【心聲分享】假如我是犯錯的孩子

說謊、發脾氣、駁嘴、爭執…面對孩子的不當行為,我們常感到無力,雖說我們聽過不同的育兒理論、嘗試過建立不同的紀律和規則,但實踐的時候總是很容易碰釘。 其實,成年人也同樣會說謊、發脾氣、駁嘴和與人爭執,不是嗎?回想一下,那刻的你真的完全不清楚自己態度差劣嗎?還是因著面子,唯有在明知犯錯的情況下硬撐下去?無論知錯與否,你期望對方用怎樣的態度和情緒面對你? 易地而處,便不難明白怎樣面對孩子有意或無意的失誤了。 處理孩子的問題最好是「即時」,但處理的方法不一定是「即時」處理孩子的問題,而是先處理自己的情緒。成人的感受受孩子影響,但孩子的反應又何嘗不是被成人牽動?當成人能夠冷靜下來,孩子才能收拾心情去聽!以前的我在謙謙、童童犯錯是總是急於糾正,連珠炮法把問題、感受、改善方案一一向孩子說明,但在憤怒的時候,總是很容易做錯決定或說了傷害性的話,我的態度和情緒也會加劇了孩子的攻擊性和防禦性。現在的我會試著代入對方角色,怒氣自然減少,亦能輕鬆找到最合適的說話和態度。 正如之前所分享的:「我們是自己情緒的主人,不要把問題推諉給孩子」 換個角度,便能消減怒氣

【心聲分享】解決「問題」而不是「孩子」

對你來說,管教的目的是什麼?喝止孩子的爭執?停止孩子的壞脾氣? 有一點我們要緊記:「要解決的是問題本身,不是孩子。」 上星期和大家分享過一些關於管教的看法,「管」和「教」是缺一不可的,但千萬別把「管教」與「懲罰」混為一談!懲罰是短暫和負面的,管教則是長遠和正面的。管教包含了引導、指導的意思,為了糾正孩子的行為,引導孩子將來作合適的選擇,而不是針對單一事件的懲罰和回應。 「管」就是設立限制,亦要清晰告知孩子後果。不用每件事也告訴孩子怎樣做,只要提供清晰而且一致的規則便可,隨著孩子年齡增長亦可稍作調整。 你要培養的是有獨立思考和分析能力的孩子,還是言聽計從的傀儡?除了「管」,「教」也是重點。提醒他們什麼不可以做,更要引導他們知道什麼可以做、應該做。 「教」包含了聆聽孩子的想法,無論是讓他們自己決定,還是由你決定也好,最重要是孩子必須明白背後的原因。孩子做對時,不妨鼓勵一下,具體的讚美能讓孩子向好的方向成長。 給孩子足夠的時間和機會從錯誤中學習,同時,對於你自己,也要給予足夠的時間和學習機會。 「管」與「教」缺一不可 培養優秀的孩子,而不是言聽計從的傀儡

【心聲分享】管教

剛畢業我便當上老師了,忘了是入職第一年還是第二年,學生會首次舉辦「最受歡迎老師」選舉,入職不久的我,竟然能成為其中一位當選老師!那時除了受寵若驚,還有少許沾沾自喜,不是因為我自覺勝過其他老師,反而,因為我任教的學校有很多令我敬仰的老師,能在云云良師之中當選,我的沾沾自喜是來自覺得自己選對了與學生相處的模式。獲得學生認同,被學生視之為朋友,為初出茅廬的我打了一枝強心針,自覺當時的教學方法和方向是正確的。 可是,由學生選出來的「最受歡迎老師」真的是好老師嗎? 22歲當上老師的我,與學生只差幾歲。相比起「師生關係」,我更喜歡與他們建立「友誼」,把他們視為朋友。我會為他們準備生日蛋糕,也會一起打球,我認為作為學生們的朋友,會讓他們更樂意專注於我的課堂,也更樂意與我分享心事,所以我在學生面前的形象是「朋友」多於「老師」。這樣的老師,難道不該是最受歡迎的好老師嗎? NO!當教學年資漸長,我明白到好老師可以「像」朋友,但最多只能是「亦師亦友」。老師的職責是「管教」學生,要先「管」後「教」。老師不該高高在上,自以為是,但絕對需要畫好自己的底線,在適當的時候嚴厲,也在適當的時候堅持,才能引導學生走向正確的方向。當初的「受歡迎」,可能因為我不強迫學生在限期前交功課,上堂讓學生有較大的自由度,下課時亦不太管束他們的錯誤行為。這樣的受歡迎,並不能為學生帶來最好的學習和榜樣。 曾經我以為「友誼」是最好的師生關係,但後來我明白,若只能當朋友而未能給予方向、成為模範,那麼便是以「維持良好關係」推諉了該承擔的責任,沒有做好本分了。 老師從不是學生的朋友,家長也不是孩子的朋友。師生、親子能像朋友般敞開心扉,互相支持固然是好的,但無論是老師或是家長,除了陪伴的角色,也需要成為能指引孩子的明燈和榜樣。 「管」和「教」是缺一不可的,你對孩子有多嚴厲,則需要投放更多的愛。另外,「管教」(discipline)與「懲罰」(punishment)也是大相徑庭的概念。篇幅所限,下次與大家分享管教的想法和小貼士。 親子關係可以如朋友般開心坦誠,但絕不可輕看作為父母的指導角色 「管」「教」並行,缺一不可 成為孩子可以信靠的對象

【心聲分享】悅讀樂

其中一份能送予孩子的最佳禮物,一定是「悅」讀。之前和大家分享過,悅讀的小貼士是 R.E.A.D.:R (Reading Materials), E (Engagement), A (Atmosphere), D (Daddy & Mami)。謙謙、童童不是會費寢忘餐地閱讀的書迷,但他們喜歡到圖書館,平時也喜歡看看書,對我來說,已經很足夠了!我不是專家,但今日也想再和大家分享一些小貼士。 悅讀要從喜好入手,切忌功利地只為「識字」而閱讀。想一想,為何成年人有讀字的能力,卻沒有閱讀的習慣和興趣?常說三歲定八十,習慣是從小培養的。謙謙、童童小時候喜歡看橋樑書和繪本,台灣的繪本不單插圖精美,內容也很吸引,我常覺得,台灣的繪本不單是小朋友的讀物,大人看繪本,也有一種反璞歸真的感覺。現在孩子長大了,除了「故事性」的讀物,也推介大家看專為兒童而設的雜誌!我個人很推介台灣出版的《未來兒童》和《未來少年》,精美的插畫圖文並茂地以孩子能理解的角度分享,像謙謙等喜歡科學知識、世界時事的孩子,雜誌可以提供最新資訊;像童童等較喜歡動畫的孩子,雜誌提供的兒童網上資料庫可以引起興趣,鼓勵她閱讀相關主題。從孩子的興趣出發,必能事半功倍。 家裡不夠大,難以收藏大量新書?除了到圖書館借閱,也可試試電子書!電子墨水不傷眼睛之餘,也可節省儲存空間。最近我買了Kindle Kids給小朋友,兒童版除了較便宜,也可以在一年內免費下載 Amazon Kids+ 超過 2000 多本書。謙謙、童童的英文不佳,所以暫時只是看英文漫畫書,Spiderman 和 Snoopy 漫畫也可免費下載,有興趣的話也可選擇故事書。數百元而已,絕對值得推薦。 很多中學會設立閱讀堂,但手執書本又是否代表真在看書呢?的確有些小朋友天生愛看書,但大部分小朋友的行為也是模仿父母的。悅讀不是責任,不是父母要求子女做的額外功課,家長的身教比任何指令更重要。我本身頗喜歡看心靈書,可是成為母親後,別說看書,連看封面的時間也沒有!最近常用一個由香港人創立的app《點點閱》,由專業編輯把一整本書的內容撰為摘要,大概十多分鐘便可看完一本書的重點,更有聆聽功能,可以邊工作邊聽書。喜歡的話可以再訂實體書,首星期更免費試用,不妨下載一下! 悅讀的重點是興趣,就像吃自助餐時可選擇喜歡的食物一樣 你會為孩子提供健康的選擇嗎? 網上有很多合適的閱讀素材,花些時間便能找到

【心聲分享】挑戰,不是問題!

你喜歡接受挑戰嗎?年輕時的我試過和朋友到訪尼泊爾攀山、玩激流,也常到偏遠山區做義工,可是人長大了,顧慮多了,安穩慣了,現在的我反而不太喜歡挑戰。可是對於孩子,我還是希望他們能勇敢嘗試,在挑戰中成長。 小孩子(甚至成年人)也很容易混淆「挑戰」(challenge) 和「問題」(problem),把令人成長的挑戰視為令人苦惱的問題。若能把次序倒轉,學習把「問題」視之為「挑戰」。你會發現,心情會大大改變。 當孩子拒絕挑戰時,父母很容易覺得孩子懶散或是在找藉口,總是急於催促孩子一定要立刻接受挑戰,但有沒有想過孩子的做法背後的原因?謙謙和童童便是兩個截然不同的例子。 曾經,童童的口頭禪是「我做不到」,不是因為她懶惰或是不願意嘗試,而是她「相信自己做不到、做不好」。既然註定會失敗,那為什麼還要做?失敗的經歷還不夠多嗎?她的不嘗試,不是不想做成功,反而比任何人更想擁有成功經歷,拒絕只是她缺乏信心的表現。後來,我試著把步驟分拆,變成不同的小任務,當成功感提昇,她會更樂意多走一步。若最終任務「失敗」,她還是能在最初的小任務中「成功」。記住「成功」乃成功之母,有些孩子需要多些成功經歷,儲到足夠的能量,才敢接受挑戰、接受有可能出現的失敗。 有時可能只是時機不對,有些孩子像思考型的謙謙,不是百分百拒絕,而是需要時間消化。在成人的世界看似簡單的決定,孩子有自己的運算速度。作為父母,面對思考型的孩子,不妨給予多些時間孩子思考,也可邀請孩子把想法說出來,由父母幫忙整理、引導。不但能增進親子關係,孩子的思維模式也總會給大人很多驚喜。 無論是幫手做簡單的家務,或是挑戰艱難的任務,謙謙、童童常常會問:「為什麼是我?」,我現在試著鼓勵他們,以 ”Try Me!” 取代 “Why me?”。接受挑戰,無論結果成功與否,「挑戰」並不是讓我或別人找到他們的弱點,而是讓他們變得更強,更了解自己的過程。 Don’t limit your challenges; challenge your limits (不要限制你的挑戰;挑戰你的限制) 接受挑戰不是易事 成長和改變,也許令人不舒服,但卻是不可或缺的 我們都習慣為自己加上框框

【心聲分享】育兒就是攀山挑戰

你喜歡行山嗎?我自己不是運動愛好者,但也知道行山的基本知識。行山的時候,總不能穿拖鞋、短褲吧!我們會穿上合適的運動服和波鞋,帶上足夠的食物和水補充體力,同時也會帶上指南針和地圖以防迷路。 有沒有想過,你的育兒路和行山也有不少相似之處呢? 每一位孩子也是獨特的,有些如簡單的家樂徑,在照顧孩子的路上總是順境,孩子的性格就是乖巧,也較聰慧;但有些孩子卻像充滿挑戰的高難度星級路線,滿途荊棘,明明我只是初學者,卻硬是要我攀山涉水,受盡苦頭。 我有一位胖胖的好朋友,從未聽過他會做運動!但當他下定決心要改善體魄後便堅持每天跑步、攀山,初時當然是辛苦的,但後來,跑山已成了他的日常,變得駕輕就熟,行山對他來說不再是痛苦,他也漸漸懂得欣賞困難路段不一樣的美麗風景。 當初跑山,他又怎會想到自己會愛上運動呢? 有留意「童你去玩」專欄的朋友會知道小時候的童童是一個非常固執的孩子,她的心地不壞,只是,不善表達的她往往會罵人、躲藏兩小時,或是推人、打人。以前我會感到很憤怒,誤以為她在對我發脾氣,但其實,她只是因未能清晰表達想法和感受而對自己發脾氣而已。溝通,讓我和她也成長了,現在的她是可愛又貼心的小天使,我也變得更有耐性。 育兒路上挑戰大,很少人喜歡挑戰,畢竟小朋友的變數太大,常讓我們感到無所適從。坦白說,當初要面對的時候,我根本不相信自己能做得到,但就像那位愛上行山的朋友一樣,我們每一個也有戰勝困難的能力,也能在回望的時候感謝自己當初有堅持下去。 孩子像不同難度的路線,在育兒的路上,我們也難以有確實的地圖,畢竟每位孩子也不一樣,而我們的教養方法、身邊人的影響、孩子的自身經歷等等也會影響著孩子。雖然沒有地圖,但我們仍要裝備好自己!之前和大家分享過好幾篇關於「不想秒變怪獸」的文章,我明白知易行難,但仍希望可作大家的小貼士。別單憑「感覺」、「情緒」作你的指南針,否則你很容易會迷失的。 孩子像不同難度的行山路徑 登上高山,可以看到不一樣的風景,回望便會感謝一直堅持的自己 以「感覺」和「情緒」作你的指南針會很容易迷路的

【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣(3):把你的想法和感受告訴孩子

相信大家不會懷疑自己有多愛孩子,但,你有沒有想過你的孩子有多愛你? 之前兩星期分享了兩個平靜情緒的小貼士:「當自己情緒的主人」和「預先彩排不同場景下我們對孩子的反應」,今天再和大家分享另一個很有用的方法:「把想法和感受告訴孩子」。 母親總是愛孩子的,但別忘了,孩子也深愛著你!孩子把你的愛看在眼裡,記在心上。當你難受的時候,孩子也感同身受!就像你願意作出任何犧牲以換取孩子的幸福,孩子也渇望令你變得更幸福、更快樂,孩子對父母的愛,從不比父母對孩子的微小。 但到底是哪一點出了錯,令親子間出現磨擦? 讓我先分享我的故事! 有一段時間,我和童童的關係很惡劣,她常做出令我憤怒的行為,我甚至覺得她是故意招惹我的!我的想法是:「明明已經多次提醒,有心記住的話又怎會重覆犯錯?童童絕對是故意挑戰我底線的!」但,有時,孩子太年輕,我們常以成人的角度去評價孩子,覺得孩子一定明白父母為何發怒。但其實,每個孩子的敏銳度不同,當我心平氣和地問童童(甚至較年長的謙謙)錯在何處時,原來很多時候孩子只看到事情的表面,而不太明白父母發怒的深層原因。例如:當謙謙、童童爭執時,他們總以為錯在搶了玩具、推倒對方之類的「行為」,但我在意的,其實是兩兄妹的關係,以及害怕他們將來與其他人相處也會出現類似情況。指出孩子錯誤時,他們總是著眼「被發現的壞行為」,而不明白父母真正的憂慮。以前的我總是集中火力「處理」孩子的「惡行」,結果卻因焦點錯誤而加劇了孩子的不當行為。但後來,我試著放下「問題」,先問謙謙、童童的看法,再把我的想法和感受告訴他們。漸漸,我便不用提醒謙謙、童童每一個不當行為,而是他們從心底裡、主動自動地決定要做好行為,因為他們也希望我開心。 當然,羅馬非一日建成,孩子也不是一時三刻便能改變,但找到正確的方向,便會漸漸看到曙光。 溝通,從來也是雙向的。與其覺得對方一定明白,甚至應該要明白,不如好好坐下來談談,孩子的腦袋也許未如成人般成熟,但孩子對你的愛,加上你對孩子的耐性,絕對能填補空隙。 孩子也渴望令你幸福 別低估孩子對你的愛 溝通有助親子關係

 T · PARK [源 · 區] 

T · PARK [源 · 區]是本港首個使用先進焚化技術的轉廢為能設施。 園區很優美,但到訪前記得先要到網站預約:https://www.tpark.hk/tc/visit/ T · PARK [源 · 區]不單止處理污泥,更可以將焚燒污泥所產生的能源發電,是一個集環保、休閒、教育於一身的好去處。 第一次到訪,先了解一下T · PARK [源 · 區]的設施。 園區地方頗大,除了暫時關閉的T · SPA [源 · 泉] (利用焚化過程中產生的熱能加熱水療池水的 SPA),其他地方可以放慢腳步,慢慢參觀。 推介大家預約免費導賞團,而T · HALL [源 · 館]也只招待導賞團的參加者。大家可在這展覽廳透過一系列的創新和互動展品,認識污泥處理的過程。 今日我們跟著導賞員 Anson,了解一下 T · PARK [源 · 區]如何轉廢為能,有效地解決污泥問題! 數分鐘的短片,以動畫形式介紹,謙謙、童童也看得明白! 到底怎樣接收、儲存和混合每日運送到設施的污泥呢?大家可以在導賞員的帶領下慢慢了解。 原來貨車會先經過磅橋進行秤重和記錄接收的污泥重量,然後進入污泥卸置區把污泥傾倒至儲存缸。密封的污泥卸置區設有先進的負氣壓除臭系統,以避免對外傳出臭味。 導賞團不單有解說,場內的展品讓孩子(甚至大人)也能更形象化得知整個污泥轉化為熱力和電力的過程。 明白了接收污泥的過程後,我們便看了一條關於焚化技術的簡單短片,之後,我們將要進入「焚化爐」體驗啦!原來焚化爐內的燃燒氣體至少會有兩秒高達攝氏 850 度以上(與火山爆發的岩漿溫度十分接近呢!),以控制有機污染物的形成! 煙道廢氣淨化系統利用一系列的處理器,包括多管式旋風分離器、乾式反應器和袋濾式集塵器,可去除較大的懸浮粒子和微粒,並中和及清除酸性氣體、有機污染物和重金屬。持續排放監測系統會監察淨化後的煙道氣體,確保符合嚴格的國際排放標準。 透過展品的互動展示,整個過程還是很清楚易明的 ^^只要小朋友知道「重的物質會向下沉,輕的物質會向上飄」的道理,再透過展品的展示和導賞員的講解,便能理解怎樣過濾微粒。 經過焚燒處理後,污泥體積大減九成,大大減輕堆填區的負擔,同時也減低了溫室氣體的排放。 原來,T · PARK…

【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣(2):彩排

上次和大家分享過,育兒路上我們常會秒變怪獸,但如其怪罪孩子是導致我們難以成為優雅媽媽元兇,不如學習「相信自己才是自己情緒的主人」。我們雖不能控制孩子的行為,卻能決定自己如何回應!作為曾經的怪獸,今日希望再與大家分享另一個小貼士! 大家也知道「彩排」的重要性,但有沒有想過,育兒也可預先彩排呢?我對孩子不夠耐性,容易發脾氣,但也常在向孩子發脾氣後感到內疚,「如果有機會可以重來,我一定不會這樣做」。不妨試試問問自己,不會這樣做,哪會怎樣做呢? 媽媽總是秒變怪獸的原因,是因為孩子的行徑「不似預期」,這份期望的落差容易讓我們瞬間崩潰,忍不住向孩子開火。但「不似預期」的行徑不代表「我們沒想過孩子會這樣回應」,作為照顧者,我們熟知孩子的性格。發生過的事,的確不能重新再做一次選擇,但我們卻可為未來預演一下!試試在孩子發脾氣之前,先預想一下自己想怎樣回應、該怎樣回應。「假如孩子不肯做功課」、「假如孩子再次說謊」、「假如孩子在該安靜的時候尖叫」,在這些與孩子相處的日常衝突中,想減少自己情緒失控的情況,不妨試著在腦裡彩排一下對應方案。 雖說「計劃未必能趕上進度」,孩子的反應是千奇百怪的,而我們也不是機械人,難以預設程式作出恰到好處的回應。但在腦裡預先彩排一下「若孩子做了A,我會怎樣回應?」,就算當刻我們被情緒左右,未能百分百作出預想中的理想反應,但至少,也不會完全失了方寸,秒變怪獸。性格使然,我應該不會成為溫柔媽媽,但我想,我也不用強迫自己成為溫柔型的母親,只需要成為合理型便可。 不過,最重要的一點,其實是「善待自己」。我們要當自己情緒的主人,不然即使孩子沒有做錯任何事,當我們受情緒困擾,也會把壓力發洩在孩子身上。照顧孩子從不是易事,「父母」這個沒有下班、沒有假期的身分,很容易把我們的耐性消磨。累了的時候,別害怕給自己一點喘息的空間。當你能夠停一停休息一下,為自己充充電,便不會成為怪獸了! 快樂的父母能養育出快樂的孩子 Practice makes perfect 父母和孩子的笑容同樣重要

【心聲分享】不想秒變怪獸的秘訣:當自己情緒的主人

我從不是溫婉型的女性,但至少我情商不錯,面對與自己不同的意見也樂意講道理。可是當上媽媽之後,面對孩子們的「不可預測」,我總會秒變兇猛的怪獸!有時,旁觀者(尤其是爸爸或朋友)覺得孩子是可以原諒,我有點反應過度。但其實情緒是累積的,作為孩子的長期照顧者,一件小事已可壓倒最後一根稻草,把我的理智消耗;作為媽媽,也長期活在「若我沒有好好教導孩子,孩子將來可能會因我而變壞」的夢魘中。24/7可不是說笑的,長時間的壓力讓我總是處於作戰狀態。 不過,我是失控,真的是因為孩子的行為嗎? 「因為孩子頑皮,我才會發脾氣!」、「如果他主動做功課,我才不會罵他!」這些說話看似合理,但想深一層,真的是孩子的行為「決定」了你的情緒嗎?孩子的行為會「影響」你的情緒,但「你」才是決定情緒的關鍵!試想想,兩個孩子在玩耍時突然起了衝突,悠閒時的你和正在忙於煮飯的你會有什麼反應呢?很多時候,我們覺得孩子是罪魁禍首,是我們情緒失控的「元兇」。但其實,當我情緒平和的時候,我總是有更多耐性,也會尋找有建設性的方法引導孩子下次做得更好。可是,當我被那一刻的情緒主導,視孩子為破壞我心情的主因,便會變得肆無忌憚地發洩「我的情緒」,令事情變糟。 可能你會誤以為我的脾氣很好,所以能控住情緒。錯了!我的改變,源於太多太多的失敗經歷,每次的失敗也加重了我的無力感,令我更容易發脾氣!有一天,我不想再次墮入惡性循環,所以試著做出改變,先提醒自己才是情緒的主人,不能輕易怪罪孩子,把自己的脾氣歸咎於孩子的行為。雖然間中還是被孩子影響,但當想法改變,自然沒有這麼憤怒了。 育兒路不會一帆風順,我們一直在跌跌碰碰中尋找適合自己的合法。曾經我與孩子甚至丈夫的關係也很緊張,但正如愛迪生把失敗的電燈設計視為發現不可行的方法一樣,曾經的失敗只是告訴了我們哪些方法不適合。在育兒路上,每一天也可以是新的,行不通便改變方法吧你,的育兒會漸漸變得更順利的! 不要讓自己變成怪獸 Pikachu 可愛,但怪獸就會令身邊人難受啦! 我們不是火山,別讓情緒失控