看過一張很值得反思的漫畫,圖中的孩子拿著燒焊器,破壞牆壁,而畫中的媽媽頭也不回,面容冷漠地邊喝茶邊對友人說:「He’s just doing that to get attention.(他這樣做,只是為了引人注意)」,完全沒有察覺到孩子在牆上所焊上的字,是「I need love.(我需要愛)」



畢竟已是三十多歲的成年人,總有一套既定的價值觀去看待及評價人和事;但所謂三十多歲的父母,其實只是當了父母幾年,謙謙還未夠十歲,所以,我的「父母齡」也只是幾歲罷了。


我們很容易以外顯的行為去判斷(甚至論斷)一件事,這樣的分析最簡單直接,可以以最快的方法解釋整件事。可是,別忘了教育孩子、幫助孩子(和自己)成長的不二法門是「同理心」。當孩子出現成人眼中不恰當的行為,其實他們的內心正在呼喊「我好亂,我好難過,我需要你的回應,我需要你的幫助和陪伴,請聆聽我的需要,請與我並肩同行」。


若把孩子的行為定為無理取鬧,我們便錯過了回應孩子需要、與孩子一同成長的機會了。



幾年前,修讀過 COS (Circle of Security)的課程,要相信,不好的行為並不是孩子的第一選擇,在親子關係中,父母比孩子更強大、更堅強、更有智慧和仁慈,我們要先滿足他們的心理需要,好好溝通,放下指責,先了解孩子行為背後的訊息。


作父母的,要有這份信心,更要有這份承擔!


所謂的「壞行為」,背後其實是「我需要你回應我的需要」的呼喊




【心聲分享】街坊車神慈善挑戰

幾年前的暑假組織了幾場義工活動,和一群家長一起帶著孩子自費到本地農夫的農田摘菜,再親手贈予深水埗區的長者和有需要人士。酷熱的夏天,孩子們都熱得汗流浹背,但他們沒有一聲怨言,反而滿足地為長者服務,多年後我仍記得他們的笑臉!活動也許不完美,但最好的體驗從來不需要完美,意義更為重要。 家長渴望孩子多才多藝,有競爭力,但身體力行多帶孩子參加有意義的活動對建立孩子的性格和價值觀尤其重要!上年為大家介紹過全港最大的室內單車接力比賽「街坊車神挑戰賽」,做運動之餘亦可以做善事。由現在起到8月28日,大家也可以帶小朋友到不同的領展商場參加室內單車比賽,累積最多單車里數一區,領展便會以選手的名義,捐出總值10萬元的餐券予同區有需要長者。想知更多比賽詳情,可以留意領展的網上社區雜誌《823頻道》。 還記得上年只有成人組,童童不夠高踩室內單車,只能看著謙謙邊玩邊做善事,我還鼓勵童童多做運動的話,下年一定夠高參賽!原來,今年主辦單位增設了親子組和小車神組,父母可以帶小朋友一同參加了! 帶孩子參加挑戰賽,記得與孩子分享活動背後的意義。相比起「贏」比賽,相信每一個參與者也能獲得比贏更重要的快樂。 「志在參與」之餘,也是教導孩子的好機會 多給予孩子做義工的機會

【心聲分享】好好哭一場

不少人喜歡高掛天空的七色彩虹,可是別忘了,「下雨」是象徵著「希望」的彩虹能夠形成的先決條件。 看到謙謙、童童哭的時候,我有時會覺得心煩,暗罵他們為小事哭,又或是責怪他們明明做錯事,沒有哭的「資格」。但「感受」根本沒有對錯之分!明白到這一點,我的想法有了改變。作父母的,當然渴望見到孩子笑。但同樣地,我也鼓勵孩子在傷心的時候哭出來!就像沙子進了眼睛,淚水有助沖洗污穢,眼淚也有洗滌心靈的作用。喜怒哀樂是與生俱來的性情,刻意抹去某些情感,會阻礙我們變得完整。 有一句諺語是「男兒有淚不輕彈」,哭會被視作懦弱。但最近才知道,「男兒有淚不輕彈」還有下一句「只因未到傷心處」。不許哭不只抹殺了哭這個行為,連傷心的權利也被剝奪,實在可悲。 比起「不要哭」,我們更應正面面對傷心的情緒,還要接納傷心時會出現的行為。難過的話,不要暗暗藏在心底,就像上星期與大家分享《發霉的藍莓》的經歷一樣,壞的感受不好好處理的話,會發酵、擴散。好好哭一場,讓眼淚治瘉心靈。 雨後,會見到彩虹!為演唱會大屏幕下墜意外的傷者禱告,也為受傷的心靈禱告。記得找人傾訴,別一個人撐! 雨後彩虹 笑容重要,眼淚亦同樣珍貴

【心聲分享】發霉的藍莓

我們不完美,每個人有優點,同時亦有缺點,甚至不為人知的黑暗面。 下個月,謙謙便踏入 13 歲,常說青春期的孩子特別反叛,但我相信任何人也不會瞬間性情大變,在教養孩子的過程,你的付出(或是不付出),孩子會牢記心上,你們的「情感銀行」存款決定了大家會以怎樣的心情和態度面對長成中的衝突。孩子不會在眨眼間變壞,重點是我們有沒有及時察覺,並及時處理。 某天買了藍莓回家,一直未有空吃。幾天後打開盒子,發現有三粒藍莓發霉了,與謙謙、童童一起處理掉發霉的藍莓,好好清洗,其餘的藍莓還能繼續吃。 幾天後,和謙、童討論「缺點」,沒有人喜歡談缺點吧!但我想起了藍莓事件,問:「當時三粒藍莓發霉了,代表整盒也要丟掉嗎?」,他們很清楚,丟掉發霉的藍莓便可,不代表整盒也是壞的。我再問:「但如果我們只丟掉發霉的藍莓,不好好檢查並清洗其他藍莓,後果又會怎樣?」 成大了的謙、童明白我意有所指,人有缺點是正常不過的,但必須好好處理,否則影響深遠。 其實親子關係也一樣,出現小問題並不是問題,及時處理反能增進感情,但若遲遲不處理,到最後定引致大問題。 小事是關係建立的關鍵 好好處理每一件小事

【心聲分享】我也不想拖

上星期和大家分享過,研究指大部分的拖延行為也不是基於「懶」,而是基於心理恐懼。那麼,我們可以怎樣幫助孩子呢? 想一想有什麼方法令自己不再拖延,然後應用到孩子身上便可以了! 對我來說,懶惰就像是天性,但既然拖延是心理障礙,總有一些能激勵自己的方法!以成年人的角度看,很多事只是小事,但試回想年幼時的自己,這些困難真的是小事嗎?有時孩子不是不想做,只是無從入手,不知道該從哪裡開始。給孩子一些小提示,甚至陪伴他們開始,俗語說「萬事起頭難」,好的開始已是成功的一半了。 要求孩子完成一本小說是不可能是任務吧!但如果孩子每日寫100字,難度便大大降低了。有些孩子對自己信心不足,「成功」對他們來說實在太遙遠,這個時候不妨把任務拆細,讓孩子在步向成功的過程中也能經歷滿足感。 好習慣總是需要持之以恒的,但父母們習慣在孩子做錯時責罵,卻忘了在孩子做對時稱讚。要記住,給予獎勵或是口頭上的鼓勵,有助孩子堅持做好。 最後,和孩子一同訂立目標吧!父母的目標未必是孩子的目標,達成目標的速度也需得到孩子認同。共同設定能量化的目標,被尊重、被理解的孩子一定樂於成為更好的自己。 相信孩子不是懶,只是不知道怎樣開始 陪伴孩子踏出第一步,必能事半功倍

【心聲分享】一拖再拖的孩子

有時我會懷疑孩子患上拖延症! 「等一下我便會去刷牙」、「明天開始,我便會溫習了!」、「晚一些我便會收拾玩具」,這些「承諾」多數也是空頭支票,最終父母會因孩子一拖再拖而發火,大家不歡而散。明明幾分鐘能完成的事,又或者遲早要完成的事,為何孩子總喜歡拖延?一定是時間管理、優次先後出了問題! 但研究指出,大部分人把重要的事情一拖再拖,也是基於內心的恐懼! 「拖延」只是行為,背後有多種原因,千萬別把拖延的原因歸類為「懶惰」,箇中的原因絕對複雜得多,有時甚至是基於孩子的優點或是出於善意!例如:追求完美的孩子比一般孩子更習慣拖延,因為要尋找最好的方法才開始;體貼的孩子害怕自己過份出色會傷害別人的感受;有主見的孩子害怕被掌控,不想按照別人的標準和時間做事;不夠自信的孩子覺得反正會失敗不如什麼也不做;懂「計數」的孩子害怕表現出色會被要求將來要同樣出色… 撫心自問,作為成年人的我也常常把重要事情一拖再拖,真是單純是因為「懶」嗎?絕對不是!如其把拖延歸因為「懶」,不如試試找出自己和孩子拖延的真正原因,對症下藥。 大部分人不是因為「懶惰」而拖延的 下次再與大家分享一些實用小貼士

【心聲分享】假裝有人在旁看

工作上,我算是有耐性的人,但面對家人,我常常給予較少的包容。 約克大學的一項調查指,「多些耐心」是父母對自己的期許項目第一名。但有趣的是,但凡我們對自己期許的事,大部分也正正是我們未能做到的事。相信父母們覺得「對孩子有耐性」是困難的事,才會把多些耐心視為最大的期望。 最近發現了一個令自己更有耐性的小貼士,就是「假裝有人在旁看」。 這個辦法對我來說很有效,沒有人在旁的時候,怒火很容易一發不可收拾,越罵越大聲,越罵越難聽,甚至到最後可能是為了發洩不滿而繼續罵,已經偏離了事情本身。我相信天下間沒有父母渴望自己多對孩子發脾氣吧!發脾氣,無論是有意或無意的,都不是自己樂見的,但就是控制不了! 但若假想有人在旁看著,情況便截然不同了!例如在朋友面前,我們的態度偏向比較溫和及有耐性,聲量也會稍稍降低,畢竟有人在場呀!有時可能是礙於面子的假裝行為,但更多時間是因有人在旁而令我們的自覺性提高,便不會過度反應。 上次分享過,言語上的小改變,也許能提昇我們的正向思維,但控制情緒從不是易事,假想有朋友在旁,看看能否幫助我們調整情緒啦! 尋找讓自己「降溫」的方法 「假裝有人在旁看」有助我們留意自己的行為

【心聲分享】語言藝術非偽術

成績總是有人歡喜有人愁,考試總是令人又愛又恨。家長想藉此了解孩子的進度和於同輩間的排名,卻又因成績影響孩子前途而不敢掉以輕心,往往要請假「陪太子讀書」。以往的六月中是考試完結的日子,大部分的孩子已在這刻享受著試後活動,盡情玩樂!但今年的六月尾,大家卻仍在忙碌預備延遲了的考試,疫情下,本已不容易的讀書生活再添壓力,教授課時短,但考試內容卻不容刪減,生怕影響了下一年的教學。 上次和大家分享過,要試著避免用「不要」二字,因腦袋會自動刪除「不要」,把「不要偷懶」變為「偷懶」。那麼,我們到底該怎樣表達呢? 很多人常戲言「語言藝術」即「語言偽術」,我想,生活中、職場上的確存在語言「偽」術,但親子之間的表達一定要是「藝」術。每天親密相處的人,難道傻傻分不清真心話和虛情假意嗎? 你上一次真誠地讚賞孩子,是什麼時候的事?人是很奇怪的動物,做得好的地方,我們看為份內事,當孩子為你畫一幅畫、給你一個擁抱、關心你工作和心情的一句話,我們是否接收到那份愛?是由衷的感謝,還是視為理所當然而輕易忽視? 當你開始認真地發掘孩子的優點,並真誠地表達出來,你和你的孩子也會變得不一樣。 不用出類拔萃,也值得獲得你發自真心的讚賞 也許這刻你未習慣發掘孩子的好,但練習真誠地尋找,並真誠地表達出來,你會看到不一樣的你們

【心聲分享】戒掉「不要」

「唔好咁懶!」、「唔好咁慢!」、「唔好再講大話!」是不是你與孩子相處的口頭禪? 上星期和大家分享過,世上沒有「總是犯錯的孩子」,父母在孩子犯錯時的回應,所影響的從不是「這一次」,而是決定了孩子在下次、下下次、下下下次的表現,亦影響著孩子如何看待自己的本性和能力。 面對不合適的行徑,我們習慣說「不要這樣!」、「你總是那樣!」。想起大學修讀心理學時學到一個有趣的理論,值得和大家分享一下! 腦部的思維很有趣,心理學提醒我們,我們的腦袋習慣自動刪除「不」字,例如:當我們聽到「不要再發脾氣!」,腦袋只會接收到「發脾氣」。所以當我們期望孩子別再懶散時,千萬不要說:「不要偷懶」,要改為:「努力加油」。試想想,當小朋友爭執時,我們習慣說的「不要再吵」或許能停止當刻的行為,但他們的腦袋裡只會記得「再吵」,以致更容易重覆犯錯。 作父母的我們也有情緒,習慣了說「不要」,未必能在一時三刻改掉,氣上心頭的時候更難心平氣和吧!但在憤怒過後用正向的言語和小朋友好好談談,效果也許會出乎你意料之外呢! 聽到「不要再偷懶!」,腦袋只會接收到「偷懶」 事後與孩子好好傾談,也是一起成長的關鍵

【心聲分享】總是犯錯的孩子?

我常感到疑惑,為何「讚美」需要花極大心力學習和練習,但「責罵」好像是我們與生俱來的能力和天性?氣上心頭,罵孩子的時候我們總能滔滔不絕;但心平氣和的時候,卻難以口若懸河數出孩子的優點。 當謙謙、童童吵架的時候,我習慣說:「不要再吵了!你們太頑皮!」;當他們未完成功課,我習慣說:「你們總是偷懶!總是慢吞吞的!」,彷彿他們天生是壞孩子,大部分的時間也在犯錯。 學生常對我說,花了兩、三小時溫書,父母總是看不到。但稍作休息玩手機,父母便會即時出現,在父母眼中,學生彷彿整整兩小時也在玩樂般,久而久之,他們便沒有了努力的動力,反正總是一直被罵,做好的時候也不會被稱讚。 角度倒轉,面對你的上司、伴侶,對方是否總是看到你不濟的一面然後無限放大,卻看不到你的付出?將心比己,會否更明白孩子的感受? 我常想,世上有「總是犯錯的孩子」嗎?也許有些孩子能力較弱,或是性格不討好,但每一個孩子也是一個獨特的故事,到底他的背後是只強調他錯處的父母,還是在他犯錯後給予提醒和改正機會的父母?我想,孩子的故事會有截然不同的續寫。 孩子是父母的果子,成長取決於父母的言行 我們擁有明白孩子感受的能力

【心聲分享】假如我是犯錯的孩子

說謊、發脾氣、駁嘴、爭執…面對孩子的不當行為,我們常感到無力,雖說我們聽過不同的育兒理論、嘗試過建立不同的紀律和規則,但實踐的時候總是很容易碰釘。 其實,成年人也同樣會說謊、發脾氣、駁嘴和與人爭執,不是嗎?回想一下,那刻的你真的完全不清楚自己態度差劣嗎?還是因著面子,唯有在明知犯錯的情況下硬撐下去?無論知錯與否,你期望對方用怎樣的態度和情緒面對你? 易地而處,便不難明白怎樣面對孩子有意或無意的失誤了。 處理孩子的問題最好是「即時」,但處理的方法不一定是「即時」處理孩子的問題,而是先處理自己的情緒。成人的感受受孩子影響,但孩子的反應又何嘗不是被成人牽動?當成人能夠冷靜下來,孩子才能收拾心情去聽!以前的我在謙謙、童童犯錯是總是急於糾正,連珠炮法把問題、感受、改善方案一一向孩子說明,但在憤怒的時候,總是很容易做錯決定或說了傷害性的話,我的態度和情緒也會加劇了孩子的攻擊性和防禦性。現在的我會試著代入對方角色,怒氣自然減少,亦能輕鬆找到最合適的說話和態度。 正如之前所分享的:「我們是自己情緒的主人,不要把問題推諉給孩子」 換個角度,便能消減怒氣