有人說愛的邏輯很簡單，就是沒有邏輯。 「有些人用童年治癒一生，有些人用一生治癒童年。」常說父母對孩子的愛是無條件的，它令孩子有更健康的大腦發育、增強建立正向關係和抗壓的能力，也能令孩子有更強的免疫系統。很多人也知道海馬體(Hippocampus)是大腦中控制記憶、學習能力和對壓力反應的重要部分，但原來親子之間的關係影響著海馬體的大小，若孩子的情感被忽視，海馬體會變小。親子關係對孩子的一生從來都是影響深遠的。 「無條件的愛」是什麼？當孩子犯了錯誤或達不到期望，而父母仍然接受、愛護和表達對孩子的愛，這種愛就是沒有附加條件的愛。無條件的愛是一種妥協，但沒有失落的感覺。相反，有條件的愛則需孩子透過滿足父母的期望才能「贏得」父母的愛和認可。 有人說，有條件的愛令孩子更易取得更高的成就，但同時帶著深遠的負面影響，甚至遠超這些表面的「好處」。一系列針對大學生的研究表明，獲得有條件的愛的大學生更有可能會按照父母的意願做決定。但同時他們亦傾向於埋怨和不喜歡他們的父母。此外，他們亦經常感到羞愧或內疚，質疑自己是否值得被愛。 但別扭曲「無條件的愛」！如果誤解了它的本質，可能會變成不健康的惡性循環。 第一，不要忽略關係上的衝突。「衝突」在人際關係中是正常和健康的。無條件的愛並不意味著你需要避免衝突，而是尊重彼此不同的想法。真實地分享，同時用心聆聽對方的分享，試著以開放式的模式溝通，才是真正的無條件的愛。 第二，無條件的愛可能涉及「犧牲」，但犧牲不等同於放棄自己需要和想要的一切。就像我上次分享過的，喜歡孩子先由喜歡自己開始。忽視自己的需要和想法，對你的身體和精神也有不良影響，而敏銳的孩子也總能體會到父母的情緒和感受。教導孩子在接受無條件的愛的同時也給予父母無條件的愛，關係從來都是雙向的。 「衝突」和「犧牲」是很容易被曲解的兩點，父母不完美，但可以在孩子成長的同時一同成長。 衝突並不可怕 「犧牲」和「付出」是雙向的 讓童年治癒孩子的一生

你上一次給自己一個大大的擁抱，或打從心底裡欣賞自己、讚美自己是多久前的事？ 之前與大家分享過，小時候的童童脾氣很大，差不多每天我也會被她的固執和壞行為弄哭，有時是憤怒，有時是內疚，但更強烈的感受應該是不知所措吧！在我感到絕望，甚至想放棄的時候，其中一句激勵我重新振作的話是：Love me when I least deserve it because that is when...

課室內，總有不同類型的學生，一些自信滿滿，一些則害怕失敗、害怕做錯。害怕做錯的學生在面對挑戰的時候，多數會採取兩種反應：「逃避」或「不相信自己做得到」。前者未開始嘗試已放棄，只要拒絕接受挑戰，便不會輸了！後者好像好一點，至少會踏出第一步呀！不過，就算剛踏出的第一步是成功的，他們也會急急否定自己成功的機率，結果中途放棄，或是因不安而做不好，以致難以成功。 但今天想和大家分享的，不是學生，也不是孩子，而是父母。 人生總是充滿著無數決定的時刻，年輕的時候不怕做決定，反正年輕就是本錢，只要沒有影響別人，犯錯也是承擔得起的。可是，當上父母後，我們很怕在育兒路上做錯決定，影響了孩子的未來。我以前常渴望有人能向我指出「正確的育兒方法」，我便能少行些「冤枉路」。 但育兒有著千萬種可能性，我渴望孩子發脾氣時我能有耐性安慰，可是總忍不住自己的情緒；我渴望時間夠用，自己也能一人分飾多角做好母親、輔導員、教師、廚師、陪伴者等角色，還有數之不盡的時刻，我也覺得自己做得不夠好…在沮喪之時，我想起當在孩子缺乏信心時，我們會鼓勵孩子「錯誤是經驗值」，而我自己在育兒路上碰釘，難度不是也能提昇我的經驗值嗎？ The point of parenting is not to have...

四隻健康又可愛的小狗誕生不久，在主人忙碌之際，身旁出現了一位小男孩，希望買下其中一隻小狗作伴。主人吹了一聲口哨，四隻小狗便興奮地跑了過來，這時，男孩注意到狗屋裡有一隻弱小的跛腳小狗，正蹣跚地走出狗屋。 小男孩對主人說：「我可以要那隻小狗嗎？」 主人好心地提醒男孩：「千萬不要選這隻小狗，牠永遠無法像其他狗那樣和你一起奔跑和玩耍的！」 說著，小男孩捲起他的一條褲管，露出代替小腿的鋼鐵支架，說：「我自己也跑得不太好，懂我的伴便足夠了。」 童童的口頭禪是「我做得不好」，她總覺自己不夠聰明，記憶力不佳，學習速度慢。的確她不算天姿聰穎，但也不至於愚笨。以前當她做不好的時候，總是以抱怨的口吻怪責自己；但現在的她開始明白每個人也有自己的強項、弱項，現在當她說「我做得不好」的時候，總是眼角偷偷望向我，嘴角微微向上翹的，大部分情況是渴望我在她失敗之時給予她一些肯定。 從沒自信，到懂得接納自己，其中一大轉變是我們由「同情」她的能力不如人，到在她失敗時展示「同理心」。 「同理心」和「同情心」從來不是同義詞。同情心是頭腦上的認知，我們可以對社會上的弱勢社群予以同情，覺得他們很可憐。以最近的烏俄戰爭為例，有些人只停留在「無家可歸的難民真慘，幸好我不是他們」的層面，在情感上保持距離，僅此而已。但相信還是有不少充滿「同理心」的人，設身處地試著感受他人的感受，從他人的角度而不是你自己的角度來理解對方。 怎樣才能讓孩子「學到」同理心？讓我再分享一個故事。 祖母帶著孫女來到嘉年華，孩子們也滿心期待地等候藝術家為他們塗上面部彩繪。排在後面的男孩卻告訴臉上長滿雀斑的小孫女：「你的雀斑太多了！面部哪有地方可以畫彩繪呢？」 女孩尷尬地低下頭，祖母卻跪在她身邊，一邊摸著女孩的臉頰，一邊柔聲說：「我很喜歡你的雀斑，你是獨特的！」 女孩抬頭問:「是真的嗎？」 得到祖母的肯定後，女孩凝視著祖母的臉，輕聲說：「我也很喜歡奶奶臉上的皺紋。」...

與香港的學生和小朋友分享「地球村」的概念並不容易，在相對富裕的香港，「貧窮」也許是不能吃自助餐，或隨心所欲購物，而不是因飢餓、疾病或戰亂而死等課題。 2022 年的這一刻，全球人口已超過 79 億，對成年人來說，79 億並不是一個容易量化的數字，孩子更難消化。當google “world population clock”，看著每秒增長的人口，總覺得自己很渺小。 希望孩子理解世界，可以先從簡化的概念入手，假如這個世界是100人的村落，全球的狀況又會變成怎樣呢？ 假如世界是 100...

剛過去的星期一、二是情人節和元宵，大家是怎樣渡過的呢？疫情關係，大家未能外出晚膳，但相信也無阻大家和愛人共渡佳節的決定。 每年的情人節也會勾起我和丈夫共渡第一個情人節的回憶，你以為他為我送上昂貴的禮物或到了米芝蓮餐廳食飯嗎？當然不是啦！和很多人一樣，最難忘的情人節並不是由金錢堆砌的，逛超巿的時候，他笑著為我送上正在特價的西蘭花，從此以後，西蘭花便成了我們的專屬回憶，每次想起也會會心微笑。這棵正在特價的西蘭花，絕對比 99 朵玫瑰花更難忘！ 快樂的時光並不需要太多花巧的東西，味道上，名店蛋糕當然比自家製的優勝，但一家人製作蛋糕的過程，卻是最令人回味的，最重要的，是願意為彼此騰出時間吧！ 曾經問過謙謙、童童喜歡在戲院看特大屏幕、立體聲的電影，還是一家人躺在梳化看那個小螢幕，在成年人眼中，「客觀的質素」最重要，但在小孩子眼裡，最佳的影院不在乎配備，有所愛的人的地方，便是最好了！ 我和丈夫喜歡帶孩子旅遊，但疫情之下已很久沒有外遊了。孩子也喜歡外遊看世界，但他們曾說：「一起在家看電影、焗蛋糕、玩遊戲，甚至閒聊一下，其實也很開心。」在疫情下我們失去了自由，已經很久未能隨心所欲地做自己喜歡的事。以往我們習以為常的小事，例如外出和家人食飯、與朋友歡聚變了奢侈品。成人容易抱怨，但看似單純的小朋友總是很有智慧地提醒我們，簡單也可以很快樂。 “In family life, love is...

經歷失敗時，大人總是告訴我們「失敗乃成功之母」，但不斷經歷失敗真的能讓我們變成功嗎？三年前和大家分享過「成功乃成功之母」這個想法，孩子擁有成功經歷，才能建立自信，更容易成功。 除了「成功的經歷」，是否充滿「希望」也是決定孩子能否經歷成功的重要一環。 希望（HOPE）是什麼？有人說，H.O.P.E. 就是 Hold On, Pain Ends（堅持下來，痛苦會結束的）。有人認為「樂觀」與「希望」是相同，但其實兩者有很大的分別。「樂觀」是期望未來會有好事發生，也許會否定負面的資訊，只聚焦正面的訊息；「希望」包括了相信我們有實現目標的能力，也影響著我們怎樣計劃和行動，以達到正面的結果。 希望不是一廂情願，而是一種心態，是可以培養的。 既然希望包括了實現目標，所以如果想培養小朋友的希望，我們便需要由設定目標開始！除了設立明確、可實現的目標外，還有兩點小貼士想和大家分享： 多談未來：我喜歡聽謙謙、童童分享「未來」，童童還是天馬行空的年紀，熱愛畫畫的她渴望成為漫畫家，也想成為與動物相伴的動物園護理員。謙謙嘛，年紀漸長，他想成為工程師，也想成為 LEGO...

這個年代的孩子擁有太多。常說這年代是「七星伴月」的年代，相比起以往一個母親照顧幾兄弟姐妹，現在的父母選擇「優生」，孩子一出世便有祖父母、外祖父母、父母及工人姐姐無微不至的呵護，為孩子提供最佳的起居飲食。當工人姐姐已經變成「必需品」的年代，還有多少孩子懂得煲水、煮飯、做家務？升上中學的孩子，連收拾書包也不懂，還記得我在教育營的時候，看過用淋浴的凍水煮杯麵的孩子呢！ 到底是什麼導致孩子不能自理？其實我們也心知肚明，問題從不在於孩子本身缺乏能力，而是父母和長輩的溺愛或疏於管教，窒礙了孩子的身心成長。 表面上，孩子是萬千寵愛在一身，實際上，這份溺愛卻把孩子害慘了！溺愛從不是真愛，口裡說：「給孩子最好的」、「尊重孩子的獨特性」、「不想傷害孩子心靈」、「不想破壞親子關係」，其實只是大人貪方便，不想承擔孩子的管教的藉口。易地而處，孩提時代或青春期的你真的渴望長時期不受管束嗎？數星期甚至是數月的放任也許會令你覺得自在，但我們總要學懂生活充滿限制。在內心深處，我們也期望父母能恰如其分地給我們管教和指引。 當謙謙、童童還在我肚子裡的時候，他們所吸收的養份，是透過我的身體供應的，所以我要多吃健康的食物，讓孩子有足夠的營養茁壯成長。我的肚子曾經是孩子唯一的保護，臍帶也曾經是孩子獲得養份的唯一途徑。可是，當孩子出生後，他們便成為了獨立的個體，作為父母的我當然有責任為孩子提供優質的食物，甚至教育孩子在長大後選擇健康的食物，但，「吸收營養」這一環，還是需要孩子靠自己的身體機能去做。孩子也要學習保護自己、照顧自己。我的角色已不再是唯一的供應者、照顧者，孩子總要自己選擇合適的，也要承擔自己的責任。而父母，在孩子還小的時候要教導，但在孩子長大之後亦要學懂放手，千萬別本末倒置。 讓孩子成為自己的照顧者 幫孩子建立強健的身心靈 寵愛而不溺愛

小時候的我，覺得大部分的事情只有「正確」和「錯誤」之分，我是那種非黑即白的人，沒有灰色地帶。長大後，閱歷多了，便開始明白世界不單有灰色，更有不同程度的灰，在單純的對與錯之間，存在著很多值得商榷的空間。 今天想和大家分享「孩子說謊」這個課題。 說謊當然是不正確的，但你知道嗎？為了避免傷害人而說的「善意的謊言」，它的英文翻譯正正是 white lie，善意的謊言也不算是什麼壞事吧！孩子是聰明的，一個小小的謊言可避免受罰，同時也避免父母因得知真相而感到不快，不是一舉兩得嗎？ 但這種善意的說謊，到底是為了不讓父母傷心，還是為了保護自己呢？ 在我心目中，謙謙、童童一直是乖巧的小朋友，但最近我發生他們有幾次偷偷地在網上看漫畫、玩遊戲，還試過因此向我說謊呢！明明正在玩遊戲機沒有溫習，卻告訴父母自己在看網上教學和做網上練習！的確，有些時候，說謊是為了避免傷害別人，但千萬不要把「善意的謊言」合理化，為自己所犯的錯誤找擋箭牌。 面對孩子的謊言，沒有人會感到高興。作為教師，滔滔不絕地分析利弊，口若懸河地給予改善方法絕對難不到我！但無論是作為教師，或是為人父母，最重要的不是「我說了多少」而且「孩子願意說多少、聽多少」。試著傾聽孩子的想法，讓他們表達自己。溝通是雙向的，當你不樂意聆聽孩子，怎能期望他們會用心聆聽你的教導？ 冷靜聆聽孩子說謊背後的想法，千萬不要在聆聽期間急於評批，之後再與他們分享你的看法吧！「說謊」不一定是惡意的，可能是基於「慣性」，也可能是出於「害怕」，或是「不懂其他更有效的方法」。想改變說謊的習慣，要先了解孩子背後的原因，才能對症下藥。同樣重要的，是讓他們在撒謊後學習說出真話和承認錯誤。真相，或者不討好，會令別人不快，但誠實是一種選擇，孩子們必須學懂選擇，才能以正確的價值觀面對各種問題。 孩子像海綿，在模仿你的言語和行為的同時，更重要的是吸收了你的價值觀。不要期望孩子按照你所說的去做，孩子只會按照你日常的待人處事跟著做。多溝通，他們越能了解對與錯的區別。 真相未必不討好，但卻是成長的關鍵 了解原因，才能對症下藥...

2022 年的第一篇分享，我一直在思考該分享哪一個育兒課題。今年，謙謙和童童分別升上中一和小五，感覺孩子突然變成「小大人」了。面對日漸長大的孩子，我常問自己：我能接受孩子的意見與我不同(甚至相反)嗎？如果單純是午膳的選擇，或是衣著的品味，那當然不是什麼大問題啦！但如果，孩子對學業、交友甚至品格的看法與我南轅北轍呢？ 「成長」從來也是雙面刃，除了孩子長高了，在行為上也變得成熟和更勇敢等優點，隨之而來的，亦包括與父母在想法上的衝突，以及父母不認同的行徑。 我常說，謙謙和童童是老公和我的 2.0，即是我們的進化版。除了樣子與我們相似，性格更是強化版，謙謙遺傳了老公的超強思考能力，加上科技的幫助，學習知識遠勝我們當年；童童遺傳了我愛與人相處的性格，但比執著的我更硬頸固執。「孩子就是我的 2.0」相信是不少家庭的寫照，試想想，就算「自己」也未必懂得和「自己」和平共處，在與孩子相處的過程中，親子間還是會發生不少衝突。 當謙謙、童童和我持不同想法的時候，我常提醒自己不要立即以「高一等」的姿態對孩子的想法予以否定。沒有人喜歡孩子反駁自己，但有時孩子只是想把真正的想法告訴你，而不是刻意要和你處於對立面。不停被拒絕或被控制的孩子，又怎會傾訴內心想法呢？。「我不在乎」、「對我來說什麼也一様」、「無所謂」是一段關係裡最壞的狀況。愛的反面不是恨，而是不再在乎。 理想是理想，現實卻總是殘酷的，意見不一時會有機會出現爭執。在爭執之時，你所否定的，單單是孩子無禮的表達方法，還是和你不同的理念？撫心自問，「你」的態度又是怎樣的呢？在你眼中，是「父母的話便是真理」，還是把孩子當為一個理性的人，好好與他們討論？要記住，你怎樣看孩子，孩子便會成為怎樣的人。 鼓勵孩子勇於表達自己的想法，正確來說，能在「你」面前表達自己的想法，其實代表著孩子的成長，也代表著對你的信任。不過不要斷章取義，在表達不同意見的同時，當然要保持禮貌啦，絕不能縱容孩子以「勇於表達」之名對別人無禮呀！ 「想法不同」是壞事嗎？是「必然會發生的事」 鼓勵孩子勇於表達自己的想法 把孩子當為一個理性的人，好好與他們討論

不知不覺，謙謙和童童已步入雙位數的年紀，陪著他們走過十多個年頭，我們仍然維持親密的親子關係。每天，他們仍像「開籠雀」般與我和老公分享生活上的瑣事，這是當父母最感恩的事。 朋友問，孩子總是「惜字如金」，對自己的日常生活「守口如瓶」，可以怎麼辦？ 其實，孩子很單純，他們的分享，不像是我們工作時「事務性的交代」。某刻看到喜歡的卡通、想到無聊的點子，便想立刻告訴喜歡的人。回想當初，我還是全職老師的時候，我總是說自己很忙。雖然是事實，但當我一遍又一遍在孩子殷切地渴望分享生活點滴的時候「要求」孩子等我先忙完手頭上的工作，孩子便「明白」到他們不及你手頭上的工作重要，或是擔心自己成為你的絆腳石。有人說應該要立刻放下手上的工作，讓孩子明白自己的重要性，但這樣對工作中的我來說實在太困難了！慢慢我學會請謙謙、童童等一等，也會告訴孩子我大概還需要多久的時間，通常孩子是樂意的。他們害怕的，不是等候，而且得不到回應。 另一個我曾經犯的錯誤是太專注「幫助孩子解決問題」，而忘了孩子需要的只是一雙願意聆聽的耳朵，一個信任的眼神，以及一句「你能做得到」的認可。當孩子向你表達所遇到的問題時，你是屬於「立刻出手幫孩子解決問題」的行動型父母，還是「用心聆聽來龍去脈」的聆聽型父母？以前，我總愛給予建議，甚至秒速為孩子處理問題，還不忘補充一句：「OK，還有其他問題嗎？」但當你放下「拆彈專家」的身分，化身為「傾訴對象」，孩子便會在需要的時候主動找你了！ 等候也是很重要的，有些孩子像童童，良久也未能疏理問題，又或者，總是要一段很長的熱身時間（數小時或是數天也不一定呢！）試想想，作為大人的我們，不也是需要時間熱身，才能與朋友敞開心懷，分享自己的感受嗎？孩子雖然單純，但日漸長大的他們也有自己的顧慮，尊重孩子的時間表，好好等待他們樂意說出來。明知「揠苗助長」是愚昧的，但我們就是太急進，以致容易出現反效果。 孩子們的性格不同，有些會很主動，有些很保留，但親子關係就是一起成長的過程。我相信當我成為優秀的聆聽者，總有一天他們一定會樂意向我傾訴的。 要相信孩子是樂意和你分享的，但可能需要時間 不用急於解決問題 「等待」是親子關係中的必修課

剩餘的食材，會成為堆填區的垃圾，還是能讓有需要人士飽腹？全取決於社區是否樂意攜手同心，實行源頭減廢，每人多行一步把食材重新分配。 之前為大家介紹過惜食堂的惜食堂粒粒皆辛館，讓大人和小朋友體驗「惜食」的意義。一直知道，惜食堂有一個名為「惜食全方位」的食物回收及社區關懷計劃，於領展旗下的鮮活街市、商場回收箱及流動惜食實體店回收商戶的食材，製作成熱飯餐及食物包，免費贈予有需要人士。不說不知，這個計劃每年回收到的食物超過 60 萬公斤，而過去三年的實際受惠人次超過400萬呢！ 今次，謙謙、童童有機會跟著惜食堂的兼職回收員儀姐，體驗到領展街巿回收蔬菜和生果的過程。 惜食堂提供熱飯餐的時間是逢星期一至五，所以逢星期日至四，職員也會到街巿收集捐贈的食材，以便製作食物免費贈予有需要人士。每天大約五、六點左右，他們會穿上粉紅色的職員衫，手推車上也會貼上惜食堂的貼紙，以資識別。 初時以為檔主只會送贈較差劣的食材，應該是快腐爛已賣不出去的食材才會無條件送贈吧！但在今次的收集過程中，我們發現檔主送贈的食材其實頗新鮮！在好奇心驅使下，我們問了檔主楊太，明明可以用來賺錢的食材，為何要免費送贈呢？她微笑著說自己一早已參與捐贈計劃，能夠幫到其他有需要人士，已是最大的快樂。分享的時候，楊太沒有覺得自己很偉大，就像說一件理所當然的事。一次性的捐贈也許沒有什麼可自誇之處，但以「年」計算的善舉，令我們很感動。 回收的過程大概是20分鐘左右，但原來單單是樂富這個街巿，已經有十多個攤檔願意無條件捐贈食材。惜食堂每次出動，根據已編排的路線在39個領展的有鮮活街市回收食材，數量不容忽視！ 2019年都市固體廢物的棄置量為平均每日11,057公噸，單單是廚餘已佔了3,353公噸。位於大城巿，大家也很懂得「計數」，但當社區每一環也樂意多行一步，把仍然有用的資源重新分配，絕對可以幫助更多有需要的人。領展願意成為中間人，協調商戶與惜食堂的回收計劃；檔主樂意無償捐贈食物；惜食堂亦樂意進行回收，並為有需要人士提供免費膳食，一小步的付出，讓整個社區也多一點溫暖。 一小步的付出，也能為社區帶來改變 社會上總有很多不計較付出的好心人 這次當惜食堂小義工，讓謙謙、童童感到社會的美善

當你以為對孩子說「你可以做得到！」是在鼓勵他的時候，孩子接收到的，竟然不一定是正面的支持？ 研究證明，當父母說「你可以做得到！」的時候，孩子接收的訊息不一定是鼓勵。孩子的成長經歷影響他們能否相信自己的能力和內在價值，也決定了他們怎樣看待資訊。原來，在嚴厲的父母身邊長大的孩子只會聽得「你為什麼做不好！」的指控而不是鼓勵，很可惜吧！ 上周末參加了OHMYKIDS 舉辦的童遊九龍城，活動內容是由孩子當「童遊小領」，帶領家長游走不同景點。雖然謙謙、童童已經長大了不少，但在我的眼中，他們還是孩子。就算是孩子很熟悉的路也好，平時也總是由我們帶路。今次我們要學習完全放手，跟著孩子走。很欣賞主辦單位為這個活動設計的「靜音咭」，提醒家長要進入靜音模式。 活動初期，謙謙憑感覺走，沒有仔細研究地圖，結果走了十分鐘也找不到目的地。我和老公明知他們走錯路，也沒有給予提示，不是因為「靜音咭」的限制，而是，「安靜等待」也是信任的一環。 我很喜歡這句話：Don’t handicap your children by making their...

父母不會喜歡孩子頂嘴，但如果在「頂嘴」與「沉默」之間只能二擇其一，我寧可選擇前者。 It’s not when my voice is raised that you should worry....

作為老師，我當然學過一連串提昇成績，或是品格改善的「政策」，但我很少直接向學生和孩子「宣佈」這些「不二門法」，一來每個孩子也是獨特的，教育的原意並非像工廠般打造一式一樣的孩子，照辦煮碗並不可行；二來由孩子自己經思考後才說出來並實行的方案，永遠比從老師和家長強制定下來的「苛政」讓孩子心悅誠服。你渴望孩子成為能「服從」的人，還是懂得「思考」的人？性格，其實是每天的小事中培養的特質。 我不希望孩子一直順利，反而渴望孩子在年幼時能經歷小挫折。家長的角色，並不是「下定論」的判官，而且培養孩子逆境智商的引導者，與其急於為孩子制定一系列的「改善方案」，不如讓孩子在仍「輸得起」的年紀給予他們思考和改善的機會。 我的童年不算充滿逆境，但也不是一帆風順，而爸爸早逝對我的家庭來說更是極大打擊。沒有人喜歡逆境，但不得不承認，逆境能大大提高我們的AQ （Aversive Quotient逆境智商），令我變得更成熟，長大後亦更懂得體諒別人的難處。 有人覺得，小孩的所謂逆境只是小難處，與成年人的困境相比只是小巫見大巫，不值一提。但別忘了，孩子年紀還少，經歷不足，從成年人的角度去看事情對孩子的影響真的合理嗎？回想自己當年也不是會把一個小小的測驗不合格看為天塌下來，或是為與朋友的爭執而呼天搶地嗎？為什麼當我們長大了，就忘了自己也曾經年輕過？ 見証過不少孩子的成長，孩子的一生像是一場長跑馬拉松，每個人的天資不同，有些人在起步已佔優，可能一直遙遙領先，但也有可能後勁不繼；有些選手則按著自己步伐留前鬥後，在尾段趕上，成為勝利的一群；有些只視長跑為不能停下來的比賽，奪冠是唯一目標；有些則是單單享受著跑的過程，不斷挑戰自己，更樂於見証自己的進步。孩子與生俱來已有獨特的天性，但同時亦受著父母教養和後天經歷影響。你渴望孩子成為怎樣的選手？ 我也曾渴望孩子跑得快，但現在的我覺得孩子能夠健康地一直跑，會笑著回頭看我，讓我知道他正享受著這趟只有一次的旅程，已經是最大的幸福了！ 你渴望孩子在跑的過程中有怎樣的成長? 在人生馬拉松中總會遇上不少挑戰 孩子能笑著面對挫折就是最美好的事