和感受。教導孩子在接受無條件的愛的同時也給予父母無條件的愛，關係從來都是雙向的。 「衝突」和「犧牲」是很容易被曲解的兩點，父母不完美，但可以在孩子成長的同時一同成長。 衝突並不可怕 「犧牲」和「付出」是雙向的 讓童年治癒孩子的一生

你上一次給自己一個大大的擁抱，或打從心底裡欣賞自己、讚美自己是多久前的事？ 之前與大家分享過，小時候的童童脾氣很大，差不多每天我也會被她的固執和壞行為弄哭，有時是憤怒，有時是內疚，但更強烈的感受應該是不知所措吧！在我感到絕望，甚至想放棄的時候，其中一句激勵我重新振作的話是：Love me when I least deserve it because that is when...

課室內，總有不同類型的學生，一些自信滿滿，一些則害怕失敗、害怕做錯。害怕做錯的學生在面對挑戰的時候，多數會採取兩種反應：「逃避」或「不相信自己做得到」。前者未開始嘗試已放棄，只要拒絕接受挑戰，便不會輸了！後者好像好一點，至少會踏出第一步呀！不過，就算剛踏出的第一步是成功的，他們也會急急否定自己成功的機率，結果中途放棄，或是因不安而做不好，以致難以成功。 但今天想和大家分享的，不是學生，也不是孩子，而是父母。 人生總是充滿著無數決定的時刻，年輕的時候不怕做決定，反正年輕就是本錢，只要沒有影響別人，犯錯也是承擔得起的。可是，當上父母後，我們很怕在育兒路上做錯決定，影響了孩子的未來。我以前常渴望有人能向我指出「正確的育兒方法」，我便能少行些「冤枉路」。 但育兒有著千萬種可能性，我渴望孩子發脾氣時我能有耐性安慰，可是總忍不住自己的情緒；我渴望時間夠用，自己也能一人分飾多角做好母親、輔導員、教師、廚師、陪伴者等角色，還有數之不盡的時刻，我也覺得自己做得不夠好…在沮喪之時，我想起當在孩子缺乏信心時，我們會鼓勵孩子「錯誤是經驗值」，而我自己在育兒路上碰釘，難度不是也能提昇我的經驗值嗎？ The point of parenting is not to have...

四隻健康又可愛的小狗誕生不久，在主人忙碌之際，身旁出現了一位小男孩，希望買下其中一隻小狗作伴。主人吹了一聲口哨，四隻小狗便興奮地跑了過來，這時，男孩注意到狗屋裡有一隻弱小的跛腳小狗，正蹣跚地走出狗屋。 小男孩對主人說：「我可以要那隻小狗嗎？」 主人好心地提醒男孩：「千萬不要選這隻小狗，牠永遠無法像其他狗那樣和你一起奔跑和玩耍的！」 說著，小男孩捲起他的一條褲管，露出代替小腿的鋼鐵支架，說：「我自己也跑得不太好，懂我的伴便足夠了。」 童童的口頭禪是「我做得不好」，她總覺自己不夠聰明，記憶力不佳，學習速度慢。的確她不算天姿聰穎，但也不至於愚笨。以前當她做不好的時候，總是以抱怨的口吻怪責自己；但現在的她開始明白每個人也有自己的強項、弱項，現在當她說「我做得不好」的時候，總是眼角偷偷望向我，嘴角微微向上翹的，大部分情況是渴望我在她失敗之時給予她一些肯定。 從沒自信，到懂得接納自己，其中一大轉變是我們由「同情」她的能力不如人，到在她失敗時展示「同理心」。 「同理心」和「同情心」從來不是同義詞。同情心是頭腦上的認知，我們可以對社會上的弱勢社群予以同情，覺得他們很可憐。以最近的烏俄戰爭為例，有些人只停留在「無家可歸的難民真慘，幸好我不是他們」的層面，在情感上保持距離，僅此而已。但相信還是有不少充滿「同理心」的人，設身處地試著感受他人的感受，從他人的角度而不是你自己的角度來理解對方。 怎樣才能讓孩子「學到」同理心？讓我再分享一個故事。 祖母帶著孫女來到嘉年華，孩子們也滿心期待地等候藝術家為他們塗上面部彩繪。排在後面的男孩卻告訴臉上長滿雀斑的小孫女：「你的雀斑太多了！面部哪有地方可以畫彩繪呢？」 女孩尷尬地低下頭，祖母卻跪在她身邊，一邊摸著女孩的臉頰，一邊柔聲說：「我很喜歡你的雀斑，你是獨特的！」 女孩抬頭問:「是真的嗎？」 得到祖母的肯定後，女孩凝視著祖母的臉，輕聲說：「我也很喜歡奶奶臉上的皺紋。」...

與香港的學生和小朋友分享「地球村」的概念並不容易，在相對富裕的香港，「貧窮」也許是不能吃自助餐，或隨心所欲購物，而不是因飢餓、疾病或戰亂而死等課題。 2022 年的這一刻，全球人口已超過 79 億，對成年人來說，79 億並不是一個容易量化的數字，孩子更難消化。當google “world population clock”，看著每秒增長的人口，總覺得自己很渺小。 希望孩子理解世界，可以先從簡化的概念入手，假如這個世界是100人的村落，全球的狀況又會變成怎樣呢？ 假如世界是 100...

剛過去的星期一、二是情人節和元宵，大家是怎樣渡過的呢？疫情關係，大家未能外出晚膳，但相信也無阻大家和愛人共渡佳節的決定。 每年的情人節也會勾起我和丈夫共渡第一個情人節的回憶，你以為他為我送上昂貴的禮物或到了米芝蓮餐廳食飯嗎？當然不是啦！和很多人一樣，最難忘的情人節並不是由金錢堆砌的，逛超巿的時候，他笑著為我送上正在特價的西蘭花，從此以後，西蘭花便成了我們的專屬回憶，每次想起也會會心微笑。這棵正在特價的西蘭花，絕對比 99 朵玫瑰花更難忘！ 快樂的時光並不需要太多花巧的東西，味道上，名店蛋糕當然比自家製的優勝，但一家人製作蛋糕的過程，卻是最令人回味的，最重要的，是願意為彼此騰出時間吧！ 曾經問過謙謙、童童喜歡在戲院看特大屏幕、立體聲的電影，還是一家人躺在梳化看那個小螢幕，在成年人眼中，「客觀的質素」最重要，但在小孩子眼裡，最佳的影院不在乎配備，有所愛的人的地方，便是最好了！ 我和丈夫喜歡帶孩子旅遊，但疫情之下已很久沒有外遊了。孩子也喜歡外遊看世界，但他們曾說：「一起在家看電影、焗蛋糕、玩遊戲，甚至閒聊一下，其實也很開心。」在疫情下我們失去了自由，已經很久未能隨心所欲地做自己喜歡的事。以往我們習以為常的小事，例如外出和家人食飯、與朋友歡聚變了奢侈品。成人容易抱怨，但看似單純的小朋友總是很有智慧地提醒我們，簡單也可以很快樂。 “In family life, love is...

記得上星期第一位誕下虎年BB的父母說期望自己不要成為「虎爸」、「虎媽」，我想這是很多新任父母的初衷，很少父母在孩子出生前已立志成為專制的虎爸媽吧！ 相信大家都不會對「虎爸媽」這個詞語覺得陌生！虎爸媽的特點是「專制地命令」孩子，強迫他們跟從；有些虎爸媽則是「專制地保護」，像直升機父母般監察著孩子的一言一行。但無論是專制地命令或專制地保護，虎爸媽也會篡奪孩子的獨立性和自我。 虎爸媽純粹為了自己，完全不愛孩子嗎？未必！只是成功凌架於一切，包括孩子的情緒和快樂。不能否認，在這種嚴格的養育方式下，父母為了確保孩子未來能成為「成功人士」，他們的確投放了極大量的時間和金錢，這些孩子們在學術、音樂、體育等各方面也多數能取得極高成就。如果「成功」與「成就」是同義字的話，孩子的一生是成功的，但成功除了成就，也包括了充實而獨特的經歷、從挫折中成長、體會愛與被愛的快樂。 沒有人期望孩子的一生是平庸的，但平凡也可以是笑容滿滿又精采的。相比起能培養優秀孩子的虎媽，我更期望自己成為能培養快樂孩子的海豚媽。 虎媽深信孩子是要迫的(Parent-driven)，玉不琢不成器，表面上期望孩子成為有獨立思考的個體，實際上是假民主，孩子並沒有選擇的權利；海豚媽則重視引導孩子(Parent-guided)，隨著孩子長大，樂意會給予孩子更多的自主度。海豚父母重視規則，但同時重視創造力和獨立性，把孩子視為獨立個體。就像海豚的身體一樣，這些父母既堅固又靈活。 謙謙、童童出生的時間，正是社會鼓吹「贏在起跑線」、「你不愛競爭，競爭也會找上你」的時間。就算我和老公一心只想建立簡簡單單的快樂家庭，也難免常被身邊人提醒社會是現實的，我們的選擇正在剝削孩子的未來和競爭力。我也試過因著社會的壓力而當上虎媽，給予謙謙、童童不同的練習，帶他們參加不喜歡的畫班、鋼琴班，可是當他們不再喜歡分享、面上的笑容減少了、小小的身軀變疲累了，我和老公便明白，別人眼中的成就不是我們所期盼的生活。 一家人的快樂，從來也是由自己一家定義的。 新一年，你的初衷還在嗎？ 「成功」和「成就」並不是同義詞

經歷失敗時，大人總是告訴我們「失敗乃成功之母」，但不斷經歷失敗真的能讓我們變成功嗎？三年前和大家分享過「成功乃成功之母」這個想法，孩子擁有成功經歷，才能建立自信，更容易成功。 除了「成功的經歷」，是否充滿「希望」也是決定孩子能否經歷成功的重要一環。 希望（HOPE）是什麼？有人說，H.O.P.E. 就是 Hold On, Pain Ends（堅持下來，痛苦會結束的）。有人認為「樂觀」與「希望」是相同，但其實兩者有很大的分別。「樂觀」是期望未來會有好事發生，也許會否定負面的資訊，只聚焦正面的訊息；「希望」包括了相信我們有實現目標的能力，也影響著我們怎樣計劃和行動，以達到正面的結果。 希望不是一廂情願，而是一種心態，是可以培養的。 既然希望包括了實現目標，所以如果想培養小朋友的希望，我們便需要由設定目標開始！除了設立明確、可實現的目標外，還有兩點小貼士想和大家分享： 多談未來：我喜歡聽謙謙、童童分享「未來」，童童還是天馬行空的年紀，熱愛畫畫的她渴望成為漫畫家，也想成為與動物相伴的動物園護理員。謙謙嘛，年紀漸長，他想成為工程師，也想成為 LEGO...

這個年代的孩子擁有太多。常說這年代是「七星伴月」的年代，相比起以往一個母親照顧幾兄弟姐妹，現在的父母選擇「優生」，孩子一出世便有祖父母、外祖父母、父母及工人姐姐無微不至的呵護，為孩子提供最佳的起居飲食。當工人姐姐已經變成「必需品」的年代，還有多少孩子懂得煲水、煮飯、做家務？升上中學的孩子，連收拾書包也不懂，還記得我在教育營的時候，看過用淋浴的凍水煮杯麵的孩子呢！ 到底是什麼導致孩子不能自理？其實我們也心知肚明，問題從不在於孩子本身缺乏能力，而是父母和長輩的溺愛或疏於管教，窒礙了孩子的身心成長。 表面上，孩子是萬千寵愛在一身，實際上，這份溺愛卻把孩子害慘了！溺愛從不是真愛，口裡說：「給孩子最好的」、「尊重孩子的獨特性」、「不想傷害孩子心靈」、「不想破壞親子關係」，其實只是大人貪方便，不想承擔孩子的管教的藉口。易地而處，孩提時代或青春期的你真的渴望長時期不受管束嗎？數星期甚至是數月的放任也許會令你覺得自在，但我們總要學懂生活充滿限制。在內心深處，我們也期望父母能恰如其分地給我們管教和指引。 當謙謙、童童還在我肚子裡的時候，他們所吸收的養份，是透過我的身體供應的，所以我要多吃健康的食物，讓孩子有足夠的營養茁壯成長。我的肚子曾經是孩子唯一的保護，臍帶也曾經是孩子獲得養份的唯一途徑。可是，當孩子出生後，他們便成為了獨立的個體，作為父母的我當然有責任為孩子提供優質的食物，甚至教育孩子在長大後選擇健康的食物，但，「吸收營養」這一環，還是需要孩子靠自己的身體機能去做。孩子也要學習保護自己、照顧自己。我的角色已不再是唯一的供應者、照顧者，孩子總要自己選擇合適的，也要承擔自己的責任。而父母，在孩子還小的時候要教導，但在孩子長大之後亦要學懂放手，千萬別本末倒置。 讓孩子成為自己的照顧者 幫孩子建立強健的身心靈 寵愛而不溺愛

小時候的我，覺得大部分的事情只有「正確」和「錯誤」之分，我是那種非黑即白的人，沒有灰色地帶。長大後，閱歷多了，便開始明白世界不單有灰色，更有不同程度的灰，在單純的對與錯之間，存在著很多值得商榷的空間。 今天想和大家分享「孩子說謊」這個課題。 說謊當然是不正確的，但你知道嗎？為了避免傷害人而說的「善意的謊言」，它的英文翻譯正正是 white lie，善意的謊言也不算是什麼壞事吧！孩子是聰明的，一個小小的謊言可避免受罰，同時也避免父母因得知真相而感到不快，不是一舉兩得嗎？ 但這種善意的說謊，到底是為了不讓父母傷心，還是為了保護自己呢？ 在我心目中，謙謙、童童一直是乖巧的小朋友，但最近我發生他們有幾次偷偷地在網上看漫畫、玩遊戲，還試過因此向我說謊呢！明明正在玩遊戲機沒有溫習，卻告訴父母自己在看網上教學和做網上練習！的確，有些時候，說謊是為了避免傷害別人，但千萬不要把「善意的謊言」合理化，為自己所犯的錯誤找擋箭牌。 面對孩子的謊言，沒有人會感到高興。作為教師，滔滔不絕地分析利弊，口若懸河地給予改善方法絕對難不到我！但無論是作為教師，或是為人父母，最重要的不是「我說了多少」而且「孩子願意說多少、聽多少」。試著傾聽孩子的想法，讓他們表達自己。溝通是雙向的，當你不樂意聆聽孩子，怎能期望他們會用心聆聽你的教導？ 冷靜聆聽孩子說謊背後的想法，千萬不要在聆聽期間急於評批，之後再與他們分享你的看法吧！「說謊」不一定是惡意的，可能是基於「慣性」，也可能是出於「害怕」，或是「不懂其他更有效的方法」。想改變說謊的習慣，要先了解孩子背後的原因，才能對症下藥。同樣重要的，是讓他們在撒謊後學習說出真話和承認錯誤。真相，或者不討好，會令別人不快，但誠實是一種選擇，孩子們必須學懂選擇，才能以正確的價值觀面對各種問題。 孩子像海綿，在模仿你的言語和行為的同時，更重要的是吸收了你的價值觀。不要期望孩子按照你所說的去做，孩子只會按照你日常的待人處事跟著做。多溝通，他們越能了解對與錯的區別。 真相未必不討好，但卻是成長的關鍵 了解原因，才能對症下藥...

2022 年的第一篇分享，我一直在思考該分享哪一個育兒課題。今年，謙謙和童童分別升上中一和小五，感覺孩子突然變成「小大人」了。面對日漸長大的孩子，我常問自己：我能接受孩子的意見與我不同(甚至相反)嗎？如果單純是午膳的選擇，或是衣著的品味，那當然不是什麼大問題啦！但如果，孩子對學業、交友甚至品格的看法與我南轅北轍呢？ 「成長」從來也是雙面刃，除了孩子長高了，在行為上也變得成熟和更勇敢等優點，隨之而來的，亦包括與父母在想法上的衝突，以及父母不認同的行徑。 我常說，謙謙和童童是老公和我的 2.0，即是我們的進化版。除了樣子與我們相似，性格更是強化版，謙謙遺傳了老公的超強思考能力，加上科技的幫助，學習知識遠勝我們當年；童童遺傳了我愛與人相處的性格，但比執著的我更硬頸固執。「孩子就是我的 2.0」相信是不少家庭的寫照，試想想，就算「自己」也未必懂得和「自己」和平共處，在與孩子相處的過程中，親子間還是會發生不少衝突。 當謙謙、童童和我持不同想法的時候，我常提醒自己不要立即以「高一等」的姿態對孩子的想法予以否定。沒有人喜歡孩子反駁自己，但有時孩子只是想把真正的想法告訴你，而不是刻意要和你處於對立面。不停被拒絕或被控制的孩子，又怎會傾訴內心想法呢？。「我不在乎」、「對我來說什麼也一様」、「無所謂」是一段關係裡最壞的狀況。愛的反面不是恨，而是不再在乎。 理想是理想，現實卻總是殘酷的，意見不一時會有機會出現爭執。在爭執之時，你所否定的，單單是孩子無禮的表達方法，還是和你不同的理念？撫心自問，「你」的態度又是怎樣的呢？在你眼中，是「父母的話便是真理」，還是把孩子當為一個理性的人，好好與他們討論？要記住，你怎樣看孩子，孩子便會成為怎樣的人。 鼓勵孩子勇於表達自己的想法，正確來說，能在「你」面前表達自己的想法，其實代表著孩子的成長，也代表著對你的信任。不過不要斷章取義，在表達不同意見的同時，當然要保持禮貌啦，絕不能縱容孩子以「勇於表達」之名對別人無禮呀！ 「想法不同」是壞事嗎？是「必然會發生的事」 鼓勵孩子勇於表達自己的想法 把孩子當為一個理性的人，好好與他們討論

不知不覺，謙謙和童童已步入雙位數的年紀，陪著他們走過十多個年頭，我們仍然維持親密的親子關係。每天，他們仍像「開籠雀」般與我和老公分享生活上的瑣事，這是當父母最感恩的事。 朋友問，孩子總是「惜字如金」，對自己的日常生活「守口如瓶」，可以怎麼辦？ 其實，孩子很單純，他們的分享，不像是我們工作時「事務性的交代」。某刻看到喜歡的卡通、想到無聊的點子，便想立刻告訴喜歡的人。回想當初，我還是全職老師的時候，我總是說自己很忙。雖然是事實，但當我一遍又一遍在孩子殷切地渴望分享生活點滴的時候「要求」孩子等我先忙完手頭上的工作，孩子便「明白」到他們不及你手頭上的工作重要，或是擔心自己成為你的絆腳石。有人說應該要立刻放下手上的工作，讓孩子明白自己的重要性，但這樣對工作中的我來說實在太困難了！慢慢我學會請謙謙、童童等一等，也會告訴孩子我大概還需要多久的時間，通常孩子是樂意的。他們害怕的，不是等候，而且得不到回應。 另一個我曾經犯的錯誤是太專注「幫助孩子解決問題」，而忘了孩子需要的只是一雙願意聆聽的耳朵，一個信任的眼神，以及一句「你能做得到」的認可。當孩子向你表達所遇到的問題時，你是屬於「立刻出手幫孩子解決問題」的行動型父母，還是「用心聆聽來龍去脈」的聆聽型父母？以前，我總愛給予建議，甚至秒速為孩子處理問題，還不忘補充一句：「OK，還有其他問題嗎？」但當你放下「拆彈專家」的身分，化身為「傾訴對象」，孩子便會在需要的時候主動找你了！ 等候也是很重要的，有些孩子像童童，良久也未能疏理問題，又或者，總是要一段很長的熱身時間（數小時或是數天也不一定呢！）試想想，作為大人的我們，不也是需要時間熱身，才能與朋友敞開心懷，分享自己的感受嗎？孩子雖然單純，但日漸長大的他們也有自己的顧慮，尊重孩子的時間表，好好等待他們樂意說出來。明知「揠苗助長」是愚昧的，但我們就是太急進，以致容易出現反效果。 孩子們的性格不同，有些會很主動，有些很保留，但親子關係就是一起成長的過程。我相信當我成為優秀的聆聽者，總有一天他們一定會樂意向我傾訴的。 要相信孩子是樂意和你分享的，但可能需要時間 不用急於解決問題 「等待」是親子關係中的必修課