上星期與大家分享學習接納人生小白點，2021年的第一次分享，當然是分享訂立目標啦！ 你知道嗎？根據研究，只有百分之八的人能實現自己的目標…主因不是能力或性格問題，而是大多數人也不懂如何有效地設定目標。 最近看到一篇關於有效地設定目標的文章，我想與大家分享： —：讓孩子選擇自己的目標 孩子是獨立個體，有自己的思想和喜好，讓孩子自訂目標，無論在父母眼中多微不足道，也是孩子成長和自我肯定的過程。曾經我渴望童童能學鋼琴，但她只渴望畫畫，內在的動力讓她自發學習，從而有所進步。父母的角度，是協助孩子尋找明確及可衡量的目標，而不是為孩子決定目標。 二：與孩子討論目標的意義 動力，來自於 Why。孩子思想簡單，未必有一直追求目標的動力。多與孩子討論「為什麼」要實現這個目標，他們便會更加努力。在討論的過程中，除了問孩子達到目標能為個人帶來什麼好處外，也可引導他們思考所追求的目標能為別人帶來什麼好處。今年謙謙打算學習拍攝短片，以他最愛的樂高積木為對象，初時他只知道「自己」想拍片，但商討後他明白到拍片與人分享可以令觀賞者感到快樂，也可讓其他小朋友了解砌積木的技巧。當目標能助己助人，不但能培養孩子關懷別人的心，也能讓他們更加動力成功。 三：將大目標化為小步驟 哈佛大學心理學家指出，大部人不能堅持的人是因為過於在意最終結果。有效的目標必須合乎實際情況，不應太具挑戰性或太容易，設立一系列難度遞增的短期目標，有助於達到最終目標。謙謙、童童也不是很堅持的人，將大目標分為多個小目標，讓他們明白長期目標不一定在短期內能夠實現，但只要不斷進步並完成短期目標，總會成功的。 常說「性格決定命運」，那麼，與悲觀的人相比，樂觀的人會較易成功達標嗎？不說不知，原來兩者的成功率竟然是一樣的！為什麼？樂觀的人不是會較易成功嗎？字數所限，下次再繼續與大家分享設立目標的要點和小貼士。 讓孩子選揀適合自己的目標...

不經不覺已經到了 2020 年最後一星期，每年的年終，大家總會回想一下這一年的點滴，但抗疫、停課、在家工作、不能外遊甚至外出的2020年，好像沒有什麼值得分享…但所有計劃被打亂的2020年真的如此嗎？想在今年最後一次專欄與大家分享兩個小故事。 《人生小白點》 老師進入課室後，在壁報板上釘上一個黑色的大方塊，方塊中有一個小白點。 她問學生：「你們看見了甚麼？」 班上的學生異口同聲答：「一個小白點。」 「真的？」老師說，「只看見小白點？為何沒有人看見黑色的大方塊？」 在日常生活中，我們只留意那些不重要和微小的東西，把瑕疵、缺欠放大，卻把緊要的、擁有的忽略了。 另一個我很喜歡的故事是一套超過四十年的經典黑白繪本：The Missing Piece，它的主角是一個有缺口的圓形，缺了一角的他，覺得生活不完美，因而不快樂。他希望把「缺憾」填滿，於是出發到處歷險，決意要找到這不見了的一角。在尋找的過程中，他歷盡艱險，也因缺了一角而滾得慢，這種慢，拖延了他尋找完美一角的時機，但同時讓他有機會停下來和毛蟲和蝴蝶閒聊，有機會聞聞花香、看看風景，在尋找的過程中找到生活的樂趣。...

有人說，吃是一種享受，懂得吃是一件樂事。但對我來說，吃飯，從來只是為了「生存」。太忙的時候，我會忘記肚餓，又或者在五分鐘之內完成午膳然後繼續工作。除了與朋友相聚的飯聚，平日的一日三餐，我根本不在意自己在食什麼。 但，有了小朋友，生活便變得不一樣！ 我家沒有工人姐姐，一日三餐也要自己預備。以往可以把即食麵或零食當午餐的我，化身為小朋友的「煮婦」後，想法已完全改變了。 一如以往，今日又是忙碌的一天，上課、開會，只餘下一小時為孩子及自己準備午餐，然後又要繼續工作了。快速地製作了咖喱，但想更有營養，所以又快快地加入了牛肉，噢，謙謙喜歡咖喱配炒蛋呢！不如簡單地加上炒蛋吧！加點香草點綴吧！還有芝士呢，小朋友要多吃奶類產品呀！ 就這樣，由簡單無味的咖喱飯，變成了香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯。 廚藝不佳的我在忙亂中煮出來的香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯，賣相嘛，就真的非常普通，但看著謙謙、童童不停說好味，我突然笑了。明明時間、食材、才藝各方面的條件也有限，但就是因為對孩子的愛，我才想做得更好，感謝孩子，讓我成長了！懂得為他們多行一步，也懂得愛錫自己的身體多一點。另一點令我感動的，是孩子也懂得感謝父母的付出。愛，從來都是雙向的，不是嗎？ 最近工作比較忙，謙謙會早些起床，為我調製一杯早餐飲品，每次我也會由衷地向他表達感謝，直至看到他臉上掛上一個超滿足的笑容。不要把「別人的付出」視之為理所當然，記緊給對方一個真誠又肯定的回應呀！ 看過一段很感人的文章，大概是這樣的： 「沒有愛，屋子只是空房屋罷了！ 擁有金錢，當然可以建造奢華的房屋，但唯有愛，才能把『房子』變成『家』； 金錢可以買大電視，但愛是遙控器，讓你適時關上電視並好好聆聽家人的分享； 義務使你準時送孩子上床睡覺，但愛使你為他們蓋好被子並送上晚安一吻；...

沒有人喜歡犯錯吧！但有沒有想過，從錯誤中學習，其實是讓我們更健康地成長的重要一環？ 史丹福大學有一位研究「兒童從錯誤中學習的重要性」的教授，她的研究追蹤了數百名小學生，一組學生因聰明而被稱讚，而另一組則因努力而受到稱讚。當孩子們被考核超越他們能力的高階難題時，你猜這兩組孩子分別有什麼反應？ 兩組孩子也犯了很多錯誤，但因努力而被稱讚的孩子沒有因此而灰心，反而繼續努力；相反，因聰明而被稱讚的孩子則視錯誤為失敗，變得沮喪。及後孩子們再進行智力測試，縱然兩組孩子也在剛才的測試中飽嘗失敗，但因努力而被讚稱的孩子在智力測驗中的分數竟然提高了30%；反之，那群因聰明而被稱讚的孩子的分數竟下降了20%之多！結果有點令人震驚吧！ 愛迪生是出色的科學家和發明家，擁有多項發明專利，被世人譽為奇才的愛迪生如何看失敗？他說：「我沒有失敗，只是找到一萬種行不通的方法。」 面對失敗的時候我們常感到沮喪，但成長從不是永遠不會犯錯，而是從錯誤中學習，盡量不再犯同樣的錯誤。錯誤，不一定令孩子變得沮喪，若父母能引導孩子以積極的角度看「錯誤」，「錯誤」也可以成為孩子正面的學習機會。 最後，與大家分享十種幫助孩子從錯誤中學習的方法： 10種幫助孩子從錯誤中學習的方法 告訴孩子你不需要他們是完美的。 無論孩子犯錯與否，讓他們知道你的愛是無條件的。 不要從孩子的錯誤中「拯救」他們，專注於尋找解決方案。 與孩子分享自己曾犯的錯誤、要承擔的後果，以及如何從錯誤中學習。 鼓勵孩子對自己的錯誤負責，而不是責怪他人。...

神在創造蜈蚣時，並沒有為牠造腳，但是牠仍可以爬得和蛇一樣快速。有一天，牠看到羚羊、梅花鹿和其他有腳的動物都跑得比牠還快，心裡很不高興，便嫉妒地說：「哼！牠們有這麼多腳，當然跑得快啦！」 於是，牠向神禱告，希望擁有比其他動物更多的腳。 神答應了蜈蚣的請求，把好多好多腳放在蜈蚣面前，任憑牠自由取用。 蜈蚣迫不及待地拿起這些腳，一隻一隻地往身體貼上去，從頭一直貼到尾，直到再也沒有地方可貼了，牠才依依不捨地停止。 牠心滿意足地看著滿身是腳的自己，心中暗暗竊喜：「現在我可以像箭一樣飛快了！」 但是，牠一開始要跑步時，才發覺自己完全無法控制這些腳，所以牠走得比以前更慢了。 看完蜈蚣的故事，你會否覺得蜈蚣太貪心，牠的麻煩好像是自找的？當謙謙、童童聽完故事，也一致認為蜈蚣太傻。但當我問謙謙、童童：「試試設身處地代入蜈蚣的角色，縱然自己不慢，但看到別人比你跑得快，你會有什麼感受呢？」 當我們嘲笑爬得並不慢、卻不知足地渴望自己跑得像羚羊一樣快的蜈蚣的時候，其實在現實生活中，我們有沒有像蜈蚣般不接納自己呢？ 當童童還小的時候，她是一個非常固執的孩子。有一次，謙謙努力完成功課後便乖巧地坐著看書，童童卻對勤力的哥哥非常不滿，憑什麼哥哥可以看書而自己卻仍要做功課呢？於是她推倒坐在椅子上的謙謙，更隨手把桌上的物品擲向謙謙！剛下班回家看到這場景的我，不震怒才怪呢！可是，硬撞硬並不會令倔強的童童心悅誠服，但不知道哪來的提醒，我竟然給了童童一個擁抱！ 你以為童童會立刻融化？抱歉，育兒從不是童話，童童把我推開後，更仇視著我呢！ 「搏鬥」大半小時之後，童童突然靜下來，眼裡充滿內疚…她緩緩地說：「媽咪，其實我是因為哥哥比我叻，我覺得自己很蠢，什麼也做不好，所以才發脾氣的，對不起。」 孩子的行為，很容易被大人錯誤詮釋。當我著眼童童的不是，便忽略了童童的錯誤行為其實源於她對自己的不接納。對於孩子的錯誤行徑，我們當然要嚴厲斥責；但對於背後的原因，我們有沒有花時間去了解？...

研究員在一項心理學研究中問一群孩子：「怎樣知道一對男女仍在拍拖階段，還是已經結了婚？」 意想不到的是「如果他們吵架，那麼他們很可能已經結婚了」竟然是其中一個不斷出現的答案。 不得不承認，小朋友一直留意著父母的一言一行。我們常說孩子像海綿一樣，迅速地吸收著知識，但除了知識外，在情感上，孩子們遠比我們想像中敏銳。無論我們多麼努力地掩飾問題，孩子們都能察覺到父母間微妙的關係，並直接受到父母互動方式的影響。謙謙小時候有分離焦慮，不能離開我半步，無論是參加從小已出席的兒童主日學，還是上幼稚園，每當與我分離，他便會嚎啕大哭，無論是教會的會友，或是幼稚園的老師，也會認得這位整學年也在哭的小朋友。初時，我堅信問題出於謙謙，但後來我明白到，問題其實出於當時患上抑鬱的我，年紀小小的謙謙因著想保護我而不願與我分離。孩子們的情感著實比我們想像中更細膩。 意見不同，在家庭關係裡著實非常普遍，我與丈夫的性格和想法截然不同，但有一點我們頗堅持，就是不在孩子面前說對方的壞話。有些父母總在有意無意間在孩子面前說伴侶的壞話，彷彿能招攬孩子歸入自己的陣營便代表自己是正確的。但有沒有想過，作為孩子的至親，硬要把將小小的孩子拖入衝突之中，所帶來了傷害，足以成為孩子一生的負擔。夫妻之間的爭執是難免的，但一時的情緒發洩，換來孩子的困惑，真的值得嗎？ 若忍不住在孩子面前「開戰」，怎麼辦？爭執是正常不過的事情，我們不用扮演完美父母，孩子的心思可遠比我們想像細密！和伴侶吵架了，便道歉吧！就像孩子間發生爭執，父母需要好好調解，再引導孩子真誠地道歉一樣。爭執時，情緒當然不好，但冷靜過後，我和老公會與謙謙、童童討論，會在孩子面前道歉，謙謙、童童很明白，父母間中有爭執，不代表我們不相愛。畢竟沒有家庭是完美的，我們會爭執，甚至說了傷害性的說話，但好好道歉，好好成長，反而會令家庭關係更親密。 別把孩子捲入大人的爭執之中 讓父母間能好好吵架，也可以讓孩子學習換個角度思考 孩子的情感遠比我們想像中細膩

一位母親問她五歲的孩子：「如果媽媽和你一起出去玩，我們渴了，又沒帶水，而你的小書包恰巧有兩個蘋果，你會怎麽做呢？」孩子歪著腦袋想了一會兒，說：「我會把兩個蘋果都咬一口。」 這個孩子真自私！父母總是把最好的留給孩子，可是孩子為了獨佔蘋果，竟然把兩個蘋果都各咬一口，完全沒有分享的意思。如果你是故事中的母親，一定感到十分失望吧！ 故事，其實未完的，看看這個故事的結局吧！ 可想而知，那位母親有多麽的失望。她本想對孩子訓斥一番，然後再教孩子怎樣做，可就在話即將說出口那一刻，她忽然改變了主意。母親摸摸孩子的小臉，溫柔地問：「能告訴媽媽，你為什麼要這樣做嗎？」 孩子眨眨眼睛，一臉童真：「因為我想把最甜的一個給你吃呀！」 活了這麼多年，我們對事情總有一定的看法，常常以外在的行為去判斷對方內心的想法。看到孩子咬了兩個蘋果，便認定他不願分享，而不知道他是在為父母挑選最好；看到孩子在溫習的時候沒有定睛望著課本，便認定孩子不夠專心，而忽略了他們努力的時刻；看到孩子與別人爭執，便認定孩子沒禮貌，而忘記了解前因後果。有次當我幫童童溫習默書時，她突然大發脾氣，我認定她是想偷懶不願溫習，結果我氣憤得把她大罵了一頓然後離開了客廳，成績事小，態度事大呀！童童一直在大吵大鬧，但她突然說：「媽咪，對不起，我是為了自己串不到生字而難過，我是因為自己做不好才發脾氣的。」原來，童童很想做好，只是沒有方法，我不恰當地詮釋她的行為，對她來說實在太不公平，也令我看不清楚孩子的真正想法。 故事中的母親，本可選擇立刻指出孩子的「錯」，並以最快捷的方法直接要求孩子讓出一個蘋果，便完成了「孩子必須分享」這一課的教導及示範。可是育兒路從沒有捷徑，付出時間陪伴，付出時間聆聽，溝通、等候、耐性，缺一不可。文中的母親選擇忍著傷心，聆聽孩子的想法，換來了另一個完全不同的結果。在育兒路上，我們有沒有給孩子一個表達想法的機會，還是總以成人的角度在一瞬間對孩子的行為下了判詞？ 傾聽的能力不是與生俱來的，但可幸的是，我們有學習傾聽的能力。希望這個故事能給大家一點提醒，也能給大家一點安慰。 父母多以言語表達關懷，孩子會感受得到的 孩子眼中的你會像恐龍嗎？

大家也知道「讚美」對孩子的重要性，雖然不用看研究也知道，父母批評孩子的次數遠超於讚美孩子的次數。但，試試猜一猜，父母「讚美孩子」與「批評孩子」的次數有多大差距呢？ Michele Borba博士在她的著作Building Moral Intelligence中指出，平均來說，每十八次批評，父母才會讚美孩子一次。看到這個數字，其實我十分驚訝，雖然這只是一個平均數，我想，自己指責謙謙、童童的次數應該不會這麼多吧！但停下來再仔細想想，很多情況下，我們早已對批評習以為常，把「批評」視之為「善意的提醒」，甚至在批評時根本不會注意到自己已向孩子發表了負面評論。 除了父母的外貌特徵，孩子也會遺傳了父母的性格，謙謙、童童可算是我和老公的「加強版」。但相比起遺傳，後天的教育對孩子的影響更為深遠！記得有一段時間，我常抱怨網上學習的安排，某天當謙謙提及網課時，他的口吻簡直是我的複製版，不禁讓我驚訝於自己的負面想法對孩子的影響！你知道嗎，批評除了傳遞了負面情緒外，在父母批評孩子的時候，孩子也「教會了」自我批評，在他們的腦海中，總是會聽到自貶的評論。「自我批評」真的是你想送給孩子特質嗎？ 相比起批評，寬恕和包容其實更大。研究發現，在失敗的時候，當一個人懂得寬恕，會比只懂自我批評的人更願意承擔個人責任。他們也更願意從別人那裡得到反饋和建議，並且更有可能從經驗中學習。我對謙謙、童童的品格頗有要求，在孩子犯錯的時候，也試過以批評發洩心裡的不滿，但單單憑著指出孩子的錯誤並不能協助他們改善行為，其實他們知道自己犯錯的，只是不清楚改善的方法。在指出錯誤後，緊記要再次接納孩子，被接納的孩子，才更樂意成長。增加了責任感的方法，從來都不是罪惡感，而是從心而發的。 還有一點十分重要的，如果您想對孩子有更多的同情心和寬容，請從如何對待自己開始。你的情緒健康，最直接影響著孩子的成長呢。 你想「遺傳」給孩子的，是讚美還是批評？ 孩子總像是父母的 2.0

你有試過在google輸入「family」搜尋家庭的圖片嗎？試一試吧！整個版面都是笑容燦爛、衣著整齊、一家人相擁在一起的溫馨圖片。就算不看網上圖片，我們到處閒逛時看到周邊廣告上的家庭照，也總是洋溢著幸福的味道。但，育兒會是如此甜蜜完美的體驗嗎？ 但凡當過父母的，都一定會明白育兒的日常永遠不似預期。有孩子的人都知道，明明上一刻是天堂，下一刻可以變成「災難現場」。哪位媽媽不想漂亮優雅地出現，微笑著鼓勵乖巧可人的小朋友？但現實就是現實，完美的場景只是一刻的畫面罷了。 試著搜尋「完美父母」的定義，卻看到這句令人釋懷的分享：There is no such thing as a perfect parent. So...

上星期與大家分享過，童童由小時候的「小霸王」化身現在的「小天使」，全因我們給予她的信任和責任感。父母學習信任孩子，而孩子又得到父母因著信任而放手給予的責任，對雙方來說也是成長中重要的一步。 我最近又看了一篇短文，提及「家庭角色」，很想和大家分享。什麼是「家庭角色」？難度不是只有「主外」的賺錢養家和「主內」的照顧家人兩種嗎？當然不是啦！「家庭角色」是指家人之間必須有分工和互相配搭，以維繫家庭的正常運作。分工除了指經濟上和照顧孩子上的工作分配，也包括了家裡大小事務，以及家裡各種決定及家庭成員心理健康的維繫。 家庭角色的定義當中，我對「配搭」這個詞語尤其深刻。很多時候，我們會把家庭角色分割，例如爸爸的責任是外出賺錢，所以回家後「理應」不用照顧孩子；家庭主婦的責任是包攬全部家務，所以「必須」要把家裡打點得妥妥當當；子女的責任是好好學習，家務嘛，不是我的「責任範圍」，由媽媽或工人姐姐負責便可。但要真真正正維繫一個家，豈是刻板的分工能夠做到的呢？「配搭」一詞，對家庭的幸福度尤其重要！ 父母和孩子在家庭裡總有一個獨特的角色，在我家，滿有生活智慧的老公會負責決策性和事務性的工作，當教師的我當然是負責孩子的教育和飲食，謙謙、童童還小的時候，他們的任務只是收拾好自己用過的東西，當他們日漸長大，當然要肩負起更大的責任，例如打掃和煮飯等，這是我們四人在家庭裡按著能力和喜好而定的角色定位。在人與人的相處當中，固定的定位或許能令一切井然有序，但一個家除了講求秩序和規則，重點是有愛吧！在定位以外，互相「配搭」、互相補位，才能共同建構一個溫馨快樂的家。 這段日子正值我工作最忙碌的時候，剛巧又是謙謙呈分、童童測驗的日子，本來十指不沾陽春水的老公，主動兼負起家裡所有家務，補足我時間上的不足；謙謙、童童見狀，自然會向爸爸學習，分擔起部分家務。家庭的角色定位，從不是生硬的規條，而是讓我們學習愛學習付出的寶貴一課。 家庭角色變一變，爸爸也可化身家庭煮夫 父母互相配搭，孩子也會學習承擔家庭責任 責任不一定是令人困擾，能為家庭付出也可以是樂事

不要看現在的童童常常面掛笑容，小時候的她可是小霸王一名呢！幾年前，童童發脾氣的頻密程度是以「小時」計算的。哪到底我們用了什麼方法讓她成長呢？ 除了給予她無條件的愛之外，我們還給予她「責任」。不是吧！小霸王連自己的情緒和行為也未能管好，怎能把「責任」交托呢？別拿自己開玩笑吧！ 在學校裡，有些老師會挑選乖巧的孩子當班長、科長，因為有責任感的孩子總能把事情處理得妥妥當當，不用大人操心；但有些老師亦喜歡揀選眾人眼中的麻煩製造者來委以重任。你相信孩子們的心底裡都是好孩子嗎？當一個人被信任並成為領導、模範等角色後，他們的行為會有極大改變。在當老師的十七年中，我總是驚訝於被信任的孩子的蛻變。當然，前提是孩子真真正正獲得你的尊重，信任不是為了改變他而給予的。 我們常以為，當孩子變得成熟可靠，當我們有百分之百的把握孩子能夠成功後，我們才能放心委以重任。但這種「體恤」孩子未夠能力自己做的想法，正正嚴重地窒礙了孩子的成長。愛不是控制，而是學習放手，「硬把責任推給孩子」和「因著我相信你，所以我放手讓你嘗試」是兩種截然不同的心態，生性敏銳的孩子總能分辨得到。放手讓他們學習做決定，以自己的方法一試，並承擔結果，能培養父母對孩子的信任，也是培養孩子獨立性的第一步。 以前，謙謙為了不讓家人操心，每當童童發脾氣，他都會主動哄妹妹，一直以來，童童也是被照顧的角色。但漸漸，我和家人學習相信童童也有「去愛」而不是只有「被愛」的能力，我們不斷鼓勵童童，作為家庭的一份子，每一員也要共同承擔、互相關顧。作為家裡最年輕的一員，童童當然享受著成為「被照顧者」，但因著我們給予這份帶著愛的責任，童童也漸漸學習成為照顧者。有一次，當謙謙病了，童童主動幫哥哥祈禱，祈禱後眼眶紅紅地說擔心哥哥。謙謙因暈眩而不能起床，童童就在哥哥旁邊講故事。這些看似微小的關懷，卻是這位曾經的小霸王因著「愛的責任」而帶來的蛻變。 相信孩子有承擔責任的能力 你有沒有給予孩子成長的機會？ 有責任感的孩子才能真正健康地成長

謙謙是一個隨心率性的孩子，上星期下班回家，他笑著叫我猜一猜他的默書分數，我看他笑逐顏開的樣子，想必十分滿意自己的成績，在為他溫習的過程中，他是全對的，所以心底裡我覺得他拿了一百分，但為了令他更開心，我打算猜一個較低的成績。我刻意在臉上配上一個認真思考的神情，然後問：「是九十分嗎？」 他興奮地告訴我：「我考了八十八分呢！」 坦白說，我是有點失望的，明明在家試默是一百分的，正式默書卻「只有」八十八分？謙謙觀察到我有點失望的神情，他問我：「媽咪，你不滿意嗎？」 如其說是不滿意，不如說是覺得不甘心吧！明明可以取滿分的，因不小心而失分，任何人也會失望吧！但我問謙謙：「你覺得自己考得好嗎？」我沒有指責或批評的想法，孩子長大了，我反而更珍惜他樂於與我分享想法的時光，成績又代表什麼呢？坦白說，幾個月後你還會記得某次默書的分數嗎？ 謙謙開心地說自己很滿意，我真心地笑著說：「你有努力溫習，看到付出後的收獲，覺得快樂便好了！」 我和謙謙的性格截然不同。我的父親早逝，作為長女的我一直肩負起照顧家人的角色，無論在家庭、讀書或是與人相處等各方面，我也對自己有著嚴苛的要求。我的中學很特別，成績表上沒有特別標示不合格的科目，卻把八十分以上的科目用紅筆突顯出來，所以我一直視八十分為目標，不知不覺把目標定得高、定得遠。結果？的確，別人眼中的我也算「叻」，可是，我並不快樂，因為我不懂得欣賞自己的努力，亦只能看到做得不完美的地方。我常常抱怨自己做得不夠好，但其實「完美」又是否真的存在？ 「有要求才能不斷進步」，不是嗎？對呀！追求進步能令我們成長，但過度追求盡善盡美，也許會變成吹毛求疵。生活充滿限制和變數，並不是單靠努力便能改變的。像謙謙，懂得欣賞自己的努力，也懂得放過自己的小失誤，相比起取得完美的一百分，這樣的生活態度不是更幸福嗎？ 你看到的是蛋糕上的裂紋，還是美味的蛋糕？ 別讓追求完美成為幸福的絆腳石，好好享受簡單的幸福吧！

　有些工具正在商量怎樣對付一塊鐵。 　斧頭說：「我可以解決它！」於是斧頭用力地對著鐵塊砍下去，可是只砍了幾下，斧頭便鈍了。 　「還是讓我來吧！」鋸一邊說，一邊用鋒利的鋸齒在鐵塊上鋸著，可以沒多久，鋸齒都斷了。 　這時鎚大哥笑道：「我知道你們都不行，讓我來吧！」說完鎚子猛力鎚打鐵塊，可是鎚了很久，鎚頭也快鎚掉了，鐵塊依然無恙。 　「我可以試試嗎？」小小的火焰輕聲說，可是大家都輕視它。 　火焰輕輕地盤捲著鐵塊不住的燒，在火焰堅忍的熱力下，整塊鐵都燒紅了，然後燒熔了。 小時候的我是一個很固執、不懂變通的人，屬於那些「死牛一面頸」，做事只有一種方法然後便衝衝衝的人，這種性格的確讓我到處碰壁。慶幸長大後有機會當上義工，多接觸不同的社工和服務對象，令我明白到，看似理所當然的事，在不同人的心裡也可抱著截然不同的想法。 面對硬綁綁的鐵塊，我們第一時間會想到以更堅硬的工具去對付；面對硬頸執著的孩子，父母第一時間會想到「硬碰硬」，否則豈不是讓年紀小小的他奸計得逞！但你知道嗎？現在可愛的童童，小時候其實是小獅子一隻，發脾氣的頻率不是以日計而是以小時計算的！我試過無數次失控地狂罵她，換來的，當然是我和她之間更多的爭執和更大的怨氣、怒氣啦！ 那麼該什麼辦呢？總不能一輩子在互相責罵中渡過吧！那就換一換方法吧！ 看似沒有能耐的小火焰，卻是把硬鐵熔化的最佳方法！對於孩子的不當行為，當然需要立刻喝止，讓孩子明白事情的嚴重性，但喝止以後，你的下一步又會如何？你可以用斧頭、鋸或是鐵鎚來糾正他、批判他、懲罰他，但最好的方法，還是用愛來融化他的心。孩子成長的動力，從來都不應該是外在的威迫利誘，唯有孩子從心底裡得著滿足，才能真正的脫變成長。 親子關係從沒有「叮」一聲變好的魔法，如果以往「硬碰硬」的方法沒有果效，不如試試以愛融化孩子吧！

張文亮的《牽著一隻蝸牛去散步》： 上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。 我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，每次總是挪那麼一點點。 我催牠，我唬牠，我責備牠，蝸牛用抱歉的眼光看著我， 彷彿說：“人家已經盡了全力！” 我拉牠，我扯牠，我甚至想踢牠， 蝸牛受了傷，牠流著汗，喘著氣，往前爬。 真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？ “上帝啊！為什麼？”天上一片安靜。 “唉！也許上帝去抓蝸牛！” 好吧！鬆手吧！反正上帝不管了，我還管什麼？ 任蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。...

上星期問了大家一個問題，當孩子樂意與你分享的時候，你有在聽嗎？我們很容易混淆「聽到」(hearing)和「傾聽」(active listening)，若你只是「聽到」孩子的分享，，而非用心「傾聽」他們的需要和想法，漸漸孩子便不會再以期待的心態與你分享他的小事。當你沒有用心聆聽他的小事，他又怎會與你分享他的大事呢？ 最近正在教授學生在公開試的說話技巧，在說話考卷當中，除了內容、組織和語法之外，其中一項評分準則是「溝通技巧」，每年我也會問學生，到底溝通技巧是指什麼呢？大部分學生也會提及「眼神接觸」，除此之外，就好像再想不到了。 其實，溝通技巧當中，除了語言上的交流，專家指出70％至80％的交流其實是由非語言訊息傳遞的。非語言訊息包括面部表情、眼神接觸、說話的語調、通過肢體語言顯示的手勢和交流者之間的距離等等，無論有意或無意，非言語交流當中的隱含訊息(implicit messages)著實影響著孩子如何理解大人有沒有用心傾聽。 溝通的時候，必須看著孩子的眼睛，邊滑手機邊聆聽，對任何人來說都是不重視的表現。與孩子拉近距離，也可試著坐下來，最好能與孩子的視線保持在同一高度，溫柔卻堅定的眼神，比千言萬語更能讓孩子感到安心。 我自己有一個壞習慣，就是喜歡交叉雙臂，但這是一個表達防禦的肢體動作，如果能保持張開雙臂，甚至把身體稍微向前傾斜，可傳達參與感及投入感。 記住，溝通的重點不是你能「說」出多少字，學習仔細聽，不要打擾；常常點頭以表示理解，即使感到緊張也要保持微笑、保持鎮定；試著閱讀孩子的非語言訊息，他看上去很困惑嗎？他在向你求助嗎？無論你多渴望回應也好，試著先以輕拍膊頭和點頭等肢體語言回應，待孩子表達完後再給予建議吧！ 父母喜歡說，卻很少聽，但若要了解孩子，學習聆聽是一個無可避免的重要一課。 非語言溝通更能表達關愛 被聆聽的孩子才會樂意分享感受 不限於言語，試著以另一角度與孩子溝通

聽到(hear)和聆聽(listen)是截然不同的。小時候，謙謙的耳朵曾經受傷，要住院並接受聽力測試(hearing test)。在中、英文的考試裡，我們亦只有要求我們專心聽的聆聽測驗(listening test)。在人與人溝通的過程中，「聽到」，並不代表我們有在「聆聽」。 你知道嗎？真正的聆聽不是被動的過程，反而是主動的過程，稱為 active listening，我覺得「傾聽」這個翻譯不錯，「傾聽」不單是用耳朵聽，更需要用心去感受，並以適當的肢體語言去回應，讓對方感受到你的投入和參與。 我們每一位也太清楚聆聽孩子心聲的重要性，但真正做到的，又有多少次？ 在孩子分享的過程中，我們總是重覆著「聽，卻沒有傾聽」的毛病。忙碌又性急的我，總是急不及待趕著發問，想知道更多細節，好像讓我能夠更快分析事情的來龍去脈，並給予「最好的建議」。可是，評價和成人的意見真的是現在與你分享的孩子最需要的嗎？有時，家長覺得孩子越長大，便越難懂，因為他們不願意分享。但其實不是因為孩子不願意說，而且在孩子願意分享的時候我們很少傾聽，久而久之，孩子們才變得不再樂意分享的。 傾聽，包含了等待，讓對方按自己的節奏說了事情的始末與感受； 傾聽，包含了尊重，放下手機，一心一意地聽，把對方的事視之為不可錯過的重要事情； 傾聽，包含了同理心，明白孩子需要的並不是同情或是質疑，而是一雙聆聽的耳朵，和一顆接納的心，要知道，感受並沒有對錯之分的； 最重要的，是傾聽包含了愛，真心真意渴望了解對方、幫助對方，渴望大家的關係有所提昇，能夠更加親密。...

今年是我當老師的第十七年，我總會告訴學生，我的身分不是 teacher，而是班房裡的一份子，和你們一起學習、一起成長。相比起以「我」為中心，教導我想教的，我更渴望成為學生的facilitator。教育的重點不在老師喜歡怎樣教，而在於學生需要怎樣學，畢竟學生們才是班房裡的主角。 知識的承傳，是遠古已有的事，教育是一直也存在的，但你知道嗎，有規模的現代學校教育其實是近200年左右發展的事。學校，稱之為 school，當初，學校的出現，是為了給予統一的培訓，培養忠誠、服從的民眾，所以需要有系統的教學內容和模式，確保質素。有些人把Education(教育)與 schooling(學校教育)劃上等號，但其實兩者有著莫大的分別。在學校受教育，本該是 education，可是，香港的教育早已變成 schooling了。 教育是什麼？學校教育又變成什麼？ 教育是隨機和非線性的，不受時間、地點限制，可以隨時隨地發生的，大自然可以是蘊藏豐富知識的教室、玩樂時是最好的體驗教學；但學校教育受制於特定的時間、地點、內容，教導你合乎規範。為什麼我們假定教育只在某個年紀進行？為什麼性格、能力不同的孩子要被困在教室接受相同內容的教育？ 教育是個人的、獨特的，關乎你的熱誠和興趣，從「享受提問」開始，重視創意，引發思發，甚至挑戰已有的常規；但學校教育需要提供同樣的資料，要求孩子找出特定的標準答案而非創造個人想法，統一的評核內容和準則，才是公平。懂得答問題的學生能考取高分，但最聰明的學生從來都是那批懂得發問，甚至挑戰標準答案的一群(雖然這群學生多數會被標籤為課裡裡的「麻煩」)。 教育提倡每個人都是老師，每個人也同時是學習者；由老師主導的學校教育，按特定次序和範圍教授知識，是真正的教育嗎？ 學校教育經過多年的進化，好像只有硬件上的進步，學校教育是真正的教育嗎？...

兩星期前和大家分享過「大讓細公平嗎？」，「公平」真是一個艱深的課題，上星期謙謙委屈得近乎哭訴，抱怨妹妹做事太慢，常常要他承擔大部分家務時，我想起這張圖片，立即與謙謙分享。 三個觀眾在看球賽，到底把三個高度相同的盒子分配給三個身高不同的人（左圖）比較公平，還是按著大家的高矮需要分配合適的盒子，大家也是同一高度（右圖）才是公平？ 作為父母的你一定知道我想暗示謙謙選擇右圖，期望他遷就童童吧！的確，這是我心底的期望，但我沒有急著說教，孩子自己找重點，遠比父母強行植入思想有效。試著不加評論，先聽聽孩子的想法吧！ 你知道嗎？左圖主要是表達 equality (平等、均等)，即平等地給予每個人完全相同的資源，看似是「非常公平的資源分配」。但沒有考慮到最高的人不需要盒子已可以看到球賽，最矮那位根本什麼也看不到，真的是公平嗎？右圖的盒子高度不一，並不是 equal 的資源，但最終大家也能享受球賽，沒有 equality 卻表達出equity(公平)的概念，所指的，是根據需求分配資源。 我問謙謙：「你覺得哪一張圖才是『公平』？」如我所料，他覺得左圖每人獲分配相同高度的箱子才是公平的。 要責罵他太自私不夠體貼嗎？縱然我心裡確實渴望謙謙明白他的能力比童童強，既有能力又何妨為對方多行一步？但他的想法確實也沒錯！父母不能為了說教而說教，強迫得來的答案是沒有好結果的。...

今天先和大家玩一個遊戲，以下有20種性格特質，請試著按你的喜好評分，1分代表你非常不喜歡孩子擁有這種特質，5分代表你非常喜歡孩子擁有這種特質，現在試試記下你的評分吧！ 1. 負責任 2. 誠實真誠 3. 可靠 4. 可信 5. 獨立* 6....

兄弟姊妹間，爭執總是免不了的吧！謙謙、童童的年紀相差一年零九個月，年紀相若令他們更親密，但同樣亦令他們更多爭執，畢竟年紀相差不多，三歲的他要讓一歲的妹妹看似合理，但十歲的孩子要讓八歲的孩子，又合理嗎？難道比童童早出生，便要一輩子承擔著「大的要讓細的」的責任？ 試想想，如果從小到大，每當遇到孩子覺得「不公平」的情況，父母便以「你是哥哥／姐姐，一定要讓弟弟／妹妹！」強迫遷就，久而久之，孩子會變成兩個極致，一是表面上習慣讓步，但對弟妹心懷不滿甚至憤怒，就算生性善良的孩子沒有憤恨之情，也覺得自己不被父母所愛，對自己充滿懷疑吧；另一結果是孩子會選擇凡事駁嘴、堅決不讓，既然父母不幫自己，當然要先下手為強，無論喜歡與否，也要搶先一步奪過來。無論是放棄追求自己想要的，或是變得自私自利，我相信，兩個結果也不是父母樂見的。 其實，大家心裡也明白，公平與否，從不是以「年紀」區分的。有些事，有明顯的對錯，父母便要學習與孩子一同分析，要減少孩子錯誤的行為，最有效的方法是糾正孩子錯誤的觀念，要知道，「思想」才是決定「行為」的關鍵。 但最令人苦惱的，應該是沒有對錯的公平吧！「剩下的一塊餅乾由誰吃？」、「誰可以先玩新玩具？」等，根本就沒有對錯之分，以「大讓細」分配就最簡單快捷了，不是嗎？ 對呀，走捷徑當然快，但同時也錯過了建立孩子的機會。在孩子的角度，「自己得不到」便等於「不公平」。父母不用太快因著孩子的外顯行為下結論，批評孩子的行徑。有些時候，孩子太快跳到「不公平」的結論，作父母的我們其實需要引導孩子組織自己的看法，才能有機會糾正。在成年人的社會，也沒有「人人也覺得公平」這一回事。孩子間的爭執，是最自然不過的事情，我們不用因而覺得沮喪。好好聆聽孩子的想法，慢慢作出引導，孩子能坦誠說出感受，想法得以被聆聽，已經是成長的一大步了。

最近，美國作出了一項關於「學習流失率」的研究，研究以暑假或長假期時出現的學習流失率作參考，以推算因疫情期間停課對學習的影響。根據初步估計，學生重回校園的時候，閱讀和數學學習能力有機會流失半年至一年的進度。但，只有學業上的損失嗎？學校一直是發展德智體群美靈的地方，停課期間，留在家的孩子除了損失在正常課堂學習知識的機會，也缺乏與人相處、品格發展等等的空間。 那麼，有什麼是我們可以做的呢？ 一直以來，我也著重謙謙、童童與同輩的交流，會刻意邀約同輩一起玩，讓小朋友有更多機會在課堂外與同輩相處。除了小學同學，我們一家與謙謙、童童的幼稚園同學仍是密友，更會一起去旅行呢！連德高望重的孔子也謙虛地說「三人行必有我師」，孩子之間，在相處中學習彼此的優點，亦可以借鑑他人的缺點，改掉自己的壞習慣。父母當然是孩子最重要的導師，但同學和朋友，也是彼此最佳的導師，很多道理，是孩子相處間能互相學習、互相磨合而體會得到的。 疫情持續，暑假活動差不多全部取消。暑假初期，童童同學的爸爸突發奇想，既然不能參加戶外活動，孩子們亦已學懂用 zoom 上堂，不如讓小朋友自訂喜歡分享的題目及準備教學內容，化身小老師，既可透過zoom平台繼續聯誼，保持交流，亦可分享所見所聞，孩子們從中可以學習到如何搜集資料、準備教材，以及做主持。其中一點我最欣賞的，是整個課堂由主持的同學全盤負責，父母可在事前協助，但上課時父母就不用參與太多了。對我這種緊張又心急的媽媽來說，學習放手，也是寶貴的一課。 在十多天的課堂裡，每一位「小老師」也發揮創意，內容由輕鬆玩樂的猜謎語、玩遊戲、教摺紙、考 IQ、分享打機，到學術層面的書籍分享、介紹自家寵物、倉頡輸入法及以應用程式製作動畫，內容應有盡有。初時當然烏龍百出，氣得在旁的父母七孔生煙，但透過練習和模仿，看到各位小老師也漸漸成長，小朋友也過了一個充實的暑假。 同學可以成為密友一起成長一起旅遊 在課餘的時間也可與同學相處 這張相很普通，卻是我最喜歡的其中一張相，當天我家電梯壞了，住在 36...

疫情持續，九月的時候，大家將再次面對「不能返學」的「開學」。停課初期，與大家分享過可以讓小朋友自訂時間表學習自律，也可以透過做家務、學煮食、收拾房間等方法學習自理技巧，轉眼半年過去了，還有什麼是現階段可以做的呢？現在就為大家推介一些免費資源吧！ 《Hyread電子書》 未能親身到圖書館借書？可以到公共圖書館的網站閱讀Hyread電子書，主要提供台灣出版的中文圖書，親子童書、文學小說、生活百科、社會科學、傳記、漫畫等等應有盡有，謙謙、童童除了在 Hyread 閱讀漫畫歷史書，也看了一本教小朋友倉頡輸入法的實用書，第一次以倉頡輸入自己的名字，很有滿足感呢！ 《藝術多面睇》 除了圖書，欣賞藝術也可讓人放鬆。一年一度的「國際綜藝合家歡」因疫情關係而取消，但不用失望！今年化身為與多個本地藝術團體合作的「網上親子演藝平台WeWeWebWeb合家歡」，節目涵蓋音樂、戲劇、偶劇、舞蹈、音樂劇等，費用全免。在欣賞影片時，與孩子邊吃零食邊分享，就算未能在現場觀賞，也是樂事！試著與孩子觀賞平常不會購票的節目，可能會發掘到孩子的興趣呢！ 《科學原理及手作》 與大部分小朋友一樣，謙謙、童童喜歡玩，玩住學科學原理和實驗，定能激發小朋友的好奇心！最近見到Donut Kids Club 的...

「愛之深，責之切」通常用來形容父母對孩子的愛，因著這份深愛，才會在孩子犯錯時極奇嚴厲地苛責。相信大家不會對「愛之深，責之切」的定義感到陌生。陌生人犯錯，我們會感到憤慨，但不一定會浪費寶貴的時間引導。但倘若心愛的孩子犯錯，我們總希望糾正孩子錯誤的觀念和行為，幫助孩子日後的成長。 但「愛之深，責之切」這看似合理的教育方針，為何卻容易被孩子誤解為「爸媽不愛我，所以責罵我」？就算我們向孩子解釋責罵背後是因著愛，為何孩子對這份「充滿愛的責罵」還是憤憤不平、難以釋懷？到底問題出在哪裡？ 我想，最大的矛盾不是在於父母「是否指責」，而是在於「如何指責」。 「指責」是負面詞，「引導」則是正面的。面對疼惜的孩子做錯事，父母雖作為成年人，但也難以控制情緒，很容易讓壞情緒主導了教導孩子成長的契機。我們每一個也懂得指出別人的錯處，但教導孩子時，「責」便成了一門高深的學問。「責」從來不是父母帶著負面情緒、失控的謾罵，或是做做表面功夫罵兩句擺出一副「我已懲罰了孩子」的姿態然後幫孩子善後；真正能夠幫助孩子成長的「責」，其實是心平氣和的引導，首先要讓孩子看清楚自己所犯的錯、所該學的一課，這時候，縱然我們很惱怒，但聆聽的耳朵尤其重要。孩子明白所犯的錯後，下一步還要承擔責任，為過錯付出代價，而不是由父母善後，過於受保護的孩子是不懂得成長的。但也請謹記，一定讓孩子確切感受到在改善的過程中，父母會無條件陪伴和支持，「愛」與「責」不可或缺，孩子才能真正明白你的苛責是基於愛，才能真正體會到「愛之深，責之切」的意義。

有人說，「過去」是留底照片，「回憶」則是美圖自拍。你回憶中的童年是怎樣的呢？是幸福的嗎？還是帶著遺憾？你有沒有想像過，十多年之後，當孩子長大了，他們的童年回憶又是怎樣的呢？ 小時候，我很喜歡看漫畫書和卡通片，其中一套最愛是「百變小櫻 Magic Card」，對我來說，CLAMP 的漫畫是不朽的經典。七月初得知小櫻有展覽，帶著謙謙、童童一起參觀。參觀過後，我的心情尤其雀躍，畢竟是我的童年回憶呀！而孩子喜歡展覽，單純因為可以自製咭片，對展品沒有特別偏好。可是藉著這展覽，卻勾起他們對我的童年的好奇心。回憶中的童年，充滿著傻氣的瑣事：偷看漫畫書、與弟妹爬牆、玩含羞草…簡單而快樂。 常說孩子是一張白紙，父母、學校、社會的教育和經歷為孩子這張「白紙」添上不同的色彩。但如其說是白紙，也許把孩子說成一本「空白的故事書」來得更貼切。每一頁也在建構著孩子的人生，上一頁的故事正影響著下一頁的發展，插畫中包括著無數細節，可能是下一章的關鍵。 Happy times come and go but...

想起一個故事：一位老師把氣球帶到學校，請全級學生把氣球吹脹並在上面寫上自己的名字。老師請學生把所以的氣球拋進禮堂裡，再給了孩子五分鐘的時間，找回寫有自己名字的氣球，儘管他們努力地搜尋，但卻沒有人能夠在放滿氣球的人海中找到自己的氣球。 然後，老師告訴他們抓住最近自己的一個氣球，並按氣球上的名字把氣球物歸原主。結果，在不到兩分鐘的時間內，每個人手上都拿著自己的氣球了。 你知道嗎，這些氣球，就像幸福。當我們只搜索自己的幸福時，總是找不到它。但是，如果我們關心別人的幸福，它最終會幫助我們找到自己的幸福。 2020 已過了超過六個半月，但這年上學的日子只有三十多天，復課不足一個月，孩子們又踏入暑假了。這個學年，孩子好像不曾上課一般，童童連同學的名字也快忘掉了，更遑論共建的回憶。可是，學習從不應被地域、課程規限，之前和大家分享過，停課在家的日子，可以學習做家務、學煮飯、多看書。但是，連難得可以盡情地拋低功課、測考壓力，與朋友們天天見面的快樂暑假，也因疫情緣故而泡湯了，不能好好去旅行和到處玩樂的暑假，好像比沒有暑假更令人難受呢….當留在家裡這唯一的選擇，更未知九月能否復課，我們難免覺得時間變得太沉悶漫長，不知如何是好。 既然今年的暑假有別與於以往把外出玩樂和課外活動排得滿滿的暑假，就試著走出框框往「內」走，好好關心身邊人，寫一張心意咭送給祖父母，畫一幅畫送給好朋友，製作美味甜品與家人分享。把幸福傳出去，你也會感受到幸福的。 畫畫送給關心的人，為世界加添溫度 幸福不一定是緊握在手，互相分享才是秘訣 你會記住這個關於氣球和幸福的故事嗎？

「我明明很愛他呀！但為何他總是不明白？甚至覺得討厭我呢？」這是你教養孩子時的寫照嗎？ 相信絕大部分的父母也是愛孩子的，然而，溝通的時候，孩子不一定把父母「愛的訊號」接收為「我愛你」，更甚的是把這訊號視之為「沒心思」、「不在意」。當孩子表現乖巧時，有些孩子渴望得到一個擁抱以示欣賞，另一些卻需要言語上的肯定；當孩子考取佳績時，你想送他一份禮物表達你欣賞他的努力，他接收到的訊息卻不一定是被愛，反而覺得你只用物質敷衍他。為什麼會有這樣的情況呢？ 你有聽過「愛之語」(Love language) 嗎？五種愛的語言分別是「身體的接觸」、「肯定的語言」、「精心的時刻」、「珍貴的禮物」和「服務的行動」。第一次接觸愛之語是在教會的夫婦聚會，心想哪有人最重視禮物那麼「膚淺」的！豈料，原來真的有人最在意禮物的珍貴度(與價錢無關的，重點在心思)！我自己的愛之語是「肯定的語言」，有時我會有點神經質，常需要鼓勵的話語免卻我的恐懼；在沒有信心的日子，我需要讚美的話語才能感到被認同。童童與我很相似，最需要別人用言語來肯定她。謙謙呢？語言的肯定對他來說只是頭腦上的明白，未必讓他覺得被愛，他需要擁抱、親吻、拍膊頭等身體接觸才能感受到被愛。簡單來說，就是每個人覺得被愛的方式也是有所不同的。 大部分人也習慣用自己的方式愛別人。例如：我是一個很需要「肯定的語言」的人，便偏向以同樣的方式去對待伴侶和孩子，以為這樣便是愛。但其實，他們的愛之語與我的愛之語未必一樣，試著多觀察孩子如何表達愛，甚至直接問他們覺得被愛的方式，又或是傾聽他們對別人的抱怨，也可以幫助我們了解各人的愛之語呢！ 「愛之語」是其中一系列深深影響著我的讀物，每個人也有自己的Love Language，讓我們一起探索自己的愛之語，也以家人的專屬愛之語去愛對方吧！ 像偵探一樣慢慢發掘孩子的專屬愛之語 了解愛之語就像找到通往孩子心房的鎖匙 如果孩子的心像迷宮，我們就一起找出口

今天是童童最後一天考試的日子，今個學年的成績，也算是塵埃落定了。成績表上的分數，也不用再擔心了。 除了學校有關中、英、數等科目的成績表，你有想過為孩子也有一張人生態度的成績表嗎？孩子懂得易地而處、體貼他人嗎？孩子擁有守信、禮貌、誠實、感恩等美德嗎？懂得照顧自己甚至關心別人嗎？活得積極又樂觀嗎？還是不懂禮儀、功利主義，活在只有「我」的世界裡？在人生的成績表裡，每一頁都是選擇，每一天都被改寫。 那麼，怎樣做才能取得優良的人生成績表呢？ 聽過這樣的分享：如果26個英文字母 A 至 Z 分別代表 1 至 26，即A代表1，B 代表...

上星期，小五的謙謙復課了，而今個星期擴展至幼稚園高班及以上的學童，星期一的臉書，全是家長們為孩子拍下的校服相。最悠長的學校假期是為期一個半月的暑假，今年大家經歷了近五個月的停課，相信復課的日子比每年九月一日開學更感觸。 拍照時，有沒有勾起你對孩子第一天上幼稚園的回憶？小時候，我們期待著孩子喜歡上學，能交幾個朋友，好好享受校園生活。最重要是孩子在放學時仍掛著燦爛的笑容，與你分享在校的點滴，哪怕是同學甲吃茶點太快、同學乙說了一個笑話等雞毛蒜皮的小事，由孩子口中說出來，就是能讓你從疲於奔命的工作中放鬆的小確幸。 可是，快樂的時光好像過得特別快，當孩子漸漸長大，父母們所記掛的，不再是校內的瑣事、傻事，而是功課進度、考試時間、奬項排名等等。六月中復課，不少學校選擇在六月尾或七月進行評估，相比起往常九月開學，家長們心裡不禁多了一份焦急，想追回失去的學習時間，想趕上評核的進度，害怕孩子落後於人… 有些家長的心情是興奮的，畢竟不用再在繁重的工作下再兼任補習老師！有些家長則擔心孩子能否適應，又能否趕上進度？但復課的那位，其實是孩子本人呢！一個半月的暑假過後也要一段時間適應吧，現在，從四月多月沒有太多規律的生活中突然回歸校園，疫情下，沒有了平時該有的小息大食會，與同學們要保持社交距離，同時亦要面對功課和評估，孩子又懷著怎樣的心情呢？是期待？是擔心？還是複雜得未能形容？ 說來容易，但我不騙你，面對還有十多天便考呈分試的謙謙、下星期一便考評估的童童，在復課後的第一天，我便因太緊張而發了脾氣…但不要緊，父母也可以向孩子坦誠擔憂，與孩子一同成長的！ 願我們都能為孩子停一停，學習聆聽而不是聚焦評核，給孩子敞開心扉好好地抒發感受的機會。 幼稚園開學的快樂，你還記得嗎？ 分享與聆聽，從來都是雙向的 開心快樂地成長，難道不是父母們真正的期望嗎？別被忙碌蒙蔽了！

老公每年也會為謙謙、童童拍一輯禮服照記錄他們的成長，由「一嚿飯」變成男孩子和小女孩，經歷了不少挑戰。 我不算是完美主義者，但因為在教書育人的過程中有機會接觸到很多家長和青年人，這十多年來的經驗，一個又一個活生生的例子，印證著家庭教育的重要性，我不太在意學業成績，但學習態度一定要正確。我對謙謙、童童品格上的要求頗為嚴格，一定要聽從長輩的說話，待人一定要有禮貌、一定要為自己的事情負責、一定要照顧家人…在我的心目中，孩子有很多「一定」要達到的標準。 但，怎樣才算是好孩子？很多家長覺得是聽話、貼心、勤奮、自律等等，但當我反思的時候，我在想，到底我打算圈養一個聽教聽話、跟住指令走的機械人，還是想教養出一個有思考性、有創造力的獨立個體。孩子不是我們附屬品，而是有血有肉的生命。我不想他們為了討好我而扮演好孩子，太墨守成規不能體會生命中的多采多姿；沒有主見的孩子不懂得為自己選擇最愛的路；懂得負責任很重要，但若肩負過多的責任，孩子便不能自由自在地飛翔了。   也許我的孩子不完美，但我自己也不完美，亦不需要一個完美的孩子呀！這幾天看到這句說話： “Don’t let yourself become so concerned with...