某天的下午，我帶著孩子在超巿購物，看到一位行動不便的老婆婆很想買飲品，卻看不清價錢，問了我和謙謙、童童多款飲品的價格。我們陪著婆婆約十分鐘，但她還是未能找到心儀的(或是能負擔的)飲品。我很想對婆婆說：『隨便選，我請你飲吧』，但怕讓她尷尬。畢竟老人家也有自己的想法，勉強把想法加諸她的身上，未必是好事。 一邊購物，一邊為自己未敢主動給予關懷而暗自後悔。豈料，排隊付款之際，婆婆竟然排在我們前面。其實她是插隊的，應該是看不清楚人龍吧！ 當機會再次來到，又怎能再讓自己後悔？我幫婆婆把飲品放在收銀處，她對我微微一笑，這次我鼓起勇氣，説：『婆婆，不如我請你飲吖。』婆婆笑著說：『咁好人呀！多謝你呀！』收銀姐姐説：『婆婆一定很開心。』我也覺得得幸福，只説：『別客氣，是應該的。』 我不知道婆婆年輕時有沒有為香港付出過什麼，我不知道她的政治取態，我只知道，安居樂業，老有所依，是每個人也該有的權利；愛護弱小，關懷鄰者，是每一個人的責任。人越大，越怕被拒絕、怕尷尬、怕成為異類，所以我們選擇多一事不如少一事，乾脆什麼也不做，忘卻了我們起初最單純的愛。 勿以善小而不為，勿以惡小而為之。不用直接向孩子說教，從心而發的行為，精靈的小腦袋一直看在眼裡。

又到考試季節，有多少溫柔的媽媽變成了怪獸呢？ 上星期，謙謙、童童開始考試了，一放工，我便趕回家幫他們溫習。要同時兼顧兩個孩子的溫習和晚餐，待他們入睡後又要準備精讀筆記和補回未做家務，身心俱疲。 時間趕急，加上疲累，特別容易忘記『愛』… 看到朋友分享的繪本《最喜歡媽媽了》，其實很適合大人看，書中媽媽總是對孩子說『快點！快點！』、『你老是這樣！』、『要說幾遍你才會懂？』簡直是我們的口頭襌。又想起之前看過的話劇《爸媽真的愛你》，再一次回想謙謙、童童還是 BB 時我只是期望他倆『健康快樂』，只是步入學制後，便由『健康快樂』變為『健康快樂 + 待人有禮 + 聽教聽話 + 品學兼優...

如果生仔要考牌，那麼評核的條件到底該是什麼呢？是責任感？耐性？財力？成熟度？還是…年紀呢？ 之前在媒體上得知黃澤鋒太太於52歲高齡懷孕， 十分愕然…我算早婚，27歲生謙謙、29歲生童童，是心力、體力、經濟和心智也算頗理想的年紀，懷孕期帶著大家的祝福開開心心待產。雖不認識黃澤鋒夫婦，但 52 歲懷孕，當小朋友 18 歲時，父母已達 70 歲高齡了…當過父母的也知道這不是易事，我的心裡還是有一大堆擔憂，不能想像52歲才當母親會是怎樣的局面。 網上出現不少指控，只因「希望家庭有小朋友」而在 52 歲懷孕，是不負責任的，更甚的，是詛咒兩夫婦和孩子…...

香港的教育制度著重背誦，默書成了中、小學生每星期的惡夢，有些學校每星期也有中、英文默書，就算是較輕鬆的學校，默書也是每星期的功課之一。諷刺的是，不少小學在每次默書也加插「愉快默書」的部分，別被它的名字欺騙了！其實這部分是課外默書，而且是採用扣分制的，與「愉快」完全扯不上任何關係。 一年多前，看到網上有位家長(姨仔)說侄女因默書零分被老師罵，引起網民強烈的共鳴，一起抨擊教育制度，批評老師打擊學生的自信，當初看到這文章，已在個人 Facebook 寫了一些感受，豈料一年後又再翻炒這篇文章，心裡真的很不舒服。 我不是當時人，不知道老師有沒有痛罵學生，又或為何是姨仔不滿而非父母，又或者小女孩到底是入了名校，還是只選了普通學校但課程太深，但那張相片最吸引我的，不是姨仔用心寫的文字，而是為何女孩要把 10 加在她所取得自 0 分前面？是因老師太可怕？還是太害怕被家長罵？還是…？為何大家只聚焦在默書太深，制度太僵化，而不是女孩恐懼的原因？制度未必能在一時三刻改變，小女孩面對失敗時的行為和心態，才是我們成年人最需要正視的。 容許我在這裡分享我的經歷： 童童小時候，我已知道她有學習困難，K2 時，我教她1...

最近其中一則網上熱話，一定是台南那位教女兒以一巴掌還回一巴掌的媽媽。面對乖巧體貼的大女兒無故被翁姓同學欺凌兩年，得知事情來龍去脈的媽媽牽著女兒的手到校回敬翁姓同學一巴掌，媽媽更請攝影師到場拍攝整件事，並把整件事放上網公審。 就算是當事人，也未必能客觀描述事情的始末，作為局外人，單憑文字，我也不懂亦不需評價，反而是想與大家分享『欺凌』這題目。 根據教育局的指引*，欺凌有三個條件：重複發生而非單一偶發、欺凌者需具惡意並蓄意地欺壓及傷害他人、欺凌者明顯地比受害者強，而受害者未能保護自己。同時擁有以上三個行為表徵，才會被界定為欺凌。總括來說，欺凌是指一個人或一群人，以強凌弱或以眾欺寡，恃勢不斷蓄意傷害或欺壓別人的行為。 所以根據『指引』，所謂的校園欺凌，大部分都『只是』校園暴力而非欺凌。 但無論作為教師，或是作為家長，對欺凌又或是暴力，也應該是零容忍的！零容忍不是以暴易暴，畢竟從心底裡我們不是想教育孩子心存仇恨，也不是想教孩子做惡人；那該教孩子避開欺凌者嗎？面對不公平甚至無理的傷害，絕不能教孩子逃避，否則欺凌者只會變本加厲，亦會令孩子倍感無助。試想想孩子鼓氣多大的勇氣才能與我們分享被傷害的經歷，若我們只是叫他避開欺凌者（難道孩子沒試過避開嗎？），只會是對孩子再一次的傷害。那麼，既不能以暴易暴，又不能避開，那可以怎麼辦？ 有一次在學校裡，當童童在洗手間換衣服的時候，有三位比她高一年級的同學不斷敲她的門並惡言相向，她開門走出來時，這幾位女孩子繼續她們的謾罵，更借意撞開童童。女孩子們與童童無結怨，只是仗著她們有三個人而童童是低年級而出言欺負，我不清楚她們是否出於惡意，或只是無聊的行為，而且這是單一事件，算不上欺凌。童童年紀小不懂表達，回家後只是沒什麼表情，是我看出她的異樣，問及她原因才得知事情的始末。我沒有叫她下次要避開這幾位同學，或是下次要以牙還牙之類，只是用問題引導她思考下次遇上相同情況該怎樣處理而不是給她答案。同時我亦立刻致電老師講述事情始末和請老師提醒該三位同學注意言行，坦白說，對那三位同學未必有警戒作用，但至少，我與女兒同行，思考處理方法，亦示範了面對不公時要勇敢而非逃避，別人的反應和行為我控制不了，但我做了自己該做的，也讓女兒上了寶貴的一課。挺身而出幫她處理，不如引導她思考該如何自處，也讓她明白到，她不用無奈接受，而是能夠用理性、溫和而自己亦感到舒服的方法去面對不公的事。 不要讓別人的壞行為影響我們的育兒方針，也要明白長大後孩子總要自己面對挑戰，讓小時候的每一個經歷化為孩子們更堅強、更善良的養份。 *教育局『認識欺凌』指引

Facebook 上常常會看到閃爆的照片，但這代表著這個人幸福嗎？ Facebook上我總是發放令人感到幸福的家庭照、小朋友相片和影片，不是為了曬命，而是生命已夠大壓力，為何還是到處放負？而且，那些快樂是真實的！可是，背後的抑鬱也是真實的…自童童出世後，我的情緒一直很反覆，抑鬱、失眠、為小事而崩潰狂哭的情況常有發生。我也攪不清是產後抑鬱、荷爾蒙改變、工作太累，還是家庭擔子太重，總之，我就是快樂不了！ 我是老師，對人的工作，責任感驅使我不能傷心，不能黑面，不能把負能量轉嫁給身邊人，不能…！再加上我性格倔強不認輸，也怕令家人擔心，所以我不停對自己說：『我已經比很多人幸福，沒有抑鬱的資格』，因此一直也沒有亦不敢面對自己的問題。 同事、朋友看不到我抑鬱的嚴重程度，反而以為我是一個開心果，不停笑、堅強活、努力成為別人的小天使，但其實，我累垮了。那時，其實有自殘的念頭，想過從家中躍下。有時，我討厭回家，我恨我的丈夫和小朋友，令我沒有了自己…但下一刻，我又怪責自己有這些不負責任的想法…總之，就是不停在『苦毒』與『我要努力變回當初的我』之間爭戰，這個狀況維持了近三年之久，即無人察覺。 直至四年前，我才試著接納這個不濟的自己，承認負面、傷感、憤怒、嫉妒、不足也是我的一部分。而同樣，我有快樂的能力，有才幹，有魄力，只是現在病了、受傷了，才暫時失去喜歡自己的能力！ 事情當然不是魔法般『叮』一聲變好，決心改變不代表能成功改變。情緒，還是會有極大的起伏，但接納自己的狀況，擁抱自己的感受，承認自己需要被幫助，令情況有了轉機。 本來，我是一個很多『一定要』的人，我一定要供樓，一定要全職教書、一定要做 100 分媽媽、一定要陪小朋友講故事、一定不要請工人…但現在除了『一定不要請工人』之外，我全部都讓步了。從供樓變租樓、全職變兼職、80分的快樂媽媽比100分的苦臉媽媽好、聽少幾次故事也沒有什麼大不了。 現今的社會對父母(尤其是媽媽)的要求，根本是超人也做不到的，選擇做個有彈性的媽媽，讓我的孩子也學會愛錫自己、包容別人。 與其否定負面情緒，倒不如接納受了傷的自己，給自己一個大大的擁抱。...

小時候老師教我『失敗乃成功之母』，當失敗了，我們不放棄，從失敗中汲取經驗，有助我們更邁向成功！ 但這是真的嗎？ 屢敗屢戰，從失敗中一次又一次爬起來，對大人來說也不是易事，更何況是小孩呢？ 作為教師，在童童很小的時候我已看得出她的學習進度較同齡小朋友緩慢，幼稚園的評核很寛鬆，哥哥總是滿分，但童童已常考不合格。別的孩子一早已是加數甚至乘數，但童童在K3 時還未能做到1+2 = 3…一直我也叫她努力，不要放棄，別以分數評價自己；但孩子日漸長大，分數已從無意義的數字，變為他們衡量自己是否聰明的準則… 一直對孩子的期望也是『快樂成長』，所以叩門階段我們選了普通的津校，深知童童的學習能力不高，但一直由我親自跟進功課和溫習，絕不假手於人，但怎也想不到，她在小一第一次考試，竟然考了全班尾二(其實直至現在小二也是全班尾二 :p)。家長日見老師，謙謙是全級第17，評語是乖巧又積極，而童童是全班 31，反差有夠大了… 雖然已有心理準備，但還是會難受吧… 然而，兩位班主任十分鼓勵，她們說，雖然成績不太好，但童童的學習態度是完全正確的，其中一位班主任陳老師說『成功是成功之母』，多給他們成功的經歷，自信一步一步建立，慢慢成長，就會成功。...

很多人喜歡說，不怕神一樣的對手，只怕豬一樣的隊友，大家不難發現，常被戲稱為豬隊友的，非爸爸莫屬。 男女大不同，當了媽媽，自然變得細心，敏銳孩子的需要，也許因為每一位媽媽也經歷過懷胎十月的親密，所以轉化的過程有點順理成章。然而，老公成為爸爸，好像是突然而來的事，結果，當孩子來到，媽媽們已早作預備，進化為能為孩子一打十，餵奶換片講故事煮飯教養樣樣皆能的強者，而爸爸們則好像還未預備好一樣，輕則凡事慢半拍，重則成為幫倒忙的絆腳石。 孩子找媽媽，有一萬個理由，衣服在哪裡？功課怎樣做？晚上吃什麼？我可以去玩嗎？連我可以喝水嗎也是孩子找媽媽的理由。但找爸爸的話，最常見的需要，就是：媽媽在哪裡？ 爸爸的重要性，看似可有可無，但別忘了，媽媽的本能是保護，是照顧，的確能讓孩子安全地成長。但除了「安全」以外，成長還需要擁有接受挑戰的勇氣。若媽媽是那位竭力保護孩子安全的守護者，爸爸則是那位能給予孩子另一視角、鼓勵孩子突破固有框框接受挑戰的守護者。若媽媽是給予孩子安穩的避風港，爸爸便是鼓勵孩子乘風破浪、勇往直前的同行者了。 也許爸爸們在照顧孩子的起居飲食、生活小節上不及媽媽們出色，但他們總能發揮出媽媽們所缺乏的特質。父母的角色本來就是互補不足，多點欣賞對方的長處，在育兒之路上攜手同行，一定能讓孩子有莫大裨益的。 讓爸爸帶領孩子以不一樣的角度看世界 和爸爸一起的孩子，總是一次又一次跳出安舒區

3月，又到了測考的季節，2月的時候已看到不少家長整裝待發，備戰兩三個月便重臨一次的評估。 有家長看到我和老公總是帶謙謙、童童到不同的地方玩樂，就算在測考季節亦然，很奇怪到底我們的孩子是天生聰慧過人、過目不忘，還是我和老公想法超脫，能將孩子的成績完全拋諸腦後？ 在現今學制下，學習能力稍遜的，當然要補習追趕課程；而學習能力佳的小朋友，當然要乘勝追擊，跳高一、三、五年的語文、數學、天文地理，學習琴棋書畫音樂體育，也是基本吧！不然怎追得上社會的步伐？我們作家長的，總想為孩子的將來舖路，縱然未有能力舖出康莊大道，至少也要盡量為孩子披荊斬棘，以免他們長大後被淘汰吧！ 說得也沒錯，愛之深，才會對孩子有要求。但別忘了你眼前讀幼稚園和小學的孩子，其實只不過是幾歲的人兒。孩子有愛因斯坦的頭腦、貝多芬的音樂造詣、菲比斯的游泳技術，但忘記了孩子最獨特的身份，就是他的本身。頭腦簡單、沒有才華、運動白痴也好，他也是最獨特、最重要的。語言、音樂、運動也是 lifelong learning，唯獨『童年』這回事，對孩子來說，只有一次… 謙謙、童童讀的是普通津校，也不是什麼 Happy School，仍要被這學制牽著走；謙謙比較聰明，能跟上這學制，而童童其實有學習困難，每星期的默書，就算花上 20 小時，仍會換來一個不合格。作為家長，我對孩子們的學術不會亦不應沒要求，我們不補習，不追求成績，但『努力』是生命中重要的態度，學習如是，生活如是，故我並非鼓勵只顧玩樂而放棄學習(而學習本身是樂事呀!)。只是我一直謹記，孩子的童年只有一次，錯過了，便怎樣也追不回來了。 守護你倆的童年，守護你倆的快樂，才是最大的使命。...