「作為父母，我們不應該生氣。」真的嗎？父母也是有血有肉的人，也會感到憤怒和受傷害，作為孩子的榜樣，我們當然不該胡亂發脾氣，但合宜地表達負面情緒，也是讓孩子從我們身上學習疏導情緒的好機會。 記得當年讀心理學，提及抑鬱就是不懂紓解憤怒，把怒氣抑壓，攻擊自己的狀態。假若令你憤怒的「元兇」是少不更事的孩子，如何面對以及宣洩自己的情緒，對你和對孩子來說，也是很重要的一課。 不少家長覺得孩子還小，受了他們的氣，忍一忍便是了！但任何年齡的孩子也會觀察別人的反應。幾歲的童童不太懂得表達自己的需要，常以發脾氣甚至打人宣洩不滿，當長輩啞忍時，童童並不懂自己錯在什麼地方，只會變本加厲，反而立刻喝止她的行為，讓她察覺事情的嚴重性後，再和她以「角色互換」的方法，以同理心討論彼此的感受，效果會更好。 不要不切實際地期望一次便能改善孩子的行為，但每個人也有變好的能力！另外，對於孩子的選擇，可能與我期望的不符，但我還是要學習尊重孩子是獨立個體，有自己的選擇，以及獨特的成長時間表。作為父母，我提醒自己是有能力、有承擔的成人，我可以生氣，但不會放棄！ 當孩子的行為令你不開心，你會逆來順受，還是表達你的真實感受？ 大人、小孩也要學習合宜地宣洩情緒

遇到不喜歡你的人，該怎麼辦？ 壞消息是，你無法讓所有人理解你、接納你或對你友善。但好消息是，你並不需要讓所有人喜歡你！ 謙謙、童童剛轉校，要重新適應學習環境，更困難的，是重新認識朋友。環境的改變，對個性較獨立的謙謙來說問題不大，但對極需要同齡朋友的童童來說，不像以往般受同學歡迎，甚至被個別同學排斥，對她來說是很煎熬的事情。 我不想小事化大，事情亦遠遠未到欺凌程度，但大人眼中的小事，設身處地代入孩子的角色，便會發現「有同學不喜歡我」是天塌下來的大事！ 作為父母，我該告訴童童怎麼辦嗎？ 我覺得，給她聆聽的耳朵，認同她的感受，再鼓勵她尋找「童童版」方法解決，比「教她怎樣做」更優勝。 被排斥的時候，有機會打擊孩子的形象和自信心。不用急於提供「成人版」的完美應對方案，畢竟挑戰同時是孩子成長的機會，不要因愛之名過度保護，剝奪了孩子面對逆境的機會。我試著提醒童童她的優點，讓她有信心、有勇氣去面對困難。 我也沒有給予童童應對方案，只是引導她思考自己的專長和尋找最適合自己的解決方法。我告訴她，別人可以批評你、誤解你、但他們的想法不是你的問題！保持善良，你就是你，不用因別人而懷疑自己的價值。 看著她似懂非懂的表情，我知道這或許是一場長久戰，但她已在不知不覺中長大了。 每個挑戰也是孩子成長的機會 不用急於提供「成人版」的完美應對方案

最近和一對我很欣賞的夫婦聚會，談及各自的兒時，初時以為如此樂於助人、相識滿天下的他們會有頗愉快的童年。傾談過後，才知他們在兒時經歷了不少痛苦回憶和缺失。我既驚訝又好奇，問他們有什麼秘訣，令他們能打破枷鎖，成為如此幸福的自己。丈夫望了望太太，說：「我倆也決定，詛咒止於我們這一代，不要傳給我們的孩子。」看著他們那位快樂的孩子，為這對夫婦的決定而感恩。這對夫婦提醒我，幸福的父母才能造就幸福的下一代，無論我們的過去如何，也總有打破「宿命」的能力。 毫無疑問，照顧孩子是父母的重要壓力來源。「我是稱職的媽媽嗎？」、「我這樣說會傷了孩子的自尊嗎？」、「我能在工作與育兒中找到平衡嗎？」曾有無數的小事，令我質疑自己當媽媽的能力，讓我總是活在不安之中。 直至我告訴自己，孩子需要的，不是完美又優秀的父母，也不是優越的經濟條件，他們需要的，是懂得自愛、「選擇」活得幸福的父母。我們可能在童年有缺欠，可能在成長中遇挫折，或經歷過各種的不幸，但，讓過去留在過去吧！ 孩子是我們的壓力來源，同時也可以是令我們追求幸福的最大動力！我常感激謙謙、童童的出現，讓我學習放下過去的包袱，提醒自己「選擇」活得幸福，為了把這份幸福傳承給孩子。 讓過去留在過去吧 照顧孩子是壓力，同時也是令自己變得更好的動力！

Raising a teenager is hard. But BEING a teenager is hard, too！（教養青少年很困難，但「身為」青少年也很困難！）...

某天晚上和童童傾計，她突然哭著說覺得自己很蠢… 「不夠聰明」一直是她的痛處，就算我從不以成績或所謂的聰明程度評價她，年紀漸長的她更能感受到自己和同齡人的差距，會感到自卑。 曾經，我會說：「不，你一點也不笨，你其實也很聰明。」我是真心的，在藝術上童童的確有天賦，她的觀察力也不差。但從她的角度，我的認可，可能只是「媽媽的善意」。 現在，我發現比起告訴孩子「其實你很棒」，更好的辦法是為孩子提供成功的機會和幫助，讓他們有能力改變對自己的刻板印象。以前的我很急進，急著給予孩子肯定，但現在的我會給予孩子空間感受不安，讓他們慢慢解決問題。同時，也要讓孩子知道，面對問題，不代表他們能力不足，挑戰是成長的必經階段，按著自己的步伐一步一步走便好了。 當孩子自我批評的時候，有一個不錯的方法，就是把這個內在聲音擬人化為獨立的個體去回應，「刻薄小文來了，我們可以怎樣回應？」因為我們是基督徒，所以有時我會問童童：「這些聲意是來自神還是魔鬼，你又會怎樣回應這些來自魔鬼的聲音？」 信念也很重要，你相信孩子有能力面對嗎？有時，父母只需提供聆聽的耳朵便可以了。 你的讚賞對孩子來說可能只是「媽媽的善意」 相信孩子有獨自面對的能力

我常教導孩子要堅持，不要輕言放棄。為了成為孩子的榜樣，日常生活中我也頗堅毅！但有些時候，適時的放棄，在育兒路上也是一種祝福？ 第一點：放棄承擔孩子的整個人生，也放棄自我犧牲 曾經，我因著追求成為「完美媽媽」而付上沉重代價，賠上親子關係和夫妻關係。每個人也總有成長空間，和孩子一同成長、一同進步，才是最好的關係。孩子有成長的能力，不要過度掌控而剝奪他們的天賦。作為孩子的榜樣，我們活得快樂，孩子才懂得什麼是精彩人生。 第二點：放棄運籌帷幄 自問是一名嚴母，對孩子的品格訂立了不少規則，但生活的方式是充滿彈性的，每個孩子也是獨一無二的，成長方式和時間也不該由父母掌控，引發孩子思考，與孩子討論。試著引導孩子作正確的決定，但同時容許孩子犯錯，在錯誤中成長。 第三點：放棄大吵大鬧 我想自己優雅一點，奈何作為母親，太多事情不在我們掌控之中，在忙碌的時候，孩子總是倒瀉水、生病、爭執…帶孩子的生活著實令自問情商不低的我有太多情緒崩潰的「理由」！但情緒越失控，事情的進度會更慢，放棄大吵大鬧，學習控制情緒，漸漸你會發現，你和孩子的情緒和行為也會更穩定。 孩子有自己的人生藍圖 擔心是正常不過的事情，但不必過度焦慮

翻看謙謙兩年多前的照片，那時經歷了長時間的網課，沒有運動也沒有外出，那時的他臉圓圓、身材矮小、活像一個吹脹了的大皮球。當生活漸漸回復正常，愛上柔術和運動的他，漸漸變瘦變高。  “You are what you eat”這句說話，不但是指你吃什麼，身體便會隨之而變化，也指你接觸什麼、怎樣思考，會影響你成為怎樣的人。 多年前，曾患抑鬱症的森美說，醫生教他把每日遇到的開心事記錄下來，他說怎樣也想不到，因為所有快樂事也是「基本」，醫生迫他一定要記下，森美開始寫下小事，例如想吃乾炒牛河時真的能夠吃到，當記錄美好的小事，他的生活便快樂起來！ 你的生活筆記簿所記下的，是美好的事，還是令人憤慨的事？ 有一段時間，青春期的謙謙覺得身邊所有的人和事也很煩人，面對這個燥動不安的大男孩，我們也經歷過一段火星撞地球的時間，但謾罵、指責只會換來更多的負面情緒。我們開始在晚上好好談心，沒有批評，也沒有「提醒」，只是好好地聆聽。有一晚，謙謙委屈得哭了，他說，他也不想裝滿負面情緒，但他就是控制不了…於是，我們開始專注數算值得感恩和開心的事，不再「刻意處理」負面情緒，當聚焦在快樂的事情上，令他煩擾的事好像突然消失了。 專注於快樂，而不是處理負面情緒 記錄每一件令你愉快的小事

育兒是喜樂參半的事，孩子能讓你感到無可比擬的幸福，但面對「我是否稱職？」這個疑惑，還是常會感到迷失。到底怎樣才能自信又快樂地做這喜樂參半的事？ #未放棄便不是失敗 我愛分享正向育兒訊息，謙謙、童童也算乖巧，我一定是稱職的媽媽吧！其實，因為犯了很多錯誤，我才能在經歷中學習，成為更好的媽媽！快樂的秘訣是「接納」和「原諒」，犯錯並不可怕，也不可恥，可怕的，是被錯誤纏繞而不能或不敢前行！不要因犯錯而感到害怕，認清自己的育兒目標，不斷調整方向，只要你不放棄，便不算失敗，總有一天會成功的！ #整理待辦清單 無論你是雙職家長，或是全職照顧孩子，「待辦清單」永遠也是滿滿的，等待你去完成的事總是有增無減。我愛把待辦事項寫在紙上，再排列優次，畢竟時間和能力也是有限的，很多事情其實未必需要即時處理，放過自己，相比起能夠按時完成所有事情的超人，孩子更需要一個快樂的母親。 #讓你和孩子做回自己 曾經，我怕自己做得不夠好，也怕自己選擇的育兒模式令孩子不夠競爭力，連累了孩子，甚至因此而抑鬱…但，我們真的要過一式一樣的人生嗎？你和孩子也是獨特的，可以欣賞並學習別人的長處，但不用與人比較，專注探索自己和孩子感到快樂的獨有方式，你們會活得更自在！ 讓你和孩子做回自己 未放棄，便不算失敗！

你試過因小事而大發脾氣嗎？我們都有過這樣的經歷，看似莫名其妙的情緒大爆發，大家也心知背後的原因是自身正在經歷壓力和情緒問題。這件小事可能只是導火線，是壓垮駱駝的最後一根稻草，令身心俱疲的你情緒崩潰。 當角色互換，你能看到發脾氣的孩子其實是在表達他的不安和無助嗎？ 有人說，P.E.A.C.E. 是 Presence, Engagement, Affection, Calm 和 Empathy 的縮寫，分別指你的「存在」、「參與」、「情感」、「平靜」和「同理心」。 Presence...

今天想和大家分享「4S育兒小貼士」： 感到安全(Feeling Safe) 這一代物質豐富，很多父母會輕看了孩子的困難。香港的確較少人身安全問題，但校園欺凌、朋輩關係、課業壓力仍是孩子們每天必須面對的課題，這些心靈上的問題父母未必輕易察覺。讓孩子覺得安全，不是要逃避困難，相反是要教導孩子學習如何面對挑戰，並讓孩子在經歷挑戰時在身邊支持他們。 被看見(Feeling Seen) 你能看見孩子嗎？我的意思是，你能看透孩子的內心，明白他們的軟弱、不安和需要，同時認同他們的堅毅、能力和優點嗎？與孩子建立聯擊，最重要的，是讓孩子明白「父母關心我，也明白我」。 被安慰(Feeling Soothed) 我喜歡日常溝通，但不喜歡正規開會，明明很多小事可以即時、快捷地處理，何必等待每周一次的例會？每天減少20分鐘的手機時間，好好和孩子傾談，了解孩子每天的情感變化和需要，總勝過「開會式」按「會議議程」一次過處理孩子的「問題」。當小小的情緒困擾能夠被處理、被安慰，便不會醞釀成大事而令你們不知所措。 安全感(Feeling Secure)...

我常想，大部分父母也想向孩子表達愛，但我們也有自己限制，未必懂得如何表達愛，可能因為原生家庭的創傷，也可能因為亞洲父母羞於表達愛的文化，也可能只是單純地不懂得怎樣做，結果，很多時在表達愛這件事上，不是不了了之，便是弄巧成拙。 孩子還小的時候，總是黏人的，父母便是全世界，但當孩子日漸長大，不斷探索「我是誰」，有了自己的想法，建立了自己的社交圈子，甚至想挑戰父母的權威、測試自己的極限時，作為母親的我該如何自處？ 停下來反思，便會發現我希望孩子在我身邊，但，我更渴望看到孩子快樂地在空中翱翔！被我以愛之名困在身旁的孩子，又怎能自由地飛翔？ 我一直強調，孩子是獨立個體，不是我的附屬品。成長中的孩子正在尋找自我價值和定位，不斷挑戰自己，亦不斷犯錯。在迷失沮喪之時，或是為自己能獨立而興奮之時，我的角色是什麼？ 也許，是盡可能給予孩子空間，讓他們自己做決定，並承擔決定背後的後果吧！我能做的，是「什麼也不做」，放手讓他們去試、去跌、去經歷，讓他們知道我相信他們，也會一直在這裡，為他們提供支持。他們只要勇敢去闖，我永遠是他們的避風港！ 放手也是一種愛 希望孩子們能快樂地翱翔

2015年，韓國青少年團體做了一項調查，問青少年「最想從父母口中聽到什麼話？」，結果第一位是「我愛你」，其後第二至第五位順序是「沒關係，辛苦了。很累吧？」、「謝謝」、「對不起」、「我很想你」。 寫稿的這天是謙謙14歲生日。 近幾年我太忙碌，心想孩子已經長大，不再需要我，也覺得青少年期的孩子需要多點空間，也需要獨立，所以少了花時間在孩子身上。回想，卻發現自己忽略了青春期的孩子在尋找身份定位時的迷失、徬徨。看似「成熟」、「不想大人管」的青春期孩子，內心其實前所未有地渴望父母的陪伴和肯定，只是形式上不似幼童罷了！青春期的孩子所需要的「陪伴」，包含更大的信任，相信他們有能力高飛，容讓他們犯錯、受傷，但仍無條件給予第一時間的安慰而非批評。 我的情商不算高，在謙謙步入青春期的日子，我變得易怒，對謙謙也多了質疑的聲音。但，現在回想，在我只看到謙謙的反叛時，其實輕看了他的困難迷惘，也輕看了他因愛我而努力。正在與荷爾蒙抗衡，正在控制情緒，正在迷失中掙扎…明明乖巧的我也經歷過青春期，但變了大人後，好像忘了那時的自己有多身不由己。 第一段的五句說話，看似簡單，卻有震撼性的力量，不要吝嗇說出口！ 倒空自己對青少年的刻板印象，用心傾聽孩子的聲音 孩子有屬於他們的世界，但你的陪伴和支持仍有一定份量

「問題」(problem) 與「挑戰」(challenge) 有什麼分別？ 最近看了一篇有趣的文章，「問題」的希臘語是“proballein”，ballein是「投擲」， pro指「之前」，意即「扔在你面前的東西」；「挑戰」一詞源自拉丁語“calumniari ”，意味著「戰鬥的號召」。與「問題」不同，「挑戰」不是我們遇到的事情，而是我們選擇接受的事情。 當「問題」臨到，你會把它視為「困難」，還是擁抱它，讓它成為令你成長的「挑戰」？ 下星期謙謙便踏入14歲，青春期的孩子面對成長的困惑、荷爾蒙的改變、躁動的情緒，稍有不慎，親子關係隨時跌進冰點。 在挑戰中，挫折和失敗是不可避免的。可幸的是，你總可以選擇應對和克服它們，而不是放棄或迴避！挑戰是學習的機會，而不是威脅。有一段時間，我和謙謙的關係也出現了隔膜，但要對孩子有信心，相信孩子只是正在經歷成長挑戰，而不是刻意挑釁；而你，也有沉著應戰，並戰勝的能力！ 研究發現，挑戰可以刺激大腦功能，有助於抑制焦慮和抑鬱，釋放的內啡肽、多巴胺和血清素也會讓你感覺良好。選擇把「困難」視為「挑戰」，也許對你有幫助。 Always remember...

對你來說，「成功」是什麼？ 有人覺得，成功的人生是衣食無憂，工作有地位，生活有品味，家庭美滿同時受人景仰。但，擁有這些客觀條件的人一定快樂嗎？ 有沒有想過，成功的準則就是「沒有準則」？成功，就是不要為成功加上定義和限制，不要只視單一途徑、唯一目標為成功。 不要誤會，做人一定要有目標，我也常與孩子分享訂立目標的重要性，但除了訂立自己真正渴求的目標，也要保持彈性！當你接納自己透過不同的途徑去經歷生命，回頭看，也許你會驚訝你不曾想走的泥濘路讓你變得堅韌強壯，除了看到不一樣的風景，同時也在路上遇上那些未曾想過自己能接觸到的知心友！ 從小我也喜歡平凡穩定，按師長、父母的意願考入他們心儀的中學，大學順利升讀最愛的心理學系，畢業後第一份教職一做便是十五年，期間結婚生子婚姻美滿。一直以來，我也是所謂的「成功人士」，但那時便是我經歷抑鬱、覺得自己很不濟的時候。 現在離開了熟悉的環境、信任的朋友，開展新生活，經歷了失意和迷惘，反而讓我進入不一樣的圈子，擴闊了視野，我和孩子們也由害怕變成期待挑戰！ 把不同的途徑和方法視為「成功」，並不是自欺欺人，而是當你處於不同的高度，擁有不同的經歷，你所看到的，便不會只是單一途徑。 「成功」是在一個又一個挑戰中跌倒後又再繼續前行 當視野不一樣，你的人生便充滿無限可能

相信大家對「世界之最」這個遊戲不會感到陌生，主持人先說出一半的題目，如「最長…」、「最大…」，參加者要猜猜主持人期望的東西，然後推舉組員作代表與其他人比拼。玩「世界之最」的時候，知道遊戲規則和猜對目標是致勝關鍵。 在育兒的場景，要獲得「勝利」，便要了解自己真正的目標和期望。 父母總希望孩子快樂，但快樂的定義和準則則有所不同。有些人的「快樂」是望子成龍，當孩子琴棋書畫樣樣皆能，競爭力十足，成為專業人士，衣食無憂便是快樂；有些人則和我一樣，覺得學業不太重要，品格才是重點，能遠離競爭，簡簡單單過生活才是最大的幸福。在育兒路上總會遇到不同的人和事，被不同的聲音衝擊甚至打倒自己的信念，遇到挑戰時，當然會感到迷惘，那時我便會反問自己，到底我真正的目標是什麼？ 育兒是喜樂參半的事，有多愛孩子，相對地便會有多沮喪、迷失。在責罵孩子後感到後悔內疚，或是在覺得自己不是稱職媽媽之時，我總是提醒自己，育兒方針是「長遠目標」，但挑戰是每天發生的，就算今天的我失敗了，也只是短期失誤，我不需要視每次的小違規、小衝突為「戰場」。牢記我的長遠目標，調整方向而不被小失誤擊倒，最終定能獲得勝利！ 認清自己的目標 不被間中出現的小失誤擊倒

加州大學在幾年前進行了一項調查，研究父母對一歲的孩子說「不」的次數，猜一猜，每天父母會對一歲的孩子說多少次「不」？ 答案是「約400次」，很誇張吧！ 「No No No！你不可以這樣做！不要…」，一次犯錯，已令我們輕易說出五次「不」了。 隨著孩子年紀漸長，可能我們會減少說「不」的次數，一來少了溝通，二來覺得說了孩子也不會聽，但在對話中使用「不」字的頻率，絕對比我們想像中高！ 育兒從來也是一門藝術，一方面要保護孩子的心靈，另一方面也要幫助孩子認清現實，讓他們了解世界不會圍著他們轉動。怎樣可以重新調整孩子的思維，讓他們聽到提醒並成長，同時亦能感到被傾聽呢？ 「一個從未被說『不』的孩子是一個被忽視的孩子。」重點不是不能說「不」，而是怎樣何告訴孩子「不」！與其指責孩子不該做什麼，不如準確地告訴他們需要做什麼吧！ 你相信孩子是講道理的嗎？可以說「不」，但更好的方法是引導孩子該做什麼。父母需要控制怒氣，引導孩子思考被說「不」的理由，以及繼續這樣做的後果，才能培養孩子在未來做出更多正確的決定！ 「不」是否用得合宜，是決定性的關鍵 你的說話能引導孩子在將來做出正確的選擇嗎？

我們總是期望自己或孩子不會犯錯，但有沒有想過，到底「成長」是什麼？是一開始已完美無瑕，還是在一次又一次的錯誤中學習調整心態和目標，「選擇」不放棄然後一次一次回到正軌？ 當老師的時候，有些孩子在學業上力有不遞，又或因著家庭背景種種小孩子自身不能控制的因素而導致學業、品行等各方面表現未如理想。其實，在被別人指責前，他們已自我懷疑了上千遍！對這些孩子來說，「真誠的讚賞」是他們的救命草，作為成年人，一味指控孩子不濟，根本是不成熟的表現，幫助他們找到自己的限制，以及值得讚賞的地方，才是成年人該做的事。而在幫助孩子尋找他們的優點之時，亦幫助我自己治癒對自己的挑剔。在我引導謙謙、童童學習寬恕、學習謙虛、學習放過自己時，我亦是對自己說話。 「生活」就是面對不同的挑戰，小朋友有小朋友的挑戰，成年人有成年人的困擾，不同年齡有不同的挑戰，不要以為長大了，便能勝過所有挑戰，因為你要面對的挑戰只會越來越多、難度也越來越高。有時我覺得，生活就像遊戲機的關卡，當你以為順利過關，其實是迎來更高難度的下一關，你儲下的經驗值和特殊技能，能提昇你在下一關的戰鬥力。就算失敗了，不代表你能力差，只要不放棄，總有一天能「打爆機」！ 人生如「遊戲」 成長是闖過一關又一關挑戰

大部分父母也是愛孩子的，我相信不少父母也願意為孩子犧牲一切，包括生命！ 但你有好好為孩子而活嗎？ 大學時，第一次乘搭飛機，用心留意機組人員示範安全指引，但有一點我很不明白，如果飛機發生意外，氧氣罩掉下來，為何要先為自己戴上，才能為孩子戴上？作為父母，不是應該先照顧同行孩子，才顧念自己嗎？但因為那時年紀還小，並沒有多想。 成為父母後，經歷過「永遠把孩子放在第一位，卻把自己弄得半死」的日子，我才明白，疼愛孩子的最佳方法，是先把自己照顧好！就像在飛機上的危急關頭，若只顧為孩子戴上氧氣罩，而忘了先照顧好自己，又怎會有能力幫助孩子？難道要孩子照顧缺氧昏迷的你嗎？ 「我愛我的孩子，甚至願意為我的孩子而死。」我相信你！但你願意為他們而好好生活嗎？你會讓自己變得健康、快樂，成為他們的好榜樣嗎？ 曾經，我為照顧孩子而焦頭爛額，不敢休息，任何 me time 也令我內疚。孩子任何一個成長中必然會犯的小錯誤也會被我視為「我不是好媽媽」的「確據」，那時的我如驚弓之鳥，孩子也變得容易緊張。把自己榨乾的父母，不能讓孩子變快樂，他們就是我們的鏡子，父母快樂積極，喜歡自己，孩子也會如是！ 你只需要死一次，但你必須活好每一天！ 孩子是父母的鏡子 不用把自己弄得焦頭爛額

常說每個孩子也是白紙，性格被後天的經歷和教養方法等影響。這是對的，但同樣地，「白紙」也有不同程度的白，而白紙本身也可以由不同的物料製成。 曾經的貼心小男孩謙謙已踏入青春期，天使與魔鬼的念頭常常同時出現在他的腦袋中，青少年的反叛荷爾蒙好像令他總是做錯決定，不得不承認，「謊言」、「隱瞞」也動搖了我們之間建立了十幾年的信任和親密關係… 教導別人的孩子，還可多一分理智，但面對自己一手一腳教育出來的，總是混和了複雜的情感。 —– 「我的內心正在進行一場鬥爭，是兩隻獅子之間的鬥爭。」老爺爺對孫子說：「一隻獅子是邪惡的，牠充滿了惡意、憤怒、貪婪、自憐和虛假的驕傲。另一隻則充滿了和平、愛、喜悅、仁慈和謙遜。」 爺爺接著說：「同樣的鬥爭正在你和所有人的內心進行中。」 孫子沉默了，想了想，問道：「哪隻獅子會贏？」 爺爺笑道：「你餵的那隻。」 — 從高中起，我便參與青少年甚至邊緣青年的義務工作，加上當了老師近二十年的時間，從沒遇過一個孩子是百分百的好，也當然沒有百分百的壞孩子！無論孩子做了什麼錯誤的決定，或說了什麼不恰當的話，在包容卻不縱容的前題下，他們還是需要被愛、被接納。不要放棄，和孩子一起好好餵養善良的獅子吧！ 天使與魔鬼同時存在我們心裡 決定餵養哪一隻獅子則是選擇

結識新朋友時，當他們看到我在吃飯前謝飯禱告，便會知道我是基督徒，未有信仰的朋友會說自己是「不信」的。但以基督教的概念，我們只會稱對方為「未信」而不是「不信」。「未信」有「暫時還沒有，但之後有機會」的意思，我很喜歡這個想法，沒有排除未來任何的可能性。 每次談及「不信」和「未信」這個題目，也會令我想到教養孩子。你傾向相信孩子只是在這刻暫時未做到，但將來仍有做到的可能性，還是因這刻的表現確信孩子將來也做不到？ 還記得在謙謙的嬰兒期，我常期望他會反身，長輩常說，早上不會反身，一學懂便能滾來滾去了！那時我不曾懷疑謙謙永遠不會反身，「學懂」只是時間問題。 成長是很奇妙的，我常覺得孩子太矮，但某天望著謙謙、童童，發現他們突然長高了幾厘米，我已不用再低頭才能望著孩子說話。他們的成長，並不是突然發生的事，突然的，只是我「發現的時機」。 我本身也有很多陰暗面，也不知自己已下成決心多少次要減肥、要對家人溫柔、要早睡早起…但「未能做到」的時候，我還是多給自己機會，而不是斷言自己「永遠不可能做到」。今天面對孩子的「未做到」，我也不應認定他們「永遠做不到」。 成長需要時間，你樂意等待嗎？ 在等待的過程中，你能滿懷信心嗎？

你會如何介紹自己？除了名字，我還會說自己是一名基督徒老師和兩位小朋友的媽媽，當然也會因應場合增加或刪減內容。 但，如果這個介紹不是短短一分鐘，而是花一小時向最愛、最信任的人分享「我是誰」，你又會說些什麼呢？ 從小，童童的成績總是游走於合格與不合格之間，年紀漸長，與朋友們在學術上的差距更甚。好一段日子，縱然作為老師並親自教導童童的我知道她的付出，但分數還是不理想，令童童十分沮喪。 多少人善意地告訴我，童童成績不好，應該減少玩樂和畫畫的時間，好好讀書才能追上進度，多做練習便會「變聰明」。但如果童童按照別人的定義生活，很可能為了滿足別人的期望，而失去喜歡畫畫、真正快樂的自己。 「分數」是客觀事實，但怎樣理解成績（視為「不（夠）努力」或是「已盡力」），或是怎樣看待成績（「成績預視未來」或「成績不及品格重要」）卻是可以選擇的！ 我們很容易被別人的說話影響，身邊的人是積極還是消極、注重物質還是注重內在，會影響我們從哪個角度看待自己，以及怎樣定義自己。也許就像多元宇宙的概念，不用限制自己的可能性，「我」比任何人對我的定義複雜得多。 每個人也存在無限的可能性 不要因滿足別人的期望錯失快樂的人生

不知道是性格使然，還是因為成長環境，我特別怕犯錯和失敗。讀書時當然有測考，但畢業後進入「社會大學」，游走於不同角色，每一個決定也是考核，考驗我是否稱職的老師、太太、母親、女兒、朋友…其實身邊人對我很仁慈，但我卻對自己嚴苛，彷彿表達任何負面情緒，或多微小的錯誤，我也會變得不配，並懷疑自己的價值。 — 老師拿著一張千元紙幣問學生：「如果你想要這一千元，請舉手。」 房間裡的每隻手都舉起，老師把鈔票在手中揉成一團，然後問：「紙幣皺了，仍有人想要嗎？」同學們的反應仍然熱烈。 隨後，老師把鈔票扔在地上，用腳踩它，再把它撿起來，問：「現在呢？」同學們仍然把手舉得高高的。 老師說：「不管我對這張紙幣做了什麼，你仍然想要它，因為它的價值保持不變。即使有摺痕和污漬，它仍然值一千元，你們也一樣！你的生活中也會有跌倒、受傷的時候，但無論發生什麼，你仍然是你，價值不會變！」 — 我很慶幸自己能成為母親，成為母親後，需要做更多的決定，也會做錯更多的決定！但看著孩子，總會提醒我，我想孩子成為怎樣的人，自己必先成為怎樣的人！我渴望孩子相信自己的價值，不因挫折、失敗而貶低自己的價值，所以我也努力成為這樣的一個人。 你的價值，不會因挫敗而貶值 因為孩子，我再一次接納自己的不足

某天和外國朋友分享中文字，我說女兒的名字叫「童」，有兒童的意思，而與「童」字有相同的發音的中文字包括「同」、「桐」、「銅」、「潼」、「瞳」、「彤」等，而每個字均有不同意思，外國朋友們聽到後分分嘖嘖稱奇。 中文的確博大精深，廣東話則更為複雜，最近與孩子論的時候，我不斷反思自己到底是在給予孩子有建設性的「建議」，還是以高高在上的姿態，對孩子的一言一行也「有意見」。給予「意見」當然是好事，但「有意見」則只是對孩子評頭品足，而沒有真正聆聽孩子的需要和幫助他們建立自己的人生。 典型的亞洲社會，表現上我們渴望孩子有獨立思考和生活的能力，但骨子裡這是帶條件的，當我想他們獨立時，他們便要表現出獨立；但當我想他們聽我命令時，孩子便不能爭辯，否則是不尊重的行為。父母本該是孩子最信任的人，如果孩子不能在我們面前敞開心扉，作父母的我們是否該反思一下呢？ 孩子駁嘴的一瞬，雖不好受，但至少，他們仍試著與你溝通；但帶上耳機、關上房門的一瞬，連溝通之門也關上了。 在「有意見」之前，先停一停，用心聆聽孩子的分享，當你樂意花時間聽，孩子定會同樣樂意用心聆聽你的「建議」！ 「用心」讓事情變得不一樣 溝通從來也是雙向的

橡皮擦是筆袋內的必備文具之一，如果我問你：「橡皮擦是為誰而設的？」大部分人也會回答「當然是為寫錯答案的人而設啦！」，但，真的嗎？文末給大家另一個答案。 育兒路上滿挑戰，我的人生閱歷的確有四十一年，但打從孩子出生我才擁有「母親」這身份，「媽媽」這角色只有十三年，屈指一算，十三歲還只是個剛剛開始思考人生、似懂非懂的小女孩！如果教養孩子像工作中處理的任務和文件，十三年也許能夠做到熟能生巧，但偏偏孩子的成長總是變幻莫測。剛剛學懂如何協助孩子適應幼稚園，孩子便已升到小學，要處理學業上的衝突；當掌握了協助孩子學習的竅門，又要面對青春期的反叛，我的學習速度好像怎樣也追不上孩子的成長，有時會令我頗沮喪。 一開始，我問大家橡皮擦是為誰而設的。和大部分人一樣，我覺得橡皮擦的出現是因為有人錯了。但有沒有想過，答錯的人不少，但使用橡皮擦的人其實不多！不是每個人也能發現自己的錯誤，只有「能察覺錯誤」並「樂意修正」的人，才會使用橡皮擦的。 教養孩子的過程中，你會不斷審視自己的選擇嗎？在發現錯誤之時，有沒有修正的勇氣？ 「修正」需要察覺錯誤，也需要承認和改變的勇氣 錯了，其實也沒什麼大不了

當了老師十多年，同事間常戲言，不用預備我們也可隨意演講一小時。「多言」是老師的職業病，同時是不少父母的毛病。 某天，我和做錯事的謙謙、童童談了近兩小時，當我覺得剛經歷了一場愉快的「談心」時，老公卻說，孩子只是在聽我說，並沒有「對話」。 我相信，孩子有用心聆聽，但他們的沉默不語，也代表著未能整理的萬千思緒。解釋、教導讓我表達了我的想法，但孩子的呢？並未有機會表露出來。有時是基於不服，但更多時候是腦海裡仍未能疏理感受和思緒，更遑論以言語表達出來。可惜的是，我根本沒注意到這點，自以為我說了便是溝通、交流。 Wait有等待的意思，有人說，這四個字母也代表著Why Am I Talking?在真正對話之前，停一停，想一想對話的目的，是為了表達怒氣和教訓？還是引導孩子思考和相互溝通？ 具體說明時、人、地、事，簡潔扼要地表述你的想法，多餘、重覆的句子會阻礙孩子吸收你的核心信息；冗長的教訓，不及少說話多聆聽；試著理解並認可他們的感受，畢竟行為有對錯，但感受沒有；鼓勵孩子分享，「你覺得我們在擔心什麼？」、「你怎樣看這件事？」、「換作是你，該怎樣做？」，讓孩子有思考空間，也有說話的機會，再邀請他們一同訂立合適的處理方法吧！ 傾談前問自己Why am I talking?...