Category Archives: 媒體專欄

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【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣(2):彩排

上次和大家分享過,育兒路上我們常會秒變怪獸,但如其怪罪孩子是導致我們難以成為優雅媽媽元兇,不如學習「相信自己才是自己情緒的主人」。我們雖不能控制孩子的行為,卻能決定自己如何回應!作為曾經的怪獸,今日希望再與大家分享另一個小貼士! 大家也知道「彩排」的重要性,但有沒有想過,育兒也可預先彩排呢?我對孩子不夠耐性,容易發脾氣,但也常在向孩子發脾氣後感到內疚,「如果有機會可以重來,我一定不會這樣做」。不妨試試問問自己,不會這樣做,哪會怎樣做呢? 媽媽總是秒變怪獸的原因,是因為孩子的行徑「不似預期」,這份期望的落差容易讓我們瞬間崩潰,忍不住向孩子開火。但「不似預期」的行徑不代表「我們沒想過孩子會這樣回應」,作為照顧者,我們熟知孩子的性格。發生過的事,的確不能重新再做一次選擇,但我們卻可為未來預演一下!試試在孩子發脾氣之前,先預想一下自己想怎樣回應、該怎樣回應。「假如孩子不肯做功課」、「假如孩子再次說謊」、「假如孩子在該安靜的時候尖叫」,在這些與孩子相處的日常衝突中,想減少自己情緒失控的情況,不妨試著在腦裡彩排一下對應方案。 雖說「計劃未必能趕上進度」,孩子的反應是千奇百怪的,而我們也不是機械人,難以預設程式作出恰到好處的回應。但在腦裡預先彩排一下「若孩子做了A,我會怎樣回應?」,就算當刻我們被情緒左右,未能百分百作出預想中的理想反應,但至少,也不會完全失了方寸,秒變怪獸。性格使然,我應該不會成為溫柔媽媽,但我想,我也不用強迫自己成為溫柔型的母親,只需要成為合理型便可。 不過,最重要的一點,其實是「善待自己」。我們要當自己情緒的主人,不然即使孩子沒有做錯任何事,當我們受情緒困擾,也會把壓力發洩在孩子身上。照顧孩子從不是易事,「父母」這個沒有下班、沒有假期的身分,很容易把我們的耐性消磨。累了的時候,別害怕給自己一點喘息的空間。當你能夠停一停休息一下,為自己充充電,便不會成為怪獸了! 快樂的父母能養育出快樂的孩子 Practice makes perfect 父母和孩子的笑容同樣重要
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【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣:當自己情緒的主人

我從不是溫婉型的女性,但至少我情商不錯,面對與自己不同的意見也樂意講道理。可是當上媽媽之後,面對孩子們的「不可預測」,我總會秒變兇猛的怪獸!有時,旁觀者(尤其是爸爸或朋友)覺得孩子是可以原諒,我有點反應過度。但其實情緒是累積的,作為孩子的長期照顧者,一件小事已可壓倒最後一根稻草,把我的理智消耗;作為媽媽,也長期活在「若我沒有好好教導孩子,孩子將來可能會因我而變壞」的夢魘中。24/7可不是說笑的,長時間的壓力讓我總是處於作戰狀態。 不過,我是失控,真的是因為孩子的行為嗎? 「因為孩子頑皮,我才會發脾氣!」、「如果他主動做功課,我才不會罵他!」這些說話看似合理,但想深一層,真的是孩子的行為「決定」了你的情緒嗎?孩子的行為會「影響」你的情緒,但「你」才是決定情緒的關鍵!試想想,兩個孩子在玩耍時突然起了衝突,悠閒時的你和正在忙於煮飯的你會有什麼反應呢?很多時候,我們覺得孩子是罪魁禍首,是我們情緒失控的「元兇」。但其實,當我情緒平和的時候,我總是有更多耐性,也會尋找有建設性的方法引導孩子下次做得更好。可是,當我被那一刻的情緒主導,視孩子為破壞我心情的主因,便會變得肆無忌憚地發洩「我的情緒」,令事情變糟。 可能你會誤以為我的脾氣很好,所以能控住情緒。錯了!我的改變,源於太多太多的失敗經歷,每次的失敗也加重了我的無力感,令我更容易發脾氣!有一天,我不想再次墮入惡性循環,所以試著做出改變,先提醒自己才是情緒的主人,不能輕易怪罪孩子,把自己的脾氣歸咎於孩子的行為。雖然間中還是被孩子影響,但當想法改變,自然沒有這麼憤怒了。 育兒路不會一帆風順,我們一直在跌跌碰碰中尋找適合自己的合法。曾經我與孩子甚至丈夫的關係也很緊張,但正如愛迪生把失敗的電燈設計視為發現不可行的方法一樣,曾經的失敗只是告訴了我們哪些方法不適合。在育兒路上,每一天也可以是新的,行不通便改變方法吧你,的育兒會漸漸變得更順利的! 不要讓自己變成怪獸 Pikachu 可愛,但怪獸就會令身邊人難受啦! 我們不是火山,別讓情緒失控
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【心聲分享】一對一的約會時間

拍拖的時候,男、女朋友總是渴望兩人獨處,不想有「電燈膽」。有沒有想過,孩子也渴望與你有單對單的約會時間? 最近因為二人限聚令,我們一家四口外出食飯的話,便需要分開兩枱,雖然感覺不太方便,但同樣造就了我和童童、老公和謙謙獨處的機會。大部分時間,我們也是一家四口相處的,一直以來,謙謙較健談,腦筋也較靈活,年紀較大的他會更快回答我的問題,現在回想起來,可能剝奪了童童的機會。短短一小時的午餐,我成為「專屬童童的媽媽」,而不是與哥哥分享的「半個媽媽」。與童童單獨談話,她有充分的時間思考,也有足夠的時間回應,我的眼裡也只有她。我眼中的童童一直是「妹妹」,但原來妹妹的成長速度遠比我想像中快,感覺很奇妙。 以前讚賞其中一個孩子的時候,我總會擔心另一個孩子的感受:會否感到被忽略?會否因兄弟姊妹受讚賞而自己沒有被讚而感到不開心?今次與童童單獨相處,讓我可以單純地讚賞童童,而不用顧及謙謙的想法或回應,讓我能更專注。兩個孩子的好處,是父母可分別專注地與一個孩子相處,確保另一個孩子不會打斷對方的交流,當然,也需要願意付出的神隊友丈夫啦! 有人覺得照顧孩子的時間不能使用電子產品,這點我個人是有保留的,畢竟這世代工作很忙,不是人人有放低電話的資格,而且身心疲累時,看看電話也是放鬆的一種方法,只要用得合宜,便不用太妖魔化這行為。我在謙謙和童童面前會看電話,孩子也需要了解父母工作的不容易,只要孩子仍是重心,我也沒有完全迴避電子產品。我甚至會把電話的內容分享給孩子看,我最愛分享的是 Facebook 的「動態回顧」,謙謙、童童出生後,基本上我整個 Facebook 記錄的也是他們的童年,一起看看這些大家也遺忘了的美好回憶,其實也是一件樂事。 以前的我是「無飯煮婦」,疫情這兩年多之間,大家也變了廚神。作為幼稚園級的廚師,有孩子在旁只會令事情變得更糟,煮飯的時間會更長。但煮飯的時候,不妨讓其中一個孩子和你一起煮,不是為了節省時間或提昇他們的生活技能,只是單純地在一起,把食材轉為食物,享受彼此,共建回憶。 一家四口的相處重要,但也不要忽視一對一相處的重要性 以拍拖的心態與一個孩子相處,可能有意想不到的得著! 簡單的活動也可得到極大的滿足
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【心聲分享】治癒一生的童年

有人說愛的邏輯很簡單,就是沒有邏輯。 「有些人用童年治癒一生,有些人用一生治癒童年。」常說父母對孩子的愛是無條件的,它令孩子有更健康的大腦發育、增強建立正向關係和抗壓的能力,也能令孩子有更強的免疫系統。很多人也知道海馬體(Hippocampus)是大腦中控制記憶、學習能力和對壓力反應的重要部分,但原來親子之間的關係影響著海馬體的大小,若孩子的情感被忽視,海馬體會變小。親子關係對孩子的一生從來都是影響深遠的。 「無條件的愛」是什麼?當孩子犯了錯誤或達不到期望,而父母仍然接受、愛護和表達對孩子的愛,這種愛就是沒有附加條件的愛。無條件的愛是一種妥協,但沒有失落的感覺。相反,有條件的愛則需孩子透過滿足父母的期望才能「贏得」父母的愛和認可。 有人說,有條件的愛令孩子更易取得更高的成就,但同時帶著深遠的負面影響,甚至遠超這些表面的「好處」。一系列針對大學生的研究表明,獲得有條件的愛的大學生更有可能會按照父母的意願做決定。但同時他們亦傾向於埋怨和不喜歡他們的父母。此外,他們亦經常感到羞愧或內疚,質疑自己是否值得被愛。 但別扭曲「無條件的愛」!如果誤解了它的本質,可能會變成不健康的惡性循環。 第一,不要忽略關係上的衝突。「衝突」在人際關係中是正常和健康的。無條件的愛並不意味著你需要避免衝突,而是尊重彼此不同的想法。真實地分享,同時用心聆聽對方的分享,試著以開放式的模式溝通,才是真正的無條件的愛。 第二,無條件的愛可能涉及「犧牲」,但犧牲不等同於放棄自己需要和想要的一切。就像我上次分享過的,喜歡孩子先由喜歡自己開始。忽視自己的需要和想法,對你的身體和精神也有不良影響,而敏銳的孩子也總能體會到父母的情緒和感受。教導孩子在接受無條件的愛的同時也給予父母無條件的愛,關係從來都是雙向的。 「衝突」和「犧牲」是很容易被曲解的兩點,父母不完美,但可以在孩子成長的同時一同成長。 衝突並不可怕 「犧牲」和「付出」是雙向的 讓童年治癒孩子的一生
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【心聲分享】喜歡孩子由喜歡自己開始

你上一次給自己一個大大的擁抱,或打從心底裡欣賞自己、讚美自己是多久前的事? 之前與大家分享過,小時候的童童脾氣很大,差不多每天我也會被她的固執和壞行為弄哭,有時是憤怒,有時是內疚,但更強烈的感受應該是不知所措吧!在我感到絕望,甚至想放棄的時候,其中一句激勵我重新振作的話是:Love me when I least deserve it because that is when...
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【心聲分享】錯誤就是經驗值

課室內,總有不同類型的學生,一些自信滿滿,一些則害怕失敗、害怕做錯。害怕做錯的學生在面對挑戰的時候,多數會採取兩種反應:「逃避」或「不相信自己做得到」。前者未開始嘗試已放棄,只要拒絕接受挑戰,便不會輸了!後者好像好一點,至少會踏出第一步呀!不過,就算剛踏出的第一步是成功的,他們也會急急否定自己成功的機率,結果中途放棄,或是因不安而做不好,以致難以成功。 但今天想和大家分享的,不是學生,也不是孩子,而是父母。 人生總是充滿著無數決定的時刻,年輕的時候不怕做決定,反正年輕就是本錢,只要沒有影響別人,犯錯也是承擔得起的。可是,當上父母後,我們很怕在育兒路上做錯決定,影響了孩子的未來。我以前常渴望有人能向我指出「正確的育兒方法」,我便能少行些「冤枉路」。 但育兒有著千萬種可能性,我渴望孩子發脾氣時我能有耐性安慰,可是總忍不住自己的情緒;我渴望時間夠用,自己也能一人分飾多角做好母親、輔導員、教師、廚師、陪伴者等角色,還有數之不盡的時刻,我也覺得自己做得不夠好…在沮喪之時,我想起當在孩子缺乏信心時,我們會鼓勵孩子「錯誤是經驗值」,而我自己在育兒路上碰釘,難度不是也能提昇我的經驗值嗎? The point of parenting is not to have...
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【心聲分享】假如這個世界是100人的村落

與香港的學生和小朋友分享「地球村」的概念並不容易,在相對富裕的香港,「貧窮」也許是不能吃自助餐,或隨心所欲購物,而不是因飢餓、疾病或戰亂而死等課題。 2022 年的這一刻,全球人口已超過 79 億,對成年人來說,79 億並不是一個容易量化的數字,孩子更難消化。當google “world population clock”,看著每秒增長的人口,總覺得自己很渺小。 希望孩子理解世界,可以先從簡化的概念入手,假如這個世界是100人的村落,全球的狀況又會變成怎樣呢? 假如世界是 100...
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【心聲分享】情人節的西蘭花

剛過去的星期一、二是情人節和元宵,大家是怎樣渡過的呢?疫情關係,大家未能外出晚膳,但相信也無阻大家和愛人共渡佳節的決定。 每年的情人節也會勾起我和丈夫共渡第一個情人節的回憶,你以為他為我送上昂貴的禮物或到了米芝蓮餐廳食飯嗎?當然不是啦!和很多人一樣,最難忘的情人節並不是由金錢堆砌的,逛超巿的時候,他笑著為我送上正在特價的西蘭花,從此以後,西蘭花便成了我們的專屬回憶,每次想起也會會心微笑。這棵正在特價的西蘭花,絕對比 99 朵玫瑰花更難忘! 快樂的時光並不需要太多花巧的東西,味道上,名店蛋糕當然比自家製的優勝,但一家人製作蛋糕的過程,卻是最令人回味的,最重要的,是願意為彼此騰出時間吧! 曾經問過謙謙、童童喜歡在戲院看特大屏幕、立體聲的電影,還是一家人躺在梳化看那個小螢幕,在成年人眼中,「客觀的質素」最重要,但在小孩子眼裡,最佳的影院不在乎配備,有所愛的人的地方,便是最好了! 我和丈夫喜歡帶孩子旅遊,但疫情之下已很久沒有外遊了。孩子也喜歡外遊看世界,但他們曾說:「一起在家看電影、焗蛋糕、玩遊戲,甚至閒聊一下,其實也很開心。」在疫情下我們失去了自由,已經很久未能隨心所欲地做自己喜歡的事。以往我們習以為常的小事,例如外出和家人食飯、與朋友歡聚變了奢侈品。成人容易抱怨,但看似單純的小朋友總是很有智慧地提醒我們,簡單也可以很快樂。 “In family life, love is...
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【心聲分享】不做虎媽,來當海豚媽!

記得上星期第一位誕下虎年BB的父母說期望自己不要成為「虎爸」、「虎媽」,我想這是很多新任父母的初衷,很少父母在孩子出生前已立志成為專制的虎爸媽吧! 相信大家都不會對「虎爸媽」這個詞語覺得陌生!虎爸媽的特點是「專制地命令」孩子,強迫他們跟從;有些虎爸媽則是「專制地保護」,像直升機父母般監察著孩子的一言一行。但無論是專制地命令或專制地保護,虎爸媽也會篡奪孩子的獨立性和自我。 虎爸媽純粹為了自己,完全不愛孩子嗎?未必!只是成功凌架於一切,包括孩子的情緒和快樂。不能否認,在這種嚴格的養育方式下,父母為了確保孩子未來能成為「成功人士」,他們的確投放了極大量的時間和金錢,這些孩子們在學術、音樂、體育等各方面也多數能取得極高成就。如果「成功」與「成就」是同義字的話,孩子的一生是成功的,但成功除了成就,也包括了充實而獨特的經歷、從挫折中成長、體會愛與被愛的快樂。 沒有人期望孩子的一生是平庸的,但平凡也可以是笑容滿滿又精采的。相比起能培養優秀孩子的虎媽,我更期望自己成為能培養快樂孩子的海豚媽。 虎媽深信孩子是要迫的(Parent-driven),玉不琢不成器,表面上期望孩子成為有獨立思考的個體,實際上是假民主,孩子並沒有選擇的權利;海豚媽則重視引導孩子(Parent-guided),隨著孩子長大,樂意會給予孩子更多的自主度。海豚父母重視規則,但同時重視創造力和獨立性,把孩子視為獨立個體。就像海豚的身體一樣,這些父母既堅固又靈活。 謙謙、童童出生的時間,正是社會鼓吹「贏在起跑線」、「你不愛競爭,競爭也會找上你」的時間。就算我和老公一心只想建立簡簡單單的快樂家庭,也難免常被身邊人提醒社會是現實的,我們的選擇正在剝削孩子的未來和競爭力。我也試過因著社會的壓力而當上虎媽,給予謙謙、童童不同的練習,帶他們參加不喜歡的畫班、鋼琴班,可是當他們不再喜歡分享、面上的笑容減少了、小小的身軀變疲累了,我和老公便明白,別人眼中的成就不是我們所期盼的生活。 一家人的快樂,從來也是由自己一家定義的。 新一年,你的初衷還在嗎? 「成功」和「成就」並不是同義詞
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【心聲分享】栽種希望

經歷失敗時,大人總是告訴我們「失敗乃成功之母」,但不斷經歷失敗真的能讓我們變成功嗎?三年前和大家分享過「成功乃成功之母」這個想法,孩子擁有成功經歷,才能建立自信,更容易成功。 除了「成功的經歷」,是否充滿「希望」也是決定孩子能否經歷成功的重要一環。 希望(HOPE)是什麼?有人說,H.O.P.E. 就是 Hold On, Pain Ends(堅持下來,痛苦會結束的)。有人認為「樂觀」與「希望」是相同,但其實兩者有很大的分別。「樂觀」是期望未來會有好事發生,也許會否定負面的資訊,只聚焦正面的訊息;「希望」包括了相信我們有實現目標的能力,也影響著我們怎樣計劃和行動,以達到正面的結果。 希望不是一廂情願,而是一種心態,是可以培養的。 既然希望包括了實現目標,所以如果想培養小朋友的希望,我們便需要由設定目標開始!除了設立明確、可實現的目標外,還有兩點小貼士想和大家分享: 多談未來:我喜歡聽謙謙、童童分享「未來」,童童還是天馬行空的年紀,熱愛畫畫的她渴望成為漫畫家,也想成為與動物相伴的動物園護理員。謙謙嘛,年紀漸長,他想成為工程師,也想成為 LEGO...
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【心聲分享】早已脫落的臍帶

這個年代的孩子擁有太多。常說這年代是「七星伴月」的年代,相比起以往一個母親照顧幾兄弟姐妹,現在的父母選擇「優生」,孩子一出世便有祖父母、外祖父母、父母及工人姐姐無微不至的呵護,為孩子提供最佳的起居飲食。當工人姐姐已經變成「必需品」的年代,還有多少孩子懂得煲水、煮飯、做家務?升上中學的孩子,連收拾書包也不懂,還記得我在教育營的時候,看過用淋浴的凍水煮杯麵的孩子呢! 到底是什麼導致孩子不能自理?其實我們也心知肚明,問題從不在於孩子本身缺乏能力,而是父母和長輩的溺愛或疏於管教,窒礙了孩子的身心成長。 表面上,孩子是萬千寵愛在一身,實際上,這份溺愛卻把孩子害慘了!溺愛從不是真愛,口裡說:「給孩子最好的」、「尊重孩子的獨特性」、「不想傷害孩子心靈」、「不想破壞親子關係」,其實只是大人貪方便,不想承擔孩子的管教的藉口。易地而處,孩提時代或青春期的你真的渴望長時期不受管束嗎?數星期甚至是數月的放任也許會令你覺得自在,但我們總要學懂生活充滿限制。在內心深處,我們也期望父母能恰如其分地給我們管教和指引。 當謙謙、童童還在我肚子裡的時候,他們所吸收的養份,是透過我的身體供應的,所以我要多吃健康的食物,讓孩子有足夠的營養茁壯成長。我的肚子曾經是孩子唯一的保護,臍帶也曾經是孩子獲得養份的唯一途徑。可是,當孩子出生後,他們便成為了獨立的個體,作為父母的我當然有責任為孩子提供優質的食物,甚至教育孩子在長大後選擇健康的食物,但,「吸收營養」這一環,還是需要孩子靠自己的身體機能去做。孩子也要學習保護自己、照顧自己。我的角色已不再是唯一的供應者、照顧者,孩子總要自己選擇合適的,也要承擔自己的責任。而父母,在孩子還小的時候要教導,但在孩子長大之後亦要學懂放手,千萬別本末倒置。 讓孩子成為自己的照顧者 幫孩子建立強健的身心靈 寵愛而不溺愛
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【心聲分享】黑與白之間

小時候的我,覺得大部分的事情只有「正確」和「錯誤」之分,我是那種非黑即白的人,沒有灰色地帶。長大後,閱歷多了,便開始明白世界不單有灰色,更有不同程度的灰,在單純的對與錯之間,存在著很多值得商榷的空間。 今天想和大家分享「孩子說謊」這個課題。 說謊當然是不正確的,但你知道嗎?為了避免傷害人而說的「善意的謊言」,它的英文翻譯正正是 white lie,善意的謊言也不算是什麼壞事吧!孩子是聰明的,一個小小的謊言可避免受罰,同時也避免父母因得知真相而感到不快,不是一舉兩得嗎? 但這種善意的說謊,到底是為了不讓父母傷心,還是為了保護自己呢? 在我心目中,謙謙、童童一直是乖巧的小朋友,但最近我發生他們有幾次偷偷地在網上看漫畫、玩遊戲,還試過因此向我說謊呢!明明正在玩遊戲機沒有溫習,卻告訴父母自己在看網上教學和做網上練習!的確,有些時候,說謊是為了避免傷害別人,但千萬不要把「善意的謊言」合理化,為自己所犯的錯誤找擋箭牌。 面對孩子的謊言,沒有人會感到高興。作為教師,滔滔不絕地分析利弊,口若懸河地給予改善方法絕對難不到我!但無論是作為教師,或是為人父母,最重要的不是「我說了多少」而且「孩子願意說多少、聽多少」。試著傾聽孩子的想法,讓他們表達自己。溝通是雙向的,當你不樂意聆聽孩子,怎能期望他們會用心聆聽你的教導? 冷靜聆聽孩子說謊背後的想法,千萬不要在聆聽期間急於評批,之後再與他們分享你的看法吧!「說謊」不一定是惡意的,可能是基於「慣性」,也可能是出於「害怕」,或是「不懂其他更有效的方法」。想改變說謊的習慣,要先了解孩子背後的原因,才能對症下藥。同樣重要的,是讓他們在撒謊後學習說出真話和承認錯誤。真相,或者不討好,會令別人不快,但誠實是一種選擇,孩子們必須學懂選擇,才能以正確的價值觀面對各種問題。 孩子像海綿,在模仿你的言語和行為的同時,更重要的是吸收了你的價值觀。不要期望孩子按照你所說的去做,孩子只會按照你日常的待人處事跟著做。多溝通,他們越能了解對與錯的區別。 真相未必不討好,但卻是成長的關鍵 了解原因,才能對症下藥...
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【心聲分享】我們的想法並不會一樣

2022 年的第一篇分享,我一直在思考該分享哪一個育兒課題。今年,謙謙和童童分別升上中一和小五,感覺孩子突然變成「小大人」了。面對日漸長大的孩子,我常問自己:我能接受孩子的意見與我不同(甚至相反)嗎?如果單純是午膳的選擇,或是衣著的品味,那當然不是什麼大問題啦!但如果,孩子對學業、交友甚至品格的看法與我南轅北轍呢? 「成長」從來也是雙面刃,除了孩子長高了,在行為上也變得成熟和更勇敢等優點,隨之而來的,亦包括與父母在想法上的衝突,以及父母不認同的行徑。 我常說,謙謙和童童是老公和我的 2.0,即是我們的進化版。除了樣子與我們相似,性格更是強化版,謙謙遺傳了老公的超強思考能力,加上科技的幫助,學習知識遠勝我們當年;童童遺傳了我愛與人相處的性格,但比執著的我更硬頸固執。「孩子就是我的 2.0」相信是不少家庭的寫照,試想想,就算「自己」也未必懂得和「自己」和平共處,在與孩子相處的過程中,親子間還是會發生不少衝突。 當謙謙、童童和我持不同想法的時候,我常提醒自己不要立即以「高一等」的姿態對孩子的想法予以否定。沒有人喜歡孩子反駁自己,但有時孩子只是想把真正的想法告訴你,而不是刻意要和你處於對立面。不停被拒絕或被控制的孩子,又怎會傾訴內心想法呢?。「我不在乎」、「對我來說什麼也一様」、「無所謂」是一段關係裡最壞的狀況。愛的反面不是恨,而是不再在乎。 理想是理想,現實卻總是殘酷的,意見不一時會有機會出現爭執。在爭執之時,你所否定的,單單是孩子無禮的表達方法,還是和你不同的理念?撫心自問,「你」的態度又是怎樣的呢?在你眼中,是「父母的話便是真理」,還是把孩子當為一個理性的人,好好與他們討論?要記住,你怎樣看孩子,孩子便會成為怎樣的人。 鼓勵孩子勇於表達自己的想法,正確來說,能在「你」面前表達自己的想法,其實代表著孩子的成長,也代表著對你的信任。不過不要斷章取義,在表達不同意見的同時,當然要保持禮貌啦,絕不能縱容孩子以「勇於表達」之名對別人無禮呀! 「想法不同」是壞事嗎?是「必然會發生的事」 鼓勵孩子勇於表達自己的想法 把孩子當為一個理性的人,好好與他們討論
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【心聲分享】你可以向我傾訴嗎?

不知不覺,謙謙和童童已步入雙位數的年紀,陪著他們走過十多個年頭,我們仍然維持親密的親子關係。每天,他們仍像「開籠雀」般與我和老公分享生活上的瑣事,這是當父母最感恩的事。 朋友問,孩子總是「惜字如金」,對自己的日常生活「守口如瓶」,可以怎麼辦? 其實,孩子很單純,他們的分享,不像是我們工作時「事務性的交代」。某刻看到喜歡的卡通、想到無聊的點子,便想立刻告訴喜歡的人。回想當初,我還是全職老師的時候,我總是說自己很忙。雖然是事實,但當我一遍又一遍在孩子殷切地渴望分享生活點滴的時候「要求」孩子等我先忙完手頭上的工作,孩子便「明白」到他們不及你手頭上的工作重要,或是擔心自己成為你的絆腳石。有人說應該要立刻放下手上的工作,讓孩子明白自己的重要性,但這樣對工作中的我來說實在太困難了!慢慢我學會請謙謙、童童等一等,也會告訴孩子我大概還需要多久的時間,通常孩子是樂意的。他們害怕的,不是等候,而且得不到回應。 另一個我曾經犯的錯誤是太專注「幫助孩子解決問題」,而忘了孩子需要的只是一雙願意聆聽的耳朵,一個信任的眼神,以及一句「你能做得到」的認可。當孩子向你表達所遇到的問題時,你是屬於「立刻出手幫孩子解決問題」的行動型父母,還是「用心聆聽來龍去脈」的聆聽型父母?以前,我總愛給予建議,甚至秒速為孩子處理問題,還不忘補充一句:「OK,還有其他問題嗎?」但當你放下「拆彈專家」的身分,化身為「傾訴對象」,孩子便會在需要的時候主動找你了! 等候也是很重要的,有些孩子像童童,良久也未能疏理問題,又或者,總是要一段很長的熱身時間(數小時或是數天也不一定呢!)試想想,作為大人的我們,不也是需要時間熱身,才能與朋友敞開心懷,分享自己的感受嗎?孩子雖然單純,但日漸長大的他們也有自己的顧慮,尊重孩子的時間表,好好等待他們樂意說出來。明知「揠苗助長」是愚昧的,但我們就是太急進,以致容易出現反效果。 孩子們的性格不同,有些會很主動,有些很保留,但親子關係就是一起成長的過程。我相信當我成為優秀的聆聽者,總有一天他們一定會樂意向我傾訴的。 要相信孩子是樂意和你分享的,但可能需要時間 不用急於解決問題 「等待」是親子關係中的必修課
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【心聲分享】惜食堂回收小義工分享

剩餘的食材,會成為堆填區的垃圾,還是能讓有需要人士飽腹?全取決於社區是否樂意攜手同心,實行源頭減廢,每人多行一步把食材重新分配。 之前為大家介紹過惜食堂的惜食堂粒粒皆辛館,讓大人和小朋友體驗「惜食」的意義。一直知道,惜食堂有一個名為「惜食全方位」的食物回收及社區關懷計劃,於領展旗下的鮮活街市、商場回收箱及流動惜食實體店回收商戶的食材,製作成熱飯餐及食物包,免費贈予有需要人士。不說不知,這個計劃每年回收到的食物超過 60 萬公斤,而過去三年的實際受惠人次超過400萬呢! 今次,謙謙、童童有機會跟著惜食堂的兼職回收員儀姐,體驗到領展街巿回收蔬菜和生果的過程。 惜食堂提供熱飯餐的時間是逢星期一至五,所以逢星期日至四,職員也會到街巿收集捐贈的食材,以便製作食物免費贈予有需要人士。每天大約五、六點左右,他們會穿上粉紅色的職員衫,手推車上也會貼上惜食堂的貼紙,以資識別。 初時以為檔主只會送贈較差劣的食材,應該是快腐爛已賣不出去的食材才會無條件送贈吧!但在今次的收集過程中,我們發現檔主送贈的食材其實頗新鮮!在好奇心驅使下,我們問了檔主楊太,明明可以用來賺錢的食材,為何要免費送贈呢?她微笑著說自己一早已參與捐贈計劃,能夠幫到其他有需要人士,已是最大的快樂。分享的時候,楊太沒有覺得自己很偉大,就像說一件理所當然的事。一次性的捐贈也許沒有什麼可自誇之處,但以「年」計算的善舉,令我們很感動。 回收的過程大概是20分鐘左右,但原來單單是樂富這個街巿,已經有十多個攤檔願意無條件捐贈食材。惜食堂每次出動,根據已編排的路線在39個領展的有鮮活街市回收食材,數量不容忽視! 2019年都市固體廢物的棄置量為平均每日11,057公噸,單單是廚餘已佔了3,353公噸。位於大城巿,大家也很懂得「計數」,但當社區每一環也樂意多行一步,把仍然有用的資源重新分配,絕對可以幫助更多有需要的人。領展願意成為中間人,協調商戶與惜食堂的回收計劃;檔主樂意無償捐贈食物;惜食堂亦樂意進行回收,並為有需要人士提供免費膳食,一小步的付出,讓整個社區也多一點溫暖。 一小步的付出,也能為社區帶來改變 社會上總有很多不計較付出的好心人 這次當惜食堂小義工,讓謙謙、童童感到社會的美善
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【心聲分享】信任是一種選擇

當你以為對孩子說「你可以做得到!」是在鼓勵他的時候,孩子接收到的,竟然不一定是正面的支持? 研究證明,當父母說「你可以做得到!」的時候,孩子接收的訊息不一定是鼓勵。孩子的成長經歷影響他們能否相信自己的能力和內在價值,也決定了他們怎樣看待資訊。原來,在嚴厲的父母身邊長大的孩子只會聽得「你為什麼做不好!」的指控而不是鼓勵,很可惜吧! 上周末參加了OHMYKIDS 舉辦的童遊九龍城,活動內容是由孩子當「童遊小領」,帶領家長游走不同景點。雖然謙謙、童童已經長大了不少,但在我的眼中,他們還是孩子。就算是孩子很熟悉的路也好,平時也總是由我們帶路。今次我們要學習完全放手,跟著孩子走。很欣賞主辦單位為這個活動設計的「靜音咭」,提醒家長要進入靜音模式。 活動初期,謙謙憑感覺走,沒有仔細研究地圖,結果走了十分鐘也找不到目的地。我和老公明知他們走錯路,也沒有給予提示,不是因為「靜音咭」的限制,而是,「安靜等待」也是信任的一環。 我很喜歡這句話:Don’t handicap your children by making their...
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【心聲分享】「我不在乎」是真的不在乎嗎?

上星期和大家分享過《人生馬拉松中的小挫折》,其實是源於謙謙、童童剛出爐的評估成績表。剛升上中學的謙謙和踏入五年級呈分階段的童童的成績,可以用「慘不忍睹」來形容,看到成績表的一刻,若我說自己一點也不在意,也只是騙人的吧! 一直以來,謙謙的成績也屬中上,沒有參加補習班,而且全靠自己溫習,作為媽媽,當然對這麼乖巧的孩子十分滿意啦!豈料,剛升中的他竟然考了「墊底」的成績,不是一科半科,而是全部科目呀!在驚訝的同時,第一個湧現腦海的念頭是:「一直以來,我說『孩子的品格發展和健康遠勝成績』是真心話嗎?還是因為他一直考得好,所以我才說成績不重要?」 雖然驚訝,但我不喜歡把精力放在「過去」,也不喜歡肆意評批,畢竟在當老師的日子,我見証過不少優秀的孩子因父母的不理解而漸漸失去光芒。所有事情也是有兩面的,我們喜歡「成功」,但成功也可成為過度自滿或不懂他人需要的利刃。同樣,我們所討厭的「失敗」,也可成為成長的踏腳石。 看到謙謙的成績表,我把目光放在「將來」,問他:「你介意考到這樣的成績嗎?如果再預備一次,你會有不一樣的表現嗎?」 豈料,謙謙說:「我不介意。再重考一次,我也會以同樣的方法溫習。」 我得坦誠,那刻的我絕對是頭頂冒煙的!我接受謙謙考得不好,但至少要認清自己考得差,也要思考怎樣改善呀!竟敢說自己毫不在意考得這麼差的成績表,也太過份了吧! 我說:「我介意的,不是你的成績,而是你竟然不在意自己的表現。考得差,不要緊,人生路還長,成績也只是其中一環,但『不在乎』、『沒有改善的必要』卻是最差的反應,不是我期望見到的你。」 我常說,每一次衝突都是建立孩子的契機。謙謙還是堅持自己不介意,繼續爭拗是沒有意義的,留待隔天大家冷靜了再談。第二天,我問謙謙,他到底是打從心底裡的不在乎,還是以「我不在乎」作保護自己的擋箭牌,拒絕面對? 最後他承認,他還是有點在意的,只是不太想承認。錯了不要緊,認清方向,下一次會再做得更好。 「我不在乎」,一方面讓我反思自己最在乎孩子哪一方面的特質,另一方面也提醒我,別讓孩子成為拿「我不在乎」作擋箭牌的人。 讓衝突成為建立孩子的契機 沉著氣與孩子討論...
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【心聲分享】人生馬拉松中的小挫折

作為老師,我當然學過一連串提昇成績,或是品格改善的「政策」,但我很少直接向學生和孩子「宣佈」這些「不二門法」,一來每個孩子也是獨特的,教育的原意並非像工廠般打造一式一樣的孩子,照辦煮碗並不可行;二來由孩子自己經思考後才說出來並實行的方案,永遠比從老師和家長強制定下來的「苛政」讓孩子心悅誠服。你渴望孩子成為能「服從」的人,還是懂得「思考」的人?性格,其實是每天的小事中培養的特質。 我不希望孩子一直順利,反而渴望孩子在年幼時能經歷小挫折。家長的角色,並不是「下定論」的判官,而且培養孩子逆境智商的引導者,與其急於為孩子制定一系列的「改善方案」,不如讓孩子在仍「輸得起」的年紀給予他們思考和改善的機會。 我的童年不算充滿逆境,但也不是一帆風順,而爸爸早逝對我的家庭來說更是極大打擊。沒有人喜歡逆境,但不得不承認,逆境能大大提高我們的AQ (Aversive Quotient逆境智商),令我變得更成熟,長大後亦更懂得體諒別人的難處。 有人覺得,小孩的所謂逆境只是小難處,與成年人的困境相比只是小巫見大巫,不值一提。但別忘了,孩子年紀還少,經歷不足,從成年人的角度去看事情對孩子的影響真的合理嗎?回想自己當年也不是會把一個小小的測驗不合格看為天塌下來,或是為與朋友的爭執而呼天搶地嗎?為什麼當我們長大了,就忘了自己也曾經年輕過? 見証過不少孩子的成長,孩子的一生像是一場長跑馬拉松,每個人的天資不同,有些人在起步已佔優,可能一直遙遙領先,但也有可能後勁不繼;有些選手則按著自己步伐留前鬥後,在尾段趕上,成為勝利的一群;有些只視長跑為不能停下來的比賽,奪冠是唯一目標;有些則是單單享受著跑的過程,不斷挑戰自己,更樂於見証自己的進步。孩子與生俱來已有獨特的天性,但同時亦受著父母教養和後天經歷影響。你渴望孩子成為怎樣的選手? 我也曾渴望孩子跑得快,但現在的我覺得孩子能夠健康地一直跑,會笑著回頭看我,讓我知道他正享受著這趟只有一次的旅程,已經是最大的幸福了! 你渴望孩子在跑的過程中有怎樣的成長? 在人生馬拉松中總會遇上不少挑戰 孩子能笑著面對挫折就是最美好的事
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【心聲分享】不溫柔的媽媽

對我來說,「優雅」與「媽媽」若不是相反詞,也是風馬牛不相及的兩件事。我是一個衝動的人,因為性格急進,走路速度快,老公常說:「溫柔些、優雅些」,但從小建立的性格和習慣,加上當了媽媽之後 24 小時也不會夠用,「對孩子溫柔些」幾乎是不可能的任務。 前陣子和相識多年的好朋友一起食韓燒自助餐,大人有大人的話題,小朋友亦有自己的天地,坐在餐廳五小時,天南地北,不亦樂乎。吃飽之後,好友的兒子Anton突然走過來與大人分享昨晚剛看的電影,我的老公與好友的兒子侃侃而談,難得地溫柔。好友笑言,自己的丈夫常常捉弄兒子,從不會認真回答孩子的提問。我也對老公說:「謙謙問你問題時,你也總是捉弄他,哪會像對 Anton 般細心認真?」我們幾家人相識已久,已到無所不談的地步,回想我們與對方的孩子相處,總是百般包容,也會耐心輔導。可是若然主角換成自己的孩子,不知為何我們總會提高要求,也總是缺乏耐性。別人的「弄兒為樂」,在我們身上好像是「戲弄」兒為樂。 下午,孩子們相約一起溜冰。我們幾家人也習慣互相幫對方的孩子。好友的孩子先選好合適的溜冰鞋,所以我也慣性地先幫對方的孩子繫鞋帶,還溫柔地詢問孩子會否太緊或太鬆,以免孩子不舒服或會絆倒,然後再溫柔地鼓勵她慢慢走以免摔傷。可是,當我幫謙謙繫鞋帶的時候,謙謙因鞋子太小而埋怨了兩句,我便開始大發脾氣,指責他不懂照顧自己!明明友人的鞋子不合腳,我只是溫柔地鼓勵她到枱前更換的,為何輪到自己的孩子,我便不懂控制情緒呢?明明我想表逹關心,明明我想溫柔地幫孩子繫好鞋帶,可是面對自己的孩子,一切溫柔也會變成「獅吼功」。不知道為什麼,對著自己的孩子,總是夾雜著複雜的感情,難以控制情緒。 雖然常與大家分享正向的育兒資訊,但我和大家一樣,面對自己孩子,夾雜了太多私人感情,的確很難成為「稱職」的父母。好一段日子,我會在晚上偷偷落淚,為了自己對孩子亂發脾氣而傷心,亦向自己承諾要多些溫柔,可最後還是故態復萌,有時也很討厭這樣的自己。 的確,我不溫柔,但至少,我在努力學習中。也許我永遠不能成為一個溫柔的人,但至少我一直在進步中。 溫柔也許是與生俱來的,但同時要相信我們可以學習變得溫柔 父母需要有改變的勇氣 保持童心,放慢腳步
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【心聲分享】END 和 NO

上星期和大家分享過,FAIL 不是失敗,而是 First Attempt In Learning,只是學習過程中第一次嘗試,是進步的開始。今天很想再與大家分享提昇正向思維的另外兩個字:END 和 NO。 我常覺得,學習本身是一件有趣的事,能夠享受過程,看著自己從「不懂」變「懂」,又或是「雖未能完全掌握,但總算一步一步進步中」,便是一件樂事!之前與大家分享過,我的車牌是「善良的車牌」,十多年來也沒有再駕車,但最近覺得是時候重拾這人生技能!初時當然做得不好,但透過不斷練習,半個月左右便可以自信地在路上駕駛了!但「學習是快樂的」是有前設的,如果學習什麼可以自由選擇,如果我對自己的能力及挑戰的事項有一定的自信,如果沒有「分數」和「排名」,如果沒有 deadline 要趕…在這一大堆的前設下,學習本該是樂事。但在人生路上,我們總是遇到比較,遇到死線,總是要學習一大堆我們不喜歡或不擅長的事物,不是嗎? 一直以來,END...
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【心聲分享】F.A.I.L. 不是失敗

你喜歡「失敗」嗎?我想,沒有人會喜歡失敗吧!大部分人不但討厭失敗,也在未知結果時已「害怕失敗」。但有沒有想過,失敗其實沒有想像中可怕,在經歷失敗這個結果的同時,成長,也在過程中出現。 FAIL(失敗)了,不要放棄,FAIL 代表什麼?F.A.I.L. 其實是 First Attempt In Learning(學習中的第一次嘗試),是邁向成功這個結果的必經階段,同時代表你比以往成長了。如果只做我們有信心的事,成功的機會率當然較高,但勇於接受挑戰,才是讓我們得以成長,也是提昇解難能力的關鍵。成長,總是在逆境中發生。 “Failing Forward”這個詞語引起了我的反思。「失敗」不是代表「落後」,只是一個負面的詞彙嗎?怎麼會是 forward (向前)呢?Fail...
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【心聲分享】不似預期

又到考試週,在忙碌到忘記愛孩子的時候,我特別喜歡思考我與謙謙、童童的關係,還有我對他們的期望。我從不是溫柔型的媽媽,但多年的教學讓我有不少接觸年輕人的機會,見証著學生成長和蛻變的同時,也慨歎部分學生選擇了自暴自棄,所以我常反思自己在育兒路上的每一步。 覺得孩子的表現不似預期時,看到這段文字: So often, children are punished for being human. They are...
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【心聲分享】再看《媽媽的帳單》

你看過《媽媽的帳單》這個故事嗎? 有一天,十歲的小明突發奇想,開了一張帳單給媽媽,索取他在家中幫忙做事的酬勞,「小明的帳單」上面寫著: 母親欠小明如下款項:洗碗費[50 元]、掃地費[20 元]、按摩費[50 元]、考試一百分[30 元]、我一直是勤奮聽話的好孩子[100 元],共計 250 元。 小明的媽媽仔細看過這份帳單後,什麼話也沒有說,便把他所索取的 250...
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【心聲分享】一件小事:捐髮

因為長得高大及蓄短髮,也因為女生男相,中學時期的我總是被誤當為男生。大學時,我開始留長頭髮,除了懷孕期,這十多年來我也維持著長髮的形象。但有一件事是我一直想做的,就是「捐髮」。 我的爸爸是因癌症離世的,香港的數字我不太清楚,但原來單單在台灣,目前已有超過55萬個癌友現在接受治療,一直也有「捐髮」給機構製作假髮給癌症病人的想法,但查看資料,發現捐出的頭髮至少要 20cm長才能製作合適的假髮,如果想製作較為可愛的兒童假髮,則需要 25cm 以上呢。我總是沒有「等頭髮長到可以剪25cm」的耐性,也沒有「把頭髮剪得很短」的膽量。 上一年太忙也太懶,應該有超過一年沒有剪頭髮!心想現在不捐, 將來應該難以把頭髮留到這長度了。所以我下定決心行動了。 本以為謙謙、童童會大力支持,畢竟能夠幫到病童,一定是好事呀!可是,捐髮行動卻受到謙謙、童童強烈反對,理由是「我從未見過媽媽剪短髮,短髮的樣子太難看了!」可是,就算我與他們分享捐髮的意義,邀請他們想像一下癌症患者的感受,不但要飽受病魔折磨,還要面對外貌改變的衝擊和別人的眼光。可是,年紀還輕的他們還是無法代入,孩子的想法是「已經病了還會在意頭髮嗎?」,在他們心目中,媽媽才是親近的人,她的形象才是最重要的。 我的髮型當然由我自己決定,但生活中的每一件小事,也是教育孩子的寶貴機會。孩子不需要因「我是媽媽」而認同我,但在討論之中,我們會更了解彼此。 所以我又等了三個月,頭髮再變長了便一下子剪了25cm。孩子還是較喜歡長髮的媽媽,但再問謙謙、童童的感受,至少他們沒有抗拒捐髮的行為。 孩子無權否定我的選擇,但我也要學習尊重他們的想法,然後尋找雙方也接受的共同點。我想,在捐髮這事上,我自己也上了珍貴的一課。 《捐髮小貼士》...
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【心聲分享】親子關係銀行

人與人之間相處,爭執是必然的,但最輕易原諒我的人,一定是我的孩子。 除非極少與孩子見面,否則難免會囉唆,更難免會指罵孩子。但奇妙的是,年紀越輕的孩子好像越「健忘」,明明我剛罵完謙謙、童童,可是轉眼他們又會對我笑,又會問我想吃什麼,好像我從未罵過他們一樣。 相比起被罵的難堪,或是失落的情緒,孩子寧可主動向父母示好,希望重獲父母的愛和關心。常說:「我們總把最壞的脾氣留給最親近的人」,面對工作伙伴或朋友,我們很少表露惡劣的態度和情緒,畢竟我們害怕有不良後果,或是破壞了自己在對方心目中的形象。因著我們會思考每一步所帶來的影響,所以在其他人面前會更謹慎有禮。可是,回到家中面對孩子時,反正「我是帶有絕對權威性的父母」,也反正孩子「不記仇」,吼一吼又有什麼大不了!孩子還小,又哪會記得?就算事後發現自己太衝動,難道要向孩子說「對不起」嗎?我才是大人呢!提提你,孩子未必記得「事件」,但一定記得「感覺」。不懂說對不起的父母,又怎能教出會致歉的孩子呢? 其實,我們心裡也很清楚,孩子並不是健忘,只是他們看父母比「贏」甚至一切更加重要。我們也很清楚,有些傷害,不是孩子一句「沒所謂」的包容便可抵銷,當有一天我們發現孩子與我們的關係變得疏離,是因為突然變壞?還是一早有跡可尋?孩子對我們的包容和良善,會否成為我們肆意傷害和發脾氣的藉口? 以前看過一篇文章,把人與人之間的關係比喻為銀行儲蓄,除了與朋友的關係,這篇文章也成為我和謙謙、童童親子關係的提醒。如果一次又一次的指罵、忽視、傷害是「支取」,每一次的關心、鼓勵、修補是「收入」,今天你的親子關係銀行是「入不敷支」,還有「大有盈餘」?存款充足的你,可以為自己的努力驕傲,亦可以繼續你的投資之道,好好經營你的親子關係,但別忘了「成長」總是充滿變數的,要時刻回顧自己的做法是否仍然合適。若果現在的你正處於面臨破產的階段,與其自怨自艾把精力放在過去,不如重新審視現況,再好好規劃未來,一定有機會扭轉頹勢的! 每一句讚美也是「存款」 親子關係從來也是大學問 你會否成為孩子能挽手同行的伙伴?
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【心聲分享】「我討厭你」

「我討厭你」如果子女這樣對你說,你有什麼感受? 上星期和好朋友及「世姪女」傾計,在傾談的過程中,女孩在媽媽的面前如此說。 當孩子在別人面前說討厭自己,你會是憤怒,傷感,還是百感交集? 相比起「我討厭你!」,語調平淡的「我討厭你」帶著不一樣的感覺。對於女孩這番話,我不覺驚訝,在十多年教導中學生的生涯中,不知見過多少個說討厭父母的孩子,看著這位我看著她長大、乖巧的世侄女,我問她:「你是討厭媽媽,還是討厭媽媽罵你?不用急著回答,先想一想,兩者是有分別的。」 女孩停頓了一瞬,但看得出她在思考,她答到:「我討厭她罵我。」 處於青春期的女孩,沒有補充一句「我喜歡媽媽」,但看得出來,孩子明白到,她只是不喜歡媽媽的行為,而不是媽媽本人。 同樣地,當她以為媽媽因為不喜歡她所以罵她的時候,媽媽只是不喜歡她的行為,而不是不喜歡她。 好友明明很愛孩子,也把這位乖巧的孩子視為最大的驕傲,可是孩子卻感受不到好友的愛,誤以為媽媽不愛她,為什麼呢? 也許因為作父母的我們「不懂說話」 生活忙碌,孩子做得好的地方,我們總是視之為理所當然;功課全對、默書滿分是「正常」,看著孩子的試卷、玩具角、與身邊人相處的點滴,你會當著孩子的面以言語表達欣賞,還是「急不及待」在有限的時間「提醒」孩子要改善的地方? 研究指,孩子在一歲後便能分辨成人的語氣,囉唆、命令、主觀評判甚至直接否定,看似能「有效」又「即時」達到當刻想要的效果,但長遠地又傳遞了什麼訊息給對方呢?停下來細想,我們真的不知道孩子的需要和感受嗎?「處理事情」真的比「孩子感受」更重要嗎?相信大部分家長也更重視孩子,只是「忙碌」讓我們「忘記」了吧! 孩子開始踏入青春期,朋輩的重要性的確會漸漸增加,但並不代表他們會減少對父母的愛的渴求。也許會減少擁抱和身體接觸的需要,也許給予的意見和提議不及以前重要,但父母的信任和認同,仍然是孩子在外面對挑戰時能自信滿滿的原因;父母的包容和體諒,仍然是孩子面對挫折時最溫柔和強大的後盾。...
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【心聲分享】Catch Kids Being Good

最近特別忙碌,在不知不覺間比平日更容易動氣。連我的媽媽也忍不住指出我最近常說的口頭襌是「快D啦!」,提醒我對孩子要多些包容、多些讚美。 可是「知易行難」呀!所以我也在網上找些育兒資訊,幫自己打打氣。當我搜尋「育兒小貼士」時,看到這樣的一句: “Catch Kids Being Good”。想不到合適的翻譯,所以就保留了原句。 很喜歡 “Catch” 這個字的神韻,有種「要捉緊,否則便會錯過了」的感覺;也喜歡 “Being Good” 有種「一瞬間」的意味,孩子的好,不一定是「勇敢」、「有耐性」、「愛助人」等等長時間表現出來的優點。平時沒有自信的孩子也可能有鼓起勇氣的一刻,粗枝大葉的孩子也會表露細心的一面,能否捉緊「那一刻」給予稱讚,是父母們也需要學習的功課。...