不要看現在的童童常常面掛笑容，小時候的她可是小霸王一名呢！幾年前，童童發脾氣的頻密程度是以「小時」計算的。哪到底我們用了什麼方法讓她成長呢？ 除了給予她無條件的愛之外，我們還給予她「責任」。不是吧！小霸王連自己的情緒和行為也未能管好，怎能把「責任」交托呢？別拿自己開玩笑吧！ 在學校裡，有些老師會挑選乖巧的孩子當班長、科長，因為有責任感的孩子總能把事情處理得妥妥當當，不用大人操心；但有些老師亦喜歡揀選眾人眼中的麻煩製造者來委以重任。你相信孩子們的心底裡都是好孩子嗎？當一個人被信任並成為領導、模範等角色後，他們的行為會有極大改變。在當老師的十七年中，我總是驚訝於被信任的孩子的蛻變。當然，前提是孩子真真正正獲得你的尊重，信任不是為了改變他而給予的。 我們常以為，當孩子變得成熟可靠，當我們有百分之百的把握孩子能夠成功後，我們才能放心委以重任。但這種「體恤」孩子未夠能力自己做的想法，正正嚴重地窒礙了孩子的成長。愛不是控制，而是學習放手，「硬把責任推給孩子」和「因著我相信你，所以我放手讓你嘗試」是兩種截然不同的心態，生性敏銳的孩子總能分辨得到。放手讓他們學習做決定，以自己的方法一試，並承擔結果，能培養父母對孩子的信任，也是培養孩子獨立性的第一步。 以前，謙謙為了不讓家人操心，每當童童發脾氣，他都會主動哄妹妹，一直以來，童童也是被照顧的角色。但漸漸，我和家人學習相信童童也有「去愛」而不是只有「被愛」的能力，我們不斷鼓勵童童，作為家庭的一份子，每一員也要共同承擔、互相關顧。作為家裡最年輕的一員，童童當然享受著成為「被照顧者」，但因著我們給予這份帶著愛的責任，童童也漸漸學習成為照顧者。有一次，當謙謙病了，童童主動幫哥哥祈禱，祈禱後眼眶紅紅地說擔心哥哥。謙謙因暈眩而不能起床，童童就在哥哥旁邊講故事。這些看似微小的關懷，卻是這位曾經的小霸王因著「愛的責任」而帶來的蛻變。 相信孩子有承擔責任的能力 你有沒有給予孩子成長的機會？ 有責任感的孩子才能真正健康地成長

謙謙是一個隨心率性的孩子，上星期下班回家，他笑著叫我猜一猜他的默書分數，我看他笑逐顏開的樣子，想必十分滿意自己的成績，在為他溫習的過程中，他是全對的，所以心底裡我覺得他拿了一百分，但為了令他更開心，我打算猜一個較低的成績。我刻意在臉上配上一個認真思考的神情，然後問：「是九十分嗎？」 他興奮地告訴我：「我考了八十八分呢！」 坦白說，我是有點失望的，明明在家試默是一百分的，正式默書卻「只有」八十八分？謙謙觀察到我有點失望的神情，他問我：「媽咪，你不滿意嗎？」 如其說是不滿意，不如說是覺得不甘心吧！明明可以取滿分的，因不小心而失分，任何人也會失望吧！但我問謙謙：「你覺得自己考得好嗎？」我沒有指責或批評的想法，孩子長大了，我反而更珍惜他樂於與我分享想法的時光，成績又代表什麼呢？坦白說，幾個月後你還會記得某次默書的分數嗎？ 謙謙開心地說自己很滿意，我真心地笑著說：「你有努力溫習，看到付出後的收獲，覺得快樂便好了！」 我和謙謙的性格截然不同。我的父親早逝，作為長女的我一直肩負起照顧家人的角色，無論在家庭、讀書或是與人相處等各方面，我也對自己有著嚴苛的要求。我的中學很特別，成績表上沒有特別標示不合格的科目，卻把八十分以上的科目用紅筆突顯出來，所以我一直視八十分為目標，不知不覺把目標定得高、定得遠。結果？的確，別人眼中的我也算「叻」，可是，我並不快樂，因為我不懂得欣賞自己的努力，亦只能看到做得不完美的地方。我常常抱怨自己做得不夠好，但其實「完美」又是否真的存在？ 「有要求才能不斷進步」，不是嗎？對呀！追求進步能令我們成長，但過度追求盡善盡美，也許會變成吹毛求疵。生活充滿限制和變數，並不是單靠努力便能改變的。像謙謙，懂得欣賞自己的努力，也懂得放過自己的小失誤，相比起取得完美的一百分，這樣的生活態度不是更幸福嗎？ 你看到的是蛋糕上的裂紋，還是美味的蛋糕？ 別讓追求完美成為幸福的絆腳石，好好享受簡單的幸福吧！

　有些工具正在商量怎樣對付一塊鐵。 　斧頭說：「我可以解決它！」於是斧頭用力地對著鐵塊砍下去，可是只砍了幾下，斧頭便鈍了。 　「還是讓我來吧！」鋸一邊說，一邊用鋒利的鋸齒在鐵塊上鋸著，可以沒多久，鋸齒都斷了。 　這時鎚大哥笑道：「我知道你們都不行，讓我來吧！」說完鎚子猛力鎚打鐵塊，可是鎚了很久，鎚頭也快鎚掉了，鐵塊依然無恙。 　「我可以試試嗎？」小小的火焰輕聲說，可是大家都輕視它。 　火焰輕輕地盤捲著鐵塊不住的燒，在火焰堅忍的熱力下，整塊鐵都燒紅了，然後燒熔了。 小時候的我是一個很固執、不懂變通的人，屬於那些「死牛一面頸」，做事只有一種方法然後便衝衝衝的人，這種性格的確讓我到處碰壁。慶幸長大後有機會當上義工，多接觸不同的社工和服務對象，令我明白到，看似理所當然的事，在不同人的心裡也可抱著截然不同的想法。 面對硬綁綁的鐵塊，我們第一時間會想到以更堅硬的工具去對付；面對硬頸執著的孩子，父母第一時間會想到「硬碰硬」，否則豈不是讓年紀小小的他奸計得逞！但你知道嗎？現在可愛的童童，小時候其實是小獅子一隻，發脾氣的頻率不是以日計而是以小時計算的！我試過無數次失控地狂罵她，換來的，當然是我和她之間更多的爭執和更大的怨氣、怒氣啦！ 那麼該什麼辦呢？總不能一輩子在互相責罵中渡過吧！那就換一換方法吧！ 看似沒有能耐的小火焰，卻是把硬鐵熔化的最佳方法！對於孩子的不當行為，當然需要立刻喝止，讓孩子明白事情的嚴重性，但喝止以後，你的下一步又會如何？你可以用斧頭、鋸或是鐵鎚來糾正他、批判他、懲罰他，但最好的方法，還是用愛來融化他的心。孩子成長的動力，從來都不應該是外在的威迫利誘，唯有孩子從心底裡得著滿足，才能真正的脫變成長。 親子關係從沒有「叮」一聲變好的魔法，如果以往「硬碰硬」的方法沒有果效，不如試試以愛融化孩子吧！

張文亮的《牽著一隻蝸牛去散步》： 上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。 我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，每次總是挪那麼一點點。 我催牠，我唬牠，我責備牠，蝸牛用抱歉的眼光看著我， 彷彿說：“人家已經盡了全力！” 我拉牠，我扯牠，我甚至想踢牠， 蝸牛受了傷，牠流著汗，喘著氣，往前爬。 真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？ “上帝啊！為什麼？”天上一片安靜。 “唉！也許上帝去抓蝸牛！” 好吧！鬆手吧！反正上帝不管了，我還管什麼？ 任蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。...

上星期問了大家一個問題，當孩子樂意與你分享的時候，你有在聽嗎？我們很容易混淆「聽到」(hearing)和「傾聽」(active listening)，若你只是「聽到」孩子的分享，，而非用心「傾聽」他們的需要和想法，漸漸孩子便不會再以期待的心態與你分享他的小事。當你沒有用心聆聽他的小事，他又怎會與你分享他的大事呢？ 最近正在教授學生在公開試的說話技巧，在說話考卷當中，除了內容、組織和語法之外，其中一項評分準則是「溝通技巧」，每年我也會問學生，到底溝通技巧是指什麼呢？大部分學生也會提及「眼神接觸」，除此之外，就好像再想不到了。 其實，溝通技巧當中，除了語言上的交流，專家指出70％至80％的交流其實是由非語言訊息傳遞的。非語言訊息包括面部表情、眼神接觸、說話的語調、通過肢體語言顯示的手勢和交流者之間的距離等等，無論有意或無意，非言語交流當中的隱含訊息(implicit messages)著實影響著孩子如何理解大人有沒有用心傾聽。 溝通的時候，必須看著孩子的眼睛，邊滑手機邊聆聽，對任何人來說都是不重視的表現。與孩子拉近距離，也可試著坐下來，最好能與孩子的視線保持在同一高度，溫柔卻堅定的眼神，比千言萬語更能讓孩子感到安心。 我自己有一個壞習慣，就是喜歡交叉雙臂，但這是一個表達防禦的肢體動作，如果能保持張開雙臂，甚至把身體稍微向前傾斜，可傳達參與感及投入感。 記住，溝通的重點不是你能「說」出多少字，學習仔細聽，不要打擾；常常點頭以表示理解，即使感到緊張也要保持微笑、保持鎮定；試著閱讀孩子的非語言訊息，他看上去很困惑嗎？他在向你求助嗎？無論你多渴望回應也好，試著先以輕拍膊頭和點頭等肢體語言回應，待孩子表達完後再給予建議吧！ 父母喜歡說，卻很少聽，但若要了解孩子，學習聆聽是一個無可避免的重要一課。 非語言溝通更能表達關愛 被聆聽的孩子才會樂意分享感受 不限於言語，試著以另一角度與孩子溝通

聽到(hear)和聆聽(listen)是截然不同的。小時候，謙謙的耳朵曾經受傷，要住院並接受聽力測試(hearing test)。在中、英文的考試裡，我們亦只有要求我們專心聽的聆聽測驗(listening test)。在人與人溝通的過程中，「聽到」，並不代表我們有在「聆聽」。 你知道嗎？真正的聆聽不是被動的過程，反而是主動的過程，稱為 active listening，我覺得「傾聽」這個翻譯不錯，「傾聽」不單是用耳朵聽，更需要用心去感受，並以適當的肢體語言去回應，讓對方感受到你的投入和參與。 我們每一位也太清楚聆聽孩子心聲的重要性，但真正做到的，又有多少次？ 在孩子分享的過程中，我們總是重覆著「聽，卻沒有傾聽」的毛病。忙碌又性急的我，總是急不及待趕著發問，想知道更多細節，好像讓我能夠更快分析事情的來龍去脈，並給予「最好的建議」。可是，評價和成人的意見真的是現在與你分享的孩子最需要的嗎？有時，家長覺得孩子越長大，便越難懂，因為他們不願意分享。但其實不是因為孩子不願意說，而且在孩子願意分享的時候我們很少傾聽，久而久之，孩子們才變得不再樂意分享的。 傾聽，包含了等待，讓對方按自己的節奏說了事情的始末與感受； 傾聽，包含了尊重，放下手機，一心一意地聽，把對方的事視之為不可錯過的重要事情； 傾聽，包含了同理心，明白孩子需要的並不是同情或是質疑，而是一雙聆聽的耳朵，和一顆接納的心，要知道，感受並沒有對錯之分的； 最重要的，是傾聽包含了愛，真心真意渴望了解對方、幫助對方，渴望大家的關係有所提昇，能夠更加親密。...

今年是我當老師的第十七年，我總會告訴學生，我的身分不是 teacher，而是班房裡的一份子，和你們一起學習、一起成長。相比起以「我」為中心，教導我想教的，我更渴望成為學生的facilitator。教育的重點不在老師喜歡怎樣教，而在於學生需要怎樣學，畢竟學生們才是班房裡的主角。 知識的承傳，是遠古已有的事，教育是一直也存在的，但你知道嗎，有規模的現代學校教育其實是近200年左右發展的事。學校，稱之為 school，當初，學校的出現，是為了給予統一的培訓，培養忠誠、服從的民眾，所以需要有系統的教學內容和模式，確保質素。有些人把Education(教育)與 schooling(學校教育)劃上等號，但其實兩者有著莫大的分別。在學校受教育，本該是 education，可是，香港的教育早已變成 schooling了。 教育是什麼？學校教育又變成什麼？ 教育是隨機和非線性的，不受時間、地點限制，可以隨時隨地發生的，大自然可以是蘊藏豐富知識的教室、玩樂時是最好的體驗教學；但學校教育受制於特定的時間、地點、內容，教導你合乎規範。為什麼我們假定教育只在某個年紀進行？為什麼性格、能力不同的孩子要被困在教室接受相同內容的教育？ 教育是個人的、獨特的，關乎你的熱誠和興趣，從「享受提問」開始，重視創意，引發思發，甚至挑戰已有的常規；但學校教育需要提供同樣的資料，要求孩子找出特定的標準答案而非創造個人想法，統一的評核內容和準則，才是公平。懂得答問題的學生能考取高分，但最聰明的學生從來都是那批懂得發問，甚至挑戰標準答案的一群(雖然這群學生多數會被標籤為課裡裡的「麻煩」)。 教育提倡每個人都是老師，每個人也同時是學習者；由老師主導的學校教育，按特定次序和範圍教授知識，是真正的教育嗎？ 學校教育經過多年的進化，好像只有硬件上的進步，學校教育是真正的教育嗎？...

今天先和大家玩一個遊戲，以下有20種性格特質，請試著按你的喜好評分，1分代表你非常不喜歡孩子擁有這種特質，5分代表你非常喜歡孩子擁有這種特質，現在試試記下你的評分吧！ 1. 負責任 2. 誠實真誠 3. 可靠 4. 可信 5. 獨立* 6....

兄弟姊妹間，爭執總是免不了的吧！謙謙、童童的年紀相差一年零九個月，年紀相若令他們更親密，但同樣亦令他們更多爭執，畢竟年紀相差不多，三歲的他要讓一歲的妹妹看似合理，但十歲的孩子要讓八歲的孩子，又合理嗎？難道比童童早出生，便要一輩子承擔著「大的要讓細的」的責任？ 試想想，如果從小到大，每當遇到孩子覺得「不公平」的情況，父母便以「你是哥哥／姐姐，一定要讓弟弟／妹妹！」強迫遷就，久而久之，孩子會變成兩個極致，一是表面上習慣讓步，但對弟妹心懷不滿甚至憤怒，就算生性善良的孩子沒有憤恨之情，也覺得自己不被父母所愛，對自己充滿懷疑吧；另一結果是孩子會選擇凡事駁嘴、堅決不讓，既然父母不幫自己，當然要先下手為強，無論喜歡與否，也要搶先一步奪過來。無論是放棄追求自己想要的，或是變得自私自利，我相信，兩個結果也不是父母樂見的。 其實，大家心裡也明白，公平與否，從不是以「年紀」區分的。有些事，有明顯的對錯，父母便要學習與孩子一同分析，要減少孩子錯誤的行為，最有效的方法是糾正孩子錯誤的觀念，要知道，「思想」才是決定「行為」的關鍵。 但最令人苦惱的，應該是沒有對錯的公平吧！「剩下的一塊餅乾由誰吃？」、「誰可以先玩新玩具？」等，根本就沒有對錯之分，以「大讓細」分配就最簡單快捷了，不是嗎？ 對呀，走捷徑當然快，但同時也錯過了建立孩子的機會。在孩子的角度，「自己得不到」便等於「不公平」。父母不用太快因著孩子的外顯行為下結論，批評孩子的行徑。有些時候，孩子太快跳到「不公平」的結論，作父母的我們其實需要引導孩子組織自己的看法，才能有機會糾正。在成年人的社會，也沒有「人人也覺得公平」這一回事。孩子間的爭執，是最自然不過的事情，我們不用因而覺得沮喪。好好聆聽孩子的想法，慢慢作出引導，孩子能坦誠說出感受，想法得以被聆聽，已經是成長的一大步了。

最近，美國作出了一項關於「學習流失率」的研究，研究以暑假或長假期時出現的學習流失率作參考，以推算因疫情期間停課對學習的影響。根據初步估計，學生重回校園的時候，閱讀和數學學習能力有機會流失半年至一年的進度。但，只有學業上的損失嗎？學校一直是發展德智體群美靈的地方，停課期間，留在家的孩子除了損失在正常課堂學習知識的機會，也缺乏與人相處、品格發展等等的空間。 那麼，有什麼是我們可以做的呢？ 一直以來，我也著重謙謙、童童與同輩的交流，會刻意邀約同輩一起玩，讓小朋友有更多機會在課堂外與同輩相處。除了小學同學，我們一家與謙謙、童童的幼稚園同學仍是密友，更會一起去旅行呢！連德高望重的孔子也謙虛地說「三人行必有我師」，孩子之間，在相處中學習彼此的優點，亦可以借鑑他人的缺點，改掉自己的壞習慣。父母當然是孩子最重要的導師，但同學和朋友，也是彼此最佳的導師，很多道理，是孩子相處間能互相學習、互相磨合而體會得到的。 疫情持續，暑假活動差不多全部取消。暑假初期，童童同學的爸爸突發奇想，既然不能參加戶外活動，孩子們亦已學懂用 zoom 上堂，不如讓小朋友自訂喜歡分享的題目及準備教學內容，化身小老師，既可透過zoom平台繼續聯誼，保持交流，亦可分享所見所聞，孩子們從中可以學習到如何搜集資料、準備教材，以及做主持。其中一點我最欣賞的，是整個課堂由主持的同學全盤負責，父母可在事前協助，但上課時父母就不用參與太多了。對我這種緊張又心急的媽媽來說，學習放手，也是寶貴的一課。 在十多天的課堂裡，每一位「小老師」也發揮創意，內容由輕鬆玩樂的猜謎語、玩遊戲、教摺紙、考 IQ、分享打機，到學術層面的書籍分享、介紹自家寵物、倉頡輸入法及以應用程式製作動畫，內容應有盡有。初時當然烏龍百出，氣得在旁的父母七孔生煙，但透過練習和模仿，看到各位小老師也漸漸成長，小朋友也過了一個充實的暑假。 同學可以成為密友一起成長一起旅遊 在課餘的時間也可與同學相處 這張相很普通，卻是我最喜歡的其中一張相，當天我家電梯壞了，住在 36...

疫情持續，九月的時候，大家將再次面對「不能返學」的「開學」。停課初期，與大家分享過可以讓小朋友自訂時間表學習自律，也可以透過做家務、學煮食、收拾房間等方法學習自理技巧，轉眼半年過去了，還有什麼是現階段可以做的呢？現在就為大家推介一些免費資源吧！ 《Hyread電子書》 未能親身到圖書館借書？可以到公共圖書館的網站閱讀Hyread電子書，主要提供台灣出版的中文圖書，親子童書、文學小說、生活百科、社會科學、傳記、漫畫等等應有盡有，謙謙、童童除了在 Hyread 閱讀漫畫歷史書，也看了一本教小朋友倉頡輸入法的實用書，第一次以倉頡輸入自己的名字，很有滿足感呢！ 《藝術多面睇》 除了圖書，欣賞藝術也可讓人放鬆。一年一度的「國際綜藝合家歡」因疫情關係而取消，但不用失望！今年化身為與多個本地藝術團體合作的「網上親子演藝平台WeWeWebWeb合家歡」，節目涵蓋音樂、戲劇、偶劇、舞蹈、音樂劇等，費用全免。在欣賞影片時，與孩子邊吃零食邊分享，就算未能在現場觀賞，也是樂事！試著與孩子觀賞平常不會購票的節目，可能會發掘到孩子的興趣呢！ 《科學原理及手作》 與大部分小朋友一樣，謙謙、童童喜歡玩，玩住學科學原理和實驗，定能激發小朋友的好奇心！最近見到Donut Kids Club 的...

「愛之深，責之切」通常用來形容父母對孩子的愛，因著這份深愛，才會在孩子犯錯時極奇嚴厲地苛責。相信大家不會對「愛之深，責之切」的定義感到陌生。陌生人犯錯，我們會感到憤慨，但不一定會浪費寶貴的時間引導。但倘若心愛的孩子犯錯，我們總希望糾正孩子錯誤的觀念和行為，幫助孩子日後的成長。 但「愛之深，責之切」這看似合理的教育方針，為何卻容易被孩子誤解為「爸媽不愛我，所以責罵我」？就算我們向孩子解釋責罵背後是因著愛，為何孩子對這份「充滿愛的責罵」還是憤憤不平、難以釋懷？到底問題出在哪裡？ 我想，最大的矛盾不是在於父母「是否指責」，而是在於「如何指責」。 「指責」是負面詞，「引導」則是正面的。面對疼惜的孩子做錯事，父母雖作為成年人，但也難以控制情緒，很容易讓壞情緒主導了教導孩子成長的契機。我們每一個也懂得指出別人的錯處，但教導孩子時，「責」便成了一門高深的學問。「責」從來不是父母帶著負面情緒、失控的謾罵，或是做做表面功夫罵兩句擺出一副「我已懲罰了孩子」的姿態然後幫孩子善後；真正能夠幫助孩子成長的「責」，其實是心平氣和的引導，首先要讓孩子看清楚自己所犯的錯、所該學的一課，這時候，縱然我們很惱怒，但聆聽的耳朵尤其重要。孩子明白所犯的錯後，下一步還要承擔責任，為過錯付出代價，而不是由父母善後，過於受保護的孩子是不懂得成長的。但也請謹記，一定讓孩子確切感受到在改善的過程中，父母會無條件陪伴和支持，「愛」與「責」不可或缺，孩子才能真正明白你的苛責是基於愛，才能真正體會到「愛之深，責之切」的意義。

有人說，「過去」是留底照片，「回憶」則是美圖自拍。你回憶中的童年是怎樣的呢？是幸福的嗎？還是帶著遺憾？你有沒有想像過，十多年之後，當孩子長大了，他們的童年回憶又是怎樣的呢？ 小時候，我很喜歡看漫畫書和卡通片，其中一套最愛是「百變小櫻 Magic Card」，對我來說，CLAMP 的漫畫是不朽的經典。七月初得知小櫻有展覽，帶著謙謙、童童一起參觀。參觀過後，我的心情尤其雀躍，畢竟是我的童年回憶呀！而孩子喜歡展覽，單純因為可以自製咭片，對展品沒有特別偏好。可是藉著這展覽，卻勾起他們對我的童年的好奇心。回憶中的童年，充滿著傻氣的瑣事：偷看漫畫書、與弟妹爬牆、玩含羞草…簡單而快樂。 常說孩子是一張白紙，父母、學校、社會的教育和經歷為孩子這張「白紙」添上不同的色彩。但如其說是白紙，也許把孩子說成一本「空白的故事書」來得更貼切。每一頁也在建構著孩子的人生，上一頁的故事正影響著下一頁的發展，插畫中包括著無數細節，可能是下一章的關鍵。 Happy times come and go but...

想起一個故事：一位老師把氣球帶到學校，請全級學生把氣球吹脹並在上面寫上自己的名字。老師請學生把所以的氣球拋進禮堂裡，再給了孩子五分鐘的時間，找回寫有自己名字的氣球，儘管他們努力地搜尋，但卻沒有人能夠在放滿氣球的人海中找到自己的氣球。 然後，老師告訴他們抓住最近自己的一個氣球，並按氣球上的名字把氣球物歸原主。結果，在不到兩分鐘的時間內，每個人手上都拿著自己的氣球了。 你知道嗎，這些氣球，就像幸福。當我們只搜索自己的幸福時，總是找不到它。但是，如果我們關心別人的幸福，它最終會幫助我們找到自己的幸福。 2020 已過了超過六個半月，但這年上學的日子只有三十多天，復課不足一個月，孩子們又踏入暑假了。這個學年，孩子好像不曾上課一般，童童連同學的名字也快忘掉了，更遑論共建的回憶。可是，學習從不應被地域、課程規限，之前和大家分享過，停課在家的日子，可以學習做家務、學煮飯、多看書。但是，連難得可以盡情地拋低功課、測考壓力，與朋友們天天見面的快樂暑假，也因疫情緣故而泡湯了，不能好好去旅行和到處玩樂的暑假，好像比沒有暑假更令人難受呢….當留在家裡這唯一的選擇，更未知九月能否復課，我們難免覺得時間變得太沉悶漫長，不知如何是好。 既然今年的暑假有別與於以往把外出玩樂和課外活動排得滿滿的暑假，就試著走出框框往「內」走，好好關心身邊人，寫一張心意咭送給祖父母，畫一幅畫送給好朋友，製作美味甜品與家人分享。把幸福傳出去，你也會感受到幸福的。 畫畫送給關心的人，為世界加添溫度 幸福不一定是緊握在手，互相分享才是秘訣 你會記住這個關於氣球和幸福的故事嗎？

「我明明很愛他呀！但為何他總是不明白？甚至覺得討厭我呢？」這是你教養孩子時的寫照嗎？ 相信絕大部分的父母也是愛孩子的，然而，溝通的時候，孩子不一定把父母「愛的訊號」接收為「我愛你」，更甚的是把這訊號視之為「沒心思」、「不在意」。當孩子表現乖巧時，有些孩子渴望得到一個擁抱以示欣賞，另一些卻需要言語上的肯定；當孩子考取佳績時，你想送他一份禮物表達你欣賞他的努力，他接收到的訊息卻不一定是被愛，反而覺得你只用物質敷衍他。為什麼會有這樣的情況呢？ 你有聽過「愛之語」(Love language) 嗎？五種愛的語言分別是「身體的接觸」、「肯定的語言」、「精心的時刻」、「珍貴的禮物」和「服務的行動」。第一次接觸愛之語是在教會的夫婦聚會，心想哪有人最重視禮物那麼「膚淺」的！豈料，原來真的有人最在意禮物的珍貴度(與價錢無關的，重點在心思)！我自己的愛之語是「肯定的語言」，有時我會有點神經質，常需要鼓勵的話語免卻我的恐懼；在沒有信心的日子，我需要讚美的話語才能感到被認同。童童與我很相似，最需要別人用言語來肯定她。謙謙呢？語言的肯定對他來說只是頭腦上的明白，未必讓他覺得被愛，他需要擁抱、親吻、拍膊頭等身體接觸才能感受到被愛。簡單來說，就是每個人覺得被愛的方式也是有所不同的。 大部分人也習慣用自己的方式愛別人。例如：我是一個很需要「肯定的語言」的人，便偏向以同樣的方式去對待伴侶和孩子，以為這樣便是愛。但其實，他們的愛之語與我的愛之語未必一樣，試著多觀察孩子如何表達愛，甚至直接問他們覺得被愛的方式，又或是傾聽他們對別人的抱怨，也可以幫助我們了解各人的愛之語呢！ 「愛之語」是其中一系列深深影響著我的讀物，每個人也有自己的Love Language，讓我們一起探索自己的愛之語，也以家人的專屬愛之語去愛對方吧！ 像偵探一樣慢慢發掘孩子的專屬愛之語 了解愛之語就像找到通往孩子心房的鎖匙 如果孩子的心像迷宮，我們就一起找出口

今天是童童最後一天考試的日子，今個學年的成績，也算是塵埃落定了。成績表上的分數，也不用再擔心了。 除了學校有關中、英、數等科目的成績表，你有想過為孩子也有一張人生態度的成績表嗎？孩子懂得易地而處、體貼他人嗎？孩子擁有守信、禮貌、誠實、感恩等美德嗎？懂得照顧自己甚至關心別人嗎？活得積極又樂觀嗎？還是不懂禮儀、功利主義，活在只有「我」的世界裡？在人生的成績表裡，每一頁都是選擇，每一天都被改寫。 那麼，怎樣做才能取得優良的人生成績表呢？ 聽過這樣的分享：如果26個英文字母 A 至 Z 分別代表 1 至 26，即A代表1，B 代表...

上星期，小五的謙謙復課了，而今個星期擴展至幼稚園高班及以上的學童，星期一的臉書，全是家長們為孩子拍下的校服相。最悠長的學校假期是為期一個半月的暑假，今年大家經歷了近五個月的停課，相信復課的日子比每年九月一日開學更感觸。 拍照時，有沒有勾起你對孩子第一天上幼稚園的回憶？小時候，我們期待著孩子喜歡上學，能交幾個朋友，好好享受校園生活。最重要是孩子在放學時仍掛著燦爛的笑容，與你分享在校的點滴，哪怕是同學甲吃茶點太快、同學乙說了一個笑話等雞毛蒜皮的小事，由孩子口中說出來，就是能讓你從疲於奔命的工作中放鬆的小確幸。 可是，快樂的時光好像過得特別快，當孩子漸漸長大，父母們所記掛的，不再是校內的瑣事、傻事，而是功課進度、考試時間、奬項排名等等。六月中復課，不少學校選擇在六月尾或七月進行評估，相比起往常九月開學，家長們心裡不禁多了一份焦急，想追回失去的學習時間，想趕上評核的進度，害怕孩子落後於人… 有些家長的心情是興奮的，畢竟不用再在繁重的工作下再兼任補習老師！有些家長則擔心孩子能否適應，又能否趕上進度？但復課的那位，其實是孩子本人呢！一個半月的暑假過後也要一段時間適應吧，現在，從四月多月沒有太多規律的生活中突然回歸校園，疫情下，沒有了平時該有的小息大食會，與同學們要保持社交距離，同時亦要面對功課和評估，孩子又懷著怎樣的心情呢？是期待？是擔心？還是複雜得未能形容？ 說來容易，但我不騙你，面對還有十多天便考呈分試的謙謙、下星期一便考評估的童童，在復課後的第一天，我便因太緊張而發了脾氣…但不要緊，父母也可以向孩子坦誠擔憂，與孩子一同成長的！ 願我們都能為孩子停一停，學習聆聽而不是聚焦評核，給孩子敞開心扉好好地抒發感受的機會。 幼稚園開學的快樂，你還記得嗎？ 分享與聆聽，從來都是雙向的 開心快樂地成長，難道不是父母們真正的期望嗎？別被忙碌蒙蔽了！

老公每年也會為謙謙、童童拍一輯禮服照記錄他們的成長，由「一嚿飯」變成男孩子和小女孩，經歷了不少挑戰。 我不算是完美主義者，但因為在教書育人的過程中有機會接觸到很多家長和青年人，這十多年來的經驗，一個又一個活生生的例子，印證著家庭教育的重要性，我不太在意學業成績，但學習態度一定要正確。我對謙謙、童童品格上的要求頗為嚴格，一定要聽從長輩的說話，待人一定要有禮貌、一定要為自己的事情負責、一定要照顧家人…在我的心目中，孩子有很多「一定」要達到的標準。 但，怎樣才算是好孩子？很多家長覺得是聽話、貼心、勤奮、自律等等，但當我反思的時候，我在想，到底我打算圈養一個聽教聽話、跟住指令走的機械人，還是想教養出一個有思考性、有創造力的獨立個體。孩子不是我們附屬品，而是有血有肉的生命。我不想他們為了討好我而扮演好孩子，太墨守成規不能體會生命中的多采多姿；沒有主見的孩子不懂得為自己選擇最愛的路；懂得負責任很重要，但若肩負過多的責任，孩子便不能自由自在地飛翔了。   也許我的孩子不完美，但我自己也不完美，亦不需要一個完美的孩子呀！這幾天看到這句說話： “Don’t let yourself become so concerned with...

之前與大家分享過幫助孩子乖乖做功課和改善字體的小貼士，今次就分享一下陪做功課的心得吧！ 要不要陪著孩子一起做功課呢？但無論是在職家長，或是家庭主婦也好，大人也很忙碌，總不能什麼也不做只陪著孩子做功課吧！對呀，在謙謙、童童上幼稚園的時候，家人會陪著他們做功課，但「陪伴」不等於「盯著」。我會一邊做自己的事，例如：做家務、改作文、備課，因為做功課是孩子自己的事，他們要為自己的事負責任，不能依賴大人給予答案，我們只要適時給予鼓勵便可。   孩子們的性格和能力也不同，有些孩子像謙謙，能力較佳亦以目標為本，能自律又迅速地完成功課；但大部分的孩子也會像童童，幾歲的小人兒要專注地坐著一個多小時做功課，將心比己，其實不是易事，記得之前分享過，我們可以用「打機」的方法，把做功課化為幾項「小任務」，再由他們自訂時間完成嗎？另外，在孩子們不夠專注或因題目困難而感到失敗時，我會輕拍他們的膊頭，說聲加油，一來是一種鼓勵，二來也告訴孩子，我有留意你的進度的。   遇到困難的題目，千萬不要直接把答案告訴孩子，免得他們變得依賴，把你視為答案機器。試著先陪孩子把題目讀幾遍，請孩子圈出重點字，如果還是不明白的話，你就在朗讀時強調這些重點字，再請孩子圈出來，無論如何也要讓孩子自己圈呀！若題目太難，就算圈了重點字，孩子還是不懂，大人可以將開放題變為選擇題，當收窄範圍，孩子會更易選出正確答案呢！有時間的話，建議大家再模擬多一題相關題目，確保孩子完全明白懂得運用。在你的引導下，孩子應該能夠找到答案的，這時千萬別吝嗇讚美！讚美的力量，絕對遠超你想像呢！ 我明白，當家長化身「伴讀書僮」時，很難沉得住氣；時間緊迫，明明十分鐘能完成的功課，孩子卻花了大半小時在發白日夢，但「如何做功課」其實是孩子成長過程中一個十分重要的課題，雖然起步很困難，但堅持下去，假以時日，孩子便能自律地做功課，亦能把自律應用在生活上了，你說值得嗎？ 下次再與大家分享檢查功課的小貼士！ 由孩子一手一腳做的，意義大不同！教功課時，可給予提示，但不可以給答案 做功課也可以有成就感的！前提是我們曾給予多少讚賞 教養孩子就像花心思製作蛋糕，心思越多，成品越令人滿意

上次與大家分享過，幫助孩子乖乖做功課的小貼士，例如：把做功課化為打機任務、由小朋友自訂「挑戰時間」、自己以計時器倒數以增加刺激感、以身體語言如輕拍膊頭鼓勵孩子等等，重點是陪伴卻不監視，作父母的也要學習放手讓孩子建立良好的做功課習慣。今天再與大家分享一下幫助孩子改善字體的小貼士！ 有人覺得，字體能反映孩子的學習能力和態度，就算不要求孩子字體秀麗，也至少希望是端正的吧！如果孩子寫的字不端正，要刷掉嗎？其實，字體不美不一定因為不用心，專家說，寫字其實是很複雜的神經協調過程，需要手腦協調。原來，空間感、大小肌肉的發展、對字的結構認識等等也影響著字體。放心，字體隨著年紀會有改善，不能操之過急。 以前我試過不斷擦掉我覺得孩子寫得不夠好的字，結果全篇功課被我擦得體無完膚，只剩下寥寥幾字，謙謙、童童都急得快哭了。後來我嘗試以「鼓勵」的方法改善小朋友的字體。方法其實很簡單，先讚賞孩子完成功課的努力，再說：「有進步呀！你覺得哪一個最靚呢？你想不想找三個想『變靚啲』的字再寫一次呢？」 要相信，孩子也有「想進步」的心態，由孩子主導，找出想改善的地方，你會驚訝於平時覺得提筆千斤重的他們竟然願意主動多改幾個字！漸漸這想法便會內化，在做功課之前，他們已會想做得更好，不用你再提醒了。當然每個孩子的性格也不一樣，改善的速度也不一樣,但多鼓勵，並讓他們自己做選擇，絕對比指罵的效果更顯著！ 孩子成長需時，你願意慢慢等待而不是揠苗助長嗎？ 童童的字體不算秀麗，但也頗端正 你看到的是錯別字，還是孩子為你而努力的心？

剛過去的母親節，你收到子女自製的母親節咭和禮物嗎？老公送給你的母親節蛋糕很美味吧！但別忘了，家，除了有你和你的孩子外，還有自己的父母呢！ 我的媽媽很草根，不懂英語不會陪我讀書更遑論栽培我，所以我琴棋書畫樣樣也不懂，視野見識比人差；但她總只是默默地陪在我身邊支持我每一個任性的決定，讓我可以好好過『我』的人生； 我的媽媽沒有美麗的外表，所以我眼細、皮膚不好、喝水也會胖；但她有一顆溫柔良善的心，總是教導我包容忍耐，脾氣火爆的我被她以柔制剛地馴服了； 我的媽媽很『孤寒』，買禮物給她她不喜歡總是說太貴太浪費不值得；但如果不是她慳家，哪有能力寡母婆養大我三兄弟姊妹，是她的節儉孕育了我們的成長； 我的媽媽不喜歡笑，因為她覺得自己不漂亮；我的媽媽不優雅，平凡得完全淹沒在人海裡，但她卻是我生命中最重要最偉大最全心全意無條件愛我的人，而且在這個世界上，也只有一個這樣的她。 生活很忙碌，有了自己的家庭，更加容易忽略奉獻自己以守護著『家』的父母。母親，就像一直為子女默默付出的『傻瓜』。但說實話，這份羈絆，其實一點也不傻，母親是一種超乎常理的愛，不能用眼看、用耳聽，只能用心去感受，用時間去証明。小時候不明白，覺得太多管束，只想自己快點長大；年青時，覺得囉唆，覺得老土；唯獨長大了，成熟了，才能明瞭這份愛，到底有多深、有多廣。 這是一份奇蹟，卻發生在我們每一個身上。 ———- 小孩問上帝：「明天你就要把我送到人間去嗎？我這麼小又無助，怎有辦法生存下去？」 上帝回答說：「我已經在天使中挑了一位來照顧你。她每天會唱歌給你聽；會告訴你一切從未聽過的美好與甜美話語；會耐心地教你如何說話，即使是犧牲生命也會保護你。好了，時間到了，你的天使在等著你。」 小孩急忙輕聲地問：「噢，上帝。請告訴我天使的名字。」 上帝回答說：「天使的名字不重要，你只要叫她…媽媽。」...

要數育兒中其中一樣最讓人苦惱的事，應該是「做功課」了。很多父母覺得小朋友要被「監督」著才會做功課，但其實可能大人們的方法做錯了。謙謙、童童雖未至於愛上做功課，但他們總是乖乖地自律完成功課，今天就與大家分享一下這改變的小貼士。 孩子真的會自己做功課嗎？謙謙自律性不錯，喜歡快些做完功課然後去玩。童童卻不一樣，總是採用「拖字訣」，明明功課量不多，卻花了一小時還停留在同一頁，著實讓我非常頭痛！由「被迫」到「自律」，我運用了一些小技巧。你知道為何很多人喜歡打機嗎？因為戰勝一個任務便能升級，很有滿足感。試著把做功課化為打機任務吧！ 開始做功課之前，可以試試由小朋友自訂「挑戰時間」，由他們決定到底要多久才可完成功課。像童童這類能力及專注力也較弱的小朋友，我會先找到最容易的功課，問她需要多久才完成一份，時間的長短沒所謂，要尊重小朋友決定而不可質疑。然後給孩子一個12蚊店買來的計時器，讓他們自己輸入時間和按下「開始」，年紀小的話可以與他們倒數「３、２、１，開始！」以增加刺激感。 有些孩子不夠堅持，中途偶有不專心，拍拍他們的膊頭，慰問一下他們，問問他們是否有不懂的地方，鼓勵他們先在自定的時間內完成一份。若遇上功課太多、太疲倦，吃塊餅乾，補充體力才再繼續吧！越多的指責，不單令自己苦惱，亦只會換來孩子的厭惡，而且不相信自己能做好。要相信，每個孩子心底裡也想做好的，只是有時力不不遞而已。

幾星期前看了一個研究，停課期間有近八成的家庭覺得家人間的衝突增加了。衝突增加，相信不是因為父母突然提高要求，或是孩子在短短幾星期間變壞，而是因為相處時間多了，所以能挑剔的地方也多了。 想起之前看過「傷害孩子的10句話」，你知道是那10句嗎？ 一、「我再也不理你了，隨便你！」：其實這句氣話的傷害性也頗大，年幼的話會覺得被拋棄，到孩子成大了，倔強地拋下一句我根本不想你管，大家也難有下台階。 二、「你怎麼總是不聽話！」：生氣的時候，我們不期然會抹殺了孩子們乖巧的時刻，若我們也說孩子「總是」不聽話，孩子自己也會這樣認為的。 三、「我說不行就不行！」：要記住，孩子不是我們的附屬品，他們是獨立的個體，你也希望教育出一個會講道理亦能明辨是非的孩子吧！ 四、「你怎麼那麼笨啊！ 」：童童有少許學習障礙，但我從不說她笨，只強調她的學習態度。相比起聰明的孩子，我更期望自己的孩子以正面樂觀的態度面對挑戰。 五、「你除了玩以外你還會做什麼？」： 如果要說強項，謙謙、童童的強項應該是「玩」吧！玩能培養出的樂觀性格、探索精神、領導才能和加強相處技巧，懂得「玩」，其實是很重要的！ 六、「你可真行，竟然會做出這種事！」：「你可真行」當然不是讚賞啦！語帶諷刺的父母，教出來的孩子怎會有自信呢？ 七、「你怎麼又犯錯了！」：無論多聰明的人也會犯錯，犯錯其實不可怕，可怕的是活在害怕犯錯當中，而不敢相信自己能做得更好。 除了以上七句，還有「你怎麼這麼沒出息啊！」、「大家都一樣啊，怎麼就你最差？」和「如果你考100分，我就…」，十句之中，你說過多少句呢？

上次與大家分享過，家長們該學習放手。我們樂意放手，不是因為孩子能力高，而是只有放手讓孩子嘗試，甚至跌倒，才能給予孩子成長的機會。而放手的勇氣，則源於對孩子的愛和信任。 相信不少父母也深愛自己的孩子，但你有沒有想過，比起「我愛你」，孩子更需要的是「我相信你」？愛孩子是必然的，但我們有沒有給予足夠的信任，讓孩子能夠相信自己的能力，邁向更喜歡自己的一步呢？ 剛在網上看到這樣的一句分享：‘I trust you’ is a better compliment than ‘I love...

對你來說，「信任孩子」最困難的地方又是什麼？ 有人認為，孩子能力強，當然較可信任；可是，面對能力稍遜的孩子，我們便難以給予十足的信任了。但事實真的是這樣嗎？ 「信任」最困難的地方，並不是孩子是否有能力達成目標，而是作為父母的我們對孩子有沒有足夠的信心，深信這刻未能做到的他與她，總會按著他們的步速成長；而我們只需靜靜地在旁陪伴與鼓勵，在孩子失敗時仍對他們的努力給多肯定，在孩子成功時給他們一個大大的擁抱。 能否「信任孩子」不在於孩子本身的能力，而在於父母對自己的孩子，以及自己的教導有沒有信心。信任不單指孩子會不會說謊欺騙父母，也指相信孩子會為自己作出正確的選擇。每個人天生的能力不一，但唯獨對孩子給予足夠的信任和肯定，才能讓孩子信任自己。 我總是擔心童童能力不佳，時間緊迫加上我急躁的性格，常常忍不住插手幫忙，童童有時也會說：「媽咪，你信我啦！我可以的！」對呀！插手，其實是不信任孩子的表現，也剝奪了他們成長的機會。 不出手，很難，尤其憑著我對孩子們多年來的認識，早就猜到他們有沒有能力完成任務！但孩子的成長速度，總是遠超我們所想像。而信任本身，就是無論最後孩子能否做到，也願意對未知的結果放手，給予孩子經歷、體驗，甚至跌倒的機會，讓孩子也能因著父母的信任，對自己建立一份自信。 別讓自己成為孩子的絆腳石，希望我們在學習信任的過程與孩子一同成長！ 孩子學習的能力比我們想像中強得多 跌倒沒問題，問題是害怕跌倒 自信，源於父母願意鼓勵，也願意放手

常對謙謙和童童說，送給你們的「禮物」當中，其中一樣最珍貴的，就是「對方」。 有兩個或以上的孩子，爭寵、爭執當然是少不免的。謙謙作為哥哥「應該」要遷就妹妹，童童作為女孩子「應該」要溫柔一點，但人與人之間就是喜歡比拼，更何況是朝夕相對的兄妹？他們的年齡只差一年零九個月，意見不合、各不相讓的情況屢見不鮮，間中還會動手呢！ 但兄弟姊妹間的關係總是獨特而微妙的。一件平時不愛玩的玩具，爭著玩的時候總有特別好玩；為了一塊朱古力，可以吵得面紅耳赤；有兩本書的話一定要一人收拾一本，否則便是他們眼中的「不公平」了。欺負對方、寸步不讓絕對是兄妹間的日常，但口舌上的爭執再激烈，轉眼便再擁在一團，因著無聊的表情和動作嘻嘻哈哈了。兄弟姊妹的存在，為每一件大事小事增添了更多的甜酸苦辣，Shared joy is a double joy; Shared sorrow is half...

停課日子快將踏入第三個月，在這個前所未有的長假期裡，作為家長的你是懷著怎樣的心情？而因著你的感受和看法，孩子們又正以怎樣的心態去面對這悠長假期？ 一直深信，「你的做法如何，你的孩子也必如何」。父母們以身作則，讓孩子模仿好行為、學習正向思考，一定比強行說教、以權威迫孩子服從來得有果效！在這段非常時期，父母們覺得焦慮和迷失也是人之常情，但孩子們的想法和情緒與成人其實是相連的，在困難時期，正好是教導孩子面對逆境的好機會。 停課頭三個星期，我們盡情享受沒有功課、沒有課堂的日子，每天睡得滿滿的，任意玩桌遊戲，享受了一段閒適的日子。可是，當疫情越來越嚴峻，復課的日子遙不可及時，生活的模式也該有些轉變了。首要任務是由孩子主導，制定時間表，學習時間管理。要擺脫「港孩」之名？加插家務課、煮飯課甚至種植課吧！謙謙、童童最愛玩 LEGO，但除了孩子喜愛的，也試著發掘一項新興趣吧，也許你和孩子會看到不一樣的自己呢！而最重要的，是學習和「沉悶」相處，或在無聊中發掘樂趣，懂得自處有時比滿滿的時間表更有得著呢！ 以往忙碌地每天趕上堂、趕功課、趕溫默書測驗，現在步伐暫時放緩，其實也是另一種的學習。如其把焦點放在抱怨安排不周、擔心復課無期、害怕孩子趕不上進度等不能控制的因素上，不如好好把握機會，多做些平日沒時間做的事吧！正向的你，能把積極感染你的孩子呢！   與孩子一起發掘一項新興趣，謙謙、童童愛上煮飯 第一次種菜 自定時間表

我們相信每個孩子都是獨特的，然而，我們接受他們的獨特性嗎？ 謙謙小時候已展出他有很強的記憶力和邏輯思考，最近我們帶他做了一次智力評估，發現他的 IQ 達到資優水平；相反，童童從小已在學習上墮後，K2 時怎樣教也不明白1+1=2，面對兩個能力與性格皆截然不同的小朋友，總有迷失的時候。 的確，童童硬頸又自我，學習有困難，但她很愛笑、觀察力強、懂照顧別人，雖然粗魯但卻有義氣。無論是A仔(自閉症)又好，ADD(專注力不足)、ADHD(過度活躍)甚至 slow learner 也好，這群有特殊學習需要的小朋友，只是在某方面有不同的需要吧。 作為教師，見過不少SEN (Special Educational...

二十六歲懷上謙謙，雖然心智上和經濟上已準備好，但畢竟是初次當媽媽，身邊的朋友多未經歷懷孕階段，沒有傾訴對象。 在孩子不同的階段也面對不同的棘手之處，常常覺得自己在各方面也有不足。但慶幸現在資訊十分發達，隨便google一下便能看到很多育兒資訊，媽媽群組亦很樂意互助，不愁找不到育兒寶鑑、育兒理論讓我跟著做。 可是，當資訊太過氾濫、當社會對父母有一定的準則、當育兒有一定的「模範」，越看得多育兒理論，越覺得自己做得不夠好，家長A輕鬆做到的，家長B的無比毅力，全是我做不到的，無力感真的越來越重。還未計現代很多母親是雙職父母，要面對工作上的壓力，還有別人對你如何教導孩子的評論，初時感覺真的超大壓力！ 現在，我還是會看不同的育兒小貼士，但已經不再把書本的知識或別人的評價視為金科玉律。很慶幸自己有兩個小朋友，才更明白育兒並沒有固定的不二門法。當上母親十年，我也有自己的育兒理論，但這理論不是硬繃繃的，而是會因應著孩子在成長上的轉變，以及與他們互動時的回饋而有所改變。在孩子身上，總是能找到令自己不斷成長、不斷反思的方向和動力。縱然育兒上我已不是新手，但每天也覺自己是摸著石頭過河，每一天也是全新的體驗。 育兒，是不斷的實踐、不斷的調整，每個孩子的需要並不一樣，我們就開開心心去創做一套自己的理論吧！ 謙謙已十歲，但育兒對我來說還是「摸著石頭過河」的體驗 育兒總是需要不斷的堅持 就算孩子們長大成人，父母仍要不斷調整育「兒」理念吧，將來是要學習放手的日子