你知道嗎？美國政府早於 1914 年定立母親節，雖然父親節起源於相近年份，卻是在近 60 年後的 1972 年才正式定為國定節日的。與母親節相比，父親節通常比較簡單，也許母親作為孩子的情緒支援，與孩子有更多的相處時間，讓孩子覺得與母親更親近吧！ 但作為家庭之中最重要的兩個核心人物，其重要性真的有高低之分嗎？父母，是孩子了解「合作」是怎樣一回事的榜樣，對孩子的做人處事方式有著深遠的影響。 根據《兒童發展期刊》（Journal of Child Development）的研究指出，父母之間具有合作與支持性的互動，能有效提升孩子的情緒管理與社會技能，使他們在團體中更能理解他人、解決衝突，並建立更穩固的友誼關係。...

以前不明白，為何我在當上媽媽後總是覺得很累。當謙謙、童童走進我的生命後，擁有不一樣的幸福感，但隨之而來的，是超乎體力透支的累。的確，當媽媽後要肩負起更多的家務和照顧工作，明明長輩和老公也常幫忙，謙謙、童童也算乖巧，我已經比很多人幸福，我不明白為何我總是累… 直至我看到一篇文章(bit.ly/4jkmpno)才明白，得到家人全力支持的我為何會這麼累，原來是因為我忙著「思考」。 文章提到，媽媽的「累」不是做得多，而是她得「想很多」。她不只是在處理事情，更像是在腦中同時處理行程、判斷、安排。爸爸就算有幫忙，其實做的多半是「執行」工作。但真正消耗心力的，是誰去預想、規劃、提醒。 簡直是一言驚醒夢中人！明明老公已經樂意幫忙，為何身在福中的我仍感乏力？原來是「想太多」作怪！ 改變並不是一朝一夕的，夫婦之間，需要不停的磨合、調整。從小也習慣獨自承擔的我，很少表達自己的需要，丈夫也有點粗心，只會等待我「發號司令」才幫忙以免越幫越忙，久而久之，我便越來越忙，而他卻不知可以怎樣幫忙。不是丈夫不願幫忙，只是不懂得如何幫忙。當我願意放手，老公由「幫忙做事」變成「幫忙思考」，我的擔子着實輕鬆了不少。順帶一下，磨合期間，當然要承受不少「小失誤」，在氣憤之時多著眼老公的努力吧！ 當媽的快樂是真實的，但身心疲憊也是真實的 從「幫忙做事」到「幫忙思考」

在電影《孤男寡女》中，每當遇到不愉快的事時，女主角Sammi就會進行大清潔，看似傻乎乎的行為，其實是一項有益身心的活動。 心情處於低谷，或是思緒混亂的時候，你喜歡做什麼？當然是什麼也不做或是睡覺啦！情緒差的時間，我多會缺乏動力，什麼也不想做，明知逃避並不能解決問題，但想從低迷的情緒中走出來也不是一件易事…這時候，我會選擇徹底的「執屋大掃除」。沒有什麼技巧可言，人人也能做到！ 「明明身心也疲憊，還是做大掃除這些體力活嗎？也太辛苦自己了！」你這樣想便大錯特錯了！打掃，實際上有助我們專注於當下，暫時忘記煩惱。凌亂的家，不一定要沒有時間打掃，更是思緒不穩的縮影。打掃是一種自我調整的過程，能讓思緒更清晰。我喜歡從洗手間開始，因為面積最小，而且不太需要把物件分類重新放置，不用仔細思考是否需要保留。清潔洗手間的前後效果也是立竿見影的，會產生一種成就感，讓我覺得自己很厲害！整理廚房、睡房、客廳是「大工程」，慢慢做，專注做便好了，專注當下，會為你帶來意想不到的收穫。 增加安全感的其中一環是「可預測和可掌控的環境」，收拾、整理看似簡單，卻是「重新建立秩序」，確立「我能做得到」的信心。心理學研究指出，決定一個人幸福感的原因，一半跟家族基因有關，10%跟環境有關，剩下的40%則是掌握在自己手中。透過實際行動，我們有能力提升幸福感。 打掃可以是自我療癒的過程 專注當下，重拾生活的節奏

卡通片裡的噴火龍是有趣的角色，但現實生活中，常常生氣到噴火的小孩卻會令人退避三舍。 生氣，其實是自然不過的情緒反應，它是一種自我保護的反應。心理學研究指，適度表達和妥善處理憤怒情緒，能有效減少焦慮和抑鬱的風險，相反，過度抑壓而不懂釋放，可能引發身心健康問題，令情況更糟。 然而，大部人也不懂得如何妥善表達這種情緒。小時候，生氣的童童會隨手拿起旁邊的物件亂拋，最嚴重的一次是把膠紙座拋向謙謙！她感到生氣的原因，竟然是謙謙在完成功課和溫習後可以看圖書，多不合理呀！ 面對生氣中的孩子，父母一定要冷靜，千萬不要令他們更生氣，也不要比他們更生氣！要相信，孩子並不是為了生氣而生氣，只是不懂如何處理和表達情緒而已。溫柔的言語和身體接觸有助撲滅怒火讓他們平靜下來，讓孩子獲得安全感是首要的事。情緒穩定下來，才開始引導孩子透過言語來表達不滿，有時，孩子並不知道令自己生氣或煩躁的真正原因。鼓勵他們說出生氣的原因和感受，不用急著為他們尋找解決方法，讓他們好好說出來，用言語整理自己的思緒，有助了解自己真正的想法，才能學會釋放情緒，而不是用不恰當的行為來發洩。 除了語言表達，平日教導孩子找適當的行為替代，如深呼吸、畫畫、寫日記、做運動，也能健康地釋放怒氣。 好好疏導怒氣

從小，我已是一個品學兼優的乖孩子，我的聽話，一部分是性格使然，但另一部分，卻是因為父親早逝，身為長女，我深知自己不能讓家人失望。所以我總是努力滿足別人的要求和需要，久而久之，別人的快樂便成了我的快樂，我喜歡什麼，不喜歡什麼，也變得不再重要，我漸漸不再聆聽自己心底的聲音。 近40歲時我才明白，這種為了取悅別人的「乖巧」，其實是一種自我壓抑，令人感到不安，也容易迷失自我。 我當然為謙謙、童童的乖巧感到驕傲，但同時我想提醒自己和他們，大膽說出自己的想法，遵從自己的感覺，拒絕我的要求和選擇，並不等於壞和反叛。謙謙、童童是我的孩子，但更重要的身分是他們自己。 在成長的過程中，我希望他們成為善良正直的好人，但聆聽自己內心深處的聲音，了解自己的想法和感受，在適當的時候拒絕別人，也是重要的！真正的快樂和堅強，並不用抹殺自己感受，然後強裝沒事。 別被「乖巧」騙了，鼓勵孩子聆聽和表達自己的想法！我常直接對謙謙、童童表達感謝，感謝他們的付出，但同時告訴他們不需要透過乖巧懂事來維持我們的關係，也無須犧牲自己的感受來討好我。我愛你因為你是你，不用假裝沒事，為了讓我安心。不要以別人的標準定義自己，好好活出自己的光芒吧。 有多少孩子從小被教導要乖巧聽話？ 聆聽心底的聲音，不要刻意討好別人

母親，是矛盾的代表。 我希望時間加快前進，尤其當照顧孩子而分身乏術時，總希望孩子快些長大，不需要凡事依賴我；但當孩子漸漸獨立，我卻又希望時間能走慢些，讓我能多享受與孩子每一個感動的瞬間。 我喜歡安靜，渴望休息，多些 Me Time，孩子吵吵鬧鬧時，我恨不得找一個「靜音」按鈕；但當孩子不在旁，面對那份久違的寧靜時，心裡總覺得少了點什麼，總是莫名地掛念。 我喜歡簡單平淡的生活，也喜歡規劃未來，盡量讓事物在我的掌控中；但母親的生活就是不停令人發瘋，讓我容易失方寸，也很不像我自己。 在這段育兒的奇妙旅程中，我會感到迷失。我的方式是否正確？我是否一位好母親？壓力讓我疲憊，想著想著我會哭…每逄這些時候，我便會好好靜下來，認認真真地靜下來，想想當上母親是怎樣的一回事。真正地靜下來，腦海裡便會浮現出與孩子同笑同哭的珍貴片段，讓我瞬間融化，幸福得哭出來。這種哭，是深感壓力後的宣洩，但更多的，是被那種獨有的幸福感充滿的感動。 有幸見証孩子的成長，矛盾和衝突也是我與孩子一同成長的見証，令我們變得親密無間，也是最令人懷念的美好回憶。謙謙、童童已經十五和十三歲，外表已是青少年，但每一個天真真摯的笑容總是能溶化我的心，聽到他們的笑聲，我就明白了，我很幸福。 累了，便認真地停一停，回想與孩子共創的美好時光 渇望孩子長大，卻又不捨得他們長大

Remember, it’s not about being the perfect parent, it’s about being a...

就算不是擁有雙胞胎，家中有兩個或以上孩子，其中一些最常聽到的說話，一定是孩子投訴「不公平」。雖然「手心手背也是肉」，但我們也是凡人，一點點的偏心或偏愛總是有的。但真的是因為父母偏心才導致不公平嗎？還是孩子不太理解「平等」和「公平」的分別？ 什麼是「平等」(Equality)？曾聽過一個以分配書籍為例的比喻。平等，是每人也可以在圖書館拿到同一本書。那麼，什麼是「公平」(Equity)呢？與每人分到同一本書不同，公平，是按照每人的需要和能力拿到合適他們的書。 聽到孩子投訴「不公平」，不用急著指責、反駁或解釋為何這樣分配，把問題拋給孩子吧！若他擁有分配權會怎樣做，請他想想不同的分配會讓對方有什麼想法和感受。引導孩子思考不同的選擇，以及其帶來的後果和影響，然後再讓孩子作出選擇，遠比「分配結果」更重要。 「平等」代表孩子們擁有相同的資源和機會，「平等」已經很理想化，要做到「公平」，讓每個人也能獲得合適的資源，世上哪有這回事？太理想化吧！ 我承認無論是平等，還是公平也是很難做到的事，但我也希望能在孩子心裡埋下「分享」的種子。在這個世代，大家追求擁有，但物慾是無窮盡的，反而樂意分享、富同理心的人才能感到真正的富足。我不會強迫孩子分享自己所有的，但當孩子認識「平等」和「公平」這些概念，當他們眼中不再只是「我擁有什麼」，我相信他們會活得更快樂。 讓孩子思考「平等」和「公平」，再作出選擇 不要急於跳到結果，思考過程更重要

生活中的小驚喜總能帶來快樂，但旅行中的小意外卻未必讓人愉快。 帶孩子們去紐倫堡旅行的第一天，我們在泊車時發生了小意外。因為沒看到告示，車尾撞上了障礙，結果「啪啦」一聲，車尾玻璃整塊碎掉了！幸好沒有人受傷，但在旅程的第一天就遇到這樣的情況，心情難免受到影響。 聖誕期間找不到修理車行，面對突如其來的意外，究竟是應該掉頭回家，還是繼續旅程？ 其實沒有了尾窗也不影響駕駛安全，相比起對「旅程」的影響，意外對「心情」的影響其實更大。老公可以指責我沒提醒他注意德文提示，而我也可以埋怨他倒車不夠小心。若我們吵架，最無奈的，應該是無辜的謙謙和童童吧！ 事情既然已經發生，互相責怪真的有意義嗎？笑著、喊著也要面對，不如放鬆心情一起微笑面對吧！於是，老公和童童開始清理玻璃碎，而我和謙謙則前往超市購買保鮮紙。往超市途中，我和謙謙還能有說有笑，在超巿還有心情一起討論哪種保鮮紙最划算，並且思考如何包裹才能防止風雪吹進入車內。 玻璃碎了，不能影響我們的心情；「選擇如何對應」，才是決定心情的最大因素。就這樣，旅程中的小插曲，成為了家人之間的笑料和特別回憶。 孩子們觀察著父母如何應對困難，以身作則，遠比任何說教來得更深刻。 回憶由你創造 父母在遇到困難後的反應和處理方法，才是孩子深刻牢記的回憶

二十年前，誰也想不到，人工智能(AI)會發展得如此迅速。曾經，只有科學家、研究員和技術專家才能接觸到的AI，如今卻成了我們日常生活中的好幫手，無論是資料查詢、行程規劃、內容創作，還是翻譯，AI的能力也令我們讚嘆不已！然而，AI並不是一開始已經如此出色的，它的成長有賴大量數據持續餵養。 孩子的成長過程也是類似的。從懵懂傻氣，到成為優秀的孩子，需要透過精心栽培。栽培不是單指學術知識傳授，否則就像只給AI資料而不教導它如何運用一樣，單單提供知識不足以讓孩子全面發展。 你有沒有用過 ChatGPT 或其他 AI 程式？不同的指令會產生截然不同的結果。要讓孩子能茁壯健康地成長，需要成人陪伴探索、指引方向。與父母和朋友交流，接觸不同的新事物，在多樣的環境中體驗，都是與社會建立聯繫的關鍵，這些經歷能讓他們真正認識自己和世界。 你有沒有注意到，在互網線搜尋資訊後，你的社交媒體和網站會自動出現相關的廣告和資料？近年常提及的「演算法」，有點像父母的教導和回饋。AI系統需要不斷更新，孩子也是一樣不斷在成長。生命是很奇妙的，孩子不是完美無瑕的進階版AI，而是需要時間與空間不斷探索、成長。父母可以成為良師，與孩子一起孕育無限可能。 父母的教導有助孩子找到自己 AI的成長有賴數據，孩子成長則有賴你的參與

孩子犯錯時，最害怕的未必是犯錯本身，而是父母的反應。也許問題並非這麼嚴重，但父母的過激反應，可能會超越了事情本身的嚴重性，把事情弄得更糟。我不勉強自己成為「時刻心平氣和，完全不會發脾氣」的「完美」母親，但我相信自己可以把每次犯錯視之為讓大家（包括孩子及父母）共同成長的機會。做錯了，不一定要羞辱孩子，讓孩子感到羞愧，覺得自己有多糟糕；錯誤，也可以是孩子學習承擔、成為更好的自己的契機。 孩子的成長，是一場奇妙的冒險之旅，不完美，也常出現驚心動魄的驚喜與考驗。在失誤中，讓孩子明白犯錯並不可怕，承擔錯誤，調整策略，重新出發！ 和大家分享一下我的「對應犯錯三部步」：第一步是「冷靜」，別被怒氣沖昏頭腦！事情真的值得你如此生氣嗎？第二步是「關心」，除了為了吸引父母注意外，孩子很少刻意犯錯。既然成年人也會犯錯，也會在犯錯時渴望被了解、接納，那麼，將心比己，在孩子犯錯時何不先關心孩子有沒有受傷，有什麼需要，而不是「為什麼你又搞垮了！」最後一步是「處理」，爛攤子總是要處理的，孩子需要學習承擔責任，但有人陪著一起收拾，被理解是成長的動力。 有人打趣說「育兒現場天天像災難片，但還是要笑著撿飯粒」。多年後回想這些災難現場，應該會讓我們會心微笑吧！ 孩子的成長是一場又一場的奇妙冒險 記住每個令人破涕為笑的瞬間

你喜歡玩遊戲機嗎？小時候沒有網絡遊戲，但我可是 Game Boy和世嘉的忠實粉絲！玩角色扮演遊戲的時候有魔法值、經驗值、能量值、生命值等，作為父母，你有在培養孩子這個角色不同的「值」嗎？ 「魔法值」是創造力，孩童期總是天馬行空，有無限的想像力，對未來充滿幻想。但隨著年紀漸長，面對社會不同的期許和定義，作為父母的我，是在鼓勵孩子的創意，還是因著競爭力一詞扼殺他們的想像空間？ 「經驗值」在於學習機會，不單是指課堂上學習的課本知識，還有生活中的技能、如何處理人際關係、遇到失望和挫折時該如何處理等。在成長的過程中，無論是成功或是失敗的經驗，對孩子來說也是重要的，而且父母怎樣回饋每段經歷，也成了孩子如何看待事情的關鍵。 「能量值」如同孩子的情商，智力、能力有時不及穩定的情緒與面對逆境的能力重要。我有時會幻想，自己的說話和行徑，會是提昇孩子能量值的甜品，還是消耗能量值的毒物。 「生命值」是孩子的整體生存能力，我想渴望的，是孩子的情感健康，能夠快快樂樂地生活便是最好了。 除了孩子的各種「值」，我也會留意自己的「值」。孩子做錯小事或駁嘴，我的「怒氣值」會瞬間飆升嗎？我的「耐性值」又是否有所改善？哪些「值」需要提昇，又有哪些「值」快失衡導？ 培養孩子各方面的「值」 你有留意自己和孩子各方面的「值」嗎？

The most impactful memories are made when they are least expected and...

有人說，每個成功男人背後，總有一個偉大的女人。那麼，每個相信自己的孩子背後會有什麼？ Behind every young child who believes in himself is a parent...

作為父母，當然渴望孩子幸福和成功，在追求這些目標的過程中，總會擔心自己做得不夠好，影響了孩子。迷失、焦慮、害怕、不知所措等感受常常會在伴隨著我。在教育謙謙、童童的過程中，我把大量的心力放在品格建立上，對於他們的學業，我是採取無為而治的，畢竟孩子或是父母的時間也是有限的，很難做到面面俱到，偶意我還是會擔心，孩子會否缺乏競爭力，難以擁有幸福的人生。 最近看到一段令我欣慰的提醒：「如果你花時間追逐蝴蝶，牠們會飛走。但如果你花時間去打造一個美麗的花園，蝴蝶就會自然而然地來到你身邊。」 在教育孩子時，我是催促他們快去撲蝶，花光他們的力氣，還是與他們一起建立花園，讓蝴蝶翩然而至？ 慶幸謙謙、童童是截然不同的孩子，能用於謙謙身上的法子，對童童來說絕不適用，反之亦然。兩個南轅北轍的孩子讓我明白觀察的重要性，我的角色，主要是引導孩子發掘自我，優點和缺點也是可愛的，也許起點不一樣，但只要懂得自我成長，定能吸引到更多的機會。沒人喜歡失敗，但最值得嘉許的，是踏出嘗試的第一步，單單是這份勇氣，已值得表揚。 讓孩子「看見」自己的進步吧！進步，不一定是可量化的獎項、成功的結果；它可以是勇敢挑戰以往的自己，也可以是在失敗中看到未來更多的可能性。 別再追逐蝴蝶了，吸引牠們來你的花園吧！ 打造你的花園吧！ 讓孩子「看見」自己的進步

因為愛，所以願意讓孩子迷路；因為信任，所以樂意學習放手。 大腦不是脆弱的機器，多用不會壞，反而越鍛鍊會越厲害，犯錯是成長的必經之路。有些壞事當然不能做，但其實人生中很多事件也沒有絕對的對錯，讓孩子作選擇、親身經歷成和敗，比起由你告訴孩子「別這樣，這是錯的」得著更多。 額葉主管認知、情緒和行為管理，它能抑制一些我們認為社會不同意的行為，所以有助管理我們的衝動行為。額葉也能讓我們根據現階段狀況去判斷和預測將會發生的事情，有助解決問題，亦能幫助形成和情緒有關的記憶。但你知道嗎？原來大腦前額葉發育成熟的時間約為18到20歲。當謙謙、童童有反叛行為，或是作出傻更更（不是愚蠢）的決定時，我就會想，孩子的腦袋並未完全發育，我才是該有管理自己行為和情緒能力的大人吧！在他們仍在不停成長、進步的階段，我的角色是傳遞正確的觀念，塑造多角度思考的機會，以及給予讓孩子選擇的空間。 每當我想像謙謙、童童會成為怎樣的人時，我會先反思自己的育兒方向正在塑造怎樣的孩子。不用成為什麼大人物，我只渴望孩子開朗善良，相信自己的世界擁有無限可能。沒有人喜歡被監視、掌控，別總盯著孩子的失誤或弱點，跌倒了、迷路了、做錯了，只要有重新站起來調整心態繼續前行的勇氣，總會找到屬於自己的快樂人生路。 迷路並不可怕，讓孩子有尋找前路的勇氣和信心 孩子的腦部並未完全發育，別和他們斤斤計較

無論是走路還是駕車，我也很喜歡用 Google 地圖，雖然不算百分百可靠，但大部分時間也能按當時的交通狀況準確地提示最佳路徑。 但 Google 地圖最吸引的地方，不只是準確度，還有它的「態度」。 走路的時候，要調整方向不困難，但駕車的時候，我很怕錯，因為不能隨意調頭，但在我走錯路的時候，也會不太驚慌，因為Google 地圖不會說：「明明已經提醒了你怎樣走，為何你還是走錯路？你是個大笨蛋嗎？為何這麼簡單也會弄錯！錯了，一切都錯了，既然你不聽我的，那麼我也懶得給你提示了！」 當你不慎轉「錯」彎、選錯路徑，Google不會說你錯了，只會花點時間調整路線，建議你在下一步該怎樣走，才能到達目的地。 聰明的你，相信已經明白我所指的 be like...

上星期和大家分享過 How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids...

最近被一本書的書名吸引，書名是How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will...

當我們無法理解孩子的行為時，經常會假設他們是故意的。然而，事實上，他們並不是在「製造」麻煩，而是在「經歷」困擾而不知如何應對，才以不恰當的方式回應。 孩子要明白，做錯事就必須承擔後果。但我希望他們不因為害怕懲罰才不做壞事，我希望謙謙、童童的行為都是出於「自愛」的選擇，而非為了討好別人或害怕被罰、被討厭的偽裝行為。畢竟，人生是一次又一次的選擇，未來的路，孩子需要自己走。 當孩子出現挑釁或製造麻煩的行為時，請不要急於回應或過度聚焦於這些行為。試著冷靜下來。如果只是急著處理這些「表面」的問題，可能會錯過與孩子建立更緊密情感連結的機會。 不要害怕面對負面行為，也不要將負面情緒與負面行為劃上等號。負面行為是情緒和壓力過大而難以調節的反應，負面行為的根源並非負面情緒，而是不懂得如何表達情感。因此，父母不必對孩子的生氣、悲傷或不安感到恐懼，把它們視之為學習情感表達的機會，便能以另一態度面對。 研究證明，「能夠表達憤怒和悲傷等負面情緒」有助於提高癌症患者的存活率。因此，影響我們的並非負面情緒本身，而是「未能承認、疏導和釋放的負面情緒」，這些情緒會成為身體中的負能量，引致負面行為。 渴望大家的孩子能夠真正快樂，擁有一個健康、情感豐富的成長過程。 負面行為是情緒和壓力過大而難以調節的反應 學習以健康的方法表達負面情緒

謙謙是一個非常貼心的孩子，因為我的工作忙碌，他常常為我煮飯和打理家務，甚至主動輔導童童功課，但我還是經常提醒他，這些行為應該是出於他自己的快樂，而非單純為了我。 我是討好型人格，待人友好未必是為了獲得實際回報，但我常常更喜歡別人，卻忽視了自己的需求。即使再忙，我也會優先完成別人的任務，然後才顧及自己的需求；我樂意為家人、朋友付出，卻不捨得善待自己。看似很偉大，但不懂先愛自己的人，最終只會耗盡自己。只有懂得愛自己的人，才能持續地去愛他人。 喜歡自己代表自戀嗎？當然不！自戀的人往往以「我」為中心，而自愛的人則以「我們」為中心。只有真正喜歡自己的人，才能自我成長，也能幫助他人的成長。自戀令你把別人視作競爭對手，而自愛則教你成為自己的競爭對手，促使自己變得更好。 喜歡自己意味著接納自己的真實面，包括優點和缺點。這不是驕傲的自戀，而是一種堅定的自我信念。培養自愛意識非常重要，你不需要特殊的天賦，在日常生活中多發掘、多留意自己便可。 自愛的人也會害怕失敗，但他們會勇敢嘗試，學習面對逆境。有人說，面對自己的缺點就像「撣掉身上的灰塵」，讓我們才學會韌性，變得更好。 讚美自己，不是讚美結果，而是讚美過程和決心。跌倒、犯錯，是無可避免的事，但我們不必完美才能相信自己並愛自己。 不用完美，也值得被愛 學習喜歡自己多一點，然後再多一點

When life gives you lemons, make lemonade. （當生活給了你酸溜溜的檸檬時，就把它做成酸甜的檸檬水吧！） 這是我十分喜歡的一句諺語，據了解，是美國作家Elbert Hubbard 在1915 年為英國皇室最愛、天生患有侏儒症的演員Marshall...

哭泣是一種正常不過的情感，每個人也有表達情感的權利。 謙謙是一個很少哭泣的孩子，不是他天生堅強，而是他一直「想太多」。害怕為家人帶來麻煩、相信男孩子不該哭泣、覺得哭泣對事情沒有幫助、不想面對事情並接受自己的軟弱…哭可以有很多理由，不讓自己哭，也有數不盡的理由。謙謙很少哭，但每當他哭的時候，總是覺得特別委屈，也許因為哭這與生俱來的能力，越是想隱藏，在情感決堤時便更一發不可收拾。 渴望孩子能全面、健康地成長嗎？每一種情緒，無論屬我們眼中的「好」或「壞」，也是成為完整的人所不可或缺的一部分。 以前，在孩子哭泣的時候，我會覺得手足無措，看著對方的眼淚，總感到心碎，覺得要說點什麼，教導他們怎樣做，也許，因為我自己也害怕這樣的氣氛吧！當我拋開自己的害怕，反而能靜心地等待，真正聆聽對方的想法和需要。其實，讓孩子哭，安靜陪伴，簡單地拍拍膊頭、大腿，或是給他們一個輕輕的擁抱便以足夠。孩子需要明白，哭是正常不過、有助宣洩情感的健康途徑，父母也要正面看待哭泣。 大人和小孩同樣擁有傷心的權利，哭泣不是軟弱，而是容許自己正常宣洩情感的途徑。哭過了，再給自己一個大大的擁抱，然後便要擦乾眼淚，積極尋找方法解決問題。 哭和笑，也是表達情感的正常途徑 學會哭泣，才能笑著面對挑戰

失望，是因為對方與我們的期望有落差，他的行為和回應與我們腦海所幻想的不一樣。 不要後悔、責怪或生氣，無論是對自己，還是對孩子。沈澱後，便要審視自己的內心。「什麼對我來說，是最重要的？」要相信自己的育兒選擇，既要有調整的彈性，也要有等待孩子成長的堅韌性，縱然現在感到失感，但我們作為父母，能為孩子帶來正面成長的影響。讓孩子愛自己的方法，就是我也愛自己。 雖然我從小已很乖巧，但小時候、青春期，甚至長大成人後，我也犯過很多或大或小的錯誤，跌倒過不少次，也讓父母擔心過不少次吧！只是成為大人的我，忘記了當初的小插曲吧！靜心等待孩子的成長吧！ 有一本書叫When our grown kids disappoint us，它的封面寫著Letting go of their...

今天童童派了英文默書，不短的篇章，竟然只錯了四個字。 也許對很多人來說，只要有認真溫習，90分以上沒有什麼難度；但對童童來說，就算作為英文老師的我親自為她溫習，也總是不合格。還記得小一的幾句英默已溫了 20 小時還是不合格，感激當時的英文老師柯老師的體諒，還為她畫上打氣畫。努力被看見，對孩子來說別具意義！別人待你好，從來不是應份的，所以我銘記於心。 後來嘛，無論多努力，童童的測驗、默書一直是慘不忍睹，面對升學的壓力，我還是堅持童童只要努力嘗試過便好了！面對強差人意的表現，最不開心的人，是童童本人，作為母親，我只要好好守護她，而不是落井下石。 升學壓力很大，就算我堅持孩子玩耍的權利，接納她不一樣的學習能力，但童童還是感受到自己在學業上有多不濟…作為老師，我體諒老師的困難，但孩子不是檔案編號或機械人，每個人也有不同的天賦，不能強迫孩子像某某某吧！老師多次提醒我帶童童到補習班、操練試卷，我還是婉拒了。孩子是我的，學業、品格的教導責任也在我，但更重要的是，在孩子出生以前，我已承諾盡我所能一生守護她。守護，是尊重她的與別不同，也信任她能活出自己的人生。 為何童童突然會合格？也許尊重孩子的成長速度，以愛靜心等待，奇蹟還是會出現的。這個奇蹟，不是成績，而是孩子突破自己的限制，看到自己的進步。 讓孩子看見自己的成長 成長的路很漫長，你願意以愛靜心等待嗎？

相比起懷孕期因身體不適的困難，孩子誕生後，才是真正困難的開始。嬰兒期、兒童期、青春期，每一個時期也有不同壓力，同時害怕自己不稱職…當父母，恐怕是世上任期最長而且壓力最大的挑戰吧！ 無論是因教養孩子的壓力，或是不滿、擔心孩子的行為，偶然，我也會質疑若重新選擇一次，我還會當母親嗎？完全按自己喜好而活，或是二人世界的生活也好，想去旅行只要說走便走，把薪金、時間、精神全花在自己身上，我應該可以過得更優雅、更富足吧！ 但，孩子的出現，除了給予我旁人永遠不會明白的幸福感，也給予我改變自己人生的機會，一個真真正正愛上自己的機會。 孩子們多是父母的2.0，不但相似，更是加強版！孩子擁有我某些優點，同時也放大了我的缺點。教養孩子的同時，我好像再一次檢視「我是誰」，尤其在面對那些缺點時，我能接納並擁抱它嗎？生命無 take 2，但成為媽媽，看著迷你版的自己，讓我多了一次機會，好好去了解及接納那些曾經被自己否定和討厭的部分。 「假如我改變了某個選擇，我會活得更好吧！」別故思亂想了，人生不能重活一次，珍惜當下，不要被其他人的想法或繁重的生活拖垮，想想令你感到幸福的每個瞬間，享受你已作了的最好選擇吧！ 孩子們的笑臉是我最大的幸福 你已作了的最好選擇，好好享受吧！

「贏咗場交，輸咗個家，值得咩?」 雖然這是一段社會福利署在十多年前宣傳停止家暴短片的口號，但相信大家仍然記憶猶新。短片所提及的是家暴，但其實每次親子間的小衝突也可視為「一場交」（爭執）。你眼中的「贏」是什麼？是孩子乖乖聽話隨你的心意而行，還是孩子心悅誠服才算贏？在過程中若你也要有所讓步，這樣又算不算是贏呢？ 避免衝突，凡事以孩子的想法為先，便是家和萬事興，雙贏了嗎？當然不！面對孩子的不是，妥協讓步是放棄教養孩子的責任。孩子若以不當的方法達到目的，父母一定要堅持與孩子周旋到底。 父母可以發脾氣嗎？提高嗓門、指手劃腳、聲淚俱下，我全都做過，筋疲力竭，然後孩子屈服了。我們贏了嗎？我可不想誤導孩子，生氣、指責、哭泣、耍手段是解決問題的方法。 衝突是親子關係之間的角力，我們常把它視為洪水猛獸，處理不當足以令關係破裂，但處理合宜，爭執可以讓彼此更了解對方，成為提昇親子關係的助力。要贏，並不能用強權，「我是父母，所以我決定」，要讓對方思考，心服口服。養育子女是長遠的事，不用執意在每個小衝突中獲勝，經過雙方表達想法和期望，孩子真正了解背後原因，甚至需要父母恰如其分的退讓，只有雙贏，才是真正的贏。 要達致雙贏，可能你也需要讓步 不要在意一時的贏，親子關係只有長遠的贏

無論我曾多次提醒自己，我的世界不能亦不應只有孩子，但孩子嘛，永遠是孩子，我哪能「自私」地只顧自己？作為負責任的媽媽，我當然要凡事以孩子為先！犧牲我的時間、喜好、社交甚至健康，又算得上什麼呢？ 大部分時間我是雙職媽媽，誇張地說，是忙得連呼吸也沒時間。有一年的時間，我當上兼職代課老師，在不用工作的日子，我算是全職媽媽吧！但那時我更沒有 Me Time，畢竟犧牲了我最愛的教師工作，怎能不好好用盡每分每秒為孩子而活？但榨乾自己，真的能換來「最佳母親」這殊榮，以及養育出優秀快樂的孩子嗎？當一天只有 24 小時，而育兒是一天 48 小時也不能做到盡善盡美的事，那怎麼辦？ 接納自己的限制吧！我們無法成為超人，孩子需要的只是快樂的媽媽，而不是無敵的女超人。讓孩子知道，在愛他們的同時，你也需要一個人安靜獨處的空間，可能是好好看幾頁書、安靜上洗手間、享受泡泡浴等只需半小時的 Me Time 活動。你的世界不能只圍著孩子轉，讓孩子學習等待，讓孩子明白你的感受。要對孩子有信心，相信他們同樣地愛著你，希望你快樂！雖然時間可能很短，但每天有些小確幸時間，已能舒緩不少壓力。...

網上看到一篇分享，談及「害小孩的十大方法」，和大家分享一下： 有求必應物質無盡供給。 做錯任何事都幫他擋。 從小到大幫他安排好所有的事情。 努力控制他，不准他有自己的想法，全都聽從你的安排。 說他不如人、說他爛、說早知道不要生他。 跟他說因為有他，所以你的人生不得志、婚姻不美滿。 告訴他做什麼都要讓爸媽有面子、可炫耀。 教他人生以贏過別人為最終目的。 從不跟他聊心裡話，懶得聽他說話。 拿兄弟姊妹和朋友的表現來刺激他。 第四至第十項，一看便知是不對的，但我在想，第一至第三項，其實是不少愛孩子的父母的寫照。...