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【心聲分享】假如我是犯錯的孩子

說謊、發脾氣、駁嘴、爭執…面對孩子的不當行為,我們常感到無力,雖說我們聽過不同的育兒理論、嘗試過建立不同的紀律和規則,但實踐的時候總是很容易碰釘。 其實,成年人也同樣會說謊、發脾氣、駁嘴和與人爭執,不是嗎?回想一下,那刻的你真的完全不清楚自己態度差劣嗎?還是因著面子,唯有在明知犯錯的情況下硬撐下去?無論知錯與否,你期望對方用怎樣的態度和情緒面對你? 易地而處,便不難明白怎樣面對孩子有意或無意的失誤了。 處理孩子的問題最好是「即時」,但處理的方法不一定是「即時」處理孩子的問題,而是先處理自己的情緒。成人的感受受孩子影響,但孩子的反應又何嘗不是被成人牽動?當成人能夠冷靜下來,孩子才能收拾心情去聽!以前的我在謙謙、童童犯錯是總是急於糾正,連珠炮法把問題、感受、改善方案一一向孩子說明,但在憤怒的時候,總是很容易做錯決定或說了傷害性的話,我的態度和情緒也會加劇了孩子的攻擊性和防禦性。現在的我會試著代入對方角色,怒氣自然減少,亦能輕鬆找到最合適的說話和態度。 正如之前所分享的:「我們是自己情緒的主人,不要把問題推諉給孩子」 換個角度,便能消減怒氣
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【心聲分享】解決「問題」而不是「孩子」

對你來說,管教的目的是什麼?喝止孩子的爭執?停止孩子的壞脾氣? 有一點我們要緊記:「要解決的是問題本身,不是孩子。」 上星期和大家分享過一些關於管教的看法,「管」和「教」是缺一不可的,但千萬別把「管教」與「懲罰」混為一談!懲罰是短暫和負面的,管教則是長遠和正面的。管教包含了引導、指導的意思,為了糾正孩子的行為,引導孩子將來作合適的選擇,而不是針對單一事件的懲罰和回應。 「管」就是設立限制,亦要清晰告知孩子後果。不用每件事也告訴孩子怎樣做,只要提供清晰而且一致的規則便可,隨著孩子年齡增長亦可稍作調整。 你要培養的是有獨立思考和分析能力的孩子,還是言聽計從的傀儡?除了「管」,「教」也是重點。提醒他們什麼不可以做,更要引導他們知道什麼可以做、應該做。 「教」包含了聆聽孩子的想法,無論是讓他們自己決定,還是由你決定也好,最重要是孩子必須明白背後的原因。孩子做對時,不妨鼓勵一下,具體的讚美能讓孩子向好的方向成長。 給孩子足夠的時間和機會從錯誤中學習,同時,對於你自己,也要給予足夠的時間和學習機會。 「管」與「教」缺一不可 培養優秀的孩子,而不是言聽計從的傀儡
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【心聲分享】管教

剛畢業我便當上老師了,忘了是入職第一年還是第二年,學生會首次舉辦「最受歡迎老師」選舉,入職不久的我,竟然能成為其中一位當選老師!那時除了受寵若驚,還有少許沾沾自喜,不是因為我自覺勝過其他老師,反而,因為我任教的學校有很多令我敬仰的老師,能在云云良師之中當選,我的沾沾自喜是來自覺得自己選對了與學生相處的模式。獲得學生認同,被學生視之為朋友,為初出茅廬的我打了一枝強心針,自覺當時的教學方法和方向是正確的。 可是,由學生選出來的「最受歡迎老師」真的是好老師嗎? 22歲當上老師的我,與學生只差幾歲。相比起「師生關係」,我更喜歡與他們建立「友誼」,把他們視為朋友。我會為他們準備生日蛋糕,也會一起打球,我認為作為學生們的朋友,會讓他們更樂意專注於我的課堂,也更樂意與我分享心事,所以我在學生面前的形象是「朋友」多於「老師」。這樣的老師,難道不該是最受歡迎的好老師嗎? NO!當教學年資漸長,我明白到好老師可以「像」朋友,但最多只能是「亦師亦友」。老師的職責是「管教」學生,要先「管」後「教」。老師不該高高在上,自以為是,但絕對需要畫好自己的底線,在適當的時候嚴厲,也在適當的時候堅持,才能引導學生走向正確的方向。當初的「受歡迎」,可能因為我不強迫學生在限期前交功課,上堂讓學生有較大的自由度,下課時亦不太管束他們的錯誤行為。這樣的受歡迎,並不能為學生帶來最好的學習和榜樣。 曾經我以為「友誼」是最好的師生關係,但後來我明白,若只能當朋友而未能給予方向、成為模範,那麼便是以「維持良好關係」推諉了該承擔的責任,沒有做好本分了。 老師從不是學生的朋友,家長也不是孩子的朋友。師生、親子能像朋友般敞開心扉,互相支持固然是好的,但無論是老師或是家長,除了陪伴的角色,也需要成為能指引孩子的明燈和榜樣。 「管」和「教」是缺一不可的,你對孩子有多嚴厲,則需要投放更多的愛。另外,「管教」(discipline)與「懲罰」(punishment)也是大相徑庭的概念。篇幅所限,下次與大家分享管教的想法和小貼士。 親子關係可以如朋友般開心坦誠,但絕不可輕看作為父母的指導角色 「管」「教」並行,缺一不可 成為孩子可以信靠的對象
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【心聲分享】悅讀樂

其中一份能送予孩子的最佳禮物,一定是「悅」讀。之前和大家分享過,悅讀的小貼士是 R.E.A.D.:R (Reading Materials), E (Engagement), A (Atmosphere), D (Daddy & Mami)。謙謙、童童不是會費寢忘餐地閱讀的書迷,但他們喜歡到圖書館,平時也喜歡看看書,對我來說,已經很足夠了!我不是專家,但今日也想再和大家分享一些小貼士。...
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【心聲分享】挑戰,不是問題!

你喜歡接受挑戰嗎?年輕時的我試過和朋友到訪尼泊爾攀山、玩激流,也常到偏遠山區做義工,可是人長大了,顧慮多了,安穩慣了,現在的我反而不太喜歡挑戰。可是對於孩子,我還是希望他們能勇敢嘗試,在挑戰中成長。 小孩子(甚至成年人)也很容易混淆「挑戰」(challenge) 和「問題」(problem),把令人成長的挑戰視為令人苦惱的問題。若能把次序倒轉,學習把「問題」視之為「挑戰」。你會發現,心情會大大改變。 當孩子拒絕挑戰時,父母很容易覺得孩子懶散或是在找藉口,總是急於催促孩子一定要立刻接受挑戰,但有沒有想過孩子的做法背後的原因?謙謙和童童便是兩個截然不同的例子。 曾經,童童的口頭禪是「我做不到」,不是因為她懶惰或是不願意嘗試,而是她「相信自己做不到、做不好」。既然註定會失敗,那為什麼還要做?失敗的經歷還不夠多嗎?她的不嘗試,不是不想做成功,反而比任何人更想擁有成功經歷,拒絕只是她缺乏信心的表現。後來,我試著把步驟分拆,變成不同的小任務,當成功感提昇,她會更樂意多走一步。若最終任務「失敗」,她還是能在最初的小任務中「成功」。記住「成功」乃成功之母,有些孩子需要多些成功經歷,儲到足夠的能量,才敢接受挑戰、接受有可能出現的失敗。 有時可能只是時機不對,有些孩子像思考型的謙謙,不是百分百拒絕,而是需要時間消化。在成人的世界看似簡單的決定,孩子有自己的運算速度。作為父母,面對思考型的孩子,不妨給予多些時間孩子思考,也可邀請孩子把想法說出來,由父母幫忙整理、引導。不但能增進親子關係,孩子的思維模式也總會給大人很多驚喜。 無論是幫手做簡單的家務,或是挑戰艱難的任務,謙謙、童童常常會問:「為什麼是我?」,我現在試著鼓勵他們,以 ”Try Me!” 取代 “Why me?”。接受挑戰,無論結果成功與否,「挑戰」並不是讓我或別人找到他們的弱點,而是讓他們變得更強,更了解自己的過程。...
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【心聲分享】育兒就是攀山挑戰

你喜歡行山嗎?我自己不是運動愛好者,但也知道行山的基本知識。行山的時候,總不能穿拖鞋、短褲吧!我們會穿上合適的運動服和波鞋,帶上足夠的食物和水補充體力,同時也會帶上指南針和地圖以防迷路。 有沒有想過,你的育兒路和行山也有不少相似之處呢? 每一位孩子也是獨特的,有些如簡單的家樂徑,在照顧孩子的路上總是順境,孩子的性格就是乖巧,也較聰慧;但有些孩子卻像充滿挑戰的高難度星級路線,滿途荊棘,明明我只是初學者,卻硬是要我攀山涉水,受盡苦頭。 我有一位胖胖的好朋友,從未聽過他會做運動!但當他下定決心要改善體魄後便堅持每天跑步、攀山,初時當然是辛苦的,但後來,跑山已成了他的日常,變得駕輕就熟,行山對他來說不再是痛苦,他也漸漸懂得欣賞困難路段不一樣的美麗風景。 當初跑山,他又怎會想到自己會愛上運動呢? 有留意「童你去玩」專欄的朋友會知道小時候的童童是一個非常固執的孩子,她的心地不壞,只是,不善表達的她往往會罵人、躲藏兩小時,或是推人、打人。以前我會感到很憤怒,誤以為她在對我發脾氣,但其實,她只是因未能清晰表達想法和感受而對自己發脾氣而已。溝通,讓我和她也成長了,現在的她是可愛又貼心的小天使,我也變得更有耐性。 育兒路上挑戰大,很少人喜歡挑戰,畢竟小朋友的變數太大,常讓我們感到無所適從。坦白說,當初要面對的時候,我根本不相信自己能做得到,但就像那位愛上行山的朋友一樣,我們每一個也有戰勝困難的能力,也能在回望的時候感謝自己當初有堅持下去。 孩子像不同難度的路線,在育兒的路上,我們也難以有確實的地圖,畢竟每位孩子也不一樣,而我們的教養方法、身邊人的影響、孩子的自身經歷等等也會影響著孩子。雖然沒有地圖,但我們仍要裝備好自己!之前和大家分享過好幾篇關於「不想秒變怪獸」的文章,我明白知易行難,但仍希望可作大家的小貼士。別單憑「感覺」、「情緒」作你的指南針,否則你很容易會迷失的。 孩子像不同難度的行山路徑 登上高山,可以看到不一樣的風景,回望便會感謝一直堅持的自己 以「感覺」和「情緒」作你的指南針會很容易迷路的
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【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣(3):把你的想法和感受告訴孩子

相信大家不會懷疑自己有多愛孩子,但,你有沒有想過你的孩子有多愛你? 之前兩星期分享了兩個平靜情緒的小貼士:「當自己情緒的主人」和「預先彩排不同場景下我們對孩子的反應」,今天再和大家分享另一個很有用的方法:「把想法和感受告訴孩子」。 母親總是愛孩子的,但別忘了,孩子也深愛著你!孩子把你的愛看在眼裡,記在心上。當你難受的時候,孩子也感同身受!就像你願意作出任何犧牲以換取孩子的幸福,孩子也渇望令你變得更幸福、更快樂,孩子對父母的愛,從不比父母對孩子的微小。 但到底是哪一點出了錯,令親子間出現磨擦? 讓我先分享我的故事! 有一段時間,我和童童的關係很惡劣,她常做出令我憤怒的行為,我甚至覺得她是故意招惹我的!我的想法是:「明明已經多次提醒,有心記住的話又怎會重覆犯錯?童童絕對是故意挑戰我底線的!」但,有時,孩子太年輕,我們常以成人的角度去評價孩子,覺得孩子一定明白父母為何發怒。但其實,每個孩子的敏銳度不同,當我心平氣和地問童童(甚至較年長的謙謙)錯在何處時,原來很多時候孩子只看到事情的表面,而不太明白父母發怒的深層原因。例如:當謙謙、童童爭執時,他們總以為錯在搶了玩具、推倒對方之類的「行為」,但我在意的,其實是兩兄妹的關係,以及害怕他們將來與其他人相處也會出現類似情況。指出孩子錯誤時,他們總是著眼「被發現的壞行為」,而不明白父母真正的憂慮。以前的我總是集中火力「處理」孩子的「惡行」,結果卻因焦點錯誤而加劇了孩子的不當行為。但後來,我試著放下「問題」,先問謙謙、童童的看法,再把我的想法和感受告訴他們。漸漸,我便不用提醒謙謙、童童每一個不當行為,而是他們從心底裡、主動自動地決定要做好行為,因為他們也希望我開心。 當然,羅馬非一日建成,孩子也不是一時三刻便能改變,但找到正確的方向,便會漸漸看到曙光。 溝通,從來也是雙向的。與其覺得對方一定明白,甚至應該要明白,不如好好坐下來談談,孩子的腦袋也許未如成人般成熟,但孩子對你的愛,加上你對孩子的耐性,絕對能填補空隙。 孩子也渴望令你幸福 別低估孩子對你的愛 溝通有助親子關係
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【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣(2):彩排

上次和大家分享過,育兒路上我們常會秒變怪獸,但如其怪罪孩子是導致我們難以成為優雅媽媽元兇,不如學習「相信自己才是自己情緒的主人」。我們雖不能控制孩子的行為,卻能決定自己如何回應!作為曾經的怪獸,今日希望再與大家分享另一個小貼士! 大家也知道「彩排」的重要性,但有沒有想過,育兒也可預先彩排呢?我對孩子不夠耐性,容易發脾氣,但也常在向孩子發脾氣後感到內疚,「如果有機會可以重來,我一定不會這樣做」。不妨試試問問自己,不會這樣做,哪會怎樣做呢? 媽媽總是秒變怪獸的原因,是因為孩子的行徑「不似預期」,這份期望的落差容易讓我們瞬間崩潰,忍不住向孩子開火。但「不似預期」的行徑不代表「我們沒想過孩子會這樣回應」,作為照顧者,我們熟知孩子的性格。發生過的事,的確不能重新再做一次選擇,但我們卻可為未來預演一下!試試在孩子發脾氣之前,先預想一下自己想怎樣回應、該怎樣回應。「假如孩子不肯做功課」、「假如孩子再次說謊」、「假如孩子在該安靜的時候尖叫」,在這些與孩子相處的日常衝突中,想減少自己情緒失控的情況,不妨試著在腦裡彩排一下對應方案。 雖說「計劃未必能趕上進度」,孩子的反應是千奇百怪的,而我們也不是機械人,難以預設程式作出恰到好處的回應。但在腦裡預先彩排一下「若孩子做了A,我會怎樣回應?」,就算當刻我們被情緒左右,未能百分百作出預想中的理想反應,但至少,也不會完全失了方寸,秒變怪獸。性格使然,我應該不會成為溫柔媽媽,但我想,我也不用強迫自己成為溫柔型的母親,只需要成為合理型便可。 不過,最重要的一點,其實是「善待自己」。我們要當自己情緒的主人,不然即使孩子沒有做錯任何事,當我們受情緒困擾,也會把壓力發洩在孩子身上。照顧孩子從不是易事,「父母」這個沒有下班、沒有假期的身分,很容易把我們的耐性消磨。累了的時候,別害怕給自己一點喘息的空間。當你能夠停一停休息一下,為自己充充電,便不會成為怪獸了! 快樂的父母能養育出快樂的孩子 Practice makes perfect 父母和孩子的笑容同樣重要
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【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣:當自己情緒的主人

我從不是溫婉型的女性,但至少我情商不錯,面對與自己不同的意見也樂意講道理。可是當上媽媽之後,面對孩子們的「不可預測」,我總會秒變兇猛的怪獸!有時,旁觀者(尤其是爸爸或朋友)覺得孩子是可以原諒,我有點反應過度。但其實情緒是累積的,作為孩子的長期照顧者,一件小事已可壓倒最後一根稻草,把我的理智消耗;作為媽媽,也長期活在「若我沒有好好教導孩子,孩子將來可能會因我而變壞」的夢魘中。24/7可不是說笑的,長時間的壓力讓我總是處於作戰狀態。 不過,我是失控,真的是因為孩子的行為嗎? 「因為孩子頑皮,我才會發脾氣!」、「如果他主動做功課,我才不會罵他!」這些說話看似合理,但想深一層,真的是孩子的行為「決定」了你的情緒嗎?孩子的行為會「影響」你的情緒,但「你」才是決定情緒的關鍵!試想想,兩個孩子在玩耍時突然起了衝突,悠閒時的你和正在忙於煮飯的你會有什麼反應呢?很多時候,我們覺得孩子是罪魁禍首,是我們情緒失控的「元兇」。但其實,當我情緒平和的時候,我總是有更多耐性,也會尋找有建設性的方法引導孩子下次做得更好。可是,當我被那一刻的情緒主導,視孩子為破壞我心情的主因,便會變得肆無忌憚地發洩「我的情緒」,令事情變糟。 可能你會誤以為我的脾氣很好,所以能控住情緒。錯了!我的改變,源於太多太多的失敗經歷,每次的失敗也加重了我的無力感,令我更容易發脾氣!有一天,我不想再次墮入惡性循環,所以試著做出改變,先提醒自己才是情緒的主人,不能輕易怪罪孩子,把自己的脾氣歸咎於孩子的行為。雖然間中還是被孩子影響,但當想法改變,自然沒有這麼憤怒了。 育兒路不會一帆風順,我們一直在跌跌碰碰中尋找適合自己的合法。曾經我與孩子甚至丈夫的關係也很緊張,但正如愛迪生把失敗的電燈設計視為發現不可行的方法一樣,曾經的失敗只是告訴了我們哪些方法不適合。在育兒路上,每一天也可以是新的,行不通便改變方法吧你,的育兒會漸漸變得更順利的! 不要讓自己變成怪獸 Pikachu 可愛,但怪獸就會令身邊人難受啦! 我們不是火山,別讓情緒失控
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【心聲分享】一對一的約會時間

拍拖的時候,男、女朋友總是渴望兩人獨處,不想有「電燈膽」。有沒有想過,孩子也渴望與你有單對單的約會時間? 最近因為二人限聚令,我們一家四口外出食飯的話,便需要分開兩枱,雖然感覺不太方便,但同樣造就了我和童童、老公和謙謙獨處的機會。大部分時間,我們也是一家四口相處的,一直以來,謙謙較健談,腦筋也較靈活,年紀較大的他會更快回答我的問題,現在回想起來,可能剝奪了童童的機會。短短一小時的午餐,我成為「專屬童童的媽媽」,而不是與哥哥分享的「半個媽媽」。與童童單獨談話,她有充分的時間思考,也有足夠的時間回應,我的眼裡也只有她。我眼中的童童一直是「妹妹」,但原來妹妹的成長速度遠比我想像中快,感覺很奇妙。 以前讚賞其中一個孩子的時候,我總會擔心另一個孩子的感受:會否感到被忽略?會否因兄弟姊妹受讚賞而自己沒有被讚而感到不開心?今次與童童單獨相處,讓我可以單純地讚賞童童,而不用顧及謙謙的想法或回應,讓我能更專注。兩個孩子的好處,是父母可分別專注地與一個孩子相處,確保另一個孩子不會打斷對方的交流,當然,也需要願意付出的神隊友丈夫啦! 有人覺得照顧孩子的時間不能使用電子產品,這點我個人是有保留的,畢竟這世代工作很忙,不是人人有放低電話的資格,而且身心疲累時,看看電話也是放鬆的一種方法,只要用得合宜,便不用太妖魔化這行為。我在謙謙和童童面前會看電話,孩子也需要了解父母工作的不容易,只要孩子仍是重心,我也沒有完全迴避電子產品。我甚至會把電話的內容分享給孩子看,我最愛分享的是 Facebook 的「動態回顧」,謙謙、童童出生後,基本上我整個 Facebook 記錄的也是他們的童年,一起看看這些大家也遺忘了的美好回憶,其實也是一件樂事。 以前的我是「無飯煮婦」,疫情這兩年多之間,大家也變了廚神。作為幼稚園級的廚師,有孩子在旁只會令事情變得更糟,煮飯的時間會更長。但煮飯的時候,不妨讓其中一個孩子和你一起煮,不是為了節省時間或提昇他們的生活技能,只是單純地在一起,把食材轉為食物,享受彼此,共建回憶。 一家四口的相處重要,但也不要忽視一對一相處的重要性 以拍拖的心態與一個孩子相處,可能有意想不到的得著! 簡單的活動也可得到極大的滿足
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【心聲分享】治癒一生的童年

有人說愛的邏輯很簡單,就是沒有邏輯。 「有些人用童年治癒一生,有些人用一生治癒童年。」常說父母對孩子的愛是無條件的,它令孩子有更健康的大腦發育、增強建立正向關係和抗壓的能力,也能令孩子有更強的免疫系統。很多人也知道海馬體(Hippocampus)是大腦中控制記憶、學習能力和對壓力反應的重要部分,但原來親子之間的關係影響著海馬體的大小,若孩子的情感被忽視,海馬體會變小。親子關係對孩子的一生從來都是影響深遠的。 「無條件的愛」是什麼?當孩子犯了錯誤或達不到期望,而父母仍然接受、愛護和表達對孩子的愛,這種愛就是沒有附加條件的愛。無條件的愛是一種妥協,但沒有失落的感覺。相反,有條件的愛則需孩子透過滿足父母的期望才能「贏得」父母的愛和認可。 有人說,有條件的愛令孩子更易取得更高的成就,但同時帶著深遠的負面影響,甚至遠超這些表面的「好處」。一系列針對大學生的研究表明,獲得有條件的愛的大學生更有可能會按照父母的意願做決定。但同時他們亦傾向於埋怨和不喜歡他們的父母。此外,他們亦經常感到羞愧或內疚,質疑自己是否值得被愛。 但別扭曲「無條件的愛」!如果誤解了它的本質,可能會變成不健康的惡性循環。 第一,不要忽略關係上的衝突。「衝突」在人際關係中是正常和健康的。無條件的愛並不意味著你需要避免衝突,而是尊重彼此不同的想法。真實地分享,同時用心聆聽對方的分享,試著以開放式的模式溝通,才是真正的無條件的愛。 第二,無條件的愛可能涉及「犧牲」,但犧牲不等同於放棄自己需要和想要的一切。就像我上次分享過的,喜歡孩子先由喜歡自己開始。忽視自己的需要和想法,對你的身體和精神也有不良影響,而敏銳的孩子也總能體會到父母的情緒和感受。教導孩子在接受無條件的愛的同時也給予父母無條件的愛,關係從來都是雙向的。 「衝突」和「犧牲」是很容易被曲解的兩點,父母不完美,但可以在孩子成長的同時一同成長。 衝突並不可怕 「犧牲」和「付出」是雙向的 讓童年治癒孩子的一生
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【心聲分享】喜歡孩子由喜歡自己開始

你上一次給自己一個大大的擁抱,或打從心底裡欣賞自己、讚美自己是多久前的事? 之前與大家分享過,小時候的童童脾氣很大,差不多每天我也會被她的固執和壞行為弄哭,有時是憤怒,有時是內疚,但更強烈的感受應該是不知所措吧!在我感到絕望,甚至想放棄的時候,其中一句激勵我重新振作的話是:Love me when I least deserve it because that is when...
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【心聲分享】錯誤就是經驗值

課室內,總有不同類型的學生,一些自信滿滿,一些則害怕失敗、害怕做錯。害怕做錯的學生在面對挑戰的時候,多數會採取兩種反應:「逃避」或「不相信自己做得到」。前者未開始嘗試已放棄,只要拒絕接受挑戰,便不會輸了!後者好像好一點,至少會踏出第一步呀!不過,就算剛踏出的第一步是成功的,他們也會急急否定自己成功的機率,結果中途放棄,或是因不安而做不好,以致難以成功。 但今天想和大家分享的,不是學生,也不是孩子,而是父母。 人生總是充滿著無數決定的時刻,年輕的時候不怕做決定,反正年輕就是本錢,只要沒有影響別人,犯錯也是承擔得起的。可是,當上父母後,我們很怕在育兒路上做錯決定,影響了孩子的未來。我以前常渴望有人能向我指出「正確的育兒方法」,我便能少行些「冤枉路」。 但育兒有著千萬種可能性,我渴望孩子發脾氣時我能有耐性安慰,可是總忍不住自己的情緒;我渴望時間夠用,自己也能一人分飾多角做好母親、輔導員、教師、廚師、陪伴者等角色,還有數之不盡的時刻,我也覺得自己做得不夠好…在沮喪之時,我想起當在孩子缺乏信心時,我們會鼓勵孩子「錯誤是經驗值」,而我自己在育兒路上碰釘,難度不是也能提昇我的經驗值嗎? The point of parenting is not to have...
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【心聲分享】「同理」傾

四隻健康又可愛的小狗誕生不久,在主人忙碌之際,身旁出現了一位小男孩,希望買下其中一隻小狗作伴。主人吹了一聲口哨,四隻小狗便興奮地跑了過來,這時,男孩注意到狗屋裡有一隻弱小的跛腳小狗,正蹣跚地走出狗屋。 小男孩對主人說:「我可以要那隻小狗嗎?」 主人好心地提醒男孩:「千萬不要選這隻小狗,牠永遠無法像其他狗那樣和你一起奔跑和玩耍的!」 說著,小男孩捲起他的一條褲管,露出代替小腿的鋼鐵支架,說:「我自己也跑得不太好,懂我的伴便足夠了。」 童童的口頭禪是「我做得不好」,她總覺自己不夠聰明,記憶力不佳,學習速度慢。的確她不算天姿聰穎,但也不至於愚笨。以前當她做不好的時候,總是以抱怨的口吻怪責自己;但現在的她開始明白每個人也有自己的強項、弱項,現在當她說「我做得不好」的時候,總是眼角偷偷望向我,嘴角微微向上翹的,大部分情況是渴望我在她失敗之時給予她一些肯定。 從沒自信,到懂得接納自己,其中一大轉變是我們由「同情」她的能力不如人,到在她失敗時展示「同理心」。 「同理心」和「同情心」從來不是同義詞。同情心是頭腦上的認知,我們可以對社會上的弱勢社群予以同情,覺得他們很可憐。以最近的烏俄戰爭為例,有些人只停留在「無家可歸的難民真慘,幸好我不是他們」的層面,在情感上保持距離,僅此而已。但相信還是有不少充滿「同理心」的人,設身處地試著感受他人的感受,從他人的角度而不是你自己的角度來理解對方。 怎樣才能讓孩子「學到」同理心?讓我再分享一個故事。 祖母帶著孫女來到嘉年華,孩子們也滿心期待地等候藝術家為他們塗上面部彩繪。排在後面的男孩卻告訴臉上長滿雀斑的小孫女:「你的雀斑太多了!面部哪有地方可以畫彩繪呢?」 女孩尷尬地低下頭,祖母卻跪在她身邊,一邊摸著女孩的臉頰,一邊柔聲說:「我很喜歡你的雀斑,你是獨特的!」 女孩抬頭問:「是真的嗎?」 得到祖母的肯定後,女孩凝視著祖母的臉,輕聲說:「我也很喜歡奶奶臉上的皺紋。」...
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【心聲分享】假如這個世界是100人的村落

與香港的學生和小朋友分享「地球村」的概念並不容易,在相對富裕的香港,「貧窮」也許是不能吃自助餐,或隨心所欲購物,而不是因飢餓、疾病或戰亂而死等課題。 2022 年的這一刻,全球人口已超過 79 億,對成年人來說,79 億並不是一個容易量化的數字,孩子更難消化。當google “world population clock”,看著每秒增長的人口,總覺得自己很渺小。 希望孩子理解世界,可以先從簡化的概念入手,假如這個世界是100人的村落,全球的狀況又會變成怎樣呢? 假如世界是 100...
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【心聲分享】情人節的西蘭花

剛過去的星期一、二是情人節和元宵,大家是怎樣渡過的呢?疫情關係,大家未能外出晚膳,但相信也無阻大家和愛人共渡佳節的決定。 每年的情人節也會勾起我和丈夫共渡第一個情人節的回憶,你以為他為我送上昂貴的禮物或到了米芝蓮餐廳食飯嗎?當然不是啦!和很多人一樣,最難忘的情人節並不是由金錢堆砌的,逛超巿的時候,他笑著為我送上正在特價的西蘭花,從此以後,西蘭花便成了我們的專屬回憶,每次想起也會會心微笑。這棵正在特價的西蘭花,絕對比 99 朵玫瑰花更難忘! 快樂的時光並不需要太多花巧的東西,味道上,名店蛋糕當然比自家製的優勝,但一家人製作蛋糕的過程,卻是最令人回味的,最重要的,是願意為彼此騰出時間吧! 曾經問過謙謙、童童喜歡在戲院看特大屏幕、立體聲的電影,還是一家人躺在梳化看那個小螢幕,在成年人眼中,「客觀的質素」最重要,但在小孩子眼裡,最佳的影院不在乎配備,有所愛的人的地方,便是最好了! 我和丈夫喜歡帶孩子旅遊,但疫情之下已很久沒有外遊了。孩子也喜歡外遊看世界,但他們曾說:「一起在家看電影、焗蛋糕、玩遊戲,甚至閒聊一下,其實也很開心。」在疫情下我們失去了自由,已經很久未能隨心所欲地做自己喜歡的事。以往我們習以為常的小事,例如外出和家人食飯、與朋友歡聚變了奢侈品。成人容易抱怨,但看似單純的小朋友總是很有智慧地提醒我們,簡單也可以很快樂。 “In family life, love is...
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【心聲分享】不做虎媽,來當海豚媽!

記得上星期第一位誕下虎年BB的父母說期望自己不要成為「虎爸」、「虎媽」,我想這是很多新任父母的初衷,很少父母在孩子出生前已立志成為專制的虎爸媽吧! 相信大家都不會對「虎爸媽」這個詞語覺得陌生!虎爸媽的特點是「專制地命令」孩子,強迫他們跟從;有些虎爸媽則是「專制地保護」,像直升機父母般監察著孩子的一言一行。但無論是專制地命令或專制地保護,虎爸媽也會篡奪孩子的獨立性和自我。 虎爸媽純粹為了自己,完全不愛孩子嗎?未必!只是成功凌架於一切,包括孩子的情緒和快樂。不能否認,在這種嚴格的養育方式下,父母為了確保孩子未來能成為「成功人士」,他們的確投放了極大量的時間和金錢,這些孩子們在學術、音樂、體育等各方面也多數能取得極高成就。如果「成功」與「成就」是同義字的話,孩子的一生是成功的,但成功除了成就,也包括了充實而獨特的經歷、從挫折中成長、體會愛與被愛的快樂。 沒有人期望孩子的一生是平庸的,但平凡也可以是笑容滿滿又精采的。相比起能培養優秀孩子的虎媽,我更期望自己成為能培養快樂孩子的海豚媽。 虎媽深信孩子是要迫的(Parent-driven),玉不琢不成器,表面上期望孩子成為有獨立思考的個體,實際上是假民主,孩子並沒有選擇的權利;海豚媽則重視引導孩子(Parent-guided),隨著孩子長大,樂意會給予孩子更多的自主度。海豚父母重視規則,但同時重視創造力和獨立性,把孩子視為獨立個體。就像海豚的身體一樣,這些父母既堅固又靈活。 謙謙、童童出生的時間,正是社會鼓吹「贏在起跑線」、「你不愛競爭,競爭也會找上你」的時間。就算我和老公一心只想建立簡簡單單的快樂家庭,也難免常被身邊人提醒社會是現實的,我們的選擇正在剝削孩子的未來和競爭力。我也試過因著社會的壓力而當上虎媽,給予謙謙、童童不同的練習,帶他們參加不喜歡的畫班、鋼琴班,可是當他們不再喜歡分享、面上的笑容減少了、小小的身軀變疲累了,我和老公便明白,別人眼中的成就不是我們所期盼的生活。 一家人的快樂,從來也是由自己一家定義的。 新一年,你的初衷還在嗎? 「成功」和「成就」並不是同義詞
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【心聲分享】栽種希望

經歷失敗時,大人總是告訴我們「失敗乃成功之母」,但不斷經歷失敗真的能讓我們變成功嗎?三年前和大家分享過「成功乃成功之母」這個想法,孩子擁有成功經歷,才能建立自信,更容易成功。 除了「成功的經歷」,是否充滿「希望」也是決定孩子能否經歷成功的重要一環。 希望(HOPE)是什麼?有人說,H.O.P.E. 就是 Hold On, Pain Ends(堅持下來,痛苦會結束的)。有人認為「樂觀」與「希望」是相同,但其實兩者有很大的分別。「樂觀」是期望未來會有好事發生,也許會否定負面的資訊,只聚焦正面的訊息;「希望」包括了相信我們有實現目標的能力,也影響著我們怎樣計劃和行動,以達到正面的結果。 希望不是一廂情願,而是一種心態,是可以培養的。 既然希望包括了實現目標,所以如果想培養小朋友的希望,我們便需要由設定目標開始!除了設立明確、可實現的目標外,還有兩點小貼士想和大家分享: 多談未來:我喜歡聽謙謙、童童分享「未來」,童童還是天馬行空的年紀,熱愛畫畫的她渴望成為漫畫家,也想成為與動物相伴的動物園護理員。謙謙嘛,年紀漸長,他想成為工程師,也想成為 LEGO...
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【心聲分享】早已脫落的臍帶

這個年代的孩子擁有太多。常說這年代是「七星伴月」的年代,相比起以往一個母親照顧幾兄弟姐妹,現在的父母選擇「優生」,孩子一出世便有祖父母、外祖父母、父母及工人姐姐無微不至的呵護,為孩子提供最佳的起居飲食。當工人姐姐已經變成「必需品」的年代,還有多少孩子懂得煲水、煮飯、做家務?升上中學的孩子,連收拾書包也不懂,還記得我在教育營的時候,看過用淋浴的凍水煮杯麵的孩子呢! 到底是什麼導致孩子不能自理?其實我們也心知肚明,問題從不在於孩子本身缺乏能力,而是父母和長輩的溺愛或疏於管教,窒礙了孩子的身心成長。 表面上,孩子是萬千寵愛在一身,實際上,這份溺愛卻把孩子害慘了!溺愛從不是真愛,口裡說:「給孩子最好的」、「尊重孩子的獨特性」、「不想傷害孩子心靈」、「不想破壞親子關係」,其實只是大人貪方便,不想承擔孩子的管教的藉口。易地而處,孩提時代或青春期的你真的渴望長時期不受管束嗎?數星期甚至是數月的放任也許會令你覺得自在,但我們總要學懂生活充滿限制。在內心深處,我們也期望父母能恰如其分地給我們管教和指引。 當謙謙、童童還在我肚子裡的時候,他們所吸收的養份,是透過我的身體供應的,所以我要多吃健康的食物,讓孩子有足夠的營養茁壯成長。我的肚子曾經是孩子唯一的保護,臍帶也曾經是孩子獲得養份的唯一途徑。可是,當孩子出生後,他們便成為了獨立的個體,作為父母的我當然有責任為孩子提供優質的食物,甚至教育孩子在長大後選擇健康的食物,但,「吸收營養」這一環,還是需要孩子靠自己的身體機能去做。孩子也要學習保護自己、照顧自己。我的角色已不再是唯一的供應者、照顧者,孩子總要自己選擇合適的,也要承擔自己的責任。而父母,在孩子還小的時候要教導,但在孩子長大之後亦要學懂放手,千萬別本末倒置。 讓孩子成為自己的照顧者 幫孩子建立強健的身心靈 寵愛而不溺愛
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【限時親子活動】LEGO雲霄虎城

作為 LEGO 迷的謙謙、童童,新年當然要到東港城的「雲霄虎城」朝聖! 大中華區首位 LEGO 專業認證大師洪子健(Andy Hung)主理的展品「福虎靈動賀新禧」 生猛的老虎全部由人手砌成,共用了超過3萬顆 LEGO 6米高的「樂高虎運當頭摩天輪」超吸睛! 摩天輪上有3D造型的可愛老虎坐鎮 全新虎年造型...
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【心聲分享】黑與白之間

小時候的我,覺得大部分的事情只有「正確」和「錯誤」之分,我是那種非黑即白的人,沒有灰色地帶。長大後,閱歷多了,便開始明白世界不單有灰色,更有不同程度的灰,在單純的對與錯之間,存在著很多值得商榷的空間。 今天想和大家分享「孩子說謊」這個課題。 說謊當然是不正確的,但你知道嗎?為了避免傷害人而說的「善意的謊言」,它的英文翻譯正正是 white lie,善意的謊言也不算是什麼壞事吧!孩子是聰明的,一個小小的謊言可避免受罰,同時也避免父母因得知真相而感到不快,不是一舉兩得嗎? 但這種善意的說謊,到底是為了不讓父母傷心,還是為了保護自己呢? 在我心目中,謙謙、童童一直是乖巧的小朋友,但最近我發生他們有幾次偷偷地在網上看漫畫、玩遊戲,還試過因此向我說謊呢!明明正在玩遊戲機沒有溫習,卻告訴父母自己在看網上教學和做網上練習!的確,有些時候,說謊是為了避免傷害別人,但千萬不要把「善意的謊言」合理化,為自己所犯的錯誤找擋箭牌。 面對孩子的謊言,沒有人會感到高興。作為教師,滔滔不絕地分析利弊,口若懸河地給予改善方法絕對難不到我!但無論是作為教師,或是為人父母,最重要的不是「我說了多少」而且「孩子願意說多少、聽多少」。試著傾聽孩子的想法,讓他們表達自己。溝通是雙向的,當你不樂意聆聽孩子,怎能期望他們會用心聆聽你的教導? 冷靜聆聽孩子說謊背後的想法,千萬不要在聆聽期間急於評批,之後再與他們分享你的看法吧!「說謊」不一定是惡意的,可能是基於「慣性」,也可能是出於「害怕」,或是「不懂其他更有效的方法」。想改變說謊的習慣,要先了解孩子背後的原因,才能對症下藥。同樣重要的,是讓他們在撒謊後學習說出真話和承認錯誤。真相,或者不討好,會令別人不快,但誠實是一種選擇,孩子們必須學懂選擇,才能以正確的價值觀面對各種問題。 孩子像海綿,在模仿你的言語和行為的同時,更重要的是吸收了你的價值觀。不要期望孩子按照你所說的去做,孩子只會按照你日常的待人處事跟著做。多溝通,他們越能了解對與錯的區別。 真相未必不討好,但卻是成長的關鍵 了解原因,才能對症下藥...
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【心聲分享】我們的想法並不會一樣

2022 年的第一篇分享,我一直在思考該分享哪一個育兒課題。今年,謙謙和童童分別升上中一和小五,感覺孩子突然變成「小大人」了。面對日漸長大的孩子,我常問自己:我能接受孩子的意見與我不同(甚至相反)嗎?如果單純是午膳的選擇,或是衣著的品味,那當然不是什麼大問題啦!但如果,孩子對學業、交友甚至品格的看法與我南轅北轍呢? 「成長」從來也是雙面刃,除了孩子長高了,在行為上也變得成熟和更勇敢等優點,隨之而來的,亦包括與父母在想法上的衝突,以及父母不認同的行徑。 我常說,謙謙和童童是老公和我的 2.0,即是我們的進化版。除了樣子與我們相似,性格更是強化版,謙謙遺傳了老公的超強思考能力,加上科技的幫助,學習知識遠勝我們當年;童童遺傳了我愛與人相處的性格,但比執著的我更硬頸固執。「孩子就是我的 2.0」相信是不少家庭的寫照,試想想,就算「自己」也未必懂得和「自己」和平共處,在與孩子相處的過程中,親子間還是會發生不少衝突。 當謙謙、童童和我持不同想法的時候,我常提醒自己不要立即以「高一等」的姿態對孩子的想法予以否定。沒有人喜歡孩子反駁自己,但有時孩子只是想把真正的想法告訴你,而不是刻意要和你處於對立面。不停被拒絕或被控制的孩子,又怎會傾訴內心想法呢?。「我不在乎」、「對我來說什麼也一様」、「無所謂」是一段關係裡最壞的狀況。愛的反面不是恨,而是不再在乎。 理想是理想,現實卻總是殘酷的,意見不一時會有機會出現爭執。在爭執之時,你所否定的,單單是孩子無禮的表達方法,還是和你不同的理念?撫心自問,「你」的態度又是怎樣的呢?在你眼中,是「父母的話便是真理」,還是把孩子當為一個理性的人,好好與他們討論?要記住,你怎樣看孩子,孩子便會成為怎樣的人。 鼓勵孩子勇於表達自己的想法,正確來說,能在「你」面前表達自己的想法,其實代表著孩子的成長,也代表著對你的信任。不過不要斷章取義,在表達不同意見的同時,當然要保持禮貌啦,絕不能縱容孩子以「勇於表達」之名對別人無禮呀! 「想法不同」是壞事嗎?是「必然會發生的事」 鼓勵孩子勇於表達自己的想法 把孩子當為一個理性的人,好好與他們討論
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【心聲分享】你可以向我傾訴嗎?

不知不覺,謙謙和童童已步入雙位數的年紀,陪著他們走過十多個年頭,我們仍然維持親密的親子關係。每天,他們仍像「開籠雀」般與我和老公分享生活上的瑣事,這是當父母最感恩的事。 朋友問,孩子總是「惜字如金」,對自己的日常生活「守口如瓶」,可以怎麼辦? 其實,孩子很單純,他們的分享,不像是我們工作時「事務性的交代」。某刻看到喜歡的卡通、想到無聊的點子,便想立刻告訴喜歡的人。回想當初,我還是全職老師的時候,我總是說自己很忙。雖然是事實,但當我一遍又一遍在孩子殷切地渴望分享生活點滴的時候「要求」孩子等我先忙完手頭上的工作,孩子便「明白」到他們不及你手頭上的工作重要,或是擔心自己成為你的絆腳石。有人說應該要立刻放下手上的工作,讓孩子明白自己的重要性,但這樣對工作中的我來說實在太困難了!慢慢我學會請謙謙、童童等一等,也會告訴孩子我大概還需要多久的時間,通常孩子是樂意的。他們害怕的,不是等候,而且得不到回應。 另一個我曾經犯的錯誤是太專注「幫助孩子解決問題」,而忘了孩子需要的只是一雙願意聆聽的耳朵,一個信任的眼神,以及一句「你能做得到」的認可。當孩子向你表達所遇到的問題時,你是屬於「立刻出手幫孩子解決問題」的行動型父母,還是「用心聆聽來龍去脈」的聆聽型父母?以前,我總愛給予建議,甚至秒速為孩子處理問題,還不忘補充一句:「OK,還有其他問題嗎?」但當你放下「拆彈專家」的身分,化身為「傾訴對象」,孩子便會在需要的時候主動找你了! 等候也是很重要的,有些孩子像童童,良久也未能疏理問題,又或者,總是要一段很長的熱身時間(數小時或是數天也不一定呢!)試想想,作為大人的我們,不也是需要時間熱身,才能與朋友敞開心懷,分享自己的感受嗎?孩子雖然單純,但日漸長大的他們也有自己的顧慮,尊重孩子的時間表,好好等待他們樂意說出來。明知「揠苗助長」是愚昧的,但我們就是太急進,以致容易出現反效果。 孩子們的性格不同,有些會很主動,有些很保留,但親子關係就是一起成長的過程。我相信當我成為優秀的聆聽者,總有一天他們一定會樂意向我傾訴的。 要相信孩子是樂意和你分享的,但可能需要時間 不用急於解決問題 「等待」是親子關係中的必修課
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【心聲分享】惜食堂回收小義工分享

剩餘的食材,會成為堆填區的垃圾,還是能讓有需要人士飽腹?全取決於社區是否樂意攜手同心,實行源頭減廢,每人多行一步把食材重新分配。 之前為大家介紹過惜食堂的惜食堂粒粒皆辛館,讓大人和小朋友體驗「惜食」的意義。一直知道,惜食堂有一個名為「惜食全方位」的食物回收及社區關懷計劃,於領展旗下的鮮活街市、商場回收箱及流動惜食實體店回收商戶的食材,製作成熱飯餐及食物包,免費贈予有需要人士。不說不知,這個計劃每年回收到的食物超過 60 萬公斤,而過去三年的實際受惠人次超過400萬呢! 今次,謙謙、童童有機會跟著惜食堂的兼職回收員儀姐,體驗到領展街巿回收蔬菜和生果的過程。 惜食堂提供熱飯餐的時間是逢星期一至五,所以逢星期日至四,職員也會到街巿收集捐贈的食材,以便製作食物免費贈予有需要人士。每天大約五、六點左右,他們會穿上粉紅色的職員衫,手推車上也會貼上惜食堂的貼紙,以資識別。 初時以為檔主只會送贈較差劣的食材,應該是快腐爛已賣不出去的食材才會無條件送贈吧!但在今次的收集過程中,我們發現檔主送贈的食材其實頗新鮮!在好奇心驅使下,我們問了檔主楊太,明明可以用來賺錢的食材,為何要免費送贈呢?她微笑著說自己一早已參與捐贈計劃,能夠幫到其他有需要人士,已是最大的快樂。分享的時候,楊太沒有覺得自己很偉大,就像說一件理所當然的事。一次性的捐贈也許沒有什麼可自誇之處,但以「年」計算的善舉,令我們很感動。 回收的過程大概是20分鐘左右,但原來單單是樂富這個街巿,已經有十多個攤檔願意無條件捐贈食材。惜食堂每次出動,根據已編排的路線在39個領展的有鮮活街市回收食材,數量不容忽視! 2019年都市固體廢物的棄置量為平均每日11,057公噸,單單是廚餘已佔了3,353公噸。位於大城巿,大家也很懂得「計數」,但當社區每一環也樂意多行一步,把仍然有用的資源重新分配,絕對可以幫助更多有需要的人。領展願意成為中間人,協調商戶與惜食堂的回收計劃;檔主樂意無償捐贈食物;惜食堂亦樂意進行回收,並為有需要人士提供免費膳食,一小步的付出,讓整個社區也多一點溫暖。 一小步的付出,也能為社區帶來改變 社會上總有很多不計較付出的好心人 這次當惜食堂小義工,讓謙謙、童童感到社會的美善
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【心聲分享】信任是一種選擇

當你以為對孩子說「你可以做得到!」是在鼓勵他的時候,孩子接收到的,竟然不一定是正面的支持? 研究證明,當父母說「你可以做得到!」的時候,孩子接收的訊息不一定是鼓勵。孩子的成長經歷影響他們能否相信自己的能力和內在價值,也決定了他們怎樣看待資訊。原來,在嚴厲的父母身邊長大的孩子只會聽得「你為什麼做不好!」的指控而不是鼓勵,很可惜吧! 上周末參加了OHMYKIDS 舉辦的童遊九龍城,活動內容是由孩子當「童遊小領」,帶領家長游走不同景點。雖然謙謙、童童已經長大了不少,但在我的眼中,他們還是孩子。就算是孩子很熟悉的路也好,平時也總是由我們帶路。今次我們要學習完全放手,跟著孩子走。很欣賞主辦單位為這個活動設計的「靜音咭」,提醒家長要進入靜音模式。 活動初期,謙謙憑感覺走,沒有仔細研究地圖,結果走了十分鐘也找不到目的地。我和老公明知他們走錯路,也沒有給予提示,不是因為「靜音咭」的限制,而是,「安靜等待」也是信任的一環。 我很喜歡這句話:Don’t handicap your children by making their...
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【限時親子活動】OHMYKIDS童遊九龍城

今次謙謙、童童為大家介紹OHMYKIDS 全新策劃的「童遊九龍城」,小朋友繼續做「童遊小領隊」 領隊當然要有領隊旗啦! 平時總是由父母做領隊帶路,但今次父母要進入靜音模式,全程跟住孩子走 小領隊的任務是帶領家長們限時勇闖九龍城,由城寨時代走入小泰國 當中有不少神秘任務! 開始前當然有簡短 briefing 任務開始,謙謙、童童便一個箭步衝去尋找第一個地點 看著孩子們充滿幹勁的樣子,總是很治癒,的確平時的我們太習慣做孩子的領隊,而不是讓孩子自己尋找方法 雖然走錯了一段路,但很快便找到文物探知中心了 你對九龍城有多少理解?...
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【限時親子活動】維港癲噹聖誕遊樂園

今次為大家介紹荃灣海濱的癲噹碼頭 海旁放了不少癲噹 Deco 歡迎來到 DinDong Happy Village 其實整個海濱長廊也擺滿了癲噹 Deco,但今次主要為大家介紹較近荃灣西鐵站的聖誕 Deco 《癲噹》由「貓室」原創於2008年,故事取材自作者有過度活潑症的家貓,搞笑又治癒,大家都好熟悉 癲噹與阿讚貓...