「揠苗助長」是指把禾苗往上拔，幫助它快些生長，比喻急噪妄動，想使事情及早完成，但因用錯方法反把事情弄糟。 「揠苗助長」的故事，我們每一個都懂，相信大家都會覺得故事的主人翁很愚昧，但今天再看這個故事的時候，我發現，如果把故事代入育兒生活中，看似急功近利、愚不可及的農夫，其實與我們每一位家長也很相似… 一方面，我們認同孩子是獨立的個體，但同時，我們渴求孩子趕上進度。有人覺得「進度」至少是同齡孩子能夠達到的水平。別的孩子能做到的，我的孩子也一定能夠！不夠嗎？孩子可以加把勁，多添一些溫習時間（潛台詞是「減少一些玩樂時間」）！我也可以以外在的輔助力推他一把呀（即再減少一些休息時間）！為將來的輕鬆放棄現在的享樂，難度不值得嗎？我想每個人的尺也不一樣，沒有值得與不值得之分，但我記得，小一的我的英文水平還不如現在的四歲小孩，中學的我才開始賞析「木蘭辭」和「背影」、大學的我才開始做研究、寫報告，但現在，幼稚園的孩子已經要學習現在完成式，小學已對古文朗朗上口。課程越來越深，是鐵一般的事實。不能否認，聰明的孩子比以往擁有更多機會，但當「核心課程」不再是「普遍程度」，中游的學生以及能力稍遜的學生，在這「與時並進」，並以火箭般的速度全速前行的學制下，除了感到挫敗，還剩下什麼… 現在的孩子真的因急進的課程而變得更「聰明」嗎？還是，純粹是成年人在「揠苗助長」，把我們的期許強加在孩子身上，渴望他們按著「父母期許的時間表成長」，而不是他們自己的時間表慢慢地長大？ 農夫的本意是好的，他從沒想過自己的「幫忙」會殺死了幼苗；同樣地，作父母的我們從來只是希望孩子現在的努力會讓將來的生活過得輕鬆一點，哪會想到善意的幫忙會為孩子添加壓力，扼殺他們成長？渴望孩子成長是正常不過的事情，但千萬不要墮入「揠苗助長」的陷阱。 成長，從來也是一個過程，也許有點漫長，但卻有令人在回望時有會心微笑的能力。成長的過程當中，最需要的是什麼？我想，有很多重要的元素吧！但「時間」是不可或缺的。 成長應該會令人會心微笑的過程 成長需要時間，才能變得茁壯 不要墮入「揠苗助長」的陷阱

To love your weakness, negativity and darkness is to accept half of...

喜歡可愛的，不喜歡不討好的，很正常吧！但有沒有想過，孩子在什麼時候最需要你無條件的愛？是乖巧的時候嗎？還是，當他最不可愛，甚至出現行為偏差的時候？ “Love someone when they least deserve it, because that is when...

你應該聽過這道智力 IQ 題：「三個人去食飯，為何會有兩位媽媽，以及兩位女兒呢？」 答案是她們是外祖母、母親和女兒的關係。母親的身分，既是女兒的媽媽，同時亦是祖母的女兒。 媽媽這位照顧者，同時也是媽媽的寶貝女兒。 常聽說，當媽媽之後才懂得媽媽的心思，我自己對這句沒有太大感觸，畢竟爸爸因病早逝，作為長女的我親眼見証著媽媽如何獨力把祖母和我們三兄弟姊妹撫養成人，所以或多或少我也明白她所選的路的箇中辛酸。一直以來，我也很感激媽媽的犧牲，成就了我們三兄弟姊妹，「犧牲」不是誇張手法，一時三刻對你好的人，也許不少，但堅持每天每時每刻為你付出的，那就是無條件的愛了。我的媽媽教育程度不高，不懂什麼高深哲理，沒有育兒資訊，也沒有 google 的年代，卻默默以身作則，教曉我們做人處事。讓我明白到，是否一個好媽媽，不取決於學歷、出身或成就，以身教、言教作孩子榜樣的，就是好母親。 我是一個時常把自己的時間表塞得滿滿的人。也許不是刻意的，但總是常常也忙這忙那打點著家庭、工作和孩子的事，我想，很多媽媽也是這樣的，Me Time 是什麼？當在家好好地上廁所，或是不被打擾喝完一杯水也是奢侈的，Me Time...

橋樑，比喻能作為溝通聯繫的人或事物。一直以為我是丈夫和孩子之間的「橋樑」，幫助他們傳遞彼此的愛和想法。但越來越明白，我這個所謂的「橋樑」，其實是丈夫和孩子建立親子關係中的「障礙」。 我不算特別溫柔，但畢竟懷胎十月誕下孩子，加上餵哺母乳的時間頗長，自然對孩子多一份關愛。作為老師，亦較理解不同孩子的各樣需要。謙謙、童童一直也頗乖巧，但人總有情緒，面對孩子的「不聽話」，大部分情況我也能處之泰然。 我不喜歡性別定型，但或多或少，女性偏向感性，處理孩子相對較有耐性，一直以來，我也是丈夫和孩子之間的和事佬。直至幾天前發生的事，讓我反思到底「橋樑」這角色到底是「幫忙的橋樑」還是「幫倒忙的障礙」。 幾天前，謙謙、童童為了誰負責在晚餐前抹枱而爭執，丈夫一氣之下，大罵他們連小事也不願付出，看著已哭成淚人的孩子，我不算心痛，但覺得指罵不是教導孩子的好方法，畢竟我不喜歡這種治標不治本的處理手法，孩子一時三刻的屈服，只是短暫的，唯有他們從心底明白何謂正確，才會真正改變。於是，我也指出丈夫的態度不當，丈夫憤然離開了客廳，一走了之進了睡房。我也提高聲線，要求他不能這樣走了，一定要立即出來處理這狀況。硬碰硬的後果？當然是他沒有理會啦！ 無論多憤怒，我和丈夫也堅持「不在孩子面前說對方壞話」的守則，對著丈夫留下來的這爛攤子，我只好硬著頭皮處理。我是不滿的，是為母則強，不能逃避。然後我卻對逃避了的丈夫十分不滿，覺得他留下我成為他們的「橋樑」去處理他引發的問題。 晚上，平伏了心情，和丈夫好好傾談，我發現，當每次也是我處理爛攤子，其實並不是在修補丈夫與孩子間的問題，是而「剝奪」了丈夫與孩子建立關係的權利。所謂的和事佬，可以協助舒緩氣氛，但要真正解決矛盾，需要當事人親身討論，才是最好的解決方法。 丈夫和孩子之間並不需要妻子作為橋樑，不要奪去父子、父女之間建立關係和信任的機會，舒緩氣氛後，要讓他們面對面好好處理呀！ 不要剝奪丈夫與孩子建立關係的機會 你是在「幫忙」還是「幫倒忙」呢？

“No one is perfect, that’s why pencils have erasers.” 無意間看到這句說話，突然心頭一暖。 面對挑戰，你會感到十分興奮，還是滿腦子焦慮呢？幾年前，我一定是後者。我不喜歡面對新挑戰，之前和大家分享過，我在第一間任職的學校當老師，一做便是十五年。我很喜歡這間學校，但工作環境要求很高，坦白說，這個安舒區(comfort zone)並不安舒！我想出外闖一闖，但卻因害怕面對新環境而一直停滯不前。...

大家還記得上星期那位爸爸嗎？他是我十七年教學生涯中遇過最令人難堪的家長。好不容易才能送走那位爸爸，我把學生留下來，這位平時十分倔強的學生已經哭得無地自容。 陪伴，是不能等待的，我怎能隔幾天才回應？我把她帶離課室，找了一間空課室，聽聽她的心底話。 初出茅廬的我，其實不太懂得以輔導員的身份處理學生的家事。有別於學生的個人成長、社交需要，「家庭」的限制甚至傷害對孩子來說太沉重。 她是一個不善言辭的孩子，第一句話，是哭著說：「望著窗外，我總想跳下去。」寥寥數字，卻真實得令人心痛。 原來，她在傷心的時候，會把頭撞到牆上。痛，但不可以哭，否則讓爸爸知道，情況會更糟。小小年紀，為何要承受著這麼多？與她的爸爸相處十多分鐘已令人尷尬，很難想像孩子每天面對怎樣的歪理。作為班主任，我可以做到的，又有幾多？若非今日「有幸」見到她的爸爸，否則面對平日沉默寡言的她，我不會知道她的境況。 聽話的她，單純得很，她誠懇地問我：「老師，你說過我們要孝順父母，但，面對這樣的爸爸，我可以怎樣對他好呢？」 我沒有說教，也沒有欺騙她一切會變好，我只是給她一個緊緊的擁抱，也和她一起禱告。我告訴她，錯不在她，她在一定被否定的環境成長，討厭自己、輕看自己是正常不過的事。但，改變和成長是必需的，也許很痛苦，但我確信她定能做到！也承諾會陪著她一起走過。那天，她沒有說話，但我知道，改變將會發生。 Crisis（危機）這個詞語看似負面，但除了「危」險，也包括了「機」會，家庭環境不容孩子選擇，更遑論憑一己之力改變….但若有正面的經歷，在愛她的長輩或朋輩中，孩子仍可漸漸認可自己。我的這位學生，在老師和朋友的鼓勵下參加了不少個人成長的活動，她的自卑讓她能虛心學習，她的固執成就了她的堅毅，負面的條件在正向的引導下也可成為優勢，讓她在多元智能挑戰營成為傑出學員，讓她考上了飛機維修員，讓她找到幾位知心好友。雖然不是別人眼中的人生大贏家，但在我和她眼中，這份簡單的幸福絕對得來不易。 孩子不能選擇在怎樣的家庭出生，但在他們成長的路上，每一位陌生人也可給予幫助，也許，會改變孩子的一生。 你的善意，可能會改變別人的一生 不是每個孩子都擁有良好的成長環境 有些幸福，得來不易

你經歷過多少次家長日？我嘛，以謙謙、童童媽媽的身份出席的家長日不多於十次吧！但作為擁有十七年教學經驗的老師，見家長的次數便數之不盡了。家長日發生的事絕對可以「光怪陸離」來形容。 見過無數的家長，最令我震撼的一次發生在十六年前。初出茅廬的我，只是第二年當班主任的新人，清楚記得那年的家長日風和日麗，我也懷著興奮的心情會見中一級的家長。有一位我特別喜歡的學生，她正低著頭與爸爸一起步入課室，低著頭的她穿著整齊校服，緩緩地進入課室，與動作誇張、趾高氣揚卻不修篇幅、滿身煙酒味的爸爸形成了強烈的對比。 為了舒緩氣氛，我報以一個特別親切的微笑，並說了聲「早安」，豈料這位爸爸竟然大喊：「十點都黎啦，仲早鬼晨！」我尷尬地陪笑，說今天第一次見面還可以說聲早晨的。當年二十多歲太年輕，面對四十多歲進擊的大叔當然不懂反應，現在如果遇上不禮貌的家長，我應該會給予溫馨提示的，笑著應對是一種氣度。 我習慣先問孩子自覺表現如何，因孩子的自我醒覺遠比家長、父母的囉唆有助成長。女孩低著頭、輕聲地說應該只屬一般，我興奮地告訴孩子，考了中上的成績，從國內來港的她，初入學連colour也不懂得串，憑著勤奮與努力，考了好成績，當然要讚賞啦！ 豈料這位爸爸說：「你地唔係攪錯呀！我諗住佢考四十先黎睇下！你地比佢再考過丫，我肯定佢考唔到！老師，坦白講，佢呀，我真係覺得佢低低地！」我把他的一字一句記下，成為我教學多年的提醒，有些孩子，每天也在承受著他們的年紀不該承受的痛。 以為這些話已夠傷害人？從這位家長身上，我完全體會到一山還有一山「低」的道理，蠻不講理的家長，可以橫蠻得完全超越你所能想像。 他繼續說：「我們是講道理的！不似她那麼蠢！老師說一定要去教育營也不一定要去的！她是女的，如果和同學發生關係，蝕底了我再追究就無意義啦！教育營是免費又如何？學校是否也會幫我家交水、電費！」然後，他對女兒大喝一聲，叫她站起身轉一圈，說：「你看你看！她就像一個男人婆，哪裡像女孩子？」 我不能對這位爸爸發難，不是怕被投訴，而是這位爸爸必定有本事令孩子更難堪，我一時的逞強，極有可能會毁了孩子。看著飲泣中的學生，我終於明白她為何總是戰戰兢兢，我的心在淌著血，為自己的無能為力不忿，也為孩子的處境心痛。字數所限，下星期再與大家分享後來的故事。 孩子的世界本該是七彩繽紛的 抬頭看，等待孩子的是美麗的景致還是灰暗的黑夜？ 你能為孩子遮風擋雨嗎？

為什麼不能與孩子成為朋友？我渴望成為孩子喜歡的人呢！請別誤會，我所指的「不是朋友」不代表我們是敵對的關係，而是在「朋友」這身份以外，我有更重要的身份：「母親」。 孩子可以有很多位朋友，但「母親」的角色只有你一個，如果你成了孩子的朋友，母親的位置又可以由誰取代呢？ 友誼，嚴格來說是一種平等的關係，沒有誰可管束誰。朋友之間可以平起平坐，但親子關係不一樣。我可以與孩子建立親密的親子關係，我可以像朋友般與孩子談心，互相尊重，互相信任，但我的首要身份仍然是一位母親。 臨床心理學家警告：孩子的不當行為是因為父母不敢管教孩子。的確沒有人喜歡被管教、被規範，但同時，年幼的孩子的確「需要」被管教，尤其在孩子心智未夠成熟，或未懂得分辨對錯的年紀，父母「有責任」指出孩子的錯誤，並引導孩子做正確的選擇。當父母設定限制時，小朋友可能會不喜歡，但面對限制是人生必修科，孩子日漸成長，別人並沒有責任要遷就他。 有人誤以為，對孩子說「不」會破壞親子關係。有留意我專欄都讀者都知道我不是虎媽，寧可孩子多點時間玩也不會溫書，畢竟學習從不受「場地」和「課程」所限制。但在日常生活中，我對謙謙、童童的行為和品格，卻是凡事也會管，有時也會被自己煩到呢！雖然隨著謙謙、童童漸漸成長，我對他們的管教也會放鬆了些，但我從不當他們是朋友，我要贏得孩子的尊重，不是贏取他們的友誼。因為愛孩子，所以我要成為他們的母親，而不是朋友。 有趣的是，原來孩子喜歡有權威的父母，因為在迷茫的時候、不知所措的時候，他們知道會有一位可信賴的牧羊人，給他們指示和方向。當然要緊記，權威和嚴肅並不一樣呀！ 父母需要成為引領孩子的人，而不是朋友。或者會有衝突，也許你不想承擔領導者的角色，又或者不想被孩子討厭，但要明白，作為父母最重要的責任是牧養孩子，把孩子養育成健康、獨立的成年人，而不是喜歡你的人。當你認真牧養孩子，孩子漸漸長大成人，親子關係最終會升華為友誼，但千萬別把次序倒轉呢！ 父母的責任是把孩子牧養成健康獨立的成人 因為愛，所以要管制，所以要磨鍊 比起「朋友」的角色，「父母」的角色更為重要

上次與大家分享過，以前的我總是追趕「媽媽該負的責任」的日程表，眼裡只有 to-do list 而不懂愛惜自己的我因不能兼顧家庭和工作而患上抑鬱。能夠變成現在的我，也走過一段不容易的心路歷程，當中最大的體會，是「千萬別因過分著眼能否完成所有事情而忘了對自己好」。 以前我常對老公抱怨：「我已經把自己的需要放在最不重要的位置！食飯、上洗手間全是衝衝衝的，連睡覺也只有四、五小時，就算我忽略自己的基本需要，但時間還是不夠用！我已經為家庭付出了全部，完全漠視自己了！還可以怎樣！」 你聽得出背後的不忿和埋怨嗎？其實，我不是受害者，也無人要加害於我，只是我把自己迫進死胡同裡。 除了憤怒，有時我會走向另一個極端，哭著埋怨自己做得不夠好。 面對照顧家人、人際關係、家庭和工作的角力時，媽媽很容易把「照顧自己」放在最後的位置。因著愛而為家人付出是正面的，但是，過度燃燒自己，漠視自己的需要，為家庭過度犧牲便不是健康的行為了。雖然口裡說樂意為家庭付出，但心理總是有一點點覺得家庭是枷鎖吧！但無論是把矛頭指向家人，或是指向自己，也對情緒帶來負面影響。 當謙謙、童童沮喪、失落，覺得自己有所不足，或是不懂得欣賞自己的時候，我會怎樣安慰他們？總不會是「對呀，你就是沒有能力，別人就是比你強」或者「你失敗當然是因為你不夠努力」等等的指責吧！當孩子自覺做不到時，他們需要的，是你的信任和鼓勵；當你自覺做不到時，也需要給自己多點信心和欣賞。快樂從來也是一種選擇，不要誤以為「情況先改善，我才能快樂」，而要相信「當我變得快樂，身邊的人也會被感染，事情就會改善」。這刻，你可以決定成為愛錫自己的媽媽，而不用等待每一件事也變得美好才感到快樂。 Happy mom, happy...

我想，世界上變數最多的日程表，並不是日理萬機的億萬富豪的日程表，而是媽媽們的日程表。 明明可以準時出門，孩子總是突然要上廁所；明明預計在六時煮好晚餐，孩子間的爭執卻要你關掉爐火先處理；明明打算早點睡，孩子一句想傾計、想聽故事你便不得不強行睜開已半合的雙眼，噢，還有孩子的功課、通告等等、回到溫暖的被窩卻已是凌晨時分了，好像什麼也沒做過便過了一天了。 有感而發，源於有讀者問我有沒有為自己設計一個時間表，她說我沒有工人姐姐，卻能兼顧工作與家庭，也可以追求自己的興趣寫個人專頁，到底我有什麼秘訣呢？ 實不相瞞，作為一個不夠堅毅(否則已減肥成功)，同時是「可以hea的話不會郁」的支持者，我不比大家厲害。我的專屬時間表嗎？明知自己跟不上，就索性不寫了，免得自己因做不到而沮喪、失望甚至責怪自己！ 但讀者的問題讓我回顧了自己的心路歷程，曾經，我也是一位因不能兼顧家庭和工作而內疚得每晚哭泣的媽媽，每天被困於自責之中的我患上了抑鬱，也許是我演技太好，也許是我外表太硬朗，身邊的人並不知道要為我伸出援手。他們眼中的Loretta仍然是最強媽媽！但那時的我並不快樂，肩頭上只有責任和壓力，我討厭我的家庭，令我從快樂的小女孩變成只有負擔的女人。我的情緒時而低落，時而高漲，忍不住的時候會亂發脾氣，卻在發脾氣後陷入深深的自責，這個循環，大概是三、四年的時間吧，結果，我錯過了謙謙、童童幾年的成長，也讓愛我的家人受了不少苦頭。 轉變，不在我苛求自己變得更強，我沒有為自己訂立一個更嚴格的生活日程以致能追趕得上家庭和工作對我的需求；讓我成長，變得真正享受當媽媽的契機，是「容許自己放鬆」。從前的我，總因時間緊迫而不停往前衝，我的眼中只有一個又一個待完成的任務，而看不到身邊愛我的人，充滿怒氣、怨氣的我真的能把握時間把時間做好嗎？只有壞情緒的我只著眼沒時間完成手頭工作！反而容許自己放鬆後，笑著面對，效率竟然大大提高了，身邊的人也更樂意與我一起向目標進發。 今次分享了我的故事，下次再與大家分享一些實用的小貼士！ 「善待自己」是媽媽送給的最好禮物 你記得上一次對自己好是什麼時候嗎？ Happy Mom, Happy...

試想想，如果謙謙、童童說他們很愛我，但卻把大部分時間花在自己的事情上，然後對我說：「媽咪，我現在有 30 分鐘時間，我們一起做些優質的親子活動吧！來吧！我先分享一下今天發生的特別的事，再來一段深情對話！快呀！我只有30分鐘而已。」我真的會覺得自己被對方所愛、受對方被重視嗎？ 幾年前，有專家便指出，quality time (優質時光)比 quantity time (時間長短)更重要。我想，當初專家的意思是希望父母重視親子時光的質素，父母在餐桌上花十多分鐘與孩子分享生活趣事或煩惱，當然遠勝花數小時「陪」在孩子身邊看自己的手機啦！但漸漸 quality time 成了父母的擋箭牌：「專家說時間不用多，最重要是質素呀！」但，「不論長短只談質素」真的是專家們想帶出的訊息嗎？...

華人社會相信「嚴師出高徒，棒下出孝兒」，嚴格不一定是壞事，但嚴格和苛刻很多時只是一線之差。 管教孩子是父母的責任，對孩子有要求是我們該做的事。玩完玩具之後要放回原處、要認真完成每天的家課等等當然是合理的要求。但假若你的要求是要把玩具分門別類並排列得整整齊齊、家課和測驗不容許有任何錯失，那便是太苛刻了。 作為父母，我們有責任為孩子設定規則和界線，但孩子亦應該擁有選擇的權利。有人說孩子總喜歡挑戰權威，試探父母的底線，其實，作為成年人的我們何嘗不是不喜歡受約束？只是我們會權衡輕重罷了。如其以父母權威去規範孩子的行為，不如趁孩子年幼時多給予選擇的空間。成功固然好，失敗了、犯錯了，就由孩子承擔責任吧！從小引導他們作正確的選擇，並尊重他們的決定，總比「因為我是父母，所以你要聽話」更有說服力。 千萬別把孩子迫為「好演員」！坦白說，要把孩子「訓練」成「別人眼中的完美小孩」並不是最難的，最困難的，是孩子在人前人後也有同樣的表現。每年的家長日，總會聽到家長分享子女的「另一面」，在家當然比較隨心啦，不要緊的！最怕是打電話給家長討論孩子的需要時，家長才驚覺表面乖巧的子女「突然」變壞，其實，並沒有「突然變壞」這回事，只是孩子在家長面前「扮演」著乖孩子的角色，家長總是最後一個發現真相而已。 相比起善意的謊言，或是美麗的包裝，我寧可看到孩子最真實的一面。讓孩子有坦白的空間，亦有坦白的信心，相信在父母面前表達想法和感受是安全的、是會被接納的，我可不想謙謙、童童為了避免受罰而自欺欺人呢！能坦誠面對，才是成長的第一步。 我和丈夫對謙謙、童童有時也頗嚴厲，孩子做錯了，當然要提醒甚至要責罰！我甚至覺得這是父母的首要責任呢！但同樣地，做得好的地方，尤其是自發的好行為，更加要好好回應、好好鼓勵。當父母提醒孩子「不要」做某些壞行為，同時也要給予方向，鼓勵孩子多做好行為，孩子怎樣知道該做什麼呢？當然是透過你的讚美和欣賞啦！讓孩子發自內心地做最真實的自己，真實的一面也可以是優秀的！ 有時孩子看似古靈精怪，卻是他們最真實的一面 你能看懂孩子是在表現真正感受，還是在扮演不同的角色嗎？

我雖不算是很叻的人，但當上媽媽之前，一天二十四小時總夠我完成自己的學業和工作，亦有時間和家人、好友共聚，也有閒暇看書和做自己喜歡的事，生活是蠻愜意的。 可是，當上太太和媽媽以後，「計劃」變得沒什麼意義，孩子的進度總是不似預期，他們的行為總是出人意表，他們的需要總是打亂我的做事次序，我必須放下手頭工作去回應孩子的需要。不然，我就不是一位稱職的媽媽了。 但，無論旁人說我做得多好，我看到的，也只有自己的不稱職… 你以為照顧孩子只要做「好」嗎？抱歉，作為媽媽，大至品格、性格、學業、未來，小至孩子刷牙是否乾淨，會否按時喝水吃飯睡覺，也是「媽媽一力承擔放在自己肩頭上的責任」！生活中的大事小事，媽媽們總有辦法找出自己做得不好的地方，誤以為只要自己再努力一點，再付出多一點，再犧牲多一點，孩子才會有更好的成長。 常聽到媽媽說：「其實我的要求也不是太高呀」，「我應該」、「我本可以」、「我希望我能」也是我們常說的話。內疚感時常提醒你「又」做錯了什麼，孩子不夠乖巧、聰穎、體貼，或是偶有錯失、駁嘴、退步，媽媽很容易把責任歸咎於自己付出得不夠多、做得不夠好，才「導致」孩子不完美。 你知道嗎？孩子不需要完美，同樣地，你不可能更不需要成為完美的媽媽。 「希望成為更好的媽媽」可以是讓我們成長的動力，但以「內疚」的心態強迫自己燃燒生命，卻是帶傷害性和毁滅性的。試想想如果孩子因為內疚，所以不斷強迫自己做好，是否你所期望的？如果答案是否定的，那麼媽媽們也不要因為愧疚而強迫自己再努力一點了！ 內疚，不但讓你質疑現在的決定，甚至連過去，或是未來未發生的事。你會感到內疚，是因為你對孩子的愛，但真正的愛，包括擁抱自己的一切，無論是好的還是壞的，也是完整的一部分。 孩子並不需要你的完美，但需要你懂得愛自己。孩子是最敏銳的，父母的心情，他們未必懂得解釋，但他們定能感受得到。有人說，犯錯了，最好的方式是笑一笑，接受自己的不完美，懷著勇氣再繼續向前行。 內疚，也許是我們的日常，但記得快快調整心情，笑著與小朋友一起成長。 照顧孩子當然重要，但尋找與好友共聚的Me Time能讓你更健康地成長...

今天是年廿九，小時候常聽到「賣懶，賣懶，賣到年三十晚！」，謙謙、童童這年代的小朋友可能沒有聽過這些說話。不說不知，「賣懶」其實是廣東的過年傳統習俗，小朋友拿著燈籠、紅雞蛋等在街上一邊叫著：「賣懶，賣懶，賣到年卅晚，人懶我唔懶。」回家後再將紅雞蛋給予長輩或把雞蛋吃掉，代表已經「賣掉懶惰」，寓意新一年不再懶惰，變得勤奮。 「你的孩子屬於勤力型，還是懶惰型呢？」 我相信十居其九，也會覺得孩子不夠勤力吧！甚至，我們常常軟硬兼施、威迫利誘，希望孩子變得積極自律，不是嗎？勤力的孩子誰不愛？ 但，你的孩子真的是懶惰嗎？ 我們容易以「結果」判斷孩子所付出的努力，尤其在忙碌的香港，父母哪有時間「見証」孩子的努力？下班回家，我們總是忙於追趕功課、默書和測驗的進度，以分數、已完成的習作數量去量度孩子的付出，無疑地，把一切量化絕對是最快捷的方法，可是，這種以結果去判斷的做法，很容易抹殺了孩子的努力。代入孩子的角色，當成功只屬少數人，當結果是唯一的標準，當努力不被認可，你還有努力的動力嗎？ 從小到大，我的學習成績也不錯，雖然不屬於聰明，但就是那種很懂得考試技巧的學生吧！在沒有家庭支援的情況下，我也考到自己心儀的學系，所以一直相信努力是可以改善成績的。但當上教師一段日子後，便明白到很多事情不是單靠努力便可以的。 曾經教過不少讀寫障礙的學生，對他們來說，文字就像一堆又一堆沒有意思的符號，中四的學生也不分清 what 和 where，記得有一次，我問學生 listen 這個字的解釋，當我胸有成竹地以為一定能幫她提昇自信時，她卻抓抓頭，尷尬地說：「好像是聽過的」，listen...