又到考試季節,有多少溫柔的媽媽變成了怪獸呢?




上星期,謙謙、童童開始考試了,一放工,我便趕回家幫他們溫習。要同時兼顧兩個孩子的溫習和晚餐,待他們入睡後又要準備精讀筆記和補回未做家務,身心俱疲。


時間趕急,加上疲累,特別容易忘記『愛』…


看到朋友分享的繪本《最喜歡媽媽了》,其實很適合大人看,書中媽媽總是對孩子說『快點!快點!』、『你老是這樣!』、『要說幾遍你才會懂?』簡直是我們的口頭襌。又想起之前看過的話劇《爸媽真的愛你》,再一次回想謙謙、童童還是 BB 時我只是期望他倆『健康快樂』,只是步入學制後,便由『健康快樂』變為『健康快樂 + 待人有禮 + 聽教聽話 + 品學兼優 + 語文不俗 + 學習樂器 + 喜歡運動…不用出眾呀!但最好每樣也平衡發展吧!』




我只想提醒自己,快樂的童年並不等人,也沒有 take 2。要把他們裝備為有競爭力的人,不難吧!但孩子是有血有肉的個體,而不是任我擺佈的機械人或附屬品,作為母親,該做的,能做的,是讓他們快樂地茁壯成長。


有一天,我會後悔孩子的競爭力不如人嗎?也許吧!但至少,快十歲的謙謙、剛八歲的童童臉上仍然掛著純真的笑容,他們的言行和思想仍然是在愛中長大的傻孩子,我不想為那未知的將來所謂的競爭力,而放棄孩子這刻的單純。


但,假若做不好,也不要活在自責中。雖說我已是30多歲的成人,但當媽媽的年日只有不到10年,雖然未必做得好好,欣賞自己,學習好好與孩子一同成長,就算小朋友的成長一樣,縱然這刻未必做到,但單單是這份努力,便已值得讚賞了。




但願我們的孩子在長大後仍然會對我們說:『我最喜歡媽媽了!』



【心聲分享】盡情哭吧,孩子!

我們喜歡把情緒分為好與壞,從前,我害怕孩子哭,總是急著說「沒事的,不用哭」,一來覺得「不再哭」代表孩子已沒事,二來我視流淚為負面情緒,害怕自己沒能力處理。 哭泣是中樞神經系統對情緒的有益反應,可以減少壓力荷爾蒙。「別哭」看似是在安撫孩子,教導孩子別為「小事」而傷心懊惱,實際上否定了他們的情感需要,會令他們感到不安。若沒有正確的方法疏導情緒,最後有機會釀成憤怒、自責與不安。 不要再說「別哭,You are ok」,試著說「好好哭吧!This is OK」,這個 this 是指哭泣,也指事情總會變好。 學習與哭泣及其他情緒共處,是孩子甚至成人畢生的功課。強行對孩子說”You are ok”,其實是否定他們在這刻的情感需要,混淆了孩子的真實感受。在孩子不 ok 的時候,便是不 ok!孩子需要了解自己、讓情緒成為自己好朋友而非絆腳石,被壓抑的負面情緒總有一天會失控爆發。鍛鍊孩子與情緒共存的能力,你的信任能讓孩子相信自己,孩子也能感受到被最重要的人了解和接納的珍貴。 讓孩子盡情哭吧!每個人也需要讓眼淚沖洗心中的鬱結,刷去不安、無助,才有空間迎接全新的自己!哭泣過後,陪伴孩子一起面對,「我在這裡,你並不是一個人的」、「我能怎樣幫助你」遠比「沒事,別哭」更窩心。 接納自己的負面情感,而不是避開它 「我在這裡」遠勝「沒事,別哭」

【心聲分享】固定思維與成長思維

當面對超越孩子能力的困難時,你的孩子會說「我做不到」,還是「這件事很困難,但繼續努力和嘗試的話,我有機會做得到」? 這是固定型思維和成長型思維的分別。 固定型思維模式的孩子總是害怕犯錯,不喜歡嘗試新事物,也容易感到沮喪並放棄。成長型思維的孩子則樂於接受新挑戰和喜歡學習新事物,從不說「我不能」。失敗只是另一個學習機會,總能學到新知識,有助下次成功。 我們都渴望孩子是成長型思維的孩子,但我們自己是不是成長型的父母呢? 小時候的童童,相信自己不夠聰明,沒有改變現狀的能力。覺得事情很難或沒有能力做到時,就會放棄。嘗試過很多方法,我也變得沒信心成為能幫助童童成長的好媽媽…但,放棄的話,我岩不成為了固定思維的媽媽?若我不能調整自己的心態,又怎能透過我的身教言教建立謙謙和童童? 面對挑戰,失敗是常有的事,但失敗可能是成功的過程;經歷失敗不代表輸,放棄才是。不要只在孩子成功的時候才給予讚賞,讓孩子誤以為我們只看著結果,或以為只有成功的結果才是唯一的目標,而忘卻了在過程中令他們成長的甜酸苦辣。建立孩子的逆境情商很重要,放棄了才會失去解決問題的機會。若父母和孩子自己懂得欣賞孩子有努力令事情變得更好,定能與孩子一起共創成長型的家庭。 共創成長型思維的家庭 大膽嘗試便好了

【心聲分享】反思

每天我也會寫日記,除了因為喜歡文字,喜歡回顧生活,另一個重要的原因,是希望整理思緒,透過反思每天所發生的事,經一事長一智。 自我反思是需要學習和鍛鍊的。我也是急性子的母親,再加上生活忙碌,當謙謙、童童遇到困難,我總是急於給予他們答案;無論事情是完滿結束,還是失敗收場,我很容易立刻為他們總結賽果,不知不覺間,孩子們只會跟著我的思維走,失卻了自己尋找答案和整理經歷的能力。值得感恩的是,當孩子漸長,我也成為更有經驗的母親,反思過後,從早幾年開始試著放慢腳步,拋出問題引發孩子思考,由「我認為應該/可以怎樣做」,變為以好奇和開放的態度把話語權和責任拋回給孩子,「你覺得呢?」、「你會怎樣做?」久而久之,孩子也懂得該問自己什麼問題,試著去處理,而不是只會把問題拋給我。 反思不是嘴上說說,用文字記下來,手寫也好,電子記錄也好,當孩子記不住的時候,把寫下反思和目標,貼在門口、鏡子或雪櫃,每天也能給予自己提醒。 對孩子來說,學習了解自己的真正想法並不容易。讓他們以自己的步速成長,間中在旁扶一把,給些小貼士便可。時間和耐心,是孩子建立價值觀和信念的關鍵。 從「我認為」到「你覺得呢?」 建立孩子需要時間和耐心

【心聲分享】Be who you are

Be who you are, not who the world wants you to be. 或多或少,父母總是對孩子抱著期望,渴望孩子成績優異、生活無憂、成為優秀的人…我對謙謙、童童也有一定的期望,但我還是常常提醒他們:「你們是獨立個體,要成為『你自己想成為的人』,而不是別人期望你成為的人。」 孩子已踏入青春期,似懂非懂,常常游走於孩童與成人之間。每天要面對無數的選擇,既不像孩童般不諳世事,卻又未有成人的閱歷。在這趟尋找「我是誰」的人生旅程中,我渴望孩子「不聽話」,別因他人(甚至父母)的言語左右他們成長的步伐。 用心聆聽別人的意見當然重要,但我渴望孩子有仔細分析的能力,也有說「不!這不是我!」的勇氣。或許因為年幼喪父,也或許是性格使然,以前的我總把自己的想法和需要深藏心底,久而久之,我也不清楚真實的自己是什麼的一個人。但近年,我開始重新檢視自己內心,直視自己的恐懼,了解自己真正的想法。我的性格並沒有180度改變,行徑亦和以前差不多,但當我知道自己是誰,真正喜歡的是什麼,我變得更快樂了! 世界有千百種聲音,很容易左右我們的想法。但我希望孩子能檢視自己內心,活出自信和勇氣,成為自己想成為的人。 成為自己想成為的人 學習鼓起勇氣,盡力而為

【心聲分享】Fathering 父愛

任何人都有機會成為父親,但學習成為好父親,卻需要一輩子的時間。 老公常覺得,孩子比較親我,也更樂意與我分享心事,所以他的重要性不及我高。但我常說,雖然與我給予孩子的不一樣,但爸爸在養育孩子的過程中扮演著重要的角色,對孩子來說同樣重要! Dad is a son’s first hero and a daughter’s first love. 父親的角色,為女兒展示了與男性建立良好關係的模式,女孩也會循著這些特質尋找伴侶和朋友,根據父親的性格塑造與他人的關係;而男孩則不同,男孩以父親的性格為榜樣,也渴望尋求父親的認可。 研究指出,與父親一起玩耍(包括打鬧)有助孩子培養自我控制和解難能力。父親採用權威的教養方式能平衡情感和紀律,令孩子較少出現情緒和行為問題,在社交、學業、人際關係方面有更好表現。 老公雖然沒有經歷懷胎十月,但成為丈夫和父親以後,他亦由稚氣的小男孩,成長為與我一起分享甜酸苦辣、一起撐起整個家庭的男人。成為父母親,對我倆來說,不單是成長,更是蛻變。父母在養育子女方面的團結可以使夫妻之間更親密,更有利孩子成長。 這個星期日便是父親節。像母親們一樣,世上並沒有完美的父親,但很喜歡這句說話:Fathering is not something perfect men do, but something that perfects the man. 父愛不是完美男人才能做的事情,而是讓男人變得更完美的事情。祝大家父親節快樂 父愛能滋潤整個家庭 父、母親對家庭和孩子的發展同樣重要

【心聲分享】爭吵的日常(二)

因著無聊事與孩子起爭執,可算是育兒的日常。上星期和大家分享過,以前的我總是疲於奔命,忙著處理一個又一個湧現的「問題」,現在我的懂得先找出孩子當刻的情緒,並接納它。我們可以不認同孩子的行為,但情緒無分對錯,不應否定。當協助自己和孩子正確解讀當刻的情緒,而不是著眼於當刻的不當行為,孩子自然會打從心底裡明白自己的行為,並作出合適的回應。 怒不可遏的時候,真的可以如此冷靜嗎?我的答案是「當然不能!」,但我要相信自己的能力,也要鞏固自己立志打破這循環的決心! 雖然處理孩子的爭執時很累人,但我相信自己有能力停止這個「孩子爭執、我感到憤怒、看似沒事、孩子再爭執、我再感到憤怒」的循環。當刻我還是會感到憤怒,但當下定決心要改變,十分鐘便可調整自己的情緒,不再執著,減少怒氣。 當我的情緒不被孩子的行徑控制,當我知道自己擁有控制大局的能力,當我在了解孩子在不當行為背後的情緒後,我便能和孩子一起解讀行為背後的想法和需要。 孩子也是理智的,並不會無緣無故無脾氣。不當行為要立刻處理,但不要急於指責,父母若能與孩子一起解開謎團,爭執的次數和強度自然會減少。 自我反思,永遠比旁人的指責更能改變心態和行為。 教養孩子需要有堅定的信念 弄清問題所在,不要急於生氣或指責

【心聲分享】爭吵的日常

與孩子一起回家,只是獨自到信箱取信的兩分鐘,打開家門聽到的不是孩子的「歡迎回來」,而是童的飲泣。原因嘛,童踏上謙的床,謙以牙還牙「反擊」,童隨手拿出晾衣架打了謙,換來的,當然是反攻。 無聊得不得了,但育兒之路好像總由這些無聊事組成。 因著小事爭吵,是家庭之中的日常吧!曾經,我因此而疲於奔命,不停靠一己之力處理一個又一個的「小問題」,罵也罵過,按捺自己的脾氣和感受,先關心孩子的情緒也試過,軟硬兼施,結果事情只會重覆發生,舊的問題未處理,已湧現新的問題… 原來,我用錯了方法,所以無論多努力,也無功而還,甚至加劇了爭吵出現的頻率。 第一步,並不是急於處理「問題」,而是指出並接受孩子的「情緒」。以剛才分享的爭執為例,我不用急於指責雙方的錯誤,或分析案情然後判刑。Name the feeling to tame the feeling(「說出感覺來馴服感覺」),面對衝突,孩子也有怒氣,家長的反應,有可能引發孩子更大的怒氣,向外表達出來的駁嘴、指罵、負面行為,或是向內埋藏心裡的憎恨憤怒,對誰來說也不是好事。與其指罵或忍著怒氣疏導,不如大家一起說出感受,再接受這份情緒。面對孩子的無聊爭執,雖然不是每次也成功,但我試著不當判官,而是幫助孩子找出當刻的感受,當孩子感到被理解,孩子(甚至我自己)的怒氣消散,自然能作出合適的回應,包括道歉,以及與自己復和,減低再犯的比率。 篇幅所限,下星期再繼續分享關於爭執這個大課題。 你正在用什麼方法處理孩子的衝突? Name the feeling to tame the feeling說出感覺,可以馴服感覺

【心聲分享】孩子的友誼

小學時寫畢業紀念冊,對著自己的好朋友,總會寫「萬里長城長又長,我倆友誼比它長」或是”My pen is blue, my friend is you.”,雖然很老土,這些小學同學也未必會再相見,但回想起曾經的點滴,其實很窩心。 小學同學較難維繫,但中學同學卻是我生命中的摯友!我也渴望謙謙、童童能擁有真摯而長久的友誼。謙謙的英文名字是Alvin,含意是「可靠的朋友」;而童童的中文名字是晞童,我希望她能成為每日把希望帶給身邊人的孩子。 交朋友不是易事,怎樣鼓勵孩子成為值得信賴的好朋友,則更困難。 與其他品格一樣,若父母渴望孩子某些事,最重要的一點,一定是「父母樹立良好的榜樣」。我與本身的好友相熟,孩子見証著大人的友誼,便能明白什麼是真正的朋友。另外,因著成了母親,本身較內向的我「選擇」主動與其他家長交朋友,也會與孩子分享與家長交友的過程,順利的、不順利的,真實呈現當中的快樂與掙扎,以及如何選擇合適的朋友,對自己和孩子來說,是很好的學習過程。 為孩子安排機會也是重要的,童童是社交能手,但對謙謙來說,結交朋友並不重要,適度地協助孩子融入新圈子,給予鼓勵,聆聽孩子在交友時的甜酸苦辣,對孩子來說實在意義非凡。 培養孩子成為友善又樂意陪伴和聆聽的「好朋友」,自然便能吸引到「好朋友」。 培養孩子成為值得信賴的好朋友 父母要樹立良好的友誼行為榜樣

【心聲分享】為了孩子好

我們常說「這是為了孩子好」,但這些「為了孩子好的決定」是從你的期望出發,還是從孩子真實的需要出發? 從小打好語文基礎當然重要,但期望幾歲的孩子精通三文兩語,甚至及早學習四文三語,到底是為了孩子好,還是因為我們恐懼孩子未夠好?學習音樂能陶冶性情,但苦練到演奏級到底是孩子的喜好還是父母的堅持?孩子是獨立個體,不是我們的「第二次人生」,我們兒時未能擁有的物質、未能追逐的夢想,孩子並不用負責完成。 育兒的第一步,其實是了解自己。我們的選擇是出於真正的愛?還是出於害怕孩子未夠好的恐懼?打著愛的旗號,有機會令孩子窒息。什麼是「訂立教養孩子的目標」?其實不是「為孩子設定目標」,而是在於父母如何身教言教,成為榜樣。 在資訊氾濫的年代,周圍的聲音太多,要認清自己的目標更為困難。當生活已被日常小事困擾,很容易失卻焦點。教養目標不一定越大越好,反而建立好穩固的基礎,訂立短期的小目標,才會更容易成功。 當設立目標後,可以堅定地努力求進步,但別忘了自己和孩子也不是機器或程式,成長的過程有進有退,在「失敗」的日子不用感到沮喪,調整心情再出發便可! 育兒的第一步,其實是了解自己 什麼對孩子來說才是最好的?

【心聲分享】SMART育兒目標

有人說,最好的育兒目標是 S.M.A.R.T.。 S (Specific):具體而不含糊的目標,能讓你與孩子的目標更明確。相比起告訴謙謙、童童我希望他們能獨立,我會按他們的年齡和能力和他們分析獨立的孩子該做和能做的事,簡單如收拾衣服、幫助烹調晚餐,清楚的指引不會讓孩子無所適從 M (Measurable):可衡量的目標讓大家有更確切的方向進步。想花「更多」時間在孩子身上?想孩子「減少」使用電子產品的時間?半小時也好,一小時也好,與孩子共同訂立渴望的確實時間,並把每天真實時間記錄下來,有助了解怎樣繼續改善情況。 A (Achievable):理想很完美,但現實是否真的能做到?作為雙職媽媽的我曾渴望自己成為完美母親,能包攬心理輔導員、五星級廚師、陪玩專員、補習名師、美術老師等職位,也渴望自己溫柔體貼、不發脾氣,但不設實際的目標只會令人徒添煩惱!訂立能實踐的目標,慢慢進步吧! R (Relevant):目標應該推動你朝著你的價值觀、夢想和抱負的方向前進,時間和精力也是有限的,在這個育兒資訊氾濫的年代,認清你對孩子的真正期望,也認清孩子真正的喜好和優點、缺點,才能讓孩子過得更快樂。 T (Time-bound):訂立目標時,同時要訂下期望達到目標的時間。沒有人喜歡「死線」,但人是有惰性的,沒有期限的目標如同空談,設立時間的限制,更能推動我們達成目標。 學習訂立 SMART 的目標 保持樂觀的心態向目標邁進