多年前有一則被受爭議的幼兒面試廣告，照片是一位正在哭泣的女孩，標題是「你不愛競爭？但競爭會找上你」。在孩子的成長過程中，尤其是求學階段，他們時刻也要面對與同齡孩子，甚至兄弟姊妹間之競爭。能追過別人的，便代表有進步有成長了。 但其實，孩子需要的，真的是透過競爭來進步嗎？或者應該說，孩子真的需要競爭嗎？ 相對起「競爭」，我希望孩子透過「友誼」成長。 這年頭當家長不容易，很多家庭選擇只生一個孩子，不像我們小時候能與兄弟姊妹甚至鄰居互動。很早已經與老公有共識，決定生兩個孩子。縱然謙謙、童童有對方相伴，但在「家人」以外，於人生的每一個階段，「朋友」是不可或缺的。在謙謙、童童年幼時，我已主動邀約同學在課餘時間一同參加活動，讓同學昇華為朋友，所以謙謙、童童的朋友圈子已是相識五年以上、一同成長的朋友了。 成年人喜歡「指導」孩子正確方法，但孩子之間喜歡柴娃娃一同探索，在觀察同輩行為和反應時，不知不覺便慢慢成長了。競爭，可能讓孩子退縮，怕技不如人，也可能讓孩子驕傲，自覺高人一等。反之，友誼，容讓孩子學習合作，學習互相扶持，學習按自己的步速在喜樂中成長，是一個正向的循環。 在這個凡事都追求比併的時代，也許，合作才是快快樂樂地相贏的方向。 兩歲一起上學的同學昇華為朋友 招聚一班孩子一同自組活動 穿著禮服，希望他們長大後仍是好友 一起旅行，見証著彼此的成長 謙謙只有妹妹，但朋友可以親如兄弟

不知道大家有沒有聽過這樣的一件真人真事？ 在美國，一位白人媽媽帶著幾歲大的兒子出遠門，碰巧計程車司機是一位黑人。孩子從未見過黑人，心中非常害怕，就問媽媽：「媽媽，他是不是壞人？他長得黑黑的，是不是做了什麼壞事，所以天父在懲罰他？」可以想像，黑人司機有多難過。 但這時候，白人婦女告訴兒子：「這位司機叔叔，不是壞人，他是一個很好的人。我們家花園的花，有紅色的，有白色的，有黃色的，七彩繽紛，是不是呢？」 「是啊！是啊 !」 「那花的種子是什麼顏色的呢？」 孩子想也不想，便答：「全都是黑的！」 「黑色的種子，開出色彩鮮美的花朵，讓這世界多采多姿，是不是 ?」 「是啊！」孩子恍然大悟地說：「感謝司機叔叔讓這世界多采多姿，我要為您祈禱。」天真的孩子在一旁禱告著。 最近，香港的情況的確令人擔憂，不同的媒體會因著立場不同而強調不同的資訊。精挑細選下的畫面，容易令人以偏概全地因著政治取態與職業而把人標籤。但，政府／警察／示威者一定是絕對的好或壞嗎？當我們與孩子討論時，到底是把某類人歸類為好人或壞人，還是願意放下成見，對事不對人，開放自己的與孩子一同討論，一起成長？ 警察也好，示威者也好，只代表著他們其中一個身份而已，我只提醒自己，父母不加仇，小孩子不會帶恨，別因別人的身份而盲目支持或反對。我對謙謙、童童說，每所學校也有頑皮的學生，當你看到某些學生的頑劣行為，會否認定這所學校的所有學生也是頑劣的呢？多理解別人在行為背後的感受和需要，才是我們作為人該有的同理心。 昨天與童童談到布袋彈，年紀輕輕的她還是不太能理解，只說我們一起為眼睛受傷的女孩禱告吧。然後，她哭了…禱告後的她，濕了眼眶，卻面帶笑容。會傷心，因為帶著愛。父母的教養方針，深深地影響著孩子思維建構。好好把愛栽種在孩子心裡吧！ 談到布袋彈，童不太能理解，只說我們一起為眼睛受傷的女孩禱告吧。然後，她哭了。對我笑著，卻濕了眼眶，我問她，可以拍下你的樣子嗎？童童不漂亮，曬黑了更甚，但粗粗魯魯的她卻有一顆溫柔的心。 孩子的心房，多是光潔明亮的 一分耕耘，一分收穫 孩子們的笑容，要好好守護

上星期與大家分享過我們在超巿遇到一位想買飲品的婆婆的故事，不用直接向孩子說教，從心而發的行為，精靈的小腦袋一直看在眼裡。 今次想與大家分享「後話」。 童童年紀小，思想較單純，看到婆婆的笑容，覺得我們能夠幫助別人，是一件美事，所以非常認同施比受更有福，她說：下次遇到其他有需要幫助的人，我一定要主動提出幫助。 非常好！完全乎合我的期望。 但假若小腦袋的想法不合乎大人的期望時，到底該怎辦？ 謙謙「竟然」不像我預期般學到助人為快樂之本，反而疑惑地問：「既然婆婆沒有錢，為何仍然要飲果汁呢？她可以飲水的。」 如此「冷血」的看法，是不是該痛罵他呢？換著是你，明明期望小孩子學到勿以善小而不為，對於他不如你期望的回應，你又會作出怎樣的反應呢？ 首先，我讚賞他勇於表達自己的想法，畢竟孩子是獨立個體，有自己的獨立思想是正常不過的事。而要向成年人表達自己不一樣的想法，著實需要勇氣，也需要一段建基於信任的關係，所以，對孩子提出的質疑，我覺得是一件值得欣慰的事。 其次，當孩子提出疑問時，我們不用急於給予答案，否則很容易會抹殺了孩子思考的空間。除了對他的提問表達欣賞外，我沒有告訴(或是「告誡」)他該怎樣思考，反而是建議他從婆婆的角度出發，想想為何想買果汁，也想想得到別人的幫助後會有怎樣的心情。然後我們從婆婆的感受，談到社會怎樣看待長者，天南地北，又一次愉快的對話。 思考這回事，其實沒有對與錯之分，讓孩子天馬行空地表達，給予少許的引導，他們的小腦袋，遠比我們想像中更有愛心、更有創意呢！ 一步一步，陪著孩子思考，建構他專屬的想法

某天的下午，我帶著孩子在超巿購物，看到一位行動不便的老婆婆很想買飲品，卻看不清價錢，問了我和謙謙、童童多款飲品的價格。我們陪著婆婆約十分鐘，但她還是未能找到心儀的(或是能負擔的)飲品。我很想對婆婆說：『隨便選，我請你飲吧』，但怕讓她尷尬。畢竟老人家也有自己的想法，勉強把想法加諸她的身上，未必是好事。 一邊購物，一邊為自己未敢主動給予關懷而暗自後悔。豈料，排隊付款之際，婆婆竟然排在我們前面。其實她是插隊的，應該是看不清楚人龍吧！ 當機會再次來到，又怎能再讓自己後悔？我幫婆婆把飲品放在收銀處，她對我微微一笑，這次我鼓起勇氣，説：『婆婆，不如我請你飲吖。』婆婆笑著說：『咁好人呀！多謝你呀！』收銀姐姐説：『婆婆一定很開心。』我也覺得得幸福，只説：『別客氣，是應該的。』 我不知道婆婆年輕時有沒有為香港付出過什麼，我不知道她的政治取態，我只知道，安居樂業，老有所依，是每個人也該有的權利；愛護弱小，關懷鄰者，是每一個人的責任。人越大，越怕被拒絕、怕尷尬、怕成為異類，所以我們選擇多一事不如少一事，乾脆什麼也不做，忘卻了我們起初最單純的愛。 勿以善小而不為，勿以惡小而為之。不用直接向孩子說教，從心而發的行為，精靈的小腦袋一直看在眼裡。

又到考試季節，有多少溫柔的媽媽變成了怪獸呢？ 上星期，謙謙、童童開始考試了，一放工，我便趕回家幫他們溫習。要同時兼顧兩個孩子的溫習和晚餐，待他們入睡後又要準備精讀筆記和補回未做家務，身心俱疲。 時間趕急，加上疲累，特別容易忘記『愛』… 看到朋友分享的繪本《最喜歡媽媽了》，其實很適合大人看，書中媽媽總是對孩子說『快點！快點！』、『你老是這樣！』、『要說幾遍你才會懂？』簡直是我們的口頭襌。又想起之前看過的話劇《爸媽真的愛你》，再一次回想謙謙、童童還是 BB 時我只是期望他倆『健康快樂』，只是步入學制後，便由『健康快樂』變為『健康快樂 + 待人有禮 + 聽教聽話 + 品學兼優 + 語文不俗 + 學習樂器 + 喜歡運動…不用出眾呀！但最好每樣也平衡發展吧！』 我只想提醒自己，快樂的童年並不等人，也沒有 take 2。要把他們裝備為有競爭力的人，不難吧！但孩子是有血有肉的個體，而不是任我擺佈的機械人或附屬品，作為母親，該做的，能做的，是讓他們快樂地茁壯成長。 有一天，我會後悔孩子的競爭力不如人嗎？也許吧！但至少，快十歲的謙謙、剛八歲的童童臉上仍然掛著純真的笑容，他們的言行和思想仍然是在愛中長大的傻孩子，我不想為那未知的將來所謂的競爭力，而放棄孩子這刻的單純。 但，假若做不好，也不要活在自責中。雖說我已是30多歲的成人，但當媽媽的年日只有不到10年，雖然未必做得好好，欣賞自己，學習好好與孩子一同成長，就算小朋友的成長一樣，縱然這刻未必做到，但單單是這份努力，便已值得讚賞了。 但願我們的孩子在長大後仍然會對我們說：『我最喜歡媽媽了！』

如果生仔要考牌，那麼評核的條件到底該是什麼呢？是責任感？耐性？財力？成熟度？還是...年紀呢？ 之前在媒體上得知黃澤鋒太太於52歲高齡懷孕， 十分愕然...我算早婚，27歲生謙謙、29歲生童童，是心力、體力、經濟和心智也算頗理想的年紀，懷孕期帶著大家的祝福開開心心待產。雖不認識黃澤鋒夫婦，但 52 歲懷孕，當小朋友 18 歲時，父母已達 70 歲高齡了...當過父母的也知道這不是易事，我的心裡還是有一大堆擔憂，不能想像52歲才當母親會是怎樣的局面。 網上出現不少指控，只因「希望家庭有小朋友」而在 52 歲懷孕，是不負責任的，更甚的，是詛咒兩夫婦和孩子... 回想懷孕那刻，也不敢肯定自己能當一個稱職的媽媽…畢竟對我(甚至很多女人)來說，『懷孕』比『結婚』更深刻、更徹底地改變了我們本身的生活、性格和價值觀，小小的嬰孩卻帶著改變整個人、整個家庭的強大力量，微笑也好，飲泣也好，每個小動作也牽動著我們全身的神經，孩子教會我們的，是我們窮一生也學不到的功課。 誰有資格定斷 52 歲不該生小孩？預備好了，當這份『禮物』從天而降，作為旁人的我們就單純地祝福吧 ^^ 有興趣可以看看黃太 Lilian 的訪問，她不卑不亢、得體地笑著回應指控，再積極正面地分享對孩子的期待和已作的準備，那份真誠，令人動容。 訪問：(http://bit.ly/2YSwKhC)

香港的教育制度著重背誦，默書成了中、小學生每星期的惡夢，有些學校每星期也有中、英文默書，就算是較輕鬆的學校，默書也是每星期的功課之一。諷刺的是，不少小學在每次默書也加插「愉快默書」的部分，別被它的名字欺騙了！其實這部分是課外默書，而且是採用扣分制的，與「愉快」完全扯不上任何關係。 一年多前，看到網上有位家長(姨仔)說侄女因默書零分被老師罵，引起網民強烈的共鳴，一起抨擊教育制度，批評老師打擊學生的自信，當初看到這文章，已在個人 Facebook 寫了一些感受，豈料一年後又再翻炒這篇文章，心裡真的很不舒服。 我不是當時人，不知道老師有沒有痛罵學生，又或為何是姨仔不滿而非父母，又或者小女孩到底是入了名校，還是只選了普通學校但課程太深，但那張相片最吸引我的，不是姨仔用心寫的文字，而是為何女孩要把 10 加在她所取得自 0 分前面？是因老師太可怕？還是太害怕被家長罵？還是…？為何大家只聚焦在默書太深，制度太僵化，而不是女孩恐懼的原因？制度未必能在一時三刻改變，小女孩面對失敗時的行為和心態，才是我們成年人最需要正視的。 容許我在這裡分享我的經歷： 童童小時候，我已知道她有學習困難，K2 時，我教她1 粒糖+ 1粒糖，她會說是3粒糖；教她寫自己的名字，我不知花了多少心力…就算是現在小二的她，還是會忘了自己的名字怎樣寫。 每次幫她默書，20小時是基本，作為媽咪，也心痛她努力與成果不成正比，但有誰說過努力便會換來成功？學習如是，生活也如是！比起默書成績，我更想教導孩子正確的態度，與堅毅不屈的精神。對童童來説，默書是很困難的一件事，就算多努力，也未必會合格，但教她欣賞自己所付出的努力，同時引導她不以結果評價和定義自己，才是我和她最需要學習的功課。

最近其中一則網上熱話，一定是台南那位教女兒以一巴掌還回一巴掌的媽媽。面對乖巧體貼的大女兒無故被翁姓同學欺凌兩年，得知事情來龍去脈的媽媽牽著女兒的手到校回敬翁姓同學一巴掌，媽媽更請攝影師到場拍攝整件事，並把整件事放上網公審。 就算是當事人，也未必能客觀描述事情的始末，作為局外人，單憑文字，我也不懂亦不需評價，反而是想與大家分享『欺凌』這題目。 根據教育局的指引*，欺凌有三個條件：重複發生而非單一偶發、欺凌者需具惡意並蓄意地欺壓及傷害他人、欺凌者明顯地比受害者強，而受害者未能保護自己。同時擁有以上三個行為表徵，才會被界定為欺凌。總括來說，欺凌是指一個人或一群人，以強凌弱或以眾欺寡，恃勢不斷蓄意傷害或欺壓別人的行為。 所以根據『指引』，所謂的校園欺凌，大部分都『只是』校園暴力而非欺凌。 但無論作為教師，或是作為家長，對欺凌又或是暴力，也應該是零容忍的！零容忍不是以暴易暴，畢竟從心底裡我們不是想教育孩子心存仇恨，也不是想教孩子做惡人；那該教孩子避開欺凌者嗎？面對不公平甚至無理的傷害，絕不能教孩子逃避，否則欺凌者只會變本加厲，亦會令孩子倍感無助。試想想孩子鼓氣多大的勇氣才能與我們分享被傷害的經歷，若我們只是叫他避開欺凌者（難道孩子沒試過避開嗎？），只會是對孩子再一次的傷害。那麼，既不能以暴易暴，又不能避開，那可以怎麼辦？ 有一次在學校裡，當童童在洗手間換衣服的時候，有三位比她高一年級的同學不斷敲她的門並惡言相向，她開門走出來時，這幾位女孩子繼續她們的謾罵，更借意撞開童童。女孩子們與童童無結怨，只是仗著她們有三個人而童童是低年級而出言欺負，我不清楚她們是否出於惡意，或只是無聊的行為，而且這是單一事件，算不上欺凌。童童年紀小不懂表達，回家後只是沒什麼表情，是我看出她的異樣，問及她原因才得知事情的始末。我沒有叫她下次要避開這幾位同學，或是下次要以牙還牙之類，只是用問題引導她思考下次遇上相同情況該怎樣處理而不是給她答案。同時我亦立刻致電老師講述事情始末和請老師提醒該三位同學注意言行，坦白說，對那三位同學未必有警戒作用，但至少，我與女兒同行，思考處理方法，亦示範了面對不公時要勇敢而非逃避，別人的反應和行為我控制不了，但我做了自己該做的，也讓女兒上了寶貴的一課。挺身而出幫她處理，不如引導她思考該如何自處，也讓她明白到，她不用無奈接受，而是能夠用理性、溫和而自己亦感到舒服的方法去面對不公的事。 不要讓別人的壞行為影響我們的育兒方針，也要明白長大後孩子總要自己面對挑戰，讓小時候的每一個經歷化為孩子們更堅強、更善良的養份。 *教育局『認識欺凌』指引

Facebook 上常常會看到閃爆的照片，但這代表著這個人幸福嗎？ Facebook上我總是發放令人感到幸福的家庭照、小朋友相片和影片，不是為了曬命，而是生命已夠大壓力，為何還是到處放負？而且，那些快樂是真實的！可是，背後的抑鬱也是真實的…自童童出世後，我的情緒一直很反覆，抑鬱、失眠、為小事而崩潰狂哭的情況常有發生。我也攪不清是產後抑鬱、荷爾蒙改變、工作太累，還是家庭擔子太重，總之，我就是快樂不了！ 我是老師，對人的工作，責任感驅使我不能傷心，不能黑面，不能把負能量轉嫁給身邊人，不能…！再加上我性格倔強不認輸，也怕令家人擔心，所以我不停對自己說：『我已經比很多人幸福，沒有抑鬱的資格』，因此一直也沒有亦不敢面對自己的問題。 同事、朋友看不到我抑鬱的嚴重程度，反而以為我是一個開心果，不停笑、堅強活、努力成為別人的小天使，但其實，我累垮了。那時，其實有自殘的念頭，想過從家中躍下。有時，我討厭回家，我恨我的丈夫和小朋友，令我沒有了自己…但下一刻，我又怪責自己有這些不負責任的想法…總之，就是不停在『苦毒』與『我要努力變回當初的我』之間爭戰，這個狀況維持了近三年之久，即無人察覺。 直至四年前，我才試著接納這個不濟的自己，承認負面、傷感、憤怒、嫉妒、不足也是我的一部分。而同樣，我有快樂的能力，有才幹，有魄力，只是現在病了、受傷了，才暫時失去喜歡自己的能力！ 事情當然不是魔法般『叮』一聲變好，決心改變不代表能成功改變。情緒，還是會有極大的起伏，但接納自己的狀況，擁抱自己的感受，承認自己需要被幫助，令情況有了轉機。 本來，我是一個很多『一定要』的人，我一定要供樓，一定要全職教書、一定要做 100 分媽媽、一定要陪小朋友講故事、一定不要請工人…但現在除了『一定不要請工人』之外，我全部都讓步了。從供樓變租樓、全職變兼職、80分的快樂媽媽比100分的苦臉媽媽好、聽少幾次故事也沒有什麼大不了。 現今的社會對父母(尤其是媽媽)的要求，根本是超人也做不到的，選擇做個有彈性的媽媽，讓我的孩子也學會愛錫自己、包容別人。 與其否定負面情緒，倒不如接納受了傷的自己，給自己一個大大的擁抱。 這張相，攝於 2014，笑容的背後，是抑鬱最嚴重時的我。尤幸得到家人的支持，自己亦學習在家庭上、工作上放手，現在才能展露最真摯的笑容。不要介意被人知道，好好給自己一個擁抱。

小時候老師教我『失敗乃成功之母』，當失敗了，我們不放棄，從失敗中汲取經驗，有助我們更邁向成功！ 但這是真的嗎？ 屢敗屢戰，從失敗中一次又一次爬起來，對大人來說也不是易事，更何況是小孩呢？ 作為教師，在童童很小的時候我已看得出她的學習進度較同齡小朋友緩慢，幼稚園的評核很寛鬆，哥哥總是滿分，但童童已常考不合格。別的孩子一早已是加數甚至乘數，但童童在K3 時還未能做到1+2 = 3…一直我也叫她努力，不要放棄，別以分數評價自己；但孩子日漸長大，分數已從無意義的數字，變為他們衡量自己是否聰明的準則… 一直對孩子的期望也是『快樂成長』，所以叩門階段我們選了普通的津校，深知童童的學習能力不高，但一直由我親自跟進功課和溫習，絕不假手於人，但怎也想不到，她在小一第一次考試，竟然考了全班尾二(其實直至現在小二也是全班尾二 :p)。家長日見老師，謙謙是全級第17，評語是乖巧又積極，而童童是全班 31，反差有夠大了… 雖然已有心理準備，但還是會難受吧… 然而，兩位班主任十分鼓勵，她們說，雖然成績不太好，但童童的學習態度是完全正確的，其中一位班主任陳老師說『成功是成功之母』，多給他們成功的經歷，自信一步一步建立，慢慢成長，就會成功。 對呀，我們常鼓勵(甚至『強迫』)小朋友不要放棄，但什麼是令他們堅持的動力？不是『失敗了再來一次』，而是『成功的經驗』呀！ 自此，我刻意把題目調淺，例如串字的時候不用童童串出整個生字，而是改為填字母，五個字母的生字，先讓她填最簡單的兩個，待她有一定的信心，才漸漸增加難度；雖然距離正式串到一個生字還遠，但當她成功完成『填字母』時，便誇張地稱讚她，讓她建立自信，才會樂意繼續嘗試。 讓孩子多些成功經驗，那怕是最簡單的任務也好，當孩子『相信』自己能做到，這份信心會帶領他們到你意想不到的領域！ 若期望遠高於孩子所能做到的，只會增加小朋友的失敗感 讓孩子因著成功經驗而更有動力自發想做好