上星期與大家分享過我們在超巿遇到一位想買飲品的婆婆的故事，不用直接向孩子說教，從心而發的行為，精靈的小腦袋一直看在眼裡。 今次想與大家分享「後話」。 童童年紀小，思想較單純，看到婆婆的笑容，覺得我們能夠幫助別人，是一件美事，所以非常認同施比受更有福，她說：下次遇到其他有需要幫助的人，我一定要主動提出幫助。 非常好！完全乎合我的期望。 但假若小腦袋的想法不合乎大人的期望時，到底該怎辦？ 謙謙「竟然」不像我預期般學到助人為快樂之本，反而疑惑地問：「既然婆婆沒有錢，為何仍然要飲果汁呢？她可以飲水的。」 如此「冷血」的看法，是不是該痛罵他呢？換著是你，明明期望小孩子學到勿以善小而不為，對於他不如你期望的回應，你又會作出怎樣的反應呢？ 首先，我讚賞他勇於表達自己的想法，畢竟孩子是獨立個體，有自己的獨立思想是正常不過的事。而要向成年人表達自己不一樣的想法，著實需要勇氣，也需要一段建基於信任的關係，所以，對孩子提出的質疑，我覺得是一件值得欣慰的事。 其次，當孩子提出疑問時，我們不用急於給予答案，否則很容易會抹殺了孩子思考的空間。除了對他的提問表達欣賞外，我沒有告訴(或是「告誡」)他該怎樣思考，反而是建議他從婆婆的角度出發，想想為何想買果汁，也想想得到別人的幫助後會有怎樣的心情。然後我們從婆婆的感受，談到社會怎樣看待長者，天南地北，又一次愉快的對話。 思考這回事，其實沒有對與錯之分，讓孩子天馬行空地表達，給予少許的引導，他們的小腦袋，遠比我們想像中更有愛心、更有創意呢！ 一步一步，陪著孩子思考，建構他專屬的想法

某天的下午，我帶著孩子在超巿購物，看到一位行動不便的老婆婆很想買飲品，卻看不清價錢，問了我和謙謙、童童多款飲品的價格。我們陪著婆婆約十分鐘，但她還是未能找到心儀的(或是能負擔的)飲品。我很想對婆婆說：『隨便選，我請你飲吧』，但怕讓她尷尬。畢竟老人家也有自己的想法，勉強把想法加諸她的身上，未必是好事。 一邊購物，一邊為自己未敢主動給予關懷而暗自後悔。豈料，排隊付款之際，婆婆竟然排在我們前面。其實她是插隊的，應該是看不清楚人龍吧！ 當機會再次來到，又怎能再讓自己後悔？我幫婆婆把飲品放在收銀處，她對我微微一笑，這次我鼓起勇氣，説：『婆婆，不如我請你飲吖。』婆婆笑著說：『咁好人呀！多謝你呀！』收銀姐姐説：『婆婆一定很開心。』我也覺得得幸福，只説：『別客氣，是應該的。』 我不知道婆婆年輕時有沒有為香港付出過什麼，我不知道她的政治取態，我只知道，安居樂業，老有所依，是每個人也該有的權利；愛護弱小，關懷鄰者，是每一個人的責任。人越大，越怕被拒絕、怕尷尬、怕成為異類，所以我們選擇多一事不如少一事，乾脆什麼也不做，忘卻了我們起初最單純的愛。 勿以善小而不為，勿以惡小而為之。不用直接向孩子說教，從心而發的行為，精靈的小腦袋一直看在眼裡。

又到考試季節，有多少溫柔的媽媽變成了怪獸呢？ 上星期，謙謙、童童開始考試了，一放工，我便趕回家幫他們溫習。要同時兼顧兩個孩子的溫習和晚餐，待他們入睡後又要準備精讀筆記和補回未做家務，身心俱疲。 時間趕急，加上疲累，特別容易忘記『愛』… 看到朋友分享的繪本《最喜歡媽媽了》，其實很適合大人看，書中媽媽總是對孩子說『快點！快點！』、『你老是這樣！』、『要說幾遍你才會懂？』簡直是我們的口頭襌。又想起之前看過的話劇《爸媽真的愛你》，再一次回想謙謙、童童還是 BB 時我只是期望他倆『健康快樂』，只是步入學制後，便由『健康快樂』變為『健康快樂 + 待人有禮 + 聽教聽話 + 品學兼優 + 語文不俗 + 學習樂器 + 喜歡運動…不用出眾呀！但最好每樣也平衡發展吧！』 我只想提醒自己，快樂的童年並不等人，也沒有 take 2。要把他們裝備為有競爭力的人，不難吧！但孩子是有血有肉的個體，而不是任我擺佈的機械人或附屬品，作為母親，該做的，能做的，是讓他們快樂地茁壯成長。 有一天，我會後悔孩子的競爭力不如人嗎？也許吧！但至少，快十歲的謙謙、剛八歲的童童臉上仍然掛著純真的笑容，他們的言行和思想仍然是在愛中長大的傻孩子，我不想為那未知的將來所謂的競爭力，而放棄孩子這刻的單純。 但，假若做不好，也不要活在自責中。雖說我已是30多歲的成人，但當媽媽的年日只有不到10年，雖然未必做得好好，欣賞自己，學習好好與孩子一同成長，就算小朋友的成長一樣，縱然這刻未必做到，但單單是這份努力，便已值得讚賞了。 但願我們的孩子在長大後仍然會對我們說：『我最喜歡媽媽了！』

如果生仔要考牌，那麼評核的條件到底該是什麼呢？是責任感？耐性？財力？成熟度？還是…年紀呢？ 之前在媒體上得知黃澤鋒太太於52歲高齡懷孕， 十分愕然…我算早婚，27歲生謙謙、29歲生童童，是心力、體力、經濟和心智也算頗理想的年紀，懷孕期帶著大家的祝福開開心心待產。雖不認識黃澤鋒夫婦，但 52 歲懷孕，當小朋友 18 歲時，父母已達 70 歲高齡了…當過父母的也知道這不是易事，我的心裡還是有一大堆擔憂，不能想像52歲才當母親會是怎樣的局面。 網上出現不少指控，只因「希望家庭有小朋友」而在 52 歲懷孕，是不負責任的，更甚的，是詛咒兩夫婦和孩子… 回想懷孕那刻，也不敢肯定自己能當一個稱職的媽媽…畢竟對我(甚至很多女人)來說，『懷孕』比『結婚』更深刻、更徹底地改變了我們本身的生活、性格和價值觀，小小的嬰孩卻帶著改變整個人、整個家庭的強大力量，微笑也好，飲泣也好，每個小動作也牽動著我們全身的神經，孩子教會我們的，是我們窮一生也學不到的功課。 誰有資格定斷 52 歲不該生小孩？預備好了，當這份『禮物』從天而降，作為旁人的我們就單純地祝福吧 ^^ 有興趣可以看看黃太 Lilian 的訪問，她不卑不亢、得體地笑著回應指控，再積極正面地分享對孩子的期待和已作的準備，那份真誠，令人動容。 訪問：(http://bit.ly/2YSwKhC)

香港的教育制度著重背誦，默書成了中、小學生每星期的惡夢，有些學校每星期也有中、英文默書，就算是較輕鬆的學校，默書也是每星期的功課之一。諷刺的是，不少小學在每次默書也加插「愉快默書」的部分，別被它的名字欺騙了！其實這部分是課外默書，而且是採用扣分制的，與「愉快」完全扯不上任何關係。 一年多前，看到網上有位家長(姨仔)說侄女因默書零分被老師罵，引起網民強烈的共鳴，一起抨擊教育制度，批評老師打擊學生的自信，當初看到這文章，已在個人 Facebook 寫了一些感受，豈料一年後又再翻炒這篇文章，心裡真的很不舒服。 我不是當時人，不知道老師有沒有痛罵學生，又或為何是姨仔不滿而非父母，又或者小女孩到底是入了名校，還是只選了普通學校但課程太深，但那張相片最吸引我的，不是姨仔用心寫的文字，而是為何女孩要把 10 加在她所取得自 0 分前面？是因老師太可怕？還是太害怕被家長罵？還是…？為何大家只聚焦在默書太深，制度太僵化，而不是女孩恐懼的原因？制度未必能在一時三刻改變，小女孩面對失敗時的行為和心態，才是我們成年人最需要正視的。 容許我在這裡分享我的經歷： 童童小時候，我已知道她有學習困難，K2 時，我教她1 粒糖+ 1粒糖，她會說是3粒糖；教她寫自己的名字，我不知花了多少心力…就算是現在小二的她，還是會忘了自己的名字怎樣寫。 每次幫她默書，20小時是基本，作為媽咪，也心痛她努力與成果不成正比，但有誰說過努力便會換來成功？學習如是，生活也如是！比起默書成績，我更想教導孩子正確的態度，與堅毅不屈的精神。對童童來説，默書是很困難的一件事，就算多努力，也未必會合格，但教她欣賞自己所付出的努力，同時引導她不以結果評價和定義自己，才是我和她最需要學習的功課。

最近其中一則網上熱話，一定是台南那位教女兒以一巴掌還回一巴掌的媽媽。面對乖巧體貼的大女兒無故被翁姓同學欺凌兩年，得知事情來龍去脈的媽媽牽著女兒的手到校回敬翁姓同學一巴掌，媽媽更請攝影師到場拍攝整件事，並把整件事放上網公審。 就算是當事人，也未必能客觀描述事情的始末，作為局外人，單憑文字，我也不懂亦不需評價，反而是想與大家分享『欺凌』這題目。 根據教育局的指引*，欺凌有三個條件：重複發生而非單一偶發、欺凌者需具惡意並蓄意地欺壓及傷害他人、欺凌者明顯地比受害者強，而受害者未能保護自己。同時擁有以上三個行為表徵，才會被界定為欺凌。總括來說，欺凌是指一個人或一群人，以強凌弱或以眾欺寡，恃勢不斷蓄意傷害或欺壓別人的行為。 所以根據『指引』，所謂的校園欺凌，大部分都『只是』校園暴力而非欺凌。 但無論作為教師，或是作為家長，對欺凌又或是暴力，也應該是零容忍的！零容忍不是以暴易暴，畢竟從心底裡我們不是想教育孩子心存仇恨，也不是想教孩子做惡人；那該教孩子避開欺凌者嗎？面對不公平甚至無理的傷害，絕不能教孩子逃避，否則欺凌者只會變本加厲，亦會令孩子倍感無助。試想想孩子鼓氣多大的勇氣才能與我們分享被傷害的經歷，若我們只是叫他避開欺凌者（難道孩子沒試過避開嗎？），只會是對孩子再一次的傷害。那麼，既不能以暴易暴，又不能避開，那可以怎麼辦？ 有一次在學校裡，當童童在洗手間換衣服的時候，有三位比她高一年級的同學不斷敲她的門並惡言相向，她開門走出來時，這幾位女孩子繼續她們的謾罵，更借意撞開童童。女孩子們與童童無結怨，只是仗著她們有三個人而童童是低年級而出言欺負，我不清楚她們是否出於惡意，或只是無聊的行為，而且這是單一事件，算不上欺凌。童童年紀小不懂表達，回家後只是沒什麼表情，是我看出她的異樣，問及她原因才得知事情的始末。我沒有叫她下次要避開這幾位同學，或是下次要以牙還牙之類，只是用問題引導她思考下次遇上相同情況該怎樣處理而不是給她答案。同時我亦立刻致電老師講述事情始末和請老師提醒該三位同學注意言行，坦白說，對那三位同學未必有警戒作用，但至少，我與女兒同行，思考處理方法，亦示範了面對不公時要勇敢而非逃避，別人的反應和行為我控制不了，但我做了自己該做的，也讓女兒上了寶貴的一課。挺身而出幫她處理，不如引導她思考該如何自處，也讓她明白到，她不用無奈接受，而是能夠用理性、溫和而自己亦感到舒服的方法去面對不公的事。 不要讓別人的壞行為影響我們的育兒方針，也要明白長大後孩子總要自己面對挑戰，讓小時候的每一個經歷化為孩子們更堅強、更善良的養份。 *教育局『認識欺凌』指引

Facebook 上常常會看到閃爆的照片，但這代表著這個人幸福嗎？ Facebook上我總是發放令人感到幸福的家庭照、小朋友相片和影片，不是為了曬命，而是生命已夠大壓力，為何還是到處放負？而且，那些快樂是真實的！可是，背後的抑鬱也是真實的…自童童出世後，我的情緒一直很反覆，抑鬱、失眠、為小事而崩潰狂哭的情況常有發生。我也攪不清是產後抑鬱、荷爾蒙改變、工作太累，還是家庭擔子太重，總之，我就是快樂不了！ 我是老師，對人的工作，責任感驅使我不能傷心，不能黑面，不能把負能量轉嫁給身邊人，不能…！再加上我性格倔強不認輸，也怕令家人擔心，所以我不停對自己說：『我已經比很多人幸福，沒有抑鬱的資格』，因此一直也沒有亦不敢面對自己的問題。 同事、朋友看不到我抑鬱的嚴重程度，反而以為我是一個開心果，不停笑、堅強活、努力成為別人的小天使，但其實，我累垮了。那時，其實有自殘的念頭，想過從家中躍下。有時，我討厭回家，我恨我的丈夫和小朋友，令我沒有了自己…但下一刻，我又怪責自己有這些不負責任的想法…總之，就是不停在『苦毒』與『我要努力變回當初的我』之間爭戰，這個狀況維持了近三年之久，即無人察覺。 直至四年前，我才試著接納這個不濟的自己，承認負面、傷感、憤怒、嫉妒、不足也是我的一部分。而同樣，我有快樂的能力，有才幹，有魄力，只是現在病了、受傷了，才暫時失去喜歡自己的能力！ 事情當然不是魔法般『叮』一聲變好，決心改變不代表能成功改變。情緒，還是會有極大的起伏，但接納自己的狀況，擁抱自己的感受，承認自己需要被幫助，令情況有了轉機。 本來，我是一個很多『一定要』的人，我一定要供樓，一定要全職教書、一定要做 100 分媽媽、一定要陪小朋友講故事、一定不要請工人…但現在除了『一定不要請工人』之外，我全部都讓步了。從供樓變租樓、全職變兼職、80分的快樂媽媽比100分的苦臉媽媽好、聽少幾次故事也沒有什麼大不了。 現今的社會對父母(尤其是媽媽)的要求，根本是超人也做不到的，選擇做個有彈性的媽媽，讓我的孩子也學會愛錫自己、包容別人。 與其否定負面情緒，倒不如接納受了傷的自己，給自己一個大大的擁抱。 這張相，攝於 2014，笑容的背後，是抑鬱最嚴重時的我。尤幸得到家人的支持，自己亦學習在家庭上、工作上放手，現在才能展露最真摯的笑容。不要介意被人知道，好好給自己一個擁抱。

3月，又到了測考的季節，2月的時候已看到不少家長整裝待發，備戰兩三個月便重臨一次的評估。 有家長看到我和老公總是帶謙謙、童童到不同的地方玩樂，就算在測考季節亦然，很奇怪到底我們的孩子是天生聰慧過人、過目不忘，還是我和老公想法超脫，能將孩子的成績完全拋諸腦後？ 在現今學制下，學習能力稍遜的，當然要補習追趕課程；而學習能力佳的小朋友，當然要乘勝追擊，跳高一、三、五年的語文、數學、天文地理，學習琴棋書畫音樂體育，也是基本吧！不然怎追得上社會的步伐？我們作家長的，總想為孩子的將來舖路，縱然未有能力舖出康莊大道，至少也要盡量為孩子披荊斬棘，以免他們長大後被淘汰吧！ 說得也沒錯，愛之深，才會對孩子有要求。但別忘了你眼前讀幼稚園和小學的孩子，其實只不過是幾歲的人兒。孩子有愛因斯坦的頭腦、貝多芬的音樂造詣、菲比斯的游泳技術，但忘記了孩子最獨特的身份，就是他的本身。頭腦簡單、沒有才華、運動白痴也好，他也是最獨特、最重要的。語言、音樂、運動也是 lifelong learning，唯獨『童年』這回事，對孩子來說，只有一次… 謙謙、童童讀的是普通津校，也不是什麼 Happy School，仍要被這學制牽著走；謙謙比較聰明，能跟上這學制，而童童其實有學習困難，每星期的默書，就算花上 20 小時，仍會換來一個不合格。作為家長，我對孩子們的學術不會亦不應沒要求，我們不補習，不追求成績，但『努力』是生命中重要的態度，學習如是，生活如是，故我並非鼓勵只顧玩樂而放棄學習(而學習本身是樂事呀!)。只是我一直謹記，孩子的童年只有一次，錯過了，便怎樣也追不回來了。 守護你倆的童年，守護你倆的快樂，才是最大的使命。 童年只有一次，讓孩子盡情地奔跑吧！ 讓孩子在童年按著自己的步速好好探索 簡單的生活，也是一種快樂

常聽說：『做父母應該要考牌』。的確，老師要考教師牌，醫生當然要有醫生牌，司機要考駕駛執照，會計師也要不斷增值自己考取更多牌照，才能取得專業資格去証明自己能與時並進，以及有能力去應付挑戰。可是，為人父母，並不需要考取任何專業資格，也沒有專業訓練，而每一個孩子的性格、才能、想法也有所不同。當有一天小朋友突如其來的臨到，看着這一團軟綿綿、脆弱的小生命，在喜悅過後，你是否感到有點手足無措？ 而這份不安的感覺，未必會因年月而累積的經驗而令我們更有信心。由初生、到童年、青春期，甚至他們長大成大，作為父母的我們要應付孩子在不同年齡階段的挑戰，『養兒100歲，長憂99』的確是一個不爭的事實。 就像周星馳於電影逃學威龍裏所說的善良之槍(即從未開過一發子彈)一樣，我的駕駛執照已有12年之久，可是它是一個善良的牌，我幾乎從來沒有用過。在沒有磨練的情況下，縱然我已擁有駕駛資格超過12年，但我根本沒有駕車外出的能力。 教導子女也一樣，當上父母的年日長短不是最重要，當初我們熟讀多少教育理念、牢記多少育兒良方也不是重點，重點在，我們是否樂意放低老我，放開心懷，全情投入地與小朋友互動，讓小朋友成為我們的啟蒙者，好好磨練亦好好相信自己有能力教養小朋友。縱然經驗未必能讓我們運籌帷幄，但這種與孩子一同成長的『未知數』，亦是育兒的樂趣所在。在教養孩子，幫助他們成長之時，其實也是作父母的我們的成長良機。 我們都是無牌父母，但只要相信自己有能力做得到，亦樂意與孩子一同成長，已是值得為自己驕傲的父母了！ It’s not only children who grow. Parents do, too. As much as we watch to see what our children do with

對我來說，圖書館是免費享受閱讀的地方。也許這裡的書不夠新不夠吸引，但圖書館是令我成長，亦擴闊了我視野的地方，小時家貧，娛樂是到圖書館借書看和到免費嘉年華玩攤位。現在有經濟能力，但我還是希望小朋友到圖書館看書、借書而不是不斷買書，也希望他們從心底裡愛閱讀，而不是因為我要求而閱讀。 可是，不知從何時開始，圖書館變了免費歎冷氣做功課的地方…大人們旁若無人地在本該安靜的圖書館努力授課。為免被他人打擾，更把功課、背囊放滿閱讀枱和椅，二人佔了四人座…但最令人心痛的，是圖書館變了閱讀報告抄寫基地，明明一頁也沒看過，卻在大人的監督下把書名、作者、詞語抄呀抄，看著小朋友呆滯的表情，心痛了…閱讀就是悦讀，為何要做報告？享受的話，小朋友會自發改寫故事結尾，會分享最愛角色，會繪畫封面，哪會被閱讀報告的框框局限？ 升上小二和小四，看書的時間被迫減少了，多諷刺…局長提議：長假期不要給功課，讓小朋友多些空間閱讀吧！真抱歉，閱讀從不是長假期勉強擠些空間才能做的事(若有幸不將閱讀量和閱讀報告變為假期功課的話…)，可否10個月不吃飯，剩下的2個月天天吃自助餐？我的孩子不是前局長，能月看30本書。每天要看多少？不重要。我只希望他從心底裡愛看書罷了。 在圖書館裡逗留了兩小時，看到做功課與看書的比例是八比二，看不到小朋友在看書時該有的喜悅…還有把孩子丟在圖書館跑來跑去、自己卻不斷與友人『高談闊論』育兒心得的家長，圖書館可不是coffee shop呀… 感謝那些靜靜地陪在孩子身旁看書和伴讀的家長，愛書，也許是先天的，但後天的陪伴，才是讓孩子真正能夠喜歡閱讀、享受閱讀的關鍵。 共勉之！

常聽說：『做父母應該要考牌』。的確，老師要考教師牌，醫生當然要有醫生牌，司機要考駕駛執照，會計師也要不斷增值自己考取更多牌照，才能取得專業資格去証明自己能與時並進，以及有能力去應付挑戰。可是，為人父母，並不需要考取任何專業資格，也沒有專業訓練，而每一個孩子的性格、才能、想法也有所不同。當有一天小朋友突如其來的臨到，看着這一團軟綿綿、脆弱的小生命，在喜悅過後，你是否感到有點手足無措？ 而這份不安的感覺，未必會因年月而累積的經驗而令我們更有信心。由初生、到童年、青春期，甚至他們長大成大，作為父母的我們要應付孩子在不同年齡階段的挑戰，『養兒100歲，長憂99』的確是一個不爭的事實。 就像周星馳於電影逃學威龍裏所說的善良之槍(即從未開過一發子彈)一樣，我的駕駛執照已有12年之久，可是它是一個善良的牌，我幾乎從來沒有用過。在沒有磨練的情況下，縱然我已擁有駕駛資格超過12年，但我根本沒有駕車外出的能力。 教導子女也一樣，當上父母的年日長短不是最重要，當初我們熟讀多少教育理念、牢記多少育兒良方也不是重點，重點在，我們是否樂意放低老我，放開心懷，全情投入地與小朋友互動，讓小朋友成為我們的啟蒙者，好好磨練亦好好相信自己有能力教養小朋友。縱然經驗未必能讓我們運籌帷幄，但這種與孩子一同成長的『未知數』，亦是育兒的樂趣所在。在教養孩子，幫助他們成長之時，其實也是作父母的我們的成長良機。 我們都是無牌父母，但只要相信自己有能力做得到，亦樂意與孩子一同成長，已是值得為自己驕傲的父母了！ It’s not only children who grow. Parents do, too. As much as we watch to see what our children do with