一直以來我也告訴謙謙、童童，「兄妹」是我和老公送給他們的「禮物」，但「哥哥」和「妹妹」只是最珍貴的禮物的第二名，你知道父母送給孩子的禮物當中，什麼才是最珍貴的嗎？ 對我們一家來說，最珍貴的禮物是「父母良好的關係」。 結婚不久我便懷上謙謙，我和老公近乎是沒有二人世界的。經歷了不容易的懷孕期，謙謙出世了！作為新手父母，我和老公也感到手忙腳亂，時間表總是被謙謙的打亂，生活難以再按計劃進行，漸漸，我們的世界變為以謙謙為中心，他的反應掌控著我們每一刻的日程。 那麼，當童童出世，不再是新手父母的我們會更易適應嗎？當然不是啦！在家庭裡，1 + 1 從不等於 2！因謙謙、童童的年紀只相差一年九個月，面對兩個年幼的孩子，同時兼顧工作與家庭的我和老公幾近崩潰呢！ 『時間總是不夠用，先照顧小朋友和完成工作吧！伴侶「應該」體諒，伴侶「應該」支援，伴侶「應該」可以等待…』這是你的想法嗎？ 曾經我的世界也圍著孩子轉，我以為伴侶可以等，甚至是「應該」等，所以我「選擇」把所有時間花在謙謙、童童身上，以為多陪伴孩子便能給他們安全感。但那時的謙謙總是不太有安全感，童童嘛，總是發脾氣。明明我已付出所有時間心力了，為何他們還是不開心？原來，是我忽略了丈夫的存在。我總是把注意力放在謙、童身上，我總是責怪老公是「豬隊友」，我總是覺得自己很辛苦要獨自承受壓力，但我忘記了，老公同樣希望參與，只是不知道該什樣做；孩子更希望爸爸同行，成為他們的榜樣；而在我的心底裡，也渴求著有伴侶和我並肩作戰的！當父母關係親密，成為孩子的榜樣，共同教導孩子，孩子自然變得有安全感，在各方面有更好的表現。 剛過去的星期日是我和老公的十二週年結婚紀念日，我和老公的性格南轅北轍，十六歲相識，二十一歲開始拍拖，最後一起踏進教堂。當年的婚禮在香港中文大學崇基禮拜堂舉行，你知道在中大行禮的其中一個亮點嗎？新郎新娘的婚禮誓詞是「以馬鞍山為盟、吐露港為誓」的。不知今年是大家哪年的結婚週年紀念，但仍願大家回想一下結婚當天的誓詞，想想自己有沒有因忙碌於家裡的瑣事而忽略了另一半。記住，父母關係親密，才是給孩子最好的禮物。 父母關係親密是給孩子最好的禮物...

你有試過在google輸入「family」搜尋家庭的圖片嗎？試一試吧！整個版面都是笑容燦爛、衣著整齊、一家人相擁在一起的溫馨圖片。就算不看網上圖片，我們到處閒逛時看到周邊廣告上的家庭照，也總是洋溢著幸福的味道。但，育兒會是如此甜蜜完美的體驗嗎？ 但凡當過父母的，都一定會明白育兒的日常永遠不似預期。有孩子的人都知道，明明上一刻是天堂，下一刻可以變成「災難現場」。哪位媽媽不想漂亮優雅地出現，微笑著鼓勵乖巧可人的小朋友？但現實就是現實，完美的場景只是一刻的畫面罷了。 試著搜尋「完美父母」的定義，卻看到這句令人釋懷的分享：There is no such thing as a perfect parent. So...

上星期與大家分享過，童童由小時候的「小霸王」化身現在的「小天使」，全因我們給予她的信任和責任感。父母學習信任孩子，而孩子又得到父母因著信任而放手給予的責任，對雙方來說也是成長中重要的一步。 我最近又看了一篇短文，提及「家庭角色」，很想和大家分享。什麼是「家庭角色」？難度不是只有「主外」的賺錢養家和「主內」的照顧家人兩種嗎？當然不是啦！「家庭角色」是指家人之間必須有分工和互相配搭，以維繫家庭的正常運作。分工除了指經濟上和照顧孩子上的工作分配，也包括了家裡大小事務，以及家裡各種決定及家庭成員心理健康的維繫。 家庭角色的定義當中，我對「配搭」這個詞語尤其深刻。很多時候，我們會把家庭角色分割，例如爸爸的責任是外出賺錢，所以回家後「理應」不用照顧孩子；家庭主婦的責任是包攬全部家務，所以「必須」要把家裡打點得妥妥當當；子女的責任是好好學習，家務嘛，不是我的「責任範圍」，由媽媽或工人姐姐負責便可。但要真真正正維繫一個家，豈是刻板的分工能夠做到的呢？「配搭」一詞，對家庭的幸福度尤其重要！ 父母和孩子在家庭裡總有一個獨特的角色，在我家，滿有生活智慧的老公會負責決策性和事務性的工作，當教師的我當然是負責孩子的教育和飲食，謙謙、童童還小的時候，他們的任務只是收拾好自己用過的東西，當他們日漸長大，當然要肩負起更大的責任，例如打掃和煮飯等，這是我們四人在家庭裡按著能力和喜好而定的角色定位。在人與人的相處當中，固定的定位或許能令一切井然有序，但一個家除了講求秩序和規則，重點是有愛吧！在定位以外，互相「配搭」、互相補位，才能共同建構一個溫馨快樂的家。 這段日子正值我工作最忙碌的時候，剛巧又是謙謙呈分、童童測驗的日子，本來十指不沾陽春水的老公，主動兼負起家裡所有家務，補足我時間上的不足；謙謙、童童見狀，自然會向爸爸學習，分擔起部分家務。家庭的角色定位，從不是生硬的規條，而是讓我們學習愛學習付出的寶貴一課。 家庭角色變一變，爸爸也可化身家庭煮夫 父母互相配搭，孩子也會學習承擔家庭責任 責任不一定是令人困擾，能為家庭付出也可以是樂事

不要看現在的童童常常面掛笑容，小時候的她可是小霸王一名呢！幾年前，童童發脾氣的頻密程度是以「小時」計算的。哪到底我們用了什麼方法讓她成長呢？ 除了給予她無條件的愛之外，我們還給予她「責任」。不是吧！小霸王連自己的情緒和行為也未能管好，怎能把「責任」交托呢？別拿自己開玩笑吧！ 在學校裡，有些老師會挑選乖巧的孩子當班長、科長，因為有責任感的孩子總能把事情處理得妥妥當當，不用大人操心；但有些老師亦喜歡揀選眾人眼中的麻煩製造者來委以重任。你相信孩子們的心底裡都是好孩子嗎？當一個人被信任並成為領導、模範等角色後，他們的行為會有極大改變。在當老師的十七年中，我總是驚訝於被信任的孩子的蛻變。當然，前提是孩子真真正正獲得你的尊重，信任不是為了改變他而給予的。 我們常以為，當孩子變得成熟可靠，當我們有百分之百的把握孩子能夠成功後，我們才能放心委以重任。但這種「體恤」孩子未夠能力自己做的想法，正正嚴重地窒礙了孩子的成長。愛不是控制，而是學習放手，「硬把責任推給孩子」和「因著我相信你，所以我放手讓你嘗試」是兩種截然不同的心態，生性敏銳的孩子總能分辨得到。放手讓他們學習做決定，以自己的方法一試，並承擔結果，能培養父母對孩子的信任，也是培養孩子獨立性的第一步。 以前，謙謙為了不讓家人操心，每當童童發脾氣，他都會主動哄妹妹，一直以來，童童也是被照顧的角色。但漸漸，我和家人學習相信童童也有「去愛」而不是只有「被愛」的能力，我們不斷鼓勵童童，作為家庭的一份子，每一員也要共同承擔、互相關顧。作為家裡最年輕的一員，童童當然享受著成為「被照顧者」，但因著我們給予這份帶著愛的責任，童童也漸漸學習成為照顧者。有一次，當謙謙病了，童童主動幫哥哥祈禱，祈禱後眼眶紅紅地說擔心哥哥。謙謙因暈眩而不能起床，童童就在哥哥旁邊講故事。這些看似微小的關懷，卻是這位曾經的小霸王因著「愛的責任」而帶來的蛻變。 相信孩子有承擔責任的能力 你有沒有給予孩子成長的機會？ 有責任感的孩子才能真正健康地成長

謙謙是一個隨心率性的孩子，上星期下班回家，他笑著叫我猜一猜他的默書分數，我看他笑逐顏開的樣子，想必十分滿意自己的成績，在為他溫習的過程中，他是全對的，所以心底裡我覺得他拿了一百分，但為了令他更開心，我打算猜一個較低的成績。我刻意在臉上配上一個認真思考的神情，然後問：「是九十分嗎？」 他興奮地告訴我：「我考了八十八分呢！」 坦白說，我是有點失望的，明明在家試默是一百分的，正式默書卻「只有」八十八分？謙謙觀察到我有點失望的神情，他問我：「媽咪，你不滿意嗎？」 如其說是不滿意，不如說是覺得不甘心吧！明明可以取滿分的，因不小心而失分，任何人也會失望吧！但我問謙謙：「你覺得自己考得好嗎？」我沒有指責或批評的想法，孩子長大了，我反而更珍惜他樂於與我分享想法的時光，成績又代表什麼呢？坦白說，幾個月後你還會記得某次默書的分數嗎？ 謙謙開心地說自己很滿意，我真心地笑著說：「你有努力溫習，看到付出後的收獲，覺得快樂便好了！」 我和謙謙的性格截然不同。我的父親早逝，作為長女的我一直肩負起照顧家人的角色，無論在家庭、讀書或是與人相處等各方面，我也對自己有著嚴苛的要求。我的中學很特別，成績表上沒有特別標示不合格的科目，卻把八十分以上的科目用紅筆突顯出來，所以我一直視八十分為目標，不知不覺把目標定得高、定得遠。結果？的確，別人眼中的我也算「叻」，可是，我並不快樂，因為我不懂得欣賞自己的努力，亦只能看到做得不完美的地方。我常常抱怨自己做得不夠好，但其實「完美」又是否真的存在？ 「有要求才能不斷進步」，不是嗎？對呀！追求進步能令我們成長，但過度追求盡善盡美，也許會變成吹毛求疵。生活充滿限制和變數，並不是單靠努力便能改變的。像謙謙，懂得欣賞自己的努力，也懂得放過自己的小失誤，相比起取得完美的一百分，這樣的生活態度不是更幸福嗎？ 你看到的是蛋糕上的裂紋，還是美味的蛋糕？ 別讓追求完美成為幸福的絆腳石，好好享受簡單的幸福吧！

　有些工具正在商量怎樣對付一塊鐵。 　斧頭說：「我可以解決它！」於是斧頭用力地對著鐵塊砍下去，可是只砍了幾下，斧頭便鈍了。 　「還是讓我來吧！」鋸一邊說，一邊用鋒利的鋸齒在鐵塊上鋸著，可以沒多久，鋸齒都斷了。 　這時鎚大哥笑道：「我知道你們都不行，讓我來吧！」說完鎚子猛力鎚打鐵塊，可是鎚了很久，鎚頭也快鎚掉了，鐵塊依然無恙。 　「我可以試試嗎？」小小的火焰輕聲說，可是大家都輕視它。 　火焰輕輕地盤捲著鐵塊不住的燒，在火焰堅忍的熱力下，整塊鐵都燒紅了，然後燒熔了。 小時候的我是一個很固執、不懂變通的人，屬於那些「死牛一面頸」，做事只有一種方法然後便衝衝衝的人，這種性格的確讓我到處碰壁。慶幸長大後有機會當上義工，多接觸不同的社工和服務對象，令我明白到，看似理所當然的事，在不同人的心裡也可抱著截然不同的想法。 面對硬綁綁的鐵塊，我們第一時間會想到以更堅硬的工具去對付；面對硬頸執著的孩子，父母第一時間會想到「硬碰硬」，否則豈不是讓年紀小小的他奸計得逞！但你知道嗎？現在可愛的童童，小時候其實是小獅子一隻，發脾氣的頻率不是以日計而是以小時計算的！我試過無數次失控地狂罵她，換來的，當然是我和她之間更多的爭執和更大的怨氣、怒氣啦！ 那麼該什麼辦呢？總不能一輩子在互相責罵中渡過吧！那就換一換方法吧！ 看似沒有能耐的小火焰，卻是把硬鐵熔化的最佳方法！對於孩子的不當行為，當然需要立刻喝止，讓孩子明白事情的嚴重性，但喝止以後，你的下一步又會如何？你可以用斧頭、鋸或是鐵鎚來糾正他、批判他、懲罰他，但最好的方法，還是用愛來融化他的心。孩子成長的動力，從來都不應該是外在的威迫利誘，唯有孩子從心底裡得著滿足，才能真正的脫變成長。 親子關係從沒有「叮」一聲變好的魔法，如果以往「硬碰硬」的方法沒有果效，不如試試以愛融化孩子吧！

張文亮的《牽著一隻蝸牛去散步》： 上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。 我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，每次總是挪那麼一點點。 我催牠，我唬牠，我責備牠，蝸牛用抱歉的眼光看著我， 彷彿說：“人家已經盡了全力！” 我拉牠，我扯牠，我甚至想踢牠， 蝸牛受了傷，牠流著汗，喘著氣，往前爬。 真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？ “上帝啊！為什麼？”天上一片安靜。 “唉！也許上帝去抓蝸牛！” 好吧！鬆手吧！反正上帝不管了，我還管什麼？ 任蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。...

上星期問了大家一個問題，當孩子樂意與你分享的時候，你有在聽嗎？我們很容易混淆「聽到」(hearing)和「傾聽」(active listening)，若你只是「聽到」孩子的分享，，而非用心「傾聽」他們的需要和想法，漸漸孩子便不會再以期待的心態與你分享他的小事。當你沒有用心聆聽他的小事，他又怎會與你分享他的大事呢？ 最近正在教授學生在公開試的說話技巧，在說話考卷當中，除了內容、組織和語法之外，其中一項評分準則是「溝通技巧」，每年我也會問學生，到底溝通技巧是指什麼呢？大部分學生也會提及「眼神接觸」，除此之外，就好像再想不到了。 其實，溝通技巧當中，除了語言上的交流，專家指出70％至80％的交流其實是由非語言訊息傳遞的。非語言訊息包括面部表情、眼神接觸、說話的語調、通過肢體語言顯示的手勢和交流者之間的距離等等，無論有意或無意，非言語交流當中的隱含訊息(implicit messages)著實影響著孩子如何理解大人有沒有用心傾聽。 溝通的時候，必須看著孩子的眼睛，邊滑手機邊聆聽，對任何人來說都是不重視的表現。與孩子拉近距離，也可試著坐下來，最好能與孩子的視線保持在同一高度，溫柔卻堅定的眼神，比千言萬語更能讓孩子感到安心。 我自己有一個壞習慣，就是喜歡交叉雙臂，但這是一個表達防禦的肢體動作，如果能保持張開雙臂，甚至把身體稍微向前傾斜，可傳達參與感及投入感。 記住，溝通的重點不是你能「說」出多少字，學習仔細聽，不要打擾；常常點頭以表示理解，即使感到緊張也要保持微笑、保持鎮定；試著閱讀孩子的非語言訊息，他看上去很困惑嗎？他在向你求助嗎？無論你多渴望回應也好，試著先以輕拍膊頭和點頭等肢體語言回應，待孩子表達完後再給予建議吧！ 父母喜歡說，卻很少聽，但若要了解孩子，學習聆聽是一個無可避免的重要一課。 非語言溝通更能表達關愛 被聆聽的孩子才會樂意分享感受 不限於言語，試著以另一角度與孩子溝通

聽到(hear)和聆聽(listen)是截然不同的。小時候，謙謙的耳朵曾經受傷，要住院並接受聽力測試(hearing test)。在中、英文的考試裡，我們亦只有要求我們專心聽的聆聽測驗(listening test)。在人與人溝通的過程中，「聽到」，並不代表我們有在「聆聽」。 你知道嗎？真正的聆聽不是被動的過程，反而是主動的過程，稱為 active listening，我覺得「傾聽」這個翻譯不錯，「傾聽」不單是用耳朵聽，更需要用心去感受，並以適當的肢體語言去回應，讓對方感受到你的投入和參與。 我們每一位也太清楚聆聽孩子心聲的重要性，但真正做到的，又有多少次？ 在孩子分享的過程中，我們總是重覆著「聽，卻沒有傾聽」的毛病。忙碌又性急的我，總是急不及待趕著發問，想知道更多細節，好像讓我能夠更快分析事情的來龍去脈，並給予「最好的建議」。可是，評價和成人的意見真的是現在與你分享的孩子最需要的嗎？有時，家長覺得孩子越長大，便越難懂，因為他們不願意分享。但其實不是因為孩子不願意說，而且在孩子願意分享的時候我們很少傾聽，久而久之，孩子們才變得不再樂意分享的。 傾聽，包含了等待，讓對方按自己的節奏說了事情的始末與感受； 傾聽，包含了尊重，放下手機，一心一意地聽，把對方的事視之為不可錯過的重要事情； 傾聽，包含了同理心，明白孩子需要的並不是同情或是質疑，而是一雙聆聽的耳朵，和一顆接納的心，要知道，感受並沒有對錯之分的； 最重要的，是傾聽包含了愛，真心真意渴望了解對方、幫助對方，渴望大家的關係有所提昇，能夠更加親密。...

今年是我當老師的第十七年，我總會告訴學生，我的身分不是 teacher，而是班房裡的一份子，和你們一起學習、一起成長。相比起以「我」為中心，教導我想教的，我更渴望成為學生的facilitator。教育的重點不在老師喜歡怎樣教，而在於學生需要怎樣學，畢竟學生們才是班房裡的主角。 知識的承傳，是遠古已有的事，教育是一直也存在的，但你知道嗎，有規模的現代學校教育其實是近200年左右發展的事。學校，稱之為 school，當初，學校的出現，是為了給予統一的培訓，培養忠誠、服從的民眾，所以需要有系統的教學內容和模式，確保質素。有些人把Education(教育)與 schooling(學校教育)劃上等號，但其實兩者有著莫大的分別。在學校受教育，本該是 education，可是，香港的教育早已變成 schooling了。 教育是什麼？學校教育又變成什麼？ 教育是隨機和非線性的，不受時間、地點限制，可以隨時隨地發生的，大自然可以是蘊藏豐富知識的教室、玩樂時是最好的體驗教學；但學校教育受制於特定的時間、地點、內容，教導你合乎規範。為什麼我們假定教育只在某個年紀進行？為什麼性格、能力不同的孩子要被困在教室接受相同內容的教育？ 教育是個人的、獨特的，關乎你的熱誠和興趣，從「享受提問」開始，重視創意，引發思發，甚至挑戰已有的常規；但學校教育需要提供同樣的資料，要求孩子找出特定的標準答案而非創造個人想法，統一的評核內容和準則，才是公平。懂得答問題的學生能考取高分，但最聰明的學生從來都是那批懂得發問，甚至挑戰標準答案的一群(雖然這群學生多數會被標籤為課裡裡的「麻煩」)。 教育提倡每個人都是老師，每個人也同時是學習者；由老師主導的學校教育，按特定次序和範圍教授知識，是真正的教育嗎？ 學校教育經過多年的進化，好像只有硬件上的進步，學校教育是真正的教育嗎？...

兩星期前和大家分享過「大讓細公平嗎？」，「公平」真是一個艱深的課題，上星期謙謙委屈得近乎哭訴，抱怨妹妹做事太慢，常常要他承擔大部分家務時，我想起這張圖片，立即與謙謙分享。 三個觀眾在看球賽，到底把三個高度相同的盒子分配給三個身高不同的人（左圖）比較公平，還是按著大家的高矮需要分配合適的盒子，大家也是同一高度（右圖）才是公平？ 作為父母的你一定知道我想暗示謙謙選擇右圖，期望他遷就童童吧！的確，這是我心底的期望，但我沒有急著說教，孩子自己找重點，遠比父母強行植入思想有效。試著不加評論，先聽聽孩子的想法吧！ 你知道嗎？左圖主要是表達 equality (平等、均等)，即平等地給予每個人完全相同的資源，看似是「非常公平的資源分配」。但沒有考慮到最高的人不需要盒子已可以看到球賽，最矮那位根本什麼也看不到，真的是公平嗎？右圖的盒子高度不一，並不是 equal 的資源，但最終大家也能享受球賽，沒有 equality 卻表達出equity(公平)的概念，所指的，是根據需求分配資源。 我問謙謙：「你覺得哪一張圖才是『公平』？」如我所料，他覺得左圖每人獲分配相同高度的箱子才是公平的。 要責罵他太自私不夠體貼嗎？縱然我心裡確實渴望謙謙明白他的能力比童童強，既有能力又何妨為對方多行一步？但他的想法確實也沒錯！父母不能為了說教而說教，強迫得來的答案是沒有好結果的。...

今天先和大家玩一個遊戲，以下有20種性格特質，請試著按你的喜好評分，1分代表你非常不喜歡孩子擁有這種特質，5分代表你非常喜歡孩子擁有這種特質，現在試試記下你的評分吧！ 1. 負責任 2. 誠實真誠 3. 可靠 4. 可信 5. 獨立* 6....

兄弟姊妹間，爭執總是免不了的吧！謙謙、童童的年紀相差一年零九個月，年紀相若令他們更親密，但同樣亦令他們更多爭執，畢竟年紀相差不多，三歲的他要讓一歲的妹妹看似合理，但十歲的孩子要讓八歲的孩子，又合理嗎？難道比童童早出生，便要一輩子承擔著「大的要讓細的」的責任？ 試想想，如果從小到大，每當遇到孩子覺得「不公平」的情況，父母便以「你是哥哥／姐姐，一定要讓弟弟／妹妹！」強迫遷就，久而久之，孩子會變成兩個極致，一是表面上習慣讓步，但對弟妹心懷不滿甚至憤怒，就算生性善良的孩子沒有憤恨之情，也覺得自己不被父母所愛，對自己充滿懷疑吧；另一結果是孩子會選擇凡事駁嘴、堅決不讓，既然父母不幫自己，當然要先下手為強，無論喜歡與否，也要搶先一步奪過來。無論是放棄追求自己想要的，或是變得自私自利，我相信，兩個結果也不是父母樂見的。 其實，大家心裡也明白，公平與否，從不是以「年紀」區分的。有些事，有明顯的對錯，父母便要學習與孩子一同分析，要減少孩子錯誤的行為，最有效的方法是糾正孩子錯誤的觀念，要知道，「思想」才是決定「行為」的關鍵。 但最令人苦惱的，應該是沒有對錯的公平吧！「剩下的一塊餅乾由誰吃？」、「誰可以先玩新玩具？」等，根本就沒有對錯之分，以「大讓細」分配就最簡單快捷了，不是嗎？ 對呀，走捷徑當然快，但同時也錯過了建立孩子的機會。在孩子的角度，「自己得不到」便等於「不公平」。父母不用太快因著孩子的外顯行為下結論，批評孩子的行徑。有些時候，孩子太快跳到「不公平」的結論，作父母的我們其實需要引導孩子組織自己的看法，才能有機會糾正。在成年人的社會，也沒有「人人也覺得公平」這一回事。孩子間的爭執，是最自然不過的事情，我們不用因而覺得沮喪。好好聆聽孩子的想法，慢慢作出引導，孩子能坦誠說出感受，想法得以被聆聽，已經是成長的一大步了。

最近，美國作出了一項關於「學習流失率」的研究，研究以暑假或長假期時出現的學習流失率作參考，以推算因疫情期間停課對學習的影響。根據初步估計，學生重回校園的時候，閱讀和數學學習能力有機會流失半年至一年的進度。但，只有學業上的損失嗎？學校一直是發展德智體群美靈的地方，停課期間，留在家的孩子除了損失在正常課堂學習知識的機會，也缺乏與人相處、品格發展等等的空間。 那麼，有什麼是我們可以做的呢？ 一直以來，我也著重謙謙、童童與同輩的交流，會刻意邀約同輩一起玩，讓小朋友有更多機會在課堂外與同輩相處。除了小學同學，我們一家與謙謙、童童的幼稚園同學仍是密友，更會一起去旅行呢！連德高望重的孔子也謙虛地說「三人行必有我師」，孩子之間，在相處中學習彼此的優點，亦可以借鑑他人的缺點，改掉自己的壞習慣。父母當然是孩子最重要的導師，但同學和朋友，也是彼此最佳的導師，很多道理，是孩子相處間能互相學習、互相磨合而體會得到的。 疫情持續，暑假活動差不多全部取消。暑假初期，童童同學的爸爸突發奇想，既然不能參加戶外活動，孩子們亦已學懂用 zoom 上堂，不如讓小朋友自訂喜歡分享的題目及準備教學內容，化身小老師，既可透過zoom平台繼續聯誼，保持交流，亦可分享所見所聞，孩子們從中可以學習到如何搜集資料、準備教材，以及做主持。其中一點我最欣賞的，是整個課堂由主持的同學全盤負責，父母可在事前協助，但上課時父母就不用參與太多了。對我這種緊張又心急的媽媽來說，學習放手，也是寶貴的一課。 在十多天的課堂裡，每一位「小老師」也發揮創意，內容由輕鬆玩樂的猜謎語、玩遊戲、教摺紙、考 IQ、分享打機，到學術層面的書籍分享、介紹自家寵物、倉頡輸入法及以應用程式製作動畫，內容應有盡有。初時當然烏龍百出，氣得在旁的父母七孔生煙，但透過練習和模仿，看到各位小老師也漸漸成長，小朋友也過了一個充實的暑假。 同學可以成為密友一起成長一起旅遊 在課餘的時間也可與同學相處 這張相很普通，卻是我最喜歡的其中一張相，當天我家電梯壞了，住在 36...