有一種冷，叫「爺爺嫲嫲覺得你冷」；有一種餓，叫「媽媽覺得你餓」；而有一種優秀，叫「鄰居的孩子」。 喜歡看兒童繪本，總覺得很多兒童繪本其實是為成年人而創作的讀物，提醒著已被社會標準同化的家長再次回歸初心。其中一本令我印象尤其深刻的繪本叫「完美小孩」，故事中的父母在百貨公司挑選了一個完美的孩子，哪有孩子不吃甜點以防蛀牙？哪有孩子自動自覺起床還懂得叫醒父母？但這位完美小孩就是這麼乖巧、聽話、成績優秀，十項全力的他，豈不正是每位父母心目中的完美型嗎？可是有一天，完美小孩「竟然」因著父母的失誤而發脾氣。雖然錯在父母，他們還是覺得孩子不完美，要把完美小孩退回百貨公司。當店員問及孩子喜歡新家嗎？我以為他會說不喜歡，畢竟他的父母是如此的不濟，意想不到的，是他竟然說他還是喜歡父母的！故事的結尾，完美小孩有禮貌地問了店員一句：「能不能請你把我賣給完美的父母？」這絕對是值得作父母的我們反思的地方。 每位孩子也是一份禮物，有些禮物本身已很優秀，有些卻像是上天給我們的挑戰。在教學的生涯裡，見証過千孩子六年間的成長，有些明明得天獨厚的，卻因父母的溺愛或疏忽而糟蹋了。猶記得中學的一位師姐，貌美、人緣佳、學業好，是學校的明星寵兒。著迷表演藝術的她，卻被父母強迫修讀法律。的確，她考上了父母心儀的學系，最後卻以自殺終結了她燦爛但短暫的人生。 有優秀卻不快樂的人，同樣也有不算出眾但自信幸福的人。幸福，未必取決於自身能力，而是如何被身邊重視的人看待。孩子總是很簡單，真正愛笑的孩子，身邊一定是100%支持他的父母！也許先天的性格和能力各有不同，有影響也有限制，但孩子最後能成為怎樣的人，很大程度還是取決於父母怎樣看待他。 鄰家的孩子，只是結集了各種優秀的幻想，並非真實存在，好好珍惜眼前這位不算優秀的吧！優秀與幸福，本來就不是同義詞，如果只能二擇其一，你會作怎樣的選擇？ 你有什麼心底話想對告訴孩子？ 看著梳乎蛋，有時覺得很治癒，也許每個人也需要放鬆的時光 在優秀與幸福之間，你會怎選擇？

Good parents give their children roots and wings. Irresponsible parents give their...

A child needs encouragement like a plant needs water. (孩子需要被鼓勵，如同植物需要水一樣。) 孩子上一次被你稱讚，是什麼時候？而你上一次被鼓勵，又是什麼時候？ 在華人社會，我們偏向內斂。記得小時候被別人稱讚時，父母總會輕輕帶過，然後指出我有待改善的地方。小時候不太明白，為何簡單的稱讚，總要附帶缺點？只是，久而久之，我「深信」我有太多缺點，別人的稱讚也許只是客套說話，未必是真心的；而且，別人對我的欣賞，只是暫時沒有發現我的缺點吧，我的缺點遠比優點多呢！所以，當我長大後，面對別人的欣賞，我總是頗有保留，就算入讀名校、成績優良，「我不夠優秀」對我來說是根深柢固的觀念，改變不了。...

初執教鞭第二年，我只有二十三歲，中二的班上來了一個十八歲的孩子，高高大大的，但眼神總是透著一股不該屬於中學生的戾氣。我是他的英文老師，從同事口中得知，十八歲的他本是我校的學生，卻因家庭問題及誤入歧途而中途輟學，離校數年。我並不知道他在輟學這幾年間的故事，但我明白，要重返校園，並帶著警司警戒要守行為的身份回來絕對不是一件易事。 雖然孩子的眼神中偶意會散發著殺氣，但只有十八歲的他間中也會流露出傻氣。 第一天上課，孩子們需要在校簿上寫下名字，有些會隨意寫下中文名，畢竟錯的機會較少，孩子們亦不在意這是一本英文習作簿，但他卻努力地默寫自己的英文名。「默寫」是正確的形容，因為他連填寫自己的英文名也有困難。當他得知自己寫錯名字的時候，露出了尷尬的神情。但「微笑」和「鼓勵」從來都是溝通的最佳方法，漸漸，他打開了心扉，對於老師們的付出，同學們的接納，他比一般學生加倍珍惜。有經歷的人，總有不一樣的價值觀。 事情當然不是一帆風順，有一次，他和一位老師發生口角，在走廊上，他正要衝去揍老師一拳！正在守行為的他，若然在學校犯事，便有機會被送進男童院…當時我正路過走廊，未及思考便撲了上去阻止他，這是我第一次也算是最後一次如此緊緊地抱住學生吧。 升上中三後，無緣再教他，得知他憑著努力考入大學，為他感到欣慰。多年後他再回校，也笑著向其他老師提起我當年給他的「擁抱」，現在回想，雖然不該與學生有身體接觸，但這個突如其來的舉動，也許適時地提醒了他做事不要太衝動吧！多年後的我倆也記得這件「小事」，也許，就是人生中的小事，成就了我們的成長。 我想，絕大部分孩子也不是打從一開始便放棄的！縱然有些孩子嘴裡會說：「我沒救了，你放棄我吧！」但當成年人堅定地相信，並承諾絕不放棄時，孩子便看到了希望。在這十七年的教學期間，教過的學生超過一千人吧，每位學生也是有名有姓有獨立故事的。無論是教學生涯，或是育兒之路，孩子同樣需要成年人的一個擁抱、一次機會、一份信任，試著把精力用於發掘孩子的優點和可塑性，你的態度也許改變孩子的人生。 發掘孩子的優點 或許不明顯，但孩子其實蘊藏著無限可能 你的一個小舉動，可能改變了孩子的人生

一直以來，我希望公平對待謙謙和童童，所以每次外出玩樂，他們總是一起參加的，印象中很少只帶其中一個。最近，朋友邀請童童參加小鼓班，成為迪士尼Rex Music小鼓隊表演的小隊長，我的第一個反應當然是謙謙也會一起成為小隊長啦！但謙謙已快 12 歲，超齡的他不太適合，所以只有童童能夠參加活動。從來形影不離、在哥哥陪伴下參加不同活動的童童，能否自己擔大旗，成為小鼓隊的小隊長呢？ 童童沒有哥哥的自信（雖然有時我會覺得謙謙不知為何能這麼自信啦！），當我邀請她成為小鼓手時，她是拒絕的，理由是「我不懂音樂呀！」、「只有我自己一個隊長帶領其他隊員嗎？」。連番鼓勵後，終於說服了她。 你以為成功在望嗎？別太天真了！第一次的練習，不懂樂理的童童真的有點混亂，作為同樣不懂樂理的媽媽，我沒有什麼能幫上忙的地方。坦白說，我也懷疑過到底五堂的練習能否讓童童在小鼓隊內擔任隊長的角色？謙謙的話，是絕對沒問題的！但，這是童童呀… 如果連我也對童童沒信心，又怎能期待童童對自己有信心呢？硬著頭皮，不停鼓勵她的努力。但對於做事總是慢半拍的童童，我真的沒有太大的信心。在所謂的鼓勵中，我也夾雜著懷疑和複雜的心情。在練習的過程中，看到童童的進步，但她總是不太樂意在我面前練習，應該是沒有太大信心。 表演的日子終於來到！當天可算是烈日當空，小鼓隊中亦只有童童一位小隊長，雖然有老師從旁協助，但整個迪士尼的小鎮大街也是等待看表演的遊客，一直很少機會單獨行動的童童能獨當一面擔大旗嗎？說來有點慚愧，但我不敢確定她會不會怯場。 表演開始了！童童表現淡定和專業，絕對令我目定口呆！表演時出現了錯漏，例如：她的口罩歪了，又或者有段時間行得太快，但，完全沒影響整體的表現！她的自信和在汗如雨下的情況下仍保持著微笑的專業，實在遠超我對童童的理解。 我想，表演場上專業自信的小隊長，真的是我認識的童童嗎？還是，童童一直也在不斷成長、不斷進步，只是我的狹隘限制了我對童童的想法？她不樂於在我面前練習，我誤以為她做得不好，但其實，可能她是對自己有信心的，只是因為我會找她的錯處，過度期待完美的表現才令她不想在我面前練習吧！ 完美，是否真正的完美？也許「成長」才是每個孩子甚至父母最需要的。謝謝童童讓我上了寶貴的一課。 「成長」遠比「完美」重要...

Anyone can father a child, but being a dad takes a lifetime....

「我不喜歡自己這麼蠢，但我總是沒記性…今次又考不好了…」 又到測考季節，作為媽媽當然是忙著幫孩子溫習，大家也知道謙謙、童童的能力和性格也截然不同。你的孩子是像謙謙那種對自己充滿信心、能好好管理學習的孩子，還是像童童一樣，深信自己記性不好，甚至因低分數而誤以為自己是一個蠢孩子呢？ 坦白說，試卷上的分數是很客觀的數字，無論我怎樣安慰童童，試卷上的分數都是真實的，當童童說討厭自己學習不佳時，我習慣說：「不是呀，其實你也做得不錯。」但漸漸發現，當事實擺在眼前，這樣的安慰其實連自己也說服不了。考試成績也好，性格亦然。怎樣才可以讓孩子更喜歡自己呢？ 著眼期待的改變而非不足之處 與其否定事實，不如好好面對這就是自己的弱項吧！認清自己的「弱點」後，便可以把更多的精力放在「期待」上。在某些方面對自己不滿意是可以的，但不用否認整人。每一天，我們也在改變和成長，當我們對自己不滿意的時候，我們也要想想自己喜歡什麼。不要給自己貼上「壞」或「好」的標籤，我常常邀請謙謙、童童幻想一下自己渴望別人怎樣對待自己，想想自己期待成為怎樣的人。想像的力量超乎你所能想象。 以身作則成為「喜歡自己」的父母 一直有留意我的專欄的朋友，也知道我對自己要求頗高，就算做得不錯，我也能在雞蛋裡挑骨頭，找出自己不夠好的地方。的確，這些想法令我進步，但同樣地也令我過得不開心。試想想一個時常對自己嚴苛的人又怎會接納自己的不是、欣賞自己的全部？當母親後，我因著想成為孩子的好榜樣，所以也試著喜歡自己，包容自己的不足。以前以為「完美母親」才是孩子的好榜樣，現在我明白到有喜怒哀樂的「真實母親」才是孩子的同行者，在我學習喜歡自己的過程中，孩子也一同見証、一同成長，變得更喜歡自己。 給予孩子無條件的愛 世上很多事情是附帶條件的，例如：成為第一名的條件是得到最高的分數，做到某些事便能換來某些名利和益處等等。但親子關係中的愛，卻是不能以條件作交換的。孩子很渴望得到父母的愛，別讓年紀輕的他們以為愛是等價交換，考到一百分才能得到認可、做了家務才是媽媽眼中的好孩子…小朋友的心很單純，當他們被你的愛充滿，便會成為好孩子，而不是成為好孩子才能被愛呀，千萬不要本末倒置。 希望孩子更愛自己？我們要先成為懂得欣賞自己的父母 笑著與孩子一同面對挑戰吧！ 代入現實場景的正向思想有助孩子成長

「揠苗助長」是指把禾苗往上拔，幫助它快些生長，比喻急噪妄動，想使事情及早完成，但因用錯方法反把事情弄糟。 「揠苗助長」的故事，我們每一個都懂，相信大家都會覺得故事的主人翁很愚昧，但今天再看這個故事的時候，我發現，如果把故事代入育兒生活中，看似急功近利、愚不可及的農夫，其實與我們每一位家長也很相似… 一方面，我們認同孩子是獨立的個體，但同時，我們渴求孩子趕上進度。有人覺得「進度」至少是同齡孩子能夠達到的水平。別的孩子能做到的，我的孩子也一定能夠！不夠嗎？孩子可以加把勁，多添一些溫習時間（潛台詞是「減少一些玩樂時間」）！我也可以以外在的輔助力推他一把呀（即再減少一些休息時間）！為將來的輕鬆放棄現在的享樂，難度不值得嗎？我想每個人的尺也不一樣，沒有值得與不值得之分，但我記得，小一的我的英文水平還不如現在的四歲小孩，中學的我才開始賞析「木蘭辭」和「背影」、大學的我才開始做研究、寫報告，但現在，幼稚園的孩子已經要學習現在完成式，小學已對古文朗朗上口。課程越來越深，是鐵一般的事實。不能否認，聰明的孩子比以往擁有更多機會，但當「核心課程」不再是「普遍程度」，中游的學生以及能力稍遜的學生，在這「與時並進」，並以火箭般的速度全速前行的學制下，除了感到挫敗，還剩下什麼… 現在的孩子真的因急進的課程而變得更「聰明」嗎？還是，純粹是成年人在「揠苗助長」，把我們的期許強加在孩子身上，渴望他們按著「父母期許的時間表成長」，而不是他們自己的時間表慢慢地長大？ 農夫的本意是好的，他從沒想過自己的「幫忙」會殺死了幼苗；同樣地，作父母的我們從來只是希望孩子現在的努力會讓將來的生活過得輕鬆一點，哪會想到善意的幫忙會為孩子添加壓力，扼殺他們成長？渴望孩子成長是正常不過的事情，但千萬不要墮入「揠苗助長」的陷阱。 成長，從來也是一個過程，也許有點漫長，但卻有令人在回望時有會心微笑的能力。成長的過程當中，最需要的是什麼？我想，有很多重要的元素吧！但「時間」是不可或缺的。 成長應該會令人會心微笑的過程 成長需要時間，才能變得茁壯 不要墮入「揠苗助長」的陷阱

To love your weakness, negativity and darkness is to accept half of...

喜歡可愛的，不喜歡不討好的，很正常吧！但有沒有想過，孩子在什麼時候最需要你無條件的愛？是乖巧的時候嗎？還是，當他最不可愛，甚至出現行為偏差的時候？ “Love someone when they least deserve it, because that is when...

你應該聽過這道智力 IQ 題：「三個人去食飯，為何會有兩位媽媽，以及兩位女兒呢？」 答案是她們是外祖母、母親和女兒的關係。母親的身分，既是女兒的媽媽，同時亦是祖母的女兒。 媽媽這位照顧者，同時也是媽媽的寶貝女兒。 常聽說，當媽媽之後才懂得媽媽的心思，我自己對這句沒有太大感觸，畢竟爸爸因病早逝，作為長女的我親眼見証著媽媽如何獨力把祖母和我們三兄弟姊妹撫養成人，所以或多或少我也明白她所選的路的箇中辛酸。一直以來，我也很感激媽媽的犧牲，成就了我們三兄弟姊妹，「犧牲」不是誇張手法，一時三刻對你好的人，也許不少，但堅持每天每時每刻為你付出的，那就是無條件的愛了。我的媽媽教育程度不高，不懂什麼高深哲理，沒有育兒資訊，也沒有 google 的年代，卻默默以身作則，教曉我們做人處事。讓我明白到，是否一個好媽媽，不取決於學歷、出身或成就，以身教、言教作孩子榜樣的，就是好母親。 我是一個時常把自己的時間表塞得滿滿的人。也許不是刻意的，但總是常常也忙這忙那打點著家庭、工作和孩子的事，我想，很多媽媽也是這樣的，Me Time 是什麼？當在家好好地上廁所，或是不被打擾喝完一杯水也是奢侈的，Me Time...

曾經我是一位勞氣媽媽，很難相信吧！ 復活節假期後又是忙碌的開始，大部分小學生的課堂也是交織著實體課與網課。謙謙的自學能力不錯，平時上學總能準時起床，網課本可遲些起床，但他常常提早一小時起來看看 google classroom 有什麼功課！發現了老師準備在當天發放的功課後，他便急不及待開始做功課，還開開心心地告訴我能提早做功課便可以提早玩，那時可是早上七點呢！ 童童嘛，網課太久，每晚九點多便睡覺的她仍然很難在早上六點半爬起床。拖著疲乏的身軀上課，放學後仍然有點神不守舍，當我放工回家，看到未完成的功課，還有未收拾的書包，再加上完全不在狀態的舉動，我崩潰了！把童童訓示一番，當然是不歡而散啦！ 以前的我，會在「不歡而散」後停止與孩子的討論；現在，我們會先讓大家(包括我自己)各自安靜一會再討論。我家沒有冷靜區，也沒有限時 time-out 之類，就按自己需要的時間去冷靜吧！心情平伏了，才不會亂說傷害對方的話。 我曾試過「以惡制惡」或是試著以「因為我是媽媽，所以你要聽話」之類強迫小朋友服從，謙謙、童童年紀還小，效果尚算不俗，但我一直疑惑，以「強迫」的方法解決得了一時的糾紛，但又是否能解決長遠的問題呢？當問題重覆又重覆出現，這個能「即時處理問題」的方法又是否真的「有效」？以前的我為了節省時間，總是以命令的口吻要孩子服從，這樣的確能很快「解決當前的問題」，但由於只是行為上的改變，並未有處理孩子內心的想法和疑惑，所以，錯誤的行為總是重覆發生，加起來的話，其實處理的時間更長呢！因為失敗次數太多，所以，我試著改變策略，平靜情緒，以引導的方法問孩子「為什麼這樣做？」、「這樣做會令對方有什麼感受？」，取代以往用命令句指示「不准這樣那樣」。當討論的方向改變，我的情緒也不再在指罵孩子時崩潰。現在正學習「心平氣和」地與孩子討論。什麼是「心平氣和」？就是不再針對這件已發生、不能改變的事，而是承認過錯，並向前看，希望未來有改善。 每一次的爭執，每一個錯誤的行為，也是父母教導孩子的機會，亦是父母成為更稱職的父母的機會。雖然「這刻」會辛苦一點，但長遠來說，孩子會漸漸變得乖巧，你也不用再勞氣的。 以惡制惡只會令關係變差...

橋樑，比喻能作為溝通聯繫的人或事物。一直以為我是丈夫和孩子之間的「橋樑」，幫助他們傳遞彼此的愛和想法。但越來越明白，我這個所謂的「橋樑」，其實是丈夫和孩子建立親子關係中的「障礙」。 我不算特別溫柔，但畢竟懷胎十月誕下孩子，加上餵哺母乳的時間頗長，自然對孩子多一份關愛。作為老師，亦較理解不同孩子的各樣需要。謙謙、童童一直也頗乖巧，但人總有情緒，面對孩子的「不聽話」，大部分情況我也能處之泰然。 我不喜歡性別定型，但或多或少，女性偏向感性，處理孩子相對較有耐性，一直以來，我也是丈夫和孩子之間的和事佬。直至幾天前發生的事，讓我反思到底「橋樑」這角色到底是「幫忙的橋樑」還是「幫倒忙的障礙」。 幾天前，謙謙、童童為了誰負責在晚餐前抹枱而爭執，丈夫一氣之下，大罵他們連小事也不願付出，看著已哭成淚人的孩子，我不算心痛，但覺得指罵不是教導孩子的好方法，畢竟我不喜歡這種治標不治本的處理手法，孩子一時三刻的屈服，只是短暫的，唯有他們從心底明白何謂正確，才會真正改變。於是，我也指出丈夫的態度不當，丈夫憤然離開了客廳，一走了之進了睡房。我也提高聲線，要求他不能這樣走了，一定要立即出來處理這狀況。硬碰硬的後果？當然是他沒有理會啦！ 無論多憤怒，我和丈夫也堅持「不在孩子面前說對方壞話」的守則，對著丈夫留下來的這爛攤子，我只好硬著頭皮處理。我是不滿的，是為母則強，不能逃避。然後我卻對逃避了的丈夫十分不滿，覺得他留下我成為他們的「橋樑」去處理他引發的問題。 晚上，平伏了心情，和丈夫好好傾談，我發現，當每次也是我處理爛攤子，其實並不是在修補丈夫與孩子間的問題，是而「剝奪」了丈夫與孩子建立關係的權利。所謂的和事佬，可以協助舒緩氣氛，但要真正解決矛盾，需要當事人親身討論，才是最好的解決方法。 丈夫和孩子之間並不需要妻子作為橋樑，不要奪去父子、父女之間建立關係和信任的機會，舒緩氣氛後，要讓他們面對面好好處理呀！ 不要剝奪丈夫與孩子建立關係的機會 你是在「幫忙」還是「幫倒忙」呢？

“No one is perfect, that’s why pencils have erasers.” 無意間看到這句說話，突然心頭一暖。 面對挑戰，你會感到十分興奮，還是滿腦子焦慮呢？幾年前，我一定是後者。我不喜歡面對新挑戰，之前和大家分享過，我在第一間任職的學校當老師，一做便是十五年。我很喜歡這間學校，但工作環境要求很高，坦白說，這個安舒區(comfort zone)並不安舒！我想出外闖一闖，但卻因害怕面對新環境而一直停滯不前。...