從前人們認為，鱷魚在吞食獵物時會留下假惺惺的眼淚。事實上，特別是當離開水時間過長，眼睛發乾時，鱷魚的淚腺會分泌眼淚，潤滑眼球，使鱷魚看起來像在哭泣。有證據顯示，鱷魚進食時也會發生相同的現象。鱷魚流淚並不是因為動情，而是為了清潔和潤滑眼球。 常說鱷魚無情，但流淚只是牠的表面行徑而已！反而是我們自己看到「鱷魚流淚」這行徑，便一廂情願地把流淚傳釋為「傷心的表現」，鱷魚可沒有說自己是因為傷心呢！ 只看到事情的表面的我們，是否常以為自己已掌握全部資訊，並自行傳釋這些外顯行為及妄下定論？其實，我們常會忽略事情的前因後果。 還記得童童仍在幼稚園的時候，我拖著疲憊的身軀從學校回家，看到她不但不願溫習默書，更亂發脾氣拋東西！我斷定童童懶惰、不聽話，怒火瞬息爆發！但原來在我回家前幾小時，童童一直在努力著，只是怎麼背誦也記不住生字，因為怪責自己，才發「自己」脾氣！而我，卻在她無助地討厭自己時，因著她的行徑把事情傳釋為「她不聽話而發脾氣」… 就算是孩子本人，有時也攪不清自己行為背後的原因。若父母能冷靜點，拋開偏見、刻板印象嘗著去了解孩子及自己，定能有意外收獲！ 幫助孩子認識自己 拋開既有概念，會有不一樣的領會

「不需要心理學學位，才能了了解你的孩子；你所需要的，只是花時間和用心觀察。」 看到這番說話，覺得很感動… 某天我正在看如何正為更好的父母的育兒資訊，內容大概是「不亂發脾氣，多向孩子表達關懷」，在我正對文章內容點頭稱是的時候，童童呼喚我到她的房間，我讓她多等一會。而大家也知道，對等待的人來說，「等一會」是數十秒，但正在忙的人來說，可以是十五分鐘甚至更長。當童童再追問我時，我忍不住向她發脾氣，說我正在忙，指責她為何不能靜心等待。發脾氣後感到內疚的我走到她的房間，原來，她為我準備了小禮物，不停呼喚我，是因為為我預備了驚喜，她的滿腔熱誠，卻被正在專注地學習「如何對孩子付出更多的愛心與耐心」等育兒技巧的我打擊了，這是何等的諷刺！ 孩子有不同的天性，但父母對孩子的管教方法和態度對他們的發展有著決定性的影響。了解孩子，當然不是易事！了解自己已經夠難了，更何況是可塑性甚高的小人兒！但比起批判他們的行徑，試著從孩子的視角體驗他們的情緒，了解孩子行為背後的原因吧。除了父母自己需要認清，也要協助孩子認清行為背後的感受，也是十分重要的。 你不需要心理學學位，才能了解你的孩子 最珍貴的，從來也是時間和用心才能體會到的

大學最後一年，住在學校宿舍的我埋首在畢業論文中。為求方便，曾經經常吃即食麵。不難想像，除了長胖以外，我的身體狀況也隨之變差。 明知選擇速食快餐要付上沉重的代價，但當年的我還是會走捷徑。當時年紀輕，沒有想太多，也恃著自己年紀輕，覺得不用自尋煩惱。但隨著了解即食快餐對身體有多大影響，也隨著年齡漸長不能有恃無恐，便大大減少了吃快餐的次數。 在育兒的路上，「知識」和「經驗」有改變你的選擇嗎？ 在這個「速食」的年代，我們習慣追求快捷便利，誤以為這便是「有效率」，但在速度背後，你有沒有想過犠牲了什麼更重要的東西？ 陪伴孩子一起看故事書，可以由真人發聲的閱讀筆代替；教導孩子功課，可以由補習班、功輔班負責；家務嘛，有工人姐姐代勞。但你清楚知道，「你的陪伴」是無可取替的！看故事、做功課、做家務真的是為了完成任務嗎？還是讓你在陪伴當中更了解孩子的想法，也讓孩子更了解你的價值觀？ 即食麵的確很方便，但大家知道它對身體不好。這幾年，我們試著自製麵條。由麵粉開始，攪拌、製作、煮麵等過程需時很久，但那份經歷卻是無價的。不用強迫自己常做，忘了初衷又累壞自己，但要記住即食快餐並不能取替正餐呀！ 花時間和心思會獲得不一樣的樂趣 有些快樂是無法被取替的

小一的謙謙曾學過長笛，當時我沒有好好了解課程便隨便報了名。長達九個月的課堂，謙謙連單音也吹不到。學期結束，導師為家長安排了表演，看到濫竽充數的謙謙和部分學生，這真的是好的音樂之路嗎？ 聽過不少父母抱怨孩子不練習樂器，令我思考到底孩子是純粹懶惰，還是填鴨式的枯燥教學令孩子興趣缺缺？ 謙謙屬於「什麼樂器也不感興趣」的類型，童童則是「什麼也想試但只有三分鐘熱度」。無論你的孩子像謙謙或是童童，千萬不要從「我想孩子能彈奏什麼樂器」出發，最好的出發點，總是透過親身體驗不同樂器，找到啟發孩子的老師或課程。自己發掘最有共鳴的音樂，熱誠才能維持！ 放下樂器多年的謙謙和童童，在參加了音樂體驗日、工作坊，竟然喜歡上我從未想過的小號和單簧管！短短幾星期已能奏出簡短曲目，還會自發練習呢！ 與其由你替孩子選擇你喜歡的樂器，不如讓孩子沉浸在音樂體驗中！有興趣的話可以留意Prestige Music Academy，除了幼童班及樂器班、他們會透過組織坊間罕有的講座、工作坊和音樂會分享，幫助孩子全面地了解音樂，啟發他們對音樂的喜愛。 「興趣」是很有趣的東西，也是孩子最大的動力來源，能啟發孩子興趣，也是重要的教學能力。 用心追隨音樂才能走得更遠 你渴望孩子擁有彈奏樂器的能力，還是能夠享受音樂的樂趣？

我常渴望自己對教導孩子有耐性。可惜，越發渴望對孩子有耐性的我，越刻意壓抑怒氣的我，越強迫自己即時接納孩子的我，卻令情緒越發容易失控，變得更易怒。 後來我明白，因為我過份在意「在這刻抑壓怒氣」，而忘了「處理我的感受」，也忘了「關係提昇」才是我最渴望的結果。 我很喜歡A moment of patience in a moment of anger saves...

孩子犯錯時，我總期望自己有耐性，能以溫婉的語氣與孩子對話，但可惜總是事與願違。一次性的小事如「倒瀉水」、「忘了做功課」等，我還能控制自己，但「態度不佳」、「說謊」等有機會週而復始發生的情況，我的怒氣便會倍增！ 但我所說的「週而復始」不代表「每一次」或「經常」，而是指有機會重覆發生的事，那怕已相隔很長的日子。對於孩子的好，大人有時很「健忘」，或視之為理所當然；但對於孩子犯錯，就算是偶一為之也好，我們總是牢牢記住他們「曾經」的不是。就算孩子已改變，就算已做好九十九次，就算他的錯誤是一時失手，也會觸發「N年前他曾犯錯」的回憶。 孩子犯錯，不一定刻意為之，甚至可以說，大部分的錯誤也非刻意釀成的。兄弟姐妹間爭執，不一定是自私，更多的只是不明白為何要讓步，處理得好的話，只是成長的過程和階段，畢竟經歷過後「選擇良善」遠比「避開衝突」有意義；說謊，可能是不夠信心做錯了仍能被愛，可能是害怕受罰的自我保護機制，未必等同於「學壞了」，更不是要刻意傷害和疏遠你；欺負別人，可能是不懂事，或不懂正確處理方法，家長及早留意及介入，便可避免將來的不幸。 無意為孩子開脫，但我確信，家長看待「犯錯」的態度，決定孩子將會有怎樣的成長。 孩子的未來取決於你的態度 犯錯是人之常情

兔年第一篇，祝大家「兔」氣揚眉，老師們名師出高「兔」，做生意的人鴻「兔」大展。 無論是西曆或是農曆一月一日，對很多人來說也是新的開始，大家喜歡分享願望和打算作出的嘗試。「新一年」代表去舊立新，重新給予讓我們「改過自身」的機會。 某天和朋友們談起新年願望，當大家興致勃勃地分享新一年對自己的期望時，其中一個朋友默不作聲，當大家邀請她分享時，她說：「我從不在新一年想想自己的願望，因為對我來說，每一天也是新的，每一天我也能下定決心改變和調整人生的方向，根本不用等到新一年呀！」 對呀…為何只能在一年之初才能有新目標、新改變？每天也是新的，甚至每刻也是新的！改變是一個念頭，最好的時刻就是「這刻」了！ 不要祈許「新一年與伴侶和孩子更親密」、「新一年多做運動令身體更健康」、「新一年…」，任何時刻也可以開始行動！ 明白「新一年並不重要，這刻便是最好的一刻」，不單令我更有行動力，也令我得到安慰。想做的事未必會成功，但縱然效果未如理想，也不代表「失敗了」，因為「每一刻」我也可以重整旗鼓，重新向更好的自己出發！ 生活態度如是，育兒態度也如是，共勉之。 每一天也可以去舊迎新 孩子期望今年多看書，但不用等待新年，任何一刻也可作出改變

上星期分享了A-M的成功秘訣，不如今次以N-Z談談育兒秘訣吧！ Nurturing(培育)：常有人把孩子比喻為「白紙」和「海綿」，的確，性格和能力是如生俱來的，但後天的培養有著決定性的影響！ Objectives(目標)和Passion(熱情)：育人的困難在於投放了大量時間和心力，卻未必見到即時效果。在沮喪的時候，不妨回想孩子名字的由來和嬰孩期的片段，找回你的初心。 Quality和Quantity(質量)：與孩子相處，質素當然重要，但教養孩子沒有捷徑，渴望孩子感受到你的關懷？投放時間也十分重要！ Resolve(解決)和Strategy(策略)：育兒是「問題天天都多」的大學問，但作父母的我們沒有「放棄」這個選項，尋找解決的策略，定能一天比一天進步！ Team(團隊)和Useful(有用)：不要單打獨鬥，丈夫、長輩甚至朋友也可成為你的伙伴，坊間也有支援的。 Vision(願景)：遇到困難想放棄時，想像若能堅持下去，孩子會成為更快樂的人，便能重拾動力。 Weird(奇怪)和X-factor(X因素)：天馬行空的育兒點子，不同的嘗試，也可成為與孩子打成一片的契機！ Youthful(年輕) 和Zestful(熱情)：年齡上我們當然會不斷增長，但心態上我們一定要保持活力，與孩子一同成長。 你仍記得育兒的初心嗎？ 你的育兒秘訣又是什麼？

新年第一篇文章，回歸基本，和大家談談A-M的成功秘訣！ Action(行動)和Best(最好)：每年大家也有不同的大計，新一年，不要再讓「想做的事」停留在「想」的階段，試著做吧！這刻便是「最佳時刻」，不用再等了！ Change(改變)：改變是成長的必經階段，離開安舒區當然會感到迷失，但我們的潛力比想像中要強得多呢！ Determination(決心)和Energy(力量)：年初我們總是雄心壯志，但能否下定決心堅持下去才是成功的關鍵！「困難」不是最大的挑戰，最大的挑戰是我們有沒有堅持下去的力量！ Focus(專注) 和Goals(目標)：生活忙碌時更需要認清目標，別被無關痛癢的瑣事影響你對達成目標的渴望！ Hardwork(努力)：每個人的能力、運氣、際遇也不同，但努力是絕不可缺的一環！別為自己找藉口，從今天便開始吧！ Inspiration(靈感)和Joy(快樂)：在努力的過程中，別忘了成為一個更快樂的人，快樂是堅持下去的動力，在生命中也是非常重要的！ Knowledge(知識)：財富能被偷走，但知識是屬於自己的！知識不是學校成績表的分數，而是對世界和人際認知的深度、闊度。 Leadership(領導能力) 和Mastery(掌握)：Boss和Leader的分別，在於後者能了解各人的優點、缺點並加以善用。成為自己的領袖，掌握自己的強項、弱項，好好與自己傾談吧！ 成為自己人生的leader...

上星期和大家分享過，孩子需要父母的讚美，可是在傳統的觀念下，父母較少表逹欣賞。無意指責父母，畢竟每種經歷、每個場景也是第一次，亦只有一次，不用陷於「我做錯了，假若可以再做一次，我一定不會這樣…」的內疚，要記住我們總有「現在下定決定，將來會做得更好的」的選擇權！「缺乏表逹欣賞」並沒有對、錯之分，就像我的父母並不是刻意令我沒自信，只是他們選擇了以「提醒我有什麼改善之處」來激勵我，卻忘了先讚賞我做得好的地方。 我很喜歡在網上和在日常與朋友見面時分享伴侶和孩子的好，當然大前提是「真心」。回想孩子第一次喊爸媽、第一次畫畫給你、第一次在你生病的時候照顧你時，你有多感動？但當我們習慣了對方的好，便很容易把對方的付出視為理所當然，就像做家務一樣，家庭主婦常說：「有做家務的日子，別人看不出來；但沒打掃兩天，便所有人也知道了！」其實，對方的付出並未必然，認真幻想一下「失去」的情況和感受，你對「小事」可能有截然不同的體會。 為你做小事的孩子，給你一個擁抱的朋友，陪你看電視的伴侶，一切也不是理所當然的。真誠的讚美是免費的，卻能為對方甚至你自己帶來意想不到的好處，何樂而不為？ 別輕看每一件小事，待失去了才懂珍惜 小小的心意也是基於愛

朋友的女嬰眼大大，可愛又標緻，看到她的時候，我不禁讚美她太可愛！但想起中國傳統習俗：「不要讚孩子，否則會變醜」，轉頭我便問友人會不會介意我誇讚孩子。 「讚了孩子便會變醜」當然只是無稽之談，我們也不會真的相信稱讚嬰孩會令他們變醜，但這些傳統概念和習慣，是否正有意無意地影響著我們在育兒時的取態和每一個選擇呢？ 我的父母對我愛護有加，但他們對「讚美」總是很吝嗇。試卷上的九十九分，父母只看到失去的一分，是因為他們對我的學術成就抱有極高期望嗎？不！只是在他們眼中，指出不完美的地方是為了「幫助」我更進步，是愛我的表現。為了讓我成長，不會自滿，「欣賞」只能埋藏在心裡。我的父母很愛我，但深藏心底的愛太內歛。我不算優秀，但性格和能力也不俗，但我一直對自己沒有信心，因為當我做得好的時候，很少人告訴我做得有多棒；而做得不夠好時，大家會急不及待給我提醒，以「鼓勵」已經很好的我成為更好。長大後，欣賞我的老師、同學、同事、朋友多了，我也漸漸知道自己的優點，但因從小很少得到父母的認同，我著實花了很多時間調整心態，才能相信自己。 把「最好的」留給孩子，這份「最好」包括了你的欣賞和認同。 父母的認可對孩子尤其重要 讚賞是提昇孩子自信的重要一環

最近看了一首詩，其中有一段令我很感動，大概的翻譯是「我希望你每天過得開心幸福，但當令人悲傷的事發生，我希望你明白生命想對你說的話。」 大部分父母也會把最好的奉獻給孩子！我當然希望孩子每天也活得快樂，希望他們有微笑和感到幸福的能力，也會盡我所能給予孩子最好的東西！但同時，因我不能為孩子打造「完美人生」，保証一切順利，所以在細心呵護之時，我常提醒自己不要過度保護孩子，在展示世界美好的一面的同時，也要讓他們認識世界的真實。 世界有美好的地方，同時存在苦難、不公，作為孩子的母親，我寧願由我陪著他們了解真實的世界，並讓他們感受光明的一面，希望將來他們會作善良的選擇。我的任務不是掩飾世界的不堪之處，而是在好與壞、悲與喜之中，我仍能以身作則，讓他們找到美善。 Life is tough，生活總要面對不同的挑戰，尤其長大成人後，孩子的世界將迎來翻天覆地的變化，每天也毫不容易。但我希望在孩子仍小的時候已裝備他們，雖然 Life is tough, but so are...

Parenting is the easiest thing in the world to have an opinion...

在孩子面前，你的形象是「專制的老闆」、「寬容的朋友」、「毫不在乎的旁觀者」還是「嚴而有愛的權威」？ 看過不少教養模式，其中一種令我印象深刻的是以「愛」與「管教」兩大範疇為分類的四種養育模式。 一）少愛多管教，如同「老闆」的獨裁型(Authoritarian) 在傳統思想的影響下，有些父母相信「棒下出孝兒」、「玉不琢不成器」，父母是不可侵犯的存在，孩子的生活和未來也需要按著父母的規劃嚴格地執行。 二）多愛少管教，如同「朋友」的寬容型(Permissive) 這類父母與之前提及的 Authoritarian 完全相反，孩子不用守規則和紀律，父母不會限制孩子的行為，也盡量避免與孩子發生衝突。當孩子犯錯時，父母仍會無條件包容接納。 三）少愛少管教，如同「旁觀者」的疏忽型(Neglectful) 沒有參與孩子成長的父母，這類父母是令人憤慨的！但多是基於自身的童年創傷及心身健康問題。 四）多愛多管教，友善但對孩子有要求的權威型(Authoritative) 曾經我以為第二類的「朋友型」是最好的，但原來除了愛，適度的「限制」、「指引」和「要求」更能給予孩子安全感和方向。這類父母視不合適的行為為自己和孩子的成長機會，在提供情感支援的同時，也對孩子予以高期望。...

某個平凡的下午，童童把手袋的繩帶扭成心型，然後說：「媽媽，我愛你！」 人大了，總會忘記當初單純美好的小確幸，年紀漸長，很容易被既有思考模式綑綁，「表逹愛」的方式變得複雜，很容易與「消費」拉上關係。到貴價餐廳吃一頓、買一份昂貴的禮物等等，但這真的是我們想要的嗎？ 孩子們沒有錢，但總會不時送出「禮物」：順手拈來的白紙，來到他們手上，便會變成畫有父母在一起笑的畫作，配上窩心的「I love you!」；帶孩子到海邊，在成人眼中平平無奇的石頭和貝殼，卻是他們用心為父母挑選的最美禮物。在成人的世界，我們當然可以花錢買昂貴的禮物，但孩子們的行為卻提醒我，珍貴的東西從來不是用金錢衡量的。 孩子們表逹愛的方式很簡單，和你分享他們手中僅有的一塊朱古力、在你忙碌得忘了渴水時遞上一杯暖水、小小的人兒拿著和他一樣高的掃帚幫忙打掃…當孩子毫不吝嗇地給我們一個擁抱和親吻，我們有好好回應他們的愛嗎？ 成年人口裡常說「心意更重要」，但對於孩子表逹愛的行徑，我們卻很容易輕視忽略。若好好觀察孩子的每一個動作，你一定會發現背後那份濃濃的愛！ 用心觀察孩子的付出 孩子的真誠能成為父母的人生導師

常對孩子說「不」，會對孩子造成傷害，但「不對孩子說不」所造成的傷害可以更嚴重！ 有些父母不敢向孩子說「不」，害怕傷害關係，不能成為孩子的朋友；但父母就是父母，有作為父母的角色和責任，並不是是非不分、盲目認同孩子行為的「損友」。 有些父母不願向孩子說「不」，試圖彌補自己童年的缺失，或補償未能陪伴孩子的內疚；但這種不健康的遷就，並不會為孩子帶來快樂。 有些父母覺得不需要向孩子說「不」，反正現今物質條件豐富，把最好的全給孩子並無不妥；但孩子總會長大，除非你能確保孩子一生富足，將來所遇到的人也會一直遷就他，否則別把他們培養成嬌生慣養、難以適應成年生活的超齡嬰兒！ 你的「不」並非出於憤怒、疲倦或擔心，而是在情緒穩定下所說的話；你的「不」並非出於拒絕，而是相信孩子在你不斷的教導下，懂得思考及作合適的決定；你的「不」並非出於恐懼，而是對於作為父母這角色的認真！ 適度地容許孩子探索，同時不要害怕對孩子說「不」。讓孩子學懂等待、忍耐，也知進退，比任何時間也能輕易獲取所需更重要！ 當然，在拒絕的同時，也要反思自己是否常有說「好」，「好」與「不」同樣重要！ 學習say yes，也要學習 say no 「不對孩子說不」所造成的傷害比你想像中更嚴重

童童喜歡恐龍，也喜歡畫漫畫，她設計的漫畫角色中，有恐龍小文、恐龍飛飛、三角晞、小劍等等。在我看來，有些角色的外貌很相似，我看她的漫畫時，有時會弄不清角色，但童童總能指出細節上的分別。 童童是漫畫的創造者，她熟知每個角色的外貌和特性，旁人沒注意的地方，她卻能如數家珍地分享。與孩子的相處過程之中，總給我很多提醒。我作為謙謙、童童的媽媽，我有多了解我的孩子呢？ 別人眼中，童童愛助人的性格是顯而易見的，但旁人不會知道，曾經的她有多難相處，也不會知道她有多努力去改善；別人眼中，謙謙聰明自信，對答如流，但旁人不會知道，謙謙內心的脆弱，在剛強的外表下，他有多渴望別人的認同。 童童對她的漫畫角色瞭如指掌，每一個故事也按著角色的性格去設計。她掌握著漫畫角色的經歷，但在現實生活中，謙謙、童童的經歷不由我掌控（也不應由我掌控）。在他們的成長中，我總是問自己有多了解孩子，不是為了控制，而是渴望在他們的成長過程中，我能在適當的時候給予合適的支援和鼓勵。 漫畫角色會不斷成長，與謙謙、童童相處的過程中，我也見証著他們的成長。 了解孩子的獨特之處 見証孩子的成長

投資可升可跌，但如果有一項只賺不蝕的投資，你會選擇盡快入巿，還是愛理不理？ 當老師是我從小到大的夢想，但工作太忙碌，尤其對弱勢基層學生來說，老師是他們唯一能夠認識語文的機會，所以一直以來我的工作量也很驚人。某天，發現謙謙、童童總是要等待忙碌的我完成工作，才能擁有心不在焉，且狀態不佳的媽媽，經過一番掙扎後，我便決定由全職轉到兼職。 有人說，孩子有兩種「愛的貨幣」：「時間」和「關注」。當父母把兩者投放在孩子的情感銀行，孩子便會把自己視為珍貴的，從而變得更有自信。同時，因著渴望與父母建立親密關係，所以會更重視父母的想法，變得更乖巧和建立正確的價值觀。 我明白「知易行難」，尤其在節奏急速、生活壓力極大的香港，我們常慨歎身不由己。但孩子的成長從不等人，孩子不能等待你多賺幾千元，也不能等待你有時間陪他玩，更不能等待你有空閒和心情才聆聽他們的想法和需要！我不希望有一天當我覺得「足夠」時，孩子的身和心已經離我太遠。 如果學習理財和金錢上的投資越早越好，我想，把精神和心力投放在孩子身上這穩賺不賠的投資絕對需要更早開始！ 培養相信自己是獨特的孩子 花些心思，簡單的積木也會變成獨一無二的精品，教養孩子也是同樣道理

上星期和大家分享過，不應單以「結果」評價孩子，在 0% 與 100%之間，有著孩子「進步中」的証明。對正在努力邁向 100% 途中的孩子，我只需真心給予認可。 對我來說，「重覆犯錯」是孩子（甚至大人）成長的必經階段，所以，面對孩子做錯，甚至是一而再、再而三的犯錯，其實也沒有什麼好憤怒或懊惱。當刻感到不滿或無助是必然的情緒，但冷靜下來，便該對孩子多一份體諒。 這兩年，以前從不接觸電子產品的謙謙迷上看 YouTube 和玩遊戲機，多次討論後，已經改善了不少。但，前幾天還承諾不會沉迷的他，在這個周末還是不受控地玩了四小時…我知道後，沒有多說話，只是輕輕提醒他而已。 晚上，謙謙主動向我道歉，他說因為放假，便不知不覺玩得忘形，下次不會了！ 孩子的確長大了，根本不用勉強他們立刻致歉或反省。沒有時間思考的道歉，是被迫的；只有沉澱過後的道歉，才是真誠的。不用過於冗長地反覆說教，花時間說教指責，不如花雙倍尤至三、四倍的時間表達愛與信任，讓孩子打從心底裡想做好，也打從心底裡相信自己能做好！...

考試的成績，可以在0與100之間，每個人的要求不一，但至少，60分與61分是有客觀分別的。但今次想和大家分享的，不是「分數」，而是「表現」。 有時我會覺得青春期的謙謙做不到「疼愛妹妹」，也會覺得童童做不到「多聆聽別人」。所以每當我看到謙謙與童童爭執，或是童童變得固執而不聽別人意見，我會覺得他們「又」犯錯，「總是」不聽教，令我常生氣，也懷疑自己到底有沒有教好孩子的能力… 但最近我多了停下來思考的空間，放慢腳步觀察孩子，給了我不一樣的啟發。 以前的謙謙，在十次的相處中，可能有八次也埋怨妹妹慢手慢腳，但現在的謙謙，還是會嫌棄，但次數已由八次變了兩次，可是我仍聚焦於那兩次，而把做好的八次視為理所當然。 以前的童童，固執起來便會目無表情呆坐兩小時，但現在她的固執可能只是十五分鐘至三十分鐘，之後還懂得道歉…我有需要執著於她「還未 100 % 做到」嗎？ 我們常以「表現」(performance)評價孩子的成長和「學習」(learning)，若只看「結果」，我們很容易會忘記，在 0%「做不到」和 100%「做得到」之間，其實有不少「孩子正在進步」的証據。 你能看到...

如果我問你「一加一等於什麼」，你的答案一定是２吧！除此以外，還有其他可能性嗎？ 的確，數學上的答案是２，但記得中學時看過一道智力題，「１＋１」的答案可以是「王」或「田」。我們也常說，一男一女結婚生了孩子便是「三人行」，後來還知道，計算機二進制裡，１＋１＝０。若指一條河加一條河，答案是「一條河」，以上所有答案也可以是一加一的結果。 可能你覺得我強詞奪理，但作為典型的香港學生，在傳統家庭和填鴨式教育下長大的我，一直也覺得「一加一只能是二」，不過有了孩子之後，總想與孩子一同進步，古板的我總會試著跳出框框，想想不同的可能性！ 除了睡覺時間仍盡量維持在九點半外，平日謙謙、童童沒有規律的時間表。曾經寫過無數個時間表，計劃每天該做的事，但謙、童從來只有三分鐘熱度，從未能堅持超過五天！今次決定翻轉思維模式，不再是「計劃」，而是讓他們在時表間「記錄」當天所做的事，一星期後再審視自己該星期所做的。「審視」不是負面的，要尋找自己值得欣賞的地方，也要看看自己有什麼需要改善！ When you let go of what should be,...

孩子在你心目中是怎樣的呢？是乖巧可愛，不可多得的好孩子，還是一言九「頂」越大越不受教的叛逆少年？無論你的答案是什麼，你有沒有想過，若把角色倒轉，你在孩子的心目中又是什麼樣子的呢？ 曾經，我認為母親需要做到「事事完美」，才能成為孩子的好榜樣，時刻優雅、談吐得體、處事圓滑、情緒穩定缺一不可。當我能掌控一切，擁有高情商和智商，孩子才會敬佩我，以我為學習對象。這樣，我才是優秀的母親。 在謙謙、童童心目中，作為媽媽的我很厲害，畢業於名校，有自己喜歡的工作，有良好的社交圈子，連旅行的時候，媽媽也可與外國人溝通，來他們眼中，媽媽就是優秀。 但，媽媽的優秀，與「他」有什麼關係？並不代表他們能如同媽媽般成功… 謙謙、童童學懂如何克服困難，並不是在我「告訴」他們我每次也能成功的時候，而是他們看到我在困難的時候經歷沮喪、無助，但選擇堅持、勇敢嘗試解決的時候。 謙謙、童童學懂接納自己不足，期望自己有所進步，並不是我示範完美解決問題的時候，而是他們看到我也有弱點，但承認自己的不足，擁抱它，便能成長的時候。 後來我才明白，孩子並不需要「完美的父母」，他只需要「真實的人」。讓孩子分享你的軟弱，也見証並和你一同成長。 不完美人生才是真實的寫照 父母需要堅強，但同時也不用介意分享自己軟弱的一面

不少家長也曾帶著小朋友賣旗，最近Facebook 彈出 11 年前我的學生參與賣旗的經歷，喚起一段我早已遺忘的回憶。 高中生有選擇賣旗時間和地點的自由，有落力賣旗的同學，但同時也有不少令人側目的學生。 遇到遲到但手裡拿著珍珠奶茶、正在交還空空如也的旗袋的學生，大義澟然地說「遲了起床當然會遲到！」，該訓斥還是扮作若無其事？遇到旗袋裡只有三個硬幣的學生，我心痛地問：「籌備的人力物力，八張旗紙、行政、運輸的費用，你到底在幫機構籌錢還是花錢？」 我所秤的，並不是旗袋裡錢幣的重量，畢竟輕的袋子也不代表沒盡力，不應單單以結果「評價」過程，但他們毫不在乎的態度也反映真實想法。 和大家一樣，謙謙、童童在幼稚園時已參與賣旗活動，但賣旗之前，讓小朋友了解機構的工作會令活動變得更有意義。與家人模擬賣旗的過程，亦會令孩子更有自信。賣旗間的陪伴與支持也是不可缺少的一環！交還旗袋後，讓孩子說出正面甚至負面的感受，也比忙著說教重要！ 教導學生的過程，也成了我教養孩子的提醒。體驗的重點，不只是體驗的那一刻，事前的 briefing 和事後的 debriefing...

讀書時代，我們會獲發成績表，反映我們能否掌握知識。成績也用來反映我們是否稱職，或是把我們在同輩中排次序、分優劣。 我昰考試制度中的勝利者，但卻很討厭這種考核制度。考試並不是全面性評估，只著重某些準則，而且，成績只反映當時「表現」，而不是真正的「學習成果」。 完成了中學、大學，本以為可以逃過考試制度，但除了工作以外，當父母的我們還是不停被考核，「孩子」，好像變成了父母們的成績表。 孩子品學兼優，代表我是好媽媽；孩子成績差、較懶散，便是我辦事不力，沒有做好媽媽的份內事… 孩子乖巧聰穎，我當然感到欣慰；但假若孩子未能成為別人眼中的模範，他是否仍是我的驕傲？ 要記住，孩子是獨一無二的，有不同的天性和資質，也會按著自己獨有的速度和時間表成長。曾經，我也因別人的評價或是看到孩子不濟的表現時失去「我是一位好媽媽」的信心，但打從孩子第一次呼吸以來，我就一直用心照顧著他們，有誰會比我更了解自己的孩子？ 別被「成績表」定義你或孩子，也許我們並不優秀，但我們一定是孩子最好的同行者！重建信心，與孩子一同成長吧！ My voice as a parent...

教養孩子的過程中，我們會感到快樂和幸福，但同樣地，「疲累」、「失望」、「想放棄」、「可否給我 me time」也是我們的心聲。 每當我覺得筋疲力竭的時候，便會在網上尋找一些親子諺語來為自己打打氣。其中一句我喜歡的分享是 Love is not “IF” or “BECAUSE”. Love is...

我不是烘焙愛好者，因為手藝真的不佳，但空閒時還是會與孩子一同烘焙，不為美食，只為親子時間。街上只賣數元的蛋撻，親子製作的話可以平一點，但除了食材外，所費的時間、心思、收拾殘局等時間，則不化算。 某次需要於聚會帶上食物，我花了整個下午預備了自家製蛋撻，當快要出爐之際，童童說想幫我把蛋撻從焗爐拿了來。 相比起讓孩子「幫忙」，當然是自己做比較快，畢竟孩子「幫倒忙」的比例不算低。但，「成長」從來也是從錯誤和失敗中慢慢換來的，不能「揠苗助長」，成長從沒有捷徑。 結果，當童童把蛋撻拿出來的時候，手一滑，我花了大半天弄的蛋撻有一半跌在地上… 那一刻，我的心情真的是欲哭無淚…而童童也內疚得哭了。我當然傷心，但「罪魁禍首」難道會比我開心嗎？ 蛋撻沒有了，當然可惜，但已是「過去式」；孩子的心情和對「犯錯了該怎麼辦」的想法，才是「現在式」和「將來式」。 曾經我的脾氣很大，育兒後面對極大的困難，本該變得更暴躁；但孩子卻成了我最好的導師，教我渴望變得溫柔。也許我還是會動怒，但頻率和程度卻大大降低了。 感謝我的孩子，在陪伴他們成長的過程中，我也一同成長了！ 別為不能改變的「過去」，抹殺了「現在」和「將來」 照顧孩子從來不是易事，但卻是大人們「變得更好」的動力

爭執的時候，千萬不要找小朋友當「裁判」，孩子該是被父母愛惜的對象，而不是父母爭執下的犧牲品。我倆從來不會在爭執的時候爭取孩子的支持票，畢竟孩子能獲得幸福的秘訣不是支持「勝利」的一方，而是看到父母相處融洽。 我們盡量不在孩子面前吵架，但若發生爭執，也不會在孩子面前掩飾，扮作若無其事。面對父母爭執，孩子是敏銳的，就算不在孩子面前吵，他們也能感受到父母的失落和壞情緒。 在孩子的人生當中，與別人爭執和衝突是難免的，避不了，也不用避！不用刻意保護孩子，所以我不會隱瞞，反而會主動與謙謙和童童討論，亦會安慰說：「父母會吵架，但我們也很愛對方，很快會和好的。」而且，我倆也堅持不在孩子面前說對方壞話。 上星期，我和老公因小事大吵了一場。謙謙看在眼裡，剛滿十三歲的他已不是小人兒，見他欲言又止的樣子，我想也該聽聽他的想法。 我以為他會勸我們不要吵。 但他竟然很溫柔又堅定地說：「爭執是正常的，不用介意，就像我和妹妹也會爭執一樣，但過一會便會無事，會一起玩。希望大家開開心心，不如一起拖手祈禱吧！」 他所說的，不正是平日當我和老公或他和妹妹吵架時我對他說的話？別看孩子年紀小，他們會把你的處理方法全記在心上。 孩子未必記住你的「刻意教化的說話」，但會記住你的「日常行為處事」 爭執是無可避免的，最重要的是父母與孩子好好討論「衝突」

剛看到 BBC 的網站，發現原來 “be loved up” 是用來描述非常恩愛的樣子。恩愛不是沒爭執、不吵架，而是在想法不同的時候仍選擇不傷害，以「和解、共同成長」為目標，而不是「為啖氣拗贏對方」。 自己一個人尚會有不同的想法，更何況是成長環境、性格、想法和處境不一樣的兩個個體？兩人就算相愛，也會有意見不同的時候，那該怎麼辦？ 對我來說，既然是不能避免的事，最好的方法就是「積極面對」！ 我也是有脾氣的人，也有自己的想法，因著剛烈的性格，與老公爭執是無可避免的事。但我很清楚，衝突是正常不過的，「如何面對衝突」才是建立或摧毀關係的重點！就算多憤怒，也不要以「潑婦」的方式處理。好勝的我在爭執的時候會想贏，但「贏」的方法不是「贏了場交，輸左個家」，要徹底地獲勝，也包括了贏得與對方的關係！ 關係，是慢慢累積的。平時儲有足夠的信任、足夠的關心、足夠的愛，在雙方發生衝突時就是最好的調解劑。愛是 love，喜歡...

我們習慣看結果，因為結果最容易量化，「結果」好像也是衡量付出是否值得的最可靠方法。但為何得到第一的人不一定最快樂？甚至際遇好的人也不一定比生活得中規中舉的人快樂？ 教學的路上遇過不少孩子，考到第一名的，不一定開心。有些孩子把「別人的期望」視為是否成功的首要準則。我任教的是新界區的學校，學生的學能不算出色，但能考得第一名的，也有一定實力。有些考第一的孩子會感到高興，然後繼續努力向前；有些卻總活在「別人不濟我才能成為第一」、「為何我不能進名校」的想法下，難以快樂起來。 無論是對我的學生，還是謙謙、童童，我也告訴他們事前要 aim high，把目標定高一點，才會盡全力去做！如果綜合你的能力和性格後，你能做到 N，就把目標定為 N + 1 吧，否則事情會變得沒趣！但「我要做到 N +...