無論是作為謙謙、童童的母親，或是中學老師，每天與青春期的孩子交手已成為我的日常。有些人以為正向教育只適用於小孩子，當孩子長大進入青春期就沒用了。但我一直深信，陪伴的路上，「尊重」與「同理」尤其重要。無論是幼兒，還是有著獨立思想的青少年，都同樣渴望被理解。隨著年齡增長，轉變的，只是我們的表達方式。 正向教育不是溺愛，而是在糾正行為前，先與孩子建立情感連結，不同的只是「執行方式」。幼兒的大腦還在發育，他們需要具體的引導。當情緒失控時，一個擁抱、蹲下平視、溫柔地拍拍孩子已能安撫他們。但面對由荷爾蒙主導的青少年，「抱緊處理」只會換來反感。青少年需要空間，渴望被當作「半個大人」。把命令變成討論，坐在孩子身旁但保留一點空間，適時才拍拍膊頭，再給予一個肯定和信任的眼神。若我們能將心比己，收起「我是你父母，所以我話事」的高姿態，才能拉近心理的距離。 聽過一個萬用的同理心溝通句型：「我知道你感到（情緒），因為（原因），這的確令人（同理感受）。」當謙謙、童童需要空間甚至發脾氣的時候，我很少在這時和他們爭辯，我多數會拍拍他們的肩膀，遞上飲品再溫和地說：「我知道你現在覺得很煩躁，因為事情不順利，我明白這樣讓人很沮喪。我先不打擾你，你需要找人傾談時，隨時來找我。」 親子關係就像跳雙人舞，步伐要雙向互相調整，甚至適時調整距離，才令雙方也覺得舒服。 無論是小朋友，甚至是大人也需要正向的陪伴 堅持正向教育孩子，但仍要按孩子的年紀調整方法

最近迷上了砌圖，不是幾百塊的簡單圖案，而是1000到1500塊的大型砌圖。拼圖的過程，其實很像為人父母的縮影。 打開包裝，倒出混亂的拼圖塊，第一步總要先找邊框、分顏色。育兒也一樣，面對孩子成長的挑戰，有時也會覺得無從入手。就像心理學的「鷹架理論」，父母會在初期幫忙建立邊框和指引，讓孩子在安全的框架內，慢慢梳理出自己的人生。而在幫孩子拼砌拼圖時，我們也在摸索中建構出最適合的育兒方式。 拼圖時常遇到一種情況，就是有一塊顏色和形狀看似完美的拼圖，放下去卻卡住。差一點就是不適合，勉強擠進去最後還是得拿出來換回另一塊。有時父母眼中的「合適」，對孩子來說可能格格不入。每個孩子都是獨一無二的拼圖，不能因為表面「看起來不錯」，就硬生生把他們塞進不屬於他們的位置，有時候父母要學會放手。 面對大型砌圖，難免會經歷無數次想放棄的掙扎。但只要堅持，看著拼圖一塊塊接合，那種滿足感真的很奇妙。「成長型思維」也是這道理，一時找不到合適的拼圖先別灰心，換個角度、調整策略再試試看，至少我們已排除了不合適的一塊。困難與挫折從來不是終點，而是成長的必經階段。 如果市面上賣的是一幅「已砌好」的1500塊拼圖，即使完成品一樣，但失去了挑戰的意義，你還會買嗎？人生最珍貴的，從來都不是完美的結果，而是我們陪著孩子，從無到有、從迷惘到堅定，一起經歷跌跌撞撞、有笑有淚的過程。 從混亂中建立秩序，可以是治癒的過程 過程的意義，比結果更重要

從謙謙和童童小時候開始，我就習慣和他們「講道理」。或許有人覺得孩子太小聽不懂，但我深信，孩子從小已像海綿般吸收著大人和社會的價值觀來建構自己的世界，從小耐心向孩子解釋和分析非常重要。 別以為孩子聽不懂，他們看事情有時比成年人更通透、更敏銳。及早讓孩子建立一個「講道理」的世界，讓他們明白每個要求背後的原因，而不是拋出一句：「我是父母，聽我的就對了！」這不僅是尊重，也能培養獨立思考。當然，明白了道理之後，他們最終會作出甚麼選擇，作為父母的我們，也需要學會放手和尊重。 講道理固然重要，但除了道理，家更應該是一個講愛和尊重的地方。 每個孩子也不一樣，謙謙比較理性，看重「公平」與「邏輯」，童童則比較感性，需要的不是分析對錯而是認同。他們教會我，在講道理之前，必須先講愛。 心理學家提出過「先連結，後引導」的概念，當孩子情緒高漲或委屈時，大腦的「理智區」會暫時關閉。若我急著和謙謙爭論公平，或給童童分析對錯，他們根本聽不進去！我們需要先以同理心「連結」孩子的的感受，例如「我知道你現在很生氣」、「我明白你覺得這樣不公平」。當孩子感受到被理解，情緒平靜下來後，處理邏輯的大門才會重新打開，這時候再慢慢講道理，效果才會事半功倍。 如果只講道理不講愛，家會變得冷冰冰；但如果只講愛不講理，又容易失去界線。講道理也要講愛，才是真正的家。 家應該是充滿愛與尊重的 先在情感上連結，再慢慢引導

最近看了討論度極高的《鐵拳教育》，劇中看似瘋狂的情節，很多都改編自真人真事。現實中，孩子或老師的結局往往令人惋惜。所以看戲時，那種「不擇手段解決問題」、「壞人有惡報」的完滿結局，的確大快人心！ 當了老師十多年，見過不少令人「咬牙切齒」的學生。但無論他們多可惡，往往在見過他們的家長，或是了解他們的成長經歷後，老師們都會默默嘆氣，因為你會明白，學生本身其實也是受害者。「可惡」的背後，往往有可悲的故事。 其中有一集，家長明知孩子吃專注力藥物出現流鼻血、幻聽等嚴重副作用，仍逼迫他繼續吃，只為「確保」他能考入醫學院。現實其實不遑多讓。我曾遇過一個學生，剛入學時非常出眾，讀書、人品、運動也佳，是個充滿陽光氣息的孩子。可惜後來他壓力大到出現幻聽，甚至入住兒童精神病院。最心寒的是，當時媽媽依然強烈要求「帶功課給他做」。結果呢？到了高中，那個曾經發光的孩子，因長期治療變得呆滯、肥胖，初中時的光芒完全消失了。 看劇覺得「爽」，或許是因為現實中我們不可能用「任何手段」，問題也沒那麼「容易」被解決。當學生完全沒有規範，變得有恃無恐，其實非常可怕又可悲。這不單是對老師或社會而言，對正在摸索、了解真實世界的孩子來說，更是殘酷。 世界太複雜，教育從來沒有完美的方程式。但正因如此，還望有心的教育工作者能找回教導學生的初心與能力；而作為家長的，永遠是第一道防線，責無旁貸。 世界太複雜，大人責無旁貸 真正幫到學生，那才是真正的痛快！

自從學會了接納自己的不完美，不再為無數次的「做不到」而過度自責後，我開始重新思考教養路上的一個大難題——「迫與不迫之間」。 作為父母，我們經常不自覺地把那套「別人覺得好」的目標套用在孩子身上。我們總是期盼他們能夠自動自覺溫習、才藝出眾、情緒穩定。當孩子達不到這些期望時，我們往往會感到焦慮，急躁地想要「幫助」他們，甚至忍不住說出打擊孩子自信與自尊的話。 自問作為成年人，也無法百分百完成自己的目標，面對減肥、早睡早起都會半途而廢，又怎能要求一個還在摸索世界的孩子為目標而努力衝刺？面對逐漸長大、開始有自己主見的孩子，過分逼迫只會令他們反抗，破壞親子關係；但如果完全放任呢？又可能會讓他們失去成長的機會。 其實，在「迫」與「不迫」之間，有一個平衡點，叫做「同理心」。 當孩子未能做到時，我們不妨像寬待自己一樣，多給他們一個機會。不要以別人的標準去逼迫孩子，試著花時間陪他們找出內心真正想做的事，而不是盲目追求社會眼中的優秀。真正令孩子成長的動力，是孩子發自內心的熱情與求知慾，而不是父母能夠逼出來的。 當孩子又再一次停滯不前時，試著不再責備。告訴他：「沒關係，我們都有做不到的時候，這一次做不好，我們就給自己多一次機會，下次再試試看。」在迫與不迫之間留一點白，與他們一起慢慢成長。 把對自己的寬容，留一點給我們的孩子 在「迫」與「不迫」之間，還有「同理心」

「總有一天我會做到！」「當我有更多時間時便會做！」 以前，我常常把這兩句話掛在嘴邊。在「我的目標」上，我總愛寫下密密麻麻的計劃。結果，我設定了不少遙不可及的目標：有些是社會標準下的「完美清單」，有些則是別人眼中覺得「好」的成就。可是，靜下心來問問自己，這些目標當中，好像沒有一個是我內心真正渴望去做的…於是，一天一天過去，我還是沒有達成這些好像不錯的目標。 那種「總是原地踏步」的挫敗感，曾經像一塊大石壓在心頭，讓我對自己失望。坦白說，我本身也有很多不想為人知的陰暗面與惰性，下定「決心」多少次：明天一定要開始減肥、對家人說話要溫柔一點、今晚絕對要早睡早起…但現實往往是，計劃總趕不上變化，惰性也總是揮之不去。一不小心，我更會因為疲憊而對家人失去耐性發脾氣。 每當我又一次「未能做到」的時候，我也曾陷入深深的自責，覺得自己一無是處。但隨著日子漸長，我慢慢學會了改變想法。那些別人覺得好的目標，做不到就算了吧！那些不屬於自己的「包袱」，要學習拋下。真正想做的事，若達不到期望，與其內疚，不如選擇多給自己一次機會，而不是立刻斷言自己「永遠不可能做到」。承認自己有時就是會偷懶、會軟弱，並不代表放棄，而是給自己一個喘息的空間。今天做不好，明天再試一次就好。接納這個充滿缺點的自己，才是我最重要的一課。 多愛自己多一點，才是孩子的好榜樣 把時間留給內心真正的渴求

當我們苦口婆心地提醒孩子時，不時會換來他們的不耐煩、頂嘴或翻白眼。大家心裡一定覺得無奈：「好心提醒你，都是為你好，不想你走我走過的冤枉路呀！」 是個頗直接又硬邦邦的人，若不是回看謙謙、童童出生後的影片，我也忘了那個溫柔地對他們說BB話的自己！孩子小時候，我們的語氣總是柔和的，但當孩子長大，父母好像也忘了溫柔是什麼！試著換位思考，若有人常常「提醒我該怎樣做」，我也會覺得被控制、不被信任，像笨蛋一樣！別怪孩子黑臉不懂事，關係總是雙向的。說話是一種藝術，換個說法，減少命令：「你覺得如果我們這樣做，會不會比較好？」對孩子來說會順耳很多。 當謙謙、童童要做抉擇時，他們並非完全沒有想法。有時孩子需要的，只是對他們心裡未確定想法的肯定。比起直接說出「我的答案」，我更喜歡反問：「你覺得呢？」很多時候，家長只是協調者 (facilitator)，引導他們思考並理解自己的需要，最後學懂拿主意及獨立思考。與其告訴孩子應該怎麼做，不如試著分享自己的經歷，這永遠比說教容易讓人接受。不過，我們只是示範如何做決定，不要勉強孩子復刻你的選擇。 當孩子因為沒聽建議而吃虧時，我們常忍不住說：「早就說過了吧！為什麼不聽！自找麻煩！」除了讓孩子難堪，這話沒有任何好處。試著用同理心陪伴他們面對挫折，讓孩子知道犯錯沒關係，我們依然愛他，慢慢成長就好！ 我們想保護孩子，可以給予建議，但最後還是要退一步，相信孩子，把選擇權交給他們吧！ 把「你應該」換成「你覺得」 把選擇權交還給孩子吧！

從面帶天真笑容的小天使，變成翻白眼的青少年，面對孩子的「成長」，父母們容易感到受傷，懷念小時候那個乖巧貼心的小人兒。在育兒路上，步入青春期的孩子，透支著父母的耐心與精力。但願我們能有讀心術，能看懂那個沉默的青少年。但你有沒有想過，其實連孩子本身也未必看得懂自己？ 心理學家 Erik Erikson 提到，青春期正是孩子尋找「自我認同」的關鍵階段。為了健康的情感發展，孩子必須在思想、行為和生活上與父母「分離」，不能再只是父母期望的延伸。謙謙、童童一直以來都很乖巧，面對他們在青春期的「反叛」，我有點失落，但同時也為他們的成長感到興奮。「唱反調」是孩子在努力創造自己的社交獨立性和自我認同，是成長的重要一步。 荷爾蒙和腦部結構變化帶來的情緒起伏，加上社群媒體的影響，現今青少年比我們那年代更有壓力。面對青春期風暴，我時常提醒自己要與孩子一起調整步伐。試著不要過度干涉，努力把他們的「拒絕」看作是有建設性的成長，而不是反叛。 青春期的孩子最討厭被說教，比起直接說「不」，試著把孩子當作成年人，一起商討利弊。有些錯誤，是孩子成為大人的必修課，給予一定的自由，同時要讓他們為自己的行為負責。 有時，不是孩子不願成長，而是父母不捨得孩子成長。千萬不要成為孩子成長的絆腳石，我們總要放手。 成長需要極大的勇氣，才能成為真實的自己 父母要捨得放手，讓孩子成長

謙謙的學習能力高，當然他也有很多不懂的事，但因為吸收得比同輩快，他從小就對自己的能力頗有自信。有時覺得這世界有點「不公平」，有自信的孩子擁有更多機會，令他們更自信，就算偶爾失手，也不太影響自我形象，畢竟未來仍有不少機會嘛。 但童童面對的，卻是截然不同的世界。在學習上，她像個慢熱的長跑選手，需要很多時間去摸索和消化，可是世界走得太快，她總是追不上要求的速度。我並不介意孩子慢，也相信孩子有自己的路，孩子的快樂遠比世上成功的準則重要，但在面對日常挑戰時，童童總是吃了不少苦頭，而且她必須「獨自」去走這段路——無論是面對測考的無助，還是與同輩相處時總是落後於人的失落感，這些難關，她總要學懂怎樣克服。 在教導她相信自己的過程中，我們流過不少眼淚，有時也會陷入自我懷疑。但若我也放棄了，還怎樣幫孩子，讓她學懂相信自己？為了幫她建立自我價值，我沒有為她代勞，也沒有欺騙她說她的能力和其他人一樣。我告訴她，不用和其他人比較，真正的自信源於認識自己：了解自己的強項，也接納自己的弱項。 在成長路上，我們會遇到願意放慢腳步與我們同行的好人，對此我們要常懷感恩的心。若遇到帶有惡意的人，也不要被他們影響，專注於自己的成長，問心無愧便可。教孩子欣賞自己，從來不是要他們完美無瑕，走得快或慢也好，那個獨一無二的自己，都非常值得被愛。 讓孩子成為獨一無二的自己 陪著孩子慢慢走

當孩子發脾氣、說謊或是不聽話時，我們即時的反應多是生氣或沮喪。最近看到一些發人深省的「如果」，再次提醒了我，不當行為的背後，未必一定是孩子的錯，可能是孩子心靈上的需要被我們忽略了。 如果孩子習慣說謊，可能是過去父母對他們的錯誤反應過度，讓他們害怕說出真相； 如果孩子自信心低落，或許是父母給予他們的「建議」總是多於「鼓勵」； 如果孩子容易生氣、情緒失控，可能是他們平時沒有得到足夠的讚賞，導致他們以為只有在「搗蛋」時，才能引起父母的注意； 如果孩子容易嫉妒別人，可能是我們總是不自覺地拿他們與其他人做比較； 如果孩子不尊重他人的感受，或許是因為我們總是用「命令」的口吻溝通，而沒有足夠重視他們自身的感受； 如果孩子遇事怯懦，可能是因為我們太快出手幫忙，幫孩子清除所有障礙，讓他們失去了練習勇敢的機會。 和大家分享這些「如果」，並不是要大家不斷指責自己，覺得自己不是稱職的父母。沒有人天生就會當父母，我常笑說孩子多大，我當父母的年紀亦是多大。當了母親以後，才是我學習如何做媽媽的開始。這些「如果」，只是想大家一起換個角度思考。當孩子表現不似預期，也許是時候先放下負面想法和情緒，了解孩子心裡真正的想法。以前，我也會一直責怪自己怎麼又做錯了；但現在，我卻學習把精力放在「如何做得更好」。教養從來就沒有完美，只有不斷的修正與陪伴。 令人頭痛的行為可能是孩子說不出口的需要 換個角度看，也許能讀懂孩子的心聲

記憶中，每當我責備謙謙，他從沒試過頂嘴。以他現在的年紀和表達能力，要辯駁我實在易如反掌，但他卻總是選擇沉默。明明心裡覺得委屈，他也只會默默忍受。不頂嘴的孩子，到底是好事，還是壞事？ 不頂嘴，並不代表他沒有自己的想法。事實上，謙謙是個心思敏銳、敏感的孩子。他在家人面前總是忍讓，但面對其他人，卻像是一顆容易被點燃的小炸彈。他這小小的腦袋和心靈，真的能獨自處理這些矛盾的情緒嗎？ 面對敢怒不敢言的孩子，我不會覺得「太好了，他沒有駁嘴」，反而有點擔心。當然，每個衝突都是育兒的契機。我常藉機教導孩子：有情緒是正常的，你絕對有權利生氣，也可以不同意媽媽的看法。表達負面情緒是每個人的權利和需要，我們要學習的不是否定或掩藏情緒，而是合理地表達出來，把「駁嘴」變為有建設性的討論。當孩子知道在父母面前展現脆弱與憤怒是安全的，他就不需要把壓力胡亂發洩到自己或別人身上。 情緒來襲時，不要強迫孩子當下回應，等待也是對他的一種尊重。事後大家都冷靜下來時，我不會當沒事發生，而是一起坐下來，談談當時的想法和感受。我常覺得，衝突並不可怕，可怕的是我們錯過一次次相互了解的機會。我真正害怕的，是他因為太愛我們、太害怕破壞家庭平靜，而把所有重擔與情緒往自己身上扛。我曾經就是這樣的人，過了許多年，才慢慢學會卸下「乖孩子」的重擔，讓自己真正快樂。我希望謙謙不用走我走過的冤枉路。有些心裡話，可能連我們自己也不清楚或不願面對，有機會說出來，實屬好事。 孩子的聽話可能是在壓抑情緒 放下乖孩子的包袱，才能活得更開心

對於有多於一位孩子的家庭來說，如何「公平地分配愛」從來不是容易的課題。 以前我常對謙謙說：「你是大哥，能力較好，多讓著童童吧！」謙謙很乖巧，也樂意照顧妹妹，但久而久之，心裡難免有些小委屈。畢竟他也是獨立的個體，不該因為他是誰的孩子，或是誰是哥哥，就理所當然要退讓或滿足別人的期望。而總是被讓著的童童呢？或許也會覺得自己能力不及哥哥而產生自我懷疑。就算我一再向孩子強調，我對兩人的愛是公平的，現實中總有偏愛或無法完美平分的時候。再者，孩子身為親身體驗者，他們心裡的公平，與父母眼中的標準往往不一樣。 對孩子來說，「公平」固然重要。但追求絕對公平也是另一種不公平吧！兩個孩子的性格、能力和需要都不一樣，給予完全相同的對待方式，對他們來說也是另一種忽視。 手足之間的明爭暗鬥，真的只是為了物品嗎？也許，這是一場「父母關注度」的較量，想確認自己在父母心中是否重要。若父母一味追求平分資源，孩子依然能敏銳地找到他覺得不公平的地方。畢竟公平這課題太深奧，不像 1 + 1 = 2 那樣簡單、客觀。 所以，比起追求「公平」，我開始讓孩子明白，他們從來都不是「一樣」，也不需要與其他人一樣，他們是「獨特」的。給謙謙和童童的愛，從來不是簡單地除以二，而是教他們認識自己的獨特性，專注個人的真正需要，而不是與其他人攀比。 讓孩子知道，他是「獨特」的...

想像一下，若孩子在你面前打破水杯，你的反應會是破口大罵指責他不小心，還是控制情緒，陪他一起收拾爛攤子？相信不少人是前者吧！明明水杯只值十多塊，根本不值得大發脾氣，為何我們仍忍不住指責？也許，是因為我們打從心底不接受「犯錯」。 父母看待「犯錯」的態度，深深影響著孩子。若在孩子無心犯錯時總予以指責，他們只會學到「恐懼」，為了避免被罵，未來犯錯的第一反應往往是隱瞞、撒謊或推卸責任；若父母能沉著氣，與孩子一同解決問題，他們便會明白：失敗只是過程，並不可怕。 「如果現在不嚴厲糾正，他長大以後怎麼辦？」糾正當然必要！但在糾正前，請別剝奪孩子跌倒後，學習承擔責任與解決問題的機會。從小被保護得太好、沒機會犯錯的孩子，長大後極易變成「完美主義者」或「玻璃心」。趁早犯錯，其實是人生中成本最低的學習。 要成為「容許犯錯」的父母，需先改變口頭禪，將指責的「你又做錯了！」改為積極的「我們可以怎麼補救？」。也要清楚讓孩子知道，做錯事並不代表他這個人被否定。當孩子樂意承擔責任時，別吝嗇讚美，讓他們知道「願意去試」本身就值得驕傲。 育兒充滿內心掙扎，面對生活壓力，要時刻心平氣和並不容易。然而我總提醒自己，把育兒視為一項長遠的大計劃，遇到挫折起伏是正常不過的事，只要不斷修正便可！這除了是孩子的成長，也是我自己的成長。 不要剝奪孩子從犯錯中學習成長的空間 錯誤可以是孩子成長的養分

上星期和大家分享過，可以試著聽聽孩子沒說出口的「話」。孩子外顯的情緒和脾氣，往往只是「情緒冰山」的一角，內心那些沒說出口的呼喊，才是我們最需要處理的真實需求。 當了老師二十年，當母親也快十七年，經歷過不少風暴。「硬碰硬」指責、急於「講道理」分析事情，或是立刻「問原因」尋求解決方法，往往只會換來爭執、更深的沉默，或是「左耳入、右耳出」。當雙方都處於當機狀態，心急只會火上加油。有時候無聲勝有聲，不如讓彼此先暫停一分鐘吧！ 不帶指責或批評，先處理心情，再處理事情。很多時候，孩子那些帶刺的行為，其實是情感脆弱時的自我防禦機制。作為成年人的我們，不也是這樣嗎？唯有當感到安全和被理解時，冰山下的真實情緒才會慢慢浮現、被梳理。 謙謙、童童還小時，我會蹲下來與他們平視，讓他們感到被重視，也能看見彼此眼中的愛意。現在他們長大了，犯錯時若直接對視反而像「審犯」。於是我們試著改為「肩並肩」坐著，先安靜一下，親密之餘也為彼此保留喘息空間。 我很喜歡這句話：「愛，是在他們最不可愛的時候，依然選擇擁抱。」要愛可愛的人很容易，但孩子行為最失控的時候，正是他們最需要你的時候。再次強調，這絕不是縱容不當行為！只是在糾正之前，要先讓孩子感到被愛，他們才會樂意與我們並肩解決問題。 下次面對孩子的脾氣，不妨先按下暫停鍵，戴上「翻譯耳機」，或許你會接收到截然不同的訊息。 戴上「翻譯耳機」，才能聽到孩子真實的聲音 在孩子最不可愛的時候，你仍會「選擇」擁抱嗎？

孩子的心思有時就像一本沒有文字的書，需要我們用心去「讀」。 別看童童現在很乖巧，小時候的她絕對是一個小麻煩！還記得小時候的她總是發脾氣，甚至有次因她還未完成功課，便把沉重的膠紙座擲向已完成功課、正在看書的謙謙！我忍著怒氣提醒她時，犯錯的她更想打我，我真的很愕然。 後來我才意識到，她的「壞脾氣」其實是一種不懂表達自己想法和感受的「求救訊號」。我沒有偏袒她的意思，但表達能力弱、自信心也不足的她，未能用正確的方法解決事情和處理感受，小小的腦袋早已超載。她不是在針對哥哥，也不是要發脾氣，她的行為只是在「說」：「我很不安，不知道該怎麼辦。」 如果我們靜下心來，把這場風暴看作「摩斯密碼」，或許會發現，那些發脾氣的每一幕，真正想表達的根本不是不滿，而是：「媽媽，我現在很累、很沒信心，我需要你接納這個不懂怎麼處理，也不夠好的我。」   心理學上有個著名的「冰山理論」。孩子表現出來的行為——哭鬧、頂嘴、摔東西、甚至是沉默不語——都只是露出水面的冰山一角。而隱藏在水面下的，是他們「沒說出口」的需求、恐懼、挫折與無助。由於負責理性控制的大腦前額葉尚未發育完全，當情緒來襲時，他們不懂表達，只能用「不當行為」來代替「語言表達」。 當然，我不會任由孩子亂發脾氣，「愛孩子」與「溺愛孩子」是截然不同的概念。但在處理行為之前，你能聽見孩子「沒說出口」的需要嗎？ 面對孩子的情緒冰山，你看見的是水面上的憤怒行為，還是水面下的脆弱和對接納的渴求？ 孩子沒有說出口的「話」，你能聽到嗎？

聽訊息、看短片，甚至上網看電影的時候，不少人會選擇以 1.5 倍甚至 2 倍速觀看，付費版的YouTube 更加入3倍速功能。我們的日常生活彷彿是一場又一場短跑比賽，充斥著無止境的待辦事項。小時候我們已常聽到大人說：「學如逆水行舟，不進則退」，長大後，生活的節奏只會越來越快，不要說停下腳步，就連走慢一點，也好像犯錯了…但不停追趕生活的我們，還有時間「感受」快樂嗎？ 為生活加點儀式感？太奢侈了吧！儀式感不需要豐盛大餐，也不一定要花費很多時間心力精心策劃。《小王子》中的狐狸曾這樣解釋儀式感：「使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同」。看似虛無縹緲，實際上是在最平凡的日子裡，賦予特殊意義，讓彼此能有期待，共建獨特的幸福與記憶。 謙謙、童童還小的時候，衣櫃貼了會發光的蘋果樹貼紙，每晚我們會在關燈前鄭重地說:「拜拜樹樹」，再互相給對方晚安吻。孩子長大了，我們仍然喜歡晚安吻或擁抱，還有飯桌上笑說今天的傻事，或是為菜式命名。這些微不足道的小事，卻是我們也珍而重之的專屬時刻。 在忙碌的時候，我總想孩子早點睡，以前總是急促地把睡前故事說完。其實晚上是情緒最脆弱，也是大腦需要沉澱的時候，與其急著完成睡前「任務」，不如靜下來玩「糖和檸檬」遊戲，聽聽孩子分享一件開心事(糖)和一件難過的事(檸檬)。有時，「什麼也不做」也是一種讓大家更舒心放鬆的儀式。 儀式感的重點是「專注的陪伴」，那些看似平凡的日常微小儀式，塑造了你和孩子眼中的「家」。 在忙碌的日常中學習放慢腳步 儀式感讓生活變得值得期待

還記得初次帶著謙謙乘搭飛機，機上的安全示範說：「若機艙氣壓驟降，請先為自己戴上氧氣罩，再為同行兒童戴上。」那刻，我覺得違背了「為母則強，保護孩子最首要」的母性。父母總希望孩子比自己更優秀、過得比自己更加好，在生死關頭，怎能「搶走」孩子的資源？但，試想像，若父母因缺氧而昏倒，孩子便會孤立無援。當母親越久才更明白，只有好好照顧自己的父母才有能力保護孩子，亦是對孩子最負責任的表現。 日常生活中，你會感到「缺氧」嗎？曾經，每當我試著對自己好一點，爭取片刻的Me Time，那份「我不是稱職媽媽」的罪疚感便悄悄臨到。與對自己好的快感相比，這份內疚感更深、更久。於是，有好長一段時間，我也不敢對自己好，彷彿多愛自己，就等於不夠愛孩子。 後來我才了解到，這份罪惡感雖然是不少媽媽的親身感受，但卻不一定正確。愛自己與愛孩子從來沒有衝突。聽過這樣的一個比喻：「你無法從空杯子裡倒出水。」育兒從來也是一場累人的馬拉松，把自己榨乾，只會剩下疲憊、無助與爭執。唯有好好照顧自己，讓自己填滿，才有能力照顧孩子。同時，亦是對孩子最佳的示範，讓孩子學習愛自己，也能尊重別人。 Me Time是享受一杯熱茶、離家散步等實質的「活動」，但更重要的，其實是心靈上的Me Time，那份自由的、快樂的「思想」，才是真正讓我們再次重新得力的方法！尋找神隊友或朋友的幫助吧！但更重要的，是你「願意」敞開心扉，讓身邊的人與你並肩同行，也願意放下孩子片刻，讓你自己得以在Me Time 中重新找回那個快樂的自己。 別讓內疚感綁架了你 先為自己戴上氧氣罩，再擁抱你的孩子

曾經帶過幾位實習老師，面對初出茅廬的實習老師，我對她們的教學技巧要求不高，畢竟，技巧可以慢慢琢磨，但我很在意她們對學生和教學的熱誠。我曾問過一位態度敷衍的實習老師「你真的想教書嗎？」她愣住了，覺得這只是一份工作。當時我語重心長地告訴她：「如果沒有熱誠就不要教了，你面對的是生命，要對得住這群孩子。」 這段經歷一直刻在我的腦海裡。現在身份換成了父母，常笑說「生仔要考牌」，在這個資訊爆炸的年代，我們從不缺乏學習育兒技巧的途徑。這些技巧隨著年月總會進步，父母總能找到一套適用於自己孩子身上的模式。謙謙、童童是兩個獨立個體，需要兩種模式，要會按他們當下的需要調整。育兒技巧可以學，書本的、網上的、實戰的，不斷調整，總能找到父母與孩子也滿意的模式。相比起技巧，「以孩子成長為先」的心更重要。 育兒沒有速成法，每一位孩子、每一個場景都是獨一無二的，很難說有什麼必勝秘訣，但「有心」比「技巧」重要得多！將心比己，撇開「我是父母所以要聽我說」的權威，試著以他們的角度看事物；嚴而有愛，守住底線，為孩子建立正確的價值觀；成為孩子的同行者，在他們也不相信自己時，扶他們一把。孩子需要的不是「完美父母」，而是「有心人」。技巧只是輔助工具，只有那份真誠的心意，才能真正感染孩子的生命。 成為孩子的同行者 心意比技巧重要

「半杯水」的比喻，相信大家也很熟悉，面對只剩一半的水，悲觀的人會看到缺失的，感嘆「只剩一半」，而樂觀的人則會看到擁有的，感恩「還有一半」。面對的現實明明一樣，但心態讓我們看到不一樣的「事實」，以及懷著不同的心境面對。 我明白，因著在不同的背景和經歷，會令我們有不同的看法，但我們的確擁有改變和成長的可能！近日，看到另一個關於半杯水的提醒：「糾結杯子是半空還是半滿的人都抓錯了重點，重點其實是『這杯水是可以重新注滿的。』」 從小我也沒有太大的物慾，但總是過於在意人際關係，也會質疑自己做得不夠好，往往庸人自擾，讓自己承受不必要的壓力。以前的我，總是習慣性地將目光停留在自己做得不夠好的那「半杯空水」上，無限放大自己的缺點與不足。但現在，我的心態轉變了。我想更溫柔地去看待自己，學習去擁抱那個不完美卻真實的自己。無論是令人欣賞的一面，還是有待改善的一面，這些全部加起來，才是真真正正的我。 好消息是，我們與這半杯水一樣，是可以隨時添加、重新填滿的。我們一直擁有改變的能力，也有空間去填補不足。我總是希望謙謙、童童能接納自己的不完美並勇往直前；身為父母，我們也應該先學會欣賞自己的「整杯水」。接納現在的自己，再慢慢注入更多美好的部分，與孩子一同成長。 接納整個自己，包括不完美的部分 你怎樣看待自己？

我不是脾氣暴躁的人，但教養孩子總是充滿著令人煩心的瑣事，可能只是雞毛蒜皮的小事，但生活節奏被打亂，總令我忍不住發脾氣。不知多少個晚上，當謙謙、童童睡著了，我坐在梳化上回想日間的點滴，便會嘆氣，為自己忍不住罵了孩子而後悔和內疚。 作為一個從小乖巧的人，我不明白，為什麼孩子總是惹我生氣？但最近讀到Shelly Robinson 的話，溫柔地提醒我情緒失控的原因：「孩子不會『逼』我們大吼大叫。他們只是揭露了我們還有成長空間的地方、需要撫平的傷口，以及我們童年尚未解決的創傷。」 我又要自責嗎？不是，反而是釋懷。孩子不是來惹我們生氣的，他們是來陪我們長大的，也是來治療我們童年時的傷痛的。 當我們為小事而暴怒，強烈的情緒往往與事件本身不成正例。例如：打翻食物真的值得我們破口大罵嗎？一個謊言真的能摧毀緊密的親子關係嗎？這些強烈的反應，也許是童年時的傷痛和害怕，藏在記憶深處，當孩子犯錯時，我們內心那個曾經受驚嚇的「內在小孩」便跑出來，用防衛和憤怒來保護自己。也許是「無法掌控全局」的無力感，也許是育兒壓力的委屈，也許是害怕自己沒有教好孩子的能力。所以當孩子犯錯時，我們常常反應過大。 試著從「孩子怎麼這麼難教」變為「我為什麼會有這麼大的反應」，內心便能變得平靜，也是自我成長的第一步。 帶著傷痕，我們仍能成為好父母 孩子，讓我再一次檢視自己，再一次成長

「父母」這個身分到底是怎樣的存在？我試著問AI：「父母是什麼？」AI的回答是：「從生物學到情感面，再到社會責任，可以有截然不同的解讀，這是一個既沉重又溫暖的稱謂。在最基礎的層面，父母提供了遺傳基因，讓一個新的生命得以誕生；在社會架構中，父母是一份沒有下班時間的工作，也是一種法定的義務；在情感上，則是的『複雜共同體』，是世界上最深刻也最矛盾的連結。每個人對父母的體會都不一樣，對有些人來說是依靠，對有些人來說可能是需要修復的課題。」 看到這理性的回答，我沉思了一回。對我而言，母親是一個矛盾的角色。我們用整個生命愛著孩子，母親這角色成了最甜蜜的負擔，卻又是最苦澀的磨練。旁人無法體會的辛酸，只有自己才能感受到當中的冷暖。不僅是責任，而是一種深得難以言喻、連自己的一切也可以犧牲的愛。在這個追求高效的年代，陪伴孩子成長，似乎沒有什麼經濟價值，反而要花費大量精力、時間和金錢。但這段旅程是無法用金錢衡量的，我們會為孩子的一小步鼓舞，也會為一個小錯誤而自責。 但為孩子奉獻自己的一切，便是好母親嗎？隨著孩子漸長，我的心態改變了，孩子需要的，不是一個只會犧牲的照顧者，而是快樂的旅伴——一位會與孩子同笑同哭、一同成長的同行者。不要把自己燃燒淨盡，相比起犧牲，活得精采的母親，才是孩子的榜樣。 當了父母，我們變得更脆弱，卻也變得更堅強 成為快樂的同行者

作為母親，我當然渴望孩子能幸福快樂地成長，但在陪伴他們成長的路上，我學到了一件更重要的事情：別害怕讓孩子跌倒！ 曾幾何時，母愛讓我總是為他們遮風擋雨，恨不得攔下所有的困難。但慢慢地我明白到，父母永遠無法一直為孩子開路、舖路，孩子總有自己的路要走。我能做的，不是移除路上的障礙，而是建立內心堅強的孩子。 真正的堅強，從來不是武裝自己避免受傷害，而是在面對挑戰和逆境時，允許自己感到恐懼，但仍能試著克服，堅持不放棄！ 小時候，謙謙已經比同齡的孩子成熟，聰明的他靠著天份與運氣自行解決一個又一個的困難。順境是禮物，也可以是利刃。一直一帆風順的他，當挑戰變難，天賦不足以應付所有困難時，該怎麼辦？ 十六歲的青少年，看似灑脫沒煩惱，實則正在獨自面對那些無法言喻的迷惘與困惑。 面對沒把握的事，謙謙有時會有意無意地避開，又或者用漫不經心來偽裝。彷彿只要表現得不在意，結果若未如理想，內心也會舒服一點。在他還沒察覺到自己的不安時，我總會對他說：「不要急著成長，別以為你要一個人撐！」 真正的成熟，不是孤獨地一個人處理問題，而是懂得在跌倒時重整自己的心態，也明白請別人扶你一把並不是一件羞愧的事。 無論是孩子，還是成年人，也要學習堅強，同時學習接納被愛、被關懷。 有一種愛，是不害怕讓孩子跌倒 成熟不是一個人死撐，而是能重整心態

怎麼讓孩子願意開口問？以前，我總會想很多方法激發謙謙、童童的好奇心，例如：讓他們透過體驗學習、用言語鼓勵他們發問。但後來我發現，孩子願意發問，好奇心只是第二重要，最關鍵的，原來是給予他們安全感，明白發問不是無知的行為。 發問的孩子正在做一件很勇敢的事：承認「我不懂」。對於缺乏自信的孩子來說，這一步並不容易，童童就是如此。她總是缺乏自信心，害怕犯錯，發問前常常會怯懦地加一句：「媽媽，我有一個很蠢的問題…」每當聽到這句話，我都會看著她的眼睛，認真堅定地說：「這世上沒有愚蠢的問題，每一次鼓氣勇氣發問不懂的事，也是進步的過程之一，我非常欣賞你發問的勇氣和好奇心！」 在講出答案之前，我會先予以欣賞和鼓勵。不少人覺得孩子到了青春期，總是不願說話，曾經，謙謙、童童也經歷過這樣一段「惜字如金」的日子，是他們不再喜歡分享嗎？我想，青春期的他們只是太在意自己的身分和價值，害怕看起來笨笨的。就算再忙碌，在孩子發問是給予眼神交流與情感認同，才是孩子下次敢再說話的動力。 我和老公在回答孩子問題時會「分工合作」，我是啦啦隊，他是資料庫。老公邏輯清晰，能擔任解說與總結的角色，滿足孩子對知識的渴望；而我則負責觀察與提供情緒價值。當聰明的謙謙不斷追問高階問題、跟爸爸熱烈討論時，我會在一旁留意童童的表情，適時放慢節奏，確認她沒有被遺忘。 孩子的安全感和好奇心，也需要我們好好守護。 發問是有勇氣的表現 引導孩子的技巧，永遠不及真誠重要

小時候的親子關係是雙向的，你為孩子穿上外套，孩子甜笑著說謝謝；孩子受傷你問他痛不痛，他撲向你撒嬌，一來一回的互動，是最甜蜜的回憶。但當孩子年齡漸長，同樣的貼心叮嚀，可能只會換來孩子的白眼或嫌棄。當孩子總以「嘖」或「哦」作回應，我們不禁懷疑：「是否孩子長大了，就不再需要我的關心？」 如果，有一種冷，叫「父母覺得你冷」；那麼，也有一種關心，叫「剛好的關心」。任何年紀的人，也喜歡被關心、被體諒、被愛，不是孩子不需要，或是變壞了，而是他們渴望被關心的方式改變了。 想像一下，如果你在同一崗位工作了十年，但老闆仍然提醒你要完成簡單任務如穿衣服、把東西放回原位，你會覺得是關心，還是煩心？我只會覺得自己被低估、不被信任，好像我不能自理，我會埋怨這個老闆控制慾太強，讓我感到全程被監控沒有自由。 重新學習孩子的愛之語，試著把「指令」如「快去睡覺不要再玩手機」改為觀察與欣賞，我們不用完全懂得孩子的喜好和生活，但試著減少批判，也試著從生理上的照顧，變為關心他們的情緒。尊重孩子未必事事想分享，有時「留白」不一定是壞事，孩子心情不好時，遞上一杯飲品，拍一拍膊頭，無聲的關心，學懂不打擾也是重要的。 當孩子翻白眼或以「哦」回應時，不用覺得被冒犯，認定孩子刻意在抗衡要與你對著幹，把它視為一個「孩子長大了，正學習自立」的訊號吧！換個方式愛孩子，讓他們感到溫暖，而不是負擔。 面對成長中的孩子，試著提醒自己，不要覺得被冒犯 換個方式愛孩子

面對現今網上的氣氛，有時會感到戰戰兢兢，我的網上圈子仍停留在 Facebook，但孩子們早已活躍於 IG, Threads 或 X。偶然看到這些媒體內容，著實令我震驚。在這個能將真實身份隱藏在螢幕後的世代，人性的黑暗面似乎更容易毫不保留地顯露。每次看到尖酸刻薄得令人心寒的言辭和歪理，我也會深深慨歎。是他們的錯嗎？常言道：「未經他人苦，莫勸他人善；你若經我苦，未必有我善」，既不清楚全貌，我無意站在道理高地批判，但我會反思，作為母親，我可以為孩子做些什麼？ 研究指出，孩子成長過程中，擁有「安全基地」很重要，當孩子確信「家永遠接納我」，便會有勇氣探索世界。相反，若孩子覺得「只有成功時才值得被愛」，他們會陷入焦慮，害怕嘗試。 很多時候，在父母開口責備之前，犯錯的孩子早已先自我懷疑。孩子犯錯時，我和丈夫盡量「先陪伴，後檢討」。討論的核心仍是犯錯不可怕，知錯能改就好！我們從不吝嗇對孩子說「無論成功或失敗，無論是優點還是缺點，我們愛的，是那個完完整整的你！」無條件的接納和開放的溝通，讓孩子活在敢於分享的環境，千萬別等到問題變得一發不可收拾時才醒覺。 孩子對家的感覺，是由無數雞毛蒜皮的小事交織而成的。親子間的點滴、有趣經歷，或是心照不宣的「暗語」，組成了「家」。家，應該是一個永遠能讓孩子卸下盔甲、安心休息的避風港。 讓我們為孩子提供一個可以回來的家 孩子不需要完美，才有資格被愛

總覺得人越大，日子過得越快。轉眼踏入2026年，剛過去的幾天，看著家人、朋友們也在回顧 2025年值得感恩和難忘的事，或是分享對新一年有什麼展望。我也不禁問自己，剛過去的這一年，我是進步了、停滯了，還是倒退了？ 兩星期前正在為孩子的事苦惱，寫下了這句話：Sometimes I wish I could wash away all the thoughts....

「跌倒不是失敗，而是邁向成功的第一步。」 今年，童童的學校要求學生們自擬題目，完成一份 Year Project。報告內容很自由，可以是動手造的創作，也可以是學習一項新技能，或是深入研究一個感興趣的課題。最後，喜歡畫畫和對煮食有興趣的童童決定畫一本食譜，記錄自己的烹調過程。 以往的功課，「全對」是目標。不擅烹調的童童，在學習製作食物時，偶意會失手。本以為她會感到沮喪，但原來這份自擬題目的報告重點不在成果，而是過程。報告更像是成長記錄，童童可以把失敗的作品記錄在食譜內，所以對她來說，這些經歷無論成敗，也是成長的印記，是值得驕傲的。 童童抱著「失敗不可怕」的心態製作這份報告，所以能樂觀積極地看待任何結果。日常生活何嘗不是一樣？學會如何面對挫折，也許比成功這結果更重要。心理學家 Carol Dweck 提出成長型思維（Growth Mindset），指出孩子若把失敗看作「暫時的挫折」，就能更勇於嘗試。相反地，若過於害怕失敗，他們往往會停止嘗試，甚至避免挑戰。 失敗不是阻礙，而是養分，培養孩子的解難能力。當孩子失敗時，可以一起討論分析失敗的原因，更重要的，是思考在這次失敗中到體會到什麼、學習到什麼。我們也喜歡成功，但在過程中學到的技巧或汲取的經驗，對孩子的未來更有裨益。 失敗，有時能讓孩子更堅強...

作為父母，總是期盼著孩子的成長，但有一天我竟然問自己：「我能接受和忍受孩子的成長嗎？」 成長，從來不是愜意又一帆風順的過程，看著孩子從嬰兒長大成青少年，看著他們由小豆丁變成比我還高，我常反思自己是否稱職。育兒不像我的工作，工作了十多年我會覺得越來越得心應手。但當上媽媽十多年，我仍常覺得自己有太多不足之處，尤其看到孩子不像從前般樂意分享，或是不像從前般快樂，或是不像從前般對世界充滿好奇…小時候的安慰、擁抱已不能撫平他們的不安，不知從什麼時候開始，他們選擇沉默、頂嘴、關上房門、不耐煩。而我，好像成了令他們心煩的其中一個原因… 其實我們心裡很清楚，這是成長過程的必經階段，不會像從前，也不應該像從前。面對成長中的孩子，我們能接受他們的改變，也能忍受成長中的每一次衝突嗎？ 接受，不代表父母要什麼都不管或放任；忍受，也不是冷漠或壓抑自己的感受。重點在於讓孩子有犯錯和思考的空間，不急著糾正，同時靜待他們願意表達自己的想法，甚至接納不願意分享自己的他們。 曾經，我總是很憂心，把孩子成長期間的改變視為親子關係中的「危機」，但危機本身也是一種機會，成長中的孩子，並不是想反抗父母，而是在努力尋找「我是誰」。而我，則要學習這不是對我作為母親的否定，而是欣然接受他們從「我的孩子」慢慢成長為「獨立的個體」。 成長是一場雙向的磨練，孩子學習獨立，父母學習放手 父母能給成長中的孩子的禮物是信任

「界線不是拒絕，而是更深的愛。」 為人父母，總有說盡的辛酸與挑戰。嬰兒期多少個無眠的晚上原來已是「最輕鬆」的階段，經過幼稚園和小學無數的選擇題，好不容易終於等孩子成了中學生。謙謙、童童已算乖巧，但面對青春期的他們，無數不同的想法和生活態度，在放手與堅持中掙扎與徘徊，原來，這才是最讓人心力交瘁的。 在教養孩子的時候，我總在想，什麼是「最好」？什麼是「愛」？如果只需給予孩子想要的每一樣東西，完成他們期望的每一項要求，沒有任何衝突，當父母真的很輕省。可是，愛，從不是「滿足孩子所有需求」，真正的愛，是在愛孩子的同時設立界線，適時拒絕。 就像高速公路上的欄杆，也像交通指示，界線可以是一種保護，讓孩子了解一些規則，安全地探索世界。訂立界線時，緊記要控制情緒，語氣要溫柔堅定。要孩子心服口服，讓孩子明白，訂立界線不是為了剝奪他們的自由。向孩子解釋，讓孩子明白背後的意義和重要性，比強硬執行更重要！父母可以不時作檢討、調整，但不能常常妥協，否則孩子只會學到以吵鬧令父母讓步。 愛不是放縱，而是以界線守護孩子。要堅守界線，其實比放縱讓孩子掌權更困難。堅守界線雖然很累，但作為老師，也作為媽媽，看到不少父母教育孩子的故事，總是提醒著我，堅持，是絕對值得的！ 設立界線是為了保護孩子 面對衝突，仍要有堅守界線的勇氣