Category Archives: 心聲分享

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【心聲分享】你的大白鯊音樂是什麼?

1975年上映的《大白鯊》是一套經典電影,事隔超過四十年,大家聽到大白鯊的音樂還是會覺得危險迫近,萬分恐懼。但恐佈的到底是大白鯊真的出現眼前,還是聽到這音樂便令你聯想到將會有令人不安的事情發生? 負面的情緒,不一定源於壞事真實發生,而是擔心壞事將會發生。 開學了,簽了數不完的通告。我常打趣說,開學時的媽媽就像是大公司的老闆,不停簽文件和繳費;同時也是秘書,要把校曆表、上課時間表、健康檢查、拍學生照日期一一記錄,還要加入一連串的家長群組,把一切安排妥當;當然我們也是工人姐姐,要好好照顧孩子的茶點、起居;我們也是調節孩子作息和行為的訓導主任,以為關顧孩子開學和交友情緒的輔導老師。一人分飾多角的家長們,在開學時總是如臨大敵,喘不過氣來。在忙碌的日子,我們總是更容易發脾氣,更容易感到擔心不安。 明明孩子「只是」把明天要穿的運動服弄錯為校服,明明孩子「只是」穿了黑鞋配運動服,明明孩子「只是」在星期四帶了星期三的課本…大家也明白,小錯誤是成長中的必修課,錯了被老師多提醒幾次便可以了,但我們卻擔心得像孩子永不會長大一樣。作為老師,每年不知見証著學生多少次傻呼呼的小錯誤,但面對自己孩子的小過失,我還是和大家一樣,會緊張不安,情緒失控。 這幾天,讓我想起幾年前參加 Circle of Security (安全圈課程)的其中一課:Shark Music (大白鯊音樂)。課堂上,導師先以第一身視覺播放一段從郊外經過草叢,然後步行到海灘的影片,影片最後是一望無際的海灘,背景音樂是輕鬆愉快的,在座每一位家長也覺得感覺正在渡假一般。可是,當導師第二次播放同一段影片時,背景音樂便轉為大白鯊的經典音樂,明明是一樣的鏡頭,在不同的背景音樂下,我們同時覺得毛骨悚然,斷定下一秒一定有危險發生! 同一樣的道理,面對孩子的錯誤,我們正在擔心什麼「未發生」,甚至「並不會發生的事」?...
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【心聲分享】不怕尷尬的勇氣

上星期陪好朋友女兒去驗眼,看著孩子當然因害怕滴擴張瞳孔液而哭鬧,到後來因著父母的溫柔等候而鼓氣勇氣面對,讓我回想起多年前的一件尷尬往事。一向臉皮薄又怕尷尬的我,也因著這件事情更了解自己對育兒的堅持,成就了今天的謙謙、童童。 在謙謙還小的時候,我和丈夫已經對他的品格有要求,加上他的性格算乖巧,也頗受教。可是有一次,不知是因為他太累,還是什麼緣故,他竟然大聲哭叫並坐在地上扭計,我可是頭一次遇到這種狀況呢!面對旁人的指指點點,我尷尬得想找個洞鑽進去呢!我想拉走他,也想打他罵他!但突然一個念頭出現在腦海:「育兒就是令人措手不及的,每一件事也是教養孩子,讓他知道你的期望和底線的好時機。今次拉走了他,沒有好處理,下次只會再出現同樣情況!」當下,我鼓起勇氣,不再理會旁人的目光,畢竟他們只是路人呀,怎能讓不知會否再見的路人左右我對孩子的教育!當專注處理孩子的情緒,我也不再覺得尷尬或憤怒了,原來我的憤怒並非源於孩子的不當行為,而是在意路人的評價與目光。自從那次以後,謙謙從沒有大吵大鬧的情況,而我也更明白,父母要對自己的育兒方針有所堅持。這種堅持不盲目,也不是不聽別人勸告,只是父母總會因孩子的不當表現而尷尬,但仍要有堅持的勇氣。 我常說,孩子有不同性格,在街上看到正在發洩情緒的孩子,我們不應單憑一刻所見而拍片公審或妄下判斷,畢竟只是路人的我們不會知道前因後果和當事人的背景。有時在公共交通工具上遇上不禮貌的孩子,很多人會側目批評,但孩子有明顯的過動或自閉徵狀,父母也正耐心解釋,作為老師,很清楚孩子有特殊需要,但沒有相關背景甚至未成為父母的人不一定了解。父母背後的付出可不是一般人能明白的,面對旁人的質疑,對有特別需要的家庭來說,無疑是雪上加霜。曾遇過一些有特殊需要孩子的家長,也明言因旁人的目光而不想帶孩子外出。有些父母對孩子的不當行為視若無睹,這種態度我並不贊同,甚至會出言指正(也許這是老師的職業病吧)。但如果父母已在旁處理,無論是用心規勸中或是等待孩子冷靜中,旁人也請別拍片公審或竊竊私語了。 尷尬是必然的,但見証著孩子的成長,你會覺得一切也是值得的! 了解孩子當刻的感覺和想法 別以行為妄下判斷,內心世界複雜得多 不怕尷尬需要勇氣
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【心聲分享】不用成為「夠好」的父母

不經不覺,謙謙將於下星期由「小學雞」升級為中學生了,看著他仍是一面稚氣的樣子,也許,在父母心目中,孩子總是長不大的吧!但無可否認,他快將成為中學生,也正步入青春期,我常常反思:「作為父母,我做得夠好嗎?」 答案是:從來不會「夠」好!與作答考試卷不一樣,考試的時候我們有機會全對然後取得滿分,但對人的事卻總有進步的空間。孩子吵架了,怎樣令他們不會覺得我偏心?孩子需要安慰時,我有表逹我的同理心,並協助他們好好梳理情緒嗎?孩子失敗時,我真的懂得引導他們面對失敗嗎?多些接納、少些批評;多些讚美,少些抱怨;多些擁抱,少些說教…如果事情可以重來,我一定可以做得比當時好! 以前,我很執著於「好」,父母不能成為模範,子女又怎能學好?不是嗎?但,這幾年我明白到,我不用做得夠好。因為最好的身教不是成為樣樣滿分的父母,然後期望孩子也能成為優秀的人。孩子眼中的「好」,遠比成人世界簡單!剛剛生日的謙謙對我說:「媽咪,其實不用吃大餐或花心思怎樣慶祝,有家人陪在身邊,已經是最開心了。」謙謙說這番話的時候,語調平穩,在他眼中,幸福就是這麼簡單,根本不用追求什麼貴價或花巧的東西,「有家人陪伴便是好」是理所當然的,不用以成年人的「好」作準則。 孩子不是模具,也不是機器,一直也慶幸自己有兩個性格和能力也截然不同的小朋友,讓我能體會到,相同的教養方法並不能「製造」出相同的孩子,雖然教養孩子的難度因而增加了不少,但同樣地,這就是教養小朋友的樂趣,因為父母不是「創造者」,而是與孩子一同成長的「同行者」。這幾年我明白到父母不用是強者,其實我只需要享受這份「因孩子而再獲得重新體驗童年」的機會,好好享受與孩子一同成長的過程,與孩子同喜同悲。給孩子足夠的關懷,也同時給予孩子足夠的責任,哪怕我們做得不夠好,我和孩子也可以一起為勝利歡呼,也一起為失敗發愁,一起同笑同哭心連心,我想,這已經是我們心目中的最好了! 不一樣的養育方式,會培養出不一樣的孩子 父母不需要成為強者,只需成為同行者 從孩子的角度看世界
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【心聲分享】交換孩子計劃

父母對自己的孩子總有既定的想法,假若自己的父母不在場,而讓另一對相熟的父母照顧,會有怎樣的化學作用?沒在父母在身旁指指點點或細心照顧,孩子又會展示怎樣的一面呢?子女與其他孩子間的互動又會有所不同嗎? 以往的暑假,大部分的家庭會到外地旅遊,上年因著疫情的影響,大家在悠長的暑假只能宅在家,連朋友間亦不能見面。今年暑假仍未能外遊,除了 staycation 外,進行「交換孩子計劃」,甚至在讓孩子在相熟的朋友家過夜也是不錯的選擇。 對於「同儕壓力」在青少年期的影響力,相信不用我多說。但其實在青少年期之前的兒童期,同齡孩子的相處相對上較單純。讓孩子與年齡相近的朋友一起成長,在互相模仿、互動的過程中,大部分會產生正面影響,也能互相扶持。謙謙快將十二歲,他最要好的朋友,就是幼稚園 K1 的同學,由兩歲多起相識了近十年,從當初的害羞到現在一見面便擁抱,剛擁有自己電話的謙謙第一時間就是whatsapp幼稚園的好友 Anton! 今個暑假,我們三家人決定讓六個孩子盡情見面,三家人一起到魚排、一起燒烤、一起郊遊,但除此以外,我們還讓另一個家庭代為照顧自己孩子。在 Anton 的家,幾個孩子好像去 camping...
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【心聲分享】齊齊「動」起來

除了 staycation,今個暑假最多人討論的應該是奧運了!自問對各項運動的認識不多,運動也不是我的強項,但小時候的我已經喜歡游泳,喜歡在晚上一個人靜靜地游一個小時,我的速度不快,但喜歡這種心無旁騖,專注向著目標進發的感覺。 除了一個人的運動,我最喜歡就是一班人一起郊遊踏單車。記得第一次約學生在課餘見面,就是踏單車,那時的我還只是一位實習老師,我的學生只是比我年輕幾歲。三、四月的下午,吐露港的陽光灑在我們身上,邊吹著海風邊流汗,時而停下來傾談,一起向著同一方向前進,感覺太舒服了!當年的我不慎在單車徑受傷,傷口有點深,但無損這段回憶的美好,一起做運動就是有這種魅力。 我在年幼時已懂得踩單車,但一直未有教謙謙、童童,他們是在近兩年才學習踩單車的。謙謙的單車之路,就沒有我小時候般順利,也許因為他沒有經過騎輔助輪的階段,也許因為他的性格較急進,嘗到幾次失敗後,他甚至氣憤得不停棄車呢!但單車相對上不難學,學懂以後,他便常常嚷著想與朋友一起郊遊,看著孩子與朋友一起踏單車的情境,不禁讓我想起以前與學生一起郊遊的美好。 因著疫情的緣故,大家開始更著重健康,再加上奧運的熱潮,不少商場也有推廣運動的活動。最近經過樂富廣場,看到一系列的室內健身單車,初時以為只作展覽之用,但原來是一項橫跨六區的「街坊車神」的挑戰賽,免費參加之餘,更可以在領展《823頻道》網頁看到個人及各區的實時排名,和全港巿民一齊比賽,累積里數最多的一區亦會有獎,希望鼓勵巿民多做運動以及推廣「健康社區」的訊息。連謙謙都忍不住想一展身手,有興趣可以到商場參加。 有些孩子喜歡個人的運動項目,有些則較喜歡團體的項目,無論是個人還是團體、室內與是室外的運動,也對孩子的身心有莫大的禆益。我想,運動的好處我也不用多提了。然而,在觀看奧運比賽的過程中,謙謙、童童的想法很值得我學習。體育精神不單指正在參加比賽的運動員,也包括觀看體育運動的人。他們會為獎牌得主喝采,但同樣也懂得欣賞運動員的堅毅和體育精神。金獎也許只有一個,但每個人也可以成為優秀的運動員,享受做運動帶來的快樂。 李慧詩是牛下女車神,大家都可以參加比賽做車神 多做運動身體好,父母可以從小培養小朋友的運動習慣 李慧詩勇奪單車銅牌後,希望能鼓勵更多人重視運動
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【心聲分享】不一樣的Vacation:Staycation

有些人覺得旅遊是奢侈品,但為忙碌的工作添一點發奮的動力,在不一樣的地方接受新挑戰,離開安舒區擴闊眼界,也是旅行的好處。讀者們也知道我們一家推崇窮遊,之前已經分享過,一家四口歐遊二十一日連機票、食宿、玩樂的使費只要港幣四萬元。在謙謙七個月和童童兩個多月的時候,我們已經開始一家四口外遊,我們外遊的次數已超過三十次,到訪過十多個國家。稱不上旅遊達人,但我們絕對算是迷戀親子旅行。 因著疫情的緣故,上年整個暑假也要留在家,今年疫情有好轉,可惜仍未能外遊。與其鬱鬱寡歡,慨嘆仍要困在香港,不如在暑假係不一樣的嘗試:Staycation。 Staycation 應該是暑假的熱門搜尋詞,但原來這個詞語早在2000年初已出現!Staycation由stay-at-home 及Vacation兩個英文字組成,本意是在家度假,現在是指留在原居地的短途旅行。 以前我覺得留在香港過暑假太沉悶,Staycation不就是留在酒店房間,換個地方睡覺和看電視嗎?但香港人的創意著實令人佩服!今年暑假到了不同酒店Staycation,絕對是各有特色,盡見酒店的用心。香格里拉大酒店的staycation,是我們第一次入住五星級酒店,除了服務的質素令小朋友驚訝外,令我喜出望外的,是竟然有功夫茶工作坊!別以為只是沖沖茶等手板眼見功夫,職員對茶的認識實在會擴闊你的眼界,連謙謙、童童也認真地沖茶和品茶;西式烹飪班試得多,謙謙、童童在康得思酒店的米芝蓮點心班初嘗製作中式點心的滋味,廚藝不佳的我看到孩子自製賽螃蟹餃和玫瑰花包,實在很興奮;除了連鎖酒店,我們也到了帝樂文娜公館,原來香港的精品酒店也同樣有特色,小朋友可以當調酒師、酒店管家,更可參加藝術之旅,了解不同藝術大師的特色和作品,當中更加入了本地讀書會綠腳丫推介的繪本元素,大人和小朋友也有不一樣的體驗! Staycation算是豐儉由人,最平只需數百元便可,玩樂內容也有不同選擇。輕鬆帶幾件行李,以及好心情,來不趟不一樣的staycation! 有興趣知道更多不同Staycation的推介,可以到童你去玩的Facebook專頁和網站 gogogowithhim.com。 這些點心全由謙謙、童童製作 酒店提供不同的職業體驗 品嘗功夫茶也絕不沉悶
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【心聲分享】「偶」遇

小時候的我沒有機會看藝術表演,感覺上藝術太高級,不屬於我的世界。但藝術其實是親民的,兒童劇亦不只是屬於兒童,忙亂的生活總讓成年人忘記曾經的快樂,兒童劇總能喚醒在座每一位成年人的童心。 「大腳長臂大大隻毛毛,藍眼牙尖頭上角好強」,看了木偶劇《雪人大腳八》後的幾天,謙謙、童童還是不停邊唱邊跳。今次觀賞的劇目《雪人大腳八》原本是在上年暑假演出的,卻因疫情緣故而被迫取消,所以今年能夠欣賞,心情格外興奮,尤其喜歡藝術監督蔡少欽先生的分享:保護兒女是父母的天職,但更重要的是讓小朋友有足夠的空間去發現和體驗,從而學習如何面對逆境和失敗。主角沙沙面對殘疾仍憑堅毅和樂觀成為更勇敢的人。也許不是每一位小朋友也同樣幸福,但我們也擁有戰勝逆境的能力! 在精彩的表演後還安排了座談會,我很喜歡這種與表演者互動的環節,了解演出背後的故事。看過多場木偶劇表演,得知木偶師的任務一點也不簡單!木偶師要在整個表演過程中按著角色的性格、年齡扮聲;木偶有一定的重量,哪到底有多重呢?木偶師分享,感覺就像在整場表演一直舉起一張櫈吧!一隻木偶需要由幾位木偶師負責,頭、手、腳有不同關節,木偶師要互相配合,讓木偶活靈活現,感覺就像玩二人三足一樣,總監會要求木偶師玩遊戲培養默契,務求讓木偶的動作更同步,木偶主角沙沙雙腳有殘疾,要用木偶表達,難度便更高了!為了讓自己及觀眾更投入角色,木偶師都需要用表情演繹,但協助的木偶師則不能有表情以免太引人注意。木偶師要同時兼顧動作、唱歌及走位,背後的努力是不能想像的。 除了木偶劇表演,偶友街作也有工作坊,之前童童有幸在學校免費參加偶遇大灰狼活動,學習襪偶、影子偶等,還記得看到童童表演時的感動。暑假期間,偶友街作也會在牛池灣文娛中心舉辦工作坊,小朋友可以在專業的木偶製作師帶領下創作一隻屬於自己的小精靈執頭偶,及學習執頭偶的操控技巧,也有機會參加木偶音樂劇歌唱班,有興趣的話可以留意他們的專頁。 「但願大家看見更多驚喜,歡笑不斷;但願大家會有更多空間,想像連連。」 「偶」遇 相隔一年多才有機會再看的表演
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【心聲分享】以「鼓勵」灌溉孩子

A child needs encouragement like a plant needs water. (孩子需要被鼓勵,如同植物需要水一樣。) 孩子上一次被你稱讚,是什麼時候?而你上一次被鼓勵,又是什麼時候? 在華人社會,我們偏向內斂。記得小時候被別人稱讚時,父母總會輕輕帶過,然後指出我有待改善的地方。小時候不太明白,為何簡單的稱讚,總要附帶缺點?只是,久而久之,我「深信」我有太多缺點,別人的稱讚也許只是客套說話,未必是真心的;而且,別人對我的欣賞,只是暫時沒有發現我的缺點吧,我的缺點遠比優點多呢!所以,當我長大後,面對別人的欣賞,我總是頗有保留,就算入讀名校、成績優良,「我不夠優秀」對我來說是根深柢固的觀念,改變不了。...
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【心聲分享】給孩子一個機會

初執教鞭第二年,我只有二十三歲,中二的班上來了一個十八歲的孩子,高高大大的,但眼神總是透著一股不該屬於中學生的戾氣。我是他的英文老師,從同事口中得知,十八歲的他本是我校的學生,卻因家庭問題及誤入歧途而中途輟學,離校數年。我並不知道他在輟學這幾年間的故事,但我明白,要重返校園,並帶著警司警戒要守行為的身份回來絕對不是一件易事。 雖然孩子的眼神中偶意會散發著殺氣,但只有十八歲的他間中也會流露出傻氣。 第一天上課,孩子們需要在校簿上寫下名字,有些會隨意寫下中文名,畢竟錯的機會較少,孩子們亦不在意這是一本英文習作簿,但他卻努力地默寫自己的英文名。「默寫」是正確的形容,因為他連填寫自己的英文名也有困難。當他得知自己寫錯名字的時候,露出了尷尬的神情。但「微笑」和「鼓勵」從來都是溝通的最佳方法,漸漸,他打開了心扉,對於老師們的付出,同學們的接納,他比一般學生加倍珍惜。有經歷的人,總有不一樣的價值觀。 事情當然不是一帆風順,有一次,他和一位老師發生口角,在走廊上,他正要衝去揍老師一拳!正在守行為的他,若然在學校犯事,便有機會被送進男童院…當時我正路過走廊,未及思考便撲了上去阻止他,這是我第一次也算是最後一次如此緊緊地抱住學生吧。 升上中三後,無緣再教他,得知他憑著努力考入大學,為他感到欣慰。多年後他再回校,也笑著向其他老師提起我當年給他的「擁抱」,現在回想,雖然不該與學生有身體接觸,但這個突如其來的舉動,也許適時地提醒了他做事不要太衝動吧!多年後的我倆也記得這件「小事」,也許,就是人生中的小事,成就了我們的成長。 我想,絕大部分孩子也不是打從一開始便放棄的!縱然有些孩子嘴裡會說:「我沒救了,你放棄我吧!」但當成年人堅定地相信,並承諾絕不放棄時,孩子便看到了希望。在這十七年的教學期間,教過的學生超過一千人吧,每位學生也是有名有姓有獨立故事的。無論是教學生涯,或是育兒之路,孩子同樣需要成年人的一個擁抱、一次機會、一份信任,試著把精力用於發掘孩子的優點和可塑性,你的態度也許改變孩子的人生。 發掘孩子的優點 或許不明顯,但孩子其實蘊藏著無限可能 你的一個小舉動,可能改變了孩子的人生
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【心聲分享】相信孩子能獨當一面

一直以來,我希望公平對待謙謙和童童,所以每次外出玩樂,他們總是一起參加的,印象中很少只帶其中一個。最近,朋友邀請童童參加小鼓班,成為迪士尼Rex Music小鼓隊表演的小隊長,我的第一個反應當然是謙謙也會一起成為小隊長啦!但謙謙已快 12 歲,超齡的他不太適合,所以只有童童能夠參加活動。從來形影不離、在哥哥陪伴下參加不同活動的童童,能否自己擔大旗,成為小鼓隊的小隊長呢? 童童沒有哥哥的自信(雖然有時我會覺得謙謙不知為何能這麼自信啦!),當我邀請她成為小鼓手時,她是拒絕的,理由是「我不懂音樂呀!」、「只有我自己一個隊長帶領其他隊員嗎?」。連番鼓勵後,終於說服了她。 你以為成功在望嗎?別太天真了!第一次的練習,不懂樂理的童童真的有點混亂,作為同樣不懂樂理的媽媽,我沒有什麼能幫上忙的地方。坦白說,我也懷疑過到底五堂的練習能否讓童童在小鼓隊內擔任隊長的角色?謙謙的話,是絕對沒問題的!但,這是童童呀… 如果連我也對童童沒信心,又怎能期待童童對自己有信心呢?硬著頭皮,不停鼓勵她的努力。但對於做事總是慢半拍的童童,我真的沒有太大的信心。在所謂的鼓勵中,我也夾雜著懷疑和複雜的心情。在練習的過程中,看到童童的進步,但她總是不太樂意在我面前練習,應該是沒有太大信心。 表演的日子終於來到!當天可算是烈日當空,小鼓隊中亦只有童童一位小隊長,雖然有老師從旁協助,但整個迪士尼的小鎮大街也是等待看表演的遊客,一直很少機會單獨行動的童童能獨當一面擔大旗嗎?說來有點慚愧,但我不敢確定她會不會怯場。 表演開始了!童童表現淡定和專業,絕對令我目定口呆!表演時出現了錯漏,例如:她的口罩歪了,又或者有段時間行得太快,但,完全沒影響整體的表現!她的自信和在汗如雨下的情況下仍保持著微笑的專業,實在遠超我對童童的理解。 我想,表演場上專業自信的小隊長,真的是我認識的童童嗎?還是,童童一直也在不斷成長、不斷進步,只是我的狹隘限制了我對童童的想法?她不樂於在我面前練習,我誤以為她做得不好,但其實,可能她是對自己有信心的,只是因為我會找她的錯處,過度期待完美的表現才令她不想在我面前練習吧! 完美,是否真正的完美?也許「成長」才是每個孩子甚至父母最需要的。謝謝童童讓我上了寶貴的一課。 「成長」遠比「完美」重要...
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【心聲分享】讓孩子更喜歡自己

「我不喜歡自己這麼蠢,但我總是沒記性…今次又考不好了…」 又到測考季節,作為媽媽當然是忙著幫孩子溫習,大家也知道謙謙、童童的能力和性格也截然不同。你的孩子是像謙謙那種對自己充滿信心、能好好管理學習的孩子,還是像童童一樣,深信自己記性不好,甚至因低分數而誤以為自己是一個蠢孩子呢? 坦白說,試卷上的分數是很客觀的數字,無論我怎樣安慰童童,試卷上的分數都是真實的,當童童說討厭自己學習不佳時,我習慣說:「不是呀,其實你也做得不錯。」但漸漸發現,當事實擺在眼前,這樣的安慰其實連自己也說服不了。考試成績也好,性格亦然。怎樣才可以讓孩子更喜歡自己呢? 著眼期待的改變而非不足之處 與其否定事實,不如好好面對這就是自己的弱項吧!認清自己的「弱點」後,便可以把更多的精力放在「期待」上。在某些方面對自己不滿意是可以的,但不用否認整人。每一天,我們也在改變和成長,當我們對自己不滿意的時候,我們也要想想自己喜歡什麼。不要給自己貼上「壞」或「好」的標籤,我常常邀請謙謙、童童幻想一下自己渴望別人怎樣對待自己,想想自己期待成為怎樣的人。想像的力量超乎你所能想象。 以身作則成為「喜歡自己」的父母 一直有留意我的專欄的朋友,也知道我對自己要求頗高,就算做得不錯,我也能在雞蛋裡挑骨頭,找出自己不夠好的地方。的確,這些想法令我進步,但同樣地也令我過得不開心。試想想一個時常對自己嚴苛的人又怎會接納自己的不是、欣賞自己的全部?當母親後,我因著想成為孩子的好榜樣,所以也試著喜歡自己,包容自己的不足。以前以為「完美母親」才是孩子的好榜樣,現在我明白到有喜怒哀樂的「真實母親」才是孩子的同行者,在我學習喜歡自己的過程中,孩子也一同見証、一同成長,變得更喜歡自己。 給予孩子無條件的愛 世上很多事情是附帶條件的,例如:成為第一名的條件是得到最高的分數,做到某些事便能換來某些名利和益處等等。但親子關係中的愛,卻是不能以條件作交換的。孩子很渴望得到父母的愛,別讓年紀輕的他們以為愛是等價交換,考到一百分才能得到認可、做了家務才是媽媽眼中的好孩子…小朋友的心很單純,當他們被你的愛充滿,便會成為好孩子,而不是成為好孩子才能被愛呀,千萬不要本末倒置。 希望孩子更愛自己?我們要先成為懂得欣賞自己的父母 笑著與孩子一同面對挑戰吧! 代入現實場景的正向思想有助孩子成長
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【心聲分享】揠苗助長

「揠苗助長」是指把禾苗往上拔,幫助它快些生長,比喻急噪妄動,想使事情及早完成,但因用錯方法反把事情弄糟。 「揠苗助長」的故事,我們每一個都懂,相信大家都會覺得故事的主人翁很愚昧,但今天再看這個故事的時候,我發現,如果把故事代入育兒生活中,看似急功近利、愚不可及的農夫,其實與我們每一位家長也很相似… 一方面,我們認同孩子是獨立的個體,但同時,我們渴求孩子趕上進度。有人覺得「進度」至少是同齡孩子能夠達到的水平。別的孩子能做到的,我的孩子也一定能夠!不夠嗎?孩子可以加把勁,多添一些溫習時間(潛台詞是「減少一些玩樂時間」)!我也可以以外在的輔助力推他一把呀(即再減少一些休息時間)!為將來的輕鬆放棄現在的享樂,難度不值得嗎?我想每個人的尺也不一樣,沒有值得與不值得之分,但我記得,小一的我的英文水平還不如現在的四歲小孩,中學的我才開始賞析「木蘭辭」和「背影」、大學的我才開始做研究、寫報告,但現在,幼稚園的孩子已經要學習現在完成式,小學已對古文朗朗上口。課程越來越深,是鐵一般的事實。不能否認,聰明的孩子比以往擁有更多機會,但當「核心課程」不再是「普遍程度」,中游的學生以及能力稍遜的學生,在這「與時並進」,並以火箭般的速度全速前行的學制下,除了感到挫敗,還剩下什麼… 現在的孩子真的因急進的課程而變得更「聰明」嗎?還是,純粹是成年人在「揠苗助長」,把我們的期許強加在孩子身上,渴望他們按著「父母期許的時間表成長」,而不是他們自己的時間表慢慢地長大? 農夫的本意是好的,他從沒想過自己的「幫忙」會殺死了幼苗;同樣地,作父母的我們從來只是希望孩子現在的努力會讓將來的生活過得輕鬆一點,哪會想到善意的幫忙會為孩子添加壓力,扼殺他們成長?渴望孩子成長是正常不過的事情,但千萬不要墮入「揠苗助長」的陷阱。 成長,從來也是一個過程,也許有點漫長,但卻有令人在回望時有會心微笑的能力。成長的過程當中,最需要的是什麼?我想,有很多重要的元素吧!但「時間」是不可或缺的。 成長應該會令人會心微笑的過程 成長需要時間,才能變得茁壯 不要墮入「揠苗助長」的陷阱
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【心聲分享】把愛分給最不可愛的人

喜歡可愛的,不喜歡不討好的,很正常吧!但有沒有想過,孩子在什麼時候最需要你無條件的愛?是乖巧的時候嗎?還是,當他最不可愛,甚至出現行為偏差的時候? “Love someone when they least deserve it, because that is when...
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【心聲分享】感恩我是媽媽,更慶幸我是媽媽的女兒

你應該聽過這道智力 IQ 題:「三個人去食飯,為何會有兩位媽媽,以及兩位女兒呢?」 答案是她們是外祖母、母親和女兒的關係。母親的身分,既是女兒的媽媽,同時亦是祖母的女兒。 媽媽這位照顧者,同時也是媽媽的寶貝女兒。 常聽說,當媽媽之後才懂得媽媽的心思,我自己對這句沒有太大感觸,畢竟爸爸因病早逝,作為長女的我親眼見証著媽媽如何獨力把祖母和我們三兄弟姊妹撫養成人,所以或多或少我也明白她所選的路的箇中辛酸。一直以來,我也很感激媽媽的犧牲,成就了我們三兄弟姊妹,「犧牲」不是誇張手法,一時三刻對你好的人,也許不少,但堅持每天每時每刻為你付出的,那就是無條件的愛了。我的媽媽教育程度不高,不懂什麼高深哲理,沒有育兒資訊,也沒有 google 的年代,卻默默以身作則,教曉我們做人處事。讓我明白到,是否一個好媽媽,不取決於學歷、出身或成就,以身教、言教作孩子榜樣的,就是好母親。 我是一個時常把自己的時間表塞得滿滿的人。也許不是刻意的,但總是常常也忙這忙那打點著家庭、工作和孩子的事,我想,很多媽媽也是這樣的,Me Time 是什麼?當在家好好地上廁所,或是不被打擾喝完一杯水也是奢侈的,Me Time...
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【心聲分享】以惡制惡?

曾經我是一位勞氣媽媽,很難相信吧! 復活節假期後又是忙碌的開始,大部分小學生的課堂也是交織著實體課與網課。謙謙的自學能力不錯,平時上學總能準時起床,網課本可遲些起床,但他常常提早一小時起來看看 google classroom 有什麼功課!發現了老師準備在當天發放的功課後,他便急不及待開始做功課,還開開心心地告訴我能提早做功課便可以提早玩,那時可是早上七點呢! 童童嘛,網課太久,每晚九點多便睡覺的她仍然很難在早上六點半爬起床。拖著疲乏的身軀上課,放學後仍然有點神不守舍,當我放工回家,看到未完成的功課,還有未收拾的書包,再加上完全不在狀態的舉動,我崩潰了!把童童訓示一番,當然是不歡而散啦! 以前的我,會在「不歡而散」後停止與孩子的討論;現在,我們會先讓大家(包括我自己)各自安靜一會再討論。我家沒有冷靜區,也沒有限時 time-out 之類,就按自己需要的時間去冷靜吧!心情平伏了,才不會亂說傷害對方的話。 我曾試過「以惡制惡」或是試著以「因為我是媽媽,所以你要聽話」之類強迫小朋友服從,謙謙、童童年紀還小,效果尚算不俗,但我一直疑惑,以「強迫」的方法解決得了一時的糾紛,但又是否能解決長遠的問題呢?當問題重覆又重覆出現,這個能「即時處理問題」的方法又是否真的「有效」?以前的我為了節省時間,總是以命令的口吻要孩子服從,這樣的確能很快「解決當前的問題」,但由於只是行為上的改變,並未有處理孩子內心的想法和疑惑,所以,錯誤的行為總是重覆發生,加起來的話,其實處理的時間更長呢!因為失敗次數太多,所以,我試著改變策略,平靜情緒,以引導的方法問孩子「為什麼這樣做?」、「這樣做會令對方有什麼感受?」,取代以往用命令句指示「不准這樣那樣」。當討論的方向改變,我的情緒也不再在指罵孩子時崩潰。現在正學習「心平氣和」地與孩子討論。什麼是「心平氣和」?就是不再針對這件已發生、不能改變的事,而是承認過錯,並向前看,希望未來有改善。 每一次的爭執,每一個錯誤的行為,也是父母教導孩子的機會,亦是父母成為更稱職的父母的機會。雖然「這刻」會辛苦一點,但長遠來說,孩子會漸漸變得乖巧,你也不用再勞氣的。 以惡制惡只會令關係變差...
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【心聲分享】不要成為丈夫和孩子間的橋樑

橋樑,比喻能作為溝通聯繫的人或事物。一直以為我是丈夫和孩子之間的「橋樑」,幫助他們傳遞彼此的愛和想法。但越來越明白,我這個所謂的「橋樑」,其實是丈夫和孩子建立親子關係中的「障礙」。 我不算特別溫柔,但畢竟懷胎十月誕下孩子,加上餵哺母乳的時間頗長,自然對孩子多一份關愛。作為老師,亦較理解不同孩子的各樣需要。謙謙、童童一直也頗乖巧,但人總有情緒,面對孩子的「不聽話」,大部分情況我也能處之泰然。 我不喜歡性別定型,但或多或少,女性偏向感性,處理孩子相對較有耐性,一直以來,我也是丈夫和孩子之間的和事佬。直至幾天前發生的事,讓我反思到底「橋樑」這角色到底是「幫忙的橋樑」還是「幫倒忙的障礙」。 幾天前,謙謙、童童為了誰負責在晚餐前抹枱而爭執,丈夫一氣之下,大罵他們連小事也不願付出,看著已哭成淚人的孩子,我不算心痛,但覺得指罵不是教導孩子的好方法,畢竟我不喜歡這種治標不治本的處理手法,孩子一時三刻的屈服,只是短暫的,唯有他們從心底明白何謂正確,才會真正改變。於是,我也指出丈夫的態度不當,丈夫憤然離開了客廳,一走了之進了睡房。我也提高聲線,要求他不能這樣走了,一定要立即出來處理這狀況。硬碰硬的後果?當然是他沒有理會啦! 無論多憤怒,我和丈夫也堅持「不在孩子面前說對方壞話」的守則,對著丈夫留下來的這爛攤子,我只好硬著頭皮處理。我是不滿的,是為母則強,不能逃避。然後我卻對逃避了的丈夫十分不滿,覺得他留下我成為他們的「橋樑」去處理他引發的問題。 晚上,平伏了心情,和丈夫好好傾談,我發現,當每次也是我處理爛攤子,其實並不是在修補丈夫與孩子間的問題,是而「剝奪」了丈夫與孩子建立關係的權利。所謂的和事佬,可以協助舒緩氣氛,但要真正解決矛盾,需要當事人親身討論,才是最好的解決方法。 丈夫和孩子之間並不需要妻子作為橋樑,不要奪去父子、父女之間建立關係和信任的機會,舒緩氣氛後,要讓他們面對面好好處理呀! 不要剝奪丈夫與孩子建立關係的機會 你是在「幫忙」還是「幫倒忙」呢?
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【心聲分享】擁抱不夠好的自己

“No one is perfect, that’s why pencils have erasers.” 無意間看到這句說話,突然心頭一暖。 面對挑戰,你會感到十分興奮,還是滿腦子焦慮呢?幾年前,我一定是後者。我不喜歡面對新挑戰,之前和大家分享過,我在第一間任職的學校當老師,一做便是十五年。我很喜歡這間學校,但工作環境要求很高,坦白說,這個安舒區(comfort zone)並不安舒!我想出外闖一闖,但卻因害怕面對新環境而一直停滯不前。...
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【心聲分享】別吝嗇你的善意

大家還記得上星期那位爸爸嗎?他是我十七年教學生涯中遇過最令人難堪的家長。好不容易才能送走那位爸爸,我把學生留下來,這位平時十分倔強的學生已經哭得無地自容。 陪伴,是不能等待的,我怎能隔幾天才回應?我把她帶離課室,找了一間空課室,聽聽她的心底話。 初出茅廬的我,其實不太懂得以輔導員的身份處理學生的家事。有別於學生的個人成長、社交需要,「家庭」的限制甚至傷害對孩子來說太沉重。 她是一個不善言辭的孩子,第一句話,是哭著說:「望著窗外,我總想跳下去。」寥寥數字,卻真實得令人心痛。 原來,她在傷心的時候,會把頭撞到牆上。痛,但不可以哭,否則讓爸爸知道,情況會更糟。小小年紀,為何要承受著這麼多?與她的爸爸相處十多分鐘已令人尷尬,很難想像孩子每天面對怎樣的歪理。作為班主任,我可以做到的,又有幾多?若非今日「有幸」見到她的爸爸,否則面對平日沉默寡言的她,我不會知道她的境況。 聽話的她,單純得很,她誠懇地問我:「老師,你說過我們要孝順父母,但,面對這樣的爸爸,我可以怎樣對他好呢?」 我沒有說教,也沒有欺騙她一切會變好,我只是給她一個緊緊的擁抱,也和她一起禱告。我告訴她,錯不在她,她在一定被否定的環境成長,討厭自己、輕看自己是正常不過的事。但,改變和成長是必需的,也許很痛苦,但我確信她定能做到!也承諾會陪著她一起走過。那天,她沒有說話,但我知道,改變將會發生。 Crisis(危機)這個詞語看似負面,但除了「危」險,也包括了「機」會,家庭環境不容孩子選擇,更遑論憑一己之力改變….但若有正面的經歷,在愛她的長輩或朋輩中,孩子仍可漸漸認可自己。我的這位學生,在老師和朋友的鼓勵下參加了不少個人成長的活動,她的自卑讓她能虛心學習,她的固執成就了她的堅毅,負面的條件在正向的引導下也可成為優勢,讓她在多元智能挑戰營成為傑出學員,讓她考上了飛機維修員,讓她找到幾位知心好友。雖然不是別人眼中的人生大贏家,但在我和她眼中,這份簡單的幸福絕對得來不易。 孩子不能選擇在怎樣的家庭出生,但在他們成長的路上,每一位陌生人也可給予幫助,也許,會改變孩子的一生。 你的善意,可能會改變別人的一生 不是每個孩子都擁有良好的成長環境 有些幸福,得來不易
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【心聲分享】你是孩子的絆腳石嗎?

你經歷過多少次家長日?我嘛,以謙謙、童童媽媽的身份出席的家長日不多於十次吧!但作為擁有十七年教學經驗的老師,見家長的次數便數之不盡了。家長日發生的事絕對可以「光怪陸離」來形容。 見過無數的家長,最令我震撼的一次發生在十六年前。初出茅廬的我,只是第二年當班主任的新人,清楚記得那年的家長日風和日麗,我也懷著興奮的心情會見中一級的家長。有一位我特別喜歡的學生,她正低著頭與爸爸一起步入課室,低著頭的她穿著整齊校服,緩緩地進入課室,與動作誇張、趾高氣揚卻不修篇幅、滿身煙酒味的爸爸形成了強烈的對比。 為了舒緩氣氛,我報以一個特別親切的微笑,並說了聲「早安」,豈料這位爸爸竟然大喊:「十點都黎啦,仲早鬼晨!」我尷尬地陪笑,說今天第一次見面還可以說聲早晨的。當年二十多歲太年輕,面對四十多歲進擊的大叔當然不懂反應,現在如果遇上不禮貌的家長,我應該會給予溫馨提示的,笑著應對是一種氣度。 我習慣先問孩子自覺表現如何,因孩子的自我醒覺遠比家長、父母的囉唆有助成長。女孩低著頭、輕聲地說應該只屬一般,我興奮地告訴孩子,考了中上的成績,從國內來港的她,初入學連colour也不懂得串,憑著勤奮與努力,考了好成績,當然要讚賞啦! 豈料這位爸爸說:「你地唔係攪錯呀!我諗住佢考四十先黎睇下!你地比佢再考過丫,我肯定佢考唔到!老師,坦白講,佢呀,我真係覺得佢低低地!」我把他的一字一句記下,成為我教學多年的提醒,有些孩子,每天也在承受著他們的年紀不該承受的痛。 以為這些話已夠傷害人?從這位家長身上,我完全體會到一山還有一山「低」的道理,蠻不講理的家長,可以橫蠻得完全超越你所能想像。 他繼續說:「我們是講道理的!不似她那麼蠢!老師說一定要去教育營也不一定要去的!她是女的,如果和同學發生關係,蝕底了我再追究就無意義啦!教育營是免費又如何?學校是否也會幫我家交水、電費!」然後,他對女兒大喝一聲,叫她站起身轉一圈,說:「你看你看!她就像一個男人婆,哪裡像女孩子?」 我不能對這位爸爸發難,不是怕被投訴,而是這位爸爸必定有本事令孩子更難堪,我一時的逞強,極有可能會毁了孩子。看著飲泣中的學生,我終於明白她為何總是戰戰兢兢,我的心在淌著血,為自己的無能為力不忿,也為孩子的處境心痛。字數所限,下星期再與大家分享後來的故事。 孩子的世界本該是七彩繽紛的 抬頭看,等待孩子的是美麗的景致還是灰暗的黑夜? 你能為孩子遮風擋雨嗎?
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【心聲分享】我不是孩子的朋友

為什麼不能與孩子成為朋友?我渴望成為孩子喜歡的人呢!請別誤會,我所指的「不是朋友」不代表我們是敵對的關係,而是在「朋友」這身份以外,我有更重要的身份:「母親」。 孩子可以有很多位朋友,但「母親」的角色只有你一個,如果你成了孩子的朋友,母親的位置又可以由誰取代呢? 友誼,嚴格來說是一種平等的關係,沒有誰可管束誰。朋友之間可以平起平坐,但親子關係不一樣。我可以與孩子建立親密的親子關係,我可以像朋友般與孩子談心,互相尊重,互相信任,但我的首要身份仍然是一位母親。 臨床心理學家警告:孩子的不當行為是因為父母不敢管教孩子。的確沒有人喜歡被管教、被規範,但同時,年幼的孩子的確「需要」被管教,尤其在孩子心智未夠成熟,或未懂得分辨對錯的年紀,父母「有責任」指出孩子的錯誤,並引導孩子做正確的選擇。當父母設定限制時,小朋友可能會不喜歡,但面對限制是人生必修科,孩子日漸成長,別人並沒有責任要遷就他。 有人誤以為,對孩子說「不」會破壞親子關係。有留意我專欄都讀者都知道我不是虎媽,寧可孩子多點時間玩也不會溫書,畢竟學習從不受「場地」和「課程」所限制。但在日常生活中,我對謙謙、童童的行為和品格,卻是凡事也會管,有時也會被自己煩到呢!雖然隨著謙謙、童童漸漸成長,我對他們的管教也會放鬆了些,但我從不當他們是朋友,我要贏得孩子的尊重,不是贏取他們的友誼。因為愛孩子,所以我要成為他們的母親,而不是朋友。 有趣的是,原來孩子喜歡有權威的父母,因為在迷茫的時候、不知所措的時候,他們知道會有一位可信賴的牧羊人,給他們指示和方向。當然要緊記,權威和嚴肅並不一樣呀! 父母需要成為引領孩子的人,而不是朋友。或者會有衝突,也許你不想承擔領導者的角色,又或者不想被孩子討厭,但要明白,作為父母最重要的責任是牧養孩子,把孩子養育成健康、獨立的成年人,而不是喜歡你的人。當你認真牧養孩子,孩子漸漸長大成人,親子關係最終會升華為友誼,但千萬別把次序倒轉呢! 父母的責任是把孩子牧養成健康獨立的成人 因為愛,所以要管制,所以要磨鍊 比起「朋友」的角色,「父母」的角色更為重要
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【心聲分享】快樂,不用等待

上次與大家分享過,以前的我總是追趕「媽媽該負的責任」的日程表,眼裡只有 to-do list 而不懂愛惜自己的我因不能兼顧家庭和工作而患上抑鬱。能夠變成現在的我,也走過一段不容易的心路歷程,當中最大的體會,是「千萬別因過分著眼能否完成所有事情而忘了對自己好」。 以前我常對老公抱怨:「我已經把自己的需要放在最不重要的位置!食飯、上洗手間全是衝衝衝的,連睡覺也只有四、五小時,就算我忽略自己的基本需要,但時間還是不夠用!我已經為家庭付出了全部,完全漠視自己了!還可以怎樣!」 你聽得出背後的不忿和埋怨嗎?其實,我不是受害者,也無人要加害於我,只是我把自己迫進死胡同裡。 除了憤怒,有時我會走向另一個極端,哭著埋怨自己做得不夠好。 面對照顧家人、人際關係、家庭和工作的角力時,媽媽很容易把「照顧自己」放在最後的位置。因著愛而為家人付出是正面的,但是,過度燃燒自己,漠視自己的需要,為家庭過度犧牲便不是健康的行為了。雖然口裡說樂意為家庭付出,但心理總是有一點點覺得家庭是枷鎖吧!但無論是把矛頭指向家人,或是指向自己,也對情緒帶來負面影響。 當謙謙、童童沮喪、失落,覺得自己有所不足,或是不懂得欣賞自己的時候,我會怎樣安慰他們?總不會是「對呀,你就是沒有能力,別人就是比你強」或者「你失敗當然是因為你不夠努力」等等的指責吧!當孩子自覺做不到時,他們需要的,是你的信任和鼓勵;當你自覺做不到時,也需要給自己多點信心和欣賞。快樂從來也是一種選擇,不要誤以為「情況先改善,我才能快樂」,而要相信「當我變得快樂,身邊的人也會被感染,事情就會改善」。這刻,你可以決定成為愛錫自己的媽媽,而不用等待每一件事也變得美好才感到快樂。 Happy mom, happy...
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【心聲分享】媽媽的日程表:只有一項重要的事

我想,世界上變數最多的日程表,並不是日理萬機的億萬富豪的日程表,而是媽媽們的日程表。 明明可以準時出門,孩子總是突然要上廁所;明明預計在六時煮好晚餐,孩子間的爭執卻要你關掉爐火先處理;明明打算早點睡,孩子一句想傾計、想聽故事你便不得不強行睜開已半合的雙眼,噢,還有孩子的功課、通告等等、回到溫暖的被窩卻已是凌晨時分了,好像什麼也沒做過便過了一天了。 有感而發,源於有讀者問我有沒有為自己設計一個時間表,她說我沒有工人姐姐,卻能兼顧工作與家庭,也可以追求自己的興趣寫個人專頁,到底我有什麼秘訣呢? 實不相瞞,作為一個不夠堅毅(否則已減肥成功),同時是「可以hea的話不會郁」的支持者,我不比大家厲害。我的專屬時間表嗎?明知自己跟不上,就索性不寫了,免得自己因做不到而沮喪、失望甚至責怪自己! 但讀者的問題讓我回顧了自己的心路歷程,曾經,我也是一位因不能兼顧家庭和工作而內疚得每晚哭泣的媽媽,每天被困於自責之中的我患上了抑鬱,也許是我演技太好,也許是我外表太硬朗,身邊的人並不知道要為我伸出援手。他們眼中的Loretta仍然是最強媽媽!但那時的我並不快樂,肩頭上只有責任和壓力,我討厭我的家庭,令我從快樂的小女孩變成只有負擔的女人。我的情緒時而低落,時而高漲,忍不住的時候會亂發脾氣,卻在發脾氣後陷入深深的自責,這個循環,大概是三、四年的時間吧,結果,我錯過了謙謙、童童幾年的成長,也讓愛我的家人受了不少苦頭。 轉變,不在我苛求自己變得更強,我沒有為自己訂立一個更嚴格的生活日程以致能追趕得上家庭和工作對我的需求;讓我成長,變得真正享受當媽媽的契機,是「容許自己放鬆」。從前的我,總因時間緊迫而不停往前衝,我的眼中只有一個又一個待完成的任務,而看不到身邊愛我的人,充滿怒氣、怨氣的我真的能把握時間把時間做好嗎?只有壞情緒的我只著眼沒時間完成手頭工作!反而容許自己放鬆後,笑著面對,效率竟然大大提高了,身邊的人也更樂意與我一起向目標進發。 今次分享了我的故事,下次再與大家分享一些實用的小貼士! 「善待自己」是媽媽送給的最好禮物 你記得上一次對自己好是什麼時候嗎? Happy Mom, Happy...
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【心聲分享】為孩子預留專屬時光

試想想,如果謙謙、童童說他們很愛我,但卻把大部分時間花在自己的事情上,然後對我說:「媽咪,我現在有 30 分鐘時間,我們一起做些優質的親子活動吧!來吧!我先分享一下今天發生的特別的事,再來一段深情對話!快呀!我只有30分鐘而已。」我真的會覺得自己被對方所愛、受對方被重視嗎? 幾年前,有專家便指出,quality time (優質時光)比 quantity time (時間長短)更重要。我想,當初專家的意思是希望父母重視親子時光的質素,父母在餐桌上花十多分鐘與孩子分享生活趣事或煩惱,當然遠勝花數小時「陪」在孩子身邊看自己的手機啦!但漸漸 quality time 成了父母的擋箭牌:「專家說時間不用多,最重要是質素呀!」但,「不論長短只談質素」真的是專家們想帶出的訊息嗎?...
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【心聲分享】別迫孩子成為「好演員」

華人社會相信「嚴師出高徒,棒下出孝兒」,嚴格不一定是壞事,但嚴格和苛刻很多時只是一線之差。 管教孩子是父母的責任,對孩子有要求是我們該做的事。玩完玩具之後要放回原處、要認真完成每天的家課等等當然是合理的要求。但假若你的要求是要把玩具分門別類並排列得整整齊齊、家課和測驗不容許有任何錯失,那便是太苛刻了。 作為父母,我們有責任為孩子設定規則和界線,但孩子亦應該擁有選擇的權利。有人說孩子總喜歡挑戰權威,試探父母的底線,其實,作為成年人的我們何嘗不是不喜歡受約束?只是我們會權衡輕重罷了。如其以父母權威去規範孩子的行為,不如趁孩子年幼時多給予選擇的空間。成功固然好,失敗了、犯錯了,就由孩子承擔責任吧!從小引導他們作正確的選擇,並尊重他們的決定,總比「因為我是父母,所以你要聽話」更有說服力。 千萬別把孩子迫為「好演員」!坦白說,要把孩子「訓練」成「別人眼中的完美小孩」並不是最難的,最困難的,是孩子在人前人後也有同樣的表現。每年的家長日,總會聽到家長分享子女的「另一面」,在家當然比較隨心啦,不要緊的!最怕是打電話給家長討論孩子的需要時,家長才驚覺表面乖巧的子女「突然」變壞,其實,並沒有「突然變壞」這回事,只是孩子在家長面前「扮演」著乖孩子的角色,家長總是最後一個發現真相而已。 相比起善意的謊言,或是美麗的包裝,我寧可看到孩子最真實的一面。讓孩子有坦白的空間,亦有坦白的信心,相信在父母面前表達想法和感受是安全的、是會被接納的,我可不想謙謙、童童為了避免受罰而自欺欺人呢!能坦誠面對,才是成長的第一步。 我和丈夫對謙謙、童童有時也頗嚴厲,孩子做錯了,當然要提醒甚至要責罰!我甚至覺得這是父母的首要責任呢!但同樣地,做得好的地方,尤其是自發的好行為,更加要好好回應、好好鼓勵。當父母提醒孩子「不要」做某些壞行為,同時也要給予方向,鼓勵孩子多做好行為,孩子怎樣知道該做什麼呢?當然是透過你的讚美和欣賞啦!讓孩子發自內心地做最真實的自己,真實的一面也可以是優秀的! 有時孩子看似古靈精怪,卻是他們最真實的一面 你能看懂孩子是在表現真正感受,還是在扮演不同的角色嗎?
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【心聲分享】內疚,我們的日常

我雖不算是很叻的人,但當上媽媽之前,一天二十四小時總夠我完成自己的學業和工作,亦有時間和家人、好友共聚,也有閒暇看書和做自己喜歡的事,生活是蠻愜意的。 可是,當上太太和媽媽以後,「計劃」變得沒什麼意義,孩子的進度總是不似預期,他們的行為總是出人意表,他們的需要總是打亂我的做事次序,我必須放下手頭工作去回應孩子的需要。不然,我就不是一位稱職的媽媽了。 但,無論旁人說我做得多好,我看到的,也只有自己的不稱職… 你以為照顧孩子只要做「好」嗎?抱歉,作為媽媽,大至品格、性格、學業、未來,小至孩子刷牙是否乾淨,會否按時喝水吃飯睡覺,也是「媽媽一力承擔放在自己肩頭上的責任」!生活中的大事小事,媽媽們總有辦法找出自己做得不好的地方,誤以為只要自己再努力一點,再付出多一點,再犧牲多一點,孩子才會有更好的成長。 常聽到媽媽說:「其實我的要求也不是太高呀」,「我應該」、「我本可以」、「我希望我能」也是我們常說的話。內疚感時常提醒你「又」做錯了什麼,孩子不夠乖巧、聰穎、體貼,或是偶有錯失、駁嘴、退步,媽媽很容易把責任歸咎於自己付出得不夠多、做得不夠好,才「導致」孩子不完美。 你知道嗎?孩子不需要完美,同樣地,你不可能更不需要成為完美的媽媽。 「希望成為更好的媽媽」可以是讓我們成長的動力,但以「內疚」的心態強迫自己燃燒生命,卻是帶傷害性和毁滅性的。試想想如果孩子因為內疚,所以不斷強迫自己做好,是否你所期望的?如果答案是否定的,那麼媽媽們也不要因為愧疚而強迫自己再努力一點了! 內疚,不但讓你質疑現在的決定,甚至連過去,或是未來未發生的事。你會感到內疚,是因為你對孩子的愛,但真正的愛,包括擁抱自己的一切,無論是好的還是壞的,也是完整的一部分。 孩子並不需要你的完美,但需要你懂得愛自己。孩子是最敏銳的,父母的心情,他們未必懂得解釋,但他們定能感受得到。有人說,犯錯了,最好的方式是笑一笑,接受自己的不完美,懷著勇氣再繼續向前行。 內疚,也許是我們的日常,但記得快快調整心情,笑著與小朋友一起成長。 照顧孩子當然重要,但尋找與好友共聚的Me Time能讓你更健康地成長...
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【心聲分享】並不是懶惰

今天是年廿九,小時候常聽到「賣懶,賣懶,賣到年三十晚!」,謙謙、童童這年代的小朋友可能沒有聽過這些說話。不說不知,「賣懶」其實是廣東的過年傳統習俗,小朋友拿著燈籠、紅雞蛋等在街上一邊叫著:「賣懶,賣懶,賣到年卅晚,人懶我唔懶。」回家後再將紅雞蛋給予長輩或把雞蛋吃掉,代表已經「賣掉懶惰」,寓意新一年不再懶惰,變得勤奮。 「你的孩子屬於勤力型,還是懶惰型呢?」 我相信十居其九,也會覺得孩子不夠勤力吧!甚至,我們常常軟硬兼施、威迫利誘,希望孩子變得積極自律,不是嗎?勤力的孩子誰不愛? 但,你的孩子真的是懶惰嗎? 我們容易以「結果」判斷孩子所付出的努力,尤其在忙碌的香港,父母哪有時間「見証」孩子的努力?下班回家,我們總是忙於追趕功課、默書和測驗的進度,以分數、已完成的習作數量去量度孩子的付出,無疑地,把一切量化絕對是最快捷的方法,可是,這種以結果去判斷的做法,很容易抹殺了孩子的努力。代入孩子的角色,當成功只屬少數人,當結果是唯一的標準,當努力不被認可,你還有努力的動力嗎? 從小到大,我的學習成績也不錯,雖然不屬於聰明,但就是那種很懂得考試技巧的學生吧!在沒有家庭支援的情況下,我也考到自己心儀的學系,所以一直相信努力是可以改善成績的。但當上教師一段日子後,便明白到很多事情不是單靠努力便可以的。 曾經教過不少讀寫障礙的學生,對他們來說,文字就像一堆又一堆沒有意思的符號,中四的學生也不分清 what 和 where,記得有一次,我問學生 listen 這個字的解釋,當我胸有成竹地以為一定能幫她提昇自信時,她卻抓抓頭,尷尬地說:「好像是聽過的」,listen...