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【心聲分享】Say NO to your kids

常對孩子說「不」,會對孩子造成傷害,但「不對孩子說不」所造成的傷害可以更嚴重! 有些父母不敢向孩子說「不」,害怕傷害關係,不能成為孩子的朋友;但父母就是父母,有作為父母的角色和責任,並不是是非不分、盲目認同孩子行為的「損友」。 有些父母不願向孩子說「不」,試圖彌補自己童年的缺失,或補償未能陪伴孩子的內疚;但這種不健康的遷就,並不會為孩子帶來快樂。 有些父母覺得不需要向孩子說「不」,反正現今物質條件豐富,把最好的全給孩子並無不妥;但孩子總會長大,除非你能確保孩子一生富足,將來所遇到的人也會一直遷就他,否則別把他們培養成嬌生慣養、難以適應成年生活的超齡嬰兒! 你的「不」並非出於憤怒、疲倦或擔心,而是在情緒穩定下所說的話;你的「不」並非出於拒絕,而是相信孩子在你不斷的教導下,懂得思考及作合適的決定;你的「不」並非出於恐懼,而是對於作為父母這角色的認真! 適度地容許孩子探索,同時不要害怕對孩子說「不」。讓孩子學懂等待、忍耐,也知進退,比任何時間也能輕易獲取所需更重要! 當然,在拒絕的同時,也要反思自己是否常有說「好」,「好」與「不」同樣重要! 學習say yes,也要學習 say no 「不對孩子說不」所造成的傷害比你想像中更嚴重
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【心聲分享】孩子的獨特性

童童喜歡恐龍,也喜歡畫漫畫,她設計的漫畫角色中,有恐龍小文、恐龍飛飛、三角晞、小劍等等。在我看來,有些角色的外貌很相似,我看她的漫畫時,有時會弄不清角色,但童童總能指出細節上的分別。 童童是漫畫的創造者,她熟知每個角色的外貌和特性,旁人沒注意的地方,她卻能如數家珍地分享。與孩子的相處過程之中,總給我很多提醒。我作為謙謙、童童的媽媽,我有多了解我的孩子呢? 別人眼中,童童愛助人的性格是顯而易見的,但旁人不會知道,曾經的她有多難相處,也不會知道她有多努力去改善;別人眼中,謙謙聰明自信,對答如流,但旁人不會知道,謙謙內心的脆弱,在剛強的外表下,他有多渴望別人的認同。 童童對她的漫畫角色瞭如指掌,每一個故事也按著角色的性格去設計。她掌握著漫畫角色的經歷,但在現實生活中,謙謙、童童的經歷不由我掌控(也不應由我掌控)。在他們的成長中,我總是問自己有多了解孩子,不是為了控制,而是渴望在他們的成長過程中,我能在適當的時候給予合適的支援和鼓勵。 漫畫角色會不斷成長,與謙謙、童童相處的過程中,我也見証著他們的成長。 了解孩子的獨特之處 見証孩子的成長
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【心聲分享】投資

投資可升可跌,但如果有一項只賺不蝕的投資,你會選擇盡快入巿,還是愛理不理? 當老師是我從小到大的夢想,但工作太忙碌,尤其對弱勢基層學生來說,老師是他們唯一能夠認識語文的機會,所以一直以來我的工作量也很驚人。某天,發現謙謙、童童總是要等待忙碌的我完成工作,才能擁有心不在焉,且狀態不佳的媽媽,經過一番掙扎後,我便決定由全職轉到兼職。 有人說,孩子有兩種「愛的貨幣」:「時間」和「關注」。當父母把兩者投放在孩子的情感銀行,孩子便會把自己視為珍貴的,從而變得更有自信。同時,因著渴望與父母建立親密關係,所以會更重視父母的想法,變得更乖巧和建立正確的價值觀。 我明白「知易行難」,尤其在節奏急速、生活壓力極大的香港,我們常慨歎身不由己。但孩子的成長從不等人,孩子不能等待你多賺幾千元,也不能等待你有時間陪他玩,更不能等待你有空閒和心情才聆聽他們的想法和需要!我不希望有一天當我覺得「足夠」時,孩子的身和心已經離我太遠。 如果學習理財和金錢上的投資越早越好,我想,把精神和心力投放在孩子身上這穩賺不賠的投資絕對需要更早開始! 培養相信自己是獨特的孩子 花些心思,簡單的積木也會變成獨一無二的精品,教養孩子也是同樣道理
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【心聲分享】重覆犯錯

上星期和大家分享過,不應單以「結果」評價孩子,在 0% 與 100%之間,有著孩子「進步中」的証明。對正在努力邁向 100% 途中的孩子,我只需真心給予認可。 對我來說,「重覆犯錯」是孩子(甚至大人)成長的必經階段,所以,面對孩子做錯,甚至是一而再、再而三的犯錯,其實也沒有什麼好憤怒或懊惱。當刻感到不滿或無助是必然的情緒,但冷靜下來,便該對孩子多一份體諒。 這兩年,以前從不接觸電子產品的謙謙迷上看 YouTube 和玩遊戲機,多次討論後,已經改善了不少。但,前幾天還承諾不會沉迷的他,在這個周末還是不受控地玩了四小時…我知道後,沒有多說話,只是輕輕提醒他而已。 晚上,謙謙主動向我道歉,他說因為放假,便不知不覺玩得忘形,下次不會了! 孩子的確長大了,根本不用勉強他們立刻致歉或反省。沒有時間思考的道歉,是被迫的;只有沉澱過後的道歉,才是真誠的。不用過於冗長地反覆說教,花時間說教指責,不如花雙倍尤至三、四倍的時間表達愛與信任,讓孩子打從心底裡想做好,也打從心底裡相信自己能做好!...
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【心聲分享】0與100之間

考試的成績,可以在0與100之間,每個人的要求不一,但至少,60分與61分是有客觀分別的。但今次想和大家分享的,不是「分數」,而是「表現」。 有時我會覺得青春期的謙謙做不到「疼愛妹妹」,也會覺得童童做不到「多聆聽別人」。所以每當我看到謙謙與童童爭執,或是童童變得固執而不聽別人意見,我會覺得他們「又」犯錯,「總是」不聽教,令我常生氣,也懷疑自己到底有沒有教好孩子的能力… 但最近我多了停下來思考的空間,放慢腳步觀察孩子,給了我不一樣的啟發。 以前的謙謙,在十次的相處中,可能有八次也埋怨妹妹慢手慢腳,但現在的謙謙,還是會嫌棄,但次數已由八次變了兩次,可是我仍聚焦於那兩次,而把做好的八次視為理所當然。 以前的童童,固執起來便會目無表情呆坐兩小時,但現在她的固執可能只是十五分鐘至三十分鐘,之後還懂得道歉…我有需要執著於她「還未 100 % 做到」嗎? 我們常以「表現」(performance)評價孩子的成長和「學習」(learning),若只看「結果」,我們很容易會忘記,在 0%「做不到」和 100%「做得到」之間,其實有不少「孩子正在進步」的証據。 你能看到...
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【心聲分享】翻轉思維

如果我問你「一加一等於什麼」,你的答案一定是2吧!除此以外,還有其他可能性嗎? 的確,數學上的答案是2,但記得中學時看過一道智力題,「1+1」的答案可以是「王」或「田」。我們也常說,一男一女結婚生了孩子便是「三人行」,後來還知道,計算機二進制裡,1+1=0。若指一條河加一條河,答案是「一條河」,以上所有答案也可以是一加一的結果。 可能你覺得我強詞奪理,但作為典型的香港學生,在傳統家庭和填鴨式教育下長大的我,一直也覺得「一加一只能是二」,不過有了孩子之後,總想與孩子一同進步,古板的我總會試著跳出框框,想想不同的可能性! 除了睡覺時間仍盡量維持在九點半外,平日謙謙、童童沒有規律的時間表。曾經寫過無數個時間表,計劃每天該做的事,但謙、童從來只有三分鐘熱度,從未能堅持超過五天!今次決定翻轉思維模式,不再是「計劃」,而是讓他們在時表間「記錄」當天所做的事,一星期後再審視自己該星期所做的。「審視」不是負面的,要尋找自己值得欣賞的地方,也要看看自己有什麼需要改善! When you let go of what should be,...
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【心聲分享】分享軟弱

孩子在你心目中是怎樣的呢?是乖巧可愛,不可多得的好孩子,還是一言九「頂」越大越不受教的叛逆少年?無論你的答案是什麼,你有沒有想過,若把角色倒轉,你在孩子的心目中又是什麼樣子的呢? 曾經,我認為母親需要做到「事事完美」,才能成為孩子的好榜樣,時刻優雅、談吐得體、處事圓滑、情緒穩定缺一不可。當我能掌控一切,擁有高情商和智商,孩子才會敬佩我,以我為學習對象。這樣,我才是優秀的母親。 在謙謙、童童心目中,作為媽媽的我很厲害,畢業於名校,有自己喜歡的工作,有良好的社交圈子,連旅行的時候,媽媽也可與外國人溝通,來他們眼中,媽媽就是優秀。 但,媽媽的優秀,與「他」有什麼關係?並不代表他們能如同媽媽般成功… 謙謙、童童學懂如何克服困難,並不是在我「告訴」他們我每次也能成功的時候,而是他們看到我在困難的時候經歷沮喪、無助,但選擇堅持、勇敢嘗試解決的時候。 謙謙、童童學懂接納自己不足,期望自己有所進步,並不是我示範完美解決問題的時候,而是他們看到我也有弱點,但承認自己的不足,擁抱它,便能成長的時候。 後來我才明白,孩子並不需要「完美的父母」,他只需要「真實的人」。讓孩子分享你的軟弱,也見証並和你一同成長。 不完美人生才是真實的寫照 父母需要堅強,但同時也不用介意分享自己軟弱的一面
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【心聲分享】當我失去當「稱職母親」的信心

讀書時代,我們會獲發成績表,反映我們能否掌握知識。成績也用來反映我們是否稱職,或是把我們在同輩中排次序、分優劣。 我昰考試制度中的勝利者,但卻很討厭這種考核制度。考試並不是全面性評估,只著重某些準則,而且,成績只反映當時「表現」,而不是真正的「學習成果」。 完成了中學、大學,本以為可以逃過考試制度,但除了工作以外,當父母的我們還是不停被考核,「孩子」,好像變成了父母們的成績表。 孩子品學兼優,代表我是好媽媽;孩子成績差、較懶散,便是我辦事不力,沒有做好媽媽的份內事… 孩子乖巧聰穎,我當然感到欣慰;但假若孩子未能成為別人眼中的模範,他是否仍是我的驕傲? 要記住,孩子是獨一無二的,有不同的天性和資質,也會按著自己獨有的速度和時間表成長。曾經,我也因別人的評價或是看到孩子不濟的表現時失去「我是一位好媽媽」的信心,但打從孩子第一次呼吸以來,我就一直用心照顧著他們,有誰會比我更了解自己的孩子? 別被「成績表」定義你或孩子,也許我們並不優秀,但我們一定是孩子最好的同行者!重建信心,與孩子一同成長吧! My voice as a parent...
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【心聲分享】愛不是「如果」

教養孩子的過程中,我們會感到快樂和幸福,但同樣地,「疲累」、「失望」、「想放棄」、「可否給我 me time」也是我們的心聲。 每當我覺得筋疲力竭的時候,便會在網上尋找一些親子諺語來為自己打打氣。其中一句我喜歡的分享是 Love is not “IF” or “BECAUSE”. Love is...
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【心聲分享】倒翻了的蛋撻

我不是烘焙愛好者,因為手藝真的不佳,但空閒時還是會與孩子一同烘焙,不為美食,只為親子時間。街上只賣數元的蛋撻,親子製作的話可以平一點,但除了食材外,所費的時間、心思、收拾殘局等時間,則不化算。 某次需要於聚會帶上食物,我花了整個下午預備了自家製蛋撻,當快要出爐之際,童童說想幫我把蛋撻從焗爐拿了來。 相比起讓孩子「幫忙」,當然是自己做比較快,畢竟孩子「幫倒忙」的比例不算低。但,「成長」從來也是從錯誤和失敗中慢慢換來的,不能「揠苗助長」,成長從沒有捷徑。 結果,當童童把蛋撻拿出來的時候,手一滑,我花了大半天弄的蛋撻有一半跌在地上… 那一刻,我的心情真的是欲哭無淚…而童童也內疚得哭了。我當然傷心,但「罪魁禍首」難道會比我開心嗎? 蛋撻沒有了,當然可惜,但已是「過去式」;孩子的心情和對「犯錯了該怎麼辦」的想法,才是「現在式」和「將來式」。 曾經我的脾氣很大,育兒後面對極大的困難,本該變得更暴躁;但孩子卻成了我最好的導師,教我渴望變得溫柔。也許我還是會動怒,但頻率和程度卻大大降低了。 感謝我的孩子,在陪伴他們成長的過程中,我也一同成長了! 別為不能改變的「過去」,抹殺了「現在」和「將來」 照顧孩子從來不是易事,但卻是大人們「變得更好」的動力
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【心聲分享】當我們在孩子面前吵架

爭執的時候,千萬不要找小朋友當「裁判」,孩子該是被父母愛惜的對象,而不是父母爭執下的犧牲品。我倆從來不會在爭執的時候爭取孩子的支持票,畢竟孩子能獲得幸福的秘訣不是支持「勝利」的一方,而是看到父母相處融洽。 我們盡量不在孩子面前吵架,但若發生爭執,也不會在孩子面前掩飾,扮作若無其事。面對父母爭執,孩子是敏銳的,就算不在孩子面前吵,他們也能感受到父母的失落和壞情緒。 在孩子的人生當中,與別人爭執和衝突是難免的,避不了,也不用避!不用刻意保護孩子,所以我不會隱瞞,反而會主動與謙謙和童童討論,亦會安慰說:「父母會吵架,但我們也很愛對方,很快會和好的。」而且,我倆也堅持不在孩子面前說對方壞話。 上星期,我和老公因小事大吵了一場。謙謙看在眼裡,剛滿十三歲的他已不是小人兒,見他欲言又止的樣子,我想也該聽聽他的想法。 我以為他會勸我們不要吵。 但他竟然很溫柔又堅定地說:「爭執是正常的,不用介意,就像我和妹妹也會爭執一樣,但過一會便會無事,會一起玩。希望大家開開心心,不如一起拖手祈禱吧!」 他所說的,不正是平日當我和老公或他和妹妹吵架時我對他說的話?別看孩子年紀小,他們會把你的處理方法全記在心上。 孩子未必記住你的「刻意教化的說話」,但會記住你的「日常行為處事」 爭執是無可避免的,最重要的是父母與孩子好好討論「衝突」
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【心聲分享】恩愛 be loved up

剛看到 BBC 的網站,發現原來 “be loved up” 是用來描述非常恩愛的樣子。恩愛不是沒爭執、不吵架,而是在想法不同的時候仍選擇不傷害,以「和解、共同成長」為目標,而不是「為啖氣拗贏對方」。 自己一個人尚會有不同的想法,更何況是成長環境、性格、想法和處境不一樣的兩個個體?兩人就算相愛,也會有意見不同的時候,那該怎麼辦? 對我來說,既然是不能避免的事,最好的方法就是「積極面對」! 我也是有脾氣的人,也有自己的想法,因著剛烈的性格,與老公爭執是無可避免的事。但我很清楚,衝突是正常不過的,「如何面對衝突」才是建立或摧毀關係的重點!就算多憤怒,也不要以「潑婦」的方式處理。好勝的我在爭執的時候會想贏,但「贏」的方法不是「贏了場交,輸左個家」,要徹底地獲勝,也包括了贏得與對方的關係! 關係,是慢慢累積的。平時儲有足夠的信任、足夠的關心、足夠的愛,在雙方發生衝突時就是最好的調解劑。愛是 love,喜歡...
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【心聲分享】「怎樣看結果」比「結果」更重要

我們習慣看結果,因為結果最容易量化,「結果」好像也是衡量付出是否值得的最可靠方法。但為何得到第一的人不一定最快樂?甚至際遇好的人也不一定比生活得中規中舉的人快樂? 教學的路上遇過不少孩子,考到第一名的,不一定開心。有些孩子把「別人的期望」視為是否成功的首要準則。我任教的是新界區的學校,學生的學能不算出色,但能考得第一名的,也有一定實力。有些考第一的孩子會感到高興,然後繼續努力向前;有些卻總活在「別人不濟我才能成為第一」、「為何我不能進名校」的想法下,難以快樂起來。 無論是對我的學生,還是謙謙、童童,我也告訴他們事前要 aim high,把目標定高一點,才會盡全力去做!如果綜合你的能力和性格後,你能做到 N,就把目標定為 N + 1 吧,否則事情會變得沒趣!但「我要做到 N +...
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【心聲分享】街坊車神慈善挑戰

幾年前的暑假組織了幾場義工活動,和一群家長一起帶著孩子自費到本地農夫的農田摘菜,再親手贈予深水埗區的長者和有需要人士。酷熱的夏天,孩子們都熱得汗流浹背,但他們沒有一聲怨言,反而滿足地為長者服務,多年後我仍記得他們的笑臉!活動也許不完美,但最好的體驗從來不需要完美,意義更為重要。 家長渴望孩子多才多藝,有競爭力,但身體力行多帶孩子參加有意義的活動對建立孩子的性格和價值觀尤其重要!上年為大家介紹過全港最大的室內單車接力比賽「街坊車神挑戰賽」,做運動之餘亦可以做善事。由現在起到8月28日,大家也可以帶小朋友到不同的領展商場參加室內單車比賽,累積最多單車里數一區,領展便會以選手的名義,捐出總值10萬元的餐券予同區有需要長者。想知更多比賽詳情,可以留意領展的網上社區雜誌《823頻道》。 還記得上年只有成人組,童童不夠高踩室內單車,只能看著謙謙邊玩邊做善事,我還鼓勵童童多做運動的話,下年一定夠高參賽!原來,今年主辦單位增設了親子組和小車神組,父母可以帶小朋友一同參加了! 帶孩子參加挑戰賽,記得與孩子分享活動背後的意義。相比起「贏」比賽,相信每一個參與者也能獲得比贏更重要的快樂。 「志在參與」之餘,也是教導孩子的好機會 多給予孩子做義工的機會
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【心聲分享】好好哭一場

不少人喜歡高掛天空的七色彩虹,可是別忘了,「下雨」是象徵著「希望」的彩虹能夠形成的先決條件。 看到謙謙、童童哭的時候,我有時會覺得心煩,暗罵他們為小事哭,又或是責怪他們明明做錯事,沒有哭的「資格」。但「感受」根本沒有對錯之分!明白到這一點,我的想法有了改變。作父母的,當然渴望見到孩子笑。但同樣地,我也鼓勵孩子在傷心的時候哭出來!就像沙子進了眼睛,淚水有助沖洗污穢,眼淚也有洗滌心靈的作用。喜怒哀樂是與生俱來的性情,刻意抹去某些情感,會阻礙我們變得完整。 有一句諺語是「男兒有淚不輕彈」,哭會被視作懦弱。但最近才知道,「男兒有淚不輕彈」還有下一句「只因未到傷心處」。不許哭不只抹殺了哭這個行為,連傷心的權利也被剝奪,實在可悲。 比起「不要哭」,我們更應正面面對傷心的情緒,還要接納傷心時會出現的行為。難過的話,不要暗暗藏在心底,就像上星期與大家分享《發霉的藍莓》的經歷一樣,壞的感受不好好處理的話,會發酵、擴散。好好哭一場,讓眼淚治瘉心靈。 雨後,會見到彩虹!為演唱會大屏幕下墜意外的傷者禱告,也為受傷的心靈禱告。記得找人傾訴,別一個人撐! 雨後彩虹 笑容重要,眼淚亦同樣珍貴
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【心聲分享】發霉的藍莓

我們不完美,每個人有優點,同時亦有缺點,甚至不為人知的黑暗面。 下個月,謙謙便踏入 13 歲,常說青春期的孩子特別反叛,但我相信任何人也不會瞬間性情大變,在教養孩子的過程,你的付出(或是不付出),孩子會牢記心上,你們的「情感銀行」存款決定了大家會以怎樣的心情和態度面對長成中的衝突。孩子不會在眨眼間變壞,重點是我們有沒有及時察覺,並及時處理。 某天買了藍莓回家,一直未有空吃。幾天後打開盒子,發現有三粒藍莓發霉了,與謙謙、童童一起處理掉發霉的藍莓,好好清洗,其餘的藍莓還能繼續吃。 幾天後,和謙、童討論「缺點」,沒有人喜歡談缺點吧!但我想起了藍莓事件,問:「當時三粒藍莓發霉了,代表整盒也要丟掉嗎?」,他們很清楚,丟掉發霉的藍莓便可,不代表整盒也是壞的。我再問:「但如果我們只丟掉發霉的藍莓,不好好檢查並清洗其他藍莓,後果又會怎樣?」 成大了的謙、童明白我意有所指,人有缺點是正常不過的,但必須好好處理,否則影響深遠。 其實親子關係也一樣,出現小問題並不是問題,及時處理反能增進感情,但若遲遲不處理,到最後定引致大問題。 小事是關係建立的關鍵 好好處理每一件小事
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【心聲分享】我也不想拖

上星期和大家分享過,研究指大部分的拖延行為也不是基於「懶」,而是基於心理恐懼。那麼,我們可以怎樣幫助孩子呢? 想一想有什麼方法令自己不再拖延,然後應用到孩子身上便可以了! 對我來說,懶惰就像是天性,但既然拖延是心理障礙,總有一些能激勵自己的方法!以成年人的角度看,很多事只是小事,但試回想年幼時的自己,這些困難真的是小事嗎?有時孩子不是不想做,只是無從入手,不知道該從哪裡開始。給孩子一些小提示,甚至陪伴他們開始,俗語說「萬事起頭難」,好的開始已是成功的一半了。 要求孩子完成一本小說是不可能是任務吧!但如果孩子每日寫100字,難度便大大降低了。有些孩子對自己信心不足,「成功」對他們來說實在太遙遠,這個時候不妨把任務拆細,讓孩子在步向成功的過程中也能經歷滿足感。 好習慣總是需要持之以恒的,但父母們習慣在孩子做錯時責罵,卻忘了在孩子做對時稱讚。要記住,給予獎勵或是口頭上的鼓勵,有助孩子堅持做好。 最後,和孩子一同訂立目標吧!父母的目標未必是孩子的目標,達成目標的速度也需得到孩子認同。共同設定能量化的目標,被尊重、被理解的孩子一定樂於成為更好的自己。 相信孩子不是懶,只是不知道怎樣開始 陪伴孩子踏出第一步,必能事半功倍
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【心聲分享】一拖再拖的孩子

有時我會懷疑孩子患上拖延症! 「等一下我便會去刷牙」、「明天開始,我便會溫習了!」、「晚一些我便會收拾玩具」,這些「承諾」多數也是空頭支票,最終父母會因孩子一拖再拖而發火,大家不歡而散。明明幾分鐘能完成的事,又或者遲早要完成的事,為何孩子總喜歡拖延?一定是時間管理、優次先後出了問題! 但研究指出,大部分人把重要的事情一拖再拖,也是基於內心的恐懼! 「拖延」只是行為,背後有多種原因,千萬別把拖延的原因歸類為「懶惰」,箇中的原因絕對複雜得多,有時甚至是基於孩子的優點或是出於善意!例如:追求完美的孩子比一般孩子更習慣拖延,因為要尋找最好的方法才開始;體貼的孩子害怕自己過份出色會傷害別人的感受;有主見的孩子害怕被掌控,不想按照別人的標準和時間做事;不夠自信的孩子覺得反正會失敗不如什麼也不做;懂「計數」的孩子害怕表現出色會被要求將來要同樣出色… 撫心自問,作為成年人的我也常常把重要事情一拖再拖,真是單純是因為「懶」嗎?絕對不是!如其把拖延歸因為「懶」,不如試試找出自己和孩子拖延的真正原因,對症下藥。 大部分人不是因為「懶惰」而拖延的 下次再與大家分享一些實用小貼士
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【心聲分享】假裝有人在旁看

工作上,我算是有耐性的人,但面對家人,我常常給予較少的包容。 約克大學的一項調查指,「多些耐心」是父母對自己的期許項目第一名。但有趣的是,但凡我們對自己期許的事,大部分也正正是我們未能做到的事。相信父母們覺得「對孩子有耐性」是困難的事,才會把多些耐心視為最大的期望。 最近發現了一個令自己更有耐性的小貼士,就是「假裝有人在旁看」。 這個辦法對我來說很有效,沒有人在旁的時候,怒火很容易一發不可收拾,越罵越大聲,越罵越難聽,甚至到最後可能是為了發洩不滿而繼續罵,已經偏離了事情本身。我相信天下間沒有父母渴望自己多對孩子發脾氣吧!發脾氣,無論是有意或無意的,都不是自己樂見的,但就是控制不了! 但若假想有人在旁看著,情況便截然不同了!例如在朋友面前,我們的態度偏向比較溫和及有耐性,聲量也會稍稍降低,畢竟有人在場呀!有時可能是礙於面子的假裝行為,但更多時間是因有人在旁而令我們的自覺性提高,便不會過度反應。 上次分享過,言語上的小改變,也許能提昇我們的正向思維,但控制情緒從不是易事,假想有朋友在旁,看看能否幫助我們調整情緒啦! 尋找讓自己「降溫」的方法 「假裝有人在旁看」有助我們留意自己的行為
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【心聲分享】語言藝術非偽術

成績總是有人歡喜有人愁,考試總是令人又愛又恨。家長想藉此了解孩子的進度和於同輩間的排名,卻又因成績影響孩子前途而不敢掉以輕心,往往要請假「陪太子讀書」。以往的六月中是考試完結的日子,大部分的孩子已在這刻享受著試後活動,盡情玩樂!但今年的六月尾,大家卻仍在忙碌預備延遲了的考試,疫情下,本已不容易的讀書生活再添壓力,教授課時短,但考試內容卻不容刪減,生怕影響了下一年的教學。 上次和大家分享過,要試著避免用「不要」二字,因腦袋會自動刪除「不要」,把「不要偷懶」變為「偷懶」。那麼,我們到底該怎樣表達呢? 很多人常戲言「語言藝術」即「語言偽術」,我想,生活中、職場上的確存在語言「偽」術,但親子之間的表達一定要是「藝」術。每天親密相處的人,難道傻傻分不清真心話和虛情假意嗎? 你上一次真誠地讚賞孩子,是什麼時候的事?人是很奇怪的動物,做得好的地方,我們看為份內事,當孩子為你畫一幅畫、給你一個擁抱、關心你工作和心情的一句話,我們是否接收到那份愛?是由衷的感謝,還是視為理所當然而輕易忽視? 當你開始認真地發掘孩子的優點,並真誠地表達出來,你和你的孩子也會變得不一樣。 不用出類拔萃,也值得獲得你發自真心的讚賞 也許這刻你未習慣發掘孩子的好,但練習真誠地尋找,並真誠地表達出來,你會看到不一樣的你們
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【心聲分享】戒掉「不要」

「唔好咁懶!」、「唔好咁慢!」、「唔好再講大話!」是不是你與孩子相處的口頭禪? 上星期和大家分享過,世上沒有「總是犯錯的孩子」,父母在孩子犯錯時的回應,所影響的從不是「這一次」,而是決定了孩子在下次、下下次、下下下次的表現,亦影響著孩子如何看待自己的本性和能力。 面對不合適的行徑,我們習慣說「不要這樣!」、「你總是那樣!」。想起大學修讀心理學時學到一個有趣的理論,值得和大家分享一下! 腦部的思維很有趣,心理學提醒我們,我們的腦袋習慣自動刪除「不」字,例如:當我們聽到「不要再發脾氣!」,腦袋只會接收到「發脾氣」。所以當我們期望孩子別再懶散時,千萬不要說:「不要偷懶」,要改為:「努力加油」。試想想,當小朋友爭執時,我們習慣說的「不要再吵」或許能停止當刻的行為,但他們的腦袋裡只會記得「再吵」,以致更容易重覆犯錯。 作父母的我們也有情緒,習慣了說「不要」,未必能在一時三刻改掉,氣上心頭的時候更難心平氣和吧!但在憤怒過後用正向的言語和小朋友好好談談,效果也許會出乎你意料之外呢! 聽到「不要再偷懶!」,腦袋只會接收到「偷懶」 事後與孩子好好傾談,也是一起成長的關鍵
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【心聲分享】總是犯錯的孩子?

我常感到疑惑,為何「讚美」需要花極大心力學習和練習,但「責罵」好像是我們與生俱來的能力和天性?氣上心頭,罵孩子的時候我們總能滔滔不絕;但心平氣和的時候,卻難以口若懸河數出孩子的優點。 當謙謙、童童吵架的時候,我習慣說:「不要再吵了!你們太頑皮!」;當他們未完成功課,我習慣說:「你們總是偷懶!總是慢吞吞的!」,彷彿他們天生是壞孩子,大部分的時間也在犯錯。 學生常對我說,花了兩、三小時溫書,父母總是看不到。但稍作休息玩手機,父母便會即時出現,在父母眼中,學生彷彿整整兩小時也在玩樂般,久而久之,他們便沒有了努力的動力,反正總是一直被罵,做好的時候也不會被稱讚。 角度倒轉,面對你的上司、伴侶,對方是否總是看到你不濟的一面然後無限放大,卻看不到你的付出?將心比己,會否更明白孩子的感受? 我常想,世上有「總是犯錯的孩子」嗎?也許有些孩子能力較弱,或是性格不討好,但每一個孩子也是一個獨特的故事,到底他的背後是只強調他錯處的父母,還是在他犯錯後給予提醒和改正機會的父母?我想,孩子的故事會有截然不同的續寫。 孩子是父母的果子,成長取決於父母的言行 我們擁有明白孩子感受的能力
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【心聲分享】假如我是犯錯的孩子

說謊、發脾氣、駁嘴、爭執…面對孩子的不當行為,我們常感到無力,雖說我們聽過不同的育兒理論、嘗試過建立不同的紀律和規則,但實踐的時候總是很容易碰釘。 其實,成年人也同樣會說謊、發脾氣、駁嘴和與人爭執,不是嗎?回想一下,那刻的你真的完全不清楚自己態度差劣嗎?還是因著面子,唯有在明知犯錯的情況下硬撐下去?無論知錯與否,你期望對方用怎樣的態度和情緒面對你? 易地而處,便不難明白怎樣面對孩子有意或無意的失誤了。 處理孩子的問題最好是「即時」,但處理的方法不一定是「即時」處理孩子的問題,而是先處理自己的情緒。成人的感受受孩子影響,但孩子的反應又何嘗不是被成人牽動?當成人能夠冷靜下來,孩子才能收拾心情去聽!以前的我在謙謙、童童犯錯是總是急於糾正,連珠炮法把問題、感受、改善方案一一向孩子說明,但在憤怒的時候,總是很容易做錯決定或說了傷害性的話,我的態度和情緒也會加劇了孩子的攻擊性和防禦性。現在的我會試著代入對方角色,怒氣自然減少,亦能輕鬆找到最合適的說話和態度。 正如之前所分享的:「我們是自己情緒的主人,不要把問題推諉給孩子」 換個角度,便能消減怒氣
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【心聲分享】解決「問題」而不是「孩子」

對你來說,管教的目的是什麼?喝止孩子的爭執?停止孩子的壞脾氣? 有一點我們要緊記:「要解決的是問題本身,不是孩子。」 上星期和大家分享過一些關於管教的看法,「管」和「教」是缺一不可的,但千萬別把「管教」與「懲罰」混為一談!懲罰是短暫和負面的,管教則是長遠和正面的。管教包含了引導、指導的意思,為了糾正孩子的行為,引導孩子將來作合適的選擇,而不是針對單一事件的懲罰和回應。 「管」就是設立限制,亦要清晰告知孩子後果。不用每件事也告訴孩子怎樣做,只要提供清晰而且一致的規則便可,隨著孩子年齡增長亦可稍作調整。 你要培養的是有獨立思考和分析能力的孩子,還是言聽計從的傀儡?除了「管」,「教」也是重點。提醒他們什麼不可以做,更要引導他們知道什麼可以做、應該做。 「教」包含了聆聽孩子的想法,無論是讓他們自己決定,還是由你決定也好,最重要是孩子必須明白背後的原因。孩子做對時,不妨鼓勵一下,具體的讚美能讓孩子向好的方向成長。 給孩子足夠的時間和機會從錯誤中學習,同時,對於你自己,也要給予足夠的時間和學習機會。 「管」與「教」缺一不可 培養優秀的孩子,而不是言聽計從的傀儡
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【心聲分享】管教

剛畢業我便當上老師了,忘了是入職第一年還是第二年,學生會首次舉辦「最受歡迎老師」選舉,入職不久的我,竟然能成為其中一位當選老師!那時除了受寵若驚,還有少許沾沾自喜,不是因為我自覺勝過其他老師,反而,因為我任教的學校有很多令我敬仰的老師,能在云云良師之中當選,我的沾沾自喜是來自覺得自己選對了與學生相處的模式。獲得學生認同,被學生視之為朋友,為初出茅廬的我打了一枝強心針,自覺當時的教學方法和方向是正確的。 可是,由學生選出來的「最受歡迎老師」真的是好老師嗎? 22歲當上老師的我,與學生只差幾歲。相比起「師生關係」,我更喜歡與他們建立「友誼」,把他們視為朋友。我會為他們準備生日蛋糕,也會一起打球,我認為作為學生們的朋友,會讓他們更樂意專注於我的課堂,也更樂意與我分享心事,所以我在學生面前的形象是「朋友」多於「老師」。這樣的老師,難道不該是最受歡迎的好老師嗎? NO!當教學年資漸長,我明白到好老師可以「像」朋友,但最多只能是「亦師亦友」。老師的職責是「管教」學生,要先「管」後「教」。老師不該高高在上,自以為是,但絕對需要畫好自己的底線,在適當的時候嚴厲,也在適當的時候堅持,才能引導學生走向正確的方向。當初的「受歡迎」,可能因為我不強迫學生在限期前交功課,上堂讓學生有較大的自由度,下課時亦不太管束他們的錯誤行為。這樣的受歡迎,並不能為學生帶來最好的學習和榜樣。 曾經我以為「友誼」是最好的師生關係,但後來我明白,若只能當朋友而未能給予方向、成為模範,那麼便是以「維持良好關係」推諉了該承擔的責任,沒有做好本分了。 老師從不是學生的朋友,家長也不是孩子的朋友。師生、親子能像朋友般敞開心扉,互相支持固然是好的,但無論是老師或是家長,除了陪伴的角色,也需要成為能指引孩子的明燈和榜樣。 「管」和「教」是缺一不可的,你對孩子有多嚴厲,則需要投放更多的愛。另外,「管教」(discipline)與「懲罰」(punishment)也是大相徑庭的概念。篇幅所限,下次與大家分享管教的想法和小貼士。 親子關係可以如朋友般開心坦誠,但絕不可輕看作為父母的指導角色 「管」「教」並行,缺一不可 成為孩子可以信靠的對象
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【心聲分享】悅讀樂

其中一份能送予孩子的最佳禮物,一定是「悅」讀。之前和大家分享過,悅讀的小貼士是 R.E.A.D.:R (Reading Materials), E (Engagement), A (Atmosphere), D (Daddy & Mami)。謙謙、童童不是會費寢忘餐地閱讀的書迷,但他們喜歡到圖書館,平時也喜歡看看書,對我來說,已經很足夠了!我不是專家,但今日也想再和大家分享一些小貼士。...
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【心聲分享】挑戰,不是問題!

你喜歡接受挑戰嗎?年輕時的我試過和朋友到訪尼泊爾攀山、玩激流,也常到偏遠山區做義工,可是人長大了,顧慮多了,安穩慣了,現在的我反而不太喜歡挑戰。可是對於孩子,我還是希望他們能勇敢嘗試,在挑戰中成長。 小孩子(甚至成年人)也很容易混淆「挑戰」(challenge) 和「問題」(problem),把令人成長的挑戰視為令人苦惱的問題。若能把次序倒轉,學習把「問題」視之為「挑戰」。你會發現,心情會大大改變。 當孩子拒絕挑戰時,父母很容易覺得孩子懶散或是在找藉口,總是急於催促孩子一定要立刻接受挑戰,但有沒有想過孩子的做法背後的原因?謙謙和童童便是兩個截然不同的例子。 曾經,童童的口頭禪是「我做不到」,不是因為她懶惰或是不願意嘗試,而是她「相信自己做不到、做不好」。既然註定會失敗,那為什麼還要做?失敗的經歷還不夠多嗎?她的不嘗試,不是不想做成功,反而比任何人更想擁有成功經歷,拒絕只是她缺乏信心的表現。後來,我試著把步驟分拆,變成不同的小任務,當成功感提昇,她會更樂意多走一步。若最終任務「失敗」,她還是能在最初的小任務中「成功」。記住「成功」乃成功之母,有些孩子需要多些成功經歷,儲到足夠的能量,才敢接受挑戰、接受有可能出現的失敗。 有時可能只是時機不對,有些孩子像思考型的謙謙,不是百分百拒絕,而是需要時間消化。在成人的世界看似簡單的決定,孩子有自己的運算速度。作為父母,面對思考型的孩子,不妨給予多些時間孩子思考,也可邀請孩子把想法說出來,由父母幫忙整理、引導。不但能增進親子關係,孩子的思維模式也總會給大人很多驚喜。 無論是幫手做簡單的家務,或是挑戰艱難的任務,謙謙、童童常常會問:「為什麼是我?」,我現在試著鼓勵他們,以 ”Try Me!” 取代 “Why me?”。接受挑戰,無論結果成功與否,「挑戰」並不是讓我或別人找到他們的弱點,而是讓他們變得更強,更了解自己的過程。...
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【心聲分享】育兒就是攀山挑戰

你喜歡行山嗎?我自己不是運動愛好者,但也知道行山的基本知識。行山的時候,總不能穿拖鞋、短褲吧!我們會穿上合適的運動服和波鞋,帶上足夠的食物和水補充體力,同時也會帶上指南針和地圖以防迷路。 有沒有想過,你的育兒路和行山也有不少相似之處呢? 每一位孩子也是獨特的,有些如簡單的家樂徑,在照顧孩子的路上總是順境,孩子的性格就是乖巧,也較聰慧;但有些孩子卻像充滿挑戰的高難度星級路線,滿途荊棘,明明我只是初學者,卻硬是要我攀山涉水,受盡苦頭。 我有一位胖胖的好朋友,從未聽過他會做運動!但當他下定決心要改善體魄後便堅持每天跑步、攀山,初時當然是辛苦的,但後來,跑山已成了他的日常,變得駕輕就熟,行山對他來說不再是痛苦,他也漸漸懂得欣賞困難路段不一樣的美麗風景。 當初跑山,他又怎會想到自己會愛上運動呢? 有留意「童你去玩」專欄的朋友會知道小時候的童童是一個非常固執的孩子,她的心地不壞,只是,不善表達的她往往會罵人、躲藏兩小時,或是推人、打人。以前我會感到很憤怒,誤以為她在對我發脾氣,但其實,她只是因未能清晰表達想法和感受而對自己發脾氣而已。溝通,讓我和她也成長了,現在的她是可愛又貼心的小天使,我也變得更有耐性。 育兒路上挑戰大,很少人喜歡挑戰,畢竟小朋友的變數太大,常讓我們感到無所適從。坦白說,當初要面對的時候,我根本不相信自己能做得到,但就像那位愛上行山的朋友一樣,我們每一個也有戰勝困難的能力,也能在回望的時候感謝自己當初有堅持下去。 孩子像不同難度的路線,在育兒的路上,我們也難以有確實的地圖,畢竟每位孩子也不一樣,而我們的教養方法、身邊人的影響、孩子的自身經歷等等也會影響著孩子。雖然沒有地圖,但我們仍要裝備好自己!之前和大家分享過好幾篇關於「不想秒變怪獸」的文章,我明白知易行難,但仍希望可作大家的小貼士。別單憑「感覺」、「情緒」作你的指南針,否則你很容易會迷失的。 孩子像不同難度的行山路徑 登上高山,可以看到不一樣的風景,回望便會感謝一直堅持的自己 以「感覺」和「情緒」作你的指南針會很容易迷路的
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【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣(3):把你的想法和感受告訴孩子

相信大家不會懷疑自己有多愛孩子,但,你有沒有想過你的孩子有多愛你? 之前兩星期分享了兩個平靜情緒的小貼士:「當自己情緒的主人」和「預先彩排不同場景下我們對孩子的反應」,今天再和大家分享另一個很有用的方法:「把想法和感受告訴孩子」。 母親總是愛孩子的,但別忘了,孩子也深愛著你!孩子把你的愛看在眼裡,記在心上。當你難受的時候,孩子也感同身受!就像你願意作出任何犧牲以換取孩子的幸福,孩子也渇望令你變得更幸福、更快樂,孩子對父母的愛,從不比父母對孩子的微小。 但到底是哪一點出了錯,令親子間出現磨擦? 讓我先分享我的故事! 有一段時間,我和童童的關係很惡劣,她常做出令我憤怒的行為,我甚至覺得她是故意招惹我的!我的想法是:「明明已經多次提醒,有心記住的話又怎會重覆犯錯?童童絕對是故意挑戰我底線的!」但,有時,孩子太年輕,我們常以成人的角度去評價孩子,覺得孩子一定明白父母為何發怒。但其實,每個孩子的敏銳度不同,當我心平氣和地問童童(甚至較年長的謙謙)錯在何處時,原來很多時候孩子只看到事情的表面,而不太明白父母發怒的深層原因。例如:當謙謙、童童爭執時,他們總以為錯在搶了玩具、推倒對方之類的「行為」,但我在意的,其實是兩兄妹的關係,以及害怕他們將來與其他人相處也會出現類似情況。指出孩子錯誤時,他們總是著眼「被發現的壞行為」,而不明白父母真正的憂慮。以前的我總是集中火力「處理」孩子的「惡行」,結果卻因焦點錯誤而加劇了孩子的不當行為。但後來,我試著放下「問題」,先問謙謙、童童的看法,再把我的想法和感受告訴他們。漸漸,我便不用提醒謙謙、童童每一個不當行為,而是他們從心底裡、主動自動地決定要做好行為,因為他們也希望我開心。 當然,羅馬非一日建成,孩子也不是一時三刻便能改變,但找到正確的方向,便會漸漸看到曙光。 溝通,從來也是雙向的。與其覺得對方一定明白,甚至應該要明白,不如好好坐下來談談,孩子的腦袋也許未如成人般成熟,但孩子對你的愛,加上你對孩子的耐性,絕對能填補空隙。 孩子也渴望令你幸福 別低估孩子對你的愛 溝通有助親子關係