華人社會相信「嚴師出高徒，棒下出孝兒」，嚴格不一定是壞事，但嚴格和苛刻很多時只是一線之差。 管教孩子是父母的責任，對孩子有要求是我們該做的事。玩完玩具之後要放回原處、要認真完成每天的家課等等當然是合理的要求。但假若你的要求是要把玩具分門別類並排列得整整齊齊、家課和測驗不容許有任何錯失，那便是太苛刻了。 作為父母，我們有責任為孩子設定規則和界線，但孩子亦應該擁有選擇的權利。有人說孩子總喜歡挑戰權威，試探父母的底線，其實，作為成年人的我們何嘗不是不喜歡受約束？只是我們會權衡輕重罷了。如其以父母權威去規範孩子的行為，不如趁孩子年幼時多給予選擇的空間。成功固然好，失敗了、犯錯了，就由孩子承擔責任吧！從小引導他們作正確的選擇，並尊重他們的決定，總比「因為我是父母，所以你要聽話」更有說服力。 千萬別把孩子迫為「好演員」！坦白說，要把孩子「訓練」成「別人眼中的完美小孩」並不是最難的，最困難的，是孩子在人前人後也有同樣的表現。每年的家長日，總會聽到家長分享子女的「另一面」，在家當然比較隨心啦，不要緊的！最怕是打電話給家長討論孩子的需要時，家長才驚覺表面乖巧的子女「突然」變壞，其實，並沒有「突然變壞」這回事，只是孩子在家長面前「扮演」著乖孩子的角色，家長總是最後一個發現真相而已。 相比起善意的謊言，或是美麗的包裝，我寧可看到孩子最真實的一面。讓孩子有坦白的空間，亦有坦白的信心，相信在父母面前表達想法和感受是安全的、是會被接納的，我可不想謙謙、童童為了避免受罰而自欺欺人呢！能坦誠面對，才是成長的第一步。 我和丈夫對謙謙、童童有時也頗嚴厲，孩子做錯了，當然要提醒甚至要責罰！我甚至覺得這是父母的首要責任呢！但同樣地，做得好的地方，尤其是自發的好行為，更加要好好回應、好好鼓勵。當父母提醒孩子「不要」做某些壞行為，同時也要給予方向，鼓勵孩子多做好行為，孩子怎樣知道該做什麼呢？當然是透過你的讚美和欣賞啦！讓孩子發自內心地做最真實的自己，真實的一面也可以是優秀的！ 有時孩子看似古靈精怪，卻是他們最真實的一面 你能看懂孩子是在表現真正感受，還是在扮演不同的角色嗎？

我雖不算是很叻的人，但當上媽媽之前，一天二十四小時總夠我完成自己的學業和工作，亦有時間和家人、好友共聚，也有閒暇看書和做自己喜歡的事，生活是蠻愜意的。 可是，當上太太和媽媽以後，「計劃」變得沒什麼意義，孩子的進度總是不似預期，他們的行為總是出人意表，他們的需要總是打亂我的做事次序，我必須放下手頭工作去回應孩子的需要。不然，我就不是一位稱職的媽媽了。 但，無論旁人說我做得多好，我看到的，也只有自己的不稱職… 你以為照顧孩子只要做「好」嗎？抱歉，作為媽媽，大至品格、性格、學業、未來，小至孩子刷牙是否乾淨，會否按時喝水吃飯睡覺，也是「媽媽一力承擔放在自己肩頭上的責任」！生活中的大事小事，媽媽們總有辦法找出自己做得不好的地方，誤以為只要自己再努力一點，再付出多一點，再犧牲多一點，孩子才會有更好的成長。 常聽到媽媽說：「其實我的要求也不是太高呀」，「我應該」、「我本可以」、「我希望我能」也是我們常說的話。內疚感時常提醒你「又」做錯了什麼，孩子不夠乖巧、聰穎、體貼，或是偶有錯失、駁嘴、退步，媽媽很容易把責任歸咎於自己付出得不夠多、做得不夠好，才「導致」孩子不完美。 你知道嗎？孩子不需要完美，同樣地，你不可能更不需要成為完美的媽媽。 「希望成為更好的媽媽」可以是讓我們成長的動力，但以「內疚」的心態強迫自己燃燒生命，卻是帶傷害性和毁滅性的。試想想如果孩子因為內疚，所以不斷強迫自己做好，是否你所期望的？如果答案是否定的，那麼媽媽們也不要因為愧疚而強迫自己再努力一點了！ 內疚，不但讓你質疑現在的決定，甚至連過去，或是未來未發生的事。你會感到內疚，是因為你對孩子的愛，但真正的愛，包括擁抱自己的一切，無論是好的還是壞的，也是完整的一部分。 孩子並不需要你的完美，但需要你懂得愛自己。孩子是最敏銳的，父母的心情，他們未必懂得解釋，但他們定能感受得到。有人說，犯錯了，最好的方式是笑一笑，接受自己的不完美，懷著勇氣再繼續向前行。 內疚，也許是我們的日常，但記得快快調整心情，笑著與小朋友一起成長。 照顧孩子當然重要，但尋找與好友共聚的Me Time能讓你更健康地成長...

今天是年廿九，小時候常聽到「賣懶，賣懶，賣到年三十晚！」，謙謙、童童這年代的小朋友可能沒有聽過這些說話。不說不知，「賣懶」其實是廣東的過年傳統習俗，小朋友拿著燈籠、紅雞蛋等在街上一邊叫著：「賣懶，賣懶，賣到年卅晚，人懶我唔懶。」回家後再將紅雞蛋給予長輩或把雞蛋吃掉，代表已經「賣掉懶惰」，寓意新一年不再懶惰，變得勤奮。 「你的孩子屬於勤力型，還是懶惰型呢？」 我相信十居其九，也會覺得孩子不夠勤力吧！甚至，我們常常軟硬兼施、威迫利誘，希望孩子變得積極自律，不是嗎？勤力的孩子誰不愛？ 但，你的孩子真的是懶惰嗎？ 我們容易以「結果」判斷孩子所付出的努力，尤其在忙碌的香港，父母哪有時間「見証」孩子的努力？下班回家，我們總是忙於追趕功課、默書和測驗的進度，以分數、已完成的習作數量去量度孩子的付出，無疑地，把一切量化絕對是最快捷的方法，可是，這種以結果去判斷的做法，很容易抹殺了孩子的努力。代入孩子的角色，當成功只屬少數人，當結果是唯一的標準，當努力不被認可，你還有努力的動力嗎？ 從小到大，我的學習成績也不錯，雖然不屬於聰明，但就是那種很懂得考試技巧的學生吧！在沒有家庭支援的情況下，我也考到自己心儀的學系，所以一直相信努力是可以改善成績的。但當上教師一段日子後，便明白到很多事情不是單靠努力便可以的。 曾經教過不少讀寫障礙的學生，對他們來說，文字就像一堆又一堆沒有意思的符號，中四的學生也不分清 what 和 where，記得有一次，我問學生 listen 這個字的解釋，當我胸有成竹地以為一定能幫她提昇自信時，她卻抓抓頭，尷尬地說：「好像是聽過的」，listen...

不經不覺，謙謙、童童已經11歲和9歲，照顧孩子成長，壓力不少，花的時間也多，可算是一種「負擔」，但，同時也是一份「甜蜜的負擔」吧！今天很想和大家分享我們一家的快樂小貼士： 每天也對孩子說「我愛你」！ 別看謙謙的樣子傻呼呼的，他剛取了兒童身份証，踏入青少年階段了！但他每天也會對我說：「我想抱抱你，我愛你呀！」真正的愛，從不嫌太多。有人說，對望可以增加人與人間的好感。對孩子說愛時，記得配上深情的眼神，也不要吝嗇給孩子一個大大的擁抱呀！當父母不容易，尤其累得不想思考的時候，比起言語，身體語言更勝千言萬語。 孩子的付出不是理所當然的 不要輕看孩子的付出！在你回家的時候給予一句慰問和鼓勵；在你累了的時候給你搥搥背；在你忙碌的時候為你遞上一杯暖水；在你生日的時候為你畫一張生日咭…這一切都不是必然的。記得有次我忙於工作，謙謙突然為遞上一個煮好的杯麵，雖然水不夠熱以致杯麵不熟，雖然廚房變得混亂，雖然我並不餓，但孩子的心意，卻令我感動不已…試著聚焦孩子的好，你會發現孩子的愛其實比父母的愛更無條件、更單純細膩。孩子對你的好，從不是理所當然的，試著感激他們的心意吧！ 餐桌、床邊全是談心好地方 香港人生活很忙碌，一家人一起吃飯並不非必然，但盡可能與小朋友一起吃飯吧！我家沒有「食不言，寢不語」的家規，吃飯的時候就是最輕鬆的時候，一家人圍在一起，說說日常小事，分享自創笑話。我不擅長烹飪，但愛是最佳的調味料。我和丈夫享受能輕輕鬆鬆地與謙謙、童童聊天的時光，孩子們亦珍惜這段專屬的家庭時間。 與小朋友建立「聯繫」 能夠面對面相處當然好，不能的話也可以貼一張愛心便條貼傳情。有時工作太累，根本不想理會孩子呢！到了晚上又後悔當天為了工作而忽略了小朋友…試想想多次把孩子拒諸門外，他們又怎會再想與你溝通？為了保持小朋友的熱情，我會趁謙謙、童童睡著後寫一張欣賞的小紙條放在枱面，想想孩子在早上醒來便收到父母的讚賞，是多開心的一件事呢！ 每位孩子的喜好和需要也不同，每一位也是獨特的，陪伴孩子成長沒有不二門法，你也可以分享一下你的小貼士嗎？ 孩子的笑臉，哪會嫌多 家，應該是最好的避風港...

趕時間的時候，最怕遇上紅燈。我較性急，繁忙時遇上紅燈會覺得煩躁，童童突然問我：「媽咪，有一盞紅綠燈壞了，總是顯示紅燈。突然有一架車撞到紅綠燈，它便變成綠燈了，你知道為什麼嗎？」我怎麼會知道呢？我只想快點過馬路罷了！ 童童說：「因為紅綠燈吐血了，便變回綠燈了！哈哈哈！」焦急的我被她引得哄堂大笑！每次經過紅綠燈，也會想起童童這個自創的笑話。 幽默感看似是主觀的，但原來是可以量化的。Multidimensional Sense of Humor Scale (MSHS)用作評估幽默感指數，大致是指「幽默理解能力」、「幽默創造能力」、「幽默因應能力」、「社交情境的幽默能力」、「對幽默的態度」以及「笑的傾向」六個範疇。後來還出現共有 15 題問題的「兒童幽默量表」，問題有「我能使別人發笑」、「別人說我的說話很有趣」、「我能創作笑話或有趣的故事」、 「我喜歡說笑」、「笑話和有趣的故事是克服艱難時光的好方法」、「我可以通過說些有趣的事來改善問題」等等，雖然我們不是心理學家，但透過這個量表，我們可以更了解孩子的看法。 當然，我們也要教導孩子設定界線，要分辨讓人愉快的笑話和刻薄、帶傷害性的玩笑。父母一定要作好榜樣，如果身邊有人講出傷害性的笑話，不但不要笑，亦要花時間向您的孩子解釋當中不恰當的地方，別把快樂建築在別人的痛苦之上。...

在《愛麗絲夢遊仙境》中，愛麗絲問妙妙貓她應該走哪一條路，妙妙貓問她要去哪裡，當愛麗絲回答去哪裡都無所謂的時候，妙妙貓這樣回應她：「那麼走哪條路也就無所謂了。」 目標不一定是宏大的，簡單如每天能做十分鐘運動也可。我希望謙謙、童童能為自己訂立目標，不是為了他們能成為一個「成功的人」，而是希望他們更了解自己的內心，畢竟太多孩子(甚至成人)也不了解自己真正喜歡或想追求的事。目標不一定是遙遠的，我希望孩子在追求目標的過程中學習為自己的行為和成長負責，最終能夠做到得固然是好事，但幫助他們建立「我會努力」和「我做得到」積極態度才是更重要的。 上星期與大家分享過，設定目標的三大要點：「讓孩子選擇自己的目標」、「與孩子討論目標的意義」和「將大目標化為小步驟」。今天再與大家分享第四點「與孩子討論有機會出現的障礙」。 我一直以為，樂觀的性格會讓孩子較易達成目標，但原來樂觀與悲觀並不影響成功率。謙謙屬於前者，相信「船到橋頭自然直」，好處當然是笑口常開，但壞處是會輕視甚至忽視了所定目標將會遇到的困難，以致難以實現目標。悲觀主義者則因不相信自己的能力而錯失成功的機會，試想想若愛迪生是一位悲觀主義者，在研究電燈的過程中他豈會相信自己能成功？ 父母喜歡避談負面，以免打擊孩子的鬥志，但其實討論有機會遇到的障礙的時候，可以引導孩子思考：「在追求目標的過程中，總會遇到不少困難，當你想放棄的時候，可以怎麼辦呢？」別以為這樣會打擊孩子的自信，要相信孩子的能力和創意遠超我們所想！自己思考該如何解決自身的問題才是最適合你那個獨一無二的孩子的獨特方法。 最後為大家送上一則幫助孩子實現目標的簡易小貼士：把目標寫下來！心理學研究指出，把你的目標明確地寫下來，可將成功率提高42%，如果把你的目標告訴家人或朋友，成功率更可提高至 72% 呢！快快把目標寫下來貼在當眼處，我會請謙謙、童童親手寫低自己的目標，他們喜歡配以輕鬆的插畫，也許會更有果效呢！ 能否達成目標重要嗎？結果當然重要啦！但別忘了，不論成功或失敗，在過程中有成長，你和孩子就已經成功了！ 孩子總有方法實現自己的目標 讓孩子學習為自己的目標負責 障礙可以成為孩子成功的踏腳石

上星期與大家分享學習接納人生小白點，2021年的第一次分享，當然是分享訂立目標啦！ 你知道嗎？根據研究，只有百分之八的人能實現自己的目標…主因不是能力或性格問題，而是大多數人也不懂如何有效地設定目標。 最近看到一篇關於有效地設定目標的文章，我想與大家分享： —：讓孩子選擇自己的目標 孩子是獨立個體，有自己的思想和喜好，讓孩子自訂目標，無論在父母眼中多微不足道，也是孩子成長和自我肯定的過程。曾經我渴望童童能學鋼琴，但她只渴望畫畫，內在的動力讓她自發學習，從而有所進步。父母的角度，是協助孩子尋找明確及可衡量的目標，而不是為孩子決定目標。 二：與孩子討論目標的意義 動力，來自於 Why。孩子思想簡單，未必有一直追求目標的動力。多與孩子討論「為什麼」要實現這個目標，他們便會更加努力。在討論的過程中，除了問孩子達到目標能為個人帶來什麼好處外，也可引導他們思考所追求的目標能為別人帶來什麼好處。今年謙謙打算學習拍攝短片，以他最愛的樂高積木為對象，初時他只知道「自己」想拍片，但商討後他明白到拍片與人分享可以令觀賞者感到快樂，也可讓其他小朋友了解砌積木的技巧。當目標能助己助人，不但能培養孩子關懷別人的心，也能讓他們更加動力成功。 三：將大目標化為小步驟 哈佛大學心理學家指出，大部人不能堅持的人是因為過於在意最終結果。有效的目標必須合乎實際情況，不應太具挑戰性或太容易，設立一系列難度遞增的短期目標，有助於達到最終目標。謙謙、童童也不是很堅持的人，將大目標分為多個小目標，讓他們明白長期目標不一定在短期內能夠實現，但只要不斷進步並完成短期目標，總會成功的。 常說「性格決定命運」，那麼，與悲觀的人相比，樂觀的人會較易成功達標嗎？不說不知，原來兩者的成功率竟然是一樣的！為什麼？樂觀的人不是會較易成功嗎？字數所限，下次再繼續與大家分享設立目標的要點和小貼士。 讓孩子選揀適合自己的目標...

不經不覺已經到了 2020 年最後一星期，每年的年終，大家總會回想一下這一年的點滴，但抗疫、停課、在家工作、不能外遊甚至外出的2020年，好像沒有什麼值得分享…但所有計劃被打亂的2020年真的如此嗎？想在今年最後一次專欄與大家分享兩個小故事。 《人生小白點》 老師進入課室後，在壁報板上釘上一個黑色的大方塊，方塊中有一個小白點。 她問學生：「你們看見了甚麼？」 班上的學生異口同聲答：「一個小白點。」 「真的？」老師說，「只看見小白點？為何沒有人看見黑色的大方塊？」 在日常生活中，我們只留意那些不重要和微小的東西，把瑕疵、缺欠放大，卻把緊要的、擁有的忽略了。 另一個我很喜歡的故事是一套超過四十年的經典黑白繪本：The Missing Piece，它的主角是一個有缺口的圓形，缺了一角的他，覺得生活不完美，因而不快樂。他希望把「缺憾」填滿，於是出發到處歷險，決意要找到這不見了的一角。在尋找的過程中，他歷盡艱險，也因缺了一角而滾得慢，這種慢，拖延了他尋找完美一角的時機，但同時讓他有機會停下來和毛蟲和蝴蝶閒聊，有機會聞聞花香、看看風景，在尋找的過程中找到生活的樂趣。...

有人說，吃是一種享受，懂得吃是一件樂事。但對我來說，吃飯，從來只是為了「生存」。太忙的時候，我會忘記肚餓，又或者在五分鐘之內完成午膳然後繼續工作。除了與朋友相聚的飯聚，平日的一日三餐，我根本不在意自己在食什麼。 但，有了小朋友，生活便變得不一樣！ 我家沒有工人姐姐，一日三餐也要自己預備。以往可以把即食麵或零食當午餐的我，化身為小朋友的「煮婦」後，想法已完全改變了。 一如以往，今日又是忙碌的一天，上課、開會，只餘下一小時為孩子及自己準備午餐，然後又要繼續工作了。快速地製作了咖喱，但想更有營養，所以又快快地加入了牛肉，噢，謙謙喜歡咖喱配炒蛋呢！不如簡單地加上炒蛋吧！加點香草點綴吧！還有芝士呢，小朋友要多吃奶類產品呀！ 就這樣，由簡單無味的咖喱飯，變成了香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯。 廚藝不佳的我在忙亂中煮出來的香草炒蛋芝士咖喱牛肉飯，賣相嘛，就真的非常普通，但看著謙謙、童童不停說好味，我突然笑了。明明時間、食材、才藝各方面的條件也有限，但就是因為對孩子的愛，我才想做得更好，感謝孩子，讓我成長了！懂得為他們多行一步，也懂得愛錫自己的身體多一點。另一點令我感動的，是孩子也懂得感謝父母的付出。愛，從來都是雙向的，不是嗎？ 最近工作比較忙，謙謙會早些起床，為我調製一杯早餐飲品，每次我也會由衷地向他表達感謝，直至看到他臉上掛上一個超滿足的笑容。不要把「別人的付出」視之為理所當然，記緊給對方一個真誠又肯定的回應呀！ 看過一段很感人的文章，大概是這樣的： 「沒有愛，屋子只是空房屋罷了！ 擁有金錢，當然可以建造奢華的房屋，但唯有愛，才能把『房子』變成『家』； 金錢可以買大電視，但愛是遙控器，讓你適時關上電視並好好聆聽家人的分享； 義務使你準時送孩子上床睡覺，但愛使你為他們蓋好被子並送上晚安一吻；...

沒有人喜歡犯錯吧！但有沒有想過，從錯誤中學習，其實是讓我們更健康地成長的重要一環？ 史丹福大學有一位研究「兒童從錯誤中學習的重要性」的教授，她的研究追蹤了數百名小學生，一組學生因聰明而被稱讚，而另一組則因努力而受到稱讚。當孩子們被考核超越他們能力的高階難題時，你猜這兩組孩子分別有什麼反應？ 兩組孩子也犯了很多錯誤，但因努力而被稱讚的孩子沒有因此而灰心，反而繼續努力；相反，因聰明而被稱讚的孩子則視錯誤為失敗，變得沮喪。及後孩子們再進行智力測試，縱然兩組孩子也在剛才的測試中飽嘗失敗，但因努力而被讚稱的孩子在智力測驗中的分數竟然提高了30%；反之，那群因聰明而被稱讚的孩子的分數竟下降了20%之多！結果有點令人震驚吧！ 愛迪生是出色的科學家和發明家，擁有多項發明專利，被世人譽為奇才的愛迪生如何看失敗？他說：「我沒有失敗，只是找到一萬種行不通的方法。」 面對失敗的時候我們常感到沮喪，但成長從不是永遠不會犯錯，而是從錯誤中學習，盡量不再犯同樣的錯誤。錯誤，不一定令孩子變得沮喪，若父母能引導孩子以積極的角度看「錯誤」，「錯誤」也可以成為孩子正面的學習機會。 最後，與大家分享十種幫助孩子從錯誤中學習的方法： 10種幫助孩子從錯誤中學習的方法 告訴孩子你不需要他們是完美的。 無論孩子犯錯與否，讓他們知道你的愛是無條件的。 不要從孩子的錯誤中「拯救」他們，專注於尋找解決方案。 與孩子分享自己曾犯的錯誤、要承擔的後果，以及如何從錯誤中學習。 鼓勵孩子對自己的錯誤負責，而不是責怪他人。...

神在創造蜈蚣時，並沒有為牠造腳，但是牠仍可以爬得和蛇一樣快速。有一天，牠看到羚羊、梅花鹿和其他有腳的動物都跑得比牠還快，心裡很不高興，便嫉妒地說：「哼！牠們有這麼多腳，當然跑得快啦！」 於是，牠向神禱告，希望擁有比其他動物更多的腳。 神答應了蜈蚣的請求，把好多好多腳放在蜈蚣面前，任憑牠自由取用。 蜈蚣迫不及待地拿起這些腳，一隻一隻地往身體貼上去，從頭一直貼到尾，直到再也沒有地方可貼了，牠才依依不捨地停止。 牠心滿意足地看著滿身是腳的自己，心中暗暗竊喜：「現在我可以像箭一樣飛快了！」 但是，牠一開始要跑步時，才發覺自己完全無法控制這些腳，所以牠走得比以前更慢了。 看完蜈蚣的故事，你會否覺得蜈蚣太貪心，牠的麻煩好像是自找的？當謙謙、童童聽完故事，也一致認為蜈蚣太傻。但當我問謙謙、童童：「試試設身處地代入蜈蚣的角色，縱然自己不慢，但看到別人比你跑得快，你會有什麼感受呢？」 當我們嘲笑爬得並不慢、卻不知足地渴望自己跑得像羚羊一樣快的蜈蚣的時候，其實在現實生活中，我們有沒有像蜈蚣般不接納自己呢？ 當童童還小的時候，她是一個非常固執的孩子。有一次，謙謙努力完成功課後便乖巧地坐著看書，童童卻對勤力的哥哥非常不滿，憑什麼哥哥可以看書而自己卻仍要做功課呢？於是她推倒坐在椅子上的謙謙，更隨手把桌上的物品擲向謙謙！剛下班回家看到這場景的我，不震怒才怪呢！可是，硬撞硬並不會令倔強的童童心悅誠服，但不知道哪來的提醒，我竟然給了童童一個擁抱！ 你以為童童會立刻融化？抱歉，育兒從不是童話，童童把我推開後，更仇視著我呢！ 「搏鬥」大半小時之後，童童突然靜下來，眼裡充滿內疚…她緩緩地說：「媽咪，其實我是因為哥哥比我叻，我覺得自己很蠢，什麼也做不好，所以才發脾氣的，對不起。」 孩子的行為，很容易被大人錯誤詮釋。當我著眼童童的不是，便忽略了童童的錯誤行為其實源於她對自己的不接納。對於孩子的錯誤行徑，我們當然要嚴厲斥責；但對於背後的原因，我們有沒有花時間去了解？...

研究員在一項心理學研究中問一群孩子：「怎樣知道一對男女仍在拍拖階段，還是已經結了婚？」 意想不到的是「如果他們吵架，那麼他們很可能已經結婚了」竟然是其中一個不斷出現的答案。 不得不承認，小朋友一直留意著父母的一言一行。我們常說孩子像海綿一樣，迅速地吸收著知識，但除了知識外，在情感上，孩子們遠比我們想像中敏銳。無論我們多麼努力地掩飾問題，孩子們都能察覺到父母間微妙的關係，並直接受到父母互動方式的影響。謙謙小時候有分離焦慮，不能離開我半步，無論是參加從小已出席的兒童主日學，還是上幼稚園，每當與我分離，他便會嚎啕大哭，無論是教會的會友，或是幼稚園的老師，也會認得這位整學年也在哭的小朋友。初時，我堅信問題出於謙謙，但後來我明白到，問題其實出於當時患上抑鬱的我，年紀小小的謙謙因著想保護我而不願與我分離。孩子們的情感著實比我們想像中更細膩。 意見不同，在家庭關係裡著實非常普遍，我與丈夫的性格和想法截然不同，但有一點我們頗堅持，就是不在孩子面前說對方的壞話。有些父母總在有意無意間在孩子面前說伴侶的壞話，彷彿能招攬孩子歸入自己的陣營便代表自己是正確的。但有沒有想過，作為孩子的至親，硬要把將小小的孩子拖入衝突之中，所帶來了傷害，足以成為孩子一生的負擔。夫妻之間的爭執是難免的，但一時的情緒發洩，換來孩子的困惑，真的值得嗎？ 若忍不住在孩子面前「開戰」，怎麼辦？爭執是正常不過的事情，我們不用扮演完美父母，孩子的心思可遠比我們想像細密！和伴侶吵架了，便道歉吧！就像孩子間發生爭執，父母需要好好調解，再引導孩子真誠地道歉一樣。爭執時，情緒當然不好，但冷靜過後，我和老公會與謙謙、童童討論，會在孩子面前道歉，謙謙、童童很明白，父母間中有爭執，不代表我們不相愛。畢竟沒有家庭是完美的，我們會爭執，甚至說了傷害性的說話，但好好道歉，好好成長，反而會令家庭關係更親密。 別把孩子捲入大人的爭執之中 讓父母間能好好吵架，也可以讓孩子學習換個角度思考 孩子的情感遠比我們想像中細膩

一位母親問她五歲的孩子：「如果媽媽和你一起出去玩，我們渴了，又沒帶水，而你的小書包恰巧有兩個蘋果，你會怎麽做呢？」孩子歪著腦袋想了一會兒，說：「我會把兩個蘋果都咬一口。」 這個孩子真自私！父母總是把最好的留給孩子，可是孩子為了獨佔蘋果，竟然把兩個蘋果都各咬一口，完全沒有分享的意思。如果你是故事中的母親，一定感到十分失望吧！ 故事，其實未完的，看看這個故事的結局吧！ 可想而知，那位母親有多麽的失望。她本想對孩子訓斥一番，然後再教孩子怎樣做，可就在話即將說出口那一刻，她忽然改變了主意。母親摸摸孩子的小臉，溫柔地問：「能告訴媽媽，你為什麼要這樣做嗎？」 孩子眨眨眼睛，一臉童真：「因為我想把最甜的一個給你吃呀！」 活了這麼多年，我們對事情總有一定的看法，常常以外在的行為去判斷對方內心的想法。看到孩子咬了兩個蘋果，便認定他不願分享，而不知道他是在為父母挑選最好；看到孩子在溫習的時候沒有定睛望著課本，便認定孩子不夠專心，而忽略了他們努力的時刻；看到孩子與別人爭執，便認定孩子沒禮貌，而忘記了解前因後果。有次當我幫童童溫習默書時，她突然大發脾氣，我認定她是想偷懶不願溫習，結果我氣憤得把她大罵了一頓然後離開了客廳，成績事小，態度事大呀！童童一直在大吵大鬧，但她突然說：「媽咪，對不起，我是為了自己串不到生字而難過，我是因為自己做不好才發脾氣的。」原來，童童很想做好，只是沒有方法，我不恰當地詮釋她的行為，對她來說實在太不公平，也令我看不清楚孩子的真正想法。 故事中的母親，本可選擇立刻指出孩子的「錯」，並以最快捷的方法直接要求孩子讓出一個蘋果，便完成了「孩子必須分享」這一課的教導及示範。可是育兒路從沒有捷徑，付出時間陪伴，付出時間聆聽，溝通、等候、耐性，缺一不可。文中的母親選擇忍著傷心，聆聽孩子的想法，換來了另一個完全不同的結果。在育兒路上，我們有沒有給孩子一個表達想法的機會，還是總以成人的角度在一瞬間對孩子的行為下了判詞？ 傾聽的能力不是與生俱來的，但可幸的是，我們有學習傾聽的能力。希望這個故事能給大家一點提醒，也能給大家一點安慰。 父母多以言語表達關懷，孩子會感受得到的 孩子眼中的你會像恐龍嗎？