[心聲分享]He’s Just Doing That To Get Attention?

上星期與大家分享學習接納人生小白點，2021年的第一次分享，當然是分享訂立目標啦！ 你知道嗎？根據研究，只有百分之八的人能實現自己的目標…主因不是能力或性格問題，而是大多數人也不懂如何有效地設定目標。 最近看到一篇關於有效地設定目標的文章，我想與大家分享： —：讓孩子選擇自己的目標 孩子是獨立個體，有自己的思想和喜好，讓孩子自訂目標，無論在父母眼中多微不足道，也是孩子成長和自我肯定的過程。曾經我渴望童童能學鋼琴，但她只渴望畫畫，內在的動力讓她自發學習，從而有所進步。父母的角度，是協助孩子尋找明確及可衡量的目標，而不是為孩子決定目標。 二：與孩子討論目標的意義 動力，來自於 Why。孩子思想簡單，未必有一直追求目標的動力。多與孩子討論「為什麼」要實現這個目標，他們便會更加努力。在討論的過程中，除了問孩子達到目標能為個人帶來什麼好處外，也可引導他們思考所追求的目標能為別人帶來什麼好處。今年謙謙打算學習拍攝短片，以他最愛的樂高積木為對象，初時他只知道「自己」想拍片，但商討後他明白到拍片與人分享可以令觀賞者感到快樂，也可讓其他小朋友了解砌積木的技巧。當目標能助己助人，不但能培養孩子關懷別人的心，也能讓他們更加動力成功。 三：將大目標化為小步驟 哈佛大學心理學家指出，大部人不能堅持的人是因為過於在意最終結果。有效的目標必須合乎實際情況，不應太具挑戰性或太容易，設立一系列難度遞增的短期目標，有助於達到最終目標。謙謙、童童也不是很堅持的人，將大目標分為多個小目標，讓他們明白長期目標不一定在短期內能夠實現，但只要不斷進步並完成短期目標，總會成功的。 常說「性格決定命運」，那麼，與悲觀的人相比，樂觀的人會較易成功達標嗎？不說不知，原來兩者的成功率竟然是一樣的！為什麼？樂觀的人不是會較易成功嗎？字數所限，下次再繼續與大家分享設立目標的要點和小貼士。 讓孩子選揀適合自己的目標 尋找所定目標的WHY 將大目標化為小步驟一步一步慢慢前進

不經不覺已經到了 2020 年最後一星期，每年的年終，大家總會回想一下這一年的點滴，但抗疫、停課、在家工作、不能外遊甚至外出的2020年，好像沒有什麼值得分享…但所有計劃被打亂的2020年真的如此嗎？想在今年最後一次專欄與大家分享兩個小故事。 《人生小白點》 老師進入課室後，在壁報板上釘上一個黑色的大方塊，方塊中有一個小白點。 她問學生：「你們看見了甚麼？」 班上的學生異口同聲答：「一個小白點。」 「真的？」老師說，「只看見小白點？為何沒有人看見黑色的大方塊？」 在日常生活中，我們只留意那些不重要和微小的東西，把瑕疵、缺欠放大，卻把緊要的、擁有的忽略了。 另一個我很喜歡的故事是一套超過四十年的經典黑白繪本：The Missing Piece，它的主角是一個有缺口的圓形，缺了一角的他，覺得生活不完美，因而不快樂。他希望把「缺憾」填滿，於是出發到處歷險，決意要找到這不見了的一角。在尋找的過程中，他歷盡艱險，也因缺了一角而滾得慢，這種慢，拖延了他尋找完美一角的時機，但同時讓他有機會停下來和毛蟲和蝴蝶閒聊，有機會聞聞花香、看看風景，在尋找的過程中找到生活的樂趣。 經歷了錯誤和障礙，他終於找到所缺的一角，變成「完美」的圓形！得到了一直所追求的，他，變得幸福了嗎？ 「完美」的他，能夠滾得極快，卻再也不能停下來好好欣賞生活的點滴。他明白到，「完美」不一定完美，所以毅然放棄尋找多年的那一角。現在的他，是一個缺了一角的不完美圓形，卻感到了前所未有的充實和快樂。 2020年與我們的計劃有極大的出入，但也是讓我們靜一靜、停一停的一年，沒有多采多姿的旅程，亦未能任意與親友相聚，但卻是讓我們好好留在家與家人相處，想想以往能與所愛的人見面和閒話家常原來並非必然。不完美，讓一切變得更真實、更珍貴，更需要我們去珍惜。幸福不是在失去時抱怨，而且學懂珍惜曾有的和所有的。回望2020，仍有不少幸福的痕跡，希望大家也帶著幸福展望2021！ 口罩下仍可掛住笑臉 古靈精怪的動作，已可令人快樂 每個人都可以用自己的方式，讓生活變得豐盛

有人說，吃是一種享受，懂得吃是一件樂事。但對我來說，吃飯，從來只是為了「生存」。太忙的時候，我會忘記肚餓，又或者在五分鐘之內完成午膳然後繼續工作。除了與朋友相聚的飯聚，平日的一日三餐，我根本不在意自己在食什麼。 但，有了小朋友，生活便變得不一樣！ 我家沒有工人姐姐，一日三餐也要自己預備。以往可以把即食麵或零食當午餐的我，化身為小朋友的「煮婦」後，想法已完全改變了。 一如以往，今日又是忙碌的一天，上課、開會，只餘下一小時為孩子及自己準備午餐，然後又要繼續工作了。快速地製作了咖喱，但想更有營養，所以又快快地加入了牛肉，噢，謙謙喜歡咖喱配炒蛋呢！不如簡單地加上炒蛋吧！加點香草點綴吧！還有芝士呢，小朋友要多吃奶類產品呀！ 就這樣，由簡單無味的咖喱飯，變成了香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯。 廚藝不佳的我在忙亂中煮出來的香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯，賣相嘛，就真的非常普通，但看著謙謙、童童不停說好味，我突然笑了。明明時間、食材、才藝各方面的條件也有限，但就是因為對孩子的愛，我才想做得更好，感謝孩子，讓我成長了！懂得為他們多行一步，也懂得愛錫自己的身體多一點。另一點令我感動的，是孩子也懂得感謝父母的付出。愛，從來都是雙向的，不是嗎？ 最近工作比較忙，謙謙會早些起床，為我調製一杯早餐飲品，每次我也會由衷地向他表達感謝，直至看到他臉上掛上一個超滿足的笑容。不要把「別人的付出」視之為理所當然，記緊給對方一個真誠又肯定的回應呀！ 看過一段很感人的文章，大概是這樣的： 「沒有愛，屋子只是空房屋罷了！ 擁有金錢，當然可以建造奢華的房屋，但唯有愛，才能把『房子』變成『家』； 金錢可以買大電視，但愛是遙控器，讓你適時關上電視並好好聆聽家人的分享； 義務使你準時送孩子上床睡覺，但愛使你為他們蓋好被子並送上晚安一吻； 義務使你做出豐富的晚餐，但愛使你為餐桌加上裝飾； 義務使你為孩子倒一杯朱古力，但愛使你為朱古力加上棉花糖。」 祝大家的生活多一點棉花糖！ 愛是香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯 愛是把沙律醬弄成心形 肯定對方的付出，並給予真誠的回應

沒有人喜歡犯錯吧！但有沒有想過，從錯誤中學習，其實是讓我們更健康地成長的重要一環？ 史丹福大學有一位研究「兒童從錯誤中學習的重要性」的教授，她的研究追蹤了數百名小學生，一組學生因聰明而被稱讚，而另一組則因努力而受到稱讚。當孩子們被考核超越他們能力的高階難題時，你猜這兩組孩子分別有什麼反應？ 兩組孩子也犯了很多錯誤，但因努力而被稱讚的孩子沒有因此而灰心，反而繼續努力；相反，因聰明而被稱讚的孩子則視錯誤為失敗，變得沮喪。及後孩子們再進行智力測試，縱然兩組孩子也在剛才的測試中飽嘗失敗，但因努力而被讚稱的孩子在智力測驗中的分數竟然提高了30%；反之，那群因聰明而被稱讚的孩子的分數竟下降了20%之多！結果有點令人震驚吧！ 愛迪生是出色的科學家和發明家，擁有多項發明專利，被世人譽為奇才的愛迪生如何看失敗？他說：「我沒有失敗，只是找到一萬種行不通的方法。」 面對失敗的時候我們常感到沮喪，但成長從不是永遠不會犯錯，而是從錯誤中學習，盡量不再犯同樣的錯誤。錯誤，不一定令孩子變得沮喪，若父母能引導孩子以積極的角度看「錯誤」，「錯誤」也可以成為孩子正面的學習機會。 最後，與大家分享十種幫助孩子從錯誤中學習的方法： 10種幫助孩子從錯誤中學習的方法 告訴孩子你不需要他們是完美的。 無論孩子犯錯與否，讓他們知道你的愛是無條件的。 不要從孩子的錯誤中「拯救」他們，專注於尋找解決方案。 與孩子分享自己曾犯的錯誤、要承擔的後果，以及如何從錯誤中學習。 鼓勵孩子對自己的錯誤負責，而不是責怪他人。 避免指出孩子過去的錯誤，相反，專注於現在的錯誤。 稱讚孩子承認錯誤的能力。 讚揚孩子們為克服挫折所付出的努力和勇氣。 若孩子的錯誤傷害了他人，指導孩子如何道歉。 幫助孩子們看待犯錯的得著。 投入參與，享受過程，讓孩子變得更積極 在追求「贏」的社會，「錯誤」可能是孩子更需要學習的功課 無條件的愛，不是縱容，而是真正的包容

神在創造蜈蚣時，並沒有為牠造腳，但是牠仍可以爬得和蛇一樣快速。有一天，牠看到羚羊、梅花鹿和其他有腳的動物都跑得比牠還快，心裡很不高興，便嫉妒地說：「哼！牠們有這麼多腳，當然跑得快啦！」 於是，牠向神禱告，希望擁有比其他動物更多的腳。 神答應了蜈蚣的請求，把好多好多腳放在蜈蚣面前，任憑牠自由取用。 蜈蚣迫不及待地拿起這些腳，一隻一隻地往身體貼上去，從頭一直貼到尾，直到再也沒有地方可貼了，牠才依依不捨地停止。 牠心滿意足地看著滿身是腳的自己，心中暗暗竊喜：「現在我可以像箭一樣飛快了！」 但是，牠一開始要跑步時，才發覺自己完全無法控制這些腳，所以牠走得比以前更慢了。 看完蜈蚣的故事，你會否覺得蜈蚣太貪心，牠的麻煩好像是自找的？當謙謙、童童聽完故事，也一致認為蜈蚣太傻。但當我問謙謙、童童：「試試設身處地代入蜈蚣的角色，縱然自己不慢，但看到別人比你跑得快，你會有什麼感受呢？」 當我們嘲笑爬得並不慢、卻不知足地渴望自己跑得像羚羊一樣快的蜈蚣的時候，其實在現實生活中，我們有沒有像蜈蚣般不接納自己呢？ 當童童還小的時候，她是一個非常固執的孩子。有一次，謙謙努力完成功課後便乖巧地坐著看書，童童卻對勤力的哥哥非常不滿，憑什麼哥哥可以看書而自己卻仍要做功課呢？於是她推倒坐在椅子上的謙謙，更隨手把桌上的物品擲向謙謙！剛下班回家看到這場景的我，不震怒才怪呢！可是，硬撞硬並不會令倔強的童童心悅誠服，但不知道哪來的提醒，我竟然給了童童一個擁抱！ 你以為童童會立刻融化？抱歉，育兒從不是童話，童童把我推開後，更仇視著我呢！ 「搏鬥」大半小時之後，童童突然靜下來，眼裡充滿內疚…她緩緩地說：「媽咪，其實我是因為哥哥比我叻，我覺得自己很蠢，什麼也做不好，所以才發脾氣的，對不起。」 孩子的行為，很容易被大人錯誤詮釋。當我著眼童童的不是，便忽略了童童的錯誤行為其實源於她對自己的不接納。對於孩子的錯誤行徑，我們當然要嚴厲斥責；但對於背後的原因，我們有沒有花時間去了解？ 接納自己的不足，認清真正要改善的地方，是父母和孩子成長的必修課。 學習接納自己，是成長中重要的一課 對自己和孩子溫柔一點吧！ 不用急，慢慢會看到進步的

研究員在一項心理學研究中問一群孩子：「怎樣知道一對男女仍在拍拖階段，還是已經結了婚？」 意想不到的是「如果他們吵架，那麼他們很可能已經結婚了」竟然是其中一個不斷出現的答案。 不得不承認，小朋友一直留意著父母的一言一行。我們常說孩子像海綿一樣，迅速地吸收著知識，但除了知識外，在情感上，孩子們遠比我們想像中敏銳。無論我們多麼努力地掩飾問題，孩子們都能察覺到父母間微妙的關係，並直接受到父母互動方式的影響。謙謙小時候有分離焦慮，不能離開我半步，無論是參加從小已出席的兒童主日學，還是上幼稚園，每當與我分離，他便會嚎啕大哭，無論是教會的會友，或是幼稚園的老師，也會認得這位整學年也在哭的小朋友。初時，我堅信問題出於謙謙，但後來我明白到，問題其實出於當時患上抑鬱的我，年紀小小的謙謙因著想保護我而不願與我分離。孩子們的情感著實比我們想像中更細膩。 意見不同，在家庭關係裡著實非常普遍，我與丈夫的性格和想法截然不同，但有一點我們頗堅持，就是不在孩子面前說對方的壞話。有些父母總在有意無意間在孩子面前說伴侶的壞話，彷彿能招攬孩子歸入自己的陣營便代表自己是正確的。但有沒有想過，作為孩子的至親，硬要把將小小的孩子拖入衝突之中，所帶來了傷害，足以成為孩子一生的負擔。夫妻之間的爭執是難免的，但一時的情緒發洩，換來孩子的困惑，真的值得嗎？ 若忍不住在孩子面前「開戰」，怎麼辦？爭執是正常不過的事情，我們不用扮演完美父母，孩子的心思可遠比我們想像細密！和伴侶吵架了，便道歉吧！就像孩子間發生爭執，父母需要好好調解，再引導孩子真誠地道歉一樣。爭執時，情緒當然不好，但冷靜過後，我和老公會與謙謙、童童討論，會在孩子面前道歉，謙謙、童童很明白，父母間中有爭執，不代表我們不相愛。畢竟沒有家庭是完美的，我們會爭執，甚至說了傷害性的說話，但好好道歉，好好成長，反而會令家庭關係更親密。 別把孩子捲入大人的爭執之中 讓父母間能好好吵架，也可以讓孩子學習換個角度思考 孩子的情感遠比我們想像中細膩