你試過因小事而大發脾氣嗎？我們都有過這樣的經歷，看似莫名其妙的情緒大爆發，大家也心知背後的原因是自身正在經歷壓力和情緒問題。這件小事可能只是導火線，是壓垮駱駝的最後一根稻草，令身心俱疲的你情緒崩潰。 當角色互換，你能看到發脾氣的孩子其實是在表達他的不安和無助嗎？ 有人說，P.E.A.C.E. 是 Presence, Engagement, Affection, Calm 和 Empathy 的縮寫，分別指你的「存在」、「參與」、「情感」、「平靜」和「同理心」。 Presence...

今天想和大家分享「4S育兒小貼士」： 感到安全(Feeling Safe) 這一代物質豐富，很多父母會輕看了孩子的困難。香港的確較少人身安全問題，但校園欺凌、朋輩關係、課業壓力仍是孩子們每天必須面對的課題，這些心靈上的問題父母未必輕易察覺。讓孩子覺得安全，不是要逃避困難，相反是要教導孩子學習如何面對挑戰，並讓孩子在經歷挑戰時在身邊支持他們。 被看見(Feeling Seen) 你能看見孩子嗎？我的意思是，你能看透孩子的內心，明白他們的軟弱、不安和需要，同時認同他們的堅毅、能力和優點嗎？與孩子建立聯擊，最重要的，是讓孩子明白「父母關心我，也明白我」。 被安慰(Feeling Soothed) 我喜歡日常溝通，但不喜歡正規開會，明明很多小事可以即時、快捷地處理，何必等待每周一次的例會？每天減少20分鐘的手機時間，好好和孩子傾談，了解孩子每天的情感變化和需要，總勝過「開會式」按「會議議程」一次過處理孩子的「問題」。當小小的情緒困擾能夠被處理、被安慰，便不會醞釀成大事而令你們不知所措。 安全感(Feeling Secure)...

我常想，大部分父母也想向孩子表達愛，但我們也有自己限制，未必懂得如何表達愛，可能因為原生家庭的創傷，也可能因為亞洲父母羞於表達愛的文化，也可能只是單純地不懂得怎樣做，結果，很多時在表達愛這件事上，不是不了了之，便是弄巧成拙。 孩子還小的時候，總是黏人的，父母便是全世界，但當孩子日漸長大，不斷探索「我是誰」，有了自己的想法，建立了自己的社交圈子，甚至想挑戰父母的權威、測試自己的極限時，作為母親的我該如何自處？ 停下來反思，便會發現我希望孩子在我身邊，但，我更渴望看到孩子快樂地在空中翱翔！被我以愛之名困在身旁的孩子，又怎能自由地飛翔？ 我一直強調，孩子是獨立個體，不是我的附屬品。成長中的孩子正在尋找自我價值和定位，不斷挑戰自己，亦不斷犯錯。在迷失沮喪之時，或是為自己能獨立而興奮之時，我的角色是什麼？ 也許，是盡可能給予孩子空間，讓他們自己做決定，並承擔決定背後的後果吧！我能做的，是「什麼也不做」，放手讓他們去試、去跌、去經歷，讓他們知道我相信他們，也會一直在這裡，為他們提供支持。他們只要勇敢去闖，我永遠是他們的避風港！ 放手也是一種愛 希望孩子們能快樂地翱翔

2015年，韓國青少年團體做了一項調查，問青少年「最想從父母口中聽到什麼話？」，結果第一位是「我愛你」，其後第二至第五位順序是「沒關係，辛苦了。很累吧？」、「謝謝」、「對不起」、「我很想你」。 寫稿的這天是謙謙14歲生日。 近幾年我太忙碌，心想孩子已經長大，不再需要我，也覺得青少年期的孩子需要多點空間，也需要獨立，所以少了花時間在孩子身上。回想，卻發現自己忽略了青春期的孩子在尋找身份定位時的迷失、徬徨。看似「成熟」、「不想大人管」的青春期孩子，內心其實前所未有地渴望父母的陪伴和肯定，只是形式上不似幼童罷了！青春期的孩子所需要的「陪伴」，包含更大的信任，相信他們有能力高飛，容讓他們犯錯、受傷，但仍無條件給予第一時間的安慰而非批評。 我的情商不算高，在謙謙步入青春期的日子，我變得易怒，對謙謙也多了質疑的聲音。但，現在回想，在我只看到謙謙的反叛時，其實輕看了他的困難迷惘，也輕看了他因愛我而努力。正在與荷爾蒙抗衡，正在控制情緒，正在迷失中掙扎…明明乖巧的我也經歷過青春期，但變了大人後，好像忘了那時的自己有多身不由己。 第一段的五句說話，看似簡單，卻有震撼性的力量，不要吝嗇說出口！ 倒空自己對青少年的刻板印象，用心傾聽孩子的聲音 孩子有屬於他們的世界，但你的陪伴和支持仍有一定份量

「問題」(problem) 與「挑戰」(challenge) 有什麼分別？ 最近看了一篇有趣的文章，「問題」的希臘語是“proballein”，ballein是「投擲」， pro指「之前」，意即「扔在你面前的東西」；「挑戰」一詞源自拉丁語“calumniari ”，意味著「戰鬥的號召」。與「問題」不同，「挑戰」不是我們遇到的事情，而是我們選擇接受的事情。 當「問題」臨到，你會把它視為「困難」，還是擁抱它，讓它成為令你成長的「挑戰」？ 下星期謙謙便踏入14歲，青春期的孩子面對成長的困惑、荷爾蒙的改變、躁動的情緒，稍有不慎，親子關係隨時跌進冰點。 在挑戰中，挫折和失敗是不可避免的。可幸的是，你總可以選擇應對和克服它們，而不是放棄或迴避！挑戰是學習的機會，而不是威脅。有一段時間，我和謙謙的關係也出現了隔膜，但要對孩子有信心，相信孩子只是正在經歷成長挑戰，而不是刻意挑釁；而你，也有沉著應戰，並戰勝的能力！ 研究發現，挑戰可以刺激大腦功能，有助於抑制焦慮和抑鬱，釋放的內啡肽、多巴胺和血清素也會讓你感覺良好。選擇把「困難」視為「挑戰」，也許對你有幫助。 Always remember...

對你來說，「成功」是什麼？ 有人覺得，成功的人生是衣食無憂，工作有地位，生活有品味，家庭美滿同時受人景仰。但，擁有這些客觀條件的人一定快樂嗎？ 有沒有想過，成功的準則就是「沒有準則」？成功，就是不要為成功加上定義和限制，不要只視單一途徑、唯一目標為成功。 不要誤會，做人一定要有目標，我也常與孩子分享訂立目標的重要性，但除了訂立自己真正渴求的目標，也要保持彈性！當你接納自己透過不同的途徑去經歷生命，回頭看，也許你會驚訝你不曾想走的泥濘路讓你變得堅韌強壯，除了看到不一樣的風景，同時也在路上遇上那些未曾想過自己能接觸到的知心友！ 從小我也喜歡平凡穩定，按師長、父母的意願考入他們心儀的中學，大學順利升讀最愛的心理學系，畢業後第一份教職一做便是十五年，期間結婚生子婚姻美滿。一直以來，我也是所謂的「成功人士」，但那時便是我經歷抑鬱、覺得自己很不濟的時候。 現在離開了熟悉的環境、信任的朋友，開展新生活，經歷了失意和迷惘，反而讓我進入不一樣的圈子，擴闊了視野，我和孩子們也由害怕變成期待挑戰！ 把不同的途徑和方法視為「成功」，並不是自欺欺人，而是當你處於不同的高度，擁有不同的經歷，你所看到的，便不會只是單一途徑。 「成功」是在一個又一個挑戰中跌倒後又再繼續前行 當視野不一樣，你的人生便充滿無限可能

相信大家對「世界之最」這個遊戲不會感到陌生，主持人先說出一半的題目，如「最長…」、「最大…」，參加者要猜猜主持人期望的東西，然後推舉組員作代表與其他人比拼。玩「世界之最」的時候，知道遊戲規則和猜對目標是致勝關鍵。 在育兒的場景，要獲得「勝利」，便要了解自己真正的目標和期望。 父母總希望孩子快樂，但快樂的定義和準則則有所不同。有些人的「快樂」是望子成龍，當孩子琴棋書畫樣樣皆能，競爭力十足，成為專業人士，衣食無憂便是快樂；有些人則和我一樣，覺得學業不太重要，品格才是重點，能遠離競爭，簡簡單單過生活才是最大的幸福。在育兒路上總會遇到不同的人和事，被不同的聲音衝擊甚至打倒自己的信念，遇到挑戰時，當然會感到迷惘，那時我便會反問自己，到底我真正的目標是什麼？ 育兒是喜樂參半的事，有多愛孩子，相對地便會有多沮喪、迷失。在責罵孩子後感到後悔內疚，或是在覺得自己不是稱職媽媽之時，我總是提醒自己，育兒方針是「長遠目標」，但挑戰是每天發生的，就算今天的我失敗了，也只是短期失誤，我不需要視每次的小違規、小衝突為「戰場」。牢記我的長遠目標，調整方向而不被小失誤擊倒，最終定能獲得勝利！ 認清自己的目標 不被間中出現的小失誤擊倒

我們總是期望自己或孩子不會犯錯，但有沒有想過，到底「成長」是什麼？是一開始已完美無瑕，還是在一次又一次的錯誤中學習調整心態和目標，「選擇」不放棄然後一次一次回到正軌？ 當老師的時候，有些孩子在學業上力有不遞，又或因著家庭背景種種小孩子自身不能控制的因素而導致學業、品行等各方面表現未如理想。其實，在被別人指責前，他們已自我懷疑了上千遍！對這些孩子來說，「真誠的讚賞」是他們的救命草，作為成年人，一味指控孩子不濟，根本是不成熟的表現，幫助他們找到自己的限制，以及值得讚賞的地方，才是成年人該做的事。而在幫助孩子尋找他們的優點之時，亦幫助我自己治癒對自己的挑剔。在我引導謙謙、童童學習寬恕、學習謙虛、學習放過自己時，我亦是對自己說話。 「生活」就是面對不同的挑戰，小朋友有小朋友的挑戰，成年人有成年人的困擾，不同年齡有不同的挑戰，不要以為長大了，便能勝過所有挑戰，因為你要面對的挑戰只會越來越多、難度也越來越高。有時我覺得，生活就像遊戲機的關卡，當你以為順利過關，其實是迎來更高難度的下一關，你儲下的經驗值和特殊技能，能提昇你在下一關的戰鬥力。就算失敗了，不代表你能力差，只要不放棄，總有一天能「打爆機」！ 人生如「遊戲」 成長是闖過一關又一關挑戰

大部分父母也是愛孩子的，我相信不少父母也願意為孩子犧牲一切，包括生命！ 但你有好好為孩子而活嗎？ 大學時，第一次乘搭飛機，用心留意機組人員示範安全指引，但有一點我很不明白，如果飛機發生意外，氧氣罩掉下來，為何要先為自己戴上，才能為孩子戴上？作為父母，不是應該先照顧同行孩子，才顧念自己嗎？但因為那時年紀還小，並沒有多想。 成為父母後，經歷過「永遠把孩子放在第一位，卻把自己弄得半死」的日子，我才明白，疼愛孩子的最佳方法，是先把自己照顧好！就像在飛機上的危急關頭，若只顧為孩子戴上氧氣罩，而忘了先照顧好自己，又怎會有能力幫助孩子？難道要孩子照顧缺氧昏迷的你嗎？ 「我愛我的孩子，甚至願意為我的孩子而死。」我相信你！但你願意為他們而好好生活嗎？你會讓自己變得健康、快樂，成為他們的好榜樣嗎？ 曾經，我為照顧孩子而焦頭爛額，不敢休息，任何 me time 也令我內疚。孩子任何一個成長中必然會犯的小錯誤也會被我視為「我不是好媽媽」的「確據」，那時的我如驚弓之鳥，孩子也變得容易緊張。把自己榨乾的父母，不能讓孩子變快樂，他們就是我們的鏡子，父母快樂積極，喜歡自己，孩子也會如是！ 你只需要死一次，但你必須活好每一天！ 孩子是父母的鏡子 不用把自己弄得焦頭爛額

常說每個孩子也是白紙，性格被後天的經歷和教養方法等影響。這是對的，但同樣地，「白紙」也有不同程度的白，而白紙本身也可以由不同的物料製成。 曾經的貼心小男孩謙謙已踏入青春期，天使與魔鬼的念頭常常同時出現在他的腦袋中，青少年的反叛荷爾蒙好像令他總是做錯決定，不得不承認，「謊言」、「隱瞞」也動搖了我們之間建立了十幾年的信任和親密關係… 教導別人的孩子，還可多一分理智，但面對自己一手一腳教育出來的，總是混和了複雜的情感。 —– 「我的內心正在進行一場鬥爭，是兩隻獅子之間的鬥爭。」老爺爺對孫子說：「一隻獅子是邪惡的，牠充滿了惡意、憤怒、貪婪、自憐和虛假的驕傲。另一隻則充滿了和平、愛、喜悅、仁慈和謙遜。」 爺爺接著說：「同樣的鬥爭正在你和所有人的內心進行中。」 孫子沉默了，想了想，問道：「哪隻獅子會贏？」 爺爺笑道：「你餵的那隻。」 — 從高中起，我便參與青少年甚至邊緣青年的義務工作，加上當了老師近二十年的時間，從沒遇過一個孩子是百分百的好，也當然沒有百分百的壞孩子！無論孩子做了什麼錯誤的決定，或說了什麼不恰當的話，在包容卻不縱容的前題下，他們還是需要被愛、被接納。不要放棄，和孩子一起好好餵養善良的獅子吧！ 天使與魔鬼同時存在我們心裡 決定餵養哪一隻獅子則是選擇

結識新朋友時，當他們看到我在吃飯前謝飯禱告，便會知道我是基督徒，未有信仰的朋友會說自己是「不信」的。但以基督教的概念，我們只會稱對方為「未信」而不是「不信」。「未信」有「暫時還沒有，但之後有機會」的意思，我很喜歡這個想法，沒有排除未來任何的可能性。 每次談及「不信」和「未信」這個題目，也會令我想到教養孩子。你傾向相信孩子只是在這刻暫時未做到，但將來仍有做到的可能性，還是因這刻的表現確信孩子將來也做不到？ 還記得在謙謙的嬰兒期，我常期望他會反身，長輩常說，早上不會反身，一學懂便能滾來滾去了！那時我不曾懷疑謙謙永遠不會反身，「學懂」只是時間問題。 成長是很奇妙的，我常覺得孩子太矮，但某天望著謙謙、童童，發現他們突然長高了幾厘米，我已不用再低頭才能望著孩子說話。他們的成長，並不是突然發生的事，突然的，只是我「發現的時機」。 我本身也有很多陰暗面，也不知自己已下成決心多少次要減肥、要對家人溫柔、要早睡早起…但「未能做到」的時候，我還是多給自己機會，而不是斷言自己「永遠不可能做到」。今天面對孩子的「未做到」，我也不應認定他們「永遠做不到」。 成長需要時間，你樂意等待嗎？ 在等待的過程中，你能滿懷信心嗎？

你會如何介紹自己？除了名字，我還會說自己是一名基督徒老師和兩位小朋友的媽媽，當然也會因應場合增加或刪減內容。 但，如果這個介紹不是短短一分鐘，而是花一小時向最愛、最信任的人分享「我是誰」，你又會說些什麼呢？ 從小，童童的成績總是游走於合格與不合格之間，年紀漸長，與朋友們在學術上的差距更甚。好一段日子，縱然作為老師並親自教導童童的我知道她的付出，但分數還是不理想，令童童十分沮喪。 多少人善意地告訴我，童童成績不好，應該減少玩樂和畫畫的時間，好好讀書才能追上進度，多做練習便會「變聰明」。但如果童童按照別人的定義生活，很可能為了滿足別人的期望，而失去喜歡畫畫、真正快樂的自己。 「分數」是客觀事實，但怎樣理解成績（視為「不（夠）努力」或是「已盡力」），或是怎樣看待成績（「成績預視未來」或「成績不及品格重要」）卻是可以選擇的！ 我們很容易被別人的說話影響，身邊的人是積極還是消極、注重物質還是注重內在，會影響我們從哪個角度看待自己，以及怎樣定義自己。也許就像多元宇宙的概念，不用限制自己的可能性，「我」比任何人對我的定義複雜得多。 每個人也存在無限的可能性 不要因滿足別人的期望錯失快樂的人生

不知道是性格使然，還是因為成長環境，我特別怕犯錯和失敗。讀書時當然有測考，但畢業後進入「社會大學」，游走於不同角色，每一個決定也是考核，考驗我是否稱職的老師、太太、母親、女兒、朋友…其實身邊人對我很仁慈，但我卻對自己嚴苛，彷彿表達任何負面情緒，或多微小的錯誤，我也會變得不配，並懷疑自己的價值。 — 老師拿著一張千元紙幣問學生：「如果你想要這一千元，請舉手。」 房間裡的每隻手都舉起，老師把鈔票在手中揉成一團，然後問：「紙幣皺了，仍有人想要嗎？」同學們的反應仍然熱烈。 隨後，老師把鈔票扔在地上，用腳踩它，再把它撿起來，問：「現在呢？」同學們仍然把手舉得高高的。 老師說：「不管我對這張紙幣做了什麼，你仍然想要它，因為它的價值保持不變。即使有摺痕和污漬，它仍然值一千元，你們也一樣！你的生活中也會有跌倒、受傷的時候，但無論發生什麼，你仍然是你，價值不會變！」 — 我很慶幸自己能成為母親，成為母親後，需要做更多的決定，也會做錯更多的決定！但看著孩子，總會提醒我，我想孩子成為怎樣的人，自己必先成為怎樣的人！我渴望孩子相信自己的價值，不因挫折、失敗而貶低自己的價值，所以我也努力成為這樣的一個人。 你的價值，不會因挫敗而貶值 因為孩子，我再一次接納自己的不足

某天和外國朋友分享中文字，我說女兒的名字叫「童」，有兒童的意思，而與「童」字有相同的發音的中文字包括「同」、「桐」、「銅」、「潼」、「瞳」、「彤」等，而每個字均有不同意思，外國朋友們聽到後分分嘖嘖稱奇。 中文的確博大精深，廣東話則更為複雜，最近與孩子論的時候，我不斷反思自己到底是在給予孩子有建設性的「建議」，還是以高高在上的姿態，對孩子的一言一行也「有意見」。給予「意見」當然是好事，但「有意見」則只是對孩子評頭品足，而沒有真正聆聽孩子的需要和幫助他們建立自己的人生。 典型的亞洲社會，表現上我們渴望孩子有獨立思考和生活的能力，但骨子裡這是帶條件的，當我想他們獨立時，他們便要表現出獨立；但當我想他們聽我命令時，孩子便不能爭辯，否則是不尊重的行為。父母本該是孩子最信任的人，如果孩子不能在我們面前敞開心扉，作父母的我們是否該反思一下呢？ 孩子駁嘴的一瞬，雖不好受，但至少，他們仍試著與你溝通；但帶上耳機、關上房門的一瞬，連溝通之門也關上了。 在「有意見」之前，先停一停，用心聆聽孩子的分享，當你樂意花時間聽，孩子定會同樣樂意用心聆聽你的「建議」！ 「用心」讓事情變得不一樣 溝通從來也是雙向的

橡皮擦是筆袋內的必備文具之一，如果我問你：「橡皮擦是為誰而設的？」大部分人也會回答「當然是為寫錯答案的人而設啦！」，但，真的嗎？文末給大家另一個答案。 育兒路上滿挑戰，我的人生閱歷的確有四十一年，但打從孩子出生我才擁有「母親」這身份，「媽媽」這角色只有十三年，屈指一算，十三歲還只是個剛剛開始思考人生、似懂非懂的小女孩！如果教養孩子像工作中處理的任務和文件，十三年也許能夠做到熟能生巧，但偏偏孩子的成長總是變幻莫測。剛剛學懂如何協助孩子適應幼稚園，孩子便已升到小學，要處理學業上的衝突；當掌握了協助孩子學習的竅門，又要面對青春期的反叛，我的學習速度好像怎樣也追不上孩子的成長，有時會令我頗沮喪。 一開始，我問大家橡皮擦是為誰而設的。和大部分人一樣，我覺得橡皮擦的出現是因為有人錯了。但有沒有想過，答錯的人不少，但使用橡皮擦的人其實不多！不是每個人也能發現自己的錯誤，只有「能察覺錯誤」並「樂意修正」的人，才會使用橡皮擦的。 教養孩子的過程中，你會不斷審視自己的選擇嗎？在發現錯誤之時，有沒有修正的勇氣？ 「修正」需要察覺錯誤，也需要承認和改變的勇氣 錯了，其實也沒什麼大不了

當了老師十多年，同事間常戲言，不用預備我們也可隨意演講一小時。「多言」是老師的職業病，同時是不少父母的毛病。 某天，我和做錯事的謙謙、童童談了近兩小時，當我覺得剛經歷了一場愉快的「談心」時，老公卻說，孩子只是在聽我說，並沒有「對話」。 我相信，孩子有用心聆聽，但他們的沉默不語，也代表著未能整理的萬千思緒。解釋、教導讓我表達了我的想法，但孩子的呢？並未有機會表露出來。有時是基於不服，但更多時候是腦海裡仍未能疏理感受和思緒，更遑論以言語表達出來。可惜的是，我根本沒注意到這點，自以為我說了便是溝通、交流。 Wait有等待的意思，有人說，這四個字母也代表著Why Am I Talking?在真正對話之前，停一停，想一想對話的目的，是為了表達怒氣和教訓？還是引導孩子思考和相互溝通？ 具體說明時、人、地、事，簡潔扼要地表述你的想法，多餘、重覆的句子會阻礙孩子吸收你的核心信息；冗長的教訓，不及少說話多聆聽；試著理解並認可他們的感受，畢竟行為有對錯，但感受沒有；鼓勵孩子分享，「你覺得我們在擔心什麼？」、「你怎樣看這件事？」、「換作是你，該怎樣做？」，讓孩子有思考空間，也有說話的機會，再邀請他們一同訂立合適的處理方法吧！ 傾談前問自己Why am I talking?...

你怎樣看「人生不如意事十之八九」這句說話？ 小時候沒有太多煩惱，最大的煩惱，可能是與朋友相處有爭執，或是沒完成功課、成績不夠好之類；但長大了便會發現，成人的世界複雜得多！爭執可能引致變為敵人而被誣蔑並惹上麻煩，工作沒做好可能引致失業甚至財務困難，與家人、伴侶、朋友、同事，甚至路人的關係如果攪不好，問題便不只是爭執這麼簡單。 初時以為「人生不如意事十之八九」是近代的說法，但原來最早見於《晉書·羊祜傳》，原文是「天下不如意，恆十居七八，故有當斷不斷」，重點不在於表達人生大多不如意，反而是想鼓勵大家，挫折、困難既是常事，何必為此灰心喪志？做事不必顧慮太多，活在當下、堅定向前便可！ 喜歡聆聽孩子的看法，也許稚氣，也許不周全，但未經社會殘酷洗禮的他們總能給我滿滿的正能量，下雨天會想到踏水氹、留在家也可有無限創意，在我看到「困境」之時，他們總以另一角度看到「希望」。 悲觀地聚焦常發生的壞事，還是樂觀地接受逆境本乃常事，選擇更珍視順利的一二事？人生本就充滿不如意事，把它看作日常，多向孩子學習，也許能令你釋懷。 以孩子的角度看世界 「人生不如意事十之八九」原來很有鼓勵性

抑鬱是最常見的情緒病之一，除了工作壓力大，我想，「成為父母」也是令我們沮喪的原因之一。 不要誤會，有幸成為謙謙、童童的媽媽，我感到無比驕傲光榮，「當媽媽」也是我最感恩而且從沒後悔的事！但無可否認，當父母的快樂，與當父母的壓力是相連的，應該沒有只感到快樂而完全沒壓力的父母吧！我的生活雖然充滿未知，但尚算可以掌控一部分，對於想達成的目標，只是「暫未做到」而不是「永不可能」，努力、努力再努力便可。但孩子嘛，無論我多稱職，他們的成長、性格和選擇總像脫疆的野馬，捱過了發掘自我的 trouble 2，又要經歷升小學的適應期，由高小開始便進入反叛期，長大成人便要擔心他們的經濟和家庭，「養兒一百歲，長憂九十九」一點也不誇張。 這十多年的「媽媽生涯」，令我從抑鬱走出來的其中一個轉捩點是「學會放手」。「放手」是退後一步而非一直按自己的目標向前衝，是努力做好稱職母親的本份後的順其自然，是明白孩子不是我的附屬品，我該尊重他們擁有活出自己人生的權利。 我曾害怕我的「失職」會令孩子「誤入歧途」，但撫心自問，過慮並不會令孩子活得更好，孩子需要的，是一個健康的母親，而不是時刻責怪自己和他們的壓力來源。 放手對你和孩子來說也是更好的選擇 給自己和孩子多一點信心，相信彼此能一起成長

有一段時間覺得生活很「沉悶」，乏味的早晨、忙碌的工作、重覆地為孩子檢查功課和溫習，好不容易捱到周末只想倒頭大睡，補充工作日失去的休息，為了迎接下周又一次的循環。長假期時只想便瘋狂旅行花費玩樂，以填補心裡的缺失。拖著疲乏的身軀，難道還要花精神時間「尋找」生活中美好嗎？ 焦點錯了！生活中的美好本來就存在，只是我們聚焦在「追趕生活」而錯過了它的本質。 追趕孩子的功課、測考，令我忘記了第一眼看到孩子的感動和初心，就算學業未如理想、偶有反叛和爭執，相比起這些失意，單純地看到孩子健康成長，便是我最大的欣慰； 為工作疲於奔命時，很容易忘記，工作只是為了「支撐」我的生活，而不是讓工作「支配」我的生活，但當然，在我埋怨工作勞累的同時，其實我也感恩有工作的能力，也感激工作帶來的收入和滿足感； 在抱怨生命為何不讓我少吃一點苦頭時，回首一看，原來我已跨過每個我以為自己會倒下的難關。而這些經歷，也令我成為更堅毅勇敢、值得引以為傲的自己—一個我從未想像的我！ 當你相信，「美好」一直在身邊，記錄美好而不把它視為理所當然的日常生活，你便會發現一個全新的世界！現況沒變，只在於你有沒有發現。 美好的事其實一直在身邊 你所拼砌的現實是怎樣的？

每個人都渴望被稱讚？也許這是我們心底的渴望，但面對讚賞，在喜悅的同時，你會否感到尷尬或不安？ 一項研究中顯示，68% 的人表示他們將「尷尬」與「被認可、被稱讚」聯想在一起。雖然部分讚美是為了得到好處的恭維說話，或是言不由衷的客套之詞，但大部分來自家人、朋友的讚美也是發自真心的，但為何聽到對方的讚賞，我們會難以接受呢？ 我便是一個很典型的例子，從小便被學校、家庭教導做人要「謙遜」，「做得好」只是基本的份內事，不值一提。被讚賞時，我總覺得別人的稱讚只是基於未發現我不濟的一面。每當有人欣賞我的優點時，我總是急不及待地否定，生怕別人會高估了我的能力。對於別人的厚愛或厚望，我容易感到不安，懷疑自己會令人失望。 坦白說，我真的不習慣被稱讚，但為了成為孩子的榜樣，以前總是急於否認的我，慢慢學習以微笑和「謝謝」回應。久而久之，我不再胡亂猜度別人真誠的稱讚，害怕自己不夠好會令人失望，反而在學習享受被稱讚的同時，我更能好好發揮優點；有些事是相對的，當我能優雅地接受稱讚，適度地評價自己，欣賞自己的長處時，在我發現自己的缺點後，反而更能坦然面對及改善。 自尊心低的人最難接受讚美，他們堅信自己不夠好 優雅地回應別人的稱讚

從前人們認為，鱷魚在吞食獵物時會留下假惺惺的眼淚。事實上，特別是當離開水時間過長，眼睛發乾時，鱷魚的淚腺會分泌眼淚，潤滑眼球，使鱷魚看起來像在哭泣。有證據顯示，鱷魚進食時也會發生相同的現象。鱷魚流淚並不是因為動情，而是為了清潔和潤滑眼球。 常說鱷魚無情，但流淚只是牠的表面行徑而已！反而是我們自己看到「鱷魚流淚」這行徑，便一廂情願地把流淚傳釋為「傷心的表現」，鱷魚可沒有說自己是因為傷心呢！ 只看到事情的表面的我們，是否常以為自己已掌握全部資訊，並自行傳釋這些外顯行為及妄下定論？其實，我們常會忽略事情的前因後果。 還記得童童仍在幼稚園的時候，我拖著疲憊的身軀從學校回家，看到她不但不願溫習默書，更亂發脾氣拋東西！我斷定童童懶惰、不聽話，怒火瞬息爆發！但原來在我回家前幾小時，童童一直在努力著，只是怎麼背誦也記不住生字，因為怪責自己，才發「自己」脾氣！而我，卻在她無助地討厭自己時，因著她的行徑把事情傳釋為「她不聽話而發脾氣」… 就算是孩子本人，有時也攪不清自己行為背後的原因。若父母能冷靜點，拋開偏見、刻板印象嘗著去了解孩子及自己，定能有意外收獲！ 幫助孩子認識自己 拋開既有概念，會有不一樣的領會

「不需要心理學學位，才能了了解你的孩子；你所需要的，只是花時間和用心觀察。」 看到這番說話，覺得很感動… 某天我正在看如何正為更好的父母的育兒資訊，內容大概是「不亂發脾氣，多向孩子表達關懷」，在我正對文章內容點頭稱是的時候，童童呼喚我到她的房間，我讓她多等一會。而大家也知道，對等待的人來說，「等一會」是數十秒，但正在忙的人來說，可以是十五分鐘甚至更長。當童童再追問我時，我忍不住向她發脾氣，說我正在忙，指責她為何不能靜心等待。發脾氣後感到內疚的我走到她的房間，原來，她為我準備了小禮物，不停呼喚我，是因為為我預備了驚喜，她的滿腔熱誠，卻被正在專注地學習「如何對孩子付出更多的愛心與耐心」等育兒技巧的我打擊了，這是何等的諷刺！ 孩子有不同的天性，但父母對孩子的管教方法和態度對他們的發展有著決定性的影響。了解孩子，當然不是易事！了解自己已經夠難了，更何況是可塑性甚高的小人兒！但比起批判他們的行徑，試著從孩子的視角體驗他們的情緒，了解孩子行為背後的原因吧。除了父母自己需要認清，也要協助孩子認清行為背後的感受，也是十分重要的。 你不需要心理學學位，才能了解你的孩子 最珍貴的，從來也是時間和用心才能體會到的

大學最後一年，住在學校宿舍的我埋首在畢業論文中。為求方便，曾經經常吃即食麵。不難想像，除了長胖以外，我的身體狀況也隨之變差。 明知選擇速食快餐要付上沉重的代價，但當年的我還是會走捷徑。當時年紀輕，沒有想太多，也恃著自己年紀輕，覺得不用自尋煩惱。但隨著了解即食快餐對身體有多大影響，也隨著年齡漸長不能有恃無恐，便大大減少了吃快餐的次數。 在育兒的路上，「知識」和「經驗」有改變你的選擇嗎？ 在這個「速食」的年代，我們習慣追求快捷便利，誤以為這便是「有效率」，但在速度背後，你有沒有想過犠牲了什麼更重要的東西？ 陪伴孩子一起看故事書，可以由真人發聲的閱讀筆代替；教導孩子功課，可以由補習班、功輔班負責；家務嘛，有工人姐姐代勞。但你清楚知道，「你的陪伴」是無可取替的！看故事、做功課、做家務真的是為了完成任務嗎？還是讓你在陪伴當中更了解孩子的想法，也讓孩子更了解你的價值觀？ 即食麵的確很方便，但大家知道它對身體不好。這幾年，我們試著自製麵條。由麵粉開始，攪拌、製作、煮麵等過程需時很久，但那份經歷卻是無價的。不用強迫自己常做，忘了初衷又累壞自己，但要記住即食快餐並不能取替正餐呀！ 花時間和心思會獲得不一樣的樂趣 有些快樂是無法被取替的

小一的謙謙曾學過長笛，當時我沒有好好了解課程便隨便報了名。長達九個月的課堂，謙謙連單音也吹不到。學期結束，導師為家長安排了表演，看到濫竽充數的謙謙和部分學生，這真的是好的音樂之路嗎？ 聽過不少父母抱怨孩子不練習樂器，令我思考到底孩子是純粹懶惰，還是填鴨式的枯燥教學令孩子興趣缺缺？ 謙謙屬於「什麼樂器也不感興趣」的類型，童童則是「什麼也想試但只有三分鐘熱度」。無論你的孩子像謙謙或是童童，千萬不要從「我想孩子能彈奏什麼樂器」出發，最好的出發點，總是透過親身體驗不同樂器，找到啟發孩子的老師或課程。自己發掘最有共鳴的音樂，熱誠才能維持！ 放下樂器多年的謙謙和童童，在參加了音樂體驗日、工作坊，竟然喜歡上我從未想過的小號和單簧管！短短幾星期已能奏出簡短曲目，還會自發練習呢！ 與其由你替孩子選擇你喜歡的樂器，不如讓孩子沉浸在音樂體驗中！有興趣的話可以留意Prestige Music Academy，除了幼童班及樂器班、他們會透過組織坊間罕有的講座、工作坊和音樂會分享，幫助孩子全面地了解音樂，啟發他們對音樂的喜愛。 「興趣」是很有趣的東西，也是孩子最大的動力來源，能啟發孩子興趣，也是重要的教學能力。 用心追隨音樂才能走得更遠 你渴望孩子擁有彈奏樂器的能力，還是能夠享受音樂的樂趣？

我常渴望自己對教導孩子有耐性。可惜，越發渴望對孩子有耐性的我，越刻意壓抑怒氣的我，越強迫自己即時接納孩子的我，卻令情緒越發容易失控，變得更易怒。 後來我明白，因為我過份在意「在這刻抑壓怒氣」，而忘了「處理我的感受」，也忘了「關係提昇」才是我最渴望的結果。 我很喜歡A moment of patience in a moment of anger saves...