有人說愛的邏輯很簡單，就是沒有邏輯。 「有些人用童年治癒一生，有些人用一生治癒童年。」常說父母對孩子的愛是無條件的，它令孩子有更健康的大腦發育、增強建立正向關係和抗壓的能力，也能令孩子有更強的免疫系統。很多人也知道海馬體(Hippocampus)是大腦中控制記憶、學習能力和對壓力反應的重要部分，但原來親子之間的關係影響著海馬體的大小，若孩子的情感被忽視，海馬體會變小。親子關係對孩子的一生從來都是影響深遠的。 「無條件的愛」是什麼？當孩子犯了錯誤或達不到期望，而父母仍然接受、愛護和表達對孩子的愛，這種愛就是沒有附加條件的愛。無條件的愛是一種妥協，但沒有失落的感覺。相反，有條件的愛則需孩子透過滿足父母的期望才能「贏得」父母的愛和認可。 有人說，有條件的愛令孩子更易取得更高的成就，但同時帶著深遠的負面影響，甚至遠超這些表面的「好處」。一系列針對大學生的研究表明，獲得有條件的愛的大學生更有可能會按照父母的意願做決定。但同時他們亦傾向於埋怨和不喜歡他們的父母。此外，他們亦經常感到羞愧或內疚，質疑自己是否值得被愛。 但別扭曲「無條件的愛」！如果誤解了它的本質，可能會變成不健康的惡性循環。 第一，不要忽略關係上的衝突。「衝突」在人際關係中是正常和健康的。無條件的愛並不意味著你需要避免衝突，而是尊重彼此不同的想法。真實地分享，同時用心聆聽對方的分享，試著以開放式的模式溝通，才是真正的無條件的愛。 第二，無條件的愛可能涉及「犧牲」，但犧牲不等同於放棄自己需要和想要的一切。就像我上次分享過的，喜歡孩子先由喜歡自己開始。忽視自己的需要和想法，對你的身體和精神也有不良影響，而敏銳的孩子也總能體會到父母的情緒和感受。教導孩子在接受無條件的愛的同時也給予父母無條件的愛，關係從來都是雙向的。 「衝突」和「犧牲」是很容易被曲解的兩點，父母不完美，但可以在孩子成長的同時一同成長。 衝突並不可怕 「犧牲」和「付出」是雙向的 讓童年治癒孩子的一生

你上一次給自己一個大大的擁抱，或打從心底裡欣賞自己、讚美自己是多久前的事？ 之前與大家分享過，小時候的童童脾氣很大，差不多每天我也會被她的固執和壞行為弄哭，有時是憤怒，有時是內疚，但更強烈的感受應該是不知所措吧！在我感到絕望，甚至想放棄的時候，其中一句激勵我重新振作的話是：Love me when I least deserve it because that is when...

課室內，總有不同類型的學生，一些自信滿滿，一些則害怕失敗、害怕做錯。害怕做錯的學生在面對挑戰的時候，多數會採取兩種反應：「逃避」或「不相信自己做得到」。前者未開始嘗試已放棄，只要拒絕接受挑戰，便不會輸了！後者好像好一點，至少會踏出第一步呀！不過，就算剛踏出的第一步是成功的，他們也會急急否定自己成功的機率，結果中途放棄，或是因不安而做不好，以致難以成功。 但今天想和大家分享的，不是學生，也不是孩子，而是父母。 人生總是充滿著無數決定的時刻，年輕的時候不怕做決定，反正年輕就是本錢，只要沒有影響別人，犯錯也是承擔得起的。可是，當上父母後，我們很怕在育兒路上做錯決定，影響了孩子的未來。我以前常渴望有人能向我指出「正確的育兒方法」，我便能少行些「冤枉路」。 但育兒有著千萬種可能性，我渴望孩子發脾氣時我能有耐性安慰，可是總忍不住自己的情緒；我渴望時間夠用，自己也能一人分飾多角做好母親、輔導員、教師、廚師、陪伴者等角色，還有數之不盡的時刻，我也覺得自己做得不夠好…在沮喪之時，我想起當在孩子缺乏信心時，我們會鼓勵孩子「錯誤是經驗值」，而我自己在育兒路上碰釘，難度不是也能提昇我的經驗值嗎？ The point of parenting is not to have...

四隻健康又可愛的小狗誕生不久，在主人忙碌之際，身旁出現了一位小男孩，希望買下其中一隻小狗作伴。主人吹了一聲口哨，四隻小狗便興奮地跑了過來，這時，男孩注意到狗屋裡有一隻弱小的跛腳小狗，正蹣跚地走出狗屋。 小男孩對主人說：「我可以要那隻小狗嗎？」 主人好心地提醒男孩：「千萬不要選這隻小狗，牠永遠無法像其他狗那樣和你一起奔跑和玩耍的！」 說著，小男孩捲起他的一條褲管，露出代替小腿的鋼鐵支架，說：「我自己也跑得不太好，懂我的伴便足夠了。」 童童的口頭禪是「我做得不好」，她總覺自己不夠聰明，記憶力不佳，學習速度慢。的確她不算天姿聰穎，但也不至於愚笨。以前當她做不好的時候，總是以抱怨的口吻怪責自己；但現在的她開始明白每個人也有自己的強項、弱項，現在當她說「我做得不好」的時候，總是眼角偷偷望向我，嘴角微微向上翹的，大部分情況是渴望我在她失敗之時給予她一些肯定。 從沒自信，到懂得接納自己，其中一大轉變是我們由「同情」她的能力不如人，到在她失敗時展示「同理心」。 「同理心」和「同情心」從來不是同義詞。同情心是頭腦上的認知，我們可以對社會上的弱勢社群予以同情，覺得他們很可憐。以最近的烏俄戰爭為例，有些人只停留在「無家可歸的難民真慘，幸好我不是他們」的層面，在情感上保持距離，僅此而已。但相信還是有不少充滿「同理心」的人，設身處地試著感受他人的感受，從他人的角度而不是你自己的角度來理解對方。 怎樣才能讓孩子「學到」同理心？讓我再分享一個故事。 祖母帶著孫女來到嘉年華，孩子們也滿心期待地等候藝術家為他們塗上面部彩繪。排在後面的男孩卻告訴臉上長滿雀斑的小孫女：「你的雀斑太多了！面部哪有地方可以畫彩繪呢？」 女孩尷尬地低下頭，祖母卻跪在她身邊，一邊摸著女孩的臉頰，一邊柔聲說：「我很喜歡你的雀斑，你是獨特的！」 女孩抬頭問:「是真的嗎？」 得到祖母的肯定後，女孩凝視著祖母的臉，輕聲說：「我也很喜歡奶奶臉上的皺紋。」...

與香港的學生和小朋友分享「地球村」的概念並不容易，在相對富裕的香港，「貧窮」也許是不能吃自助餐，或隨心所欲購物，而不是因飢餓、疾病或戰亂而死等課題。 2022 年的這一刻，全球人口已超過 79 億，對成年人來說，79 億並不是一個容易量化的數字，孩子更難消化。當google “world population clock”，看著每秒增長的人口，總覺得自己很渺小。 希望孩子理解世界，可以先從簡化的概念入手，假如這個世界是100人的村落，全球的狀況又會變成怎樣呢？ 假如世界是 100...

剛過去的星期一、二是情人節和元宵，大家是怎樣渡過的呢？疫情關係，大家未能外出晚膳，但相信也無阻大家和愛人共渡佳節的決定。 每年的情人節也會勾起我和丈夫共渡第一個情人節的回憶，你以為他為我送上昂貴的禮物或到了米芝蓮餐廳食飯嗎？當然不是啦！和很多人一樣，最難忘的情人節並不是由金錢堆砌的，逛超巿的時候，他笑著為我送上正在特價的西蘭花，從此以後，西蘭花便成了我們的專屬回憶，每次想起也會會心微笑。這棵正在特價的西蘭花，絕對比 99 朵玫瑰花更難忘！ 快樂的時光並不需要太多花巧的東西，味道上，名店蛋糕當然比自家製的優勝，但一家人製作蛋糕的過程，卻是最令人回味的，最重要的，是願意為彼此騰出時間吧！ 曾經問過謙謙、童童喜歡在戲院看特大屏幕、立體聲的電影，還是一家人躺在梳化看那個小螢幕，在成年人眼中，「客觀的質素」最重要，但在小孩子眼裡，最佳的影院不在乎配備，有所愛的人的地方，便是最好了！ 我和丈夫喜歡帶孩子旅遊，但疫情之下已很久沒有外遊了。孩子也喜歡外遊看世界，但他們曾說：「一起在家看電影、焗蛋糕、玩遊戲，甚至閒聊一下，其實也很開心。」在疫情下我們失去了自由，已經很久未能隨心所欲地做自己喜歡的事。以往我們習以為常的小事，例如外出和家人食飯、與朋友歡聚變了奢侈品。成人容易抱怨，但看似單純的小朋友總是很有智慧地提醒我們，簡單也可以很快樂。 “In family life, love is...

記得上星期第一位誕下虎年BB的父母說期望自己不要成為「虎爸」、「虎媽」，我想這是很多新任父母的初衷，很少父母在孩子出生前已立志成為專制的虎爸媽吧！ 相信大家都不會對「虎爸媽」這個詞語覺得陌生！虎爸媽的特點是「專制地命令」孩子，強迫他們跟從；有些虎爸媽則是「專制地保護」，像直升機父母般監察著孩子的一言一行。但無論是專制地命令或專制地保護，虎爸媽也會篡奪孩子的獨立性和自我。 虎爸媽純粹為了自己，完全不愛孩子嗎？未必！只是成功凌架於一切，包括孩子的情緒和快樂。不能否認，在這種嚴格的養育方式下，父母為了確保孩子未來能成為「成功人士」，他們的確投放了極大量的時間和金錢，這些孩子們在學術、音樂、體育等各方面也多數能取得極高成就。如果「成功」與「成就」是同義字的話，孩子的一生是成功的，但成功除了成就，也包括了充實而獨特的經歷、從挫折中成長、體會愛與被愛的快樂。 沒有人期望孩子的一生是平庸的，但平凡也可以是笑容滿滿又精采的。相比起能培養優秀孩子的虎媽，我更期望自己成為能培養快樂孩子的海豚媽。 虎媽深信孩子是要迫的(Parent-driven)，玉不琢不成器，表面上期望孩子成為有獨立思考的個體，實際上是假民主，孩子並沒有選擇的權利；海豚媽則重視引導孩子(Parent-guided)，隨著孩子長大，樂意會給予孩子更多的自主度。海豚父母重視規則，但同時重視創造力和獨立性，把孩子視為獨立個體。就像海豚的身體一樣，這些父母既堅固又靈活。 謙謙、童童出生的時間，正是社會鼓吹「贏在起跑線」、「你不愛競爭，競爭也會找上你」的時間。就算我和老公一心只想建立簡簡單單的快樂家庭，也難免常被身邊人提醒社會是現實的，我們的選擇正在剝削孩子的未來和競爭力。我也試過因著社會的壓力而當上虎媽，給予謙謙、童童不同的練習，帶他們參加不喜歡的畫班、鋼琴班，可是當他們不再喜歡分享、面上的笑容減少了、小小的身軀變疲累了，我和老公便明白，別人眼中的成就不是我們所期盼的生活。 一家人的快樂，從來也是由自己一家定義的。 新一年，你的初衷還在嗎？ 「成功」和「成就」並不是同義詞

這個年代的孩子擁有太多。常說這年代是「七星伴月」的年代，相比起以往一個母親照顧幾兄弟姐妹，現在的父母選擇「優生」，孩子一出世便有祖父母、外祖父母、父母及工人姐姐無微不至的呵護，為孩子提供最佳的起居飲食。當工人姐姐已經變成「必需品」的年代，還有多少孩子懂得煲水、煮飯、做家務？升上中學的孩子，連收拾書包也不懂，還記得我在教育營的時候，看過用淋浴的凍水煮杯麵的孩子呢！ 到底是什麼導致孩子不能自理？其實我們也心知肚明，問題從不在於孩子本身缺乏能力，而是父母和長輩的溺愛或疏於管教，窒礙了孩子的身心成長。 表面上，孩子是萬千寵愛在一身，實際上，這份溺愛卻把孩子害慘了！溺愛從不是真愛，口裡說：「給孩子最好的」、「尊重孩子的獨特性」、「不想傷害孩子心靈」、「不想破壞親子關係」，其實只是大人貪方便，不想承擔孩子的管教的藉口。易地而處，孩提時代或青春期的你真的渴望長時期不受管束嗎？數星期甚至是數月的放任也許會令你覺得自在，但我們總要學懂生活充滿限制。在內心深處，我們也期望父母能恰如其分地給我們管教和指引。 當謙謙、童童還在我肚子裡的時候，他們所吸收的養份，是透過我的身體供應的，所以我要多吃健康的食物，讓孩子有足夠的營養茁壯成長。我的肚子曾經是孩子唯一的保護，臍帶也曾經是孩子獲得養份的唯一途徑。可是，當孩子出生後，他們便成為了獨立的個體，作為父母的我當然有責任為孩子提供優質的食物，甚至教育孩子在長大後選擇健康的食物，但，「吸收營養」這一環，還是需要孩子靠自己的身體機能去做。孩子也要學習保護自己、照顧自己。我的角色已不再是唯一的供應者、照顧者，孩子總要自己選擇合適的，也要承擔自己的責任。而父母，在孩子還小的時候要教導，但在孩子長大之後亦要學懂放手，千萬別本末倒置。 讓孩子成為自己的照顧者 幫孩子建立強健的身心靈 寵愛而不溺愛

小時候的我，覺得大部分的事情只有「正確」和「錯誤」之分，我是那種非黑即白的人，沒有灰色地帶。長大後，閱歷多了，便開始明白世界不單有灰色，更有不同程度的灰，在單純的對與錯之間，存在著很多值得商榷的空間。 今天想和大家分享「孩子說謊」這個課題。 說謊當然是不正確的，但你知道嗎？為了避免傷害人而說的「善意的謊言」，它的英文翻譯正正是 white lie，善意的謊言也不算是什麼壞事吧！孩子是聰明的，一個小小的謊言可避免受罰，同時也避免父母因得知真相而感到不快，不是一舉兩得嗎？ 但這種善意的說謊，到底是為了不讓父母傷心，還是為了保護自己呢？ 在我心目中，謙謙、童童一直是乖巧的小朋友，但最近我發生他們有幾次偷偷地在網上看漫畫、玩遊戲，還試過因此向我說謊呢！明明正在玩遊戲機沒有溫習，卻告訴父母自己在看網上教學和做網上練習！的確，有些時候，說謊是為了避免傷害別人，但千萬不要把「善意的謊言」合理化，為自己所犯的錯誤找擋箭牌。 面對孩子的謊言，沒有人會感到高興。作為教師，滔滔不絕地分析利弊，口若懸河地給予改善方法絕對難不到我！但無論是作為教師，或是為人父母，最重要的不是「我說了多少」而且「孩子願意說多少、聽多少」。試著傾聽孩子的想法，讓他們表達自己。溝通是雙向的，當你不樂意聆聽孩子，怎能期望他們會用心聆聽你的教導？ 冷靜聆聽孩子說謊背後的想法，千萬不要在聆聽期間急於評批，之後再與他們分享你的看法吧！「說謊」不一定是惡意的，可能是基於「慣性」，也可能是出於「害怕」，或是「不懂其他更有效的方法」。想改變說謊的習慣，要先了解孩子背後的原因，才能對症下藥。同樣重要的，是讓他們在撒謊後學習說出真話和承認錯誤。真相，或者不討好，會令別人不快，但誠實是一種選擇，孩子們必須學懂選擇，才能以正確的價值觀面對各種問題。 孩子像海綿，在模仿你的言語和行為的同時，更重要的是吸收了你的價值觀。不要期望孩子按照你所說的去做，孩子只會按照你日常的待人處事跟著做。多溝通，他們越能了解對與錯的區別。 真相未必不討好，但卻是成長的關鍵 了解原因，才能對症下藥...

2022 年的第一篇分享，我一直在思考該分享哪一個育兒課題。今年，謙謙和童童分別升上中一和小五，感覺孩子突然變成「小大人」了。面對日漸長大的孩子，我常問自己：我能接受孩子的意見與我不同(甚至相反)嗎？如果單純是午膳的選擇，或是衣著的品味，那當然不是什麼大問題啦！但如果，孩子對學業、交友甚至品格的看法與我南轅北轍呢？ 「成長」從來也是雙面刃，除了孩子長高了，在行為上也變得成熟和更勇敢等優點，隨之而來的，亦包括與父母在想法上的衝突，以及父母不認同的行徑。 我常說，謙謙和童童是老公和我的 2.0，即是我們的進化版。除了樣子與我們相似，性格更是強化版，謙謙遺傳了老公的超強思考能力，加上科技的幫助，學習知識遠勝我們當年；童童遺傳了我愛與人相處的性格，但比執著的我更硬頸固執。「孩子就是我的 2.0」相信是不少家庭的寫照，試想想，就算「自己」也未必懂得和「自己」和平共處，在與孩子相處的過程中，親子間還是會發生不少衝突。 當謙謙、童童和我持不同想法的時候，我常提醒自己不要立即以「高一等」的姿態對孩子的想法予以否定。沒有人喜歡孩子反駁自己，但有時孩子只是想把真正的想法告訴你，而不是刻意要和你處於對立面。不停被拒絕或被控制的孩子，又怎會傾訴內心想法呢？。「我不在乎」、「對我來說什麼也一様」、「無所謂」是一段關係裡最壞的狀況。愛的反面不是恨，而是不再在乎。 理想是理想，現實卻總是殘酷的，意見不一時會有機會出現爭執。在爭執之時，你所否定的，單單是孩子無禮的表達方法，還是和你不同的理念？撫心自問，「你」的態度又是怎樣的呢？在你眼中，是「父母的話便是真理」，還是把孩子當為一個理性的人，好好與他們討論？要記住，你怎樣看孩子，孩子便會成為怎樣的人。 鼓勵孩子勇於表達自己的想法，正確來說，能在「你」面前表達自己的想法，其實代表著孩子的成長，也代表著對你的信任。不過不要斷章取義，在表達不同意見的同時，當然要保持禮貌啦，絕不能縱容孩子以「勇於表達」之名對別人無禮呀！ 「想法不同」是壞事嗎？是「必然會發生的事」 鼓勵孩子勇於表達自己的想法 把孩子當為一個理性的人，好好與他們討論

不知不覺，謙謙和童童已步入雙位數的年紀，陪著他們走過十多個年頭，我們仍然維持親密的親子關係。每天，他們仍像「開籠雀」般與我和老公分享生活上的瑣事，這是當父母最感恩的事。 朋友問，孩子總是「惜字如金」，對自己的日常生活「守口如瓶」，可以怎麼辦？ 其實，孩子很單純，他們的分享，不像是我們工作時「事務性的交代」。某刻看到喜歡的卡通、想到無聊的點子，便想立刻告訴喜歡的人。回想當初，我還是全職老師的時候，我總是說自己很忙。雖然是事實，但當我一遍又一遍在孩子殷切地渴望分享生活點滴的時候「要求」孩子等我先忙完手頭上的工作，孩子便「明白」到他們不及你手頭上的工作重要，或是擔心自己成為你的絆腳石。有人說應該要立刻放下手上的工作，讓孩子明白自己的重要性，但這樣對工作中的我來說實在太困難了！慢慢我學會請謙謙、童童等一等，也會告訴孩子我大概還需要多久的時間，通常孩子是樂意的。他們害怕的，不是等候，而且得不到回應。 另一個我曾經犯的錯誤是太專注「幫助孩子解決問題」，而忘了孩子需要的只是一雙願意聆聽的耳朵，一個信任的眼神，以及一句「你能做得到」的認可。當孩子向你表達所遇到的問題時，你是屬於「立刻出手幫孩子解決問題」的行動型父母，還是「用心聆聽來龍去脈」的聆聽型父母？以前，我總愛給予建議，甚至秒速為孩子處理問題，還不忘補充一句：「OK，還有其他問題嗎？」但當你放下「拆彈專家」的身分，化身為「傾訴對象」，孩子便會在需要的時候主動找你了！ 等候也是很重要的，有些孩子像童童，良久也未能疏理問題，又或者，總是要一段很長的熱身時間（數小時或是數天也不一定呢！）試想想，作為大人的我們，不也是需要時間熱身，才能與朋友敞開心懷，分享自己的感受嗎？孩子雖然單純，但日漸長大的他們也有自己的顧慮，尊重孩子的時間表，好好等待他們樂意說出來。明知「揠苗助長」是愚昧的，但我們就是太急進，以致容易出現反效果。 孩子們的性格不同，有些會很主動，有些很保留，但親子關係就是一起成長的過程。我相信當我成為優秀的聆聽者，總有一天他們一定會樂意向我傾訴的。 要相信孩子是樂意和你分享的，但可能需要時間 不用急於解決問題 「等待」是親子關係中的必修課

剩餘的食材，會成為堆填區的垃圾，還是能讓有需要人士飽腹？全取決於社區是否樂意攜手同心，實行源頭減廢，每人多行一步把食材重新分配。 之前為大家介紹過惜食堂的惜食堂粒粒皆辛館，讓大人和小朋友體驗「惜食」的意義。一直知道，惜食堂有一個名為「惜食全方位」的食物回收及社區關懷計劃，於領展旗下的鮮活街市、商場回收箱及流動惜食實體店回收商戶的食材，製作成熱飯餐及食物包，免費贈予有需要人士。不說不知，這個計劃每年回收到的食物超過 60 萬公斤，而過去三年的實際受惠人次超過400萬呢！ 今次，謙謙、童童有機會跟著惜食堂的兼職回收員儀姐，體驗到領展街巿回收蔬菜和生果的過程。 惜食堂提供熱飯餐的時間是逢星期一至五，所以逢星期日至四，職員也會到街巿收集捐贈的食材，以便製作食物免費贈予有需要人士。每天大約五、六點左右，他們會穿上粉紅色的職員衫，手推車上也會貼上惜食堂的貼紙，以資識別。 初時以為檔主只會送贈較差劣的食材，應該是快腐爛已賣不出去的食材才會無條件送贈吧！但在今次的收集過程中，我們發現檔主送贈的食材其實頗新鮮！在好奇心驅使下，我們問了檔主楊太，明明可以用來賺錢的食材，為何要免費送贈呢？她微笑著說自己一早已參與捐贈計劃，能夠幫到其他有需要人士，已是最大的快樂。分享的時候，楊太沒有覺得自己很偉大，就像說一件理所當然的事。一次性的捐贈也許沒有什麼可自誇之處，但以「年」計算的善舉，令我們很感動。 回收的過程大概是20分鐘左右，但原來單單是樂富這個街巿，已經有十多個攤檔願意無條件捐贈食材。惜食堂每次出動，根據已編排的路線在39個領展的有鮮活街市回收食材，數量不容忽視！ 2019年都市固體廢物的棄置量為平均每日11,057公噸，單單是廚餘已佔了3,353公噸。位於大城巿，大家也很懂得「計數」，但當社區每一環也樂意多行一步，把仍然有用的資源重新分配，絕對可以幫助更多有需要的人。領展願意成為中間人，協調商戶與惜食堂的回收計劃；檔主樂意無償捐贈食物；惜食堂亦樂意進行回收，並為有需要人士提供免費膳食，一小步的付出，讓整個社區也多一點溫暖。 一小步的付出，也能為社區帶來改變 社會上總有很多不計較付出的好心人 這次當惜食堂小義工，讓謙謙、童童感到社會的美善

當你以為對孩子說「你可以做得到！」是在鼓勵他的時候，孩子接收到的，竟然不一定是正面的支持？ 研究證明，當父母說「你可以做得到！」的時候，孩子接收的訊息不一定是鼓勵。孩子的成長經歷影響他們能否相信自己的能力和內在價值，也決定了他們怎樣看待資訊。原來，在嚴厲的父母身邊長大的孩子只會聽得「你為什麼做不好！」的指控而不是鼓勵，很可惜吧！ 上周末參加了OHMYKIDS 舉辦的童遊九龍城，活動內容是由孩子當「童遊小領」，帶領家長游走不同景點。雖然謙謙、童童已經長大了不少，但在我的眼中，他們還是孩子。就算是孩子很熟悉的路也好，平時也總是由我們帶路。今次我們要學習完全放手，跟著孩子走。很欣賞主辦單位為這個活動設計的「靜音咭」，提醒家長要進入靜音模式。 活動初期，謙謙憑感覺走，沒有仔細研究地圖，結果走了十分鐘也找不到目的地。我和老公明知他們走錯路，也沒有給予提示，不是因為「靜音咭」的限制，而是，「安靜等待」也是信任的一環。 我很喜歡這句話：Don’t handicap your children by making their...

父母不會喜歡孩子頂嘴，但如果在「頂嘴」與「沉默」之間只能二擇其一，我寧可選擇前者。 It’s not when my voice is raised that you should worry....

作為老師，我當然學過一連串提昇成績，或是品格改善的「政策」，但我很少直接向學生和孩子「宣佈」這些「不二門法」，一來每個孩子也是獨特的，教育的原意並非像工廠般打造一式一樣的孩子，照辦煮碗並不可行；二來由孩子自己經思考後才說出來並實行的方案，永遠比從老師和家長強制定下來的「苛政」讓孩子心悅誠服。你渴望孩子成為能「服從」的人，還是懂得「思考」的人？性格，其實是每天的小事中培養的特質。 我不希望孩子一直順利，反而渴望孩子在年幼時能經歷小挫折。家長的角色，並不是「下定論」的判官，而且培養孩子逆境智商的引導者，與其急於為孩子制定一系列的「改善方案」，不如讓孩子在仍「輸得起」的年紀給予他們思考和改善的機會。 我的童年不算充滿逆境，但也不是一帆風順，而爸爸早逝對我的家庭來說更是極大打擊。沒有人喜歡逆境，但不得不承認，逆境能大大提高我們的AQ （Aversive Quotient逆境智商），令我變得更成熟，長大後亦更懂得體諒別人的難處。 有人覺得，小孩的所謂逆境只是小難處，與成年人的困境相比只是小巫見大巫，不值一提。但別忘了，孩子年紀還少，經歷不足，從成年人的角度去看事情對孩子的影響真的合理嗎？回想自己當年也不是會把一個小小的測驗不合格看為天塌下來，或是為與朋友的爭執而呼天搶地嗎？為什麼當我們長大了，就忘了自己也曾經年輕過？ 見証過不少孩子的成長，孩子的一生像是一場長跑馬拉松，每個人的天資不同，有些人在起步已佔優，可能一直遙遙領先，但也有可能後勁不繼；有些選手則按著自己步伐留前鬥後，在尾段趕上，成為勝利的一群；有些只視長跑為不能停下來的比賽，奪冠是唯一目標；有些則是單單享受著跑的過程，不斷挑戰自己，更樂於見証自己的進步。孩子與生俱來已有獨特的天性，但同時亦受著父母教養和後天經歷影響。你渴望孩子成為怎樣的選手？ 我也曾渴望孩子跑得快，但現在的我覺得孩子能夠健康地一直跑，會笑著回頭看我，讓我知道他正享受著這趟只有一次的旅程，已經是最大的幸福了！ 你渴望孩子在跑的過程中有怎樣的成長? 在人生馬拉松中總會遇上不少挑戰 孩子能笑著面對挫折就是最美好的事

對我來說，「優雅」與「媽媽」若不是相反詞，也是風馬牛不相及的兩件事。我是一個衝動的人，因為性格急進，走路速度快，老公常說：「溫柔些、優雅些」，但從小建立的性格和習慣，加上當了媽媽之後 24 小時也不會夠用，「對孩子溫柔些」幾乎是不可能的任務。 前陣子和相識多年的好朋友一起食韓燒自助餐，大人有大人的話題，小朋友亦有自己的天地，坐在餐廳五小時，天南地北，不亦樂乎。吃飽之後，好友的兒子Anton突然走過來與大人分享昨晚剛看的電影，我的老公與好友的兒子侃侃而談，難得地溫柔。好友笑言，自己的丈夫常常捉弄兒子，從不會認真回答孩子的提問。我也對老公說：「謙謙問你問題時，你也總是捉弄他，哪會像對 Anton 般細心認真？」我們幾家人相識已久，已到無所不談的地步，回想我們與對方的孩子相處，總是百般包容，也會耐心輔導。可是若然主角換成自己的孩子，不知為何我們總會提高要求，也總是缺乏耐性。別人的「弄兒為樂」，在我們身上好像是「戲弄」兒為樂。 下午，孩子們相約一起溜冰。我們幾家人也習慣互相幫對方的孩子。好友的孩子先選好合適的溜冰鞋，所以我也慣性地先幫對方的孩子繫鞋帶，還溫柔地詢問孩子會否太緊或太鬆，以免孩子不舒服或會絆倒，然後再溫柔地鼓勵她慢慢走以免摔傷。可是，當我幫謙謙繫鞋帶的時候，謙謙因鞋子太小而埋怨了兩句，我便開始大發脾氣，指責他不懂照顧自己！明明友人的鞋子不合腳，我只是溫柔地鼓勵她到枱前更換的，為何輪到自己的孩子，我便不懂控制情緒呢？明明我想表逹關心，明明我想溫柔地幫孩子繫好鞋帶，可是面對自己的孩子，一切溫柔也會變成「獅吼功」。不知道為什麼，對著自己的孩子，總是夾雜著複雜的感情，難以控制情緒。 雖然常與大家分享正向的育兒資訊，但我和大家一樣，面對自己孩子，夾雜了太多私人感情，的確很難成為「稱職」的父母。好一段日子，我會在晚上偷偷落淚，為了自己對孩子亂發脾氣而傷心，亦向自己承諾要多些溫柔，可最後還是故態復萌，有時也很討厭這樣的自己。 的確，我不溫柔，但至少，我在努力學習中。也許我永遠不能成為一個溫柔的人，但至少我一直在進步中。 溫柔也許是與生俱來的，但同時要相信我們可以學習變得溫柔 父母需要有改變的勇氣 保持童心，放慢腳步

上星期和大家分享過，FAIL 不是失敗，而是 First Attempt In Learning，只是學習過程中第一次嘗試，是進步的開始。今天很想再與大家分享提昇正向思維的另外兩個字：END 和 NO。 我常覺得，學習本身是一件有趣的事，能夠享受過程，看著自己從「不懂」變「懂」，又或是「雖未能完全掌握，但總算一步一步進步中」，便是一件樂事！之前與大家分享過，我的車牌是「善良的車牌」，十多年來也沒有再駕車，但最近覺得是時候重拾這人生技能！初時當然做得不好，但透過不斷練習，半個月左右便可以自信地在路上駕駛了！但「學習是快樂的」是有前設的，如果學習什麼可以自由選擇，如果我對自己的能力及挑戰的事項有一定的自信，如果沒有「分數」和「排名」，如果沒有 deadline 要趕…在這一大堆的前設下，學習本該是樂事。但在人生路上，我們總是遇到比較，遇到死線，總是要學習一大堆我們不喜歡或不擅長的事物，不是嗎？ 一直以來，END...

你喜歡「失敗」嗎？我想，沒有人會喜歡失敗吧！大部分人不但討厭失敗，也在未知結果時已「害怕失敗」。但有沒有想過，失敗其實沒有想像中可怕，在經歷失敗這個結果的同時，成長，也在過程中出現。 FAIL(失敗)了，不要放棄，FAIL 代表什麼？F.A.I.L. 其實是 First Attempt In Learning(學習中的第一次嘗試)，是邁向成功這個結果的必經階段，同時代表你比以往成長了。如果只做我們有信心的事，成功的機會率當然較高，但勇於接受挑戰，才是讓我們得以成長，也是提昇解難能力的關鍵。成長，總是在逆境中發生。 “Failing Forward”這個詞語引起了我的反思。「失敗」不是代表「落後」，只是一個負面的詞彙嗎？怎麼會是 forward (向前)呢？Fail...

又到考試週，在忙碌到忘記愛孩子的時候，我特別喜歡思考我與謙謙、童童的關係，還有我對他們的期望。我從不是溫柔型的媽媽，但多年的教學讓我有不少接觸年輕人的機會，見証著學生成長和蛻變的同時，也慨歎部分學生選擇了自暴自棄，所以我常反思自己在育兒路上的每一步。 覺得孩子的表現不似預期時，看到這段文字： So often, children are punished for being human. They are...

你看過《媽媽的帳單》這個故事嗎？ 有一天，十歲的小明突發奇想，開了一張帳單給媽媽，索取他在家中幫忙做事的酬勞，「小明的帳單」上面寫著： 母親欠小明如下款項：洗碗費［50 元］、掃地費［20 元］、按摩費［50 元］、考試一百分［30 元］、我一直是勤奮聽話的好孩子［100 元］，共計 250 元。 小明的媽媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說，便把他所索取的 250...

因為長得高大及蓄短髮，也因為女生男相，中學時期的我總是被誤當為男生。大學時，我開始留長頭髮，除了懷孕期，這十多年來我也維持著長髮的形象。但有一件事是我一直想做的，就是「捐髮」。 我的爸爸是因癌症離世的，香港的數字我不太清楚，但原來單單在台灣，目前已有超過55萬個癌友現在接受治療，一直也有「捐髮」給機構製作假髮給癌症病人的想法，但查看資料，發現捐出的頭髮至少要 20cm長才能製作合適的假髮，如果想製作較為可愛的兒童假髮，則需要 25cm 以上呢。我總是沒有「等頭髮長到可以剪25cm」的耐性，也沒有「把頭髮剪得很短」的膽量。 上一年太忙也太懶，應該有超過一年沒有剪頭髮！心想現在不捐， 將來應該難以把頭髮留到這長度了。所以我下定決心行動了。 本以為謙謙、童童會大力支持，畢竟能夠幫到病童，一定是好事呀！可是，捐髮行動卻受到謙謙、童童強烈反對，理由是「我從未見過媽媽剪短髮，短髮的樣子太難看了！」可是，就算我與他們分享捐髮的意義，邀請他們想像一下癌症患者的感受，不但要飽受病魔折磨，還要面對外貌改變的衝擊和別人的眼光。可是，年紀還輕的他們還是無法代入，孩子的想法是「已經病了還會在意頭髮嗎？」，在他們心目中，媽媽才是親近的人，她的形象才是最重要的。 我的髮型當然由我自己決定，但生活中的每一件小事，也是教育孩子的寶貴機會。孩子不需要因「我是媽媽」而認同我，但在討論之中，我們會更了解彼此。 所以我又等了三個月，頭髮再變長了便一下子剪了25cm。孩子還是較喜歡長髮的媽媽，但再問謙謙、童童的感受，至少他們沒有抗拒捐髮的行為。 孩子無權否定我的選擇，但我也要學習尊重他們的想法，然後尋找雙方也接受的共同點。我想，在捐髮這事上，我自己也上了珍貴的一課。 《捐髮小貼士》...

人與人之間相處，爭執是必然的，但最輕易原諒我的人，一定是我的孩子。 除非極少與孩子見面，否則難免會囉唆，更難免會指罵孩子。但奇妙的是，年紀越輕的孩子好像越「健忘」，明明我剛罵完謙謙、童童，可是轉眼他們又會對我笑，又會問我想吃什麼，好像我從未罵過他們一樣。 相比起被罵的難堪，或是失落的情緒，孩子寧可主動向父母示好，希望重獲父母的愛和關心。常說：「我們總把最壞的脾氣留給最親近的人」，面對工作伙伴或朋友，我們很少表露惡劣的態度和情緒，畢竟我們害怕有不良後果，或是破壞了自己在對方心目中的形象。因著我們會思考每一步所帶來的影響，所以在其他人面前會更謹慎有禮。可是，回到家中面對孩子時，反正「我是帶有絕對權威性的父母」，也反正孩子「不記仇」，吼一吼又有什麼大不了！孩子還小，又哪會記得？就算事後發現自己太衝動，難道要向孩子說「對不起」嗎？我才是大人呢！提提你，孩子未必記得「事件」，但一定記得「感覺」。不懂說對不起的父母，又怎能教出會致歉的孩子呢？ 其實，我們心裡也很清楚，孩子並不是健忘，只是他們看父母比「贏」甚至一切更加重要。我們也很清楚，有些傷害，不是孩子一句「沒所謂」的包容便可抵銷，當有一天我們發現孩子與我們的關係變得疏離，是因為突然變壞？還是一早有跡可尋？孩子對我們的包容和良善，會否成為我們肆意傷害和發脾氣的藉口？ 以前看過一篇文章，把人與人之間的關係比喻為銀行儲蓄，除了與朋友的關係，這篇文章也成為我和謙謙、童童親子關係的提醒。如果一次又一次的指罵、忽視、傷害是「支取」，每一次的關心、鼓勵、修補是「收入」，今天你的親子關係銀行是「入不敷支」，還有「大有盈餘」？存款充足的你，可以為自己的努力驕傲，亦可以繼續你的投資之道，好好經營你的親子關係，但別忘了「成長」總是充滿變數的，要時刻回顧自己的做法是否仍然合適。若果現在的你正處於面臨破產的階段，與其自怨自艾把精力放在過去，不如重新審視現況，再好好規劃未來，一定有機會扭轉頹勢的！ 每一句讚美也是「存款」 親子關係從來也是大學問 你會否成為孩子能挽手同行的伙伴？

「我討厭你」如果子女這樣對你說，你有什麼感受？ 上星期和好朋友及「世姪女」傾計，在傾談的過程中，女孩在媽媽的面前如此說。 當孩子在別人面前說討厭自己，你會是憤怒，傷感，還是百感交集？ 相比起「我討厭你！」，語調平淡的「我討厭你」帶著不一樣的感覺。對於女孩這番話，我不覺驚訝，在十多年教導中學生的生涯中，不知見過多少個說討厭父母的孩子，看著這位我看著她長大、乖巧的世侄女，我問她：「你是討厭媽媽，還是討厭媽媽罵你？不用急著回答，先想一想，兩者是有分別的。」 女孩停頓了一瞬，但看得出她在思考，她答到：「我討厭她罵我。」 處於青春期的女孩，沒有補充一句「我喜歡媽媽」，但看得出來，孩子明白到，她只是不喜歡媽媽的行為，而不是媽媽本人。 同樣地，當她以為媽媽因為不喜歡她所以罵她的時候，媽媽只是不喜歡她的行為，而不是不喜歡她。 好友明明很愛孩子，也把這位乖巧的孩子視為最大的驕傲，可是孩子卻感受不到好友的愛，誤以為媽媽不愛她，為什麼呢？ 也許因為作父母的我們「不懂說話」 生活忙碌，孩子做得好的地方，我們總是視之為理所當然；功課全對、默書滿分是「正常」，看著孩子的試卷、玩具角、與身邊人相處的點滴，你會當著孩子的面以言語表達欣賞，還是「急不及待」在有限的時間「提醒」孩子要改善的地方？ 研究指，孩子在一歲後便能分辨成人的語氣，囉唆、命令、主觀評判甚至直接否定，看似能「有效」又「即時」達到當刻想要的效果，但長遠地又傳遞了什麼訊息給對方呢？停下來細想，我們真的不知道孩子的需要和感受嗎？「處理事情」真的比「孩子感受」更重要嗎？相信大部分家長也更重視孩子，只是「忙碌」讓我們「忘記」了吧！ 孩子開始踏入青春期，朋輩的重要性的確會漸漸增加，但並不代表他們會減少對父母的愛的渴求。也許會減少擁抱和身體接觸的需要，也許給予的意見和提議不及以前重要，但父母的信任和認同，仍然是孩子在外面對挑戰時能自信滿滿的原因；父母的包容和體諒，仍然是孩子面對挫折時最溫柔和強大的後盾。...

最近特別忙碌，在不知不覺間比平日更容易動氣。連我的媽媽也忍不住指出我最近常說的口頭襌是「快D啦！」，提醒我對孩子要多些包容、多些讚美。 可是「知易行難」呀！所以我也在網上找些育兒資訊，幫自己打打氣。當我搜尋「育兒小貼士」時，看到這樣的一句： “Catch Kids Being Good”。想不到合適的翻譯，所以就保留了原句。 很喜歡 “Catch” 這個字的神韻，有種「要捉緊，否則便會錯過了」的感覺；也喜歡 “Being Good” 有種「一瞬間」的意味，孩子的好，不一定是「勇敢」、「有耐性」、「愛助人」等等長時間表現出來的優點。平時沒有自信的孩子也可能有鼓起勇氣的一刻，粗枝大葉的孩子也會表露細心的一面，能否捉緊「那一刻」給予稱讚，是父母們也需要學習的功課。...

1975年上映的《大白鯊》是一套經典電影，事隔超過四十年，大家聽到大白鯊的音樂還是會覺得危險迫近，萬分恐懼。但恐佈的到底是大白鯊真的出現眼前，還是聽到這音樂便令你聯想到將會有令人不安的事情發生？ 負面的情緒，不一定源於壞事真實發生，而是擔心壞事將會發生。 開學了，簽了數不完的通告。我常打趣說，開學時的媽媽就像是大公司的老闆，不停簽文件和繳費；同時也是秘書，要把校曆表、上課時間表、健康檢查、拍學生照日期一一記錄，還要加入一連串的家長群組，把一切安排妥當；當然我們也是工人姐姐，要好好照顧孩子的茶點、起居；我們也是調節孩子作息和行為的訓導主任，以為關顧孩子開學和交友情緒的輔導老師。一人分飾多角的家長們，在開學時總是如臨大敵，喘不過氣來。在忙碌的日子，我們總是更容易發脾氣，更容易感到擔心不安。 明明孩子「只是」把明天要穿的運動服弄錯為校服，明明孩子「只是」穿了黑鞋配運動服，明明孩子「只是」在星期四帶了星期三的課本…大家也明白，小錯誤是成長中的必修課，錯了被老師多提醒幾次便可以了，但我們卻擔心得像孩子永不會長大一樣。作為老師，每年不知見証著學生多少次傻呼呼的小錯誤，但面對自己孩子的小過失，我還是和大家一樣，會緊張不安，情緒失控。 這幾天，讓我想起幾年前參加 Circle of Security (安全圈課程)的其中一課：Shark Music (大白鯊音樂)。課堂上，導師先以第一身視覺播放一段從郊外經過草叢，然後步行到海灘的影片，影片最後是一望無際的海灘，背景音樂是輕鬆愉快的，在座每一位家長也覺得感覺正在渡假一般。可是，當導師第二次播放同一段影片時，背景音樂便轉為大白鯊的經典音樂，明明是一樣的鏡頭，在不同的背景音樂下，我們同時覺得毛骨悚然，斷定下一秒一定有危險發生！ 同一樣的道理，面對孩子的錯誤，我們正在擔心什麼「未發生」，甚至「並不會發生的事」？...

上星期陪好朋友女兒去驗眼，看著孩子當然因害怕滴擴張瞳孔液而哭鬧，到後來因著父母的溫柔等候而鼓氣勇氣面對，讓我回想起多年前的一件尷尬往事。一向臉皮薄又怕尷尬的我，也因著這件事情更了解自己對育兒的堅持，成就了今天的謙謙、童童。 在謙謙還小的時候，我和丈夫已經對他的品格有要求，加上他的性格算乖巧，也頗受教。可是有一次，不知是因為他太累，還是什麼緣故，他竟然大聲哭叫並坐在地上扭計，我可是頭一次遇到這種狀況呢！面對旁人的指指點點，我尷尬得想找個洞鑽進去呢！我想拉走他，也想打他罵他！但突然一個念頭出現在腦海：「育兒就是令人措手不及的，每一件事也是教養孩子，讓他知道你的期望和底線的好時機。今次拉走了他，沒有好處理，下次只會再出現同樣情況！」當下，我鼓起勇氣，不再理會旁人的目光，畢竟他們只是路人呀，怎能讓不知會否再見的路人左右我對孩子的教育！當專注處理孩子的情緒，我也不再覺得尷尬或憤怒了，原來我的憤怒並非源於孩子的不當行為，而是在意路人的評價與目光。自從那次以後，謙謙從沒有大吵大鬧的情況，而我也更明白，父母要對自己的育兒方針有所堅持。這種堅持不盲目，也不是不聽別人勸告，只是父母總會因孩子的不當表現而尷尬，但仍要有堅持的勇氣。 我常說，孩子有不同性格，在街上看到正在發洩情緒的孩子，我們不應單憑一刻所見而拍片公審或妄下判斷，畢竟只是路人的我們不會知道前因後果和當事人的背景。有時在公共交通工具上遇上不禮貌的孩子，很多人會側目批評，但孩子有明顯的過動或自閉徵狀，父母也正耐心解釋，作為老師，很清楚孩子有特殊需要，但沒有相關背景甚至未成為父母的人不一定了解。父母背後的付出可不是一般人能明白的，面對旁人的質疑，對有特別需要的家庭來說，無疑是雪上加霜。曾遇過一些有特殊需要孩子的家長，也明言因旁人的目光而不想帶孩子外出。有些父母對孩子的不當行為視若無睹，這種態度我並不贊同，甚至會出言指正（也許這是老師的職業病吧）。但如果父母已在旁處理，無論是用心規勸中或是等待孩子冷靜中，旁人也請別拍片公審或竊竊私語了。 尷尬是必然的，但見証著孩子的成長，你會覺得一切也是值得的！ 了解孩子當刻的感覺和想法 別以行為妄下判斷，內心世界複雜得多 不怕尷尬需要勇氣

不經不覺，謙謙將於下星期由「小學雞」升級為中學生了，看著他仍是一面稚氣的樣子，也許，在父母心目中，孩子總是長不大的吧！但無可否認，他快將成為中學生，也正步入青春期，我常常反思：「作為父母，我做得夠好嗎？」 答案是：從來不會「夠」好！與作答考試卷不一樣，考試的時候我們有機會全對然後取得滿分，但對人的事卻總有進步的空間。孩子吵架了，怎樣令他們不會覺得我偏心？孩子需要安慰時，我有表逹我的同理心，並協助他們好好梳理情緒嗎？孩子失敗時，我真的懂得引導他們面對失敗嗎？多些接納、少些批評；多些讚美，少些抱怨；多些擁抱，少些說教…如果事情可以重來，我一定可以做得比當時好！ 以前，我很執著於「好」，父母不能成為模範，子女又怎能學好？不是嗎？但，這幾年我明白到，我不用做得夠好。因為最好的身教不是成為樣樣滿分的父母，然後期望孩子也能成為優秀的人。孩子眼中的「好」，遠比成人世界簡單！剛剛生日的謙謙對我說：「媽咪，其實不用吃大餐或花心思怎樣慶祝，有家人陪在身邊，已經是最開心了。」謙謙說這番話的時候，語調平穩，在他眼中，幸福就是這麼簡單，根本不用追求什麼貴價或花巧的東西，「有家人陪伴便是好」是理所當然的，不用以成年人的「好」作準則。 孩子不是模具，也不是機器，一直也慶幸自己有兩個性格和能力也截然不同的小朋友，讓我能體會到，相同的教養方法並不能「製造」出相同的孩子，雖然教養孩子的難度因而增加了不少，但同樣地，這就是教養小朋友的樂趣，因為父母不是「創造者」，而是與孩子一同成長的「同行者」。這幾年我明白到父母不用是強者，其實我只需要享受這份「因孩子而再獲得重新體驗童年」的機會，好好享受與孩子一同成長的過程，與孩子同喜同悲。給孩子足夠的關懷，也同時給予孩子足夠的責任，哪怕我們做得不夠好，我和孩子也可以一起為勝利歡呼，也一起為失敗發愁，一起同笑同哭心連心，我想，這已經是我們心目中的最好了！ 不一樣的養育方式，會培養出不一樣的孩子 父母不需要成為強者，只需成為同行者 從孩子的角度看世界

父母對自己的孩子總有既定的想法，假若自己的父母不在場，而讓另一對相熟的父母照顧，會有怎樣的化學作用？沒在父母在身旁指指點點或細心照顧，孩子又會展示怎樣的一面呢？子女與其他孩子間的互動又會有所不同嗎？ 以往的暑假，大部分的家庭會到外地旅遊，上年因著疫情的影響，大家在悠長的暑假只能宅在家，連朋友間亦不能見面。今年暑假仍未能外遊，除了 staycation 外，進行「交換孩子計劃」，甚至在讓孩子在相熟的朋友家過夜也是不錯的選擇。 對於「同儕壓力」在青少年期的影響力，相信不用我多說。但其實在青少年期之前的兒童期，同齡孩子的相處相對上較單純。讓孩子與年齡相近的朋友一起成長，在互相模仿、互動的過程中，大部分會產生正面影響，也能互相扶持。謙謙快將十二歲，他最要好的朋友，就是幼稚園 K1 的同學，由兩歲多起相識了近十年，從當初的害羞到現在一見面便擁抱，剛擁有自己電話的謙謙第一時間就是whatsapp幼稚園的好友 Anton！ 今個暑假，我們三家人決定讓六個孩子盡情見面，三家人一起到魚排、一起燒烤、一起郊遊，但除此以外，我們還讓另一個家庭代為照顧自己孩子。在 Anton 的家，幾個孩子好像去 camping...