根據教育局的資料，2020 至 2024 年間，香港已有超過 130 位學童輕生。光是這個學年，中小學生中患上抑鬱與焦慮症的人數，比五年前大幅上升。報導還指出，教育局雖要求中、小學匯報學生懷疑輕生身亡個案，卻沒有強制學校呈報曾試圖或有計劃輕生的學生個案，這意味著，實際的情況比這些數字更嚴峻。 數據背後，是一張張稚氣未除的臉孔，還有無數家庭永不能磨滅和痊癒的痛，想到這裡，大家都紛紛感到惋惜。 但不要再只是惋惜了，行動吧！惋惜，是因為事情本可避免，原本可以有不一樣的結局，我們卻錯過挽回的機會，來不及改變，讓事情不幸地發生了。惋惜的痛，來自無數的「如果」，如果我們及早察覺，如果有人願意聆聽陪伴，如果我們多一點耐心，如果我們沒把孩子逼得太緊，如果… 但世上並沒有「如果」，誰也不能推倒重來。我們可以感到惋惜，但若沒有改變的決心，只是徒然又無意義的嘆息！真正有意思的惋惜，應該包含著責任、反省，以及勇於行動的決心！ 也許我們人微言輕，改變不了教育制度，改變不了社會風氣，但，我們的力量絕不微小！從家庭做起吧！成績表上的分數，不代表孩子的未來；孩子的品格、堅韌度、抗疫力，需要父母鼓勵才能良好發展；單向的強迫，遠不如雙向的對話；好好聆聽孩子，真誠的交流，讓孩子感受到自己被愛，也能好好去愛己愛人。 別再只是惋惜！行動吧！ 關愛孩子，先由家庭做起

從小我也知道，童童的學習能力和理解能力不如一般孩子。學得慢、固執、不太懂表達，甚至有點笨笨的，雖有無數讓我失控發火、徬徨無助、懷疑自己能否當一個好媽媽的時刻，但她一直是我的天使。她的缺點磨練了我，讓我學會更溫柔、更包容；而她的優點——單純地愛家人、單純地對人好——總讓我感動。 曾經，她很不喜歡哥哥。不是因為哥哥不好，而是因為哥哥太好——聰明、做事快、常被稱讚。她討厭的不是哥哥本人，而是那份「總被讚賞的對比」。無數衝突、掙扎、眼淚，童童終於明白，家人從沒放棄愛她、理解她，她也漸漸改變。童童對人很真誠，也許她的「蠢鈍」，反而成為她最可貴之處——因為她不懂算計，愛得更無私、更真誠。 有一次，謙謙偷偷用我的 iPad 看 YouTube，卻告訴我是在畫畫。我問了兩、三次，他仍堅持說謊。看 YouTube 本身不是問題，但「說謊」卻讓我難過。青少年的他，正學習「選擇」——選擇誠實、選擇自由、選擇面對後果。 當我因謙謙的謊言而沉默時，看到童童靜靜站在哥哥旁邊，拍著他的膊頭。然後，她走過來輕聲對我說：「媽媽，不要傷心，哥哥不會再說謊。」我問她：「你憑什麼這樣相信？」她流著眼淚回答：「憑我認識的哥哥。」 人大了，會變得計較，也難以信任別人。但童童對家人的信任是無條件的，錯了，便重來，不用否定，不用懷疑，我的確要向她好好學習！ 孩子教會我的事真的很多 從孩子身上學習無條件的信任和包容

當孩子面對一件「不想做」的事時，我們應該堅持讓他試，還是尊重他的選擇？這個問題，最近在我心裡糾結了好幾天。 之前幫謙謙和童童報名參加籃球班，我希望他們能學習一項球類運動，籃球對身高發展和團隊合作也有幫助。童童覺得籃球班很好玩，樂意嘗試；但謙謙卻明顯不太願意。籃球對於手腳協調不太靈活的他而言，是一場「煎熬」。再加上他一向不太喜歡團體活動，籃球這種講求合作的運動，讓他格外不自在。 幾次的練習，謙謙會因為「我想他參加」而繼續，但臉上並沒有笑容。那一刻，我真的動搖了。是不是該替他取消報名？ 每個人都有自己「想做」與「不想做」的事。我憑什麼替他決定？難道只是因為「我是你媽媽，所以你要聽我」嗎？停下來，我才明白為何不喜歡強迫孩子的我會想他繼續嘗試，原來，我不是想他打籃球，而是想他學會「嘗試」與「堅持」。回想起他第一次上柔道課時，也是一臉抗拒。可如今，他為自己的進步感到驕傲。所以這次，我希望他再給自己一次機會——不是為了籃球，而是為了挑戰自己。 於是，我決定和謙謙聊聊。讓他明白我的想法，也讓我更理解他的心。身為媽媽，我也要學習放慢腳步，不只看結果，更要看見孩子的感受。或許，教育從來不是「逼」與「不逼」的問題，而是——我們願不願意陪孩子一起走那段「不容易」的路。 「作決定的過程」也許比「作哪一個決定」更重要 每一個小點滴也是與孩子彼些了解的契機

認識我們的朋友常笑說，童童長得像我，謙謙則像老公。因為我們一家四口也是粗眉細眼，五官輪廓相近，所以大家總打趣說：「你們一家四口真的不怕走散！」 很多父母喜歡分享自己小時候與孩子現在的照片，血緣真的很奇妙，不少親子就像「餅印」一樣。不只是外貌，孩子的性格其實也像是父母的鏡子，畢竟有著父母的基因，也在父母的耳濡目染下成長，與父母相似，實在不足為奇。謙謙、童童的性格也像我和老公的 2.0 版本，優點和缺點也被放大了。 雖然外貌、性格相近，但我總提醒自己：「孩子不是我的複製品，而是擁有獨立靈魂的個體，值得擁有完全屬於自己的人生，走自己想走的路。」 或許，每個人的童年總會帶著一些遺憾，那些未實現的夢想、未完待續的故事、未能彌補的缺欠，或多或少，我們會後悔、不憤、惋惜，期望能改變過去。但既然是過去，就讓它過去吧，與其把未圓的夢投射在孩子身上，不如好好活在當下，讓生命活得更豐盛！孩子的未來，不是我的延續或重寫，而是一個嶄新的旅程。作為父母，我們只是他們人生故事中的 NPC (非玩家角色)，或許重要，卻不該操控主角的選擇。 讓孩子覺得自己的聲音有份量吧！當我們用心傾聽孩子的想法，他會知道自己「值得被尊重」，這份安全感會和自信能陪伴他一生。不要把自己的人生劇本強加在孩子身上，尊重孩子的選擇，給予的，除了自由，也是信任。 相似，卻不是複製品 給孩子真正的尊重吧

The hardest part about parenting is that you’re raising the ones you...

小時候，孩子眼中的爸爸媽媽，是無所不能的英雄，但英雄也是有血有肉的人，同樣會犯錯、會失落，你曾否鼓起勇氣，在孩子面前展示脆弱的一面？ 別害怕讓孩子知道，「原來」大人也會失敗。有些父母誤以為，在孩子面前只能展露堅強和勇敢的一面，否則便會成為反面教材，令孩子變得懦弱，又或是害怕展露弱點會讓孩子輕視，失去威信。但心理學研究指出，父母適度展現脆弱，反能幫助孩子理解「情緒是正常的」，並學會面對困難。當父母敢於分享自己的不安與挫折，反而能拉近親子距離。孩子也能從中學到，脆弱不是軟弱，重點在於勇敢面對。 別以為孩子只是小孩，多數孩子對父母的情緒變化是敏銳的，坦誠分享感受與想法，遠比「扮無事」讓孩子更有安全感。我感恩自己可以在孩子面前承認自己的疲憊和負面情緒，並會和他們分享我將如何面對。我常覺得，孩子是我的祝福，讓我在挫敗過後更勇敢站起來。 在那些脆弱的日子，謙謙、童童會畫畫給我，或是送上一杯水、一個擁抱，甚至只是安靜不打擾。我常告訴謙謙、童童，他們的陪伴與鼓勵，對我來說別具意義，這樣的交流，讓孩子樂意為我付出，也樂意與我分享他們的「失敗」，更能鞏固我們的關係。 展示脆弱不等於把壓力丟給孩子，而是讓他們知道，父母也會脆弱。孩子也能明白，不必完美，也依然能被愛。 沮喪、迷惘、不順，其實也是日常生活會遇到的事，並沒有什麼可怕之處 以什麼心態面對脆弱的自己，才是最重要的

踏入九月，終於要告別悠長的暑假，重返校園。在長達一個多月的假期，沒有考試的壓力和追逐生活的忙碌。暑假，好像是充滿歡笑、與孩子單純共處的蜜月期、緩衝期。重拾心情回歸校園的九月，除了要重新調整學習和生活，也是一個重新審視與孩子相處模式的契機。 照片是一項偉大的發現，讓我們記下不同的瞬間。暑假剛完結，在這個過渡階段，不妨花點時間一同回顧暑假的美好回憶！在整理照片的同時整理心情，想想當中的點滴，談談彼此的難忘時光。「這個暑假你最喜歡哪一天？」讓孩子表達內心感受和想法，也許可以了解到孩子不一樣的一面，給你一些小驚喜。 開學後，家長們陪感壓力，其實孩子也是如此。對於新環境、新同學，新課程，在感到期待的同時，孩子也會因課業或社交感到焦慮。除了談及學術課題，更重要的是好好傾聽孩子的心聲，孩子最期待什麼？最緊張、擔心的事又是什麼？傾聽孩子的開學心情，有助建立信任。 新開期開始，生活節奏改變，面對全新的環境，感到迷失是正常不過的。試著把重要事情列出來，與孩子一起制定新目標和計劃，一件一件完成。父母的想法和行徑會影響孩子，你對於新學期的來臨是積極樂觀，還是憂心忡忡？潛移默化，孩子是你的鏡子。 開學了，親子相處時間自然會減少，但每天花幾分鐘傾聽孩子的經歷和感受，讓孩子感受到你的關心，是絕對值得的投資。祝大家在新學年有一個好的新開始！ 偶然在書包放一張鼓勵小紙條，效果可能超乎你想像！ 好的開始，能為新學年打好基礎

上星期，謙謙剛滿16歲。看著長大了的孩子，總會慨嘆他們的成長速度有多快。但時間是公平的，不會為任何人走快一點或慢一點。除了時間以外，親子關係也是公平的，關係有多親密，全在於親子時光的質素。 孩子不會記得你買過多少玩具，也不會感激你把他栽培到十項全能，但會記得你放下手機和工作專心陪伴他的點滴。你花了多少時間和心力陪伴，孩子也會在長大後有多樂意伴在你身旁。 生活的忙碌和無奈，大人當然明白，其實孩子也是理解的。「陪伴」不是指大人拋棄所有、24 小時耗盡精力、一味為孩子而不顧自己盲目付出。要活成孩子的榜樣，父母的幸福感也是重要的。真正的陪伴是指「情感連結」，讓孩子感到被理解、被支持、被尊重。研究指出，親子陪伴能顯著提升孩子的安全感與情緒穩定度，情感互動比任何物質或能力更能影響他們的幸福感。 研究也指出，每天花至少 15 分鐘與孩子專心互動，能顯著降低孩子的焦慮行為，並增強親子連結。15分鐘真的足夠嗎？不夠呀！但不是孩子覺得不夠，而是當「我」全心投入與孩子互動、傾談，孩子的世界這麼精采，只是專注和他們相處15分鐘，對我來說真的不夠呢！ 生活忙碌，如何抽空陪伴？不要把陪伴視為令自己滿有壓力的洪水猛獸，一起上學、一起煮飯、一起收拾房間也可以是美好時光。誰說陪伴孩子只可以是苦差，你和孩子一起樂在其中，才是真正的相互陪伴！ 時間，是父母能和孩子的最佳禮物 陪伴不是基於責任，而是你也能享受其中的珍貴時光

我相信大部分的父母也渴望給予孩子「最好」：快樂的環境、優質的教育、探索的機會等等。條件許可，我們也樂意為孩子提供，但不是所有父母也能滿足這些條件，而且，有些時候，這些標準只是成年人的期望，而不是孩子的。有沒有想過，孩子心底裡最需要的，往往不是外在的物質，而是父母的一句肯定、一個眼神、一個擁抱，或一份理解？ 「你可以有自己的想法，但要學會傾聽和尊重別人」是我常對謙謙、童童說的話。之前和大家分享過，「聽話」不一定是好事。就算孩子還小，也是獨立的個體，渴望被看見、被尊重。成長是一個過程：漫長，卻值得等待。成熟的人需要經歷失敗，經歷跌倒。不要扼殺正在萌芽的想法，當孩子學會表達和聆聽，才能自信地面對困難與衝突，而非一味迎合別人的想法和需要。 「你可以哭泣，但哭完要勇敢地去解決問題」。哭泣不是弱者的表現，是作為有血有肉的人釋放壓力的方式。擁抱自己的軟弱和情感並沒有錯，不用覺得羞愧。哭泣過後，勇敢地面對，孩子才會越來越堅強。 「永遠不要為了討好別人而委屈自己」，在愛人的同時，也要愛自己！有時孩子會誤以為要讓別人開心，自己才值得被愛；自己感到難過，還是要忍耐才算乖巧。但真正的快樂源於能守住自己的界線，活出自愛的人生，千萬別讓自己為了別人而活！ 學習同理心，也要學習適時拒絕 肯定孩子的想法與感受，比給予物質更重要

大多數的父母也是愛孩子的，但是否懂得表達這份愛，尊重孩子，又是另一回事。 「這一切也是為了你好，將來你會感謝我的！」這句說話很熟悉吧！當父母們打著「為你好」的旗號要求孩子滿足我們的期望，對孩子來說，真的是最好的嗎？ 心理學研究顯示，當父母強調「為你好」的言語控制時，孩子容易壓抑自我需求，變得迎合他人，又或者難以建立自我價值與界線；當反抗父母時，亦會產生內疚與情緒壓力。 我不會說：「你聽我說這樣做吧，將來你會感謝我的！」真正健康的親子關係，是讓人有自由的，而不是「聽我說」。可以分享我的想法和經歷，卻不用盲目遵從。 父母最大的挑戰，是不活於恐懼中。我當然會擔心孩子的未來，但不會說「你現在還小，不懂做正確的選擇，聽我說吧，一定沒錯，將來你會感謝我的。」我當然會陪伴孩子做決定，一起討論，成為他的最強後盾。但同樣地，當孩子選擇自己的路，我該做的，是放手，並祝福他。 不要讓愛成為傷害和控制孩子的藉口，親子關係是由生活中每一件小事建立的。愛是由生活的一點一滴累積的。我們不完美，所以要學習成為愛得恰當的父母，而不是把孩子當作自己的附屬品，或讓他們彌補自己的遺憾，或滿足自己的期望。真正的愛，是陪伴在旁，是尊重選擇，是教會孩子承擔選擇背後的後果。 真正愛孩子，便停下來傾聽他們的想法和需要吧！ 尊重孩子的決定

上星期和大家分享過，善待自己並不是自私的行為，而是讓自己和孩子活得更幸福的重要課題。今天就分享一下一些愛自己的方法吧！ 你曾否無緣無故感到沮喪、懷疑自己嗎？你曾否因孩子犯了小錯誤而暴跳如雷，事後又深感懊悔？有時候，最簡單的解決方法，可能是「補眠」！照顧孩子、兼顧工作與生活，唯一能犧牲的，好像只有睡眠時間了，但若沒有足夠的休息，工作效率和情緒也會大受影響！想在育兒時更有耐性，試著什麼也不理，先好好睡幾覺吧，效果可能讓你意想不到呢！ 你最喜歡的事是什麼？「別傻了，忙碌的生活已令我喘不過氣，還談什麼興趣？」你這樣想便大錯特錯了！生活本該是彩色的，花時間做多些讓自己快樂的事吧。孩子看到父母做自己喜歡的事情時臉上洋溢的幸福，也會不自覺得地感到幸福的。 曾經的我是一個隨時待命的媽媽，因著孩子而否定自己的需要和感受。直至我學懂對孩子對「不」，學懂請孩子等待，才找回屬於自己的節奏。健康的界線讓我有更多空間安排生活，穩定的情緒也讓家庭氣氛更輕鬆。 除了這些外，有節制的飲食和規律的運動有助釋放壓力，每天記下三件讓你感恩的小事能帶來好心情，恰當的社交生活也能為你打氣不再感到孤單。不用執著於哪一種方法才是正確的自我照顧方式，當你意識到要愛惜自己，便是幸福生活的開始了。 不用執著「正確的幸福方式」 懂得愛自己的媽媽，也是給孩子的禮物

當媽媽後，失去的不僅是 Me Time，還有 Me─那個原本快樂自在、想做什麼便勇往直前去做的「我」。我們總是把孩子的需要放在第一位，孩子的健康、情緒、社交、學業、未來佔據了我所有的時間，久而久之，我連自己的感受和需要也忘記了。 當我對自己好一點，並不會感到輕鬆快樂，而是滿心愧疚，覺得自己很自私，對不起孩子…那時的我，常感壓抑與沮喪，覺得自己是不稱職的母親，活於自責中，其實那時已是抑鬱症的開始。感恩在低谷時得到家人與朋友的支持與開解，我才開始漸漸接納自己的不完美。 媽媽是我的其中一個角色，很重要的角色。但我也只是人，也會感到疲累，也需要被照顧。向家人、朋友坦誠自己的感受和需要，不再硬撐，告訴大家「我今天很累」並不是不負責任的行為，而是勇敢及照顧自己的成熟表現。 當你懂得善待自己、愛護自己，才有力量好好愛和守護身邊人。當我們願意照顧好自己，孩子自然能明白，真正的愛不是一味的犧牲與付出，自愛才是最堅韌的愛。 需要安靜，不是因為懶惰；太累而控制不了情緒，不是因為性格暴躁。自我照顧不僅是在忙碌中偷一丁點時間對自己好、放鬆一下做自己喜歡的事，而是一種生活態度，提醒自己也值得被愛，是全方位愛護自己和孩子必須堅持的信念。 問問自己：我有善待自己嗎？ 快樂的你，對孩子來說也很重要！

大家都知道，讚賞有助提升孩子的自信心。但今天想分享的，不是「多讚賞孩子」，而是「如何讚賞孩子」。 我們很容易掉進「你真叻」的陷阱，聰慧與否是與生俱來的，孩子無力掌控。我不否定天賦的重要性，聰穎的孩子在理解知識或學習新技能時，確實更快上手、更易成功。但人生的路很漫長，光靠能力並不足夠，心態對成長也不容忽視。若只重視天分，孩子在失敗的時候會容易氣餒；但若強調努力、堅持、思考方式等內在及可改變的因素，孩子會更勇於嘗試，培養出更高的抗逆力。 我們常不經意地將孩子互相比較，但試想像，作為成年人的我們尚且也不喜歡被別人比較，更何況是孩子？對於親人拿自己與別人比較，心裡更不是味兒。若要避免孩子產生誤解、仇恨、自卑，甚至自大的心態，在讚賞或鼓勵他們時，更應專注於孩子本身的努力和處境。 童童從小不太有自信，在同輩間不突出，在聰明的哥哥面前更覺自卑，但成長並不是一場與別人的競賽，而是一次又一次突破自我枷鎖、成為更好的自己的旅程。當她缺乏信心時，我的角色是提醒她別在意這刻的挫敗，請回想那個曾經弱小、自私、不自信的自己，看看這一路走來的自己有多努力、多堅強，學習欣賞自己的蛻變吧！ 孩子年幼時，我會充當讚賞他們努力的角色，當謙謙、童童漸漸長大，就讓他們學習自我鼓勵吧！ 讚賞孩子聰明，不如讚賞孩子的努力！ 讓孩子學會讚賞自己

“You don’t have to be positive or feel happy all the time....

相比起「勇敢」，我更渴望孩子擁有「勇氣」。 勇敢和勇氣看似相近，實際上兩者是有細微的分別。勇敢(bravery)通常指外在的行為表現，在面對危險、挑戰或恐懼時，毫不猶豫地展現出無懼的行動；而勇氣(courage)則是一種內心的力量與特質，即使感到害怕，仍以堅定的決心和毅力選擇去面對恐懼或困難。 勇氣，是來自內心的力量。作為母親，我當然會盡力保護孩子，但他們總有自己的路要走。在人生的十字路口，還是要自己選擇。我可以給予幫助與支持，但最終仍要孩子自行作決定，以及踏出那一步！面對困難與挑戰時，勇敢的人或許能無畏無懼向前衝，但大多數人也會感到害怕、緊張和不安。在這些真實的負面情緒面前，若孩子仍選擇積極面對，我會更欣賞這份勇氣！勇敢可能是一瞬間的，但勇氣是一種經過深思熟慮後的成熟表現，它能讓孩子面對成長中的各項挑戰，更重要的是，勇氣能幫助他們挑戰那個說「不」或沒把握的自己，成為更堅強、更優秀的人。 或許，有些人天生較勇敢，但人生總會遇到害怕而不敢做的事，單憑勇敢，未必能一一跨過。擁有勇氣則完全不一樣！在感到害怕時仍勇於面對，在受挫跌倒時仍選擇從失敗中站起來，在深思難處後仍不屈不撓。 勇敢的人可能在閃光燈下被所有人看見；但擁有勇氣的人，能默默地在日常生活中茁壯成長。 勇氣能讓孩子在日常生活中茁壯成長 挑戰說不的自己，成為更堅強的人

現代人的生活總是忙這忙那的，兼顧工作與家庭，身與心也很累。我常說自己「可以 hea 的話不會郁」，不會因行程排得滿滿才會覺得自己有價值而自我感覺良好，可是，生活就是充斥著一大堆事情等著我去處理呀！ 美國時間管理大師 Brian Tracy 曾說過：「最糟糕的時間利用方式，就是將根本不必做的事情做得非常好。」這番話讓我有點當頭棒喝的感覺！這不就是我們常犯的錯嗎？將寶貴的時間浪費在不重要的事情上，到頭來卻推遲了真正重要的事。 上星期和大家分享過「創造性拖延」，按事情的重要性和價值，選擇優先處理真正能為你的生活和工作帶來改變的事情。可以根據這個ABCDE分類法把你的待辦事項分為五個等級： A級：不做會有嚴重後果，必須優先處理，如：辦理孩子的文件、確保孩子健康 B級：應該做，但短期內沒做也不會對生活造成重大打擊，如：陪伴孩子閱讀 C級：做了心情好，有療癒感，但對家庭的核心運作沒實質影響，如：整理家裡的雜物 D級：可以委託別人做，如：接送孩子...

「拖延症」是指有意識地迴避或將原本計劃執行的任務推遲，隨之而來的，多是內疚感或不良後果。我和不少朋友都曾抱怨說自己總把事情一拖再拖，對這個有拖延症的自己既不滿又無奈。 然而，最近讀到一些關於「創造性拖延」(creative procrastination)的文章，令我對拖延有新的理解。拖延在大部分人眼中是壞習慣，又怎可能帶來創造性？心理學研究指出，拖延並非完全有害，因為沒有人能同時完成所有事情，拖延是無可避免的，如其盲目追求效率，不如有意識地「選擇性拖延」！ 從小到大，師長、父母甚至我自己，也習慣要求自己「做多一點」、「做快一點」。當媽媽後，要兼顧工作和孩子，「待辦事項」清單越寫越長，拖延變嚴重，也令自己更感焦慮。Whatsapp短訊總希望秒回，電郵一定要即日處理，稍微慢一點已覺得慚愧。但原來這種「無差別應付」並不是在積極地回應生活，而是讓別人擾亂甚至主宰我的人生節奏！ 聰明地選擇性拖延，並非為了推卸責任，而是為了騰出時間，留給真正重要的事。當你懂得分析，刻意拖延不重要、低價值的事情，才能有空間處理真正能為你的生活和工作帶來改變的事情。 在華人社會，我們不習慣說「不」，覺得拒絕就是失禮、不懂人情世故。但學習說「不」，讓事情按緩急輕重處理，才是對你人生最有價值，亦最負責任的做法。 放下自責，為自己騰出空間成長 拖延可以是令你生活更精彩的創造性行為

你知道嗎？美國政府早於 1914 年定立母親節，雖然父親節起源於相近年份，卻是在近 60 年後的 1972 年才正式定為國定節日的。與母親節相比，父親節通常比較簡單，也許母親作為孩子的情緒支援，與孩子有更多的相處時間，讓孩子覺得與母親更親近吧！ 但作為家庭之中最重要的兩個核心人物，其重要性真的有高低之分嗎？父母，是孩子了解「合作」是怎樣一回事的榜樣，對孩子的做人處事方式有著深遠的影響。 根據《兒童發展期刊》（Journal of Child Development）的研究指出，父母之間具有合作與支持性的互動，能有效提升孩子的情緒管理與社會技能，使他們在團體中更能理解他人、解決衝突，並建立更穩固的友誼關係。...

以前不明白，為何我在當上媽媽後總是覺得很累。當謙謙、童童走進我的生命後，擁有不一樣的幸福感，但隨之而來的，是超乎體力透支的累。的確，當媽媽後要肩負起更多的家務和照顧工作，明明長輩和老公也常幫忙，謙謙、童童也算乖巧，我已經比很多人幸福，我不明白為何我總是累… 直至我看到一篇文章(bit.ly/4jkmpno)才明白，得到家人全力支持的我為何會這麼累，原來是因為我忙著「思考」。 文章提到，媽媽的「累」不是做得多，而是她得「想很多」。她不只是在處理事情，更像是在腦中同時處理行程、判斷、安排。爸爸就算有幫忙，其實做的多半是「執行」工作。但真正消耗心力的，是誰去預想、規劃、提醒。 簡直是一言驚醒夢中人！明明老公已經樂意幫忙，為何身在福中的我仍感乏力？原來是「想太多」作怪！ 改變並不是一朝一夕的，夫婦之間，需要不停的磨合、調整。從小也習慣獨自承擔的我，很少表達自己的需要，丈夫也有點粗心，只會等待我「發號司令」才幫忙以免越幫越忙，久而久之，我便越來越忙，而他卻不知可以怎樣幫忙。不是丈夫不願幫忙，只是不懂得如何幫忙。當我願意放手，老公由「幫忙做事」變成「幫忙思考」，我的擔子着實輕鬆了不少。順帶一下，磨合期間，當然要承受不少「小失誤」，在氣憤之時多著眼老公的努力吧！ 當媽的快樂是真實的，但身心疲憊也是真實的 從「幫忙做事」到「幫忙思考」

在電影《孤男寡女》中，每當遇到不愉快的事時，女主角Sammi就會進行大清潔，看似傻乎乎的行為，其實是一項有益身心的活動。 心情處於低谷，或是思緒混亂的時候，你喜歡做什麼？當然是什麼也不做或是睡覺啦！情緒差的時間，我多會缺乏動力，什麼也不想做，明知逃避並不能解決問題，但想從低迷的情緒中走出來也不是一件易事…這時候，我會選擇徹底的「執屋大掃除」。沒有什麼技巧可言，人人也能做到！ 「明明身心也疲憊，還是做大掃除這些體力活嗎？也太辛苦自己了！」你這樣想便大錯特錯了！打掃，實際上有助我們專注於當下，暫時忘記煩惱。凌亂的家，不一定要沒有時間打掃，更是思緒不穩的縮影。打掃是一種自我調整的過程，能讓思緒更清晰。我喜歡從洗手間開始，因為面積最小，而且不太需要把物件分類重新放置，不用仔細思考是否需要保留。清潔洗手間的前後效果也是立竿見影的，會產生一種成就感，讓我覺得自己很厲害！整理廚房、睡房、客廳是「大工程」，慢慢做，專注做便好了，專注當下，會為你帶來意想不到的收穫。 增加安全感的其中一環是「可預測和可掌控的環境」，收拾、整理看似簡單，卻是「重新建立秩序」，確立「我能做得到」的信心。心理學研究指出，決定一個人幸福感的原因，一半跟家族基因有關，10%跟環境有關，剩下的40%則是掌握在自己手中。透過實際行動，我們有能力提升幸福感。 打掃可以是自我療癒的過程 專注當下，重拾生活的節奏

卡通片裡的噴火龍是有趣的角色，但現實生活中，常常生氣到噴火的小孩卻會令人退避三舍。 生氣，其實是自然不過的情緒反應，它是一種自我保護的反應。心理學研究指，適度表達和妥善處理憤怒情緒，能有效減少焦慮和抑鬱的風險，相反，過度抑壓而不懂釋放，可能引發身心健康問題，令情況更糟。 然而，大部人也不懂得如何妥善表達這種情緒。小時候，生氣的童童會隨手拿起旁邊的物件亂拋，最嚴重的一次是把膠紙座拋向謙謙！她感到生氣的原因，竟然是謙謙在完成功課和溫習後可以看圖書，多不合理呀！ 面對生氣中的孩子，父母一定要冷靜，千萬不要令他們更生氣，也不要比他們更生氣！要相信，孩子並不是為了生氣而生氣，只是不懂如何處理和表達情緒而已。溫柔的言語和身體接觸有助撲滅怒火讓他們平靜下來，讓孩子獲得安全感是首要的事。情緒穩定下來，才開始引導孩子透過言語來表達不滿，有時，孩子並不知道令自己生氣或煩躁的真正原因。鼓勵他們說出生氣的原因和感受，不用急著為他們尋找解決方法，讓他們好好說出來，用言語整理自己的思緒，有助了解自己真正的想法，才能學會釋放情緒，而不是用不恰當的行為來發洩。 除了語言表達，平日教導孩子找適當的行為替代，如深呼吸、畫畫、寫日記、做運動，也能健康地釋放怒氣。 好好疏導怒氣

從小，我已是一個品學兼優的乖孩子，我的聽話，一部分是性格使然，但另一部分，卻是因為父親早逝，身為長女，我深知自己不能讓家人失望。所以我總是努力滿足別人的要求和需要，久而久之，別人的快樂便成了我的快樂，我喜歡什麼，不喜歡什麼，也變得不再重要，我漸漸不再聆聽自己心底的聲音。 近40歲時我才明白，這種為了取悅別人的「乖巧」，其實是一種自我壓抑，令人感到不安，也容易迷失自我。 我當然為謙謙、童童的乖巧感到驕傲，但同時我想提醒自己和他們，大膽說出自己的想法，遵從自己的感覺，拒絕我的要求和選擇，並不等於壞和反叛。謙謙、童童是我的孩子，但更重要的身分是他們自己。 在成長的過程中，我希望他們成為善良正直的好人，但聆聽自己內心深處的聲音，了解自己的想法和感受，在適當的時候拒絕別人，也是重要的！真正的快樂和堅強，並不用抹殺自己感受，然後強裝沒事。 別被「乖巧」騙了，鼓勵孩子聆聽和表達自己的想法！我常直接對謙謙、童童表達感謝，感謝他們的付出，但同時告訴他們不需要透過乖巧懂事來維持我們的關係，也無須犧牲自己的感受來討好我。我愛你因為你是你，不用假裝沒事，為了讓我安心。不要以別人的標準定義自己，好好活出自己的光芒吧。 有多少孩子從小被教導要乖巧聽話？ 聆聽心底的聲音，不要刻意討好別人

母親，是矛盾的代表。 我希望時間加快前進，尤其當照顧孩子而分身乏術時，總希望孩子快些長大，不需要凡事依賴我；但當孩子漸漸獨立，我卻又希望時間能走慢些，讓我能多享受與孩子每一個感動的瞬間。 我喜歡安靜，渴望休息，多些 Me Time，孩子吵吵鬧鬧時，我恨不得找一個「靜音」按鈕；但當孩子不在旁，面對那份久違的寧靜時，心裡總覺得少了點什麼，總是莫名地掛念。 我喜歡簡單平淡的生活，也喜歡規劃未來，盡量讓事物在我的掌控中；但母親的生活就是不停令人發瘋，讓我容易失方寸，也很不像我自己。 在這段育兒的奇妙旅程中，我會感到迷失。我的方式是否正確？我是否一位好母親？壓力讓我疲憊，想著想著我會哭…每逄這些時候，我便會好好靜下來，認認真真地靜下來，想想當上母親是怎樣的一回事。真正地靜下來，腦海裡便會浮現出與孩子同笑同哭的珍貴片段，讓我瞬間融化，幸福得哭出來。這種哭，是深感壓力後的宣洩，但更多的，是被那種獨有的幸福感充滿的感動。 有幸見証孩子的成長，矛盾和衝突也是我與孩子一同成長的見証，令我們變得親密無間，也是最令人懷念的美好回憶。謙謙、童童已經十五和十三歲，外表已是青少年，但每一個天真真摯的笑容總是能溶化我的心，聽到他們的笑聲，我就明白了，我很幸福。 累了，便認真地停一停，回想與孩子共創的美好時光 渇望孩子長大，卻又不捨得他們長大

Remember, it’s not about being the perfect parent, it’s about being a...

當氣球遇上仙人掌，會是一個什麼的故事？ 「偶然之下，氣球與仙人掌成為朋友，相處的日子，無論氣球如何遷就，也會只把自己弄致傷痕累累。氣球一直堅持著，期望維持這段關係，期望能與仙人掌好好共處，但什麼也改變不了。終於有一天，氣球受不了，只能離開仙人掌。 離開仙人掌後的氣球很沮喪，直至他遇到了棉花。棉花的每一個擁抱都格外溫暖，氣球那顆破碎的心，終於感到久違了的安穩與幸福。這時氣球才明白，不是努力堅持和忍耐就能換來溫暖，而是要選擇適合的對象，才能擁有輕鬆幸福的生活。」 生命之中總會遇到仙人掌，無論是有心或是無意，仙人掌總會帶來傷害。在人際關係中，尤其是能夠選擇的朋友關係，懂得選擇合適的人真的很重要！ 很喜歡和謙謙、童童討論「友誼」這課題。誰是合適的朋友？一定要有共同興趣和話題嗎？這是錦上添花吧！最重要的，我們覺得是價值觀一定要正確。孩子覺得真誠是最重要的，會彼此珍惜、懂得感恩、願意為對方付出，也是很重要的特質。對於不合適的人和事，要有說「不」勇氣。 我常鼓勵孩子擇友要謹慎，但同時持開放的態度，試著與不同背景和興趣的人交朋友，能擴闊眼界，也能發掘自己也未認識的自己。 你如何選擇朋友，如何維繫友誼，如何對待朋友，孩子會看在眼裡的。 選擇合適的朋友 父母如何與朋友相處，小朋友會看在眼裡

就算不是擁有雙胞胎，家中有兩個或以上孩子，其中一些最常聽到的說話，一定是孩子投訴「不公平」。雖然「手心手背也是肉」，但我們也是凡人，一點點的偏心或偏愛總是有的。但真的是因為父母偏心才導致不公平嗎？還是孩子不太理解「平等」和「公平」的分別？ 什麼是「平等」(Equality)？曾聽過一個以分配書籍為例的比喻。平等，是每人也可以在圖書館拿到同一本書。那麼，什麼是「公平」(Equity)呢？與每人分到同一本書不同，公平，是按照每人的需要和能力拿到合適他們的書。 聽到孩子投訴「不公平」，不用急著指責、反駁或解釋為何這樣分配，把問題拋給孩子吧！若他擁有分配權會怎樣做，請他想想不同的分配會讓對方有什麼想法和感受。引導孩子思考不同的選擇，以及其帶來的後果和影響，然後再讓孩子作出選擇，遠比「分配結果」更重要。 「平等」代表孩子們擁有相同的資源和機會，「平等」已經很理想化，要做到「公平」，讓每個人也能獲得合適的資源，世上哪有這回事？太理想化吧！ 我承認無論是平等，還是公平也是很難做到的事，但我也希望能在孩子心裡埋下「分享」的種子。在這個世代，大家追求擁有，但物慾是無窮盡的，反而樂意分享、富同理心的人才能感到真正的富足。我不會強迫孩子分享自己所有的，但當孩子認識「平等」和「公平」這些概念，當他們眼中不再只是「我擁有什麼」，我相信他們會活得更快樂。 讓孩子思考「平等」和「公平」，再作出選擇 不要急於跳到結果，思考過程更重要

生活中的小驚喜總能帶來快樂，但旅行中的小意外卻未必讓人愉快。 帶孩子們去紐倫堡旅行的第一天，我們在泊車時發生了小意外。因為沒看到告示，車尾撞上了障礙，結果「啪啦」一聲，車尾玻璃整塊碎掉了！幸好沒有人受傷，但在旅程的第一天就遇到這樣的情況，心情難免受到影響。 聖誕期間找不到修理車行，面對突如其來的意外，究竟是應該掉頭回家，還是繼續旅程？ 其實沒有了尾窗也不影響駕駛安全，相比起對「旅程」的影響，意外對「心情」的影響其實更大。老公可以指責我沒提醒他注意德文提示，而我也可以埋怨他倒車不夠小心。若我們吵架，最無奈的，應該是無辜的謙謙和童童吧！ 事情既然已經發生，互相責怪真的有意義嗎？笑著、喊著也要面對，不如放鬆心情一起微笑面對吧！於是，老公和童童開始清理玻璃碎，而我和謙謙則前往超市購買保鮮紙。往超市途中，我和謙謙還能有說有笑，在超巿還有心情一起討論哪種保鮮紙最划算，並且思考如何包裹才能防止風雪吹進入車內。 玻璃碎了，不能影響我們的心情；「選擇如何對應」，才是決定心情的最大因素。就這樣，旅程中的小插曲，成為了家人之間的笑料和特別回憶。 孩子們觀察著父母如何應對困難，以身作則，遠比任何說教來得更深刻。 回憶由你創造 父母在遇到困難後的反應和處理方法，才是孩子深刻牢記的回憶

二十年前，誰也想不到，人工智能(AI)會發展得如此迅速。曾經，只有科學家、研究員和技術專家才能接觸到的AI，如今卻成了我們日常生活中的好幫手，無論是資料查詢、行程規劃、內容創作，還是翻譯，AI的能力也令我們讚嘆不已！然而，AI並不是一開始已經如此出色的，它的成長有賴大量數據持續餵養。 孩子的成長過程也是類似的。從懵懂傻氣，到成為優秀的孩子，需要透過精心栽培。栽培不是單指學術知識傳授，否則就像只給AI資料而不教導它如何運用一樣，單單提供知識不足以讓孩子全面發展。 你有沒有用過 ChatGPT 或其他 AI 程式？不同的指令會產生截然不同的結果。要讓孩子能茁壯健康地成長，需要成人陪伴探索、指引方向。與父母和朋友交流，接觸不同的新事物，在多樣的環境中體驗，都是與社會建立聯繫的關鍵，這些經歷能讓他們真正認識自己和世界。 你有沒有注意到，在互網線搜尋資訊後，你的社交媒體和網站會自動出現相關的廣告和資料？近年常提及的「演算法」，有點像父母的教導和回饋。AI系統需要不斷更新，孩子也是一樣不斷在成長。生命是很奇妙的，孩子不是完美無瑕的進階版AI，而是需要時間與空間不斷探索、成長。父母可以成為良師，與孩子一起孕育無限可能。 父母的教導有助孩子找到自己 AI的成長有賴數據，孩子成長則有賴你的參與

孩子犯錯時，最害怕的未必是犯錯本身，而是父母的反應。也許問題並非這麼嚴重，但父母的過激反應，可能會超越了事情本身的嚴重性，把事情弄得更糟。我不勉強自己成為「時刻心平氣和，完全不會發脾氣」的「完美」母親，但我相信自己可以把每次犯錯視之為讓大家（包括孩子及父母）共同成長的機會。做錯了，不一定要羞辱孩子，讓孩子感到羞愧，覺得自己有多糟糕；錯誤，也可以是孩子學習承擔、成為更好的自己的契機。 孩子的成長，是一場奇妙的冒險之旅，不完美，也常出現驚心動魄的驚喜與考驗。在失誤中，讓孩子明白犯錯並不可怕，承擔錯誤，調整策略，重新出發！ 和大家分享一下我的「對應犯錯三部步」：第一步是「冷靜」，別被怒氣沖昏頭腦！事情真的值得你如此生氣嗎？第二步是「關心」，除了為了吸引父母注意外，孩子很少刻意犯錯。既然成年人也會犯錯，也會在犯錯時渴望被了解、接納，那麼，將心比己，在孩子犯錯時何不先關心孩子有沒有受傷，有什麼需要，而不是「為什麼你又搞垮了！」最後一步是「處理」，爛攤子總是要處理的，孩子需要學習承擔責任，但有人陪著一起收拾，被理解是成長的動力。 有人打趣說「育兒現場天天像災難片，但還是要笑著撿飯粒」。多年後回想這些災難現場，應該會讓我們會心微笑吧！ 孩子的成長是一場又一場的奇妙冒險 記住每個令人破涕為笑的瞬間