卡通片裡的噴火龍是有趣的角色，但現實生活中，常常生氣到噴火的小孩卻會令人退避三舍。 生氣，其實是自然不過的情緒反應，它是一種自我保護的反應。心理學研究指，適度表達和妥善處理憤怒情緒，能有效減少焦慮和抑鬱的風險，相反，過度抑壓而不懂釋放，可能引發身心健康問題，令情況更糟。 然而，大部人也不懂得如何妥善表達這種情緒。小時候，生氣的童童會隨手拿起旁邊的物件亂拋，最嚴重的一次是把膠紙座拋向謙謙！她感到生氣的原因，竟然是謙謙在完成功課和溫習後可以看圖書，多不合理呀！ 面對生氣中的孩子，父母一定要冷靜，千萬不要令他們更生氣，也不要比他們更生氣！要相信，孩子並不是為了生氣而生氣，只是不懂如何處理和表達情緒而已。溫柔的言語和身體接觸有助撲滅怒火讓他們平靜下來，讓孩子獲得安全感是首要的事。情緒穩定下來，才開始引導孩子透過言語來表達不滿，有時，孩子並不知道令自己生氣或煩躁的真正原因。鼓勵他們說出生氣的原因和感受，不用急著為他們尋找解決方法，讓他們好好說出來，用言語整理自己的思緒，有助了解自己真正的想法，才能學會釋放情緒，而不是用不恰當的行為來發洩。 除了語言表達，平日教導孩子找適當的行為替代，如深呼吸、畫畫、寫日記、做運動，也能健康地釋放怒氣。 好好疏導怒氣

從小，我已是一個品學兼優的乖孩子，我的聽話，一部分是性格使然，但另一部分，卻是因為父親早逝，身為長女，我深知自己不能讓家人失望。所以我總是努力滿足別人的要求和需要，久而久之，別人的快樂便成了我的快樂，我喜歡什麼，不喜歡什麼，也變得不再重要，我漸漸不再聆聽自己心底的聲音。 近40歲時我才明白，這種為了取悅別人的「乖巧」，其實是一種自我壓抑，令人感到不安，也容易迷失自我。 我當然為謙謙、童童的乖巧感到驕傲，但同時我想提醒自己和他們，大膽說出自己的想法，遵從自己的感覺，拒絕我的要求和選擇，並不等於壞和反叛。謙謙、童童是我的孩子，但更重要的身分是他們自己。 在成長的過程中，我希望他們成為善良正直的好人，但聆聽自己內心深處的聲音，了解自己的想法和感受，在適當的時候拒絕別人，也是重要的！真正的快樂和堅強，並不用抹殺自己感受，然後強裝沒事。 別被「乖巧」騙了，鼓勵孩子聆聽和表達自己的想法！我常直接對謙謙、童童表達感謝，感謝他們的付出，但同時告訴他們不需要透過乖巧懂事來維持我們的關係，也無須犧牲自己的感受來討好我。我愛你因為你是你，不用假裝沒事，為了讓我安心。不要以別人的標準定義自己，好好活出自己的光芒吧。 有多少孩子從小被教導要乖巧聽話？ 聆聽心底的聲音，不要刻意討好別人

母親，是矛盾的代表。 我希望時間加快前進，尤其當照顧孩子而分身乏術時，總希望孩子快些長大，不需要凡事依賴我；但當孩子漸漸獨立，我卻又希望時間能走慢些，讓我能多享受與孩子每一個感動的瞬間。 我喜歡安靜，渴望休息，多些 Me Time，孩子吵吵鬧鬧時，我恨不得找一個「靜音」按鈕；但當孩子不在旁，面對那份久違的寧靜時，心裡總覺得少了點什麼，總是莫名地掛念。 我喜歡簡單平淡的生活，也喜歡規劃未來，盡量讓事物在我的掌控中；但母親的生活就是不停令人發瘋，讓我容易失方寸，也很不像我自己。 在這段育兒的奇妙旅程中，我會感到迷失。我的方式是否正確？我是否一位好母親？壓力讓我疲憊，想著想著我會哭…每逄這些時候，我便會好好靜下來，認認真真地靜下來，想想當上母親是怎樣的一回事。真正地靜下來，腦海裡便會浮現出與孩子同笑同哭的珍貴片段，讓我瞬間融化，幸福得哭出來。這種哭，是深感壓力後的宣洩，但更多的，是被那種獨有的幸福感充滿的感動。 有幸見証孩子的成長，矛盾和衝突也是我與孩子一同成長的見証，令我們變得親密無間，也是最令人懷念的美好回憶。謙謙、童童已經十五和十三歲，外表已是青少年，但每一個天真真摯的笑容總是能溶化我的心，聽到他們的笑聲，我就明白了，我很幸福。 累了，便認真地停一停，回想與孩子共創的美好時光 渇望孩子長大，卻又不捨得他們長大

Remember, it’s not about being the perfect parent, it’s about being a...

當氣球遇上仙人掌，會是一個什麼的故事？ 「偶然之下，氣球與仙人掌成為朋友，相處的日子，無論氣球如何遷就，也會只把自己弄致傷痕累累。氣球一直堅持著，期望維持這段關係，期望能與仙人掌好好共處，但什麼也改變不了。終於有一天，氣球受不了，只能離開仙人掌。 離開仙人掌後的氣球很沮喪，直至他遇到了棉花。棉花的每一個擁抱都格外溫暖，氣球那顆破碎的心，終於感到久違了的安穩與幸福。這時氣球才明白，不是努力堅持和忍耐就能換來溫暖，而是要選擇適合的對象，才能擁有輕鬆幸福的生活。」 生命之中總會遇到仙人掌，無論是有心或是無意，仙人掌總會帶來傷害。在人際關係中，尤其是能夠選擇的朋友關係，懂得選擇合適的人真的很重要！ 很喜歡和謙謙、童童討論「友誼」這課題。誰是合適的朋友？一定要有共同興趣和話題嗎？這是錦上添花吧！最重要的，我們覺得是價值觀一定要正確。孩子覺得真誠是最重要的，會彼此珍惜、懂得感恩、願意為對方付出，也是很重要的特質。對於不合適的人和事，要有說「不」勇氣。 我常鼓勵孩子擇友要謹慎，但同時持開放的態度，試著與不同背景和興趣的人交朋友，能擴闊眼界，也能發掘自己也未認識的自己。 你如何選擇朋友，如何維繫友誼，如何對待朋友，孩子會看在眼裡的。 選擇合適的朋友 父母如何與朋友相處，小朋友會看在眼裡

就算不是擁有雙胞胎，家中有兩個或以上孩子，其中一些最常聽到的說話，一定是孩子投訴「不公平」。雖然「手心手背也是肉」，但我們也是凡人，一點點的偏心或偏愛總是有的。但真的是因為父母偏心才導致不公平嗎？還是孩子不太理解「平等」和「公平」的分別？ 什麼是「平等」(Equality)？曾聽過一個以分配書籍為例的比喻。平等，是每人也可以在圖書館拿到同一本書。那麼，什麼是「公平」(Equity)呢？與每人分到同一本書不同，公平，是按照每人的需要和能力拿到合適他們的書。 聽到孩子投訴「不公平」，不用急著指責、反駁或解釋為何這樣分配，把問題拋給孩子吧！若他擁有分配權會怎樣做，請他想想不同的分配會讓對方有什麼想法和感受。引導孩子思考不同的選擇，以及其帶來的後果和影響，然後再讓孩子作出選擇，遠比「分配結果」更重要。 「平等」代表孩子們擁有相同的資源和機會，「平等」已經很理想化，要做到「公平」，讓每個人也能獲得合適的資源，世上哪有這回事？太理想化吧！ 我承認無論是平等，還是公平也是很難做到的事，但我也希望能在孩子心裡埋下「分享」的種子。在這個世代，大家追求擁有，但物慾是無窮盡的，反而樂意分享、富同理心的人才能感到真正的富足。我不會強迫孩子分享自己所有的，但當孩子認識「平等」和「公平」這些概念，當他們眼中不再只是「我擁有什麼」，我相信他們會活得更快樂。 讓孩子思考「平等」和「公平」，再作出選擇 不要急於跳到結果，思考過程更重要

生活中的小驚喜總能帶來快樂，但旅行中的小意外卻未必讓人愉快。 帶孩子們去紐倫堡旅行的第一天，我們在泊車時發生了小意外。因為沒看到告示，車尾撞上了障礙，結果「啪啦」一聲，車尾玻璃整塊碎掉了！幸好沒有人受傷，但在旅程的第一天就遇到這樣的情況，心情難免受到影響。 聖誕期間找不到修理車行，面對突如其來的意外，究竟是應該掉頭回家，還是繼續旅程？ 其實沒有了尾窗也不影響駕駛安全，相比起對「旅程」的影響，意外對「心情」的影響其實更大。老公可以指責我沒提醒他注意德文提示，而我也可以埋怨他倒車不夠小心。若我們吵架，最無奈的，應該是無辜的謙謙和童童吧！ 事情既然已經發生，互相責怪真的有意義嗎？笑著、喊著也要面對，不如放鬆心情一起微笑面對吧！於是，老公和童童開始清理玻璃碎，而我和謙謙則前往超市購買保鮮紙。往超市途中，我和謙謙還能有說有笑，在超巿還有心情一起討論哪種保鮮紙最划算，並且思考如何包裹才能防止風雪吹進入車內。 玻璃碎了，不能影響我們的心情；「選擇如何對應」，才是決定心情的最大因素。就這樣，旅程中的小插曲，成為了家人之間的笑料和特別回憶。 孩子們觀察著父母如何應對困難，以身作則，遠比任何說教來得更深刻。 回憶由你創造 父母在遇到困難後的反應和處理方法，才是孩子深刻牢記的回憶

孩子犯錯時，最害怕的未必是犯錯本身，而是父母的反應。也許問題並非這麼嚴重，但父母的過激反應，可能會超越了事情本身的嚴重性，把事情弄得更糟。我不勉強自己成為「時刻心平氣和，完全不會發脾氣」的「完美」母親，但我相信自己可以把每次犯錯視之為讓大家（包括孩子及父母）共同成長的機會。做錯了，不一定要羞辱孩子，讓孩子感到羞愧，覺得自己有多糟糕；錯誤，也可以是孩子學習承擔、成為更好的自己的契機。 孩子的成長，是一場奇妙的冒險之旅，不完美，也常出現驚心動魄的驚喜與考驗。在失誤中，讓孩子明白犯錯並不可怕，承擔錯誤，調整策略，重新出發！ 和大家分享一下我的「對應犯錯三部步」：第一步是「冷靜」，別被怒氣沖昏頭腦！事情真的值得你如此生氣嗎？第二步是「關心」，除了為了吸引父母注意外，孩子很少刻意犯錯。既然成年人也會犯錯，也會在犯錯時渴望被了解、接納，那麼，將心比己，在孩子犯錯時何不先關心孩子有沒有受傷，有什麼需要，而不是「為什麼你又搞垮了！」最後一步是「處理」，爛攤子總是要處理的，孩子需要學習承擔責任，但有人陪著一起收拾，被理解是成長的動力。 有人打趣說「育兒現場天天像災難片，但還是要笑著撿飯粒」。多年後回想這些災難現場，應該會讓我們會心微笑吧！ 孩子的成長是一場又一場的奇妙冒險 記住每個令人破涕為笑的瞬間

你喜歡玩遊戲機嗎？小時候沒有網絡遊戲，但我可是 Game Boy和世嘉的忠實粉絲！玩角色扮演遊戲的時候有魔法值、經驗值、能量值、生命值等，作為父母，你有在培養孩子這個角色不同的「值」嗎？ 「魔法值」是創造力，孩童期總是天馬行空，有無限的想像力，對未來充滿幻想。但隨著年紀漸長，面對社會不同的期許和定義，作為父母的我，是在鼓勵孩子的創意，還是因著競爭力一詞扼殺他們的想像空間？ 「經驗值」在於學習機會，不單是指課堂上學習的課本知識，還有生活中的技能、如何處理人際關係、遇到失望和挫折時該如何處理等。在成長的過程中，無論是成功或是失敗的經驗，對孩子來說也是重要的，而且父母怎樣回饋每段經歷，也成了孩子如何看待事情的關鍵。 「能量值」如同孩子的情商，智力、能力有時不及穩定的情緒與面對逆境的能力重要。我有時會幻想，自己的說話和行徑，會是提昇孩子能量值的甜品，還是消耗能量值的毒物。 「生命值」是孩子的整體生存能力，我想渴望的，是孩子的情感健康，能夠快快樂樂地生活便是最好了。 除了孩子的各種「值」，我也會留意自己的「值」。孩子做錯小事或駁嘴，我的「怒氣值」會瞬間飆升嗎？我的「耐性值」又是否有所改善？哪些「值」需要提昇，又有哪些「值」快失衡導？ 培養孩子各方面的「值」 你有留意自己和孩子各方面的「值」嗎？

The most impactful memories are made when they are least expected and...

有人說，每個成功男人背後，總有一個偉大的女人。那麼，每個相信自己的孩子背後會有什麼？ Behind every young child who believes in himself is a parent...

作為父母，當然渴望孩子幸福和成功，在追求這些目標的過程中，總會擔心自己做得不夠好，影響了孩子。迷失、焦慮、害怕、不知所措等感受常常會在伴隨著我。在教育謙謙、童童的過程中，我把大量的心力放在品格建立上，對於他們的學業，我是採取無為而治的，畢竟孩子或是父母的時間也是有限的，很難做到面面俱到，偶意我還是會擔心，孩子會否缺乏競爭力，難以擁有幸福的人生。 最近看到一段令我欣慰的提醒：「如果你花時間追逐蝴蝶，牠們會飛走。但如果你花時間去打造一個美麗的花園，蝴蝶就會自然而然地來到你身邊。」 在教育孩子時，我是催促他們快去撲蝶，花光他們的力氣，還是與他們一起建立花園，讓蝴蝶翩然而至？ 慶幸謙謙、童童是截然不同的孩子，能用於謙謙身上的法子，對童童來說絕不適用，反之亦然。兩個南轅北轍的孩子讓我明白觀察的重要性，我的角色，主要是引導孩子發掘自我，優點和缺點也是可愛的，也許起點不一樣，但只要懂得自我成長，定能吸引到更多的機會。沒人喜歡失敗，但最值得嘉許的，是踏出嘗試的第一步，單單是這份勇氣，已值得表揚。 讓孩子「看見」自己的進步吧！進步，不一定是可量化的獎項、成功的結果；它可以是勇敢挑戰以往的自己，也可以是在失敗中看到未來更多的可能性。 別再追逐蝴蝶了，吸引牠們來你的花園吧！ 打造你的花園吧！ 讓孩子「看見」自己的進步

因為愛，所以願意讓孩子迷路；因為信任，所以樂意學習放手。 大腦不是脆弱的機器，多用不會壞，反而越鍛鍊會越厲害，犯錯是成長的必經之路。有些壞事當然不能做，但其實人生中很多事件也沒有絕對的對錯，讓孩子作選擇、親身經歷成和敗，比起由你告訴孩子「別這樣，這是錯的」得著更多。 額葉主管認知、情緒和行為管理，它能抑制一些我們認為社會不同意的行為，所以有助管理我們的衝動行為。額葉也能讓我們根據現階段狀況去判斷和預測將會發生的事情，有助解決問題，亦能幫助形成和情緒有關的記憶。但你知道嗎？原來大腦前額葉發育成熟的時間約為18到20歲。當謙謙、童童有反叛行為，或是作出傻更更（不是愚蠢）的決定時，我就會想，孩子的腦袋並未完全發育，我才是該有管理自己行為和情緒能力的大人吧！在他們仍在不停成長、進步的階段，我的角色是傳遞正確的觀念，塑造多角度思考的機會，以及給予讓孩子選擇的空間。 每當我想像謙謙、童童會成為怎樣的人時，我會先反思自己的育兒方向正在塑造怎樣的孩子。不用成為什麼大人物，我只渴望孩子開朗善良，相信自己的世界擁有無限可能。沒有人喜歡被監視、掌控，別總盯著孩子的失誤或弱點，跌倒了、迷路了、做錯了，只要有重新站起來調整心態繼續前行的勇氣，總會找到屬於自己的快樂人生路。 迷路並不可怕，讓孩子有尋找前路的勇氣和信心 孩子的腦部並未完全發育，別和他們斤斤計較

無論是走路還是駕車，我也很喜歡用 Google 地圖，雖然不算百分百可靠，但大部分時間也能按當時的交通狀況準確地提示最佳路徑。 但 Google 地圖最吸引的地方，不只是準確度，還有它的「態度」。 走路的時候，要調整方向不困難，但駕車的時候，我很怕錯，因為不能隨意調頭，但在我走錯路的時候，也會不太驚慌，因為Google 地圖不會說：「明明已經提醒了你怎樣走，為何你還是走錯路？你是個大笨蛋嗎？為何這麼簡單也會弄錯！錯了，一切都錯了，既然你不聽我的，那麼我也懶得給你提示了！」 當你不慎轉「錯」彎、選錯路徑，Google不會說你錯了，只會花點時間調整路線，建議你在下一步該怎樣走，才能到達目的地。 聰明的你，相信已經明白我所指的 be like...

上星期和大家分享過 How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids...

最近被一本書的書名吸引，書名是How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will...

當我們無法理解孩子的行為時，經常會假設他們是故意的。然而，事實上，他們並不是在「製造」麻煩，而是在「經歷」困擾而不知如何應對，才以不恰當的方式回應。 孩子要明白，做錯事就必須承擔後果。但我希望他們不因為害怕懲罰才不做壞事，我希望謙謙、童童的行為都是出於「自愛」的選擇，而非為了討好別人或害怕被罰、被討厭的偽裝行為。畢竟，人生是一次又一次的選擇，未來的路，孩子需要自己走。 當孩子出現挑釁或製造麻煩的行為時，請不要急於回應或過度聚焦於這些行為。試著冷靜下來。如果只是急著處理這些「表面」的問題，可能會錯過與孩子建立更緊密情感連結的機會。 不要害怕面對負面行為，也不要將負面情緒與負面行為劃上等號。負面行為是情緒和壓力過大而難以調節的反應，負面行為的根源並非負面情緒，而是不懂得如何表達情感。因此，父母不必對孩子的生氣、悲傷或不安感到恐懼，把它們視之為學習情感表達的機會，便能以另一態度面對。 研究證明，「能夠表達憤怒和悲傷等負面情緒」有助於提高癌症患者的存活率。因此，影響我們的並非負面情緒本身，而是「未能承認、疏導和釋放的負面情緒」，這些情緒會成為身體中的負能量，引致負面行為。 渴望大家的孩子能夠真正快樂，擁有一個健康、情感豐富的成長過程。 負面行為是情緒和壓力過大而難以調節的反應 學習以健康的方法表達負面情緒

謙謙是一個非常貼心的孩子，因為我的工作忙碌，他常常為我煮飯和打理家務，甚至主動輔導童童功課，但我還是經常提醒他，這些行為應該是出於他自己的快樂，而非單純為了我。 我是討好型人格，待人友好未必是為了獲得實際回報，但我常常更喜歡別人，卻忽視了自己的需求。即使再忙，我也會優先完成別人的任務，然後才顧及自己的需求；我樂意為家人、朋友付出，卻不捨得善待自己。看似很偉大，但不懂先愛自己的人，最終只會耗盡自己。只有懂得愛自己的人，才能持續地去愛他人。 喜歡自己代表自戀嗎？當然不！自戀的人往往以「我」為中心，而自愛的人則以「我們」為中心。只有真正喜歡自己的人，才能自我成長，也能幫助他人的成長。自戀令你把別人視作競爭對手，而自愛則教你成為自己的競爭對手，促使自己變得更好。 喜歡自己意味著接納自己的真實面，包括優點和缺點。這不是驕傲的自戀，而是一種堅定的自我信念。培養自愛意識非常重要，你不需要特殊的天賦，在日常生活中多發掘、多留意自己便可。 自愛的人也會害怕失敗，但他們會勇敢嘗試，學習面對逆境。有人說，面對自己的缺點就像「撣掉身上的灰塵」，讓我們才學會韌性，變得更好。 讚美自己，不是讚美結果，而是讚美過程和決心。跌倒、犯錯，是無可避免的事，但我們不必完美才能相信自己並愛自己。 不用完美，也值得被愛 學習喜歡自己多一點，然後再多一點

When life gives you lemons, make lemonade. （當生活給了你酸溜溜的檸檬時，就把它做成酸甜的檸檬水吧！） 這是我十分喜歡的一句諺語，據了解，是美國作家Elbert Hubbard 在1915 年為英國皇室最愛、天生患有侏儒症的演員Marshall...

哭泣是一種正常不過的情感，每個人也有表達情感的權利。 謙謙是一個很少哭泣的孩子，不是他天生堅強，而是他一直「想太多」。害怕為家人帶來麻煩、相信男孩子不該哭泣、覺得哭泣對事情沒有幫助、不想面對事情並接受自己的軟弱…哭可以有很多理由，不讓自己哭，也有數不盡的理由。謙謙很少哭，但每當他哭的時候，總是覺得特別委屈，也許因為哭這與生俱來的能力，越是想隱藏，在情感決堤時便更一發不可收拾。 渴望孩子能全面、健康地成長嗎？每一種情緒，無論屬我們眼中的「好」或「壞」，也是成為完整的人所不可或缺的一部分。 以前，在孩子哭泣的時候，我會覺得手足無措，看著對方的眼淚，總感到心碎，覺得要說點什麼，教導他們怎樣做，也許，因為我自己也害怕這樣的氣氛吧！當我拋開自己的害怕，反而能靜心地等待，真正聆聽對方的想法和需要。其實，讓孩子哭，安靜陪伴，簡單地拍拍膊頭、大腿，或是給他們一個輕輕的擁抱便以足夠。孩子需要明白，哭是正常不過、有助宣洩情感的健康途徑，父母也要正面看待哭泣。 大人和小孩同樣擁有傷心的權利，哭泣不是軟弱，而是容許自己正常宣洩情感的途徑。哭過了，再給自己一個大大的擁抱，然後便要擦乾眼淚，積極尋找方法解決問題。 哭和笑，也是表達情感的正常途徑 學會哭泣，才能笑著面對挑戰

失望，是因為對方與我們的期望有落差，他的行為和回應與我們腦海所幻想的不一樣。 不要後悔、責怪或生氣，無論是對自己，還是對孩子。沈澱後，便要審視自己的內心。「什麼對我來說，是最重要的？」要相信自己的育兒選擇，既要有調整的彈性，也要有等待孩子成長的堅韌性，縱然現在感到失感，但我們作為父母，能為孩子帶來正面成長的影響。讓孩子愛自己的方法，就是我也愛自己。 雖然我從小已很乖巧，但小時候、青春期，甚至長大成人後，我也犯過很多或大或小的錯誤，跌倒過不少次，也讓父母擔心過不少次吧！只是成為大人的我，忘記了當初的小插曲吧！靜心等待孩子的成長吧！ 有一本書叫When our grown kids disappoint us，它的封面寫著Letting go of their...

今天童童派了英文默書，不短的篇章，竟然只錯了四個字。 也許對很多人來說，只要有認真溫習，90分以上沒有什麼難度；但對童童來說，就算作為英文老師的我親自為她溫習，也總是不合格。還記得小一的幾句英默已溫了 20 小時還是不合格，感激當時的英文老師柯老師的體諒，還為她畫上打氣畫。努力被看見，對孩子來說別具意義！別人待你好，從來不是應份的，所以我銘記於心。 後來嘛，無論多努力，童童的測驗、默書一直是慘不忍睹，面對升學的壓力，我還是堅持童童只要努力嘗試過便好了！面對強差人意的表現，最不開心的人，是童童本人，作為母親，我只要好好守護她，而不是落井下石。 升學壓力很大，就算我堅持孩子玩耍的權利，接納她不一樣的學習能力，但童童還是感受到自己在學業上有多不濟…作為老師，我體諒老師的困難，但孩子不是檔案編號或機械人，每個人也有不同的天賦，不能強迫孩子像某某某吧！老師多次提醒我帶童童到補習班、操練試卷，我還是婉拒了。孩子是我的，學業、品格的教導責任也在我，但更重要的是，在孩子出生以前，我已承諾盡我所能一生守護她。守護，是尊重她的與別不同，也信任她能活出自己的人生。 為何童童突然會合格？也許尊重孩子的成長速度，以愛靜心等待，奇蹟還是會出現的。這個奇蹟，不是成績，而是孩子突破自己的限制，看到自己的進步。 讓孩子看見自己的成長 成長的路很漫長，你願意以愛靜心等待嗎？

相比起懷孕期因身體不適的困難，孩子誕生後，才是真正困難的開始。嬰兒期、兒童期、青春期，每一個時期也有不同壓力，同時害怕自己不稱職…當父母，恐怕是世上任期最長而且壓力最大的挑戰吧！ 無論是因教養孩子的壓力，或是不滿、擔心孩子的行為，偶然，我也會質疑若重新選擇一次，我還會當母親嗎？完全按自己喜好而活，或是二人世界的生活也好，想去旅行只要說走便走，把薪金、時間、精神全花在自己身上，我應該可以過得更優雅、更富足吧！ 但，孩子的出現，除了給予我旁人永遠不會明白的幸福感，也給予我改變自己人生的機會，一個真真正正愛上自己的機會。 孩子們多是父母的2.0，不但相似，更是加強版！孩子擁有我某些優點，同時也放大了我的缺點。教養孩子的同時，我好像再一次檢視「我是誰」，尤其在面對那些缺點時，我能接納並擁抱它嗎？生命無 take 2，但成為媽媽，看著迷你版的自己，讓我多了一次機會，好好去了解及接納那些曾經被自己否定和討厭的部分。 「假如我改變了某個選擇，我會活得更好吧！」別故思亂想了，人生不能重活一次，珍惜當下，不要被其他人的想法或繁重的生活拖垮，想想令你感到幸福的每個瞬間，享受你已作了的最好選擇吧！ 孩子們的笑臉是我最大的幸福 你已作了的最好選擇，好好享受吧！

「贏咗場交，輸咗個家，值得咩?」 雖然這是一段社會福利署在十多年前宣傳停止家暴短片的口號，但相信大家仍然記憶猶新。短片所提及的是家暴，但其實每次親子間的小衝突也可視為「一場交」（爭執）。你眼中的「贏」是什麼？是孩子乖乖聽話隨你的心意而行，還是孩子心悅誠服才算贏？在過程中若你也要有所讓步，這樣又算不算是贏呢？ 避免衝突，凡事以孩子的想法為先，便是家和萬事興，雙贏了嗎？當然不！面對孩子的不是，妥協讓步是放棄教養孩子的責任。孩子若以不當的方法達到目的，父母一定要堅持與孩子周旋到底。 父母可以發脾氣嗎？提高嗓門、指手劃腳、聲淚俱下，我全都做過，筋疲力竭，然後孩子屈服了。我們贏了嗎？我可不想誤導孩子，生氣、指責、哭泣、耍手段是解決問題的方法。 衝突是親子關係之間的角力，我們常把它視為洪水猛獸，處理不當足以令關係破裂，但處理合宜，爭執可以讓彼此更了解對方，成為提昇親子關係的助力。要贏，並不能用強權，「我是父母，所以我決定」，要讓對方思考，心服口服。養育子女是長遠的事，不用執意在每個小衝突中獲勝，經過雙方表達想法和期望，孩子真正了解背後原因，甚至需要父母恰如其分的退讓，只有雙贏，才是真正的贏。 要達致雙贏，可能你也需要讓步 不要在意一時的贏，親子關係只有長遠的贏

無論我曾多次提醒自己，我的世界不能亦不應只有孩子，但孩子嘛，永遠是孩子，我哪能「自私」地只顧自己？作為負責任的媽媽，我當然要凡事以孩子為先！犧牲我的時間、喜好、社交甚至健康，又算得上什麼呢？ 大部分時間我是雙職媽媽，誇張地說，是忙得連呼吸也沒時間。有一年的時間，我當上兼職代課老師，在不用工作的日子，我算是全職媽媽吧！但那時我更沒有 Me Time，畢竟犧牲了我最愛的教師工作，怎能不好好用盡每分每秒為孩子而活？但榨乾自己，真的能換來「最佳母親」這殊榮，以及養育出優秀快樂的孩子嗎？當一天只有 24 小時，而育兒是一天 48 小時也不能做到盡善盡美的事，那怎麼辦？ 接納自己的限制吧！我們無法成為超人，孩子需要的只是快樂的媽媽，而不是無敵的女超人。讓孩子知道，在愛他們的同時，你也需要一個人安靜獨處的空間，可能是好好看幾頁書、安靜上洗手間、享受泡泡浴等只需半小時的 Me Time 活動。你的世界不能只圍著孩子轉，讓孩子學習等待，讓孩子明白你的感受。要對孩子有信心，相信他們同樣地愛著你，希望你快樂！雖然時間可能很短，但每天有些小確幸時間，已能舒緩不少壓力。...

網上看到一篇分享，談及「害小孩的十大方法」，和大家分享一下： 有求必應物質無盡供給。 做錯任何事都幫他擋。 從小到大幫他安排好所有的事情。 努力控制他，不准他有自己的想法，全都聽從你的安排。 說他不如人、說他爛、說早知道不要生他。 跟他說因為有他，所以你的人生不得志、婚姻不美滿。 告訴他做什麼都要讓爸媽有面子、可炫耀。 教他人生以贏過別人為最終目的。 從不跟他聊心裡話，懶得聽他說話。 拿兄弟姊妹和朋友的表現來刺激他。 第四至第十項，一看便知是不對的，但我在想，第一至第三項，其實是不少愛孩子的父母的寫照。...

每當向新朋友介紹自己，我也會提及自己有兩個孩子，新朋友多會問及孩子年紀，當我說謙謙、童童已經15和13歲的時候，對方多數會意味深長地笑一笑，然後說：「已經是青少年，那應該很難纏吧！」 我大多會笑著回應：「還好吧！兩個孩子算很聽話，很少駁嘴，還會為我煮晚餐及分擔家務。」 青春期嘛，或多或少會有點燥動的荷爾蒙，連平常很少對我發脾氣的謙謙，有時也會忍不住反駁我。爭執後，我當然不開心，但孩子也不好受。有一天，謙謙更委屈地說：「媽咪，我也不知道為什麼自己會這麼煩燥…」 如果脾氣是積聚起來未能處理的壞心情，就像洪水來襲時堤壩未能支撐的話會決堤一樣，壞情緒會在儲滿的時候突然爆發。那麼，可否不要待決堤後才處理事後的爛攤子？在洪水氾濫之前做好疏導功夫，豈不是更好嗎？ 帶著情緒去指罵，大家也難以聽到對方真正的想法和需要。在平日建立連結，培養親密關係尤其重要，就像鞏固和修建堤壩的工程；除此以外，日常的疏導工作也很重要，負面情緒和壓力是一點一點累積的，可以是學業或交友不如意，也可以是陌生人的不友善行徑，無論是大事或是小事，還是早點處理，大事化小，小事化無。 做好加固和疏導工作，縱然間中堤壩抵擋不住洪水，至少也可把傷害減到最低。 面對猶如洪水猛獸的情緒，要提早做好防禦工作 良好的關係有助能處理衝突

在育兒的過程中，父母常常會感到困惑：「為什麼我的孩子在學校或生活中不夠努力？為什麼他們總是缺乏動力？」是因為孩子的意志力不足或不夠聽話嗎？研究指，孩子表現不如父母所想並不一定源於缺乏動力，反而在於他們內在的真正渴望和感受。 腦神經學家指出，大腦天生就會在任何時間和地點都能表現出色。當父母的期望與孩子的能力或實際表現有差距，問題真的只在於孩子的動機嗎？在成長的過程中，探索自我身份是一個必經的重要階段，了解「我是誰」，尋找自己的聲音尤其重要。孩子有自己成長的時間表，與父母的時間表未必一致，這種落差可能會增加孩子的壓力，令孩子感到挫敗、無力，若未能滿足父母的期望，可能會出現焦慮、恐懼等情緒，更甚的，是令孩子誤以為自己「將來也不會做得到」，以致影響表現，甚至放棄嘗試。 別期望孩子凡事聽你的，當孩子開始問：「為什麼我要這麼做？」的時候，你會感到被冒犯，還是能欣然接受大腦天生就具有的自主性？孩子需要尋找自己的身分，而不是你對他們的期望來探索世界。真正的動力，出自於他們內心的渴望，而非外在的期望或壓力。 你準備好聆聽孩子的想法，縱然有機會與你所期望的不一樣嗎？ 縱然有別於我們的期望，也要學習傾聽孩子的想法與感受 讓孩子在探索自我與世界的過程中找到真正的自己及屬於自己的動力

自問很努力成為優秀的母親，但育兒路上的挫折總叫我們感到沮喪。 無意間在網上看到一首叫 “Please, Mom and Dad” 的詩，大致翻譯如下： 「我的手很小，我無意把牛奶打翻； 我的腿很短，請放慢速度我才能跟上你； 當我和你說話時請看著我，讓我知道你在聽； 我的感情很細膩，別整天嘮叨我，令我在犯錯時感到羞愧愚昧； 不要指望我舖的床或畫的畫是完美的，試著欣賞我的嘗試。...