上星期與大家分享學習接納人生小白點，2021年的第一次分享，當然是分享訂立目標啦！ 你知道嗎？根據研究，只有百分之八的人能實現自己的目標…主因不是能力或性格問題，而是大多數人也不懂如何有效地設定目標。 最近看到一篇關於有效地設定目標的文章，我想與大家分享： —：讓孩子選擇自己的目標 孩子是獨立個體，有自己的思想和喜好，讓孩子自訂目標，無論在父母眼中多微不足道，也是孩子成長和自我肯定的過程。曾經我渴望童童能學鋼琴，但她只渴望畫畫，內在的動力讓她自發學習，從而有所進步。父母的角度，是協助孩子尋找明確及可衡量的目標，而不是為孩子決定目標。 二：與孩子討論目標的意義 動力，來自於 Why。孩子思想簡單，未必有一直追求目標的動力。多與孩子討論「為什麼」要實現這個目標，他們便會更加努力。在討論的過程中，除了問孩子達到目標能為個人帶來什麼好處外，也可引導他們思考所追求的目標能為別人帶來什麼好處。今年謙謙打算學習拍攝短片，以他最愛的樂高積木為對象，初時他只知道「自己」想拍片，但商討後他明白到拍片與人分享可以令觀賞者感到快樂，也可讓其他小朋友了解砌積木的技巧。當目標能助己助人，不但能培養孩子關懷別人的心，也能讓他們更加動力成功。 三：將大目標化為小步驟 哈佛大學心理學家指出，大部人不能堅持的人是因為過於在意最終結果。有效的目標必須合乎實際情況，不應太具挑戰性或太容易，設立一系列難度遞增的短期目標，有助於達到最終目標。謙謙、童童也不是很堅持的人，將大目標分為多個小目標，讓他們明白長期目標不一定在短期內能夠實現，但只要不斷進步並完成短期目標，總會成功的。 常說「性格決定命運」，那麼，與悲觀的人相比，樂觀的人會較易成功達標嗎？不說不知，原來兩者的成功率竟然是一樣的！為什麼？樂觀的人不是會較易成功嗎？字數所限，下次再繼續與大家分享設立目標的要點和小貼士。 讓孩子選揀適合自己的目標...

不經不覺已經到了 2020 年最後一星期，每年的年終，大家總會回想一下這一年的點滴，但抗疫、停課、在家工作、不能外遊甚至外出的2020年，好像沒有什麼值得分享…但所有計劃被打亂的2020年真的如此嗎？想在今年最後一次專欄與大家分享兩個小故事。 《人生小白點》 老師進入課室後，在壁報板上釘上一個黑色的大方塊，方塊中有一個小白點。 她問學生：「你們看見了甚麼？」 班上的學生異口同聲答：「一個小白點。」 「真的？」老師說，「只看見小白點？為何沒有人看見黑色的大方塊？」 在日常生活中，我們只留意那些不重要和微小的東西，把瑕疵、缺欠放大，卻把緊要的、擁有的忽略了。 另一個我很喜歡的故事是一套超過四十年的經典黑白繪本：The Missing Piece，它的主角是一個有缺口的圓形，缺了一角的他，覺得生活不完美，因而不快樂。他希望把「缺憾」填滿，於是出發到處歷險，決意要找到這不見了的一角。在尋找的過程中，他歷盡艱險，也因缺了一角而滾得慢，這種慢，拖延了他尋找完美一角的時機，但同時讓他有機會停下來和毛蟲和蝴蝶閒聊，有機會聞聞花香、看看風景，在尋找的過程中找到生活的樂趣。...

有人說，吃是一種享受，懂得吃是一件樂事。但對我來說，吃飯，從來只是為了「生存」。太忙的時候，我會忘記肚餓，又或者在五分鐘之內完成午膳然後繼續工作。除了與朋友相聚的飯聚，平日的一日三餐，我根本不在意自己在食什麼。 但，有了小朋友，生活便變得不一樣！ 我家沒有工人姐姐，一日三餐也要自己預備。以往可以把即食麵或零食當午餐的我，化身為小朋友的「煮婦」後，想法已完全改變了。 一如以往，今日又是忙碌的一天，上課、開會，只餘下一小時為孩子及自己準備午餐，然後又要繼續工作了。快速地製作了咖喱，但想更有營養，所以又快快地加入了牛肉，噢，謙謙喜歡咖喱配炒蛋呢！不如簡單地加上炒蛋吧！加點香草點綴吧！還有芝士呢，小朋友要多吃奶類產品呀！ 就這樣，由簡單無味的咖喱飯，變成了香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯。 廚藝不佳的我在忙亂中煮出來的香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯，賣相嘛，就真的非常普通，但看著謙謙、童童不停說好味，我突然笑了。明明時間、食材、才藝各方面的條件也有限，但就是因為對孩子的愛，我才想做得更好，感謝孩子，讓我成長了！懂得為他們多行一步，也懂得愛錫自己的身體多一點。另一點令我感動的，是孩子也懂得感謝父母的付出。愛，從來都是雙向的，不是嗎？ 最近工作比較忙，謙謙會早些起床，為我調製一杯早餐飲品，每次我也會由衷地向他表達感謝，直至看到他臉上掛上一個超滿足的笑容。不要把「別人的付出」視之為理所當然，記緊給對方一個真誠又肯定的回應呀！ 看過一段很感人的文章，大概是這樣的： 「沒有愛，屋子只是空房屋罷了！ 擁有金錢，當然可以建造奢華的房屋，但唯有愛，才能把『房子』變成『家』； 金錢可以買大電視，但愛是遙控器，讓你適時關上電視並好好聆聽家人的分享； 義務使你準時送孩子上床睡覺，但愛使你為他們蓋好被子並送上晚安一吻；...

神在創造蜈蚣時，並沒有為牠造腳，但是牠仍可以爬得和蛇一樣快速。有一天，牠看到羚羊、梅花鹿和其他有腳的動物都跑得比牠還快，心裡很不高興，便嫉妒地說：「哼！牠們有這麼多腳，當然跑得快啦！」 於是，牠向神禱告，希望擁有比其他動物更多的腳。 神答應了蜈蚣的請求，把好多好多腳放在蜈蚣面前，任憑牠自由取用。 蜈蚣迫不及待地拿起這些腳，一隻一隻地往身體貼上去，從頭一直貼到尾，直到再也沒有地方可貼了，牠才依依不捨地停止。 牠心滿意足地看著滿身是腳的自己，心中暗暗竊喜：「現在我可以像箭一樣飛快了！」 但是，牠一開始要跑步時，才發覺自己完全無法控制這些腳，所以牠走得比以前更慢了。 看完蜈蚣的故事，你會否覺得蜈蚣太貪心，牠的麻煩好像是自找的？當謙謙、童童聽完故事，也一致認為蜈蚣太傻。但當我問謙謙、童童：「試試設身處地代入蜈蚣的角色，縱然自己不慢，但看到別人比你跑得快，你會有什麼感受呢？」 當我們嘲笑爬得並不慢、卻不知足地渴望自己跑得像羚羊一樣快的蜈蚣的時候，其實在現實生活中，我們有沒有像蜈蚣般不接納自己呢？ 當童童還小的時候，她是一個非常固執的孩子。有一次，謙謙努力完成功課後便乖巧地坐著看書，童童卻對勤力的哥哥非常不滿，憑什麼哥哥可以看書而自己卻仍要做功課呢？於是她推倒坐在椅子上的謙謙，更隨手把桌上的物品擲向謙謙！剛下班回家看到這場景的我，不震怒才怪呢！可是，硬撞硬並不會令倔強的童童心悅誠服，但不知道哪來的提醒，我竟然給了童童一個擁抱！ 你以為童童會立刻融化？抱歉，育兒從不是童話，童童把我推開後，更仇視著我呢！ 「搏鬥」大半小時之後，童童突然靜下來，眼裡充滿內疚…她緩緩地說：「媽咪，其實我是因為哥哥比我叻，我覺得自己很蠢，什麼也做不好，所以才發脾氣的，對不起。」 孩子的行為，很容易被大人錯誤詮釋。當我著眼童童的不是，便忽略了童童的錯誤行為其實源於她對自己的不接納。對於孩子的錯誤行徑，我們當然要嚴厲斥責；但對於背後的原因，我們有沒有花時間去了解？...

研究員在一項心理學研究中問一群孩子：「怎樣知道一對男女仍在拍拖階段，還是已經結了婚？」 意想不到的是「如果他們吵架，那麼他們很可能已經結婚了」竟然是其中一個不斷出現的答案。 不得不承認，小朋友一直留意著父母的一言一行。我們常說孩子像海綿一樣，迅速地吸收著知識，但除了知識外，在情感上，孩子們遠比我們想像中敏銳。無論我們多麼努力地掩飾問題，孩子們都能察覺到父母間微妙的關係，並直接受到父母互動方式的影響。謙謙小時候有分離焦慮，不能離開我半步，無論是參加從小已出席的兒童主日學，還是上幼稚園，每當與我分離，他便會嚎啕大哭，無論是教會的會友，或是幼稚園的老師，也會認得這位整學年也在哭的小朋友。初時，我堅信問題出於謙謙，但後來我明白到，問題其實出於當時患上抑鬱的我，年紀小小的謙謙因著想保護我而不願與我分離。孩子們的情感著實比我們想像中更細膩。 意見不同，在家庭關係裡著實非常普遍，我與丈夫的性格和想法截然不同，但有一點我們頗堅持，就是不在孩子面前說對方的壞話。有些父母總在有意無意間在孩子面前說伴侶的壞話，彷彿能招攬孩子歸入自己的陣營便代表自己是正確的。但有沒有想過，作為孩子的至親，硬要把將小小的孩子拖入衝突之中，所帶來了傷害，足以成為孩子一生的負擔。夫妻之間的爭執是難免的，但一時的情緒發洩，換來孩子的困惑，真的值得嗎？ 若忍不住在孩子面前「開戰」，怎麼辦？爭執是正常不過的事情，我們不用扮演完美父母，孩子的心思可遠比我們想像細密！和伴侶吵架了，便道歉吧！就像孩子間發生爭執，父母需要好好調解，再引導孩子真誠地道歉一樣。爭執時，情緒當然不好，但冷靜過後，我和老公會與謙謙、童童討論，會在孩子面前道歉，謙謙、童童很明白，父母間中有爭執，不代表我們不相愛。畢竟沒有家庭是完美的，我們會爭執，甚至說了傷害性的說話，但好好道歉，好好成長，反而會令家庭關係更親密。 別把孩子捲入大人的爭執之中 讓父母間能好好吵架，也可以讓孩子學習換個角度思考 孩子的情感遠比我們想像中細膩

一位母親問她五歲的孩子：「如果媽媽和你一起出去玩，我們渴了，又沒帶水，而你的小書包恰巧有兩個蘋果，你會怎麽做呢？」孩子歪著腦袋想了一會兒，說：「我會把兩個蘋果都咬一口。」 這個孩子真自私！父母總是把最好的留給孩子，可是孩子為了獨佔蘋果，竟然把兩個蘋果都各咬一口，完全沒有分享的意思。如果你是故事中的母親，一定感到十分失望吧！ 故事，其實未完的，看看這個故事的結局吧！ 可想而知，那位母親有多麽的失望。她本想對孩子訓斥一番，然後再教孩子怎樣做，可就在話即將說出口那一刻，她忽然改變了主意。母親摸摸孩子的小臉，溫柔地問：「能告訴媽媽，你為什麼要這樣做嗎？」 孩子眨眨眼睛，一臉童真：「因為我想把最甜的一個給你吃呀！」 活了這麼多年，我們對事情總有一定的看法，常常以外在的行為去判斷對方內心的想法。看到孩子咬了兩個蘋果，便認定他不願分享，而不知道他是在為父母挑選最好；看到孩子在溫習的時候沒有定睛望著課本，便認定孩子不夠專心，而忽略了他們努力的時刻；看到孩子與別人爭執，便認定孩子沒禮貌，而忘記了解前因後果。有次當我幫童童溫習默書時，她突然大發脾氣，我認定她是想偷懶不願溫習，結果我氣憤得把她大罵了一頓然後離開了客廳，成績事小，態度事大呀！童童一直在大吵大鬧，但她突然說：「媽咪，對不起，我是為了自己串不到生字而難過，我是因為自己做不好才發脾氣的。」原來，童童很想做好，只是沒有方法，我不恰當地詮釋她的行為，對她來說實在太不公平，也令我看不清楚孩子的真正想法。 故事中的母親，本可選擇立刻指出孩子的「錯」，並以最快捷的方法直接要求孩子讓出一個蘋果，便完成了「孩子必須分享」這一課的教導及示範。可是育兒路從沒有捷徑，付出時間陪伴，付出時間聆聽，溝通、等候、耐性，缺一不可。文中的母親選擇忍著傷心，聆聽孩子的想法，換來了另一個完全不同的結果。在育兒路上，我們有沒有給孩子一個表達想法的機會，還是總以成人的角度在一瞬間對孩子的行為下了判詞？ 傾聽的能力不是與生俱來的，但可幸的是，我們有學習傾聽的能力。希望這個故事能給大家一點提醒，也能給大家一點安慰。 父母多以言語表達關懷，孩子會感受得到的 孩子眼中的你會像恐龍嗎？

一直以來我也告訴謙謙、童童，「兄妹」是我和老公送給他們的「禮物」，但「哥哥」和「妹妹」只是最珍貴的禮物的第二名，你知道父母送給孩子的禮物當中，什麼才是最珍貴的嗎？ 對我們一家來說，最珍貴的禮物是「父母良好的關係」。 結婚不久我便懷上謙謙，我和老公近乎是沒有二人世界的。經歷了不容易的懷孕期，謙謙出世了！作為新手父母，我和老公也感到手忙腳亂，時間表總是被謙謙的打亂，生活難以再按計劃進行，漸漸，我們的世界變為以謙謙為中心，他的反應掌控著我們每一刻的日程。 那麼，當童童出世，不再是新手父母的我們會更易適應嗎？當然不是啦！在家庭裡，1 + 1 從不等於 2！因謙謙、童童的年紀只相差一年九個月，面對兩個年幼的孩子，同時兼顧工作與家庭的我和老公幾近崩潰呢！ 『時間總是不夠用，先照顧小朋友和完成工作吧！伴侶「應該」體諒，伴侶「應該」支援，伴侶「應該」可以等待…』這是你的想法嗎？ 曾經我的世界也圍著孩子轉，我以為伴侶可以等，甚至是「應該」等，所以我「選擇」把所有時間花在謙謙、童童身上，以為多陪伴孩子便能給他們安全感。但那時的謙謙總是不太有安全感，童童嘛，總是發脾氣。明明我已付出所有時間心力了，為何他們還是不開心？原來，是我忽略了丈夫的存在。我總是把注意力放在謙、童身上，我總是責怪老公是「豬隊友」，我總是覺得自己很辛苦要獨自承受壓力，但我忘記了，老公同樣希望參與，只是不知道該什樣做；孩子更希望爸爸同行，成為他們的榜樣；而在我的心底裡，也渴求著有伴侶和我並肩作戰的！當父母關係親密，成為孩子的榜樣，共同教導孩子，孩子自然變得有安全感，在各方面有更好的表現。 剛過去的星期日是我和老公的十二週年結婚紀念日，我和老公的性格南轅北轍，十六歲相識，二十一歲開始拍拖，最後一起踏進教堂。當年的婚禮在香港中文大學崇基禮拜堂舉行，你知道在中大行禮的其中一個亮點嗎？新郎新娘的婚禮誓詞是「以馬鞍山為盟、吐露港為誓」的。不知今年是大家哪年的結婚週年紀念，但仍願大家回想一下結婚當天的誓詞，想想自己有沒有因忙碌於家裡的瑣事而忽略了另一半。記住，父母關係親密，才是給孩子最好的禮物。 父母關係親密是給孩子最好的禮物...

大家也知道「讚美」對孩子的重要性，雖然不用看研究也知道，父母批評孩子的次數遠超於讚美孩子的次數。但，試試猜一猜，父母「讚美孩子」與「批評孩子」的次數有多大差距呢？ Michele Borba博士在她的著作Building Moral Intelligence中指出，平均來說，每十八次批評，父母才會讚美孩子一次。看到這個數字，其實我十分驚訝，雖然這只是一個平均數，我想，自己指責謙謙、童童的次數應該不會這麼多吧！但停下來再仔細想想，很多情況下，我們早已對批評習以為常，把「批評」視之為「善意的提醒」，甚至在批評時根本不會注意到自己已向孩子發表了負面評論。 除了父母的外貌特徵，孩子也會遺傳了父母的性格，謙謙、童童可算是我和老公的「加強版」。但相比起遺傳，後天的教育對孩子的影響更為深遠！記得有一段時間，我常抱怨網上學習的安排，某天當謙謙提及網課時，他的口吻簡直是我的複製版，不禁讓我驚訝於自己的負面想法對孩子的影響！你知道嗎，批評除了傳遞了負面情緒外，在父母批評孩子的時候，孩子也「教會了」自我批評，在他們的腦海中，總是會聽到自貶的評論。「自我批評」真的是你想送給孩子特質嗎？ 相比起批評，寬恕和包容其實更大。研究發現，在失敗的時候，當一個人懂得寬恕，會比只懂自我批評的人更願意承擔個人責任。他們也更願意從別人那裡得到反饋和建議，並且更有可能從經驗中學習。我對謙謙、童童的品格頗有要求，在孩子犯錯的時候，也試過以批評發洩心裡的不滿，但單單憑著指出孩子的錯誤並不能協助他們改善行為，其實他們知道自己犯錯的，只是不清楚改善的方法。在指出錯誤後，緊記要再次接納孩子，被接納的孩子，才更樂意成長。增加了責任感的方法，從來都不是罪惡感，而是從心而發的。 還有一點十分重要的，如果您想對孩子有更多的同情心和寬容，請從如何對待自己開始。你的情緒健康，最直接影響著孩子的成長呢。 你想「遺傳」給孩子的，是讚美還是批評？ 孩子總像是父母的 2.0

你有試過在google輸入「family」搜尋家庭的圖片嗎？試一試吧！整個版面都是笑容燦爛、衣著整齊、一家人相擁在一起的溫馨圖片。就算不看網上圖片，我們到處閒逛時看到周邊廣告上的家庭照，也總是洋溢著幸福的味道。但，育兒會是如此甜蜜完美的體驗嗎？ 但凡當過父母的，都一定會明白育兒的日常永遠不似預期。有孩子的人都知道，明明上一刻是天堂，下一刻可以變成「災難現場」。哪位媽媽不想漂亮優雅地出現，微笑著鼓勵乖巧可人的小朋友？但現實就是現實，完美的場景只是一刻的畫面罷了。 試著搜尋「完美父母」的定義，卻看到這句令人釋懷的分享：There is no such thing as a perfect parent. So...

上星期與大家分享過，童童由小時候的「小霸王」化身現在的「小天使」，全因我們給予她的信任和責任感。父母學習信任孩子，而孩子又得到父母因著信任而放手給予的責任，對雙方來說也是成長中重要的一步。 我最近又看了一篇短文，提及「家庭角色」，很想和大家分享。什麼是「家庭角色」？難度不是只有「主外」的賺錢養家和「主內」的照顧家人兩種嗎？當然不是啦！「家庭角色」是指家人之間必須有分工和互相配搭，以維繫家庭的正常運作。分工除了指經濟上和照顧孩子上的工作分配，也包括了家裡大小事務，以及家裡各種決定及家庭成員心理健康的維繫。 家庭角色的定義當中，我對「配搭」這個詞語尤其深刻。很多時候，我們會把家庭角色分割，例如爸爸的責任是外出賺錢，所以回家後「理應」不用照顧孩子；家庭主婦的責任是包攬全部家務，所以「必須」要把家裡打點得妥妥當當；子女的責任是好好學習，家務嘛，不是我的「責任範圍」，由媽媽或工人姐姐負責便可。但要真真正正維繫一個家，豈是刻板的分工能夠做到的呢？「配搭」一詞，對家庭的幸福度尤其重要！ 父母和孩子在家庭裡總有一個獨特的角色，在我家，滿有生活智慧的老公會負責決策性和事務性的工作，當教師的我當然是負責孩子的教育和飲食，謙謙、童童還小的時候，他們的任務只是收拾好自己用過的東西，當他們日漸長大，當然要肩負起更大的責任，例如打掃和煮飯等，這是我們四人在家庭裡按著能力和喜好而定的角色定位。在人與人的相處當中，固定的定位或許能令一切井然有序，但一個家除了講求秩序和規則，重點是有愛吧！在定位以外，互相「配搭」、互相補位，才能共同建構一個溫馨快樂的家。 這段日子正值我工作最忙碌的時候，剛巧又是謙謙呈分、童童測驗的日子，本來十指不沾陽春水的老公，主動兼負起家裡所有家務，補足我時間上的不足；謙謙、童童見狀，自然會向爸爸學習，分擔起部分家務。家庭的角色定位，從不是生硬的規條，而是讓我們學習愛學習付出的寶貴一課。 家庭角色變一變，爸爸也可化身家庭煮夫 父母互相配搭，孩子也會學習承擔家庭責任 責任不一定是令人困擾，能為家庭付出也可以是樂事

不要看現在的童童常常面掛笑容，小時候的她可是小霸王一名呢！幾年前，童童發脾氣的頻密程度是以「小時」計算的。哪到底我們用了什麼方法讓她成長呢？ 除了給予她無條件的愛之外，我們還給予她「責任」。不是吧！小霸王連自己的情緒和行為也未能管好，怎能把「責任」交托呢？別拿自己開玩笑吧！ 在學校裡，有些老師會挑選乖巧的孩子當班長、科長，因為有責任感的孩子總能把事情處理得妥妥當當，不用大人操心；但有些老師亦喜歡揀選眾人眼中的麻煩製造者來委以重任。你相信孩子們的心底裡都是好孩子嗎？當一個人被信任並成為領導、模範等角色後，他們的行為會有極大改變。在當老師的十七年中，我總是驚訝於被信任的孩子的蛻變。當然，前提是孩子真真正正獲得你的尊重，信任不是為了改變他而給予的。 我們常以為，當孩子變得成熟可靠，當我們有百分之百的把握孩子能夠成功後，我們才能放心委以重任。但這種「體恤」孩子未夠能力自己做的想法，正正嚴重地窒礙了孩子的成長。愛不是控制，而是學習放手，「硬把責任推給孩子」和「因著我相信你，所以我放手讓你嘗試」是兩種截然不同的心態，生性敏銳的孩子總能分辨得到。放手讓他們學習做決定，以自己的方法一試，並承擔結果，能培養父母對孩子的信任，也是培養孩子獨立性的第一步。 以前，謙謙為了不讓家人操心，每當童童發脾氣，他都會主動哄妹妹，一直以來，童童也是被照顧的角色。但漸漸，我和家人學習相信童童也有「去愛」而不是只有「被愛」的能力，我們不斷鼓勵童童，作為家庭的一份子，每一員也要共同承擔、互相關顧。作為家裡最年輕的一員，童童當然享受著成為「被照顧者」，但因著我們給予這份帶著愛的責任，童童也漸漸學習成為照顧者。有一次，當謙謙病了，童童主動幫哥哥祈禱，祈禱後眼眶紅紅地說擔心哥哥。謙謙因暈眩而不能起床，童童就在哥哥旁邊講故事。這些看似微小的關懷，卻是這位曾經的小霸王因著「愛的責任」而帶來的蛻變。 相信孩子有承擔責任的能力 你有沒有給予孩子成長的機會？ 有責任感的孩子才能真正健康地成長

謙謙是一個隨心率性的孩子，上星期下班回家，他笑著叫我猜一猜他的默書分數，我看他笑逐顏開的樣子，想必十分滿意自己的成績，在為他溫習的過程中，他是全對的，所以心底裡我覺得他拿了一百分，但為了令他更開心，我打算猜一個較低的成績。我刻意在臉上配上一個認真思考的神情，然後問：「是九十分嗎？」 他興奮地告訴我：「我考了八十八分呢！」 坦白說，我是有點失望的，明明在家試默是一百分的，正式默書卻「只有」八十八分？謙謙觀察到我有點失望的神情，他問我：「媽咪，你不滿意嗎？」 如其說是不滿意，不如說是覺得不甘心吧！明明可以取滿分的，因不小心而失分，任何人也會失望吧！但我問謙謙：「你覺得自己考得好嗎？」我沒有指責或批評的想法，孩子長大了，我反而更珍惜他樂於與我分享想法的時光，成績又代表什麼呢？坦白說，幾個月後你還會記得某次默書的分數嗎？ 謙謙開心地說自己很滿意，我真心地笑著說：「你有努力溫習，看到付出後的收獲，覺得快樂便好了！」 我和謙謙的性格截然不同。我的父親早逝，作為長女的我一直肩負起照顧家人的角色，無論在家庭、讀書或是與人相處等各方面，我也對自己有著嚴苛的要求。我的中學很特別，成績表上沒有特別標示不合格的科目，卻把八十分以上的科目用紅筆突顯出來，所以我一直視八十分為目標，不知不覺把目標定得高、定得遠。結果？的確，別人眼中的我也算「叻」，可是，我並不快樂，因為我不懂得欣賞自己的努力，亦只能看到做得不完美的地方。我常常抱怨自己做得不夠好，但其實「完美」又是否真的存在？ 「有要求才能不斷進步」，不是嗎？對呀！追求進步能令我們成長，但過度追求盡善盡美，也許會變成吹毛求疵。生活充滿限制和變數，並不是單靠努力便能改變的。像謙謙，懂得欣賞自己的努力，也懂得放過自己的小失誤，相比起取得完美的一百分，這樣的生活態度不是更幸福嗎？ 你看到的是蛋糕上的裂紋，還是美味的蛋糕？ 別讓追求完美成為幸福的絆腳石，好好享受簡單的幸福吧！

　有些工具正在商量怎樣對付一塊鐵。 　斧頭說：「我可以解決它！」於是斧頭用力地對著鐵塊砍下去，可是只砍了幾下，斧頭便鈍了。 　「還是讓我來吧！」鋸一邊說，一邊用鋒利的鋸齒在鐵塊上鋸著，可以沒多久，鋸齒都斷了。 　這時鎚大哥笑道：「我知道你們都不行，讓我來吧！」說完鎚子猛力鎚打鐵塊，可是鎚了很久，鎚頭也快鎚掉了，鐵塊依然無恙。 　「我可以試試嗎？」小小的火焰輕聲說，可是大家都輕視它。 　火焰輕輕地盤捲著鐵塊不住的燒，在火焰堅忍的熱力下，整塊鐵都燒紅了，然後燒熔了。 小時候的我是一個很固執、不懂變通的人，屬於那些「死牛一面頸」，做事只有一種方法然後便衝衝衝的人，這種性格的確讓我到處碰壁。慶幸長大後有機會當上義工，多接觸不同的社工和服務對象，令我明白到，看似理所當然的事，在不同人的心裡也可抱著截然不同的想法。 面對硬綁綁的鐵塊，我們第一時間會想到以更堅硬的工具去對付；面對硬頸執著的孩子，父母第一時間會想到「硬碰硬」，否則豈不是讓年紀小小的他奸計得逞！但你知道嗎？現在可愛的童童，小時候其實是小獅子一隻，發脾氣的頻率不是以日計而是以小時計算的！我試過無數次失控地狂罵她，換來的，當然是我和她之間更多的爭執和更大的怨氣、怒氣啦！ 那麼該什麼辦呢？總不能一輩子在互相責罵中渡過吧！那就換一換方法吧！ 看似沒有能耐的小火焰，卻是把硬鐵熔化的最佳方法！對於孩子的不當行為，當然需要立刻喝止，讓孩子明白事情的嚴重性，但喝止以後，你的下一步又會如何？你可以用斧頭、鋸或是鐵鎚來糾正他、批判他、懲罰他，但最好的方法，還是用愛來融化他的心。孩子成長的動力，從來都不應該是外在的威迫利誘，唯有孩子從心底裡得著滿足，才能真正的脫變成長。 親子關係從沒有「叮」一聲變好的魔法，如果以往「硬碰硬」的方法沒有果效，不如試試以愛融化孩子吧！

張文亮的《牽著一隻蝸牛去散步》： 上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。 我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，每次總是挪那麼一點點。 我催牠，我唬牠，我責備牠，蝸牛用抱歉的眼光看著我， 彷彿說：“人家已經盡了全力！” 我拉牠，我扯牠，我甚至想踢牠， 蝸牛受了傷，牠流著汗，喘著氣，往前爬。 真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？ “上帝啊！為什麼？”天上一片安靜。 “唉！也許上帝去抓蝸牛！” 好吧！鬆手吧！反正上帝不管了，我還管什麼？ 任蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。...