面對現今網上的氣氛，有時會感到戰戰兢兢，我的網上圈子仍停留在 Facebook，但孩子們早已活躍於 IG, Threads 或 X。偶然看到這些媒體內容，著實令我震驚。在這個能將真實身份隱藏在螢幕後的世代，人性的黑暗面似乎更容易毫不保留地顯露。每次看到尖酸刻薄得令人心寒的言辭和歪理，我也會深深慨歎。是他們的錯嗎？常言道：「未經他人苦，莫勸他人善；你若經我苦，未必有我善」，既不清楚全貌，我無意站在道理高地批判，但我會反思，作為母親，我可以為孩子做些什麼？ 研究指出，孩子成長過程中，擁有「安全基地」很重要，當孩子確信「家永遠接納我」，便會有勇氣探索世界。相反，若孩子覺得「只有成功時才值得被愛」，他們會陷入焦慮，害怕嘗試。 很多時候，在父母開口責備之前，犯錯的孩子早已先自我懷疑。孩子犯錯時，我和丈夫盡量「先陪伴，後檢討」。討論的核心仍是犯錯不可怕，知錯能改就好！我們從不吝嗇對孩子說「無論成功或失敗，無論是優點還是缺點，我們愛的，是那個完完整整的你！」無條件的接納和開放的溝通，讓孩子活在敢於分享的環境，千萬別等到問題變得一發不可收拾時才醒覺。 孩子對家的感覺，是由無數雞毛蒜皮的小事交織而成的。親子間的點滴、有趣經歷，或是心照不宣的「暗語」，組成了「家」。家，應該是一個永遠能讓孩子卸下盔甲、安心休息的避風港。 讓我們為孩子提供一個可以回來的家 孩子不需要完美，才有資格被愛

總覺得人越大，日子過得越快。轉眼踏入2026年，剛過去的幾天，看著家人、朋友們也在回顧 2025年值得感恩和難忘的事，或是分享對新一年有什麼展望。我也不禁問自己，剛過去的這一年，我是進步了、停滯了，還是倒退了？ 兩星期前正在為孩子的事苦惱，寫下了這句話：Sometimes I wish I could wash away all the thoughts....

「跌倒不是失敗，而是邁向成功的第一步。」 今年，童童的學校要求學生們自擬題目，完成一份 Year Project。報告內容很自由，可以是動手造的創作，也可以是學習一項新技能，或是深入研究一個感興趣的課題。最後，喜歡畫畫和對煮食有興趣的童童決定畫一本食譜，記錄自己的烹調過程。 以往的功課，「全對」是目標。不擅烹調的童童，在學習製作食物時，偶意會失手。本以為她會感到沮喪，但原來這份自擬題目的報告重點不在成果，而是過程。報告更像是成長記錄，童童可以把失敗的作品記錄在食譜內，所以對她來說，這些經歷無論成敗，也是成長的印記，是值得驕傲的。 童童抱著「失敗不可怕」的心態製作這份報告，所以能樂觀積極地看待任何結果。日常生活何嘗不是一樣？學會如何面對挫折，也許比成功這結果更重要。心理學家 Carol Dweck 提出成長型思維（Growth Mindset），指出孩子若把失敗看作「暫時的挫折」，就能更勇於嘗試。相反地，若過於害怕失敗，他們往往會停止嘗試，甚至避免挑戰。 失敗不是阻礙，而是養分，培養孩子的解難能力。當孩子失敗時，可以一起討論分析失敗的原因，更重要的，是思考在這次失敗中到體會到什麼、學習到什麼。我們也喜歡成功，但在過程中學到的技巧或汲取的經驗，對孩子的未來更有裨益。 失敗，有時能讓孩子更堅強...

作為父母，總是期盼著孩子的成長，但有一天我竟然問自己：「我能接受和忍受孩子的成長嗎？」 成長，從來不是愜意又一帆風順的過程，看著孩子從嬰兒長大成青少年，看著他們由小豆丁變成比我還高，我常反思自己是否稱職。育兒不像我的工作，工作了十多年我會覺得越來越得心應手。但當上媽媽十多年，我仍常覺得自己有太多不足之處，尤其看到孩子不像從前般樂意分享，或是不像從前般快樂，或是不像從前般對世界充滿好奇…小時候的安慰、擁抱已不能撫平他們的不安，不知從什麼時候開始，他們選擇沉默、頂嘴、關上房門、不耐煩。而我，好像成了令他們心煩的其中一個原因… 其實我們心裡很清楚，這是成長過程的必經階段，不會像從前，也不應該像從前。面對成長中的孩子，我們能接受他們的改變，也能忍受成長中的每一次衝突嗎？ 接受，不代表父母要什麼都不管或放任；忍受，也不是冷漠或壓抑自己的感受。重點在於讓孩子有犯錯和思考的空間，不急著糾正，同時靜待他們願意表達自己的想法，甚至接納不願意分享自己的他們。 曾經，我總是很憂心，把孩子成長期間的改變視為親子關係中的「危機」，但危機本身也是一種機會，成長中的孩子，並不是想反抗父母，而是在努力尋找「我是誰」。而我，則要學習這不是對我作為母親的否定，而是欣然接受他們從「我的孩子」慢慢成長為「獨立的個體」。 成長是一場雙向的磨練，孩子學習獨立，父母學習放手 父母能給成長中的孩子的禮物是信任

「界線不是拒絕，而是更深的愛。」 為人父母，總有說盡的辛酸與挑戰。嬰兒期多少個無眠的晚上原來已是「最輕鬆」的階段，經過幼稚園和小學無數的選擇題，好不容易終於等孩子成了中學生。謙謙、童童已算乖巧，但面對青春期的他們，無數不同的想法和生活態度，在放手與堅持中掙扎與徘徊，原來，這才是最讓人心力交瘁的。 在教養孩子的時候，我總在想，什麼是「最好」？什麼是「愛」？如果只需給予孩子想要的每一樣東西，完成他們期望的每一項要求，沒有任何衝突，當父母真的很輕省。可是，愛，從不是「滿足孩子所有需求」，真正的愛，是在愛孩子的同時設立界線，適時拒絕。 就像高速公路上的欄杆，也像交通指示，界線可以是一種保護，讓孩子了解一些規則，安全地探索世界。訂立界線時，緊記要控制情緒，語氣要溫柔堅定。要孩子心服口服，讓孩子明白，訂立界線不是為了剝奪他們的自由。向孩子解釋，讓孩子明白背後的意義和重要性，比強硬執行更重要！父母可以不時作檢討、調整，但不能常常妥協，否則孩子只會學到以吵鬧令父母讓步。 愛不是放縱，而是以界線守護孩子。要堅守界線，其實比放縱讓孩子掌權更困難。堅守界線雖然很累，但作為老師，也作為媽媽，看到不少父母教育孩子的故事，總是提醒著我，堅持，是絕對值得的！ 設立界線是為了保護孩子 面對衝突，仍要有堅守界線的勇氣

小時候的我很簡單，除了笨一點，會哭也會笑。但當父親離世時，13 歲的我好像關閉了哭的按鈕，在爸爸的墳前，我想，我是有情緒，但我不會哭，因為爸爸說過，長女為父。年紀小小的我，一直告訴自己，我要堅強，要照顧家人，哭泣是任性又無用的，所以我沒有哭的資格。直至很多很多年後，我找到了對我很好的老公，快要組織家庭，我才能夠在爸爸的墳前哭。 有人說，哭泣是軟弱的表現，尤其男孩子，男兒有淚不輕彈。但眼淚並不是弱者的表現，而是一種情緒的釋放。若被要求不要哭，不懂表達情緒，後果反而更糟。心理學家發現，情緒性的眼淚含有壓力相關的物質，透過流淚，身體其實在「排毒」。哭泣有助於調節情緒，降低壓力皮質醇的濃度。 我「喜歡」看到孩子哭，有些想法和感受，解釋不了，在哭的時候，反而更清晰。先接納孩子的情緒，不用打斷，告訴他「慢慢來，我在這裡陪你」，遞上紙巾，給孩子一個擁抱、一點時間，比不停說教、或是提供解決問題的方法更重要。心靈經眼淚洗滌過後，才是幫孩子找出哭泣的理由的時候。哭，是過程，下一步怎樣走，也是很重要的。 敢於哭泣，其實是幸福的。至少負面情緒能夠發洩出來，而不是被迫埋在心底裡。能夠面對真實的自己，包括不喜歡的那一面，才有力量面對未來的挑戰。 哭和笑，也是實實在在的感受 孩子哭泣的時候，陪伴在旁比任何安慰說話更體貼

大埔的火災發生至今，許多人的心情仍然難以平伏。一邊等待家人、朋友傳來平安的消息，一邊擔心那些仍未找到家人、仍在煎熬中的家庭。不敢打開社交媒體，卻又很想知道自己能否幫上什麼忙。悲傷、憤怒、心痛、無力……所有情緒糾結在一起，令人難以疏理。 儘管我已收到我的消防員好友及受災朋友報平安的消息，但每次看到新聞片段，我便感到莫名地心痛、憂心。明明我不是受災者，卻傷心難過，是不是我太過敏感？絕對不是！這種關心到喘不過氣的狀態，很多人都在經歷，即便我們不是親歷其境。傷心、無助，不是因為我們脆弱或矯情，而是因為我們有同理心，與災民連結！然而，若強烈的情緒變化或身體警號開始浮現，便需要暫停一下，先照好自己。 面對災難，能和孩子談嗎？孩子比我們想像中更敏感，避而不談根本不太可能，也不是保護他們的好方法。我們可以根據孩子的年齡、成熟度和接受程度，以溫柔和真實的方式與孩子談。我們無法阻止悲劇發生，但在迷失、無助之中，仍可與孩子一齊尋找光！即使我們很渺小，也可以讓世界變好一點點。這刻，我們可以做到的事，是疏理自己的情緒，關心身邊的人，能夠提供金錢或物資支援的，便去做吧！能夠付出時間或體力的，便去做吧！能夠提供情緒支緩的，便去做吧！別輕看在黑暗處的一點光，願我們在面對沉重時，也能用自己的方式傳遞溫暖。 先照顧自己，並不是自私，我們先穩定，孩子才能安心 悲傷、無助，是無可避免的，但愛的力量可以很大

有人說：「少年不知愁滋味」，但我從不喜歡亦不認同這種高高在上的語氣，彷彿成年人理所當然地擁有審判的權力：「我食鹽多過你食米」、「少年你還是太年輕，長大後你才知世界有多險惡！」。孩子的世界，的確沒有成年人那麼複雜的經歷，但或許因為入世未深，相信世界是美好的他們，在面對壓力、衝突或不公時，衝擊未必比成年人小。 心理學家Paul Ekman的研究指出，快樂、悲傷、憤怒等多種情緒是人類的重要部分。悲傷和失落等低潮情緒，都是人類情感體驗的一部分，幫助我們理解和處理生活中的挑戰。 我不害怕面對孩子的負面情緒，每個人都會有難過的時候，也有「不開心」的權利。負面情感和經歷也是生活中的一部分，不需要被否定。但當孩子不開心時，我唯一的「要求」，就是希望孩子與家人分享。當然不必在第一時間說出來，畢竟每個人也需要有自己的秘密空間，給予自己時間消化、沈澱、成長。但我會鼓勵謙謙、童童勇敢說出自己的困擾和想法，那怕是陰暗、不濟、難堪的一面。孩子越大，需要的，也許已不是什麼解決方法，聆聽的耳朵、允許「你可以是你」的眼神、溫柔的擁抱，那份被信任、被接納、被肯定的支持，有時比任何解決方法來得更貼心。 除了說出來，我也鼓勵孩子寫日記，或是把感受畫出來，疏理情緒和感受。得以適當宣泄的感受，內心才能騰出空間，容納新的力量和想法。 低潮不可怕，可怕的，是困在其中不能走出來。 無條件的陪伴與信任，能伴孩子走過低潮 引導孩子疏理情緒，而不是催促他們走出來

對於這一代的父母來說，孩子上網和玩手機成癮，幾乎是躲不掉的難題。無論我們對電子產品和網上世界的立場如何，孩子終究活在我們所不認識的數碼新世代。孩子在十歲前，我差不多是完全禁止手機和電視的，但當孩子越來越大，身邊的資訊也變得更複雜，要與手機和網絡保持距離，好像是不可能的任務。謙謙、童童這幾年也有「機不離身」的問題，令我很困惑，也爆發了不少矛盾。 我也很沮喪，不明白在愛的教育下的孩子為何會重覆犯錯？他們就好像明知故犯，要故意破壞約定，故意激怒我一般，到底是不是我的育兒方向出了問題？ 但原來，孩子不是不聽話，或是正向教育出了問題，而是「孩子的大腦還沒完全發育」！為什麼青春期的孩子總是衝動、易怒，同時缺乏理性思考？原來負責情緒、較衝動的邊緣系統(Limbic System)較先發展，但負責理性、規劃和約束的前額葉皮質(Prefrontal Cortex)要到 20-25歲才漸趨成熟。有人比喻青少年的發展為「油門已準備好發動車子，但煞車裝置卻未穩定。」謙謙、童童在犯錯的時候，他們是「知道」的，但卻未能「做到」。 我們總是在意「結果」，誤以為孩子屢勸不改，漸漸對孩子失望，也失了教育孩子正確觀念的信心。但這個「未安裝煞車的待發汽車」理論，卻再一次提醒我，孩子尚在成長中，別心急，也別沮喪，陪伴和等待，永遠是最好的禮物。 成長，是一次又一次從錯誤中調整 在「知道」和「做到」之間，需要耐心等待

根據教育局的資料，2020 至 2024 年間，香港已有超過 130 位學童輕生。光是這個學年，中小學生中患上抑鬱與焦慮症的人數，比五年前大幅上升。報導還指出，教育局雖要求中、小學匯報學生懷疑輕生身亡個案，卻沒有強制學校呈報曾試圖或有計劃輕生的學生個案，這意味著，實際的情況比這些數字更嚴峻。 數據背後，是一張張稚氣未除的臉孔，還有無數家庭永不能磨滅和痊癒的痛，想到這裡，大家都紛紛感到惋惜。 但不要再只是惋惜了，行動吧！惋惜，是因為事情本可避免，原本可以有不一樣的結局，我們卻錯過挽回的機會，來不及改變，讓事情不幸地發生了。惋惜的痛，來自無數的「如果」，如果我們及早察覺，如果有人願意聆聽陪伴，如果我們多一點耐心，如果我們沒把孩子逼得太緊，如果… 但世上並沒有「如果」，誰也不能推倒重來。我們可以感到惋惜，但若沒有改變的決心，只是徒然又無意義的嘆息！真正有意思的惋惜，應該包含著責任、反省，以及勇於行動的決心！ 也許我們人微言輕，改變不了教育制度，改變不了社會風氣，但，我們的力量絕不微小！從家庭做起吧！成績表上的分數，不代表孩子的未來；孩子的品格、堅韌度、抗疫力，需要父母鼓勵才能良好發展；單向的強迫，遠不如雙向的對話；好好聆聽孩子，真誠的交流，讓孩子感受到自己被愛，也能好好去愛己愛人。 別再只是惋惜！行動吧！ 關愛孩子，先由家庭做起

從小我也知道，童童的學習能力和理解能力不如一般孩子。學得慢、固執、不太懂表達，甚至有點笨笨的，雖有無數讓我失控發火、徬徨無助、懷疑自己能否當一個好媽媽的時刻，但她一直是我的天使。她的缺點磨練了我，讓我學會更溫柔、更包容；而她的優點——單純地愛家人、單純地對人好——總讓我感動。 曾經，她很不喜歡哥哥。不是因為哥哥不好，而是因為哥哥太好——聰明、做事快、常被稱讚。她討厭的不是哥哥本人，而是那份「總被讚賞的對比」。無數衝突、掙扎、眼淚，童童終於明白，家人從沒放棄愛她、理解她，她也漸漸改變。童童對人很真誠，也許她的「蠢鈍」，反而成為她最可貴之處——因為她不懂算計，愛得更無私、更真誠。 有一次，謙謙偷偷用我的 iPad 看 YouTube，卻告訴我是在畫畫。我問了兩、三次，他仍堅持說謊。看 YouTube 本身不是問題，但「說謊」卻讓我難過。青少年的他，正學習「選擇」——選擇誠實、選擇自由、選擇面對後果。 當我因謙謙的謊言而沉默時，看到童童靜靜站在哥哥旁邊，拍著他的膊頭。然後，她走過來輕聲對我說：「媽媽，不要傷心，哥哥不會再說謊。」我問她：「你憑什麼這樣相信？」她流著眼淚回答：「憑我認識的哥哥。」 人大了，會變得計較，也難以信任別人。但童童對家人的信任是無條件的，錯了，便重來，不用否定，不用懷疑，我的確要向她好好學習！ 孩子教會我的事真的很多 從孩子身上學習無條件的信任和包容

當孩子面對一件「不想做」的事時，我們應該堅持讓他試，還是尊重他的選擇？這個問題，最近在我心裡糾結了好幾天。 之前幫謙謙和童童報名參加籃球班，我希望他們能學習一項球類運動，籃球對身高發展和團隊合作也有幫助。童童覺得籃球班很好玩，樂意嘗試；但謙謙卻明顯不太願意。籃球對於手腳協調不太靈活的他而言，是一場「煎熬」。再加上他一向不太喜歡團體活動，籃球這種講求合作的運動，讓他格外不自在。 幾次的練習，謙謙會因為「我想他參加」而繼續，但臉上並沒有笑容。那一刻，我真的動搖了。是不是該替他取消報名？ 每個人都有自己「想做」與「不想做」的事。我憑什麼替他決定？難道只是因為「我是你媽媽，所以你要聽我」嗎？停下來，我才明白為何不喜歡強迫孩子的我會想他繼續嘗試，原來，我不是想他打籃球，而是想他學會「嘗試」與「堅持」。回想起他第一次上柔道課時，也是一臉抗拒。可如今，他為自己的進步感到驕傲。所以這次，我希望他再給自己一次機會——不是為了籃球，而是為了挑戰自己。 於是，我決定和謙謙聊聊。讓他明白我的想法，也讓我更理解他的心。身為媽媽，我也要學習放慢腳步，不只看結果，更要看見孩子的感受。或許，教育從來不是「逼」與「不逼」的問題，而是——我們願不願意陪孩子一起走那段「不容易」的路。 「作決定的過程」也許比「作哪一個決定」更重要 每一個小點滴也是與孩子彼些了解的契機

認識我們的朋友常笑說，童童長得像我，謙謙則像老公。因為我們一家四口也是粗眉細眼，五官輪廓相近，所以大家總打趣說：「你們一家四口真的不怕走散！」 很多父母喜歡分享自己小時候與孩子現在的照片，血緣真的很奇妙，不少親子就像「餅印」一樣。不只是外貌，孩子的性格其實也像是父母的鏡子，畢竟有著父母的基因，也在父母的耳濡目染下成長，與父母相似，實在不足為奇。謙謙、童童的性格也像我和老公的 2.0 版本，優點和缺點也被放大了。 雖然外貌、性格相近，但我總提醒自己：「孩子不是我的複製品，而是擁有獨立靈魂的個體，值得擁有完全屬於自己的人生，走自己想走的路。」 或許，每個人的童年總會帶著一些遺憾，那些未實現的夢想、未完待續的故事、未能彌補的缺欠，或多或少，我們會後悔、不憤、惋惜，期望能改變過去。但既然是過去，就讓它過去吧，與其把未圓的夢投射在孩子身上，不如好好活在當下，讓生命活得更豐盛！孩子的未來，不是我的延續或重寫，而是一個嶄新的旅程。作為父母，我們只是他們人生故事中的 NPC (非玩家角色)，或許重要，卻不該操控主角的選擇。 讓孩子覺得自己的聲音有份量吧！當我們用心傾聽孩子的想法，他會知道自己「值得被尊重」，這份安全感會和自信能陪伴他一生。不要把自己的人生劇本強加在孩子身上，尊重孩子的選擇，給予的，除了自由，也是信任。 相似，卻不是複製品 給孩子真正的尊重吧

The hardest part about parenting is that you’re raising the ones you...

小時候，孩子眼中的爸爸媽媽，是無所不能的英雄，但英雄也是有血有肉的人，同樣會犯錯、會失落，你曾否鼓起勇氣，在孩子面前展示脆弱的一面？ 別害怕讓孩子知道，「原來」大人也會失敗。有些父母誤以為，在孩子面前只能展露堅強和勇敢的一面，否則便會成為反面教材，令孩子變得懦弱，又或是害怕展露弱點會讓孩子輕視，失去威信。但心理學研究指出，父母適度展現脆弱，反能幫助孩子理解「情緒是正常的」，並學會面對困難。當父母敢於分享自己的不安與挫折，反而能拉近親子距離。孩子也能從中學到，脆弱不是軟弱，重點在於勇敢面對。 別以為孩子只是小孩，多數孩子對父母的情緒變化是敏銳的，坦誠分享感受與想法，遠比「扮無事」讓孩子更有安全感。我感恩自己可以在孩子面前承認自己的疲憊和負面情緒，並會和他們分享我將如何面對。我常覺得，孩子是我的祝福，讓我在挫敗過後更勇敢站起來。 在那些脆弱的日子，謙謙、童童會畫畫給我，或是送上一杯水、一個擁抱，甚至只是安靜不打擾。我常告訴謙謙、童童，他們的陪伴與鼓勵，對我來說別具意義，這樣的交流，讓孩子樂意為我付出，也樂意與我分享他們的「失敗」，更能鞏固我們的關係。 展示脆弱不等於把壓力丟給孩子，而是讓他們知道，父母也會脆弱。孩子也能明白，不必完美，也依然能被愛。 沮喪、迷惘、不順，其實也是日常生活會遇到的事，並沒有什麼可怕之處 以什麼心態面對脆弱的自己，才是最重要的

踏入九月，終於要告別悠長的暑假，重返校園。在長達一個多月的假期，沒有考試的壓力和追逐生活的忙碌。暑假，好像是充滿歡笑、與孩子單純共處的蜜月期、緩衝期。重拾心情回歸校園的九月，除了要重新調整學習和生活，也是一個重新審視與孩子相處模式的契機。 照片是一項偉大的發現，讓我們記下不同的瞬間。暑假剛完結，在這個過渡階段，不妨花點時間一同回顧暑假的美好回憶！在整理照片的同時整理心情，想想當中的點滴，談談彼此的難忘時光。「這個暑假你最喜歡哪一天？」讓孩子表達內心感受和想法，也許可以了解到孩子不一樣的一面，給你一些小驚喜。 開學後，家長們陪感壓力，其實孩子也是如此。對於新環境、新同學，新課程，在感到期待的同時，孩子也會因課業或社交感到焦慮。除了談及學術課題，更重要的是好好傾聽孩子的心聲，孩子最期待什麼？最緊張、擔心的事又是什麼？傾聽孩子的開學心情，有助建立信任。 新開期開始，生活節奏改變，面對全新的環境，感到迷失是正常不過的。試著把重要事情列出來，與孩子一起制定新目標和計劃，一件一件完成。父母的想法和行徑會影響孩子，你對於新學期的來臨是積極樂觀，還是憂心忡忡？潛移默化，孩子是你的鏡子。 開學了，親子相處時間自然會減少，但每天花幾分鐘傾聽孩子的經歷和感受，讓孩子感受到你的關心，是絕對值得的投資。祝大家在新學年有一個好的新開始！ 偶然在書包放一張鼓勵小紙條，效果可能超乎你想像！ 好的開始，能為新學年打好基礎

「『兒子』只是你眾多身分之一，我希望你能學會愛自己。感到委屈時，便勇敢地哭，不要把照顧家人的擔子強加於自己肩上，要有勇氣，去活出自己真正喜歡的生活！」在謙謙生日那天，他問我對他有什麼期望，這是我給他的答案。 從小，謙謙已是個體貼的小孩，有趣的是，他從不在意朋輩的想法，沒有什麼同儕壓力，卻特別在意我的想法和期望。有時，他甚至覺得，唯有滿足家人，才值得被愛。 我也不明白為何謙謙這麼在意我的看法，以前的我總是長篇大論地告訴他不少道理，但現在，我常簡短地說：「不管真實的你是什麼模樣，我都愛你」，在他眼中，我似乎過分善良，容易被人欺騙和欺負。但我總是告訴他：「我只是選擇良善，並不是愚昧。」也許，聰穎的他害怕展露自己的陰暗面，擔心內心有惡念的話會失去我的愛。當然，我希望他純真良善，但愛他，就是愛他整個人，並不是只愛天使的一面。 「勇敢做自己」不代表要變得自私或無禮，學會了解自己的想法和需要，懂得建立清楚的界限，在感到委屈時學會拒絕，才能平等地與人相處。 人不可能百分之百完美善良，但我相信，在愛中長大的孩子，能聆聽自己的內心，正視最真實的自己。這樣的孩子，才能成為健康快樂，打從心底裡喜歡自己，同時喜歡別人。 勇敢做自己，不是自私，而是懂得愛自己、守護自己 在愛中成長的孩子，才能健康快樂，真心喜歡自己與他人

上星期，謙謙剛滿16歲。看著長大了的孩子，總會慨嘆他們的成長速度有多快。但時間是公平的，不會為任何人走快一點或慢一點。除了時間以外，親子關係也是公平的，關係有多親密，全在於親子時光的質素。 孩子不會記得你買過多少玩具，也不會感激你把他栽培到十項全能，但會記得你放下手機和工作專心陪伴他的點滴。你花了多少時間和心力陪伴，孩子也會在長大後有多樂意伴在你身旁。 生活的忙碌和無奈，大人當然明白，其實孩子也是理解的。「陪伴」不是指大人拋棄所有、24 小時耗盡精力、一味為孩子而不顧自己盲目付出。要活成孩子的榜樣，父母的幸福感也是重要的。真正的陪伴是指「情感連結」，讓孩子感到被理解、被支持、被尊重。研究指出，親子陪伴能顯著提升孩子的安全感與情緒穩定度，情感互動比任何物質或能力更能影響他們的幸福感。 研究也指出，每天花至少 15 分鐘與孩子專心互動，能顯著降低孩子的焦慮行為，並增強親子連結。15分鐘真的足夠嗎？不夠呀！但不是孩子覺得不夠，而是當「我」全心投入與孩子互動、傾談，孩子的世界這麼精采，只是專注和他們相處15分鐘，對我來說真的不夠呢！ 生活忙碌，如何抽空陪伴？不要把陪伴視為令自己滿有壓力的洪水猛獸，一起上學、一起煮飯、一起收拾房間也可以是美好時光。誰說陪伴孩子只可以是苦差，你和孩子一起樂在其中，才是真正的相互陪伴！ 時間，是父母能和孩子的最佳禮物 陪伴不是基於責任，而是你也能享受其中的珍貴時光

我相信大部分的父母也渴望給予孩子「最好」：快樂的環境、優質的教育、探索的機會等等。條件許可，我們也樂意為孩子提供，但不是所有父母也能滿足這些條件，而且，有些時候，這些標準只是成年人的期望，而不是孩子的。有沒有想過，孩子心底裡最需要的，往往不是外在的物質，而是父母的一句肯定、一個眼神、一個擁抱，或一份理解？ 「你可以有自己的想法，但要學會傾聽和尊重別人」是我常對謙謙、童童說的話。之前和大家分享過，「聽話」不一定是好事。就算孩子還小，也是獨立的個體，渴望被看見、被尊重。成長是一個過程：漫長，卻值得等待。成熟的人需要經歷失敗，經歷跌倒。不要扼殺正在萌芽的想法，當孩子學會表達和聆聽，才能自信地面對困難與衝突，而非一味迎合別人的想法和需要。 「你可以哭泣，但哭完要勇敢地去解決問題」。哭泣不是弱者的表現，是作為有血有肉的人釋放壓力的方式。擁抱自己的軟弱和情感並沒有錯，不用覺得羞愧。哭泣過後，勇敢地面對，孩子才會越來越堅強。 「永遠不要為了討好別人而委屈自己」，在愛人的同時，也要愛自己！有時孩子會誤以為要讓別人開心，自己才值得被愛；自己感到難過，還是要忍耐才算乖巧。但真正的快樂源於能守住自己的界線，活出自愛的人生，千萬別讓自己為了別人而活！ 學習同理心，也要學習適時拒絕 肯定孩子的想法與感受，比給予物質更重要

大多數的父母也是愛孩子的，但是否懂得表達這份愛，尊重孩子，又是另一回事。 「這一切也是為了你好，將來你會感謝我的！」這句說話很熟悉吧！當父母們打著「為你好」的旗號要求孩子滿足我們的期望，對孩子來說，真的是最好的嗎？ 心理學研究顯示，當父母強調「為你好」的言語控制時，孩子容易壓抑自我需求，變得迎合他人，又或者難以建立自我價值與界線；當反抗父母時，亦會產生內疚與情緒壓力。 我不會說：「你聽我說這樣做吧，將來你會感謝我的！」真正健康的親子關係，是讓人有自由的，而不是「聽我說」。可以分享我的想法和經歷，卻不用盲目遵從。 父母最大的挑戰，是不活於恐懼中。我當然會擔心孩子的未來，但不會說「你現在還小，不懂做正確的選擇，聽我說吧，一定沒錯，將來你會感謝我的。」我當然會陪伴孩子做決定，一起討論，成為他的最強後盾。但同樣地，當孩子選擇自己的路，我該做的，是放手，並祝福他。 不要讓愛成為傷害和控制孩子的藉口，親子關係是由生活中每一件小事建立的。愛是由生活的一點一滴累積的。我們不完美，所以要學習成為愛得恰當的父母，而不是把孩子當作自己的附屬品，或讓他們彌補自己的遺憾，或滿足自己的期望。真正的愛，是陪伴在旁，是尊重選擇，是教會孩子承擔選擇背後的後果。 真正愛孩子，便停下來傾聽他們的想法和需要吧！ 尊重孩子的決定

上星期和大家分享過，善待自己並不是自私的行為，而是讓自己和孩子活得更幸福的重要課題。今天就分享一下一些愛自己的方法吧！ 你曾否無緣無故感到沮喪、懷疑自己嗎？你曾否因孩子犯了小錯誤而暴跳如雷，事後又深感懊悔？有時候，最簡單的解決方法，可能是「補眠」！照顧孩子、兼顧工作與生活，唯一能犧牲的，好像只有睡眠時間了，但若沒有足夠的休息，工作效率和情緒也會大受影響！想在育兒時更有耐性，試著什麼也不理，先好好睡幾覺吧，效果可能讓你意想不到呢！ 你最喜歡的事是什麼？「別傻了，忙碌的生活已令我喘不過氣，還談什麼興趣？」你這樣想便大錯特錯了！生活本該是彩色的，花時間做多些讓自己快樂的事吧。孩子看到父母做自己喜歡的事情時臉上洋溢的幸福，也會不自覺得地感到幸福的。 曾經的我是一個隨時待命的媽媽，因著孩子而否定自己的需要和感受。直至我學懂對孩子對「不」，學懂請孩子等待，才找回屬於自己的節奏。健康的界線讓我有更多空間安排生活，穩定的情緒也讓家庭氣氛更輕鬆。 除了這些外，有節制的飲食和規律的運動有助釋放壓力，每天記下三件讓你感恩的小事能帶來好心情，恰當的社交生活也能為你打氣不再感到孤單。不用執著於哪一種方法才是正確的自我照顧方式，當你意識到要愛惜自己，便是幸福生活的開始了。 不用執著「正確的幸福方式」 懂得愛自己的媽媽，也是給孩子的禮物

當媽媽後，失去的不僅是 Me Time，還有 Me─那個原本快樂自在、想做什麼便勇往直前去做的「我」。我們總是把孩子的需要放在第一位，孩子的健康、情緒、社交、學業、未來佔據了我所有的時間，久而久之，我連自己的感受和需要也忘記了。 當我對自己好一點，並不會感到輕鬆快樂，而是滿心愧疚，覺得自己很自私，對不起孩子…那時的我，常感壓抑與沮喪，覺得自己是不稱職的母親，活於自責中，其實那時已是抑鬱症的開始。感恩在低谷時得到家人與朋友的支持與開解，我才開始漸漸接納自己的不完美。 媽媽是我的其中一個角色，很重要的角色。但我也只是人，也會感到疲累，也需要被照顧。向家人、朋友坦誠自己的感受和需要，不再硬撐，告訴大家「我今天很累」並不是不負責任的行為，而是勇敢及照顧自己的成熟表現。 當你懂得善待自己、愛護自己，才有力量好好愛和守護身邊人。當我們願意照顧好自己，孩子自然能明白，真正的愛不是一味的犧牲與付出，自愛才是最堅韌的愛。 需要安靜，不是因為懶惰；太累而控制不了情緒，不是因為性格暴躁。自我照顧不僅是在忙碌中偷一丁點時間對自己好、放鬆一下做自己喜歡的事，而是一種生活態度，提醒自己也值得被愛，是全方位愛護自己和孩子必須堅持的信念。 問問自己：我有善待自己嗎？ 快樂的你，對孩子來說也很重要！

大家都知道，讚賞有助提升孩子的自信心。但今天想分享的，不是「多讚賞孩子」，而是「如何讚賞孩子」。 我們很容易掉進「你真叻」的陷阱，聰慧與否是與生俱來的，孩子無力掌控。我不否定天賦的重要性，聰穎的孩子在理解知識或學習新技能時，確實更快上手、更易成功。但人生的路很漫長，光靠能力並不足夠，心態對成長也不容忽視。若只重視天分，孩子在失敗的時候會容易氣餒；但若強調努力、堅持、思考方式等內在及可改變的因素，孩子會更勇於嘗試，培養出更高的抗逆力。 我們常不經意地將孩子互相比較，但試想像，作為成年人的我們尚且也不喜歡被別人比較，更何況是孩子？對於親人拿自己與別人比較，心裡更不是味兒。若要避免孩子產生誤解、仇恨、自卑，甚至自大的心態，在讚賞或鼓勵他們時，更應專注於孩子本身的努力和處境。 童童從小不太有自信，在同輩間不突出，在聰明的哥哥面前更覺自卑，但成長並不是一場與別人的競賽，而是一次又一次突破自我枷鎖、成為更好的自己的旅程。當她缺乏信心時，我的角色是提醒她別在意這刻的挫敗，請回想那個曾經弱小、自私、不自信的自己，看看這一路走來的自己有多努力、多堅強，學習欣賞自己的蛻變吧！ 孩子年幼時，我會充當讚賞他們努力的角色，當謙謙、童童漸漸長大，就讓他們學習自我鼓勵吧！ 讚賞孩子聰明，不如讚賞孩子的努力！ 讓孩子學會讚賞自己

“You don’t have to be positive or feel happy all the time....

相比起「勇敢」，我更渴望孩子擁有「勇氣」。 勇敢和勇氣看似相近，實際上兩者是有細微的分別。勇敢(bravery)通常指外在的行為表現，在面對危險、挑戰或恐懼時，毫不猶豫地展現出無懼的行動；而勇氣(courage)則是一種內心的力量與特質，即使感到害怕，仍以堅定的決心和毅力選擇去面對恐懼或困難。 勇氣，是來自內心的力量。作為母親，我當然會盡力保護孩子，但他們總有自己的路要走。在人生的十字路口，還是要自己選擇。我可以給予幫助與支持，但最終仍要孩子自行作決定，以及踏出那一步！面對困難與挑戰時，勇敢的人或許能無畏無懼向前衝，但大多數人也會感到害怕、緊張和不安。在這些真實的負面情緒面前，若孩子仍選擇積極面對，我會更欣賞這份勇氣！勇敢可能是一瞬間的，但勇氣是一種經過深思熟慮後的成熟表現，它能讓孩子面對成長中的各項挑戰，更重要的是，勇氣能幫助他們挑戰那個說「不」或沒把握的自己，成為更堅強、更優秀的人。 或許，有些人天生較勇敢，但人生總會遇到害怕而不敢做的事，單憑勇敢，未必能一一跨過。擁有勇氣則完全不一樣！在感到害怕時仍勇於面對，在受挫跌倒時仍選擇從失敗中站起來，在深思難處後仍不屈不撓。 勇敢的人可能在閃光燈下被所有人看見；但擁有勇氣的人，能默默地在日常生活中茁壯成長。 勇氣能讓孩子在日常生活中茁壯成長 挑戰說不的自己，成為更堅強的人

現代人的生活總是忙這忙那的，兼顧工作與家庭，身與心也很累。我常說自己「可以 hea 的話不會郁」，不會因行程排得滿滿才會覺得自己有價值而自我感覺良好，可是，生活就是充斥著一大堆事情等著我去處理呀！ 美國時間管理大師 Brian Tracy 曾說過：「最糟糕的時間利用方式，就是將根本不必做的事情做得非常好。」這番話讓我有點當頭棒喝的感覺！這不就是我們常犯的錯嗎？將寶貴的時間浪費在不重要的事情上，到頭來卻推遲了真正重要的事。 上星期和大家分享過「創造性拖延」，按事情的重要性和價值，選擇優先處理真正能為你的生活和工作帶來改變的事情。可以根據這個ABCDE分類法把你的待辦事項分為五個等級： A級：不做會有嚴重後果，必須優先處理，如：辦理孩子的文件、確保孩子健康 B級：應該做，但短期內沒做也不會對生活造成重大打擊，如：陪伴孩子閱讀 C級：做了心情好，有療癒感，但對家庭的核心運作沒實質影響，如：整理家裡的雜物 D級：可以委託別人做，如：接送孩子...

「拖延症」是指有意識地迴避或將原本計劃執行的任務推遲，隨之而來的，多是內疚感或不良後果。我和不少朋友都曾抱怨說自己總把事情一拖再拖，對這個有拖延症的自己既不滿又無奈。 然而，最近讀到一些關於「創造性拖延」(creative procrastination)的文章，令我對拖延有新的理解。拖延在大部分人眼中是壞習慣，又怎可能帶來創造性？心理學研究指出，拖延並非完全有害，因為沒有人能同時完成所有事情，拖延是無可避免的，如其盲目追求效率，不如有意識地「選擇性拖延」！ 從小到大，師長、父母甚至我自己，也習慣要求自己「做多一點」、「做快一點」。當媽媽後，要兼顧工作和孩子，「待辦事項」清單越寫越長，拖延變嚴重，也令自己更感焦慮。Whatsapp短訊總希望秒回，電郵一定要即日處理，稍微慢一點已覺得慚愧。但原來這種「無差別應付」並不是在積極地回應生活，而是讓別人擾亂甚至主宰我的人生節奏！ 聰明地選擇性拖延，並非為了推卸責任，而是為了騰出時間，留給真正重要的事。當你懂得分析，刻意拖延不重要、低價值的事情，才能有空間處理真正能為你的生活和工作帶來改變的事情。 在華人社會，我們不習慣說「不」，覺得拒絕就是失禮、不懂人情世故。但學習說「不」，讓事情按緩急輕重處理，才是對你人生最有價值，亦最負責任的做法。 放下自責，為自己騰出空間成長 拖延可以是令你生活更精彩的創造性行為

你知道嗎？美國政府早於 1914 年定立母親節，雖然父親節起源於相近年份，卻是在近 60 年後的 1972 年才正式定為國定節日的。與母親節相比，父親節通常比較簡單，也許母親作為孩子的情緒支援，與孩子有更多的相處時間，讓孩子覺得與母親更親近吧！ 但作為家庭之中最重要的兩個核心人物，其重要性真的有高低之分嗎？父母，是孩子了解「合作」是怎樣一回事的榜樣，對孩子的做人處事方式有著深遠的影響。 根據《兒童發展期刊》（Journal of Child Development）的研究指出，父母之間具有合作與支持性的互動，能有效提升孩子的情緒管理與社會技能，使他們在團體中更能理解他人、解決衝突，並建立更穩固的友誼關係。...

以前不明白，為何我在當上媽媽後總是覺得很累。當謙謙、童童走進我的生命後，擁有不一樣的幸福感，但隨之而來的，是超乎體力透支的累。的確，當媽媽後要肩負起更多的家務和照顧工作，明明長輩和老公也常幫忙，謙謙、童童也算乖巧，我已經比很多人幸福，我不明白為何我總是累… 直至我看到一篇文章(bit.ly/4jkmpno)才明白，得到家人全力支持的我為何會這麼累，原來是因為我忙著「思考」。 文章提到，媽媽的「累」不是做得多，而是她得「想很多」。她不只是在處理事情，更像是在腦中同時處理行程、判斷、安排。爸爸就算有幫忙，其實做的多半是「執行」工作。但真正消耗心力的，是誰去預想、規劃、提醒。 簡直是一言驚醒夢中人！明明老公已經樂意幫忙，為何身在福中的我仍感乏力？原來是「想太多」作怪！ 改變並不是一朝一夕的，夫婦之間，需要不停的磨合、調整。從小也習慣獨自承擔的我，很少表達自己的需要，丈夫也有點粗心，只會等待我「發號司令」才幫忙以免越幫越忙，久而久之，我便越來越忙，而他卻不知可以怎樣幫忙。不是丈夫不願幫忙，只是不懂得如何幫忙。當我願意放手，老公由「幫忙做事」變成「幫忙思考」，我的擔子着實輕鬆了不少。順帶一下，磨合期間，當然要承受不少「小失誤」，在氣憤之時多著眼老公的努力吧！ 當媽的快樂是真實的，但身心疲憊也是真實的 從「幫忙做事」到「幫忙思考」