看標題的時候，千萬別誤會我想分享如何讓孩子從錯誤中學習，這篇文章的主角是「你」而不是孩子。 其實，父母比孩子更需要從錯誤中學習。孩子當然有獨特的性情，更有人說三歲定八十，但整體來說，孩子的可塑性和彈性還是較大。反觀成年人會因著自己的性格和經歷建立一套既有模式，要接受自己犯錯，並糾正過來，並不是一件容易的事。 曾經，我很怕認錯，因為不喜歡認輸，也怕自己無法面對後果。但你知道嗎？人生就是不停修正、不斷進步的過程。錯誤並不可怕，修正了便代表著你正邁向更好！自從孩子走進我們的生命，我們的肩膀上便承載了不再一樣的重量，人生的軌跡亦由「隨自己心意而行，自己一力承擔便可」變為「太多不確定的因素，怕連累了孩子」，但活於犯錯的恐懼中只會令我們乏力，活在學習和改進中才會令我們更快樂。錯了，不用擔心，下次嘗試不同的方法便可。孩子不會期望擁有從不會犯錯的完美父母，犯錯後勇於承認，然後尋找方法更能獲得孩子的尊重！ 如果累了，感到失控了，不妨在孩子安全的情況下給自己一點空間，躲起來、深呼吸、找家人或朋友傾訴。當你感覺好些時，才回到孩子身邊，給他們一個擁抱，同時也讓他們給你一個擁抱，再重新開始吧！ 孩子的出現令我們感到軟弱，但同時會因此變得剛強 從錯誤中學習的成人更能贏得孩子的尊敬

相比起「成功」，「失敗」出現的比例和機會率也更高吧！畢竟在邁向成功這個結果的過程中，失敗和挫折在過程中更常見。 當我們成功的時候，大腦會釋放多巴胺，當成功的次數越多，腦部的結構也會因而改變，令我們變得更有自信。同樣道理，當我們失敗時，大腦會受到困擾，令下次表現得更差、更緊張。但生活是由一個又一個的挑戰組成的，若父母在孩子小時候為他們「披荊斬棘」撇除所有障礙，過度容易的孩童期反而會令長大後的生活變得更困難。 要記住，若不放棄的話，便還不算失敗！我喜歡鼓勵自己和孩子「承認受挫」，坦誠面對自己的處境和感受永遠是成長的第一步。想放棄的念頭、感到失敗時的自我懷疑是正常不過的事情，受挫並不可怕，最怕是父母和孩子放棄繼續嘗試。想達到心裡所期望的目標可能需要一點時間，但在過程中定能塑造更堅強勇敢的孩子。 調整心態也很重要！受挫時，我們很容易聚焦自己的失敗，常以為別人眼中我們是失敗者，以致忘了自己值得欣賞的特質。陪伴孩子積極面對困難，引導他們視失敗為成功的必經階段，並了解自己的特質，對孩子來說是重要的一課。 成功和失敗通常是灰色地帶，引領我們走向成功的失敗過程，你會怎樣陪伴和引導孩子走過？ 失敗是成功的必經階段 坦誠面對自己的處境和感受

你喜歡做家務嗎？如果不喜歡的話，快點訓練你的孩子成為會做家務的小孩吧！ 說笑而已！如果你自己也不喜歡做家務，怎能以此為由把它推到孩子身上，成為他們的負擔呢？坦白說，家務是無休止的，朋友常戲言：「家務是每天做了沒人知道，沒做一天卻人人知道的苦差。」對呀，我也不喜歡做家務，雖沒潔癖但我喜歡整潔，不是因為「喜歡」才做家務，也不單是因為「責任」而做家務，我常鼓勵自己和孩子，是因為「想成為更好的自己、生活在更舒適的環境」而做家務。 「家務」不一定是沉悶、繁瑣、厭惡的同義詞。做家務時不妨播點音樂或podcast，可放鬆一下或增長知識。按照謙謙、童童的能力和喜好，他們會負責不同的家務，例如，謙謙負責煮飯，童童會負責收拾。雖然他們選擇了不同的家務，但我會擔當協助的角色，陪著他們一起做。重點不是監督，而且邊做邊聊，讓他們知道，做家務絕對不是懲罰，在他們學習付出和承擔之時，我們也會出於愛而幫助彼此。 還記得某年帶學生入教育營，中一的孩子們竟然用洗澡的冷水泡杯麵；也記得我大學時見過同層的宿友連公仔麵也不懂煮。我家從沒有工人姐姐，做家務是現實世界中建立生活的技能，也是學習規劃時間的好機會，比課堂學習更重要呢！ 孩子有照顧自己甚至家人的能力 孩子可以按自己的能力和喜好選擇做什麼家務

新一年除了為自己訂立新目標，鼓勵自己進步之外，我也提醒自己要多擁抱「完整的自己」！可愛的部分固然會多欣賞，但不可愛的部分，更需要我的包容接納。騙得了人又如何？一定要正視自己的內心。黑暗面從不會因著我的討厭而離開，反而坦然接受這是我有待成長的一部分，學習與它健康地共存，才能活出更完整的人生。 幾天前，謙謙做了一件頗嚴重錯事，被我和丈夫罵了一頓。見到他最喜歡的姨仔時，姨仔問他發生了什麼事，他卻嬉皮笑臉地把事情輕輕帶過。看到他滿臉不在乎的樣子，我其實頗憤怒，到底他知道自己錯得有多離譜嗎？但我還是按捺著怒氣，問他是還未意識到問題的嚴重性，還是因為對自己的行為感到羞愧而假裝不在乎，慶幸答案是後者。 年幼時的挑戰和引誘不算多，在父母的幫助和引導下，總能一一跨過。但長大後，孩子需要自己作出抉擇，並承擔責任時，選擇逃避，或是作出自私的抉擇，其實也無可厚非。因著感到尷尬或羞愧，很容易選擇避而不談，或索性不去想，選擇掩耳盜鈴。但「正視自己的陰暗面」是我與謙謙、童童探討「成長」時的重要課題，自私、貪婪、詭詐、懶惰等等「想法」只是人是常情，但我們有能力亦有責任去選擇正確的「做法」！ 成長的第一步，永遠是檢視自己的內心。 「正視自己的陰暗面」是「成長」的重要課題 「檢視自己的內心」是成長的第一步

踏入新一年，朋友間的臉書全是2023年的回顧，以及對2024年的展望。我和孩子也訂立了一些目標，但除了目標，我們也談論了「想要」和「渴望」的分別。 「想要」是 want，是一份對於我們還未擁有的事物的簡單渴望，「我想減肥」、「我想考取好成績」、「我想改善人際關係」，想要和想做的事情可以有很多，不打算付出太多，畢竟這只是一些初步想法，未必會付諸行動。 「渴望」則是 desire，是你強烈地希望會得到的東西或做到的事，不是這一刻你想要喝果汁，下一刻可換作可樂，而是一些較長遠的目標，你會願意為此付出代價，會堅持下去，希望最終能夠實現。 無論是為自己訂立目標，或是與孩子討論他們的期望，我也想認清「想要」和「渴望」。這兩個詞語看似相近，但實際上卻天差地別。世界很大，每天也會出現很多新事物，若只流於「想要」，最後可能一無所獲，生活沒有什麼改變；但「渴望」能讓你了解自己更多，因為包含了心力和時間的取捨，是思考和付出過後的收獲，會尤其珍惜。 有時候，想要和渴望的清單可以是無盡的，也可以隨著經歷和人生階段而變化。但最重要的，是即使你的願望清單未能完全實現，生活也可以很充實、快樂。在追求更好的同時，也可感恩自己已擁有很多。 新一年，祝願大家做到渴望的事 認清「想要」和「渴望」

在外國一定會見到用來倒數計算聖誕節來臨的日子用的降臨節日曆(Advent Calendar)，日曆多以紙盒製成，上面有24個分隔開的小格子，小朋友每日可以開啟一個小格子，取出裡面的禮物，以前是聖經經文，現在多為朱古力、糖果或是其他小禮物。以前的降臨期自11月30日最近的星期日起倒計時，直至聖誕節。現代降臨節日曆為了簡便，通常從12月1日開始計算。當全部24個小禮物盒被打開，聖誕節便到了！ 在香港的時候很少見到降臨節日曆，以前不明白為何要使用降臨日曆，不就是商人的玩意嗎？然後外國朋友說，聖誕是廣受大家歡迎的節日，當我們特別期待一些事情時，等待可能會很困難，但能夠每天打開一份禮物，倒數聖誕節的來臨，不是一件美事嗎？ 對呀！「等待」是很困難的事，但「期待」卻是令人快樂又充滿動力的事！ 若不是放進降臨節日曆盒，24塊朱古力可能會一次過吃完，沒有什麼特別之處；但若是放進格子裡，一天打開一格，就像每天也有一份充滿神秘感的未知小獎勵，在等候的過程中，會令人滿懷期待。當打開格子的一瞬，也會更為珍惜。也許孩子會偷偷地提早打開小格子，但那種揭開格子的快樂，也是送上一整盒禮物時不會感受得到的。 在親子關係中，我們也樂意花上這些小心思嗎？ 在生活中加點心思，將「等候」變「期待」 簡單是小驚喜，是快樂的泉源

面對朋輩間不友善的行為，童童問我：「我做錯了什麼，她會這樣對我？」 我更正她，說：「傻瓜，你問錯了問題，不是你做錯了什麼，而是她為什麼這樣對你或其他人，無論是有意或無意也好，這麼對待別人是不對的，做錯的人是她，而不是你。但你要相信自己有能力處理，讓這些事情不再發生，我也會一直在你身邊陪伴你、幫助你！」 謙謙較有自信，就算別人待他不好，他也很容易認清問題不在他身上，也不太介意別人的目光，隨著這份自信而來的是在朋輩間較受歡迎。但童童自幼因成績不佳，心底裡一直較自卑，單純的她會交到好朋友，但面對別人不友善的行徑，她會感到困惑。 我提醒童童，藉此機會反思自己待人接物的態度，但若問題不在自己，便不應再責怪自己。可以試著與對方溝通，雖然對方未必接受，但做了自己該做的事，問心無愧，會活得更自在。 良善不代表任人欺負，學習設定界線，也不用攻擊對方。我還是希望童童堅守自己的良善，而不是以惡還惡，變成自己討厭的人。但良善的人更需要堅強，才能持守理念。 我最欣賞童童的地方，是她願意和我分享她的困難，尋求協助。求助一點也不軟弱，反而是堅強的表現。 尋找幫助是堅強的表現 選擇勇敢面對

無意為孩子「決定」找誰當朋友，有些事，父母需要放手，而孩子總要在跌跌撞撞裡學習和成長。但就像其他成長階段一樣，你的陪伴和協助是孩子需要的，能幫助他們茁壯成長，活出自己所渴望的自信人生。 我喜歡與謙謙、童童分享我自己的交友經驗和一些小貼士，但不會「告訴」他們該跟誰交朋友。你知道嗎？當與孩子討論什麼是值得交的朋友的特質之時，孩子也會朝著這些特質努力，成為別人值得托付的朋友。朋友的想法不用完全相同，但某些信念和價值觀是不可有衝突的。在交友的路上，我也曾做過錯誤的決定，但時間會証明，誰是你的真正朋友。我的好朋友見証著謙、童成長，謙、童也見証著我的的友誼，在分享我的故事時，孩子們也能代入，明白好朋友的重要性。 我沒有阻止謙謙、童童與任何小朋友接觸，畢竟社會上有著各式各樣的人，為何要限制孩子，只讓孩子接觸美好的一面？無論是好的，還是不合適的，不讓孩子親身體會，他們無法真正知道自己想要的，以及想成為的。在孩子感受什麼是令人舒服或討厭的特質之時，我們只需靜心等待，在適當的時候給予小提議便可以了。 「選擇朋友」是一項重要的能力，孩子必須自己做出的讓他們不後悔的決定。 邀請朋友來家中玩耍，鼓勵他們介紹朋友給你認識

愛不只是一個名詞，也是一個動詞。能為孩子付出會讓我們感到幸福，但同時也會感到疲憊，怎樣可以簡單地表達愛？ 小時候，擁抱、讚賞、說「我愛你」也很容易，長大了便會變得尷尬。但這些方法是過時了嗎？有時我覺得，正正因為長大了，孩子面對難以達到的「期望」，更需要回歸這些基本的方式表達愛。言語會有誤解，但緊緊的擁抱，用心而非耳朵「感受」對方的關懷，勝過千言萬語。 作為母親，每時每刻我也是孩子的榜樣，但「快快樂樂地享受每一瞬間」也是我想「教」他們的事，但我不用「努力」去教，只要和他們一起樂在其中，變回孩子，走進他們的世界便可。無需時刻以完美母親的姿態示人，和孩子創造專屬的傻氣回憶吧！ 偶意送些小禮物或零食、在雪櫃貼上愛心字條、在孩子做得好時和他們擊掌…生活中有很多簡單的小事，可以讓孩子感受到你滿滿的愛。謙謙、童童已經十多歲，會覺得這些「小把戲」太幼稚嗎？當然不，他們可喜歡呢！小驚喜能為生活增加不少趣味呢。 生活忙碌，有時感到太累，未能主動做些什麼去表達愛，那便坐下來，什麼也不做！靜靜地聽聽孩子分享，孩子也會感到被重視。又或者直接告訴孩子你累了，讓他們為你倒杯水、輕輕按摩，要記住，能為自己所愛的人付出，也是幸福的。 簡簡單單的快樂 表達愛的方法有很多種

人生和生活並不完美，這是我們無法否認的事實。我也不打算為孩子打造虛構的烏托邦，讓他們誤以為世界只有美好的一面。難道我想孩子以消極的眼光看世界嗎？當然不是！明白世界不完美，然後堅信我們可以 Grow through what you go through(透過你所經歷的事情成長)，才是最合宜和積極的做法！ 保護孩子是父母們的天性，讓孩子陷於困難當中，不要吧？但保護孩子的工作不是在困難臨到前已為孩子擋走所有困難，而是讓孩子經歷，塑造品格、性格和能力。若把「困難」視為學習成長，你還會剝奪這個機會嗎？ 成長是消除恐懼，以正面的想法取代恐懼，讓我們成為更堅強自信的人。成功與否不是最重要的，重點是擁有「成長心態」，相信自己會一直進步，相信自己有能力改變和改善生活；相信失敗並不是永遠；相信自己不斷嘗試後總會成功；相信一切也有可能。 隨著謙謙、童童長大，我能安排和控制的事情變少，很多時候都由他們自行決定。我的任務已完成嗎？不，由決策者、協助者變為啦啦隊，繼續在他們身邊支持鼓勵便已足夠了！ 面對困難，是讓它打敗你，或是由它推動你成長呢？ 選擇權在我們手上，我們可以選擇將經歷視為成長的機會

「作為父母，我們不應該生氣。」真的嗎？父母也是有血有肉的人，也會感到憤怒和受傷害，作為孩子的榜樣，我們當然不該胡亂發脾氣，但合宜地表達負面情緒，也是讓孩子從我們身上學習疏導情緒的好機會。 記得當年讀心理學，提及抑鬱就是不懂紓解憤怒，把怒氣抑壓，攻擊自己的狀態。假若令你憤怒的「元兇」是少不更事的孩子，如何面對以及宣洩自己的情緒，對你和對孩子來說，也是很重要的一課。 不少家長覺得孩子還小，受了他們的氣，忍一忍便是了！但任何年齡的孩子也會觀察別人的反應。幾歲的童童不太懂得表達自己的需要，常以發脾氣甚至打人宣洩不滿，當長輩啞忍時，童童並不懂自己錯在什麼地方，只會變本加厲，反而立刻喝止她的行為，讓她察覺事情的嚴重性後，再和她以「角色互換」的方法，以同理心討論彼此的感受，效果會更好。 不要不切實際地期望一次便能改善孩子的行為，但每個人也有變好的能力！另外，對於孩子的選擇，可能與我期望的不符，但我還是要學習尊重孩子是獨立個體，有自己的選擇，以及獨特的成長時間表。作為父母，我提醒自己是有能力、有承擔的成人，我可以生氣，但不會放棄！ 當孩子的行為令你不開心，你會逆來順受，還是表達你的真實感受？ 大人、小孩也要學習合宜地宣洩情緒

遇到不喜歡你的人，該怎麼辦？ 壞消息是，你無法讓所有人理解你、接納你或對你友善。但好消息是，你並不需要讓所有人喜歡你！ 謙謙、童童剛轉校，要重新適應學習環境，更困難的，是重新認識朋友。環境的改變，對個性較獨立的謙謙來說問題不大，但對極需要同齡朋友的童童來說，不像以往般受同學歡迎，甚至被個別同學排斥，對她來說是很煎熬的事情。 我不想小事化大，事情亦遠遠未到欺凌程度，但大人眼中的小事，設身處地代入孩子的角色，便會發現「有同學不喜歡我」是天塌下來的大事！ 作為父母，我該告訴童童怎麼辦嗎？ 我覺得，給她聆聽的耳朵，認同她的感受，再鼓勵她尋找「童童版」方法解決，比「教她怎樣做」更優勝。 被排斥的時候，有機會打擊孩子的形象和自信心。不用急於提供「成人版」的完美應對方案，畢竟挑戰同時是孩子成長的機會，不要因愛之名過度保護，剝奪了孩子面對逆境的機會。我試著提醒童童她的優點，讓她有信心、有勇氣去面對困難。 我也沒有給予童童應對方案，只是引導她思考自己的專長和尋找最適合自己的解決方法。我告訴她，別人可以批評你、誤解你、但他們的想法不是你的問題！保持善良，你就是你，不用因別人而懷疑自己的價值。 看著她似懂非懂的表情，我知道這或許是一場長久戰，但她已在不知不覺中長大了。 每個挑戰也是孩子成長的機會 不用急於提供「成人版」的完美應對方案

最近和一對我很欣賞的夫婦聚會，談及各自的兒時，初時以為如此樂於助人、相識滿天下的他們會有頗愉快的童年。傾談過後，才知他們在兒時經歷了不少痛苦回憶和缺失。我既驚訝又好奇，問他們有什麼秘訣，令他們能打破枷鎖，成為如此幸福的自己。丈夫望了望太太，說：「我倆也決定，詛咒止於我們這一代，不要傳給我們的孩子。」看著他們那位快樂的孩子，為這對夫婦的決定而感恩。這對夫婦提醒我，幸福的父母才能造就幸福的下一代，無論我們的過去如何，也總有打破「宿命」的能力。 毫無疑問，照顧孩子是父母的重要壓力來源。「我是稱職的媽媽嗎？」、「我這樣說會傷了孩子的自尊嗎？」、「我能在工作與育兒中找到平衡嗎？」曾有無數的小事，令我質疑自己當媽媽的能力，讓我總是活在不安之中。 直至我告訴自己，孩子需要的，不是完美又優秀的父母，也不是優越的經濟條件，他們需要的，是懂得自愛、「選擇」活得幸福的父母。我們可能在童年有缺欠，可能在成長中遇挫折，或經歷過各種的不幸，但，讓過去留在過去吧！ 孩子是我們的壓力來源，同時也可以是令我們追求幸福的最大動力！我常感激謙謙、童童的出現，讓我學習放下過去的包袱，提醒自己「選擇」活得幸福，為了把這份幸福傳承給孩子。 讓過去留在過去吧 照顧孩子是壓力，同時也是令自己變得更好的動力！

Raising a teenager is hard. But BEING a teenager is hard, too！（教養青少年很困難，但「身為」青少年也很困難！）...

某天晚上和童童傾計，她突然哭著說覺得自己很蠢… 「不夠聰明」一直是她的痛處，就算我從不以成績或所謂的聰明程度評價她，年紀漸長的她更能感受到自己和同齡人的差距，會感到自卑。 曾經，我會說：「不，你一點也不笨，你其實也很聰明。」我是真心的，在藝術上童童的確有天賦，她的觀察力也不差。但從她的角度，我的認可，可能只是「媽媽的善意」。 現在，我發現比起告訴孩子「其實你很棒」，更好的辦法是為孩子提供成功的機會和幫助，讓他們有能力改變對自己的刻板印象。以前的我很急進，急著給予孩子肯定，但現在的我會給予孩子空間感受不安，讓他們慢慢解決問題。同時，也要讓孩子知道，面對問題，不代表他們能力不足，挑戰是成長的必經階段，按著自己的步伐一步一步走便好了。 當孩子自我批評的時候，有一個不錯的方法，就是把這個內在聲音擬人化為獨立的個體去回應，「刻薄小文來了，我們可以怎樣回應？」因為我們是基督徒，所以有時我會問童童：「這些聲意是來自神還是魔鬼，你又會怎樣回應這些來自魔鬼的聲音？」 信念也很重要，你相信孩子有能力面對嗎？有時，父母只需提供聆聽的耳朵便可以了。 你的讚賞對孩子來說可能只是「媽媽的善意」 相信孩子有獨自面對的能力

我常教導孩子要堅持，不要輕言放棄。為了成為孩子的榜樣，日常生活中我也頗堅毅！但有些時候，適時的放棄，在育兒路上也是一種祝福？ 第一點：放棄承擔孩子的整個人生，也放棄自我犧牲 曾經，我因著追求成為「完美媽媽」而付上沉重代價，賠上親子關係和夫妻關係。每個人也總有成長空間，和孩子一同成長、一同進步，才是最好的關係。孩子有成長的能力，不要過度掌控而剝奪他們的天賦。作為孩子的榜樣，我們活得快樂，孩子才懂得什麼是精彩人生。 第二點：放棄運籌帷幄 自問是一名嚴母，對孩子的品格訂立了不少規則，但生活的方式是充滿彈性的，每個孩子也是獨一無二的，成長方式和時間也不該由父母掌控，引發孩子思考，與孩子討論。試著引導孩子作正確的決定，但同時容許孩子犯錯，在錯誤中成長。 第三點：放棄大吵大鬧 我想自己優雅一點，奈何作為母親，太多事情不在我們掌控之中，在忙碌的時候，孩子總是倒瀉水、生病、爭執…帶孩子的生活著實令自問情商不低的我有太多情緒崩潰的「理由」！但情緒越失控，事情的進度會更慢，放棄大吵大鬧，學習控制情緒，漸漸你會發現，你和孩子的情緒和行為也會更穩定。 孩子有自己的人生藍圖 擔心是正常不過的事情，但不必過度焦慮

翻看謙謙兩年多前的照片，那時經歷了長時間的網課，沒有運動也沒有外出，那時的他臉圓圓、身材矮小、活像一個吹脹了的大皮球。當生活漸漸回復正常，愛上柔術和運動的他，漸漸變瘦變高。  “You are what you eat”這句說話，不但是指你吃什麼，身體便會隨之而變化，也指你接觸什麼、怎樣思考，會影響你成為怎樣的人。 多年前，曾患抑鬱症的森美說，醫生教他把每日遇到的開心事記錄下來，他說怎樣也想不到，因為所有快樂事也是「基本」，醫生迫他一定要記下，森美開始寫下小事，例如想吃乾炒牛河時真的能夠吃到，當記錄美好的小事，他的生活便快樂起來！ 你的生活筆記簿所記下的，是美好的事，還是令人憤慨的事？ 有一段時間，青春期的謙謙覺得身邊所有的人和事也很煩人，面對這個燥動不安的大男孩，我們也經歷過一段火星撞地球的時間，但謾罵、指責只會換來更多的負面情緒。我們開始在晚上好好談心，沒有批評，也沒有「提醒」，只是好好地聆聽。有一晚，謙謙委屈得哭了，他說，他也不想裝滿負面情緒，但他就是控制不了…於是，我們開始專注數算值得感恩和開心的事，不再「刻意處理」負面情緒，當聚焦在快樂的事情上，令他煩擾的事好像突然消失了。 專注於快樂，而不是處理負面情緒 記錄每一件令你愉快的小事

初小的時候我們已經開始學習連接詞，我常教導學生，在做閱讀理解練習時，若遇到不懂的生字或句子，可透過連接詞推測含意。幾歲的孩子也明白，「不過」、「但是」的作用是把兩個相反的概念連在一起，但這兩個詞語是中性的，沒有負面的意思，例如：「雖然我很忙碌，但我還是想先陪伴你一起玩」，就是正面的事。 說出口的言語是重要的，但身體很誠實，對於孩子的需要和感受，我們會否只是假裝明白和了解，表達的關懷只是門面功夫，後續的「不過」才是我們的真正想法？ 「我明白默書、測驗繁多，溫習很攰，不過還是要繼續，否則便會追不上進度。」、「我知道你難過，不過也不能停下來。」、「我愛你， 但我的工作很忙碌，沒有時間陪伴你。」你的優次顯而易見。 生活很忙碌，上一代是體力上的勞累，這一代無論大人還是孩子則是心靈上的疲憊。成年人常要一人分飾多角，個人的心理健康也十分重要，畢竟快樂的父母才能培養快樂的孩子，所以我從不覺得孩子應該是世界的中心和唯一！只是，言行一致無論是對懵懂的幼兒，還是心智漸漸成熟的青少年來說是也重要的。 「但」沒有貶義，讓孩子意識到被愛、被尊重才是重點。 言行一致十分重要 認清你所珍視的

育兒是喜樂參半的事，孩子能讓你感到無可比擬的幸福，但面對「我是否稱職？」這個疑惑，還是常會感到迷失。到底怎樣才能自信又快樂地做這喜樂參半的事？ #未放棄便不是失敗 我愛分享正向育兒訊息，謙謙、童童也算乖巧，我一定是稱職的媽媽吧！其實，因為犯了很多錯誤，我才能在經歷中學習，成為更好的媽媽！快樂的秘訣是「接納」和「原諒」，犯錯並不可怕，也不可恥，可怕的，是被錯誤纏繞而不能或不敢前行！不要因犯錯而感到害怕，認清自己的育兒目標，不斷調整方向，只要你不放棄，便不算失敗，總有一天會成功的！ #整理待辦清單 無論你是雙職家長，或是全職照顧孩子，「待辦清單」永遠也是滿滿的，等待你去完成的事總是有增無減。我愛把待辦事項寫在紙上，再排列優次，畢竟時間和能力也是有限的，很多事情其實未必需要即時處理，放過自己，相比起能夠按時完成所有事情的超人，孩子更需要一個快樂的母親。 #讓你和孩子做回自己 曾經，我怕自己做得不夠好，也怕自己選擇的育兒模式令孩子不夠競爭力，連累了孩子，甚至因此而抑鬱…但，我們真的要過一式一樣的人生嗎？你和孩子也是獨特的，可以欣賞並學習別人的長處，但不用與人比較，專注探索自己和孩子感到快樂的獨有方式，你們會活得更自在！ 讓你和孩子做回自己 未放棄，便不算失敗！

你試過因小事而大發脾氣嗎？我們都有過這樣的經歷，看似莫名其妙的情緒大爆發，大家也心知背後的原因是自身正在經歷壓力和情緒問題。這件小事可能只是導火線，是壓垮駱駝的最後一根稻草，令身心俱疲的你情緒崩潰。 當角色互換，你能看到發脾氣的孩子其實是在表達他的不安和無助嗎？ 有人說，P.E.A.C.E. 是 Presence, Engagement, Affection, Calm 和 Empathy 的縮寫，分別指你的「存在」、「參與」、「情感」、「平靜」和「同理心」。 Presence...

今天想和大家分享「4S育兒小貼士」： 感到安全(Feeling Safe) 這一代物質豐富，很多父母會輕看了孩子的困難。香港的確較少人身安全問題，但校園欺凌、朋輩關係、課業壓力仍是孩子們每天必須面對的課題，這些心靈上的問題父母未必輕易察覺。讓孩子覺得安全，不是要逃避困難，相反是要教導孩子學習如何面對挑戰，並讓孩子在經歷挑戰時在身邊支持他們。 被看見(Feeling Seen) 你能看見孩子嗎？我的意思是，你能看透孩子的內心，明白他們的軟弱、不安和需要，同時認同他們的堅毅、能力和優點嗎？與孩子建立聯擊，最重要的，是讓孩子明白「父母關心我，也明白我」。 被安慰(Feeling Soothed) 我喜歡日常溝通，但不喜歡正規開會，明明很多小事可以即時、快捷地處理，何必等待每周一次的例會？每天減少20分鐘的手機時間，好好和孩子傾談，了解孩子每天的情感變化和需要，總勝過「開會式」按「會議議程」一次過處理孩子的「問題」。當小小的情緒困擾能夠被處理、被安慰，便不會醞釀成大事而令你們不知所措。 安全感(Feeling Secure)...

我常想，大部分父母也想向孩子表達愛，但我們也有自己限制，未必懂得如何表達愛，可能因為原生家庭的創傷，也可能因為亞洲父母羞於表達愛的文化，也可能只是單純地不懂得怎樣做，結果，很多時在表達愛這件事上，不是不了了之，便是弄巧成拙。 孩子還小的時候，總是黏人的，父母便是全世界，但當孩子日漸長大，不斷探索「我是誰」，有了自己的想法，建立了自己的社交圈子，甚至想挑戰父母的權威、測試自己的極限時，作為母親的我該如何自處？ 停下來反思，便會發現我希望孩子在我身邊，但，我更渴望看到孩子快樂地在空中翱翔！被我以愛之名困在身旁的孩子，又怎能自由地飛翔？ 我一直強調，孩子是獨立個體，不是我的附屬品。成長中的孩子正在尋找自我價值和定位，不斷挑戰自己，亦不斷犯錯。在迷失沮喪之時，或是為自己能獨立而興奮之時，我的角色是什麼？ 也許，是盡可能給予孩子空間，讓他們自己做決定，並承擔決定背後的後果吧！我能做的，是「什麼也不做」，放手讓他們去試、去跌、去經歷，讓他們知道我相信他們，也會一直在這裡，為他們提供支持。他們只要勇敢去闖，我永遠是他們的避風港！ 放手也是一種愛 希望孩子們能快樂地翱翔

2015年，韓國青少年團體做了一項調查，問青少年「最想從父母口中聽到什麼話？」，結果第一位是「我愛你」，其後第二至第五位順序是「沒關係，辛苦了。很累吧？」、「謝謝」、「對不起」、「我很想你」。 寫稿的這天是謙謙14歲生日。 近幾年我太忙碌，心想孩子已經長大，不再需要我，也覺得青少年期的孩子需要多點空間，也需要獨立，所以少了花時間在孩子身上。回想，卻發現自己忽略了青春期的孩子在尋找身份定位時的迷失、徬徨。看似「成熟」、「不想大人管」的青春期孩子，內心其實前所未有地渴望父母的陪伴和肯定，只是形式上不似幼童罷了！青春期的孩子所需要的「陪伴」，包含更大的信任，相信他們有能力高飛，容讓他們犯錯、受傷，但仍無條件給予第一時間的安慰而非批評。 我的情商不算高，在謙謙步入青春期的日子，我變得易怒，對謙謙也多了質疑的聲音。但，現在回想，在我只看到謙謙的反叛時，其實輕看了他的困難迷惘，也輕看了他因愛我而努力。正在與荷爾蒙抗衡，正在控制情緒，正在迷失中掙扎…明明乖巧的我也經歷過青春期，但變了大人後，好像忘了那時的自己有多身不由己。 第一段的五句說話，看似簡單，卻有震撼性的力量，不要吝嗇說出口！ 倒空自己對青少年的刻板印象，用心傾聽孩子的聲音 孩子有屬於他們的世界，但你的陪伴和支持仍有一定份量

「問題」(problem) 與「挑戰」(challenge) 有什麼分別？ 最近看了一篇有趣的文章，「問題」的希臘語是“proballein”，ballein是「投擲」， pro指「之前」，意即「扔在你面前的東西」；「挑戰」一詞源自拉丁語“calumniari ”，意味著「戰鬥的號召」。與「問題」不同，「挑戰」不是我們遇到的事情，而是我們選擇接受的事情。 當「問題」臨到，你會把它視為「困難」，還是擁抱它，讓它成為令你成長的「挑戰」？ 下星期謙謙便踏入14歲，青春期的孩子面對成長的困惑、荷爾蒙的改變、躁動的情緒，稍有不慎，親子關係隨時跌進冰點。 在挑戰中，挫折和失敗是不可避免的。可幸的是，你總可以選擇應對和克服它們，而不是放棄或迴避！挑戰是學習的機會，而不是威脅。有一段時間，我和謙謙的關係也出現了隔膜，但要對孩子有信心，相信孩子只是正在經歷成長挑戰，而不是刻意挑釁；而你，也有沉著應戰，並戰勝的能力！ 研究發現，挑戰可以刺激大腦功能，有助於抑制焦慮和抑鬱，釋放的內啡肽、多巴胺和血清素也會讓你感覺良好。選擇把「困難」視為「挑戰」，也許對你有幫助。 Always remember...

對你來說，「成功」是什麼？ 有人覺得，成功的人生是衣食無憂，工作有地位，生活有品味，家庭美滿同時受人景仰。但，擁有這些客觀條件的人一定快樂嗎？ 有沒有想過，成功的準則就是「沒有準則」？成功，就是不要為成功加上定義和限制，不要只視單一途徑、唯一目標為成功。 不要誤會，做人一定要有目標，我也常與孩子分享訂立目標的重要性，但除了訂立自己真正渴求的目標，也要保持彈性！當你接納自己透過不同的途徑去經歷生命，回頭看，也許你會驚訝你不曾想走的泥濘路讓你變得堅韌強壯，除了看到不一樣的風景，同時也在路上遇上那些未曾想過自己能接觸到的知心友！ 從小我也喜歡平凡穩定，按師長、父母的意願考入他們心儀的中學，大學順利升讀最愛的心理學系，畢業後第一份教職一做便是十五年，期間結婚生子婚姻美滿。一直以來，我也是所謂的「成功人士」，但那時便是我經歷抑鬱、覺得自己很不濟的時候。 現在離開了熟悉的環境、信任的朋友，開展新生活，經歷了失意和迷惘，反而讓我進入不一樣的圈子，擴闊了視野，我和孩子們也由害怕變成期待挑戰！ 把不同的途徑和方法視為「成功」，並不是自欺欺人，而是當你處於不同的高度，擁有不同的經歷，你所看到的，便不會只是單一途徑。 「成功」是在一個又一個挑戰中跌倒後又再繼續前行 當視野不一樣，你的人生便充滿無限可能

相信大家對「世界之最」這個遊戲不會感到陌生，主持人先說出一半的題目，如「最長…」、「最大…」，參加者要猜猜主持人期望的東西，然後推舉組員作代表與其他人比拼。玩「世界之最」的時候，知道遊戲規則和猜對目標是致勝關鍵。 在育兒的場景，要獲得「勝利」，便要了解自己真正的目標和期望。 父母總希望孩子快樂，但快樂的定義和準則則有所不同。有些人的「快樂」是望子成龍，當孩子琴棋書畫樣樣皆能，競爭力十足，成為專業人士，衣食無憂便是快樂；有些人則和我一樣，覺得學業不太重要，品格才是重點，能遠離競爭，簡簡單單過生活才是最大的幸福。在育兒路上總會遇到不同的人和事，被不同的聲音衝擊甚至打倒自己的信念，遇到挑戰時，當然會感到迷惘，那時我便會反問自己，到底我真正的目標是什麼？ 育兒是喜樂參半的事，有多愛孩子，相對地便會有多沮喪、迷失。在責罵孩子後感到後悔內疚，或是在覺得自己不是稱職媽媽之時，我總是提醒自己，育兒方針是「長遠目標」，但挑戰是每天發生的，就算今天的我失敗了，也只是短期失誤，我不需要視每次的小違規、小衝突為「戰場」。牢記我的長遠目標，調整方向而不被小失誤擊倒，最終定能獲得勝利！ 認清自己的目標 不被間中出現的小失誤擊倒

加州大學在幾年前進行了一項調查，研究父母對一歲的孩子說「不」的次數，猜一猜，每天父母會對一歲的孩子說多少次「不」？ 答案是「約400次」，很誇張吧！ 「No No No！你不可以這樣做！不要…」，一次犯錯，已令我們輕易說出五次「不」了。 隨著孩子年紀漸長，可能我們會減少說「不」的次數，一來少了溝通，二來覺得說了孩子也不會聽，但在對話中使用「不」字的頻率，絕對比我們想像中高！ 育兒從來也是一門藝術，一方面要保護孩子的心靈，另一方面也要幫助孩子認清現實，讓他們了解世界不會圍著他們轉動。怎樣可以重新調整孩子的思維，讓他們聽到提醒並成長，同時亦能感到被傾聽呢？ 「一個從未被說『不』的孩子是一個被忽視的孩子。」重點不是不能說「不」，而是怎樣何告訴孩子「不」！與其指責孩子不該做什麼，不如準確地告訴他們需要做什麼吧！ 你相信孩子是講道理的嗎？可以說「不」，但更好的方法是引導孩子該做什麼。父母需要控制怒氣，引導孩子思考被說「不」的理由，以及繼續這樣做的後果，才能培養孩子在未來做出更多正確的決定！ 「不」是否用得合宜，是決定性的關鍵 你的說話能引導孩子在將來做出正確的選擇嗎？

我們總是期望自己或孩子不會犯錯，但有沒有想過，到底「成長」是什麼？是一開始已完美無瑕，還是在一次又一次的錯誤中學習調整心態和目標，「選擇」不放棄然後一次一次回到正軌？ 當老師的時候，有些孩子在學業上力有不遞，又或因著家庭背景種種小孩子自身不能控制的因素而導致學業、品行等各方面表現未如理想。其實，在被別人指責前，他們已自我懷疑了上千遍！對這些孩子來說，「真誠的讚賞」是他們的救命草，作為成年人，一味指控孩子不濟，根本是不成熟的表現，幫助他們找到自己的限制，以及值得讚賞的地方，才是成年人該做的事。而在幫助孩子尋找他們的優點之時，亦幫助我自己治癒對自己的挑剔。在我引導謙謙、童童學習寬恕、學習謙虛、學習放過自己時，我亦是對自己說話。 「生活」就是面對不同的挑戰，小朋友有小朋友的挑戰，成年人有成年人的困擾，不同年齡有不同的挑戰，不要以為長大了，便能勝過所有挑戰，因為你要面對的挑戰只會越來越多、難度也越來越高。有時我覺得，生活就像遊戲機的關卡，當你以為順利過關，其實是迎來更高難度的下一關，你儲下的經驗值和特殊技能，能提昇你在下一關的戰鬥力。就算失敗了，不代表你能力差，只要不放棄，總有一天能「打爆機」！ 人生如「遊戲」 成長是闖過一關又一關挑戰

大部分父母也是愛孩子的，我相信不少父母也願意為孩子犧牲一切，包括生命！ 但你有好好為孩子而活嗎？ 大學時，第一次乘搭飛機，用心留意機組人員示範安全指引，但有一點我很不明白，如果飛機發生意外，氧氣罩掉下來，為何要先為自己戴上，才能為孩子戴上？作為父母，不是應該先照顧同行孩子，才顧念自己嗎？但因為那時年紀還小，並沒有多想。 成為父母後，經歷過「永遠把孩子放在第一位，卻把自己弄得半死」的日子，我才明白，疼愛孩子的最佳方法，是先把自己照顧好！就像在飛機上的危急關頭，若只顧為孩子戴上氧氣罩，而忘了先照顧好自己，又怎會有能力幫助孩子？難道要孩子照顧缺氧昏迷的你嗎？ 「我愛我的孩子，甚至願意為我的孩子而死。」我相信你！但你願意為他們而好好生活嗎？你會讓自己變得健康、快樂，成為他們的好榜樣嗎？ 曾經，我為照顧孩子而焦頭爛額，不敢休息，任何 me time 也令我內疚。孩子任何一個成長中必然會犯的小錯誤也會被我視為「我不是好媽媽」的「確據」，那時的我如驚弓之鳥，孩子也變得容易緊張。把自己榨乾的父母，不能讓孩子變快樂，他們就是我們的鏡子，父母快樂積極，喜歡自己，孩子也會如是！ 你只需要死一次，但你必須活好每一天！ 孩子是父母的鏡子 不用把自己弄得焦頭爛額