【心聲分享】勇氣(courage)與勇敢(bravery)
相比起「勇敢」,我更渴望孩子擁有「勇氣」。 勇敢和勇氣看似相近,實際上兩者是有細微的分別。勇敢(bravery)通常指外在的行為表現,在面對危險、挑戰或恐懼時,毫不猶豫地展現出無懼的行動;而勇氣(courage)則是一種內心的力量與特質,即使感到害怕,仍以堅定的決心和毅力選擇去面對恐懼或困難。 勇氣,是來自內心的力量。作為母親,我當然會盡力保護孩子,但他們總有自己的路要走。在人生的十字路口,還是要自己選擇。我可以給予幫助與支持,但最終仍要孩子自行作決定,以及踏出那一步!面對困難與挑戰時,勇敢的人或許能無畏無懼向前衝,但大多數人也會感到害怕、緊張和不安。在這些真實的負面情緒面前,若孩子仍選擇積極面對,我會更欣賞這份勇氣!勇敢可能是一瞬間的,但勇氣是一種經過深思熟慮後的成熟表現,它能讓孩子面對成長中的各項挑戰,更重要的是,勇氣能幫助他們挑戰那個說「不」或沒把握的自己,成為更堅強、更優秀的人。 或許,有些人天生較勇敢,但人生總會遇到害怕而不敢做的事,單憑勇敢,未必能一一跨過。擁有勇氣則完全不一樣!在感到害怕時仍勇於面對,在受挫跌倒時仍選擇從失敗中站起來,在深思難處後仍不屈不撓。 勇敢的人可能在閃光燈下被所有人看見;但擁有勇氣的人,能默默地在日常生活中茁壯成長。 勇氣能讓孩子在日常生活中茁壯成長 挑戰說不的自己,成為更堅強的人
【心聲分享】時間管理ABCDE
現代人的生活總是忙這忙那的,兼顧工作與家庭,身與心也很累。我常說自己「可以 hea 的話不會郁」,不會因行程排得滿滿才會覺得自己有價值而自我感覺良好,可是,生活就是充斥著一大堆事情等著我去處理呀! 美國時間管理大師 Brian Tracy 曾說過:「最糟糕的時間利用方式,就是將根本不必做的事情做得非常好。」這番話讓我有點當頭棒喝的感覺!這不就是我們常犯的錯嗎?將寶貴的時間浪費在不重要的事情上,到頭來卻推遲了真正重要的事。 上星期和大家分享過「創造性拖延」,按事情的重要性和價值,選擇優先處理真正能為你的生活和工作帶來改變的事情。可以根據這個ABCDE分類法把你的待辦事項分為五個等級: A級:不做會有嚴重後果,必須優先處理,如:辦理孩子的文件、確保孩子健康 B級:應該做,但短期內沒做也不會對生活造成重大打擊,如:陪伴孩子閱讀 C級:做了心情好,有療癒感,但對家庭的核心運作沒實質影響,如:整理家裡的雜物 D級:可以委託別人做,如:接送孩子...
【心聲分享】創造性拖延
「拖延症」是指有意識地迴避或將原本計劃執行的任務推遲,隨之而來的,多是內疚感或不良後果。我和不少朋友都曾抱怨說自己總把事情一拖再拖,對這個有拖延症的自己既不滿又無奈。 然而,最近讀到一些關於「創造性拖延」(creative procrastination)的文章,令我對拖延有新的理解。拖延在大部分人眼中是壞習慣,又怎可能帶來創造性?心理學研究指出,拖延並非完全有害,因為沒有人能同時完成所有事情,拖延是無可避免的,如其盲目追求效率,不如有意識地「選擇性拖延」! 從小到大,師長、父母甚至我自己,也習慣要求自己「做多一點」、「做快一點」。當媽媽後,要兼顧工作和孩子,「待辦事項」清單越寫越長,拖延變嚴重,也令自己更感焦慮。Whatsapp短訊總希望秒回,電郵一定要即日處理,稍微慢一點已覺得慚愧。但原來這種「無差別應付」並不是在積極地回應生活,而是讓別人擾亂甚至主宰我的人生節奏! 聰明地選擇性拖延,並非為了推卸責任,而是為了騰出時間,留給真正重要的事。當你懂得分析,刻意拖延不重要、低價值的事情,才能有空間處理真正能為你的生活和工作帶來改變的事情。 在華人社會,我們不習慣說「不」,覺得拒絕就是失禮、不懂人情世故。但學習說「不」,讓事情按緩急輕重處理,才是對你人生最有價值,亦最負責任的做法。 放下自責,為自己騰出空間成長 拖延可以是令你生活更精彩的創造性行為
【心聲分享】父母是孩子學會合作的榜樣
你知道嗎?美國政府早於 1914 年定立母親節,雖然父親節起源於相近年份,卻是在近 60 年後的 1972 年才正式定為國定節日的。與母親節相比,父親節通常比較簡單,也許母親作為孩子的情緒支援,與孩子有更多的相處時間,讓孩子覺得與母親更親近吧! 但作為家庭之中最重要的兩個核心人物,其重要性真的有高低之分嗎?父母,是孩子了解「合作」是怎樣一回事的榜樣,對孩子的做人處事方式有著深遠的影響。 根據《兒童發展期刊》(Journal of Child Development)的研究指出,父母之間具有合作與支持性的互動,能有效提升孩子的情緒管理與社會技能,使他們在團體中更能理解他人、解決衝突,並建立更穩固的友誼關係。...
【心聲分享】媽媽的累
以前不明白,為何我在當上媽媽後總是覺得很累。當謙謙、童童走進我的生命後,擁有不一樣的幸福感,但隨之而來的,是超乎體力透支的累。的確,當媽媽後要肩負起更多的家務和照顧工作,明明長輩和老公也常幫忙,謙謙、童童也算乖巧,我已經比很多人幸福,我不明白為何我總是累… 直至我看到一篇文章(bit.ly/4jkmpno)才明白,得到家人全力支持的我為何會這麼累,原來是因為我忙著「思考」。 文章提到,媽媽的「累」不是做得多,而是她得「想很多」。她不只是在處理事情,更像是在腦中同時處理行程、判斷、安排。爸爸就算有幫忙,其實做的多半是「執行」工作。但真正消耗心力的,是誰去預想、規劃、提醒。 簡直是一言驚醒夢中人!明明老公已經樂意幫忙,為何身在福中的我仍感乏力?原來是「想太多」作怪! 改變並不是一朝一夕的,夫婦之間,需要不停的磨合、調整。從小也習慣獨自承擔的我,很少表達自己的需要,丈夫也有點粗心,只會等待我「發號司令」才幫忙以免越幫越忙,久而久之,我便越來越忙,而他卻不知可以怎樣幫忙。不是丈夫不願幫忙,只是不懂得如何幫忙。當我願意放手,老公由「幫忙做事」變成「幫忙思考」,我的擔子着實輕鬆了不少。順帶一下,磨合期間,當然要承受不少「小失誤」,在氣憤之時多著眼老公的努力吧! 當媽的快樂是真實的,但身心疲憊也是真實的 從「幫忙做事」到「幫忙思考」
【心聲分享】打掃
在電影《孤男寡女》中,每當遇到不愉快的事時,女主角Sammi就會進行大清潔,看似傻乎乎的行為,其實是一項有益身心的活動。 心情處於低谷,或是思緒混亂的時候,你喜歡做什麼?當然是什麼也不做或是睡覺啦!情緒差的時間,我多會缺乏動力,什麼也不想做,明知逃避並不能解決問題,但想從低迷的情緒中走出來也不是一件易事…這時候,我會選擇徹底的「執屋大掃除」。沒有什麼技巧可言,人人也能做到! 「明明身心也疲憊,還是做大掃除這些體力活嗎?也太辛苦自己了!」你這樣想便大錯特錯了!打掃,實際上有助我們專注於當下,暫時忘記煩惱。凌亂的家,不一定要沒有時間打掃,更是思緒不穩的縮影。打掃是一種自我調整的過程,能讓思緒更清晰。我喜歡從洗手間開始,因為面積最小,而且不太需要把物件分類重新放置,不用仔細思考是否需要保留。清潔洗手間的前後效果也是立竿見影的,會產生一種成就感,讓我覺得自己很厲害!整理廚房、睡房、客廳是「大工程」,慢慢做,專注做便好了,專注當下,會為你帶來意想不到的收穫。 增加安全感的其中一環是「可預測和可掌控的環境」,收拾、整理看似簡單,卻是「重新建立秩序」,確立「我能做得到」的信心。心理學研究指出,決定一個人幸福感的原因,一半跟家族基因有關,10%跟環境有關,剩下的40%則是掌握在自己手中。透過實際行動,我們有能力提升幸福感。 打掃可以是自我療癒的過程 專注當下,重拾生活的節奏
【心聲分享】孩子,你可以生氣,但要學會用語言表達情緒
卡通片裡的噴火龍是有趣的角色,但現實生活中,常常生氣到噴火的小孩卻會令人退避三舍。 生氣,其實是自然不過的情緒反應,它是一種自我保護的反應。心理學研究指,適度表達和妥善處理憤怒情緒,能有效減少焦慮和抑鬱的風險,相反,過度抑壓而不懂釋放,可能引發身心健康問題,令情況更糟。 然而,大部人也不懂得如何妥善表達這種情緒。小時候,生氣的童童會隨手拿起旁邊的物件亂拋,最嚴重的一次是把膠紙座拋向謙謙!她感到生氣的原因,竟然是謙謙在完成功課和溫習後可以看圖書,多不合理呀! 面對生氣中的孩子,父母一定要冷靜,千萬不要令他們更生氣,也不要比他們更生氣!要相信,孩子並不是為了生氣而生氣,只是不懂如何處理和表達情緒而已。溫柔的言語和身體接觸有助撲滅怒火讓他們平靜下來,讓孩子獲得安全感是首要的事。情緒穩定下來,才開始引導孩子透過言語來表達不滿,有時,孩子並不知道令自己生氣或煩躁的真正原因。鼓勵他們說出生氣的原因和感受,不用急著為他們尋找解決方法,讓他們好好說出來,用言語整理自己的思緒,有助了解自己真正的想法,才能學會釋放情緒,而不是用不恰當的行為來發洩。 除了語言表達,平日教導孩子找適當的行為替代,如深呼吸、畫畫、寫日記、做運動,也能健康地釋放怒氣。 好好疏導怒氣
【心聲分享】別讓乖巧成為孩子的創傷
從小,我已是一個品學兼優的乖孩子,我的聽話,一部分是性格使然,但另一部分,卻是因為父親早逝,身為長女,我深知自己不能讓家人失望。所以我總是努力滿足別人的要求和需要,久而久之,別人的快樂便成了我的快樂,我喜歡什麼,不喜歡什麼,也變得不再重要,我漸漸不再聆聽自己心底的聲音。 近40歲時我才明白,這種為了取悅別人的「乖巧」,其實是一種自我壓抑,令人感到不安,也容易迷失自我。 我當然為謙謙、童童的乖巧感到驕傲,但同時我想提醒自己和他們,大膽說出自己的想法,遵從自己的感覺,拒絕我的要求和選擇,並不等於壞和反叛。謙謙、童童是我的孩子,但更重要的身分是他們自己。 在成長的過程中,我希望他們成為善良正直的好人,但聆聽自己內心深處的聲音,了解自己的想法和感受,在適當的時候拒絕別人,也是重要的!真正的快樂和堅強,並不用抹殺自己感受,然後強裝沒事。 別被「乖巧」騙了,鼓勵孩子聆聽和表達自己的想法!我常直接對謙謙、童童表達感謝,感謝他們的付出,但同時告訴他們不需要透過乖巧懂事來維持我們的關係,也無須犧牲自己的感受來討好我。我愛你因為你是你,不用假裝沒事,為了讓我安心。不要以別人的標準定義自己,好好活出自己的光芒吧。 有多少孩子從小被教導要乖巧聽話? 聆聽心底的聲音,不要刻意討好別人
【心聲分享】矛盾的母親
母親,是矛盾的代表。 我希望時間加快前進,尤其當照顧孩子而分身乏術時,總希望孩子快些長大,不需要凡事依賴我;但當孩子漸漸獨立,我卻又希望時間能走慢些,讓我能多享受與孩子每一個感動的瞬間。 我喜歡安靜,渴望休息,多些 Me Time,孩子吵吵鬧鬧時,我恨不得找一個「靜音」按鈕;但當孩子不在旁,面對那份久違的寧靜時,心裡總覺得少了點什麼,總是莫名地掛念。 我喜歡簡單平淡的生活,也喜歡規劃未來,盡量讓事物在我的掌控中;但母親的生活就是不停令人發瘋,讓我容易失方寸,也很不像我自己。 在這段育兒的奇妙旅程中,我會感到迷失。我的方式是否正確?我是否一位好母親?壓力讓我疲憊,想著想著我會哭…每逄這些時候,我便會好好靜下來,認認真真地靜下來,想想當上母親是怎樣的一回事。真正地靜下來,腦海裡便會浮現出與孩子同笑同哭的珍貴片段,讓我瞬間融化,幸福得哭出來。這種哭,是深感壓力後的宣洩,但更多的,是被那種獨有的幸福感充滿的感動。 有幸見証孩子的成長,矛盾和衝突也是我與孩子一同成長的見証,令我們變得親密無間,也是最令人懷念的美好回憶。謙謙、童童已經十五和十三歲,外表已是青少年,但每一個天真真摯的笑容總是能溶化我的心,聽到他們的笑聲,我就明白了,我很幸福。 累了,便認真地停一停,回想與孩子共創的美好時光 渇望孩子長大,卻又不捨得他們長大
【心聲分享】當氣球遇上仙人掌
當氣球遇上仙人掌,會是一個什麼的故事? 「偶然之下,氣球與仙人掌成為朋友,相處的日子,無論氣球如何遷就,也會只把自己弄致傷痕累累。氣球一直堅持著,期望維持這段關係,期望能與仙人掌好好共處,但什麼也改變不了。終於有一天,氣球受不了,只能離開仙人掌。 離開仙人掌後的氣球很沮喪,直至他遇到了棉花。棉花的每一個擁抱都格外溫暖,氣球那顆破碎的心,終於感到久違了的安穩與幸福。這時氣球才明白,不是努力堅持和忍耐就能換來溫暖,而是要選擇適合的對象,才能擁有輕鬆幸福的生活。」 生命之中總會遇到仙人掌,無論是有心或是無意,仙人掌總會帶來傷害。在人際關係中,尤其是能夠選擇的朋友關係,懂得選擇合適的人真的很重要! 很喜歡和謙謙、童童討論「友誼」這課題。誰是合適的朋友?一定要有共同興趣和話題嗎?這是錦上添花吧!最重要的,我們覺得是價值觀一定要正確。孩子覺得真誠是最重要的,會彼此珍惜、懂得感恩、願意為對方付出,也是很重要的特質。對於不合適的人和事,要有說「不」勇氣。 我常鼓勵孩子擇友要謹慎,但同時持開放的態度,試著與不同背景和興趣的人交朋友,能擴闊眼界,也能發掘自己也未認識的自己。 你如何選擇朋友,如何維繫友誼,如何對待朋友,孩子會看在眼裡的。 選擇合適的朋友 父母如何與朋友相處,小朋友會看在眼裡
【心聲分享】媽媽,你不公平!
就算不是擁有雙胞胎,家中有兩個或以上孩子,其中一些最常聽到的說話,一定是孩子投訴「不公平」。雖然「手心手背也是肉」,但我們也是凡人,一點點的偏心或偏愛總是有的。但真的是因為父母偏心才導致不公平嗎?還是孩子不太理解「平等」和「公平」的分別? 什麼是「平等」(Equality)?曾聽過一個以分配書籍為例的比喻。平等,是每人也可以在圖書館拿到同一本書。那麼,什麼是「公平」(Equity)呢?與每人分到同一本書不同,公平,是按照每人的需要和能力拿到合適他們的書。 聽到孩子投訴「不公平」,不用急著指責、反駁或解釋為何這樣分配,把問題拋給孩子吧!若他擁有分配權會怎樣做,請他想想不同的分配會讓對方有什麼想法和感受。引導孩子思考不同的選擇,以及其帶來的後果和影響,然後再讓孩子作出選擇,遠比「分配結果」更重要。 「平等」代表孩子們擁有相同的資源和機會,「平等」已經很理想化,要做到「公平」,讓每個人也能獲得合適的資源,世上哪有這回事?太理想化吧! 我承認無論是平等,還是公平也是很難做到的事,但我也希望能在孩子心裡埋下「分享」的種子。在這個世代,大家追求擁有,但物慾是無窮盡的,反而樂意分享、富同理心的人才能感到真正的富足。我不會強迫孩子分享自己所有的,但當孩子認識「平等」和「公平」這些概念,當他們眼中不再只是「我擁有什麼」,我相信他們會活得更快樂。 讓孩子思考「平等」和「公平」,再作出選擇 不要急於跳到結果,思考過程更重要
【心聲分享】沒有車尾玻璃的愉快旅程
生活中的小驚喜總能帶來快樂,但旅行中的小意外卻未必讓人愉快。 帶孩子們去紐倫堡旅行的第一天,我們在泊車時發生了小意外。因為沒看到告示,車尾撞上了障礙,結果「啪啦」一聲,車尾玻璃整塊碎掉了!幸好沒有人受傷,但在旅程的第一天就遇到這樣的情況,心情難免受到影響。 聖誕期間找不到修理車行,面對突如其來的意外,究竟是應該掉頭回家,還是繼續旅程? 其實沒有了尾窗也不影響駕駛安全,相比起對「旅程」的影響,意外對「心情」的影響其實更大。老公可以指責我沒提醒他注意德文提示,而我也可以埋怨他倒車不夠小心。若我們吵架,最無奈的,應該是無辜的謙謙和童童吧! 事情既然已經發生,互相責怪真的有意義嗎?笑著、喊著也要面對,不如放鬆心情一起微笑面對吧!於是,老公和童童開始清理玻璃碎,而我和謙謙則前往超市購買保鮮紙。往超市途中,我和謙謙還能有說有笑,在超巿還有心情一起討論哪種保鮮紙最划算,並且思考如何包裹才能防止風雪吹進入車內。 玻璃碎了,不能影響我們的心情;「選擇如何對應」,才是決定心情的最大因素。就這樣,旅程中的小插曲,成為了家人之間的笑料和特別回憶。 孩子們觀察著父母如何應對困難,以身作則,遠比任何說教來得更深刻。 回憶由你創造 父母在遇到困難後的反應和處理方法,才是孩子深刻牢記的回憶
【心聲分享】AI 與孩子
二十年前,誰也想不到,人工智能(AI)會發展得如此迅速。曾經,只有科學家、研究員和技術專家才能接觸到的AI,如今卻成了我們日常生活中的好幫手,無論是資料查詢、行程規劃、內容創作,還是翻譯,AI的能力也令我們讚嘆不已!然而,AI並不是一開始已經如此出色的,它的成長有賴大量數據持續餵養。 孩子的成長過程也是類似的。從懵懂傻氣,到成為優秀的孩子,需要透過精心栽培。栽培不是單指學術知識傳授,否則就像只給AI資料而不教導它如何運用一樣,單單提供知識不足以讓孩子全面發展。 你有沒有用過 ChatGPT 或其他 AI 程式?不同的指令會產生截然不同的結果。要讓孩子能茁壯健康地成長,需要成人陪伴探索、指引方向。與父母和朋友交流,接觸不同的新事物,在多樣的環境中體驗,都是與社會建立聯繫的關鍵,這些經歷能讓他們真正認識自己和世界。 你有沒有注意到,在互網線搜尋資訊後,你的社交媒體和網站會自動出現相關的廣告和資料?近年常提及的「演算法」,有點像父母的教導和回饋。AI系統需要不斷更新,孩子也是一樣不斷在成長。生命是很奇妙的,孩子不是完美無瑕的進階版AI,而是需要時間與空間不斷探索、成長。父母可以成為良師,與孩子一起孕育無限可能。 父母的教導有助孩子找到自己 AI的成長有賴數據,孩子成長則有賴你的參與
【心聲分享】奇妙的冒險之旅
孩子犯錯時,最害怕的未必是犯錯本身,而是父母的反應。也許問題並非這麼嚴重,但父母的過激反應,可能會超越了事情本身的嚴重性,把事情弄得更糟。我不勉強自己成為「時刻心平氣和,完全不會發脾氣」的「完美」母親,但我相信自己可以把每次犯錯視之為讓大家(包括孩子及父母)共同成長的機會。做錯了,不一定要羞辱孩子,讓孩子感到羞愧,覺得自己有多糟糕;錯誤,也可以是孩子學習承擔、成為更好的自己的契機。 孩子的成長,是一場奇妙的冒險之旅,不完美,也常出現驚心動魄的驚喜與考驗。在失誤中,讓孩子明白犯錯並不可怕,承擔錯誤,調整策略,重新出發! 和大家分享一下我的「對應犯錯三部步」:第一步是「冷靜」,別被怒氣沖昏頭腦!事情真的值得你如此生氣嗎?第二步是「關心」,除了為了吸引父母注意外,孩子很少刻意犯錯。既然成年人也會犯錯,也會在犯錯時渴望被了解、接納,那麼,將心比己,在孩子犯錯時何不先關心孩子有沒有受傷,有什麼需要,而不是「為什麼你又搞垮了!」最後一步是「處理」,爛攤子總是要處理的,孩子需要學習承擔責任,但有人陪著一起收拾,被理解是成長的動力。 有人打趣說「育兒現場天天像災難片,但還是要笑著撿飯粒」。多年後回想這些災難現場,應該會讓我們會心微笑吧! 孩子的成長是一場又一場的奇妙冒險 記住每個令人破涕為笑的瞬間
【心聲分享】孩子的「遊戲值」
你喜歡玩遊戲機嗎?小時候沒有網絡遊戲,但我可是 Game Boy和世嘉的忠實粉絲!玩角色扮演遊戲的時候有魔法值、經驗值、能量值、生命值等,作為父母,你有在培養孩子這個角色不同的「值」嗎? 「魔法值」是創造力,孩童期總是天馬行空,有無限的想像力,對未來充滿幻想。但隨著年紀漸長,面對社會不同的期許和定義,作為父母的我,是在鼓勵孩子的創意,還是因著競爭力一詞扼殺他們的想像空間? 「經驗值」在於學習機會,不單是指課堂上學習的課本知識,還有生活中的技能、如何處理人際關係、遇到失望和挫折時該如何處理等。在成長的過程中,無論是成功或是失敗的經驗,對孩子來說也是重要的,而且父母怎樣回饋每段經歷,也成了孩子如何看待事情的關鍵。 「能量值」如同孩子的情商,智力、能力有時不及穩定的情緒與面對逆境的能力重要。我有時會幻想,自己的說話和行徑,會是提昇孩子能量值的甜品,還是消耗能量值的毒物。 「生命值」是孩子的整體生存能力,我想渴望的,是孩子的情感健康,能夠快快樂樂地生活便是最好了。 除了孩子的各種「值」,我也會留意自己的「值」。孩子做錯小事或駁嘴,我的「怒氣值」會瞬間飆升嗎?我的「耐性值」又是否有所改善?哪些「值」需要提昇,又有哪些「值」快失衡導? 培養孩子各方面的「值」 你有留意自己和孩子各方面的「值」嗎?
【心聲分享】與孩子一起創造持久回憶的 8 種科學方法
The most impactful memories are made when they are least expected and...
【心聲分享】自信孩子的背後
有人說,每個成功男人背後,總有一個偉大的女人。那麼,每個相信自己的孩子背後會有什麼? Behind every young child who believes in himself is a parent...
【心聲分享】你在追逐蝴蝶,還是在吸引牠?
作為父母,當然渴望孩子幸福和成功,在追求這些目標的過程中,總會擔心自己做得不夠好,影響了孩子。迷失、焦慮、害怕、不知所措等感受常常會在伴隨著我。在教育謙謙、童童的過程中,我把大量的心力放在品格建立上,對於他們的學業,我是採取無為而治的,畢竟孩子或是父母的時間也是有限的,很難做到面面俱到,偶意我還是會擔心,孩子會否缺乏競爭力,難以擁有幸福的人生。 最近看到一段令我欣慰的提醒:「如果你花時間追逐蝴蝶,牠們會飛走。但如果你花時間去打造一個美麗的花園,蝴蝶就會自然而然地來到你身邊。」 在教育孩子時,我是催促他們快去撲蝶,花光他們的力氣,還是與他們一起建立花園,讓蝴蝶翩然而至? 慶幸謙謙、童童是截然不同的孩子,能用於謙謙身上的法子,對童童來說絕不適用,反之亦然。兩個南轅北轍的孩子讓我明白觀察的重要性,我的角色,主要是引導孩子發掘自我,優點和缺點也是可愛的,也許起點不一樣,但只要懂得自我成長,定能吸引到更多的機會。沒人喜歡失敗,但最值得嘉許的,是踏出嘗試的第一步,單單是這份勇氣,已值得表揚。 讓孩子「看見」自己的進步吧!進步,不一定是可量化的獎項、成功的結果;它可以是勇敢挑戰以往的自己,也可以是在失敗中看到未來更多的可能性。 別再追逐蝴蝶了,吸引牠們來你的花園吧! 打造你的花園吧! 讓孩子「看見」自己的進步
【心聲分享】讓孩子迷路
因為愛,所以願意讓孩子迷路;因為信任,所以樂意學習放手。 大腦不是脆弱的機器,多用不會壞,反而越鍛鍊會越厲害,犯錯是成長的必經之路。有些壞事當然不能做,但其實人生中很多事件也沒有絕對的對錯,讓孩子作選擇、親身經歷成和敗,比起由你告訴孩子「別這樣,這是錯的」得著更多。 額葉主管認知、情緒和行為管理,它能抑制一些我們認為社會不同意的行為,所以有助管理我們的衝動行為。額葉也能讓我們根據現階段狀況去判斷和預測將會發生的事情,有助解決問題,亦能幫助形成和情緒有關的記憶。但你知道嗎?原來大腦前額葉發育成熟的時間約為18到20歲。當謙謙、童童有反叛行為,或是作出傻更更(不是愚蠢)的決定時,我就會想,孩子的腦袋並未完全發育,我才是該有管理自己行為和情緒能力的大人吧!在他們仍在不停成長、進步的階段,我的角色是傳遞正確的觀念,塑造多角度思考的機會,以及給予讓孩子選擇的空間。 每當我想像謙謙、童童會成為怎樣的人時,我會先反思自己的育兒方向正在塑造怎樣的孩子。不用成為什麼大人物,我只渴望孩子開朗善良,相信自己的世界擁有無限可能。沒有人喜歡被監視、掌控,別總盯著孩子的失誤或弱點,跌倒了、迷路了、做錯了,只要有重新站起來調整心態繼續前行的勇氣,總會找到屬於自己的快樂人生路。 迷路並不可怕,讓孩子有尋找前路的勇氣和信心 孩子的腦部並未完全發育,別和他們斤斤計較
【心聲分享】Be like Google Map
無論是走路還是駕車,我也很喜歡用 Google 地圖,雖然不算百分百可靠,但大部分時間也能按當時的交通狀況準確地提示最佳路徑。 但 Google 地圖最吸引的地方,不只是準確度,還有它的「態度」。 走路的時候,要調整方向不困難,但駕車的時候,我很怕錯,因為不能隨意調頭,但在我走錯路的時候,也會不太驚慌,因為Google 地圖不會說:「明明已經提醒了你怎樣走,為何你還是走錯路?你是個大笨蛋嗎?為何這麼簡單也會弄錯!錯了,一切都錯了,既然你不聽我的,那麼我也懶得給你提示了!」 當你不慎轉「錯」彎、選錯路徑,Google不會說你錯了,只會花點時間調整路線,建議你在下一步該怎樣走,才能到達目的地。 聰明的你,相信已經明白我所指的 be like...
【心聲分享】負面行為不可怕
當我們無法理解孩子的行為時,經常會假設他們是故意的。然而,事實上,他們並不是在「製造」麻煩,而是在「經歷」困擾而不知如何應對,才以不恰當的方式回應。 孩子要明白,做錯事就必須承擔後果。但我希望他們不因為害怕懲罰才不做壞事,我希望謙謙、童童的行為都是出於「自愛」的選擇,而非為了討好別人或害怕被罰、被討厭的偽裝行為。畢竟,人生是一次又一次的選擇,未來的路,孩子需要自己走。 當孩子出現挑釁或製造麻煩的行為時,請不要急於回應或過度聚焦於這些行為。試著冷靜下來。如果只是急著處理這些「表面」的問題,可能會錯過與孩子建立更緊密情感連結的機會。 不要害怕面對負面行為,也不要將負面情緒與負面行為劃上等號。負面行為是情緒和壓力過大而難以調節的反應,負面行為的根源並非負面情緒,而是不懂得如何表達情感。因此,父母不必對孩子的生氣、悲傷或不安感到恐懼,把它們視之為學習情感表達的機會,便能以另一態度面對。 研究證明,「能夠表達憤怒和悲傷等負面情緒」有助於提高癌症患者的存活率。因此,影響我們的並非負面情緒本身,而是「未能承認、疏導和釋放的負面情緒」,這些情緒會成為身體中的負能量,引致負面行為。 渴望大家的孩子能夠真正快樂,擁有一個健康、情感豐富的成長過程。 負面行為是情緒和壓力過大而難以調節的反應 學習以健康的方法表達負面情緒
【心聲分享】喜歡自己多一點
謙謙是一個非常貼心的孩子,因為我的工作忙碌,他常常為我煮飯和打理家務,甚至主動輔導童童功課,但我還是經常提醒他,這些行為應該是出於他自己的快樂,而非單純為了我。 我是討好型人格,待人友好未必是為了獲得實際回報,但我常常更喜歡別人,卻忽視了自己的需求。即使再忙,我也會優先完成別人的任務,然後才顧及自己的需求;我樂意為家人、朋友付出,卻不捨得善待自己。看似很偉大,但不懂先愛自己的人,最終只會耗盡自己。只有懂得愛自己的人,才能持續地去愛他人。 喜歡自己代表自戀嗎?當然不!自戀的人往往以「我」為中心,而自愛的人則以「我們」為中心。只有真正喜歡自己的人,才能自我成長,也能幫助他人的成長。自戀令你把別人視作競爭對手,而自愛則教你成為自己的競爭對手,促使自己變得更好。 喜歡自己意味著接納自己的真實面,包括優點和缺點。這不是驕傲的自戀,而是一種堅定的自我信念。培養自愛意識非常重要,你不需要特殊的天賦,在日常生活中多發掘、多留意自己便可。 自愛的人也會害怕失敗,但他們會勇敢嘗試,學習面對逆境。有人說,面對自己的缺點就像「撣掉身上的灰塵」,讓我們才學會韌性,變得更好。 讚美自己,不是讚美結果,而是讚美過程和決心。跌倒、犯錯,是無可避免的事,但我們不必完美才能相信自己並愛自己。 不用完美,也值得被愛 學習喜歡自己多一點,然後再多一點
【心聲分享】把檸檬變成檸檬水
When life gives you lemons, make lemonade. (當生活給了你酸溜溜的檸檬時,就把它做成酸甜的檸檬水吧!) 這是我十分喜歡的一句諺語,據了解,是美國作家Elbert Hubbard 在1915 年為英國皇室最愛、天生患有侏儒症的演員Marshall...
【心聲分享】學會哭泣
哭泣是一種正常不過的情感,每個人也有表達情感的權利。 謙謙是一個很少哭泣的孩子,不是他天生堅強,而是他一直「想太多」。害怕為家人帶來麻煩、相信男孩子不該哭泣、覺得哭泣對事情沒有幫助、不想面對事情並接受自己的軟弱…哭可以有很多理由,不讓自己哭,也有數不盡的理由。謙謙很少哭,但每當他哭的時候,總是覺得特別委屈,也許因為哭這與生俱來的能力,越是想隱藏,在情感決堤時便更一發不可收拾。 渴望孩子能全面、健康地成長嗎?每一種情緒,無論屬我們眼中的「好」或「壞」,也是成為完整的人所不可或缺的一部分。 以前,在孩子哭泣的時候,我會覺得手足無措,看著對方的眼淚,總感到心碎,覺得要說點什麼,教導他們怎樣做,也許,因為我自己也害怕這樣的氣氛吧!當我拋開自己的害怕,反而能靜心地等待,真正聆聽對方的想法和需要。其實,讓孩子哭,安靜陪伴,簡單地拍拍膊頭、大腿,或是給他們一個輕輕的擁抱便以足夠。孩子需要明白,哭是正常不過、有助宣洩情感的健康途徑,父母也要正面看待哭泣。 大人和小孩同樣擁有傷心的權利,哭泣不是軟弱,而是容許自己正常宣洩情感的途徑。哭過了,再給自己一個大大的擁抱,然後便要擦乾眼淚,積極尋找方法解決問題。 哭和笑,也是表達情感的正常途徑 學會哭泣,才能笑著面對挑戰
【心聲分享】當攢夠失望怎麼辦?
失望,是因為對方與我們的期望有落差,他的行為和回應與我們腦海所幻想的不一樣。 不要後悔、責怪或生氣,無論是對自己,還是對孩子。沈澱後,便要審視自己的內心。「什麼對我來說,是最重要的?」要相信自己的育兒選擇,既要有調整的彈性,也要有等待孩子成長的堅韌性,縱然現在感到失感,但我們作為父母,能為孩子帶來正面成長的影響。讓孩子愛自己的方法,就是我也愛自己。 雖然我從小已很乖巧,但小時候、青春期,甚至長大成人後,我也犯過很多或大或小的錯誤,跌倒過不少次,也讓父母擔心過不少次吧!只是成為大人的我,忘記了當初的小插曲吧!靜心等待孩子的成長吧! 有一本書叫When our grown kids disappoint us,它的封面寫著Letting go of their...
【心聲分享】合格的英文默書
今天童童派了英文默書,不短的篇章,竟然只錯了四個字。 也許對很多人來說,只要有認真溫習,90分以上沒有什麼難度;但對童童來說,就算作為英文老師的我親自為她溫習,也總是不合格。還記得小一的幾句英默已溫了 20 小時還是不合格,感激當時的英文老師柯老師的體諒,還為她畫上打氣畫。努力被看見,對孩子來說別具意義!別人待你好,從來不是應份的,所以我銘記於心。 後來嘛,無論多努力,童童的測驗、默書一直是慘不忍睹,面對升學的壓力,我還是堅持童童只要努力嘗試過便好了!面對強差人意的表現,最不開心的人,是童童本人,作為母親,我只要好好守護她,而不是落井下石。 升學壓力很大,就算我堅持孩子玩耍的權利,接納她不一樣的學習能力,但童童還是感受到自己在學業上有多不濟…作為老師,我體諒老師的困難,但孩子不是檔案編號或機械人,每個人也有不同的天賦,不能強迫孩子像某某某吧!老師多次提醒我帶童童到補習班、操練試卷,我還是婉拒了。孩子是我的,學業、品格的教導責任也在我,但更重要的是,在孩子出生以前,我已承諾盡我所能一生守護她。守護,是尊重她的與別不同,也信任她能活出自己的人生。 為何童童突然會合格?也許尊重孩子的成長速度,以愛靜心等待,奇蹟還是會出現的。這個奇蹟,不是成績,而是孩子突破自己的限制,看到自己的進步。 讓孩子看見自己的成長 成長的路很漫長,你願意以愛靜心等待嗎?