看過一張很值得反思的漫畫，圖中的孩子拿著燒焊器，破壞牆壁，而畫中的媽媽頭也不回，面容冷漠地邊喝茶邊對友人說：「He’s just doing that to get attention.(他這樣做，只是為了引人注意)」，完全沒有察覺到孩子在牆上所焊上的字，是「I need love.(我需要愛)」 畢竟已是三十多歲的成年人，總有一套既定的價值觀去看待及評價人和事；但所謂三十多歲的父母，其實只是當了父母幾年，謙謙還未夠十歲，所以，我的「父母齡」也只是幾歲罷了。 我們很容易以外顯的行為去判斷(甚至論斷)一件事，這樣的分析最簡單直接，可以以最快的方法解釋整件事。可是，別忘了教育孩子、幫助孩子(和自己)成長的不二法門是「同理心」。當孩子出現成人眼中不恰當的行為，其實他們的內心正在呼喊「我好亂，我好難過，我需要你的回應，我需要你的幫助和陪伴，請聆聽我的需要，請與我並肩同行」。 若把孩子的行為定為無理取鬧，我們便錯過了回應孩子需要、與孩子一同成長的機會了。...

停課了，但社會鼓吹停課不停學。相比起2003年SARS期間，經過17年的時間，電子教學已經普及了很多。很多小孩子的學習能力高，就算是謙謙、童童這些小學生，對於google classroom等學習平台或 Kahoot!等應用程式已經駕輕就熟；在停課期間，老師們積極進行網上教學，我們以Goodnotes等軟件教學，直接錄製教材，也可以請學生用google form提交答案，還有Zoom等程式作視像對話。科技的發達，大大減低地域阻隔的限制。 對孩子來說，於網上學習沒有什麼難度，但網上教學真的能取代傳統的課堂活動嗎？ 謙謙、童童的老師打電話來慰問，老師說，很多學生期待復學的日子，因為很掛念老師和同學。學習課本知識只是學校生活其中一小部分，最令孩子們津津樂道的，是學校生活裡的小片段：同學甲上課與老師頂嘴惹得全班大笑、同學乙喜歡了同學丙還送上了情書、同學丁和我玩跳飛機時摔了一交、同學戊因為不想午餐盒的菜而哭了…所有看似傻裡傻氣的小插曲，卻為孩子的學校生活增添了不少歡樂，也讓他們透過與人互動而成長，這全是冷冰冰的網上學習所不能比擬的。 今次的疫情頗嚴重，三月也該未能復課了，但願孩子們也能上寶貴的一課，珍惜平日上課的日子。 與同學們相處的時光是學校裡最珍貴的回憶 互動是成長中不可或缺的元素 除了課本知識，不同的活動也為孩子的學習添生趣

中國很重視新年，明天便是大年初一，相信大家一早已經把家裡的雜物收拾好，並佈置得井井有條，但不知道在打掃的過程中，你的孩子有份參與嗎？ 有人覺得家裡有工人姐姐，又或者可聘家務助理幫助，怎樣也未輪到要孩子幫忙吧！也有人覺得孩子年紀小，讓他們幫手做家務，及後要「執漏」，倒不如自己做來得輕鬆！可是，你有沒有想過，做家務並不是單純為了完成家務，把家裡打掃得一塵不染才不是做家務的重點呢！在做家務的過程中對孩子的訓練，可能比參加培訓班更好呢！ 你知道嗎，大腦前額葉掌管分析丶邏輯丶領導丶情緒掌握等能力，而做家務這看似簡單的任務，不但能促能小朋友的手、眼、耳、口等協調，更能刺激前額葉的發展。尤其對年幼的孩子來說，做家務需要孩子的專注和堅持，簡單的家務，其實是鍛練孩子的好法子。 那麼，幾多歲開始幫手做家務才是最好的呢？根據研究，如果小朋友從3、4歲開始做家務的話，他們在未來更有可能在人際關係、學習、事業、經濟能力這4個方面有更多的優勢，因為孩子會更早培養出責任感，更容易養成勤勞習慣，並有更佳的時間管理。 未必每一個孩子也喜歡做家務，但每一個孩子也喜歡幫父母，也願意為你學習做得更好！其實早些讓孩子參與做家務，也是令孩子對自己有更大肯定及對家庭有更大歸屬感的要素。信任孩子的能力，給他們機會為家庭付出，遠比過份保護過份照顧來得好！ 讓孩子成長得更有自信 給孩子磨練的機會 小家務，大意義

以往的新年，總是忙著拜訪親友，假期轉瞬即逝。今年大家只能留在家中，有人說像是困獸鬥，聽到至少要一個月才復課，家長們便很憂心，生怕孩子錯過了學習的機會，於是網上便湧現了很多停課不停學的資源。 停課不停學是好事，但當中的「學」，是單指學術上的「學」嗎？ 其實，謙謙今年小五，學期尾將要考呈分試。停課沒有影響嗎？影響極大呢！但我們一家反而很珍惜這段難得的空白期。 作為老師，我對謙謙、童童的學術成績不太在意，畢竟學習是 lifelong learning，保持好奇心才能讓孩子一直積極、快樂地成長。「學」，不一定指學術上的，生活上的技能、與人相處的技巧、發揮創意的能力，全是我們該學的事。看看小朋友以前的照片，把自己的畫作剪一剪變成拼圖、由材料開始製作美味的蛋糕、把樂高折開再砌成自己的作品、在廢紙上畫馬路畫小河再把自己摺的小船放在「河」上，只有留白，才能讓孩子有空間按照自己的速度成長。 認真想想，我們真的需要把孩子的時間表填滿嗎？還是，留白才讓孩子有更好的成長？ 「難得」停課至 2/3，不想自己緊張兮兮，擔心口罩和洗手液不足，索性只留在家，放鬆心情，與孩子執屋、煮飯、玩遊戲，珍惜一下一家人「被困」在家的日子。 自家製 Feature Wall...

上星期與大家分享過我們在超巿遇到一位想買飲品的婆婆的故事，不用直接向孩子說教，從心而發的行為，精靈的小腦袋一直看在眼裡。 今次想與大家分享「後話」。 童童年紀小，思想較單純，看到婆婆的笑容，覺得我們能夠幫助別人，是一件美事，所以非常認同施比受更有福，她說：下次遇到其他有需要幫助的人，我一定要主動提出幫助。 非常好！完全乎合我的期望。 但假若小腦袋的想法不合乎大人的期望時，到底該怎辦？ 謙謙「竟然」不像我預期般學到助人為快樂之本，反而疑惑地問：「既然婆婆沒有錢，為何仍然要飲果汁呢？她可以飲水的。」 如此「冷血」的看法，是不是該痛罵他呢？換著是你，明明期望小孩子學到勿以善小而不為，對於他不如你期望的回應，你又會作出怎樣的反應呢？ 首先，我讚賞他勇於表達自己的想法，畢竟孩子是獨立個體，有自己的獨立思想是正常不過的事。而要向成年人表達自己不一樣的想法，著實需要勇氣，也需要一段建基於信任的關係，所以，對孩子提出的質疑，我覺得是一件值得欣慰的事。 其次，當孩子提出疑問時，我們不用急於給予答案，否則很容易會抹殺了孩子思考的空間。除了對他的提問表達欣賞外，我沒有告訴(或是「告誡」)他該怎樣思考，反而是建議他從婆婆的角度出發，想想為何想買果汁，也想想得到別人的幫助後會有怎樣的心情。然後我們從婆婆的感受，談到社會怎樣看待長者，天南地北，又一次愉快的對話。 思考這回事，其實沒有對與錯之分，讓孩子天馬行空地表達，給予少許的引導，他們的小腦袋，遠比我們想像中更有愛心、更有創意呢！ 一步一步，陪著孩子思考，建構他專屬的想法

某天的下午，我帶著孩子在超巿購物，看到一位行動不便的老婆婆很想買飲品，卻看不清價錢，問了我和謙謙、童童多款飲品的價格。我們陪著婆婆約十分鐘，但她還是未能找到心儀的(或是能負擔的)飲品。我很想對婆婆說：『隨便選，我請你飲吧』，但怕讓她尷尬。畢竟老人家也有自己的想法，勉強把想法加諸她的身上，未必是好事。 一邊購物，一邊為自己未敢主動給予關懷而暗自後悔。豈料，排隊付款之際，婆婆竟然排在我們前面。其實她是插隊的，應該是看不清楚人龍吧！ 當機會再次來到，又怎能再讓自己後悔？我幫婆婆把飲品放在收銀處，她對我微微一笑，這次我鼓起勇氣，説：『婆婆，不如我請你飲吖。』婆婆笑著說：『咁好人呀！多謝你呀！』收銀姐姐説：『婆婆一定很開心。』我也覺得得幸福，只説：『別客氣，是應該的。』 我不知道婆婆年輕時有沒有為香港付出過什麼，我不知道她的政治取態，我只知道，安居樂業，老有所依，是每個人也該有的權利；愛護弱小，關懷鄰者，是每一個人的責任。人越大，越怕被拒絕、怕尷尬、怕成為異類，所以我們選擇多一事不如少一事，乾脆什麼也不做，忘卻了我們起初最單純的愛。 勿以善小而不為，勿以惡小而為之。不用直接向孩子說教，從心而發的行為，精靈的小腦袋一直看在眼裡。

又到考試季節，有多少溫柔的媽媽變成了怪獸呢？ 上星期，謙謙、童童開始考試了，一放工，我便趕回家幫他們溫習。要同時兼顧兩個孩子的溫習和晚餐，待他們入睡後又要準備精讀筆記和補回未做家務，身心俱疲。 時間趕急，加上疲累，特別容易忘記『愛』… 看到朋友分享的繪本《最喜歡媽媽了》，其實很適合大人看，書中媽媽總是對孩子說『快點！快點！』、『你老是這樣！』、『要說幾遍你才會懂？』簡直是我們的口頭襌。又想起之前看過的話劇《爸媽真的愛你》，再一次回想謙謙、童童還是 BB 時我只是期望他倆『健康快樂』，只是步入學制後，便由『健康快樂』變為『健康快樂 + 待人有禮 + 聽教聽話 + 品學兼優...

香港的教育制度著重背誦，默書成了中、小學生每星期的惡夢，有些學校每星期也有中、英文默書，就算是較輕鬆的學校，默書也是每星期的功課之一。諷刺的是，不少小學在每次默書也加插「愉快默書」的部分，別被它的名字欺騙了！其實這部分是課外默書，而且是採用扣分制的，與「愉快」完全扯不上任何關係。 一年多前，看到網上有位家長(姨仔)說侄女因默書零分被老師罵，引起網民強烈的共鳴，一起抨擊教育制度，批評老師打擊學生的自信，當初看到這文章，已在個人 Facebook 寫了一些感受，豈料一年後又再翻炒這篇文章，心裡真的很不舒服。 我不是當時人，不知道老師有沒有痛罵學生，又或為何是姨仔不滿而非父母，又或者小女孩到底是入了名校，還是只選了普通學校但課程太深，但那張相片最吸引我的，不是姨仔用心寫的文字，而是為何女孩要把 10 加在她所取得自 0 分前面？是因老師太可怕？還是太害怕被家長罵？還是…？為何大家只聚焦在默書太深，制度太僵化，而不是女孩恐懼的原因？制度未必能在一時三刻改變，小女孩面對失敗時的行為和心態，才是我們成年人最需要正視的。 容許我在這裡分享我的經歷： 童童小時候，我已知道她有學習困難，K2 時，我教她1...

最近其中一則網上熱話，一定是台南那位教女兒以一巴掌還回一巴掌的媽媽。面對乖巧體貼的大女兒無故被翁姓同學欺凌兩年，得知事情來龍去脈的媽媽牽著女兒的手到校回敬翁姓同學一巴掌，媽媽更請攝影師到場拍攝整件事，並把整件事放上網公審。 就算是當事人，也未必能客觀描述事情的始末，作為局外人，單憑文字，我也不懂亦不需評價，反而是想與大家分享『欺凌』這題目。 根據教育局的指引*，欺凌有三個條件：重複發生而非單一偶發、欺凌者需具惡意並蓄意地欺壓及傷害他人、欺凌者明顯地比受害者強，而受害者未能保護自己。同時擁有以上三個行為表徵，才會被界定為欺凌。總括來說，欺凌是指一個人或一群人，以強凌弱或以眾欺寡，恃勢不斷蓄意傷害或欺壓別人的行為。 所以根據『指引』，所謂的校園欺凌，大部分都『只是』校園暴力而非欺凌。 但無論作為教師，或是作為家長，對欺凌又或是暴力，也應該是零容忍的！零容忍不是以暴易暴，畢竟從心底裡我們不是想教育孩子心存仇恨，也不是想教孩子做惡人；那該教孩子避開欺凌者嗎？面對不公平甚至無理的傷害，絕不能教孩子逃避，否則欺凌者只會變本加厲，亦會令孩子倍感無助。試想想孩子鼓氣多大的勇氣才能與我們分享被傷害的經歷，若我們只是叫他避開欺凌者（難道孩子沒試過避開嗎？），只會是對孩子再一次的傷害。那麼，既不能以暴易暴，又不能避開，那可以怎麼辦？ 有一次在學校裡，當童童在洗手間換衣服的時候，有三位比她高一年級的同學不斷敲她的門並惡言相向，她開門走出來時，這幾位女孩子繼續她們的謾罵，更借意撞開童童。女孩子們與童童無結怨，只是仗著她們有三個人而童童是低年級而出言欺負，我不清楚她們是否出於惡意，或只是無聊的行為，而且這是單一事件，算不上欺凌。童童年紀小不懂表達，回家後只是沒什麼表情，是我看出她的異樣，問及她原因才得知事情的始末。我沒有叫她下次要避開這幾位同學，或是下次要以牙還牙之類，只是用問題引導她思考下次遇上相同情況該怎樣處理而不是給她答案。同時我亦立刻致電老師講述事情始末和請老師提醒該三位同學注意言行，坦白說，對那三位同學未必有警戒作用，但至少，我與女兒同行，思考處理方法，亦示範了面對不公時要勇敢而非逃避，別人的反應和行為我控制不了，但我做了自己該做的，也讓女兒上了寶貴的一課。挺身而出幫她處理，不如引導她思考該如何自處，也讓她明白到，她不用無奈接受，而是能夠用理性、溫和而自己亦感到舒服的方法去面對不公的事。 不要讓別人的壞行為影響我們的育兒方針，也要明白長大後孩子總要自己面對挑戰，讓小時候的每一個經歷化為孩子們更堅強、更善良的養份。 *教育局『認識欺凌』指引

Facebook 上常常會看到閃爆的照片，但這代表著這個人幸福嗎？ Facebook上我總是發放令人感到幸福的家庭照、小朋友相片和影片，不是為了曬命，而是生命已夠大壓力，為何還是到處放負？而且，那些快樂是真實的！可是，背後的抑鬱也是真實的…自童童出世後，我的情緒一直很反覆，抑鬱、失眠、為小事而崩潰狂哭的情況常有發生。我也攪不清是產後抑鬱、荷爾蒙改變、工作太累，還是家庭擔子太重，總之，我就是快樂不了！ 我是老師，對人的工作，責任感驅使我不能傷心，不能黑面，不能把負能量轉嫁給身邊人，不能…！再加上我性格倔強不認輸，也怕令家人擔心，所以我不停對自己說：『我已經比很多人幸福，沒有抑鬱的資格』，因此一直也沒有亦不敢面對自己的問題。 同事、朋友看不到我抑鬱的嚴重程度，反而以為我是一個開心果，不停笑、堅強活、努力成為別人的小天使，但其實，我累垮了。那時，其實有自殘的念頭，想過從家中躍下。有時，我討厭回家，我恨我的丈夫和小朋友，令我沒有了自己…但下一刻，我又怪責自己有這些不負責任的想法…總之，就是不停在『苦毒』與『我要努力變回當初的我』之間爭戰，這個狀況維持了近三年之久，即無人察覺。 直至四年前，我才試著接納這個不濟的自己，承認負面、傷感、憤怒、嫉妒、不足也是我的一部分。而同樣，我有快樂的能力，有才幹，有魄力，只是現在病了、受傷了，才暫時失去喜歡自己的能力！ 事情當然不是魔法般『叮』一聲變好，決心改變不代表能成功改變。情緒，還是會有極大的起伏，但接納自己的狀況，擁抱自己的感受，承認自己需要被幫助，令情況有了轉機。 本來，我是一個很多『一定要』的人，我一定要供樓，一定要全職教書、一定要做 100 分媽媽、一定要陪小朋友講故事、一定不要請工人…但現在除了『一定不要請工人』之外，我全部都讓步了。從供樓變租樓、全職變兼職、80分的快樂媽媽比100分的苦臉媽媽好、聽少幾次故事也沒有什麼大不了。 現今的社會對父母(尤其是媽媽)的要求，根本是超人也做不到的，選擇做個有彈性的媽媽，讓我的孩子也學會愛錫自己、包容別人。 與其否定負面情緒，倒不如接納受了傷的自己，給自己一個大大的擁抱。...

小時候老師教我『失敗乃成功之母』，當失敗了，我們不放棄，從失敗中汲取經驗，有助我們更邁向成功！ 但這是真的嗎？ 屢敗屢戰，從失敗中一次又一次爬起來，對大人來說也不是易事，更何況是小孩呢？ 作為教師，在童童很小的時候我已看得出她的學習進度較同齡小朋友緩慢，幼稚園的評核很寛鬆，哥哥總是滿分，但童童已常考不合格。別的孩子一早已是加數甚至乘數，但童童在K3 時還未能做到1+2 = 3…一直我也叫她努力，不要放棄，別以分數評價自己；但孩子日漸長大，分數已從無意義的數字，變為他們衡量自己是否聰明的準則… 一直對孩子的期望也是『快樂成長』，所以叩門階段我們選了普通的津校，深知童童的學習能力不高，但一直由我親自跟進功課和溫習，絕不假手於人，但怎也想不到，她在小一第一次考試，竟然考了全班尾二(其實直至現在小二也是全班尾二 :p)。家長日見老師，謙謙是全級第17，評語是乖巧又積極，而童童是全班 31，反差有夠大了… 雖然已有心理準備，但還是會難受吧… 然而，兩位班主任十分鼓勵，她們說，雖然成績不太好，但童童的學習態度是完全正確的，其中一位班主任陳老師說『成功是成功之母』，多給他們成功的經歷，自信一步一步建立，慢慢成長，就會成功。...

很多人喜歡說，不怕神一樣的對手，只怕豬一樣的隊友，大家不難發現，常被戲稱為豬隊友的，非爸爸莫屬。 男女大不同，當了媽媽，自然變得細心，敏銳孩子的需要，也許因為每一位媽媽也經歷過懷胎十月的親密，所以轉化的過程有點順理成章。然而，老公成為爸爸，好像是突然而來的事，結果，當孩子來到，媽媽們已早作預備，進化為能為孩子一打十，餵奶換片講故事煮飯教養樣樣皆能的強者，而爸爸們則好像還未預備好一樣，輕則凡事慢半拍，重則成為幫倒忙的絆腳石。 孩子找媽媽，有一萬個理由，衣服在哪裡？功課怎樣做？晚上吃什麼？我可以去玩嗎？連我可以喝水嗎也是孩子找媽媽的理由。但找爸爸的話，最常見的需要，就是：媽媽在哪裡？ 爸爸的重要性，看似可有可無，但別忘了，媽媽的本能是保護，是照顧，的確能讓孩子安全地成長。但除了「安全」以外，成長還需要擁有接受挑戰的勇氣。若媽媽是那位竭力保護孩子安全的守護者，爸爸則是那位能給予孩子另一視角、鼓勵孩子突破固有框框接受挑戰的守護者。若媽媽是給予孩子安穩的避風港，爸爸便是鼓勵孩子乘風破浪、勇往直前的同行者了。 也許爸爸們在照顧孩子的起居飲食、生活小節上不及媽媽們出色，但他們總能發揮出媽媽們所缺乏的特質。父母的角色本來就是互補不足，多點欣賞對方的長處，在育兒之路上攜手同行，一定能讓孩子有莫大裨益的。 讓爸爸帶領孩子以不一樣的角度看世界 和爸爸一起的孩子，總是一次又一次跳出安舒區

3月，又到了測考的季節，2月的時候已看到不少家長整裝待發，備戰兩三個月便重臨一次的評估。 有家長看到我和老公總是帶謙謙、童童到不同的地方玩樂，就算在測考季節亦然，很奇怪到底我們的孩子是天生聰慧過人、過目不忘，還是我和老公想法超脫，能將孩子的成績完全拋諸腦後？ 在現今學制下，學習能力稍遜的，當然要補習追趕課程；而學習能力佳的小朋友，當然要乘勝追擊，跳高一、三、五年的語文、數學、天文地理，學習琴棋書畫音樂體育，也是基本吧！不然怎追得上社會的步伐？我們作家長的，總想為孩子的將來舖路，縱然未有能力舖出康莊大道，至少也要盡量為孩子披荊斬棘，以免他們長大後被淘汰吧！ 說得也沒錯，愛之深，才會對孩子有要求。但別忘了你眼前讀幼稚園和小學的孩子，其實只不過是幾歲的人兒。孩子有愛因斯坦的頭腦、貝多芬的音樂造詣、菲比斯的游泳技術，但忘記了孩子最獨特的身份，就是他的本身。頭腦簡單、沒有才華、運動白痴也好，他也是最獨特、最重要的。語言、音樂、運動也是 lifelong learning，唯獨『童年』這回事，對孩子來說，只有一次… 謙謙、童童讀的是普通津校，也不是什麼 Happy School，仍要被這學制牽著走；謙謙比較聰明，能跟上這學制，而童童其實有學習困難，每星期的默書，就算花上 20 小時，仍會換來一個不合格。作為家長，我對孩子們的學術不會亦不應沒要求，我們不補習，不追求成績，但『努力』是生命中重要的態度，學習如是，生活如是，故我並非鼓勵只顧玩樂而放棄學習(而學習本身是樂事呀!)。只是我一直謹記，孩子的童年只有一次，錯過了，便怎樣也追不回來了。 守護你倆的童年，守護你倆的快樂，才是最大的使命。...

常聽說：『做父母應該要考牌』。的確，老師要考教師牌，醫生當然要有醫生牌，司機要考駕駛執照，會計師也要不斷增值自己考取更多牌照，才能取得專業資格去証明自己能與時並進，以及有能力去應付挑戰。可是，為人父母，並不需要考取任何專業資格，也沒有專業訓練，而每一個孩子的性格、才能、想法也有所不同。當有一天小朋友突如其來的臨到，看着這一團軟綿綿、脆弱的小生命，在喜悅過後，你是否感到有點手足無措？ 而這份不安的感覺，未必會因年月而累積的經驗而令我們更有信心。由初生、到童年、青春期，甚至他們長大成大，作為父母的我們要應付孩子在不同年齡階段的挑戰，『養兒100歲，長憂99』的確是一個不爭的事實。 就像周星馳於電影逃學威龍裏所說的善良之槍(即從未開過一發子彈)一樣，我的駕駛執照已有12年之久，可是它是一個善良的牌，我幾乎從來沒有用過。在沒有磨練的情況下，縱然我已擁有駕駛資格超過12年，但我根本沒有駕車外出的能力。 教導子女也一樣，當上父母的年日長短不是最重要，當初我們熟讀多少教育理念、牢記多少育兒良方也不是重點，重點在，我們是否樂意放低老我，放開心懷，全情投入地與小朋友互動，讓小朋友成為我們的啟蒙者，好好磨練亦好好相信自己有能力教養小朋友。縱然經驗未必能讓我們運籌帷幄，但這種與孩子一同成長的『未知數』，亦是育兒的樂趣所在。在教養孩子，幫助他們成長之時，其實也是作父母的我們的成長良機。 我們都是無牌父母，但只要相信自己有能力做得到，亦樂意與孩子一同成長，已是值得為自己驕傲的父母了！ It’s not only children who grow. Parents...

對我來說，圖書館是免費享受閱讀的地方。也許這裡的書不夠新不夠吸引，但圖書館是令我成長，亦擴闊了我視野的地方，小時家貧，娛樂是到圖書館借書看和到免費嘉年華玩攤位。現在有經濟能力，但我還是希望小朋友到圖書館看書、借書而不是不斷買書，也希望他們從心底裡愛閱讀，而不是因為我要求而閱讀。 可是，不知從何時開始，圖書館變了免費歎冷氣做功課的地方…大人們旁若無人地在本該安靜的圖書館努力授課。為免被他人打擾，更把功課、背囊放滿閱讀枱和椅，二人佔了四人座…但最令人心痛的，是圖書館變了閱讀報告抄寫基地，明明一頁也沒看過，卻在大人的監督下把書名、作者、詞語抄呀抄，看著小朋友呆滯的表情，心痛了…閱讀就是悦讀，為何要做報告？享受的話，小朋友會自發改寫故事結尾，會分享最愛角色，會繪畫封面，哪會被閱讀報告的框框局限？ 升上小二和小四，看書的時間被迫減少了，多諷刺…局長提議：長假期不要給功課，讓小朋友多些空間閱讀吧！真抱歉，閱讀從不是長假期勉強擠些空間才能做的事(若有幸不將閱讀量和閱讀報告變為假期功課的話…)，可否10個月不吃飯，剩下的2個月天天吃自助餐？我的孩子不是前局長，能月看30本書。每天要看多少？不重要。我只希望他從心底裡愛看書罷了。 在圖書館裡逗留了兩小時，看到做功課與看書的比例是八比二，看不到小朋友在看書時該有的喜悅…還有把孩子丟在圖書館跑來跑去、自己卻不斷與友人『高談闊論』育兒心得的家長，圖書館可不是coffee shop呀… 感謝那些靜靜地陪在孩子身旁看書和伴讀的家長，愛書，也許是先天的，但後天的陪伴，才是讓孩子真正能夠喜歡閱讀、享受閱讀的關鍵。 共勉之！

不知道大家有沒有聽過這樣的一件真人真事？ 在美國，一位白人媽媽帶著幾歲大的兒子出遠門，碰巧計程車司機是一位黑人。孩子從未見過黑人，心中非常害怕，就問媽媽：「媽媽，他是不是壞人？他長得黑黑的，是不是做了什麼壞事，所以天父在懲罰他？」可以想像，黑人司機有多難過。 但這時候，白人婦女告訴兒子：「這位司機叔叔，不是壞人，他是一個很好的人。我們家花園的花，有紅色的，有白色的，有黃色的，七彩繽紛，是不是呢？」 「是啊！是啊 !」 「那花的種子是什麼顏色的呢？」 孩子想也不想，便答：「全都是黑的！」 「黑色的種子，開出色彩鮮美的花朵，讓這世界多采多姿，是不是 ?」 「是啊！」孩子恍然大悟地說：「感謝司機叔叔讓這世界多采多姿，我要為您祈禱。」天真的孩子在一旁禱告著。 最近，香港的情況的確令人擔憂，不同的媒體會因著立場不同而強調不同的資訊。精挑細選下的畫面，容易令人以偏概全地因著政治取態與職業而把人標籤。但，政府／警察／示威者一定是絕對的好或壞嗎？當我們與孩子討論時，到底是把某類人歸類為好人或壞人，還是願意放下成見，對事不對人，開放自己的與孩子一同討論，一起成長？ 警察也好，示威者也好，只代表著他們其中一個身份而已，我只提醒自己，父母不加仇，小孩子不會帶恨，別因別人的身份而盲目支持或反對。我對謙謙、童童說，每所學校也有頑皮的學生，當你看到某些學生的頑劣行為，會否認定這所學校的所有學生也是頑劣的呢？多理解別人在行為背後的感受和需要，才是我們作為人該有的同理心。...

常聽說：『做父母應該要考牌』。的確，老師要考教師牌，醫生當然要有醫生牌，司機要考駕駛執照，會計師也要不斷增值自己考取更多牌照，才能取得專業資格去証明自己能與時並進，以及有能力去應付挑戰。可是，為人父母，並不需要考取任何專業資格，也沒有專業訓練，而每一個孩子的性格、才能、想法也有所不同。當有一天小朋友突如其來的臨到，看着這一團軟綿綿、脆弱的小生命，在喜悅過後，你是否感到有點手足無措？ 而這份不安的感覺，未必會因年月而累積的經驗而令我們更有信心。由初生、到童年、青春期，甚至他們長大成大，作為父母的我們要應付孩子在不同年齡階段的挑戰，『養兒100歲，長憂99』的確是一個不爭的事實。 就像周星馳於電影逃學威龍裏所說的善良之槍(即從未開過一發子彈)一樣，我的駕駛執照已有12年之久，可是它是一個善良的牌，我幾乎從來沒有用過。在沒有磨練的情況下，縱然我已擁有駕駛資格超過12年，但我根本沒有駕車外出的能力。 教導子女也一樣，當上父母的年日長短不是最重要，當初我們熟讀多少教育理念、牢記多少育兒良方也不是重點，重點在，我們是否樂意放低老我，放開心懷，全情投入地與小朋友互動，讓小朋友成為我們的啟蒙者，好好磨練亦好好相信自己有能力教養小朋友。縱然經驗未必能讓我們運籌帷幄，但這種與孩子一同成長的『未知數』，亦是育兒的樂趣所在。在教養孩子，幫助他們成長之時，其實也是作父母的我們的成長良機。 我們都是無牌父母，但只要相信自己有能力做得到，亦樂意與孩子一同成長，已是值得為自己驕傲的父母了！ It’s not only children who grow. Parents...