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【心聲分享】當我們在孩子面前吵架

爭執的時候,千萬不要找小朋友當「裁判」,孩子該是被父母愛惜的對象,而不是父母爭執下的犧牲品。我倆從來不會在爭執的時候爭取孩子的支持票,畢竟孩子能獲得幸福的秘訣不是支持「勝利」的一方,而是看到父母相處融洽。 我們盡量不在孩子面前吵架,但若發生爭執,也不會在孩子面前掩飾,扮作若無其事。面對父母爭執,孩子是敏銳的,就算不在孩子面前吵,他們也能感受到父母的失落和壞情緒。 在孩子的人生當中,與別人爭執和衝突是難免的,避不了,也不用避!不用刻意保護孩子,所以我不會隱瞞,反而會主動與謙謙和童童討論,亦會安慰說:「父母會吵架,但我們也很愛對方,很快會和好的。」而且,我倆也堅持不在孩子面前說對方壞話。 上星期,我和老公因小事大吵了一場。謙謙看在眼裡,剛滿十三歲的他已不是小人兒,見他欲言又止的樣子,我想也該聽聽他的想法。 我以為他會勸我們不要吵。 但他竟然很溫柔又堅定地說:「爭執是正常的,不用介意,就像我和妹妹也會爭執一樣,但過一會便會無事,會一起玩。希望大家開開心心,不如一起拖手祈禱吧!」 他所說的,不正是平日當我和老公或他和妹妹吵架時我對他說的話?別看孩子年紀小,他們會把你的處理方法全記在心上。 孩子未必記住你的「刻意教化的說話」,但會記住你的「日常行為處事」 爭執是無可避免的,最重要的是父母與孩子好好討論「衝突」
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【心聲分享】恩愛 be loved up

剛看到 BBC 的網站,發現原來 “be loved up” 是用來描述非常恩愛的樣子。恩愛不是沒爭執、不吵架,而是在想法不同的時候仍選擇不傷害,以「和解、共同成長」為目標,而不是「為啖氣拗贏對方」。 自己一個人尚會有不同的想法,更何況是成長環境、性格、想法和處境不一樣的兩個個體?兩人就算相愛,也會有意見不同的時候,那該怎麼辦? 對我來說,既然是不能避免的事,最好的方法就是「積極面對」! 我也是有脾氣的人,也有自己的想法,因著剛烈的性格,與老公爭執是無可避免的事。但我很清楚,衝突是正常不過的,「如何面對衝突」才是建立或摧毀關係的重點!就算多憤怒,也不要以「潑婦」的方式處理。好勝的我在爭執的時候會想贏,但「贏」的方法不是「贏了場交,輸左個家」,要徹底地獲勝,也包括了贏得與對方的關係! 關係,是慢慢累積的。平時儲有足夠的信任、足夠的關心、足夠的愛,在雙方發生衝突時就是最好的調解劑。愛是 love,喜歡...
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【心聲分享】「怎樣看結果」比「結果」更重要

我們習慣看結果,因為結果最容易量化,「結果」好像也是衡量付出是否值得的最可靠方法。但為何得到第一的人不一定最快樂?甚至際遇好的人也不一定比生活得中規中舉的人快樂? 教學的路上遇過不少孩子,考到第一名的,不一定開心。有些孩子把「別人的期望」視為是否成功的首要準則。我任教的是新界區的學校,學生的學能不算出色,但能考得第一名的,也有一定實力。有些考第一的孩子會感到高興,然後繼續努力向前;有些卻總活在「別人不濟我才能成為第一」、「為何我不能進名校」的想法下,難以快樂起來。 無論是對我的學生,還是謙謙、童童,我也告訴他們事前要 aim high,把目標定高一點,才會盡全力去做!如果綜合你的能力和性格後,你能做到 N,就把目標定為 N + 1 吧,否則事情會變得沒趣!但「我要做到 N +...
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【心聲分享】街坊車神慈善挑戰

幾年前的暑假組織了幾場義工活動,和一群家長一起帶著孩子自費到本地農夫的農田摘菜,再親手贈予深水埗區的長者和有需要人士。酷熱的夏天,孩子們都熱得汗流浹背,但他們沒有一聲怨言,反而滿足地為長者服務,多年後我仍記得他們的笑臉!活動也許不完美,但最好的體驗從來不需要完美,意義更為重要。 家長渴望孩子多才多藝,有競爭力,但身體力行多帶孩子參加有意義的活動對建立孩子的性格和價值觀尤其重要!上年為大家介紹過全港最大的室內單車接力比賽「街坊車神挑戰賽」,做運動之餘亦可以做善事。由現在起到8月28日,大家也可以帶小朋友到不同的領展商場參加室內單車比賽,累積最多單車里數一區,領展便會以選手的名義,捐出總值10萬元的餐券予同區有需要長者。想知更多比賽詳情,可以留意領展的網上社區雜誌《823頻道》。 還記得上年只有成人組,童童不夠高踩室內單車,只能看著謙謙邊玩邊做善事,我還鼓勵童童多做運動的話,下年一定夠高參賽!原來,今年主辦單位增設了親子組和小車神組,父母可以帶小朋友一同參加了! 帶孩子參加挑戰賽,記得與孩子分享活動背後的意義。相比起「贏」比賽,相信每一個參與者也能獲得比贏更重要的快樂。 「志在參與」之餘,也是教導孩子的好機會 多給予孩子做義工的機會
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【心聲分享】好好哭一場

不少人喜歡高掛天空的七色彩虹,可是別忘了,「下雨」是象徵著「希望」的彩虹能夠形成的先決條件。 看到謙謙、童童哭的時候,我有時會覺得心煩,暗罵他們為小事哭,又或是責怪他們明明做錯事,沒有哭的「資格」。但「感受」根本沒有對錯之分!明白到這一點,我的想法有了改變。作父母的,當然渴望見到孩子笑。但同樣地,我也鼓勵孩子在傷心的時候哭出來!就像沙子進了眼睛,淚水有助沖洗污穢,眼淚也有洗滌心靈的作用。喜怒哀樂是與生俱來的性情,刻意抹去某些情感,會阻礙我們變得完整。 有一句諺語是「男兒有淚不輕彈」,哭會被視作懦弱。但最近才知道,「男兒有淚不輕彈」還有下一句「只因未到傷心處」。不許哭不只抹殺了哭這個行為,連傷心的權利也被剝奪,實在可悲。 比起「不要哭」,我們更應正面面對傷心的情緒,還要接納傷心時會出現的行為。難過的話,不要暗暗藏在心底,就像上星期與大家分享《發霉的藍莓》的經歷一樣,壞的感受不好好處理的話,會發酵、擴散。好好哭一場,讓眼淚治瘉心靈。 雨後,會見到彩虹!為演唱會大屏幕下墜意外的傷者禱告,也為受傷的心靈禱告。記得找人傾訴,別一個人撐! 雨後彩虹 笑容重要,眼淚亦同樣珍貴
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【心聲分享】發霉的藍莓

我們不完美,每個人有優點,同時亦有缺點,甚至不為人知的黑暗面。 下個月,謙謙便踏入 13 歲,常說青春期的孩子特別反叛,但我相信任何人也不會瞬間性情大變,在教養孩子的過程,你的付出(或是不付出),孩子會牢記心上,你們的「情感銀行」存款決定了大家會以怎樣的心情和態度面對長成中的衝突。孩子不會在眨眼間變壞,重點是我們有沒有及時察覺,並及時處理。 某天買了藍莓回家,一直未有空吃。幾天後打開盒子,發現有三粒藍莓發霉了,與謙謙、童童一起處理掉發霉的藍莓,好好清洗,其餘的藍莓還能繼續吃。 幾天後,和謙、童討論「缺點」,沒有人喜歡談缺點吧!但我想起了藍莓事件,問:「當時三粒藍莓發霉了,代表整盒也要丟掉嗎?」,他們很清楚,丟掉發霉的藍莓便可,不代表整盒也是壞的。我再問:「但如果我們只丟掉發霉的藍莓,不好好檢查並清洗其他藍莓,後果又會怎樣?」 成大了的謙、童明白我意有所指,人有缺點是正常不過的,但必須好好處理,否則影響深遠。 其實親子關係也一樣,出現小問題並不是問題,及時處理反能增進感情,但若遲遲不處理,到最後定引致大問題。 小事是關係建立的關鍵 好好處理每一件小事
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【心聲分享】我也不想拖

上星期和大家分享過,研究指大部分的拖延行為也不是基於「懶」,而是基於心理恐懼。那麼,我們可以怎樣幫助孩子呢? 想一想有什麼方法令自己不再拖延,然後應用到孩子身上便可以了! 對我來說,懶惰就像是天性,但既然拖延是心理障礙,總有一些能激勵自己的方法!以成年人的角度看,很多事只是小事,但試回想年幼時的自己,這些困難真的是小事嗎?有時孩子不是不想做,只是無從入手,不知道該從哪裡開始。給孩子一些小提示,甚至陪伴他們開始,俗語說「萬事起頭難」,好的開始已是成功的一半了。 要求孩子完成一本小說是不可能是任務吧!但如果孩子每日寫100字,難度便大大降低了。有些孩子對自己信心不足,「成功」對他們來說實在太遙遠,這個時候不妨把任務拆細,讓孩子在步向成功的過程中也能經歷滿足感。 好習慣總是需要持之以恒的,但父母們習慣在孩子做錯時責罵,卻忘了在孩子做對時稱讚。要記住,給予獎勵或是口頭上的鼓勵,有助孩子堅持做好。 最後,和孩子一同訂立目標吧!父母的目標未必是孩子的目標,達成目標的速度也需得到孩子認同。共同設定能量化的目標,被尊重、被理解的孩子一定樂於成為更好的自己。 相信孩子不是懶,只是不知道怎樣開始 陪伴孩子踏出第一步,必能事半功倍
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【心聲分享】假裝有人在旁看

工作上,我算是有耐性的人,但面對家人,我常常給予較少的包容。 約克大學的一項調查指,「多些耐心」是父母對自己的期許項目第一名。但有趣的是,但凡我們對自己期許的事,大部分也正正是我們未能做到的事。相信父母們覺得「對孩子有耐性」是困難的事,才會把多些耐心視為最大的期望。 最近發現了一個令自己更有耐性的小貼士,就是「假裝有人在旁看」。 這個辦法對我來說很有效,沒有人在旁的時候,怒火很容易一發不可收拾,越罵越大聲,越罵越難聽,甚至到最後可能是為了發洩不滿而繼續罵,已經偏離了事情本身。我相信天下間沒有父母渴望自己多對孩子發脾氣吧!發脾氣,無論是有意或無意的,都不是自己樂見的,但就是控制不了! 但若假想有人在旁看著,情況便截然不同了!例如在朋友面前,我們的態度偏向比較溫和及有耐性,聲量也會稍稍降低,畢竟有人在場呀!有時可能是礙於面子的假裝行為,但更多時間是因有人在旁而令我們的自覺性提高,便不會過度反應。 上次分享過,言語上的小改變,也許能提昇我們的正向思維,但控制情緒從不是易事,假想有朋友在旁,看看能否幫助我們調整情緒啦! 尋找讓自己「降溫」的方法 「假裝有人在旁看」有助我們留意自己的行為
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【心聲分享】語言藝術非偽術

成績總是有人歡喜有人愁,考試總是令人又愛又恨。家長想藉此了解孩子的進度和於同輩間的排名,卻又因成績影響孩子前途而不敢掉以輕心,往往要請假「陪太子讀書」。以往的六月中是考試完結的日子,大部分的孩子已在這刻享受著試後活動,盡情玩樂!但今年的六月尾,大家卻仍在忙碌預備延遲了的考試,疫情下,本已不容易的讀書生活再添壓力,教授課時短,但考試內容卻不容刪減,生怕影響了下一年的教學。 上次和大家分享過,要試著避免用「不要」二字,因腦袋會自動刪除「不要」,把「不要偷懶」變為「偷懶」。那麼,我們到底該怎樣表達呢? 很多人常戲言「語言藝術」即「語言偽術」,我想,生活中、職場上的確存在語言「偽」術,但親子之間的表達一定要是「藝」術。每天親密相處的人,難道傻傻分不清真心話和虛情假意嗎? 你上一次真誠地讚賞孩子,是什麼時候的事?人是很奇怪的動物,做得好的地方,我們看為份內事,當孩子為你畫一幅畫、給你一個擁抱、關心你工作和心情的一句話,我們是否接收到那份愛?是由衷的感謝,還是視為理所當然而輕易忽視? 當你開始認真地發掘孩子的優點,並真誠地表達出來,你和你的孩子也會變得不一樣。 不用出類拔萃,也值得獲得你發自真心的讚賞 也許這刻你未習慣發掘孩子的好,但練習真誠地尋找,並真誠地表達出來,你會看到不一樣的你們
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【心聲分享】戒掉「不要」

「唔好咁懶!」、「唔好咁慢!」、「唔好再講大話!」是不是你與孩子相處的口頭禪? 上星期和大家分享過,世上沒有「總是犯錯的孩子」,父母在孩子犯錯時的回應,所影響的從不是「這一次」,而是決定了孩子在下次、下下次、下下下次的表現,亦影響著孩子如何看待自己的本性和能力。 面對不合適的行徑,我們習慣說「不要這樣!」、「你總是那樣!」。想起大學修讀心理學時學到一個有趣的理論,值得和大家分享一下! 腦部的思維很有趣,心理學提醒我們,我們的腦袋習慣自動刪除「不」字,例如:當我們聽到「不要再發脾氣!」,腦袋只會接收到「發脾氣」。所以當我們期望孩子別再懶散時,千萬不要說:「不要偷懶」,要改為:「努力加油」。試想想,當小朋友爭執時,我們習慣說的「不要再吵」或許能停止當刻的行為,但他們的腦袋裡只會記得「再吵」,以致更容易重覆犯錯。 作父母的我們也有情緒,習慣了說「不要」,未必能在一時三刻改掉,氣上心頭的時候更難心平氣和吧!但在憤怒過後用正向的言語和小朋友好好談談,效果也許會出乎你意料之外呢! 聽到「不要再偷懶!」,腦袋只會接收到「偷懶」 事後與孩子好好傾談,也是一起成長的關鍵
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【心聲分享】總是犯錯的孩子?

我常感到疑惑,為何「讚美」需要花極大心力學習和練習,但「責罵」好像是我們與生俱來的能力和天性?氣上心頭,罵孩子的時候我們總能滔滔不絕;但心平氣和的時候,卻難以口若懸河數出孩子的優點。 當謙謙、童童吵架的時候,我習慣說:「不要再吵了!你們太頑皮!」;當他們未完成功課,我習慣說:「你們總是偷懶!總是慢吞吞的!」,彷彿他們天生是壞孩子,大部分的時間也在犯錯。 學生常對我說,花了兩、三小時溫書,父母總是看不到。但稍作休息玩手機,父母便會即時出現,在父母眼中,學生彷彿整整兩小時也在玩樂般,久而久之,他們便沒有了努力的動力,反正總是一直被罵,做好的時候也不會被稱讚。 角度倒轉,面對你的上司、伴侶,對方是否總是看到你不濟的一面然後無限放大,卻看不到你的付出?將心比己,會否更明白孩子的感受? 我常想,世上有「總是犯錯的孩子」嗎?也許有些孩子能力較弱,或是性格不討好,但每一個孩子也是一個獨特的故事,到底他的背後是只強調他錯處的父母,還是在他犯錯後給予提醒和改正機會的父母?我想,孩子的故事會有截然不同的續寫。 孩子是父母的果子,成長取決於父母的言行 我們擁有明白孩子感受的能力
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【心聲分享】假如我是犯錯的孩子

說謊、發脾氣、駁嘴、爭執…面對孩子的不當行為,我們常感到無力,雖說我們聽過不同的育兒理論、嘗試過建立不同的紀律和規則,但實踐的時候總是很容易碰釘。 其實,成年人也同樣會說謊、發脾氣、駁嘴和與人爭執,不是嗎?回想一下,那刻的你真的完全不清楚自己態度差劣嗎?還是因著面子,唯有在明知犯錯的情況下硬撐下去?無論知錯與否,你期望對方用怎樣的態度和情緒面對你? 易地而處,便不難明白怎樣面對孩子有意或無意的失誤了。 處理孩子的問題最好是「即時」,但處理的方法不一定是「即時」處理孩子的問題,而是先處理自己的情緒。成人的感受受孩子影響,但孩子的反應又何嘗不是被成人牽動?當成人能夠冷靜下來,孩子才能收拾心情去聽!以前的我在謙謙、童童犯錯是總是急於糾正,連珠炮法把問題、感受、改善方案一一向孩子說明,但在憤怒的時候,總是很容易做錯決定或說了傷害性的話,我的態度和情緒也會加劇了孩子的攻擊性和防禦性。現在的我會試著代入對方角色,怒氣自然減少,亦能輕鬆找到最合適的說話和態度。 正如之前所分享的:「我們是自己情緒的主人,不要把問題推諉給孩子」 換個角度,便能消減怒氣
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【心聲分享】解決「問題」而不是「孩子」

對你來說,管教的目的是什麼?喝止孩子的爭執?停止孩子的壞脾氣? 有一點我們要緊記:「要解決的是問題本身,不是孩子。」 上星期和大家分享過一些關於管教的看法,「管」和「教」是缺一不可的,但千萬別把「管教」與「懲罰」混為一談!懲罰是短暫和負面的,管教則是長遠和正面的。管教包含了引導、指導的意思,為了糾正孩子的行為,引導孩子將來作合適的選擇,而不是針對單一事件的懲罰和回應。 「管」就是設立限制,亦要清晰告知孩子後果。不用每件事也告訴孩子怎樣做,只要提供清晰而且一致的規則便可,隨著孩子年齡增長亦可稍作調整。 你要培養的是有獨立思考和分析能力的孩子,還是言聽計從的傀儡?除了「管」,「教」也是重點。提醒他們什麼不可以做,更要引導他們知道什麼可以做、應該做。 「教」包含了聆聽孩子的想法,無論是讓他們自己決定,還是由你決定也好,最重要是孩子必須明白背後的原因。孩子做對時,不妨鼓勵一下,具體的讚美能讓孩子向好的方向成長。 給孩子足夠的時間和機會從錯誤中學習,同時,對於你自己,也要給予足夠的時間和學習機會。 「管」與「教」缺一不可 培養優秀的孩子,而不是言聽計從的傀儡
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【心聲分享】管教

剛畢業我便當上老師了,忘了是入職第一年還是第二年,學生會首次舉辦「最受歡迎老師」選舉,入職不久的我,竟然能成為其中一位當選老師!那時除了受寵若驚,還有少許沾沾自喜,不是因為我自覺勝過其他老師,反而,因為我任教的學校有很多令我敬仰的老師,能在云云良師之中當選,我的沾沾自喜是來自覺得自己選對了與學生相處的模式。獲得學生認同,被學生視之為朋友,為初出茅廬的我打了一枝強心針,自覺當時的教學方法和方向是正確的。 可是,由學生選出來的「最受歡迎老師」真的是好老師嗎? 22歲當上老師的我,與學生只差幾歲。相比起「師生關係」,我更喜歡與他們建立「友誼」,把他們視為朋友。我會為他們準備生日蛋糕,也會一起打球,我認為作為學生們的朋友,會讓他們更樂意專注於我的課堂,也更樂意與我分享心事,所以我在學生面前的形象是「朋友」多於「老師」。這樣的老師,難道不該是最受歡迎的好老師嗎? NO!當教學年資漸長,我明白到好老師可以「像」朋友,但最多只能是「亦師亦友」。老師的職責是「管教」學生,要先「管」後「教」。老師不該高高在上,自以為是,但絕對需要畫好自己的底線,在適當的時候嚴厲,也在適當的時候堅持,才能引導學生走向正確的方向。當初的「受歡迎」,可能因為我不強迫學生在限期前交功課,上堂讓學生有較大的自由度,下課時亦不太管束他們的錯誤行為。這樣的受歡迎,並不能為學生帶來最好的學習和榜樣。 曾經我以為「友誼」是最好的師生關係,但後來我明白,若只能當朋友而未能給予方向、成為模範,那麼便是以「維持良好關係」推諉了該承擔的責任,沒有做好本分了。 老師從不是學生的朋友,家長也不是孩子的朋友。師生、親子能像朋友般敞開心扉,互相支持固然是好的,但無論是老師或是家長,除了陪伴的角色,也需要成為能指引孩子的明燈和榜樣。 「管」和「教」是缺一不可的,你對孩子有多嚴厲,則需要投放更多的愛。另外,「管教」(discipline)與「懲罰」(punishment)也是大相徑庭的概念。篇幅所限,下次與大家分享管教的想法和小貼士。 親子關係可以如朋友般開心坦誠,但絕不可輕看作為父母的指導角色 「管」「教」並行,缺一不可 成為孩子可以信靠的對象
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【心聲分享】悅讀樂

其中一份能送予孩子的最佳禮物,一定是「悅」讀。之前和大家分享過,悅讀的小貼士是 R.E.A.D.:R (Reading Materials), E (Engagement), A (Atmosphere), D (Daddy & Mami)。謙謙、童童不是會費寢忘餐地閱讀的書迷,但他們喜歡到圖書館,平時也喜歡看看書,對我來說,已經很足夠了!我不是專家,但今日也想再和大家分享一些小貼士。...
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【心聲分享】挑戰,不是問題!

你喜歡接受挑戰嗎?年輕時的我試過和朋友到訪尼泊爾攀山、玩激流,也常到偏遠山區做義工,可是人長大了,顧慮多了,安穩慣了,現在的我反而不太喜歡挑戰。可是對於孩子,我還是希望他們能勇敢嘗試,在挑戰中成長。 小孩子(甚至成年人)也很容易混淆「挑戰」(challenge) 和「問題」(problem),把令人成長的挑戰視為令人苦惱的問題。若能把次序倒轉,學習把「問題」視之為「挑戰」。你會發現,心情會大大改變。 當孩子拒絕挑戰時,父母很容易覺得孩子懶散或是在找藉口,總是急於催促孩子一定要立刻接受挑戰,但有沒有想過孩子的做法背後的原因?謙謙和童童便是兩個截然不同的例子。 曾經,童童的口頭禪是「我做不到」,不是因為她懶惰或是不願意嘗試,而是她「相信自己做不到、做不好」。既然註定會失敗,那為什麼還要做?失敗的經歷還不夠多嗎?她的不嘗試,不是不想做成功,反而比任何人更想擁有成功經歷,拒絕只是她缺乏信心的表現。後來,我試著把步驟分拆,變成不同的小任務,當成功感提昇,她會更樂意多走一步。若最終任務「失敗」,她還是能在最初的小任務中「成功」。記住「成功」乃成功之母,有些孩子需要多些成功經歷,儲到足夠的能量,才敢接受挑戰、接受有可能出現的失敗。 有時可能只是時機不對,有些孩子像思考型的謙謙,不是百分百拒絕,而是需要時間消化。在成人的世界看似簡單的決定,孩子有自己的運算速度。作為父母,面對思考型的孩子,不妨給予多些時間孩子思考,也可邀請孩子把想法說出來,由父母幫忙整理、引導。不但能增進親子關係,孩子的思維模式也總會給大人很多驚喜。 無論是幫手做簡單的家務,或是挑戰艱難的任務,謙謙、童童常常會問:「為什麼是我?」,我現在試著鼓勵他們,以 ”Try Me!” 取代 “Why me?”。接受挑戰,無論結果成功與否,「挑戰」並不是讓我或別人找到他們的弱點,而是讓他們變得更強,更了解自己的過程。...
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【心聲分享】育兒就是攀山挑戰

你喜歡行山嗎?我自己不是運動愛好者,但也知道行山的基本知識。行山的時候,總不能穿拖鞋、短褲吧!我們會穿上合適的運動服和波鞋,帶上足夠的食物和水補充體力,同時也會帶上指南針和地圖以防迷路。 有沒有想過,你的育兒路和行山也有不少相似之處呢? 每一位孩子也是獨特的,有些如簡單的家樂徑,在照顧孩子的路上總是順境,孩子的性格就是乖巧,也較聰慧;但有些孩子卻像充滿挑戰的高難度星級路線,滿途荊棘,明明我只是初學者,卻硬是要我攀山涉水,受盡苦頭。 我有一位胖胖的好朋友,從未聽過他會做運動!但當他下定決心要改善體魄後便堅持每天跑步、攀山,初時當然是辛苦的,但後來,跑山已成了他的日常,變得駕輕就熟,行山對他來說不再是痛苦,他也漸漸懂得欣賞困難路段不一樣的美麗風景。 當初跑山,他又怎會想到自己會愛上運動呢? 有留意「童你去玩」專欄的朋友會知道小時候的童童是一個非常固執的孩子,她的心地不壞,只是,不善表達的她往往會罵人、躲藏兩小時,或是推人、打人。以前我會感到很憤怒,誤以為她在對我發脾氣,但其實,她只是因未能清晰表達想法和感受而對自己發脾氣而已。溝通,讓我和她也成長了,現在的她是可愛又貼心的小天使,我也變得更有耐性。 育兒路上挑戰大,很少人喜歡挑戰,畢竟小朋友的變數太大,常讓我們感到無所適從。坦白說,當初要面對的時候,我根本不相信自己能做得到,但就像那位愛上行山的朋友一樣,我們每一個也有戰勝困難的能力,也能在回望的時候感謝自己當初有堅持下去。 孩子像不同難度的路線,在育兒的路上,我們也難以有確實的地圖,畢竟每位孩子也不一樣,而我們的教養方法、身邊人的影響、孩子的自身經歷等等也會影響著孩子。雖然沒有地圖,但我們仍要裝備好自己!之前和大家分享過好幾篇關於「不想秒變怪獸」的文章,我明白知易行難,但仍希望可作大家的小貼士。別單憑「感覺」、「情緒」作你的指南針,否則你很容易會迷失的。 孩子像不同難度的行山路徑 登上高山,可以看到不一樣的風景,回望便會感謝一直堅持的自己 以「感覺」和「情緒」作你的指南針會很容易迷路的
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【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣(3):把你的想法和感受告訴孩子

相信大家不會懷疑自己有多愛孩子,但,你有沒有想過你的孩子有多愛你? 之前兩星期分享了兩個平靜情緒的小貼士:「當自己情緒的主人」和「預先彩排不同場景下我們對孩子的反應」,今天再和大家分享另一個很有用的方法:「把想法和感受告訴孩子」。 母親總是愛孩子的,但別忘了,孩子也深愛著你!孩子把你的愛看在眼裡,記在心上。當你難受的時候,孩子也感同身受!就像你願意作出任何犧牲以換取孩子的幸福,孩子也渇望令你變得更幸福、更快樂,孩子對父母的愛,從不比父母對孩子的微小。 但到底是哪一點出了錯,令親子間出現磨擦? 讓我先分享我的故事! 有一段時間,我和童童的關係很惡劣,她常做出令我憤怒的行為,我甚至覺得她是故意招惹我的!我的想法是:「明明已經多次提醒,有心記住的話又怎會重覆犯錯?童童絕對是故意挑戰我底線的!」但,有時,孩子太年輕,我們常以成人的角度去評價孩子,覺得孩子一定明白父母為何發怒。但其實,每個孩子的敏銳度不同,當我心平氣和地問童童(甚至較年長的謙謙)錯在何處時,原來很多時候孩子只看到事情的表面,而不太明白父母發怒的深層原因。例如:當謙謙、童童爭執時,他們總以為錯在搶了玩具、推倒對方之類的「行為」,但我在意的,其實是兩兄妹的關係,以及害怕他們將來與其他人相處也會出現類似情況。指出孩子錯誤時,他們總是著眼「被發現的壞行為」,而不明白父母真正的憂慮。以前的我總是集中火力「處理」孩子的「惡行」,結果卻因焦點錯誤而加劇了孩子的不當行為。但後來,我試著放下「問題」,先問謙謙、童童的看法,再把我的想法和感受告訴他們。漸漸,我便不用提醒謙謙、童童每一個不當行為,而是他們從心底裡、主動自動地決定要做好行為,因為他們也希望我開心。 當然,羅馬非一日建成,孩子也不是一時三刻便能改變,但找到正確的方向,便會漸漸看到曙光。 溝通,從來也是雙向的。與其覺得對方一定明白,甚至應該要明白,不如好好坐下來談談,孩子的腦袋也許未如成人般成熟,但孩子對你的愛,加上你對孩子的耐性,絕對能填補空隙。 孩子也渴望令你幸福 別低估孩子對你的愛 溝通有助親子關係
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【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣(2):彩排

上次和大家分享過,育兒路上我們常會秒變怪獸,但如其怪罪孩子是導致我們難以成為優雅媽媽元兇,不如學習「相信自己才是自己情緒的主人」。我們雖不能控制孩子的行為,卻能決定自己如何回應!作為曾經的怪獸,今日希望再與大家分享另一個小貼士! 大家也知道「彩排」的重要性,但有沒有想過,育兒也可預先彩排呢?我對孩子不夠耐性,容易發脾氣,但也常在向孩子發脾氣後感到內疚,「如果有機會可以重來,我一定不會這樣做」。不妨試試問問自己,不會這樣做,哪會怎樣做呢? 媽媽總是秒變怪獸的原因,是因為孩子的行徑「不似預期」,這份期望的落差容易讓我們瞬間崩潰,忍不住向孩子開火。但「不似預期」的行徑不代表「我們沒想過孩子會這樣回應」,作為照顧者,我們熟知孩子的性格。發生過的事,的確不能重新再做一次選擇,但我們卻可為未來預演一下!試試在孩子發脾氣之前,先預想一下自己想怎樣回應、該怎樣回應。「假如孩子不肯做功課」、「假如孩子再次說謊」、「假如孩子在該安靜的時候尖叫」,在這些與孩子相處的日常衝突中,想減少自己情緒失控的情況,不妨試著在腦裡彩排一下對應方案。 雖說「計劃未必能趕上進度」,孩子的反應是千奇百怪的,而我們也不是機械人,難以預設程式作出恰到好處的回應。但在腦裡預先彩排一下「若孩子做了A,我會怎樣回應?」,就算當刻我們被情緒左右,未能百分百作出預想中的理想反應,但至少,也不會完全失了方寸,秒變怪獸。性格使然,我應該不會成為溫柔媽媽,但我想,我也不用強迫自己成為溫柔型的母親,只需要成為合理型便可。 不過,最重要的一點,其實是「善待自己」。我們要當自己情緒的主人,不然即使孩子沒有做錯任何事,當我們受情緒困擾,也會把壓力發洩在孩子身上。照顧孩子從不是易事,「父母」這個沒有下班、沒有假期的身分,很容易把我們的耐性消磨。累了的時候,別害怕給自己一點喘息的空間。當你能夠停一停休息一下,為自己充充電,便不會成為怪獸了! 快樂的父母能養育出快樂的孩子 Practice makes perfect 父母和孩子的笑容同樣重要
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【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣:當自己情緒的主人

我從不是溫婉型的女性,但至少我情商不錯,面對與自己不同的意見也樂意講道理。可是當上媽媽之後,面對孩子們的「不可預測」,我總會秒變兇猛的怪獸!有時,旁觀者(尤其是爸爸或朋友)覺得孩子是可以原諒,我有點反應過度。但其實情緒是累積的,作為孩子的長期照顧者,一件小事已可壓倒最後一根稻草,把我的理智消耗;作為媽媽,也長期活在「若我沒有好好教導孩子,孩子將來可能會因我而變壞」的夢魘中。24/7可不是說笑的,長時間的壓力讓我總是處於作戰狀態。 不過,我是失控,真的是因為孩子的行為嗎? 「因為孩子頑皮,我才會發脾氣!」、「如果他主動做功課,我才不會罵他!」這些說話看似合理,但想深一層,真的是孩子的行為「決定」了你的情緒嗎?孩子的行為會「影響」你的情緒,但「你」才是決定情緒的關鍵!試想想,兩個孩子在玩耍時突然起了衝突,悠閒時的你和正在忙於煮飯的你會有什麼反應呢?很多時候,我們覺得孩子是罪魁禍首,是我們情緒失控的「元兇」。但其實,當我情緒平和的時候,我總是有更多耐性,也會尋找有建設性的方法引導孩子下次做得更好。可是,當我被那一刻的情緒主導,視孩子為破壞我心情的主因,便會變得肆無忌憚地發洩「我的情緒」,令事情變糟。 可能你會誤以為我的脾氣很好,所以能控住情緒。錯了!我的改變,源於太多太多的失敗經歷,每次的失敗也加重了我的無力感,令我更容易發脾氣!有一天,我不想再次墮入惡性循環,所以試著做出改變,先提醒自己才是情緒的主人,不能輕易怪罪孩子,把自己的脾氣歸咎於孩子的行為。雖然間中還是被孩子影響,但當想法改變,自然沒有這麼憤怒了。 育兒路不會一帆風順,我們一直在跌跌碰碰中尋找適合自己的合法。曾經我與孩子甚至丈夫的關係也很緊張,但正如愛迪生把失敗的電燈設計視為發現不可行的方法一樣,曾經的失敗只是告訴了我們哪些方法不適合。在育兒路上,每一天也可以是新的,行不通便改變方法吧你,的育兒會漸漸變得更順利的! 不要讓自己變成怪獸 Pikachu 可愛,但怪獸就會令身邊人難受啦! 我們不是火山,別讓情緒失控
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【心聲分享】一對一的約會時間

拍拖的時候,男、女朋友總是渴望兩人獨處,不想有「電燈膽」。有沒有想過,孩子也渴望與你有單對單的約會時間? 最近因為二人限聚令,我們一家四口外出食飯的話,便需要分開兩枱,雖然感覺不太方便,但同樣造就了我和童童、老公和謙謙獨處的機會。大部分時間,我們也是一家四口相處的,一直以來,謙謙較健談,腦筋也較靈活,年紀較大的他會更快回答我的問題,現在回想起來,可能剝奪了童童的機會。短短一小時的午餐,我成為「專屬童童的媽媽」,而不是與哥哥分享的「半個媽媽」。與童童單獨談話,她有充分的時間思考,也有足夠的時間回應,我的眼裡也只有她。我眼中的童童一直是「妹妹」,但原來妹妹的成長速度遠比我想像中快,感覺很奇妙。 以前讚賞其中一個孩子的時候,我總會擔心另一個孩子的感受:會否感到被忽略?會否因兄弟姊妹受讚賞而自己沒有被讚而感到不開心?今次與童童單獨相處,讓我可以單純地讚賞童童,而不用顧及謙謙的想法或回應,讓我能更專注。兩個孩子的好處,是父母可分別專注地與一個孩子相處,確保另一個孩子不會打斷對方的交流,當然,也需要願意付出的神隊友丈夫啦! 有人覺得照顧孩子的時間不能使用電子產品,這點我個人是有保留的,畢竟這世代工作很忙,不是人人有放低電話的資格,而且身心疲累時,看看電話也是放鬆的一種方法,只要用得合宜,便不用太妖魔化這行為。我在謙謙和童童面前會看電話,孩子也需要了解父母工作的不容易,只要孩子仍是重心,我也沒有完全迴避電子產品。我甚至會把電話的內容分享給孩子看,我最愛分享的是 Facebook 的「動態回顧」,謙謙、童童出生後,基本上我整個 Facebook 記錄的也是他們的童年,一起看看這些大家也遺忘了的美好回憶,其實也是一件樂事。 以前的我是「無飯煮婦」,疫情這兩年多之間,大家也變了廚神。作為幼稚園級的廚師,有孩子在旁只會令事情變得更糟,煮飯的時間會更長。但煮飯的時候,不妨讓其中一個孩子和你一起煮,不是為了節省時間或提昇他們的生活技能,只是單純地在一起,把食材轉為食物,享受彼此,共建回憶。 一家四口的相處重要,但也不要忽視一對一相處的重要性 以拍拖的心態與一個孩子相處,可能有意想不到的得著! 簡單的活動也可得到極大的滿足
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【心聲分享】治癒一生的童年

有人說愛的邏輯很簡單,就是沒有邏輯。 「有些人用童年治癒一生,有些人用一生治癒童年。」常說父母對孩子的愛是無條件的,它令孩子有更健康的大腦發育、增強建立正向關係和抗壓的能力,也能令孩子有更強的免疫系統。很多人也知道海馬體(Hippocampus)是大腦中控制記憶、學習能力和對壓力反應的重要部分,但原來親子之間的關係影響著海馬體的大小,若孩子的情感被忽視,海馬體會變小。親子關係對孩子的一生從來都是影響深遠的。 「無條件的愛」是什麼?當孩子犯了錯誤或達不到期望,而父母仍然接受、愛護和表達對孩子的愛,這種愛就是沒有附加條件的愛。無條件的愛是一種妥協,但沒有失落的感覺。相反,有條件的愛則需孩子透過滿足父母的期望才能「贏得」父母的愛和認可。 有人說,有條件的愛令孩子更易取得更高的成就,但同時帶著深遠的負面影響,甚至遠超這些表面的「好處」。一系列針對大學生的研究表明,獲得有條件的愛的大學生更有可能會按照父母的意願做決定。但同時他們亦傾向於埋怨和不喜歡他們的父母。此外,他們亦經常感到羞愧或內疚,質疑自己是否值得被愛。 但別扭曲「無條件的愛」!如果誤解了它的本質,可能會變成不健康的惡性循環。 第一,不要忽略關係上的衝突。「衝突」在人際關係中是正常和健康的。無條件的愛並不意味著你需要避免衝突,而是尊重彼此不同的想法。真實地分享,同時用心聆聽對方的分享,試著以開放式的模式溝通,才是真正的無條件的愛。 第二,無條件的愛可能涉及「犧牲」,但犧牲不等同於放棄自己需要和想要的一切。就像我上次分享過的,喜歡孩子先由喜歡自己開始。忽視自己的需要和想法,對你的身體和精神也有不良影響,而敏銳的孩子也總能體會到父母的情緒和感受。教導孩子在接受無條件的愛的同時也給予父母無條件的愛,關係從來都是雙向的。 「衝突」和「犧牲」是很容易被曲解的兩點,父母不完美,但可以在孩子成長的同時一同成長。 衝突並不可怕 「犧牲」和「付出」是雙向的 讓童年治癒孩子的一生
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【心聲分享】喜歡孩子由喜歡自己開始

你上一次給自己一個大大的擁抱,或打從心底裡欣賞自己、讚美自己是多久前的事? 之前與大家分享過,小時候的童童脾氣很大,差不多每天我也會被她的固執和壞行為弄哭,有時是憤怒,有時是內疚,但更強烈的感受應該是不知所措吧!在我感到絕望,甚至想放棄的時候,其中一句激勵我重新振作的話是:Love me when I least deserve it because that is when...
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【心聲分享】錯誤就是經驗值

課室內,總有不同類型的學生,一些自信滿滿,一些則害怕失敗、害怕做錯。害怕做錯的學生在面對挑戰的時候,多數會採取兩種反應:「逃避」或「不相信自己做得到」。前者未開始嘗試已放棄,只要拒絕接受挑戰,便不會輸了!後者好像好一點,至少會踏出第一步呀!不過,就算剛踏出的第一步是成功的,他們也會急急否定自己成功的機率,結果中途放棄,或是因不安而做不好,以致難以成功。 但今天想和大家分享的,不是學生,也不是孩子,而是父母。 人生總是充滿著無數決定的時刻,年輕的時候不怕做決定,反正年輕就是本錢,只要沒有影響別人,犯錯也是承擔得起的。可是,當上父母後,我們很怕在育兒路上做錯決定,影響了孩子的未來。我以前常渴望有人能向我指出「正確的育兒方法」,我便能少行些「冤枉路」。 但育兒有著千萬種可能性,我渴望孩子發脾氣時我能有耐性安慰,可是總忍不住自己的情緒;我渴望時間夠用,自己也能一人分飾多角做好母親、輔導員、教師、廚師、陪伴者等角色,還有數之不盡的時刻,我也覺得自己做得不夠好…在沮喪之時,我想起當在孩子缺乏信心時,我們會鼓勵孩子「錯誤是經驗值」,而我自己在育兒路上碰釘,難度不是也能提昇我的經驗值嗎? The point of parenting is not to have...
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【心聲分享】「同理」傾

四隻健康又可愛的小狗誕生不久,在主人忙碌之際,身旁出現了一位小男孩,希望買下其中一隻小狗作伴。主人吹了一聲口哨,四隻小狗便興奮地跑了過來,這時,男孩注意到狗屋裡有一隻弱小的跛腳小狗,正蹣跚地走出狗屋。 小男孩對主人說:「我可以要那隻小狗嗎?」 主人好心地提醒男孩:「千萬不要選這隻小狗,牠永遠無法像其他狗那樣和你一起奔跑和玩耍的!」 說著,小男孩捲起他的一條褲管,露出代替小腿的鋼鐵支架,說:「我自己也跑得不太好,懂我的伴便足夠了。」 童童的口頭禪是「我做得不好」,她總覺自己不夠聰明,記憶力不佳,學習速度慢。的確她不算天姿聰穎,但也不至於愚笨。以前當她做不好的時候,總是以抱怨的口吻怪責自己;但現在的她開始明白每個人也有自己的強項、弱項,現在當她說「我做得不好」的時候,總是眼角偷偷望向我,嘴角微微向上翹的,大部分情況是渴望我在她失敗之時給予她一些肯定。 從沒自信,到懂得接納自己,其中一大轉變是我們由「同情」她的能力不如人,到在她失敗時展示「同理心」。 「同理心」和「同情心」從來不是同義詞。同情心是頭腦上的認知,我們可以對社會上的弱勢社群予以同情,覺得他們很可憐。以最近的烏俄戰爭為例,有些人只停留在「無家可歸的難民真慘,幸好我不是他們」的層面,在情感上保持距離,僅此而已。但相信還是有不少充滿「同理心」的人,設身處地試著感受他人的感受,從他人的角度而不是你自己的角度來理解對方。 怎樣才能讓孩子「學到」同理心?讓我再分享一個故事。 祖母帶著孫女來到嘉年華,孩子們也滿心期待地等候藝術家為他們塗上面部彩繪。排在後面的男孩卻告訴臉上長滿雀斑的小孫女:「你的雀斑太多了!面部哪有地方可以畫彩繪呢?」 女孩尷尬地低下頭,祖母卻跪在她身邊,一邊摸著女孩的臉頰,一邊柔聲說:「我很喜歡你的雀斑,你是獨特的!」 女孩抬頭問:「是真的嗎?」 得到祖母的肯定後,女孩凝視著祖母的臉,輕聲說:「我也很喜歡奶奶臉上的皺紋。」...
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【心聲分享】假如這個世界是100人的村落

與香港的學生和小朋友分享「地球村」的概念並不容易,在相對富裕的香港,「貧窮」也許是不能吃自助餐,或隨心所欲購物,而不是因飢餓、疾病或戰亂而死等課題。 2022 年的這一刻,全球人口已超過 79 億,對成年人來說,79 億並不是一個容易量化的數字,孩子更難消化。當google “world population clock”,看著每秒增長的人口,總覺得自己很渺小。 希望孩子理解世界,可以先從簡化的概念入手,假如這個世界是100人的村落,全球的狀況又會變成怎樣呢? 假如世界是 100...
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【心聲分享】情人節的西蘭花

剛過去的星期一、二是情人節和元宵,大家是怎樣渡過的呢?疫情關係,大家未能外出晚膳,但相信也無阻大家和愛人共渡佳節的決定。 每年的情人節也會勾起我和丈夫共渡第一個情人節的回憶,你以為他為我送上昂貴的禮物或到了米芝蓮餐廳食飯嗎?當然不是啦!和很多人一樣,最難忘的情人節並不是由金錢堆砌的,逛超巿的時候,他笑著為我送上正在特價的西蘭花,從此以後,西蘭花便成了我們的專屬回憶,每次想起也會會心微笑。這棵正在特價的西蘭花,絕對比 99 朵玫瑰花更難忘! 快樂的時光並不需要太多花巧的東西,味道上,名店蛋糕當然比自家製的優勝,但一家人製作蛋糕的過程,卻是最令人回味的,最重要的,是願意為彼此騰出時間吧! 曾經問過謙謙、童童喜歡在戲院看特大屏幕、立體聲的電影,還是一家人躺在梳化看那個小螢幕,在成年人眼中,「客觀的質素」最重要,但在小孩子眼裡,最佳的影院不在乎配備,有所愛的人的地方,便是最好了! 我和丈夫喜歡帶孩子旅遊,但疫情之下已很久沒有外遊了。孩子也喜歡外遊看世界,但他們曾說:「一起在家看電影、焗蛋糕、玩遊戲,甚至閒聊一下,其實也很開心。」在疫情下我們失去了自由,已經很久未能隨心所欲地做自己喜歡的事。以往我們習以為常的小事,例如外出和家人食飯、與朋友歡聚變了奢侈品。成人容易抱怨,但看似單純的小朋友總是很有智慧地提醒我們,簡單也可以很快樂。 “In family life, love is...