【心聲分享】He’s Just Doing That To Get Attention?

小時候的我很簡單，除了笨一點，會哭也會笑。但當父親離世時，13 歲的我好像關閉了哭的按鈕，在爸爸的墳前，我想，我是有情緒，但我不會哭，因為爸爸說過，長女為父。年紀小小的我，一直告訴自己，我要堅強，要照顧家人，哭泣是任性又無用的，所以我沒有哭的資格。直至很多很多年後，我找到了對我很好的老公，快要組織家庭，我才能夠在爸爸的墳前哭。 有人說，哭泣是軟弱的表現，尤其男孩子，男兒有淚不輕彈。但眼淚並不是弱者的表現，而是一種情緒的釋放。若被要求不要哭，不懂表達情緒，後果反而更糟。心理學家發現，情緒性的眼淚含有壓力相關的物質，透過流淚，身體其實在「排毒」。哭泣有助於調節情緒，降低壓力皮質醇的濃度。 我「喜歡」看到孩子哭，有些想法和感受，解釋不了，在哭的時候，反而更清晰。先接納孩子的情緒，不用打斷，告訴他「慢慢來，我在這裡陪你」，遞上紙巾，給孩子一個擁抱、一點時間，比不停說教、或是提供解決問題的方法更重要。心靈經眼淚洗滌過後，才是幫孩子找出哭泣的理由的時候。哭，是過程，下一步怎樣走，也是很重要的。 敢於哭泣，其實是幸福的。至少負面情緒能夠發洩出來，而不是被迫埋在心底裡。能夠面對真實的自己，包括不喜歡的那一面，才有力量面對未來的挑戰。 哭和笑，也是實實在在的感受 孩子哭泣的時候，陪伴在旁比任何安慰說話更體貼

大埔的火災發生至今，許多人的心情仍然難以平伏。一邊等待家人、朋友傳來平安的消息，一邊擔心那些仍未找到家人、仍在煎熬中的家庭。不敢打開社交媒體，卻又很想知道自己能否幫上什麼忙。悲傷、憤怒、心痛、無力……所有情緒糾結在一起，令人難以疏理。 儘管我已收到我的消防員好友及受災朋友報平安的消息，但每次看到新聞片段，我便感到莫名地心痛、憂心。明明我不是受災者，卻傷心難過，是不是我太過敏感？絕對不是！這種關心到喘不過氣的狀態，很多人都在經歷，即便我們不是親歷其境。傷心、無助，不是因為我們脆弱或矯情，而是因為我們有同理心，與災民連結！然而，若強烈的情緒變化或身體警號開始浮現，便需要暫停一下，先照好自己。 面對災難，能和孩子談嗎？孩子比我們想像中更敏感，避而不談根本不太可能，也不是保護他們的好方法。我們可以根據孩子的年齡、成熟度和接受程度，以溫柔和真實的方式與孩子談。我們無法阻止悲劇發生，但在迷失、無助之中，仍可與孩子一齊尋找光！即使我們很渺小，也可以讓世界變好一點點。這刻，我們可以做到的事，是疏理自己的情緒，關心身邊的人，能夠提供金錢或物資支援的，便去做吧！能夠付出時間或體力的，便去做吧！能夠提供情緒支緩的，便去做吧！別輕看在黑暗處的一點光，願我們在面對沉重時，也能用自己的方式傳遞溫暖。 先照顧自己，並不是自私，我們先穩定，孩子才能安心 悲傷、無助，是無可避免的，但愛的力量可以很大

謙謙、童童已是青少年了，雖然我不希望他們太早拍拖，但我們之間向來無所不談，昨天晚飯時，我們聊到青少年最愛的話題之一——喜歡什麼類型的男生/女生。 我覺得謙謙的朋友M不算很靚仔，但有型，誰知兩兄妹即時異口同聲說：「不說話時，尚可說他有型，但開口說話便很傻氣。」我再說：「但M的外型比 K 有型很多呀！」 童童說：「論外型的話，我更喜歡K，因為較高大會保護人。」謙謙馬上插嘴：「而我喜歡有錢的！」說笑完畢，謙謙突然收起笑容，轉向童童，很認真地說：「妹妹，安全感應該來自你自己，不應由別人給你！」 那一刻，我被觸動了。孩子漸漸長大，開始懂得思考，聰明、外貌、財力、甚至「會否保護我」，這些都不是最重要的條件。在建立友誼，甚至更深入的戀愛關係時，真正的安全感，不是來自對方，而是來自內心的穩定，對自己的愛與信任，在人際關係上，比任何「條件」都重要得多。 作為父母，我當然會保護孩子，但我從不希望為他們建構一個美好但虛假的童話世界。孩子們也明白，世界並非烏托邦，他們需要有保護自己的能力、分辨對錯的智慧，在相信自己值得被愛的同時，有能力去愛甚至拒絕別人，這才是最真實的安全感。 當孩子的安全感發自內心，他們就不會在關係中迷失，也不會因外界的聲音而懷疑自己。 安全感，應是發自自己內心的 要先學懂愛自己

有人說：「少年不知愁滋味」，但我從不喜歡亦不認同這種高高在上的語氣，彷彿成年人理所當然地擁有審判的權力：「我食鹽多過你食米」、「少年你還是太年輕，長大後你才知世界有多險惡！」。孩子的世界，的確沒有成年人那麼複雜的經歷，但或許因為入世未深，相信世界是美好的他們，在面對壓力、衝突或不公時，衝擊未必比成年人小。 心理學家Paul Ekman的研究指出，快樂、悲傷、憤怒等多種情緒是人類的重要部分。悲傷和失落等低潮情緒，都是人類情感體驗的一部分，幫助我們理解和處理生活中的挑戰。 我不害怕面對孩子的負面情緒，每個人都會有難過的時候，也有「不開心」的權利。負面情感和經歷也是生活中的一部分，不需要被否定。但當孩子不開心時，我唯一的「要求」，就是希望孩子與家人分享。當然不必在第一時間說出來，畢竟每個人也需要有自己的秘密空間，給予自己時間消化、沈澱、成長。但我會鼓勵謙謙、童童勇敢說出自己的困擾和想法，那怕是陰暗、不濟、難堪的一面。孩子越大，需要的，也許已不是什麼解決方法，聆聽的耳朵、允許「你可以是你」的眼神、溫柔的擁抱，那份被信任、被接納、被肯定的支持，有時比任何解決方法來得更貼心。 除了說出來，我也鼓勵孩子寫日記，或是把感受畫出來，疏理情緒和感受。得以適當宣泄的感受，內心才能騰出空間，容納新的力量和想法。 低潮不可怕，可怕的，是困在其中不能走出來。 無條件的陪伴與信任，能伴孩子走過低潮 引導孩子疏理情緒，而不是催促他們走出來

對於這一代的父母來說，孩子上網和玩手機成癮，幾乎是躲不掉的難題。無論我們對電子產品和網上世界的立場如何，孩子終究活在我們所不認識的數碼新世代。孩子在十歲前，我差不多是完全禁止手機和電視的，但當孩子越來越大，身邊的資訊也變得更複雜，要與手機和網絡保持距離，好像是不可能的任務。謙謙、童童這幾年也有「機不離身」的問題，令我很困惑，也爆發了不少矛盾。 我也很沮喪，不明白在愛的教育下的孩子為何會重覆犯錯？他們就好像明知故犯，要故意破壞約定，故意激怒我一般，到底是不是我的育兒方向出了問題？ 但原來，孩子不是不聽話，或是正向教育出了問題，而是「孩子的大腦還沒完全發育」！為什麼青春期的孩子總是衝動、易怒，同時缺乏理性思考？原來負責情緒、較衝動的邊緣系統(Limbic System)較先發展，但負責理性、規劃和約束的前額葉皮質(Prefrontal Cortex)要到 20-25歲才漸趨成熟。有人比喻青少年的發展為「油門已準備好發動車子，但煞車裝置卻未穩定。」謙謙、童童在犯錯的時候，他們是「知道」的，但卻未能「做到」。 我們總是在意「結果」，誤以為孩子屢勸不改，漸漸對孩子失望，也失了教育孩子正確觀念的信心。但這個「未安裝煞車的待發汽車」理論，卻再一次提醒我，孩子尚在成長中，別心急，也別沮喪，陪伴和等待，永遠是最好的禮物。 成長，是一次又一次從錯誤中調整 在「知道」和「做到」之間，需要耐心等待

根據教育局的資料，2020 至 2024 年間，香港已有超過 130 位學童輕生。光是這個學年，中小學生中患上抑鬱與焦慮症的人數，比五年前大幅上升。報導還指出，教育局雖要求中、小學匯報學生懷疑輕生身亡個案，卻沒有強制學校呈報曾試圖或有計劃輕生的學生個案，這意味著，實際的情況比這些數字更嚴峻。 數據背後，是一張張稚氣未除的臉孔，還有無數家庭永不能磨滅和痊癒的痛，想到這裡，大家都紛紛感到惋惜。 但不要再只是惋惜了，行動吧！惋惜，是因為事情本可避免，原本可以有不一樣的結局，我們卻錯過挽回的機會，來不及改變，讓事情不幸地發生了。惋惜的痛，來自無數的「如果」，如果我們及早察覺，如果有人願意聆聽陪伴，如果我們多一點耐心，如果我們沒把孩子逼得太緊，如果… 但世上並沒有「如果」，誰也不能推倒重來。我們可以感到惋惜，但若沒有改變的決心，只是徒然又無意義的嘆息！真正有意思的惋惜，應該包含著責任、反省，以及勇於行動的決心！ 也許我們人微言輕，改變不了教育制度，改變不了社會風氣，但，我們的力量絕不微小！從家庭做起吧！成績表上的分數，不代表孩子的未來；孩子的品格、堅韌度、抗疫力，需要父母鼓勵才能良好發展；單向的強迫，遠不如雙向的對話；好好聆聽孩子，真誠的交流，讓孩子感受到自己被愛，也能好好去愛己愛人。 別再只是惋惜！行動吧！ 關愛孩子，先由家庭做起

從小我也知道，童童的學習能力和理解能力不如一般孩子。學得慢、固執、不太懂表達，甚至有點笨笨的，雖有無數讓我失控發火、徬徨無助、懷疑自己能否當一個好媽媽的時刻，但她一直是我的天使。她的缺點磨練了我，讓我學會更溫柔、更包容；而她的優點——單純地愛家人、單純地對人好——總讓我感動。 曾經，她很不喜歡哥哥。不是因為哥哥不好，而是因為哥哥太好——聰明、做事快、常被稱讚。她討厭的不是哥哥本人，而是那份「總被讚賞的對比」。無數衝突、掙扎、眼淚，童童終於明白，家人從沒放棄愛她、理解她，她也漸漸改變。童童對人很真誠，也許她的「蠢鈍」，反而成為她最可貴之處——因為她不懂算計，愛得更無私、更真誠。 有一次，謙謙偷偷用我的 iPad 看 YouTube，卻告訴我是在畫畫。我問了兩、三次，他仍堅持說謊。看 YouTube 本身不是問題，但「說謊」卻讓我難過。青少年的他，正學習「選擇」——選擇誠實、選擇自由、選擇面對後果。 當我因謙謙的謊言而沉默時，看到童童靜靜站在哥哥旁邊，拍著他的膊頭。然後，她走過來輕聲對我說：「媽媽，不要傷心，哥哥不會再說謊。」我問她：「你憑什麼這樣相信？」她流著眼淚回答：「憑我認識的哥哥。」 人大了，會變得計較，也難以信任別人。但童童對家人的信任是無條件的，錯了，便重來，不用否定，不用懷疑，我的確要向她好好學習！ 孩子教會我的事真的很多 從孩子身上學習無條件的信任和包容

當孩子面對一件「不想做」的事時，我們應該堅持讓他試，還是尊重他的選擇？這個問題，最近在我心裡糾結了好幾天。 之前幫謙謙和童童報名參加籃球班，我希望他們能學習一項球類運動，籃球對身高發展和團隊合作也有幫助。童童覺得籃球班很好玩，樂意嘗試；但謙謙卻明顯不太願意。籃球對於手腳協調不太靈活的他而言，是一場「煎熬」。再加上他一向不太喜歡團體活動，籃球這種講求合作的運動，讓他格外不自在。 幾次的練習，謙謙會因為「我想他參加」而繼續，但臉上並沒有笑容。那一刻，我真的動搖了。是不是該替他取消報名？ 每個人都有自己「想做」與「不想做」的事。我憑什麼替他決定？難道只是因為「我是你媽媽，所以你要聽我」嗎？停下來，我才明白為何不喜歡強迫孩子的我會想他繼續嘗試，原來，我不是想他打籃球，而是想他學會「嘗試」與「堅持」。回想起他第一次上柔道課時，也是一臉抗拒。可如今，他為自己的進步感到驕傲。所以這次，我希望他再給自己一次機會——不是為了籃球，而是為了挑戰自己。 於是，我決定和謙謙聊聊。讓他明白我的想法，也讓我更理解他的心。身為媽媽，我也要學習放慢腳步，不只看結果，更要看見孩子的感受。或許，教育從來不是「逼」與「不逼」的問題，而是——我們願不願意陪孩子一起走那段「不容易」的路。 「作決定的過程」也許比「作哪一個決定」更重要 每一個小點滴也是與孩子彼些了解的契機

認識我們的朋友常笑說，童童長得像我，謙謙則像老公。因為我們一家四口也是粗眉細眼，五官輪廓相近，所以大家總打趣說：「你們一家四口真的不怕走散！」 很多父母喜歡分享自己小時候與孩子現在的照片，血緣真的很奇妙，不少親子就像「餅印」一樣。不只是外貌，孩子的性格其實也像是父母的鏡子，畢竟有著父母的基因，也在父母的耳濡目染下成長，與父母相似，實在不足為奇。謙謙、童童的性格也像我和老公的 2.0 版本，優點和缺點也被放大了。 雖然外貌、性格相近，但我總提醒自己：「孩子不是我的複製品，而是擁有獨立靈魂的個體，值得擁有完全屬於自己的人生，走自己想走的路。」 或許，每個人的童年總會帶著一些遺憾，那些未實現的夢想、未完待續的故事、未能彌補的缺欠，或多或少，我們會後悔、不憤、惋惜，期望能改變過去。但既然是過去，就讓它過去吧，與其把未圓的夢投射在孩子身上，不如好好活在當下，讓生命活得更豐盛！孩子的未來，不是我的延續或重寫，而是一個嶄新的旅程。作為父母，我們只是他們人生故事中的 NPC (非玩家角色)，或許重要，卻不該操控主角的選擇。 讓孩子覺得自己的聲音有份量吧！當我們用心傾聽孩子的想法，他會知道自己「值得被尊重」，這份安全感會和自信能陪伴他一生。不要把自己的人生劇本強加在孩子身上，尊重孩子的選擇，給予的，除了自由，也是信任。 相似，卻不是複製品 給孩子真正的尊重吧

The hardest part about parenting is that you’re raising the ones you can’t live without, to be able to live without you. (為人父母最困難的事，莫過於是把你心中最無法失去的人，培養成能夠離開你，卻依然能獨立生活的人。) 小時候，孩子多是依戀父母的，父母就是孩子的全部，是整個世界。但當孩子長大，不再是「我們」，他的世界變得廣闊，變得與原來的世界不一樣，更甚者，把我們排除在外。你能接受嗎這種改變嗎？ 在教養孩子的時候，我不斷提醒自己：「孩子不是我世界的中心和唯一。在愛他們的同時，我要有自己的生活和喜好。總有一天，他們也會有自己的圈子和生活。我們是獨立的個體，可以互相照顧，彼此扶持成長，但不能過分依賴對方，成為對方成長的障礙。」 教養孩子，當然犧牲了很多時間心力，但我不需要他們的「回報」。在照顧孩子的同時，我已感到前所未有的喜悅。千萬別以愛為名，折斷孩子的翅膀，他們能夠飛得高、飛得遠，前往的路，亦未必如我所期望，甚至未必是我所認識的。 當然，我也不是如此理性冷靜的人。在為他們的成長感到自豪的同時，我也會隱隱地感到失落，畢竟以往的謙謙、童童是如此依賴我。但我還是會理智地把「依賴」和「親密關係」分開，當孩子能夠獨立，不代表我們變得疏離。適時退出舞台，對孩子表達欣賞和尊重，放手讓孩子走自己想走的路，或飛翔，或慢行，懂得尊重孩子的獨特性和步速，是為人父母最艱難，卻又是最重要的一課。 真正的愛，是懂得適時放手 為能獨立的孩子感到自豪