結識新朋友時，當他們看到我在吃飯前謝飯禱告，便會知道我是基督徒，未有信仰的朋友會說自己是「不信」的。但以基督教的概念，我們只會稱對方為「未信」而不是「不信」。「未信」有「暫時還沒有，但之後有機會」的意思，我很喜歡這個想法，沒有排除未來任何的可能性。 每次談及「不信」和「未信」這個題目，也會令我想到教養孩子。你傾向相信孩子只是在這刻暫時未做到，但將來仍有做到的可能性，還是因這刻的表現確信孩子將來也做不到？ 還記得在謙謙的嬰兒期，我常期望他會反身，長輩常說，早上不會反身，一學懂便能滾來滾去了！那時我不曾懷疑謙謙永遠不會反身，「學懂」只是時間問題。 成長是很奇妙的，我常覺得孩子太矮，但某天望著謙謙、童童，發現他們突然長高了幾厘米，我已不用再低頭才能望著孩子說話。他們的成長，並不是突然發生的事，突然的，只是我「發現的時機」。 我本身也有很多陰暗面，也不知自己已下成決心多少次要減肥、要對家人溫柔、要早睡早起…但「未能做到」的時候，我還是多給自己機會，而不是斷言自己「永遠不可能做到」。今天面對孩子的「未做到」，我也不應認定他們「永遠做不到」。 成長需要時間，你樂意等待嗎？ 在等待的過程中，你能滿懷信心嗎？

你會如何介紹自己？除了名字，我還會說自己是一名基督徒老師和兩位小朋友的媽媽，當然也會因應場合增加或刪減內容。 但，如果這個介紹不是短短一分鐘，而是花一小時向最愛、最信任的人分享「我是誰」，你又會說些什麼呢？ 從小，童童的成績總是游走於合格與不合格之間，年紀漸長，與朋友們在學術上的差距更甚。好一段日子，縱然作為老師並親自教導童童的我知道她的付出，但分數還是不理想，令童童十分沮喪。 多少人善意地告訴我，童童成績不好，應該減少玩樂和畫畫的時間，好好讀書才能追上進度，多做練習便會「變聰明」。但如果童童按照別人的定義生活，很可能為了滿足別人的期望，而失去喜歡畫畫、真正快樂的自己。 「分數」是客觀事實，但怎樣理解成績（視為「不（夠）努力」或是「已盡力」），或是怎樣看待成績（「成績預視未來」或「成績不及品格重要」）卻是可以選擇的！ 我們很容易被別人的說話影響，身邊的人是積極還是消極、注重物質還是注重內在，會影響我們從哪個角度看待自己，以及怎樣定義自己。也許就像多元宇宙的概念，不用限制自己的可能性，「我」比任何人對我的定義複雜得多。 每個人也存在無限的可能性 不要因滿足別人的期望錯失快樂的人生

不知道是性格使然，還是因為成長環境，我特別怕犯錯和失敗。讀書時當然有測考，但畢業後進入「社會大學」，游走於不同角色，每一個決定也是考核，考驗我是否稱職的老師、太太、母親、女兒、朋友…其實身邊人對我很仁慈，但我卻對自己嚴苛，彷彿表達任何負面情緒，或多微小的錯誤，我也會變得不配，並懷疑自己的價值。 — 老師拿著一張千元紙幣問學生：「如果你想要這一千元，請舉手。」 房間裡的每隻手都舉起，老師把鈔票在手中揉成一團，然後問：「紙幣皺了，仍有人想要嗎？」同學們的反應仍然熱烈。 隨後，老師把鈔票扔在地上，用腳踩它，再把它撿起來，問：「現在呢？」同學們仍然把手舉得高高的。 老師說：「不管我對這張紙幣做了什麼，你仍然想要它，因為它的價值保持不變。即使有摺痕和污漬，它仍然值一千元，你們也一樣！你的生活中也會有跌倒、受傷的時候，但無論發生什麼，你仍然是你，價值不會變！」 — 我很慶幸自己能成為母親，成為母親後，需要做更多的決定，也會做錯更多的決定！但看著孩子，總會提醒我，我想孩子成為怎樣的人，自己必先成為怎樣的人！我渴望孩子相信自己的價值，不因挫折、失敗而貶低自己的價值，所以我也努力成為這樣的一個人。 你的價值，不會因挫敗而貶值 因為孩子，我再一次接納自己的不足

某天和外國朋友分享中文字，我說女兒的名字叫「童」，有兒童的意思，而與「童」字有相同的發音的中文字包括「同」、「桐」、「銅」、「潼」、「瞳」、「彤」等，而每個字均有不同意思，外國朋友們聽到後分分嘖嘖稱奇。 中文的確博大精深，廣東話則更為複雜，最近與孩子論的時候，我不斷反思自己到底是在給予孩子有建設性的「建議」，還是以高高在上的姿態，對孩子的一言一行也「有意見」。給予「意見」當然是好事，但「有意見」則只是對孩子評頭品足，而沒有真正聆聽孩子的需要和幫助他們建立自己的人生。 典型的亞洲社會，表現上我們渴望孩子有獨立思考和生活的能力，但骨子裡這是帶條件的，當我想他們獨立時，他們便要表現出獨立；但當我想他們聽我命令時，孩子便不能爭辯，否則是不尊重的行為。父母本該是孩子最信任的人，如果孩子不能在我們面前敞開心扉，作父母的我們是否該反思一下呢？ 孩子駁嘴的一瞬，雖不好受，但至少，他們仍試著與你溝通；但帶上耳機、關上房門的一瞬，連溝通之門也關上了。 在「有意見」之前，先停一停，用心聆聽孩子的分享，當你樂意花時間聽，孩子定會同樣樂意用心聆聽你的「建議」！ 「用心」讓事情變得不一樣 溝通從來也是雙向的

橡皮擦是筆袋內的必備文具之一，如果我問你：「橡皮擦是為誰而設的？」大部分人也會回答「當然是為寫錯答案的人而設啦！」，但，真的嗎？文末給大家另一個答案。 育兒路上滿挑戰，我的人生閱歷的確有四十一年，但打從孩子出生我才擁有「母親」這身份，「媽媽」這角色只有十三年，屈指一算，十三歲還只是個剛剛開始思考人生、似懂非懂的小女孩！如果教養孩子像工作中處理的任務和文件，十三年也許能夠做到熟能生巧，但偏偏孩子的成長總是變幻莫測。剛剛學懂如何協助孩子適應幼稚園，孩子便已升到小學，要處理學業上的衝突；當掌握了協助孩子學習的竅門，又要面對青春期的反叛，我的學習速度好像怎樣也追不上孩子的成長，有時會令我頗沮喪。 一開始，我問大家橡皮擦是為誰而設的。和大部分人一樣，我覺得橡皮擦的出現是因為有人錯了。但有沒有想過，答錯的人不少，但使用橡皮擦的人其實不多！不是每個人也能發現自己的錯誤，只有「能察覺錯誤」並「樂意修正」的人，才會使用橡皮擦的。 教養孩子的過程中，你會不斷審視自己的選擇嗎？在發現錯誤之時，有沒有修正的勇氣？ 「修正」需要察覺錯誤，也需要承認和改變的勇氣 錯了，其實也沒什麼大不了

你怎樣看「人生不如意事十之八九」這句說話？ 小時候沒有太多煩惱，最大的煩惱，可能是與朋友相處有爭執，或是沒完成功課、成績不夠好之類；但長大了便會發現，成人的世界複雜得多！爭執可能引致變為敵人而被誣蔑並惹上麻煩，工作沒做好可能引致失業甚至財務困難，與家人、伴侶、朋友、同事，甚至路人的關係如果攪不好，問題便不只是爭執這麼簡單。 初時以為「人生不如意事十之八九」是近代的說法，但原來最早見於《晉書·羊祜傳》，原文是「天下不如意，恆十居七八，故有當斷不斷」，重點不在於表達人生大多不如意，反而是想鼓勵大家，挫折、困難既是常事，何必為此灰心喪志？做事不必顧慮太多，活在當下、堅定向前便可！ 喜歡聆聽孩子的看法，也許稚氣，也許不周全，但未經社會殘酷洗禮的他們總能給我滿滿的正能量，下雨天會想到踏水氹、留在家也可有無限創意，在我看到「困境」之時，他們總以另一角度看到「希望」。 悲觀地聚焦常發生的壞事，還是樂觀地接受逆境本乃常事，選擇更珍視順利的一二事？人生本就充滿不如意事，把它看作日常，多向孩子學習，也許能令你釋懷。 以孩子的角度看世界 「人生不如意事十之八九」原來很有鼓勵性

抑鬱是最常見的情緒病之一，除了工作壓力大，我想，「成為父母」也是令我們沮喪的原因之一。 不要誤會，有幸成為謙謙、童童的媽媽，我感到無比驕傲光榮，「當媽媽」也是我最感恩而且從沒後悔的事！但無可否認，當父母的快樂，與當父母的壓力是相連的，應該沒有只感到快樂而完全沒壓力的父母吧！我的生活雖然充滿未知，但尚算可以掌控一部分，對於想達成的目標，只是「暫未做到」而不是「永不可能」，努力、努力再努力便可。但孩子嘛，無論我多稱職，他們的成長、性格和選擇總像脫疆的野馬，捱過了發掘自我的 trouble 2，又要經歷升小學的適應期，由高小開始便進入反叛期，長大成人便要擔心他們的經濟和家庭，「養兒一百歲，長憂九十九」一點也不誇張。 這十多年的「媽媽生涯」，令我從抑鬱走出來的其中一個轉捩點是「學會放手」。「放手」是退後一步而非一直按自己的目標向前衝，是努力做好稱職母親的本份後的順其自然，是明白孩子不是我的附屬品，我該尊重他們擁有活出自己人生的權利。 我曾害怕我的「失職」會令孩子「誤入歧途」，但撫心自問，過慮並不會令孩子活得更好，孩子需要的，是一個健康的母親，而不是時刻責怪自己和他們的壓力來源。 放手對你和孩子來說也是更好的選擇 給自己和孩子多一點信心，相信彼此能一起成長

有一段時間覺得生活很「沉悶」，乏味的早晨、忙碌的工作、重覆地為孩子檢查功課和溫習，好不容易捱到周末只想倒頭大睡，補充工作日失去的休息，為了迎接下周又一次的循環。長假期時只想便瘋狂旅行花費玩樂，以填補心裡的缺失。拖著疲乏的身軀，難道還要花精神時間「尋找」生活中美好嗎？ 焦點錯了！生活中的美好本來就存在，只是我們聚焦在「追趕生活」而錯過了它的本質。 追趕孩子的功課、測考，令我忘記了第一眼看到孩子的感動和初心，就算學業未如理想、偶有反叛和爭執，相比起這些失意，單純地看到孩子健康成長，便是我最大的欣慰； 為工作疲於奔命時，很容易忘記，工作只是為了「支撐」我的生活，而不是讓工作「支配」我的生活，但當然，在我埋怨工作勞累的同時，其實我也感恩有工作的能力，也感激工作帶來的收入和滿足感； 在抱怨生命為何不讓我少吃一點苦頭時，回首一看，原來我已跨過每個我以為自己會倒下的難關。而這些經歷，也令我成為更堅毅勇敢、值得引以為傲的自己—一個我從未想像的我！ 當你相信，「美好」一直在身邊，記錄美好而不把它視為理所當然的日常生活，你便會發現一個全新的世界！現況沒變，只在於你有沒有發現。 美好的事其實一直在身邊 你所拼砌的現實是怎樣的？

每個人都渴望被稱讚？也許這是我們心底的渴望，但面對讚賞，在喜悅的同時，你會否感到尷尬或不安？ 一項研究中顯示，68% 的人表示他們將「尷尬」與「被認可、被稱讚」聯想在一起。雖然部分讚美是為了得到好處的恭維說話，或是言不由衷的客套之詞，但大部分來自家人、朋友的讚美也是發自真心的，但為何聽到對方的讚賞，我們會難以接受呢？ 我便是一個很典型的例子，從小便被學校、家庭教導做人要「謙遜」，「做得好」只是基本的份內事，不值一提。被讚賞時，我總覺得別人的稱讚只是基於未發現我不濟的一面。每當有人欣賞我的優點時，我總是急不及待地否定，生怕別人會高估了我的能力。對於別人的厚愛或厚望，我容易感到不安，懷疑自己會令人失望。 坦白說，我真的不習慣被稱讚，但為了成為孩子的榜樣，以前總是急於否認的我，慢慢學習以微笑和「謝謝」回應。久而久之，我不再胡亂猜度別人真誠的稱讚，害怕自己不夠好會令人失望，反而在學習享受被稱讚的同時，我更能好好發揮優點；有些事是相對的，當我能優雅地接受稱讚，適度地評價自己，欣賞自己的長處時，在我發現自己的缺點後，反而更能坦然面對及改善。 自尊心低的人最難接受讚美，他們堅信自己不夠好 優雅地回應別人的稱讚

從前人們認為，鱷魚在吞食獵物時會留下假惺惺的眼淚。事實上，特別是當離開水時間過長，眼睛發乾時，鱷魚的淚腺會分泌眼淚，潤滑眼球，使鱷魚看起來像在哭泣。有證據顯示，鱷魚進食時也會發生相同的現象。鱷魚流淚並不是因為動情，而是為了清潔和潤滑眼球。 常說鱷魚無情，但流淚只是牠的表面行徑而已！反而是我們自己看到「鱷魚流淚」這行徑，便一廂情願地把流淚傳釋為「傷心的表現」，鱷魚可沒有說自己是因為傷心呢！ 只看到事情的表面的我們，是否常以為自己已掌握全部資訊，並自行傳釋這些外顯行為及妄下定論？其實，我們常會忽略事情的前因後果。 還記得童童仍在幼稚園的時候，我拖著疲憊的身軀從學校回家，看到她不但不願溫習默書，更亂發脾氣拋東西！我斷定童童懶惰、不聽話，怒火瞬息爆發！但原來在我回家前幾小時，童童一直在努力著，只是怎麼背誦也記不住生字，因為怪責自己，才發「自己」脾氣！而我，卻在她無助地討厭自己時，因著她的行徑把事情傳釋為「她不聽話而發脾氣」… 就算是孩子本人，有時也攪不清自己行為背後的原因。若父母能冷靜點，拋開偏見、刻板印象嘗著去了解孩子及自己，定能有意外收獲！ 幫助孩子認識自己 拋開既有概念，會有不一樣的領會

「不需要心理學學位，才能了了解你的孩子；你所需要的，只是花時間和用心觀察。」 看到這番說話，覺得很感動… 某天我正在看如何正為更好的父母的育兒資訊，內容大概是「不亂發脾氣，多向孩子表達關懷」，在我正對文章內容點頭稱是的時候，童童呼喚我到她的房間，我讓她多等一會。而大家也知道，對等待的人來說，「等一會」是數十秒，但正在忙的人來說，可以是十五分鐘甚至更長。當童童再追問我時，我忍不住向她發脾氣，說我正在忙，指責她為何不能靜心等待。發脾氣後感到內疚的我走到她的房間，原來，她為我準備了小禮物，不停呼喚我，是因為為我預備了驚喜，她的滿腔熱誠，卻被正在專注地學習「如何對孩子付出更多的愛心與耐心」等育兒技巧的我打擊了，這是何等的諷刺！ 孩子有不同的天性，但父母對孩子的管教方法和態度對他們的發展有著決定性的影響。了解孩子，當然不是易事！了解自己已經夠難了，更何況是可塑性甚高的小人兒！但比起批判他們的行徑，試著從孩子的視角體驗他們的情緒，了解孩子行為背後的原因吧。除了父母自己需要認清，也要協助孩子認清行為背後的感受，也是十分重要的。 你不需要心理學學位，才能了解你的孩子 最珍貴的，從來也是時間和用心才能體會到的

大學最後一年，住在學校宿舍的我埋首在畢業論文中。為求方便，曾經經常吃即食麵。不難想像，除了長胖以外，我的身體狀況也隨之變差。 明知選擇速食快餐要付上沉重的代價，但當年的我還是會走捷徑。當時年紀輕，沒有想太多，也恃著自己年紀輕，覺得不用自尋煩惱。但隨著了解即食快餐對身體有多大影響，也隨著年齡漸長不能有恃無恐，便大大減少了吃快餐的次數。 在育兒的路上，「知識」和「經驗」有改變你的選擇嗎？ 在這個「速食」的年代，我們習慣追求快捷便利，誤以為這便是「有效率」，但在速度背後，你有沒有想過犠牲了什麼更重要的東西？ 陪伴孩子一起看故事書，可以由真人發聲的閱讀筆代替；教導孩子功課，可以由補習班、功輔班負責；家務嘛，有工人姐姐代勞。但你清楚知道，「你的陪伴」是無可取替的！看故事、做功課、做家務真的是為了完成任務嗎？還是讓你在陪伴當中更了解孩子的想法，也讓孩子更了解你的價值觀？ 即食麵的確很方便，但大家知道它對身體不好。這幾年，我們試著自製麵條。由麵粉開始，攪拌、製作、煮麵等過程需時很久，但那份經歷卻是無價的。不用強迫自己常做，忘了初衷又累壞自己，但要記住即食快餐並不能取替正餐呀！ 花時間和心思會獲得不一樣的樂趣 有些快樂是無法被取替的

小一的謙謙曾學過長笛，當時我沒有好好了解課程便隨便報了名。長達九個月的課堂，謙謙連單音也吹不到。學期結束，導師為家長安排了表演，看到濫竽充數的謙謙和部分學生，這真的是好的音樂之路嗎？ 聽過不少父母抱怨孩子不練習樂器，令我思考到底孩子是純粹懶惰，還是填鴨式的枯燥教學令孩子興趣缺缺？ 謙謙屬於「什麼樂器也不感興趣」的類型，童童則是「什麼也想試但只有三分鐘熱度」。無論你的孩子像謙謙或是童童，千萬不要從「我想孩子能彈奏什麼樂器」出發，最好的出發點，總是透過親身體驗不同樂器，找到啟發孩子的老師或課程。自己發掘最有共鳴的音樂，熱誠才能維持！ 放下樂器多年的謙謙和童童，在參加了音樂體驗日、工作坊，竟然喜歡上我從未想過的小號和單簧管！短短幾星期已能奏出簡短曲目，還會自發練習呢！ 與其由你替孩子選擇你喜歡的樂器，不如讓孩子沉浸在音樂體驗中！有興趣的話可以留意Prestige Music Academy，除了幼童班及樂器班、他們會透過組織坊間罕有的講座、工作坊和音樂會分享，幫助孩子全面地了解音樂，啟發他們對音樂的喜愛。 「興趣」是很有趣的東西，也是孩子最大的動力來源，能啟發孩子興趣，也是重要的教學能力。 用心追隨音樂才能走得更遠 你渴望孩子擁有彈奏樂器的能力，還是能夠享受音樂的樂趣？

我常渴望自己對教導孩子有耐性。可惜，越發渴望對孩子有耐性的我，越刻意壓抑怒氣的我，越強迫自己即時接納孩子的我，卻令情緒越發容易失控，變得更易怒。 後來我明白，因為我過份在意「在這刻抑壓怒氣」，而忘了「處理我的感受」，也忘了「關係提昇」才是我最渴望的結果。 我很喜歡A moment of patience in a moment of anger saves...

孩子犯錯時，我總期望自己有耐性，能以溫婉的語氣與孩子對話，但可惜總是事與願違。一次性的小事如「倒瀉水」、「忘了做功課」等，我還能控制自己，但「態度不佳」、「說謊」等有機會週而復始發生的情況，我的怒氣便會倍增！ 但我所說的「週而復始」不代表「每一次」或「經常」，而是指有機會重覆發生的事，那怕已相隔很長的日子。對於孩子的好，大人有時很「健忘」，或視之為理所當然；但對於孩子犯錯，就算是偶一為之也好，我們總是牢牢記住他們「曾經」的不是。就算孩子已改變，就算已做好九十九次，就算他的錯誤是一時失手，也會觸發「N年前他曾犯錯」的回憶。 孩子犯錯，不一定刻意為之，甚至可以說，大部分的錯誤也非刻意釀成的。兄弟姐妹間爭執，不一定是自私，更多的只是不明白為何要讓步，處理得好的話，只是成長的過程和階段，畢竟經歷過後「選擇良善」遠比「避開衝突」有意義；說謊，可能是不夠信心做錯了仍能被愛，可能是害怕受罰的自我保護機制，未必等同於「學壞了」，更不是要刻意傷害和疏遠你；欺負別人，可能是不懂事，或不懂正確處理方法，家長及早留意及介入，便可避免將來的不幸。 無意為孩子開脫，但我確信，家長看待「犯錯」的態度，決定孩子將會有怎樣的成長。 孩子的未來取決於你的態度 犯錯是人之常情

兔年第一篇，祝大家「兔」氣揚眉，老師們名師出高「兔」，做生意的人鴻「兔」大展。 無論是西曆或是農曆一月一日，對很多人來說也是新的開始，大家喜歡分享願望和打算作出的嘗試。「新一年」代表去舊立新，重新給予讓我們「改過自身」的機會。 某天和朋友們談起新年願望，當大家興致勃勃地分享新一年對自己的期望時，其中一個朋友默不作聲，當大家邀請她分享時，她說：「我從不在新一年想想自己的願望，因為對我來說，每一天也是新的，每一天我也能下定決心改變和調整人生的方向，根本不用等到新一年呀！」 對呀…為何只能在一年之初才能有新目標、新改變？每天也是新的，甚至每刻也是新的！改變是一個念頭，最好的時刻就是「這刻」了！ 不要祈許「新一年與伴侶和孩子更親密」、「新一年多做運動令身體更健康」、「新一年…」，任何時刻也可以開始行動！ 明白「新一年並不重要，這刻便是最好的一刻」，不單令我更有行動力，也令我得到安慰。想做的事未必會成功，但縱然效果未如理想，也不代表「失敗了」，因為「每一刻」我也可以重整旗鼓，重新向更好的自己出發！ 生活態度如是，育兒態度也如是，共勉之。 每一天也可以去舊迎新 孩子期望今年多看書，但不用等待新年，任何一刻也可作出改變

有人說，在社交網站「放閃」的人，現實生活不一定過得好。的確，網上世界是虛擬的，亦只節錄了某些片段，日常24/7才是真實的。也有人說，正因為夫婦關係不好，才要在網上放閃刷存在感、扮親密。 但對我來說，記錄美好的小事，是再一次提醒自己活得幸福！家人提你天氣將變冷，記緊要多穿衣的短訊、孩子在你辛苦工作後遞上一杯水、別人隨手的小幫助…沒有人是完美的，同時，在忙碌的生活裡，我們很多容易錯過和低估並非必然會發生的小確幸。 有時人與人的關係變得疏離，是因為「我覺得對方應該／已經知道，不用親口說」，「表逹謝意實在太尷尬／太誇張」，但對於怒氣、不滿，我們卻很容易表現出來。久而久之，少了溝通、交流，也少了認可和被認可。我相信，若身邊人知道做了某些事（尤其是小事）會令對方開心，大部分人也會再做的。 當然，每個人的選擇不同，你可以選擇在社交媒體表逹到伴侶、家人、朋友的謝意，也可在私下感謝對方的陪伴和付出。不要把「愛意」和「謝意」隱藏，覺得對方一定知道。不知試過多少次，對方眼中的「小事」對我有著深遠的影響，真誠致謝，總會令我們的關係更上一層樓。 簡單的自製小禮物蘊含滿滿的心意 為所愛的人預備小驚喜

上星期分享了A-M的成功秘訣，不如今次以N-Z談談育兒秘訣吧！ Nurturing(培育)：常有人把孩子比喻為「白紙」和「海綿」，的確，性格和能力是如生俱來的，但後天的培養有著決定性的影響！ Objectives(目標)和Passion(熱情)：育人的困難在於投放了大量時間和心力，卻未必見到即時效果。在沮喪的時候，不妨回想孩子名字的由來和嬰孩期的片段，找回你的初心。 Quality和Quantity(質量)：與孩子相處，質素當然重要，但教養孩子沒有捷徑，渴望孩子感受到你的關懷？投放時間也十分重要！ Resolve(解決)和Strategy(策略)：育兒是「問題天天都多」的大學問，但作父母的我們沒有「放棄」這個選項，尋找解決的策略，定能一天比一天進步！ Team(團隊)和Useful(有用)：不要單打獨鬥，丈夫、長輩甚至朋友也可成為你的伙伴，坊間也有支援的。 Vision(願景)：遇到困難想放棄時，想像若能堅持下去，孩子會成為更快樂的人，便能重拾動力。 Weird(奇怪)和X-factor(X因素)：天馬行空的育兒點子，不同的嘗試，也可成為與孩子打成一片的契機！ Youthful(年輕) 和Zestful(熱情)：年齡上我們當然會不斷增長，但心態上我們一定要保持活力，與孩子一同成長。 你仍記得育兒的初心嗎？ 你的育兒秘訣又是什麼？

新年第一篇文章，回歸基本，和大家談談A-M的成功秘訣！ Action(行動)和Best(最好)：每年大家也有不同的大計，新一年，不要再讓「想做的事」停留在「想」的階段，試著做吧！這刻便是「最佳時刻」，不用再等了！ Change(改變)：改變是成長的必經階段，離開安舒區當然會感到迷失，但我們的潛力比想像中要強得多呢！ Determination(決心)和Energy(力量)：年初我們總是雄心壯志，但能否下定決心堅持下去才是成功的關鍵！「困難」不是最大的挑戰，最大的挑戰是我們有沒有堅持下去的力量！ Focus(專注) 和Goals(目標)：生活忙碌時更需要認清目標，別被無關痛癢的瑣事影響你對達成目標的渴望！ Hardwork(努力)：每個人的能力、運氣、際遇也不同，但努力是絕不可缺的一環！別為自己找藉口，從今天便開始吧！ Inspiration(靈感)和Joy(快樂)：在努力的過程中，別忘了成為一個更快樂的人，快樂是堅持下去的動力，在生命中也是非常重要的！ Knowledge(知識)：財富能被偷走，但知識是屬於自己的！知識不是學校成績表的分數，而是對世界和人際認知的深度、闊度。 Leadership(領導能力) 和Mastery(掌握)：Boss和Leader的分別，在於後者能了解各人的優點、缺點並加以善用。成為自己的領袖，掌握自己的強項、弱項，好好與自己傾談吧！ 成為自己人生的leader...

上星期和大家分享過，孩子需要父母的讚美，可是在傳統的觀念下，父母較少表逹欣賞。無意指責父母，畢竟每種經歷、每個場景也是第一次，亦只有一次，不用陷於「我做錯了，假若可以再做一次，我一定不會這樣…」的內疚，要記住我們總有「現在下定決定，將來會做得更好的」的選擇權！「缺乏表逹欣賞」並沒有對、錯之分，就像我的父母並不是刻意令我沒自信，只是他們選擇了以「提醒我有什麼改善之處」來激勵我，卻忘了先讚賞我做得好的地方。 我很喜歡在網上和在日常與朋友見面時分享伴侶和孩子的好，當然大前提是「真心」。回想孩子第一次喊爸媽、第一次畫畫給你、第一次在你生病的時候照顧你時，你有多感動？但當我們習慣了對方的好，便很容易把對方的付出視為理所當然，就像做家務一樣，家庭主婦常說：「有做家務的日子，別人看不出來；但沒打掃兩天，便所有人也知道了！」其實，對方的付出並未必然，認真幻想一下「失去」的情況和感受，你對「小事」可能有截然不同的體會。 為你做小事的孩子，給你一個擁抱的朋友，陪你看電視的伴侶，一切也不是理所當然的。真誠的讚美是免費的，卻能為對方甚至你自己帶來意想不到的好處，何樂而不為？ 別輕看每一件小事，待失去了才懂珍惜 小小的心意也是基於愛

朋友的女嬰眼大大，可愛又標緻，看到她的時候，我不禁讚美她太可愛！但想起中國傳統習俗：「不要讚孩子，否則會變醜」，轉頭我便問友人會不會介意我誇讚孩子。 「讚了孩子便會變醜」當然只是無稽之談，我們也不會真的相信稱讚嬰孩會令他們變醜，但這些傳統概念和習慣，是否正有意無意地影響著我們在育兒時的取態和每一個選擇呢？ 我的父母對我愛護有加，但他們對「讚美」總是很吝嗇。試卷上的九十九分，父母只看到失去的一分，是因為他們對我的學術成就抱有極高期望嗎？不！只是在他們眼中，指出不完美的地方是為了「幫助」我更進步，是愛我的表現。為了讓我成長，不會自滿，「欣賞」只能埋藏在心裡。我的父母很愛我，但深藏心底的愛太內歛。我不算優秀，但性格和能力也不俗，但我一直對自己沒有信心，因為當我做得好的時候，很少人告訴我做得有多棒；而做得不夠好時，大家會急不及待給我提醒，以「鼓勵」已經很好的我成為更好。長大後，欣賞我的老師、同學、同事、朋友多了，我也漸漸知道自己的優點，但因從小很少得到父母的認同，我著實花了很多時間調整心態，才能相信自己。 把「最好的」留給孩子，這份「最好」包括了你的欣賞和認同。 父母的認可對孩子尤其重要 讚賞是提昇孩子自信的重要一環

最近看了一首詩，其中有一段令我很感動，大概的翻譯是「我希望你每天過得開心幸福，但當令人悲傷的事發生，我希望你明白生命想對你說的話。」 大部分父母也會把最好的奉獻給孩子！我當然希望孩子每天也活得快樂，希望他們有微笑和感到幸福的能力，也會盡我所能給予孩子最好的東西！但同時，因我不能為孩子打造「完美人生」，保証一切順利，所以在細心呵護之時，我常提醒自己不要過度保護孩子，在展示世界美好的一面的同時，也要讓他們認識世界的真實。 世界有美好的地方，同時存在苦難、不公，作為孩子的母親，我寧願由我陪著他們了解真實的世界，並讓他們感受光明的一面，希望將來他們會作善良的選擇。我的任務不是掩飾世界的不堪之處，而是在好與壞、悲與喜之中，我仍能以身作則，讓他們找到美善。 Life is tough，生活總要面對不同的挑戰，尤其長大成人後，孩子的世界將迎來翻天覆地的變化，每天也毫不容易。但我希望在孩子仍小的時候已裝備他們，雖然 Life is tough, but so are...

Parenting is the easiest thing in the world to have an opinion...

在孩子面前，你的形象是「專制的老闆」、「寬容的朋友」、「毫不在乎的旁觀者」還是「嚴而有愛的權威」？ 看過不少教養模式，其中一種令我印象深刻的是以「愛」與「管教」兩大範疇為分類的四種養育模式。 一）少愛多管教，如同「老闆」的獨裁型(Authoritarian) 在傳統思想的影響下，有些父母相信「棒下出孝兒」、「玉不琢不成器」，父母是不可侵犯的存在，孩子的生活和未來也需要按著父母的規劃嚴格地執行。 二）多愛少管教，如同「朋友」的寬容型(Permissive) 這類父母與之前提及的 Authoritarian 完全相反，孩子不用守規則和紀律，父母不會限制孩子的行為，也盡量避免與孩子發生衝突。當孩子犯錯時，父母仍會無條件包容接納。 三）少愛少管教，如同「旁觀者」的疏忽型(Neglectful) 沒有參與孩子成長的父母，這類父母是令人憤慨的！但多是基於自身的童年創傷及心身健康問題。 四）多愛多管教，友善但對孩子有要求的權威型(Authoritative) 曾經我以為第二類的「朋友型」是最好的，但原來除了愛，適度的「限制」、「指引」和「要求」更能給予孩子安全感和方向。這類父母視不合適的行為為自己和孩子的成長機會，在提供情感支援的同時，也對孩子予以高期望。...

某個平凡的下午，童童把手袋的繩帶扭成心型，然後說：「媽媽，我愛你！」 人大了，總會忘記當初單純美好的小確幸，年紀漸長，很容易被既有思考模式綑綁，「表逹愛」的方式變得複雜，很容易與「消費」拉上關係。到貴價餐廳吃一頓、買一份昂貴的禮物等等，但這真的是我們想要的嗎？ 孩子們沒有錢，但總會不時送出「禮物」：順手拈來的白紙，來到他們手上，便會變成畫有父母在一起笑的畫作，配上窩心的「I love you!」；帶孩子到海邊，在成人眼中平平無奇的石頭和貝殼，卻是他們用心為父母挑選的最美禮物。在成人的世界，我們當然可以花錢買昂貴的禮物，但孩子們的行為卻提醒我，珍貴的東西從來不是用金錢衡量的。 孩子們表逹愛的方式很簡單，和你分享他們手中僅有的一塊朱古力、在你忙碌得忘了渴水時遞上一杯暖水、小小的人兒拿著和他一樣高的掃帚幫忙打掃…當孩子毫不吝嗇地給我們一個擁抱和親吻，我們有好好回應他們的愛嗎？ 成年人口裡常說「心意更重要」，但對於孩子表逹愛的行徑，我們卻很容易輕視忽略。若好好觀察孩子的每一個動作，你一定會發現背後那份濃濃的愛！ 用心觀察孩子的付出 孩子的真誠能成為父母的人生導師

常對孩子說「不」，會對孩子造成傷害，但「不對孩子說不」所造成的傷害可以更嚴重！ 有些父母不敢向孩子說「不」，害怕傷害關係，不能成為孩子的朋友；但父母就是父母，有作為父母的角色和責任，並不是是非不分、盲目認同孩子行為的「損友」。 有些父母不願向孩子說「不」，試圖彌補自己童年的缺失，或補償未能陪伴孩子的內疚；但這種不健康的遷就，並不會為孩子帶來快樂。 有些父母覺得不需要向孩子說「不」，反正現今物質條件豐富，把最好的全給孩子並無不妥；但孩子總會長大，除非你能確保孩子一生富足，將來所遇到的人也會一直遷就他，否則別把他們培養成嬌生慣養、難以適應成年生活的超齡嬰兒！ 你的「不」並非出於憤怒、疲倦或擔心，而是在情緒穩定下所說的話；你的「不」並非出於拒絕，而是相信孩子在你不斷的教導下，懂得思考及作合適的決定；你的「不」並非出於恐懼，而是對於作為父母這角色的認真！ 適度地容許孩子探索，同時不要害怕對孩子說「不」。讓孩子學懂等待、忍耐，也知進退，比任何時間也能輕易獲取所需更重要！ 當然，在拒絕的同時，也要反思自己是否常有說「好」，「好」與「不」同樣重要！ 學習say yes，也要學習 say no 「不對孩子說不」所造成的傷害比你想像中更嚴重

童童喜歡恐龍，也喜歡畫漫畫，她設計的漫畫角色中，有恐龍小文、恐龍飛飛、三角晞、小劍等等。在我看來，有些角色的外貌很相似，我看她的漫畫時，有時會弄不清角色，但童童總能指出細節上的分別。 童童是漫畫的創造者，她熟知每個角色的外貌和特性，旁人沒注意的地方，她卻能如數家珍地分享。與孩子的相處過程之中，總給我很多提醒。我作為謙謙、童童的媽媽，我有多了解我的孩子呢？ 別人眼中，童童愛助人的性格是顯而易見的，但旁人不會知道，曾經的她有多難相處，也不會知道她有多努力去改善；別人眼中，謙謙聰明自信，對答如流，但旁人不會知道，謙謙內心的脆弱，在剛強的外表下，他有多渴望別人的認同。 童童對她的漫畫角色瞭如指掌，每一個故事也按著角色的性格去設計。她掌握著漫畫角色的經歷，但在現實生活中，謙謙、童童的經歷不由我掌控（也不應由我掌控）。在他們的成長中，我總是問自己有多了解孩子，不是為了控制，而是渴望在他們的成長過程中，我能在適當的時候給予合適的支援和鼓勵。 漫畫角色會不斷成長，與謙謙、童童相處的過程中，我也見証著他們的成長。 了解孩子的獨特之處 見証孩子的成長