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【心聲分享】從手遊到桌遊

勞碌一天過後,大多數的香港人會躺在梳化上看電視或拿著各自的手機「放鬆」,但在德國,最常見的黃昏家庭活動就是一起玩桌遊。手機遊戲多是個人遊戲,但你總不能一個人玩桌遊吧!桌遊並不是靠運氣的孩子遊戲,而是人與人間增進溝通互動的途徑,也是歐洲常見的教育和輔導工具。你知道嗎?研究証實,桌遊能刺激大腦中負責複雜思考與記憶的區域,也能鍛鍊認知思維如解難和決策技巧,能令孩子更聰明。遊戲中的笑聲能提昇快樂荷爾蒙,有助減壓,同時釋放令肌肉放鬆的安多酚,能促進血液運行,以及調整血壓。 「我當然知道桌遊的好處,但我哪有時間和孩子玩?要處理他們的問題已令我分身不下了!」曾經,我會刻意找時間與孩子討論他們的問題,希望他們改善。但過份著眼問題本身反而會令我們忘記了大家可以以輕鬆舒服的方法分享感受和需要。在參與桌遊的過程中,性格和思維方式會表露無遺,讓你能了解孩子更多,也讓孩子更了解你。玩樂過後,彼此分享得著與體會,那些難以啟齒的困難和挑戰,可以透過桌遊破冰。 Those who play together stay together. 也許不用為了桌遊的「好處」而玩桌遊,最重要的,是享受過程吧!試著放下你的手機,與家人或朋友好好共渡一個只有桌遊的時光。 桌遊對你和孩子的好處遠超你所想 放下手機,享受桌遊的樂趣
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【心聲分享】長大與成長

「時間」是最公平的。無論貧富、健康與否,每人每天也擁有 24 小時。嬰兒期父母希望孩子快些長大,每一個瞬間,如:第一次站立、第一句爸爸媽媽、第一天上幼稚園,也能令我們欣喜若狂。但當孩子漸長,我們又希望時間能過得慢一點…但時間從不停步,我們不能令其加速,也不能阻止它流逝。 「長大」是必經階段;但「成長」不是。「長大」是 grow,除了人以外,動植物甚至死物如金錢也可以用 grow;「成長」則是 grow up,只可以用來形容人,是心靈上的進步和成熟。 作為母親的我,理所當然地期盼謙謙、童童長大的同時,在心智和待人處事上也有所成長。但孩子長大了,並不代表他們同時成長,或更確切地說,成長的速度和方向也未必如我所期望的。我期望謙謙、童童更乖巧懂事,但孩子期望推倒我對他們的定義,追求自己渴想的生活方式;我期望孩子作出正確的選擇,凡事三思而行,但孩子的「正確」未必如我所望,在跌跌撞撞中經歷並不是失敗。 我希望陪著孩子長大,更希望與孩子一起成長,縱然與我所期望的未必一樣。常說孩子是父母的驕傲,但在新的一年,我也期望自己能成為更好的媽媽、更好的大人,讓自己成為孩子的驕傲。 陪伴孩子「長大」,同時與孩子一起「成長」 grow...
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【心聲分享】從錯誤中學習

看標題的時候,千萬別誤會我想分享如何讓孩子從錯誤中學習,這篇文章的主角是「你」而不是孩子。 其實,父母比孩子更需要從錯誤中學習。孩子當然有獨特的性情,更有人說三歲定八十,但整體來說,孩子的可塑性和彈性還是較大。反觀成年人會因著自己的性格和經歷建立一套既有模式,要接受自己犯錯,並糾正過來,並不是一件容易的事。 曾經,我很怕認錯,因為不喜歡認輸,也怕自己無法面對後果。但你知道嗎?人生就是不停修正、不斷進步的過程。錯誤並不可怕,修正了便代表著你正邁向更好!自從孩子走進我們的生命,我們的肩膀上便承載了不再一樣的重量,人生的軌跡亦由「隨自己心意而行,自己一力承擔便可」變為「太多不確定的因素,怕連累了孩子」,但活於犯錯的恐懼中只會令我們乏力,活在學習和改進中才會令我們更快樂。錯了,不用擔心,下次嘗試不同的方法便可。孩子不會期望擁有從不會犯錯的完美父母,犯錯後勇於承認,然後尋找方法更能獲得孩子的尊重! 如果累了,感到失控了,不妨在孩子安全的情況下給自己一點空間,躲起來、深呼吸、找家人或朋友傾訴。當你感覺好些時,才回到孩子身邊,給他們一個擁抱,同時也讓他們給你一個擁抱,再重新開始吧! 孩子的出現令我們感到軟弱,但同時會因此變得剛強 從錯誤中學習的成人更能贏得孩子的尊敬
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【心聲分享】面對失敗的勇氣

相比起「成功」,「失敗」出現的比例和機會率也更高吧!畢竟在邁向成功這個結果的過程中,失敗和挫折在過程中更常見。 當我們成功的時候,大腦會釋放多巴胺,當成功的次數越多,腦部的結構也會因而改變,令我們變得更有自信。同樣道理,當我們失敗時,大腦會受到困擾,令下次表現得更差、更緊張。但生活是由一個又一個的挑戰組成的,若父母在孩子小時候為他們「披荊斬棘」撇除所有障礙,過度容易的孩童期反而會令長大後的生活變得更困難。 要記住,若不放棄的話,便還不算失敗!我喜歡鼓勵自己和孩子「承認受挫」,坦誠面對自己的處境和感受永遠是成長的第一步。想放棄的念頭、感到失敗時的自我懷疑是正常不過的事情,受挫並不可怕,最怕是父母和孩子放棄繼續嘗試。想達到心裡所期望的目標可能需要一點時間,但在過程中定能塑造更堅強勇敢的孩子。 調整心態也很重要!受挫時,我們很容易聚焦自己的失敗,常以為別人眼中我們是失敗者,以致忘了自己值得欣賞的特質。陪伴孩子積極面對困難,引導他們視失敗為成功的必經階段,並了解自己的特質,對孩子來說是重要的一課。 成功和失敗通常是灰色地帶,引領我們走向成功的失敗過程,你會怎樣陪伴和引導孩子走過? 失敗是成功的必經階段 坦誠面對自己的處境和感受
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【心聲分享】做家務的小孩

你喜歡做家務嗎?如果不喜歡的話,快點訓練你的孩子成為會做家務的小孩吧! 說笑而已!如果你自己也不喜歡做家務,怎能以此為由把它推到孩子身上,成為他們的負擔呢?坦白說,家務是無休止的,朋友常戲言:「家務是每天做了沒人知道,沒做一天卻人人知道的苦差。」對呀,我也不喜歡做家務,雖沒潔癖但我喜歡整潔,不是因為「喜歡」才做家務,也不單是因為「責任」而做家務,我常鼓勵自己和孩子,是因為「想成為更好的自己、生活在更舒適的環境」而做家務。 「家務」不一定是沉悶、繁瑣、厭惡的同義詞。做家務時不妨播點音樂或podcast,可放鬆一下或增長知識。按照謙謙、童童的能力和喜好,他們會負責不同的家務,例如,謙謙負責煮飯,童童會負責收拾。雖然他們選擇了不同的家務,但我會擔當協助的角色,陪著他們一起做。重點不是監督,而且邊做邊聊,讓他們知道,做家務絕對不是懲罰,在他們學習付出和承擔之時,我們也會出於愛而幫助彼此。 還記得某年帶學生入教育營,中一的孩子們竟然用洗澡的冷水泡杯麵;也記得我大學時見過同層的宿友連公仔麵也不懂煮。我家從沒有工人姐姐,做家務是現實世界中建立生活的技能,也是學習規劃時間的好機會,比課堂學習更重要呢! 孩子有照顧自己甚至家人的能力 孩子可以按自己的能力和喜好選擇做什麼家務
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【心聲分享】正視自己的陰暗面

新一年除了為自己訂立新目標,鼓勵自己進步之外,我也提醒自己要多擁抱「完整的自己」!可愛的部分固然會多欣賞,但不可愛的部分,更需要我的包容接納。騙得了人又如何?一定要正視自己的內心。黑暗面從不會因著我的討厭而離開,反而坦然接受這是我有待成長的一部分,學習與它健康地共存,才能活出更完整的人生。 幾天前,謙謙做了一件頗嚴重錯事,被我和丈夫罵了一頓。見到他最喜歡的姨仔時,姨仔問他發生了什麼事,他卻嬉皮笑臉地把事情輕輕帶過。看到他滿臉不在乎的樣子,我其實頗憤怒,到底他知道自己錯得有多離譜嗎?但我還是按捺著怒氣,問他是還未意識到問題的嚴重性,還是因為對自己的行為感到羞愧而假裝不在乎,慶幸答案是後者。 年幼時的挑戰和引誘不算多,在父母的幫助和引導下,總能一一跨過。但長大後,孩子需要自己作出抉擇,並承擔責任時,選擇逃避,或是作出自私的抉擇,其實也無可厚非。因著感到尷尬或羞愧,很容易選擇避而不談,或索性不去想,選擇掩耳盜鈴。但「正視自己的陰暗面」是我與謙謙、童童探討「成長」時的重要課題,自私、貪婪、詭詐、懶惰等等「想法」只是人是常情,但我們有能力亦有責任去選擇正確的「做法」! 成長的第一步,永遠是檢視自己的內心。 「正視自己的陰暗面」是「成長」的重要課題 「檢視自己的內心」是成長的第一步
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【心聲分享】「想要」和「渴望」

踏入新一年,朋友間的臉書全是2023年的回顧,以及對2024年的展望。我和孩子也訂立了一些目標,但除了目標,我們也談論了「想要」和「渴望」的分別。 「想要」是 want,是一份對於我們還未擁有的事物的簡單渴望,「我想減肥」、「我想考取好成績」、「我想改善人際關係」,想要和想做的事情可以有很多,不打算付出太多,畢竟這只是一些初步想法,未必會付諸行動。 「渴望」則是 desire,是你強烈地希望會得到的東西或做到的事,不是這一刻你想要喝果汁,下一刻可換作可樂,而是一些較長遠的目標,你會願意為此付出代價,會堅持下去,希望最終能夠實現。 無論是為自己訂立目標,或是與孩子討論他們的期望,我也想認清「想要」和「渴望」。這兩個詞語看似相近,但實際上卻天差地別。世界很大,每天也會出現很多新事物,若只流於「想要」,最後可能一無所獲,生活沒有什麼改變;但「渴望」能讓你了解自己更多,因為包含了心力和時間的取捨,是思考和付出過後的收獲,會尤其珍惜。 有時候,想要和渴望的清單可以是無盡的,也可以隨著經歷和人生階段而變化。但最重要的,是即使你的願望清單未能完全實現,生活也可以很充實、快樂。在追求更好的同時,也可感恩自己已擁有很多。 新一年,祝願大家做到渴望的事 認清「想要」和「渴望」
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【心聲分享】當別人沒有善待你

面對朋輩間不友善的行為,童童問我:「我做錯了什麼,她會這樣對我?」 我更正她,說:「傻瓜,你問錯了問題,不是你做錯了什麼,而是她為什麼這樣對你或其他人,無論是有意或無意也好,這麼對待別人是不對的,做錯的人是她,而不是你。但你要相信自己有能力處理,讓這些事情不再發生,我也會一直在你身邊陪伴你、幫助你!」 謙謙較有自信,就算別人待他不好,他也很容易認清問題不在他身上,也不太介意別人的目光,隨著這份自信而來的是在朋輩間較受歡迎。但童童自幼因成績不佳,心底裡一直較自卑,單純的她會交到好朋友,但面對別人不友善的行徑,她會感到困惑。 我提醒童童,藉此機會反思自己待人接物的態度,但若問題不在自己,便不應再責怪自己。可以試著與對方溝通,雖然對方未必接受,但做了自己該做的事,問心無愧,會活得更自在。 良善不代表任人欺負,學習設定界線,也不用攻擊對方。我還是希望童童堅守自己的良善,而不是以惡還惡,變成自己討厭的人。但良善的人更需要堅強,才能持守理念。 我最欣賞童童的地方,是她願意和我分享她的困難,尋求協助。求助一點也不軟弱,反而是堅強的表現。 尋找幫助是堅強的表現 選擇勇敢面對
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【心聲分享】親子關係盒子

「大多數人結婚時都相信這樣一個神話:婚姻是一個美麗的盒子,裡面裝滿了他們渴望的所有東西:陪伴、親密、友誼等。但,事實是,婚姻從一開始就是一個空盒子。婚姻中沒有愛情,愛存在於人們之中,要學習把愛情融入婚姻。夫妻必須學習這門藝術,並養成給予、愛、服務、讚美和保持盒子裝滿的習慣。在取出任何東西之前,你必須先放入一些東西。如果取出的多於放入的,則盒子將是空的。」 這個「關係盒子」的概念,除了適用於婚姻,也適用於親子關係。 雖說與孩子的血緣關係是與生俱來的,但親子關係的好與壞、親與疏,並不建基於「父母與子女」這稱呼,而在於實質上投放了多少感情、心機和時間。一直喜歡小朋友,成為母親之前,我當然也有幻想過擁有自己的孩子的美好景象。但同時,作為中學老師的我,也見證過不少支離破碎的親子關係。我害怕嗎?不!用心經營關係,願意付出而非一直視對方的好為理所當然,親子關係一定好! 令人欣慰的是,雖然你是成人,但從不需要孤單地肩負起把所有好東西投進「親子關係盒子」的使命,因為孩子的愛來得很單純,他們沒有金錢、經驗或大智慧,但總會無私地把他們最好的東西–無條件的愛–投進盒中。 你和孩子也可一同付出,你並不孤單 和孩子一起,把愛和關心投進關係盒子吧!
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【心聲分享】找朋友

無意為孩子「決定」找誰當朋友,有些事,父母需要放手,而孩子總要在跌跌撞撞裡學習和成長。但就像其他成長階段一樣,你的陪伴和協助是孩子需要的,能幫助他們茁壯成長,活出自己所渴望的自信人生。 我喜歡與謙謙、童童分享我自己的交友經驗和一些小貼士,但不會「告訴」他們該跟誰交朋友。你知道嗎?當與孩子討論什麼是值得交的朋友的特質之時,孩子也會朝著這些特質努力,成為別人值得托付的朋友。朋友的想法不用完全相同,但某些信念和價值觀是不可有衝突的。在交友的路上,我也曾做過錯誤的決定,但時間會証明,誰是你的真正朋友。我的好朋友見証著謙、童成長,謙、童也見証著我的的友誼,在分享我的故事時,孩子們也能代入,明白好朋友的重要性。 我沒有阻止謙謙、童童與任何小朋友接觸,畢竟社會上有著各式各樣的人,為何要限制孩子,只讓孩子接觸美好的一面?無論是好的,還是不合適的,不讓孩子親身體會,他們無法真正知道自己想要的,以及想成為的。在孩子感受什麼是令人舒服或討厭的特質之時,我們只需靜心等待,在適當的時候給予小提議便可以了。 「選擇朋友」是一項重要的能力,孩子必須自己做出的讓他們不後悔的決定。 邀請朋友來家中玩耍,鼓勵他們介紹朋友給你認識
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【心聲分享】簡單愛

愛不只是一個名詞,也是一個動詞。能為孩子付出會讓我們感到幸福,但同時也會感到疲憊,怎樣可以簡單地表達愛? 小時候,擁抱、讚賞、說「我愛你」也很容易,長大了便會變得尷尬。但這些方法是過時了嗎?有時我覺得,正正因為長大了,孩子面對難以達到的「期望」,更需要回歸這些基本的方式表達愛。言語會有誤解,但緊緊的擁抱,用心而非耳朵「感受」對方的關懷,勝過千言萬語。 作為母親,每時每刻我也是孩子的榜樣,但「快快樂樂地享受每一瞬間」也是我想「教」他們的事,但我不用「努力」去教,只要和他們一起樂在其中,變回孩子,走進他們的世界便可。無需時刻以完美母親的姿態示人,和孩子創造專屬的傻氣回憶吧! 偶意送些小禮物或零食、在雪櫃貼上愛心字條、在孩子做得好時和他們擊掌…生活中有很多簡單的小事,可以讓孩子感受到你滿滿的愛。謙謙、童童已經十多歲,會覺得這些「小把戲」太幼稚嗎?當然不,他們可喜歡呢!小驚喜能為生活增加不少趣味呢。 生活忙碌,有時感到太累,未能主動做些什麼去表達愛,那便坐下來,什麼也不做!靜靜地聽聽孩子分享,孩子也會感到被重視。又或者直接告訴孩子你累了,讓他們為你倒杯水、輕輕按摩,要記住,能為自己所愛的人付出,也是幸福的。 簡簡單單的快樂 表達愛的方法有很多種
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【心聲分享】Grow through what you go through

人生和生活並不完美,這是我們無法否認的事實。我也不打算為孩子打造虛構的烏托邦,讓他們誤以為世界只有美好的一面。難道我想孩子以消極的眼光看世界嗎?當然不是!明白世界不完美,然後堅信我們可以 Grow through what you go through(透過你所經歷的事情成長),才是最合宜和積極的做法! 保護孩子是父母們的天性,讓孩子陷於困難當中,不要吧?但保護孩子的工作不是在困難臨到前已為孩子擋走所有困難,而是讓孩子經歷,塑造品格、性格和能力。若把「困難」視為學習成長,你還會剝奪這個機會嗎? 成長是消除恐懼,以正面的想法取代恐懼,讓我們成為更堅強自信的人。成功與否不是最重要的,重點是擁有「成長心態」,相信自己會一直進步,相信自己有能力改變和改善生活;相信失敗並不是永遠;相信自己不斷嘗試後總會成功;相信一切也有可能。 隨著謙謙、童童長大,我能安排和控制的事情變少,很多時候都由他們自行決定。我的任務已完成嗎?不,由決策者、協助者變為啦啦隊,繼續在他們身邊支持鼓勵便已足夠了! 面對困難,是讓它打敗你,或是由它推動你成長呢? 選擇權在我們手上,我們可以選擇將經歷視為成長的機會
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【心聲分享】父母不能生氣嗎?

「作為父母,我們不應該生氣。」真的嗎?父母也是有血有肉的人,也會感到憤怒和受傷害,作為孩子的榜樣,我們當然不該胡亂發脾氣,但合宜地表達負面情緒,也是讓孩子從我們身上學習疏導情緒的好機會。 記得當年讀心理學,提及抑鬱就是不懂紓解憤怒,把怒氣抑壓,攻擊自己的狀態。假若令你憤怒的「元兇」是少不更事的孩子,如何面對以及宣洩自己的情緒,對你和對孩子來說,也是很重要的一課。 不少家長覺得孩子還小,受了他們的氣,忍一忍便是了!但任何年齡的孩子也會觀察別人的反應。幾歲的童童不太懂得表達自己的需要,常以發脾氣甚至打人宣洩不滿,當長輩啞忍時,童童並不懂自己錯在什麼地方,只會變本加厲,反而立刻喝止她的行為,讓她察覺事情的嚴重性後,再和她以「角色互換」的方法,以同理心討論彼此的感受,效果會更好。 不要不切實際地期望一次便能改善孩子的行為,但每個人也有變好的能力!另外,對於孩子的選擇,可能與我期望的不符,但我還是要學習尊重孩子是獨立個體,有自己的選擇,以及獨特的成長時間表。作為父母,我提醒自己是有能力、有承擔的成人,我可以生氣,但不會放棄! 當孩子的行為令你不開心,你會逆來順受,還是表達你的真實感受? 大人、小孩也要學習合宜地宣洩情緒
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【心聲分享】他們不喜歡我

遇到不喜歡你的人,該怎麼辦? 壞消息是,你無法讓所有人理解你、接納你或對你友善。但好消息是,你並不需要讓所有人喜歡你! 謙謙、童童剛轉校,要重新適應學習環境,更困難的,是重新認識朋友。環境的改變,對個性較獨立的謙謙來說問題不大,但對極需要同齡朋友的童童來說,不像以往般受同學歡迎,甚至被個別同學排斥,對她來說是很煎熬的事情。 我不想小事化大,事情亦遠遠未到欺凌程度,但大人眼中的小事,設身處地代入孩子的角色,便會發現「有同學不喜歡我」是天塌下來的大事! 作為父母,我該告訴童童怎麼辦嗎? 我覺得,給她聆聽的耳朵,認同她的感受,再鼓勵她尋找「童童版」方法解決,比「教她怎樣做」更優勝。 被排斥的時候,有機會打擊孩子的形象和自信心。不用急於提供「成人版」的完美應對方案,畢竟挑戰同時是孩子成長的機會,不要因愛之名過度保護,剝奪了孩子面對逆境的機會。我試著提醒童童她的優點,讓她有信心、有勇氣去面對困難。 我也沒有給予童童應對方案,只是引導她思考自己的專長和尋找最適合自己的解決方法。我告訴她,別人可以批評你、誤解你、但他們的想法不是你的問題!保持善良,你就是你,不用因別人而懷疑自己的價值。 看著她似懂非懂的表情,我知道這或許是一場長久戰,但她已在不知不覺中長大了。 每個挑戰也是孩子成長的機會 不用急於提供「成人版」的完美應對方案
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【心聲分享】傳承幸福

最近和一對我很欣賞的夫婦聚會,談及各自的兒時,初時以為如此樂於助人、相識滿天下的他們會有頗愉快的童年。傾談過後,才知他們在兒時經歷了不少痛苦回憶和缺失。我既驚訝又好奇,問他們有什麼秘訣,令他們能打破枷鎖,成為如此幸福的自己。丈夫望了望太太,說:「我倆也決定,詛咒止於我們這一代,不要傳給我們的孩子。」看著他們那位快樂的孩子,為這對夫婦的決定而感恩。這對夫婦提醒我,幸福的父母才能造就幸福的下一代,無論我們的過去如何,也總有打破「宿命」的能力。 毫無疑問,照顧孩子是父母的重要壓力來源。「我是稱職的媽媽嗎?」、「我這樣說會傷了孩子的自尊嗎?」、「我能在工作與育兒中找到平衡嗎?」曾有無數的小事,令我質疑自己當媽媽的能力,讓我總是活在不安之中。 直至我告訴自己,孩子需要的,不是完美又優秀的父母,也不是優越的經濟條件,他們需要的,是懂得自愛、「選擇」活得幸福的父母。我們可能在童年有缺欠,可能在成長中遇挫折,或經歷過各種的不幸,但,讓過去留在過去吧! 孩子是我們的壓力來源,同時也可以是令我們追求幸福的最大動力!我常感激謙謙、童童的出現,讓我學習放下過去的包袱,提醒自己「選擇」活得幸福,為了把這份幸福傳承給孩子。 讓過去留在過去吧 照顧孩子是壓力,同時也是令自己變得更好的動力!
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【心聲分享】給不夠聰明的你

某天晚上和童童傾計,她突然哭著說覺得自己很蠢… 「不夠聰明」一直是她的痛處,就算我從不以成績或所謂的聰明程度評價她,年紀漸長的她更能感受到自己和同齡人的差距,會感到自卑。 曾經,我會說:「不,你一點也不笨,你其實也很聰明。」我是真心的,在藝術上童童的確有天賦,她的觀察力也不差。但從她的角度,我的認可,可能只是「媽媽的善意」。 現在,我發現比起告訴孩子「其實你很棒」,更好的辦法是為孩子提供成功的機會和幫助,讓他們有能力改變對自己的刻板印象。以前的我很急進,急著給予孩子肯定,但現在的我會給予孩子空間感受不安,讓他們慢慢解決問題。同時,也要讓孩子知道,面對問題,不代表他們能力不足,挑戰是成長的必經階段,按著自己的步伐一步一步走便好了。 當孩子自我批評的時候,有一個不錯的方法,就是把這個內在聲音擬人化為獨立的個體去回應,「刻薄小文來了,我們可以怎樣回應?」因為我們是基督徒,所以有時我會問童童:「這些聲意是來自神還是魔鬼,你又會怎樣回應這些來自魔鬼的聲音?」 信念也很重要,你相信孩子有能力面對嗎?有時,父母只需提供聆聽的耳朵便可以了。 你的讚賞對孩子來說可能只是「媽媽的善意」 相信孩子有獨自面對的能力
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【心聲分享】學習放棄

我常教導孩子要堅持,不要輕言放棄。為了成為孩子的榜樣,日常生活中我也頗堅毅!但有些時候,適時的放棄,在育兒路上也是一種祝福? 第一點:放棄承擔孩子的整個人生,也放棄自我犧牲 曾經,我因著追求成為「完美媽媽」而付上沉重代價,賠上親子關係和夫妻關係。每個人也總有成長空間,和孩子一同成長、一同進步,才是最好的關係。孩子有成長的能力,不要過度掌控而剝奪他們的天賦。作為孩子的榜樣,我們活得快樂,孩子才懂得什麼是精彩人生。 第二點:放棄運籌帷幄 自問是一名嚴母,對孩子的品格訂立了不少規則,但生活的方式是充滿彈性的,每個孩子也是獨一無二的,成長方式和時間也不該由父母掌控,引發孩子思考,與孩子討論。試著引導孩子作正確的決定,但同時容許孩子犯錯,在錯誤中成長。 第三點:放棄大吵大鬧 我想自己優雅一點,奈何作為母親,太多事情不在我們掌控之中,在忙碌的時候,孩子總是倒瀉水、生病、爭執…帶孩子的生活著實令自問情商不低的我有太多情緒崩潰的「理由」!但情緒越失控,事情的進度會更慢,放棄大吵大鬧,學習控制情緒,漸漸你會發現,你和孩子的情緒和行為也會更穩定。 孩子有自己的人生藍圖 擔心是正常不過的事情,但不必過度焦慮
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【心聲分享】你在專注什麼?

翻看謙謙兩年多前的照片,那時經歷了長時間的網課,沒有運動也沒有外出,那時的他臉圓圓、身材矮小、活像一個吹脹了的大皮球。當生活漸漸回復正常,愛上柔術和運動的他,漸漸變瘦變高。  “You are what you eat”這句說話,不但是指你吃什麼,身體便會隨之而變化,也指你接觸什麼、怎樣思考,會影響你成為怎樣的人。 多年前,曾患抑鬱症的森美說,醫生教他把每日遇到的開心事記錄下來,他說怎樣也想不到,因為所有快樂事也是「基本」,醫生迫他一定要記下,森美開始寫下小事,例如想吃乾炒牛河時真的能夠吃到,當記錄美好的小事,他的生活便快樂起來! 你的生活筆記簿所記下的,是美好的事,還是令人憤慨的事? 有一段時間,青春期的謙謙覺得身邊所有的人和事也很煩人,面對這個燥動不安的大男孩,我們也經歷過一段火星撞地球的時間,但謾罵、指責只會換來更多的負面情緒。我們開始在晚上好好談心,沒有批評,也沒有「提醒」,只是好好地聆聽。有一晚,謙謙委屈得哭了,他說,他也不想裝滿負面情緒,但他就是控制不了…於是,我們開始專注數算值得感恩和開心的事,不再「刻意處理」負面情緒,當聚焦在快樂的事情上,令他煩擾的事好像突然消失了。 專注於快樂,而不是處理負面情緒 記錄每一件令你愉快的小事
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【心聲分享】「不過」、「但」是你的口頭禪嗎?

初小的時候我們已經開始學習連接詞,我常教導學生,在做閱讀理解練習時,若遇到不懂的生字或句子,可透過連接詞推測含意。幾歲的孩子也明白,「不過」、「但是」的作用是把兩個相反的概念連在一起,但這兩個詞語是中性的,沒有負面的意思,例如:「雖然我很忙碌,但我還是想先陪伴你一起玩」,就是正面的事。 說出口的言語是重要的,但身體很誠實,對於孩子的需要和感受,我們會否只是假裝明白和了解,表達的關懷只是門面功夫,後續的「不過」才是我們的真正想法? 「我明白默書、測驗繁多,溫習很攰,不過還是要繼續,否則便會追不上進度。」、「我知道你難過,不過也不能停下來。」、「我愛你, 但我的工作很忙碌,沒有時間陪伴你。」你的優次顯而易見。 生活很忙碌,上一代是體力上的勞累,這一代無論大人還是孩子則是心靈上的疲憊。成年人常要一人分飾多角,個人的心理健康也十分重要,畢竟快樂的父母才能培養快樂的孩子,所以我從不覺得孩子應該是世界的中心和唯一!只是,言行一致無論是對懵懂的幼兒,還是心智漸漸成熟的青少年來說是也重要的。 「但」沒有貶義,讓孩子意識到被愛、被尊重才是重點。 言行一致十分重要 認清你所珍視的
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【心聲分享】快樂育兒

育兒是喜樂參半的事,孩子能讓你感到無可比擬的幸福,但面對「我是否稱職?」這個疑惑,還是常會感到迷失。到底怎樣才能自信又快樂地做這喜樂參半的事? #未放棄便不是失敗 我愛分享正向育兒訊息,謙謙、童童也算乖巧,我一定是稱職的媽媽吧!其實,因為犯了很多錯誤,我才能在經歷中學習,成為更好的媽媽!快樂的秘訣是「接納」和「原諒」,犯錯並不可怕,也不可恥,可怕的,是被錯誤纏繞而不能或不敢前行!不要因犯錯而感到害怕,認清自己的育兒目標,不斷調整方向,只要你不放棄,便不算失敗,總有一天會成功的! #整理待辦清單 無論你是雙職家長,或是全職照顧孩子,「待辦清單」永遠也是滿滿的,等待你去完成的事總是有增無減。我愛把待辦事項寫在紙上,再排列優次,畢竟時間和能力也是有限的,很多事情其實未必需要即時處理,放過自己,相比起能夠按時完成所有事情的超人,孩子更需要一個快樂的母親。 #讓你和孩子做回自己 曾經,我怕自己做得不夠好,也怕自己選擇的育兒模式令孩子不夠競爭力,連累了孩子,甚至因此而抑鬱…但,我們真的要過一式一樣的人生嗎?你和孩子也是獨特的,可以欣賞並學習別人的長處,但不用與人比較,專注探索自己和孩子感到快樂的獨有方式,你們會活得更自在! 讓你和孩子做回自己 未放棄,便不算失敗!
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【心聲分享】P-E-A-C-E

你試過因小事而大發脾氣嗎?我們都有過這樣的經歷,看似莫名其妙的情緒大爆發,大家也心知背後的原因是自身正在經歷壓力和情緒問題。這件小事可能只是導火線,是壓垮駱駝的最後一根稻草,令身心俱疲的你情緒崩潰。 當角色互換,你能看到發脾氣的孩子其實是在表達他的不安和無助嗎? 有人說,P.E.A.C.E. 是 Presence, Engagement, Affection, Calm 和 Empathy 的縮寫,分別指你的「存在」、「參與」、「情感」、「平靜」和「同理心」。 Presence...
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【心聲分享】4S育兒小貼士

今天想和大家分享「4S育兒小貼士」: 感到安全(Feeling Safe) 這一代物質豐富,很多父母會輕看了孩子的困難。香港的確較少人身安全問題,但校園欺凌、朋輩關係、課業壓力仍是孩子們每天必須面對的課題,這些心靈上的問題父母未必輕易察覺。讓孩子覺得安全,不是要逃避困難,相反是要教導孩子學習如何面對挑戰,並讓孩子在經歷挑戰時在身邊支持他們。 被看見(Feeling Seen) 你能看見孩子嗎?我的意思是,你能看透孩子的內心,明白他們的軟弱、不安和需要,同時認同他們的堅毅、能力和優點嗎?與孩子建立聯擊,最重要的,是讓孩子明白「父母關心我,也明白我」。 被安慰(Feeling Soothed) 我喜歡日常溝通,但不喜歡正規開會,明明很多小事可以即時、快捷地處理,何必等待每周一次的例會?每天減少20分鐘的手機時間,好好和孩子傾談,了解孩子每天的情感變化和需要,總勝過「開會式」按「會議議程」一次過處理孩子的「問題」。當小小的情緒困擾能夠被處理、被安慰,便不會醞釀成大事而令你們不知所措。 安全感(Feeling Secure)...
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【心聲分享】我會一直在這裡

我常想,大部分父母也想向孩子表達愛,但我們也有自己限制,未必懂得如何表達愛,可能因為原生家庭的創傷,也可能因為亞洲父母羞於表達愛的文化,也可能只是單純地不懂得怎樣做,結果,很多時在表達愛這件事上,不是不了了之,便是弄巧成拙。 孩子還小的時候,總是黏人的,父母便是全世界,但當孩子日漸長大,不斷探索「我是誰」,有了自己的想法,建立了自己的社交圈子,甚至想挑戰父母的權威、測試自己的極限時,作為母親的我該如何自處? 停下來反思,便會發現我希望孩子在我身邊,但,我更渴望看到孩子快樂地在空中翱翔!被我以愛之名困在身旁的孩子,又怎能自由地飛翔? 我一直強調,孩子是獨立個體,不是我的附屬品。成長中的孩子正在尋找自我價值和定位,不斷挑戰自己,亦不斷犯錯。在迷失沮喪之時,或是為自己能獨立而興奮之時,我的角色是什麼? 也許,是盡可能給予孩子空間,讓他們自己做決定,並承擔決定背後的後果吧!我能做的,是「什麼也不做」,放手讓他們去試、去跌、去經歷,讓他們知道我相信他們,也會一直在這裡,為他們提供支持。他們只要勇敢去闖,我永遠是他們的避風港! 放手也是一種愛 希望孩子們能快樂地翱翔
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【心聲分享】青少年最想聽到的說話

2015年,韓國青少年團體做了一項調查,問青少年「最想從父母口中聽到什麼話?」,結果第一位是「我愛你」,其後第二至第五位順序是「沒關係,辛苦了。很累吧?」、「謝謝」、「對不起」、「我很想你」。 寫稿的這天是謙謙14歲生日。 近幾年我太忙碌,心想孩子已經長大,不再需要我,也覺得青少年期的孩子需要多點空間,也需要獨立,所以少了花時間在孩子身上。回想,卻發現自己忽略了青春期的孩子在尋找身份定位時的迷失、徬徨。看似「成熟」、「不想大人管」的青春期孩子,內心其實前所未有地渴望父母的陪伴和肯定,只是形式上不似幼童罷了!青春期的孩子所需要的「陪伴」,包含更大的信任,相信他們有能力高飛,容讓他們犯錯、受傷,但仍無條件給予第一時間的安慰而非批評。 我的情商不算高,在謙謙步入青春期的日子,我變得易怒,對謙謙也多了質疑的聲音。但,現在回想,在我只看到謙謙的反叛時,其實輕看了他的困難迷惘,也輕看了他因愛我而努力。正在與荷爾蒙抗衡,正在控制情緒,正在迷失中掙扎…明明乖巧的我也經歷過青春期,但變了大人後,好像忘了那時的自己有多身不由己。 第一段的五句說話,看似簡單,卻有震撼性的力量,不要吝嗇說出口! 倒空自己對青少年的刻板印象,用心傾聽孩子的聲音 孩子有屬於他們的世界,但你的陪伴和支持仍有一定份量
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【心聲分享】「問題」與「挑戰」

「問題」(problem) 與「挑戰」(challenge) 有什麼分別? 最近看了一篇有趣的文章,「問題」的希臘語是“proballein”,ballein是「投擲」, pro指「之前」,意即「扔在你面前的東西」;「挑戰」一詞源自拉丁語“calumniari ”,意味著「戰鬥的號召」。與「問題」不同,「挑戰」不是我們遇到的事情,而是我們選擇接受的事情。 當「問題」臨到,你會把它視為「困難」,還是擁抱它,讓它成為令你成長的「挑戰」? 下星期謙謙便踏入14歲,青春期的孩子面對成長的困惑、荷爾蒙的改變、躁動的情緒,稍有不慎,親子關係隨時跌進冰點。 在挑戰中,挫折和失敗是不可避免的。可幸的是,你總可以選擇應對和克服它們,而不是放棄或迴避!挑戰是學習的機會,而不是威脅。有一段時間,我和謙謙的關係也出現了隔膜,但要對孩子有信心,相信孩子只是正在經歷成長挑戰,而不是刻意挑釁;而你,也有沉著應戰,並戰勝的能力! 研究發現,挑戰可以刺激大腦功能,有助於抑制焦慮和抑鬱,釋放的內啡肽、多巴胺和血清素也會讓你感覺良好。選擇把「困難」視為「挑戰」,也許對你有幫助。 Always remember...
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【心聲分享】成功的準則

對你來說,「成功」是什麼? 有人覺得,成功的人生是衣食無憂,工作有地位,生活有品味,家庭美滿同時受人景仰。但,擁有這些客觀條件的人一定快樂嗎? 有沒有想過,成功的準則就是「沒有準則」?成功,就是不要為成功加上定義和限制,不要只視單一途徑、唯一目標為成功。 不要誤會,做人一定要有目標,我也常與孩子分享訂立目標的重要性,但除了訂立自己真正渴求的目標,也要保持彈性!當你接納自己透過不同的途徑去經歷生命,回頭看,也許你會驚訝你不曾想走的泥濘路讓你變得堅韌強壯,除了看到不一樣的風景,同時也在路上遇上那些未曾想過自己能接觸到的知心友! 從小我也喜歡平凡穩定,按師長、父母的意願考入他們心儀的中學,大學順利升讀最愛的心理學系,畢業後第一份教職一做便是十五年,期間結婚生子婚姻美滿。一直以來,我也是所謂的「成功人士」,但那時便是我經歷抑鬱、覺得自己很不濟的時候。 現在離開了熟悉的環境、信任的朋友,開展新生活,經歷了失意和迷惘,反而讓我進入不一樣的圈子,擴闊了視野,我和孩子們也由害怕變成期待挑戰! 把不同的途徑和方法視為「成功」,並不是自欺欺人,而是當你處於不同的高度,擁有不同的經歷,你所看到的,便不會只是單一途徑。 「成功」是在一個又一個挑戰中跌倒後又再繼續前行 當視野不一樣,你的人生便充滿無限可能
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【心聲分享】贏得孩子!

相信大家對「世界之最」這個遊戲不會感到陌生,主持人先說出一半的題目,如「最長…」、「最大…」,參加者要猜猜主持人期望的東西,然後推舉組員作代表與其他人比拼。玩「世界之最」的時候,知道遊戲規則和猜對目標是致勝關鍵。 在育兒的場景,要獲得「勝利」,便要了解自己真正的目標和期望。 父母總希望孩子快樂,但快樂的定義和準則則有所不同。有些人的「快樂」是望子成龍,當孩子琴棋書畫樣樣皆能,競爭力十足,成為專業人士,衣食無憂便是快樂;有些人則和我一樣,覺得學業不太重要,品格才是重點,能遠離競爭,簡簡單單過生活才是最大的幸福。在育兒路上總會遇到不同的人和事,被不同的聲音衝擊甚至打倒自己的信念,遇到挑戰時,當然會感到迷惘,那時我便會反問自己,到底我真正的目標是什麼? 育兒是喜樂參半的事,有多愛孩子,相對地便會有多沮喪、迷失。在責罵孩子後感到後悔內疚,或是在覺得自己不是稱職媽媽之時,我總是提醒自己,育兒方針是「長遠目標」,但挑戰是每天發生的,就算今天的我失敗了,也只是短期失誤,我不需要視每次的小違規、小衝突為「戰場」。牢記我的長遠目標,調整方向而不被小失誤擊倒,最終定能獲得勝利! 認清自己的目標 不被間中出現的小失誤擊倒
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【心聲分享】說「不」的藝術

加州大學在幾年前進行了一項調查,研究父母對一歲的孩子說「不」的次數,猜一猜,每天父母會對一歲的孩子說多少次「不」? 答案是「約400次」,很誇張吧! 「No No No!你不可以這樣做!不要…」,一次犯錯,已令我們輕易說出五次「不」了。 隨著孩子年紀漸長,可能我們會減少說「不」的次數,一來少了溝通,二來覺得說了孩子也不會聽,但在對話中使用「不」字的頻率,絕對比我們想像中高! 育兒從來也是一門藝術,一方面要保護孩子的心靈,另一方面也要幫助孩子認清現實,讓他們了解世界不會圍著他們轉動。怎樣可以重新調整孩子的思維,讓他們聽到提醒並成長,同時亦能感到被傾聽呢? 「一個從未被說『不』的孩子是一個被忽視的孩子。」重點不是不能說「不」,而是怎樣何告訴孩子「不」!與其指責孩子不該做什麼,不如準確地告訴他們需要做什麼吧! 你相信孩子是講道理的嗎?可以說「不」,但更好的方法是引導孩子該做什麼。父母需要控制怒氣,引導孩子思考被說「不」的理由,以及繼續這樣做的後果,才能培養孩子在未來做出更多正確的決定! 「不」是否用得合宜,是決定性的關鍵 你的說話能引導孩子在將來做出正確的選擇嗎?