[AM730] MIKIKI飛天小女警

曾經帶過幾位實習老師，面對初出茅廬的實習老師，我對她們的教學技巧要求不高，畢竟，技巧可以慢慢琢磨，但我很在意她們對學生和教學的熱誠。我曾問過一位態度敷衍的實習老師「你真的想教書嗎？」她愣住了，覺得這只是一份工作。當時我語重心長地告訴她：「如果沒有熱誠就不要教了，你面對的是生命，要對得住這群孩子。」 這段經歷一直刻在我的腦海裡。現在身份換成了父母，常笑說「生仔要考牌」，在這個資訊爆炸的年代，我們從不缺乏學習育兒技巧的途徑。這些技巧隨著年月總會進步，父母總能找到一套適用於自己孩子身上的模式。謙謙、童童是兩個獨立個體，需要兩種模式，要會按他們當下的需要調整。育兒技巧可以學，書本的、網上的、實戰的，不斷調整，總能找到父母與孩子也滿意的模式。相比起技巧，「以孩子成長為先」的心更重要。 育兒沒有速成法，每一位孩子、每一個場景都是獨一無二的，很難說有什麼必勝秘訣，但「有心」比「技巧」重要得多！將心比己，撇開「我是父母所以要聽我說」的權威，試著以他們的角度看事物；嚴而有愛，守住底線，為孩子建立正確的價值觀；成為孩子的同行者，在他們也不相信自己時，扶他們一把。孩子需要的不是「完美父母」，而是「有心人」。技巧只是輔助工具，只有那份真誠的心意，才能真正感染孩子的生命。 成為孩子的同行者 心意比技巧重要

「半杯水」的比喻，相信大家也很熟悉，面對只剩一半的水，悲觀的人會看到缺失的，感嘆「只剩一半」，而樂觀的人則會看到擁有的，感恩「還有一半」。面對的現實明明一樣，但心態讓我們看到不一樣的「事實」，以及懷著不同的心境面對。 我明白，因著在不同的背景和經歷，會令我們有不同的看法，但我們的確擁有改變和成長的可能！近日，看到另一個關於半杯水的提醒：「糾結杯子是半空還是半滿的人都抓錯了重點，重點其實是『這杯水是可以重新注滿的。』」 從小我也沒有太大的物慾，但總是過於在意人際關係，也會質疑自己做得不夠好，往往庸人自擾，讓自己承受不必要的壓力。以前的我，總是習慣性地將目光停留在自己做得不夠好的那「半杯空水」上，無限放大自己的缺點與不足。但現在，我的心態轉變了。我想更溫柔地去看待自己，學習去擁抱那個不完美卻真實的自己。無論是令人欣賞的一面，還是有待改善的一面，這些全部加起來，才是真真正正的我。 好消息是，我們與這半杯水一樣，是可以隨時添加、重新填滿的。我們一直擁有改變的能力，也有空間去填補不足。我總是希望謙謙、童童能接納自己的不完美並勇往直前；身為父母，我們也應該先學會欣賞自己的「整杯水」。接納現在的自己，再慢慢注入更多美好的部分，與孩子一同成長。 接納整個自己，包括不完美的部分 你怎樣看待自己？

我不是脾氣暴躁的人，但教養孩子總是充滿著令人煩心的瑣事，可能只是雞毛蒜皮的小事，但生活節奏被打亂，總令我忍不住發脾氣。不知多少個晚上，當謙謙、童童睡著了，我坐在梳化上回想日間的點滴，便會嘆氣，為自己忍不住罵了孩子而後悔和內疚。 作為一個從小乖巧的人，我不明白，為什麼孩子總是惹我生氣？但最近讀到Shelly Robinson 的話，溫柔地提醒我情緒失控的原因：「孩子不會『逼』我們大吼大叫。他們只是揭露了我們還有成長空間的地方、需要撫平的傷口，以及我們童年尚未解決的創傷。」 我又要自責嗎？不是，反而是釋懷。孩子不是來惹我們生氣的，他們是來陪我們長大的，也是來治療我們童年時的傷痛的。 當我們為小事而暴怒，強烈的情緒往往與事件本身不成正例。例如：打翻食物真的值得我們破口大罵嗎？一個謊言真的能摧毀緊密的親子關係嗎？這些強烈的反應，也許是童年時的傷痛和害怕，藏在記憶深處，當孩子犯錯時，我們內心那個曾經受驚嚇的「內在小孩」便跑出來，用防衛和憤怒來保護自己。也許是「無法掌控全局」的無力感，也許是育兒壓力的委屈，也許是害怕自己沒有教好孩子的能力。所以當孩子犯錯時，我們常常反應過大。 試著從「孩子怎麼這麼難教」變為「我為什麼會有這麼大的反應」，內心便能變得平靜，也是自我成長的第一步。 帶著傷痕，我們仍能成為好父母 孩子，讓我再一次檢視自己，再一次成長

「父母」這個身分到底是怎樣的存在？我試著問AI：「父母是什麼？」AI的回答是：「從生物學到情感面，再到社會責任，可以有截然不同的解讀，這是一個既沉重又溫暖的稱謂。在最基礎的層面，父母提供了遺傳基因，讓一個新的生命得以誕生；在社會架構中，父母是一份沒有下班時間的工作，也是一種法定的義務；在情感上，則是的『複雜共同體』，是世界上最深刻也最矛盾的連結。每個人對父母的體會都不一樣，對有些人來說是依靠，對有些人來說可能是需要修復的課題。」 看到這理性的回答，我沉思了一回。對我而言，母親是一個矛盾的角色。我們用整個生命愛著孩子，母親這角色成了最甜蜜的負擔，卻又是最苦澀的磨練。旁人無法體會的辛酸，只有自己才能感受到當中的冷暖。不僅是責任，而是一種深得難以言喻、連自己的一切也可以犧牲的愛。在這個追求高效的年代，陪伴孩子成長，似乎沒有什麼經濟價值，反而要花費大量精力、時間和金錢。但這段旅程是無法用金錢衡量的，我們會為孩子的一小步鼓舞，也會為一個小錯誤而自責。 但為孩子奉獻自己的一切，便是好母親嗎？隨著孩子漸長，我的心態改變了，孩子需要的，不是一個只會犧牲的照顧者，而是快樂的旅伴——一位會與孩子同笑同哭、一同成長的同行者。不要把自己燃燒淨盡，相比起犧牲，活得精采的母親，才是孩子的榜樣。 當了父母，我們變得更脆弱，卻也變得更堅強 成為快樂的同行者

作為母親，我當然渴望孩子能幸福快樂地成長，但在陪伴他們成長的路上，我學到了一件更重要的事情：別害怕讓孩子跌倒！ 曾幾何時，母愛讓我總是為他們遮風擋雨，恨不得攔下所有的困難。但慢慢地我明白到，父母永遠無法一直為孩子開路、舖路，孩子總有自己的路要走。我能做的，不是移除路上的障礙，而是建立內心堅強的孩子。 真正的堅強，從來不是武裝自己避免受傷害，而是在面對挑戰和逆境時，允許自己感到恐懼，但仍能試著克服，堅持不放棄！ 小時候，謙謙已經比同齡的孩子成熟，聰明的他靠著天份與運氣自行解決一個又一個的困難。順境是禮物，也可以是利刃。一直一帆風順的他，當挑戰變難，天賦不足以應付所有困難時，該怎麼辦？ 十六歲的青少年，看似灑脫沒煩惱，實則正在獨自面對那些無法言喻的迷惘與困惑。 面對沒把握的事，謙謙有時會有意無意地避開，又或者用漫不經心來偽裝。彷彿只要表現得不在意，結果若未如理想，內心也會舒服一點。在他還沒察覺到自己的不安時，我總會對他說：「不要急著成長，別以為你要一個人撐！」 真正的成熟，不是孤獨地一個人處理問題，而是懂得在跌倒時重整自己的心態，也明白請別人扶你一把並不是一件羞愧的事。 無論是孩子，還是成年人，也要學習堅強，同時學習接納被愛、被關懷。 有一種愛，是不害怕讓孩子跌倒 成熟不是一個人死撐，而是能重整心態

怎麼讓孩子願意開口問？以前，我總會想很多方法激發謙謙、童童的好奇心，例如：讓他們透過體驗學習、用言語鼓勵他們發問。但後來我發現，孩子願意發問，好奇心只是第二重要，最關鍵的，原來是給予他們安全感，明白發問不是無知的行為。 發問的孩子正在做一件很勇敢的事：承認「我不懂」。對於缺乏自信的孩子來說，這一步並不容易，童童就是如此。她總是缺乏自信心，害怕犯錯，發問前常常會怯懦地加一句：「媽媽，我有一個很蠢的問題…」每當聽到這句話，我都會看著她的眼睛，認真堅定地說：「這世上沒有愚蠢的問題，每一次鼓氣勇氣發問不懂的事，也是進步的過程之一，我非常欣賞你發問的勇氣和好奇心！」 在講出答案之前，我會先予以欣賞和鼓勵。不少人覺得孩子到了青春期，總是不願說話，曾經，謙謙、童童也經歷過這樣一段「惜字如金」的日子，是他們不再喜歡分享嗎？我想，青春期的他們只是太在意自己的身分和價值，害怕看起來笨笨的。就算再忙碌，在孩子發問是給予眼神交流與情感認同，才是孩子下次敢再說話的動力。 我和老公在回答孩子問題時會「分工合作」，我是啦啦隊，他是資料庫。老公邏輯清晰，能擔任解說與總結的角色，滿足孩子對知識的渴望；而我則負責觀察與提供情緒價值。當聰明的謙謙不斷追問高階問題、跟爸爸熱烈討論時，我會在一旁留意童童的表情，適時放慢節奏，確認她沒有被遺忘。 孩子的安全感和好奇心，也需要我們好好守護。 發問是有勇氣的表現 引導孩子的技巧，永遠不及真誠重要

小時候的親子關係是雙向的，你為孩子穿上外套，孩子甜笑著說謝謝；孩子受傷你問他痛不痛，他撲向你撒嬌，一來一回的互動，是最甜蜜的回憶。但當孩子年齡漸長，同樣的貼心叮嚀，可能只會換來孩子的白眼或嫌棄。當孩子總以「嘖」或「哦」作回應，我們不禁懷疑：「是否孩子長大了，就不再需要我的關心？」 如果，有一種冷，叫「父母覺得你冷」；那麼，也有一種關心，叫「剛好的關心」。任何年紀的人，也喜歡被關心、被體諒、被愛，不是孩子不需要，或是變壞了，而是他們渴望被關心的方式改變了。 想像一下，如果你在同一崗位工作了十年，但老闆仍然提醒你要完成簡單任務如穿衣服、把東西放回原位，你會覺得是關心，還是煩心？我只會覺得自己被低估、不被信任，好像我不能自理，我會埋怨這個老闆控制慾太強，讓我感到全程被監控沒有自由。 重新學習孩子的愛之語，試著把「指令」如「快去睡覺不要再玩手機」改為觀察與欣賞，我們不用完全懂得孩子的喜好和生活，但試著減少批判，也試著從生理上的照顧，變為關心他們的情緒。尊重孩子未必事事想分享，有時「留白」不一定是壞事，孩子心情不好時，遞上一杯飲品，拍一拍膊頭，無聲的關心，學懂不打擾也是重要的。 當孩子翻白眼或以「哦」回應時，不用覺得被冒犯，認定孩子刻意在抗衡要與你對著幹，把它視為一個「孩子長大了，正學習自立」的訊號吧！換個方式愛孩子，讓他們感到溫暖，而不是負擔。 面對成長中的孩子，試著提醒自己，不要覺得被冒犯 換個方式愛孩子

面對現今網上的氣氛，有時會感到戰戰兢兢，我的網上圈子仍停留在 Facebook，但孩子們早已活躍於 IG, Threads 或 X。偶然看到這些媒體內容，著實令我震驚。在這個能將真實身份隱藏在螢幕後的世代，人性的黑暗面似乎更容易毫不保留地顯露。每次看到尖酸刻薄得令人心寒的言辭和歪理，我也會深深慨歎。是他們的錯嗎？常言道：「未經他人苦，莫勸他人善；你若經我苦，未必有我善」，既不清楚全貌，我無意站在道理高地批判，但我會反思，作為母親，我可以為孩子做些什麼？ 研究指出，孩子成長過程中，擁有「安全基地」很重要，當孩子確信「家永遠接納我」，便會有勇氣探索世界。相反，若孩子覺得「只有成功時才值得被愛」，他們會陷入焦慮，害怕嘗試。 很多時候，在父母開口責備之前，犯錯的孩子早已先自我懷疑。孩子犯錯時，我和丈夫盡量「先陪伴，後檢討」。討論的核心仍是犯錯不可怕，知錯能改就好！我們從不吝嗇對孩子說「無論成功或失敗，無論是優點還是缺點，我們愛的，是那個完完整整的你！」無條件的接納和開放的溝通，讓孩子活在敢於分享的環境，千萬別等到問題變得一發不可收拾時才醒覺。 孩子對家的感覺，是由無數雞毛蒜皮的小事交織而成的。親子間的點滴、有趣經歷，或是心照不宣的「暗語」，組成了「家」。家，應該是一個永遠能讓孩子卸下盔甲、安心休息的避風港。 讓我們為孩子提供一個可以回來的家 孩子不需要完美，才有資格被愛

總覺得人越大，日子過得越快。轉眼踏入2026年，剛過去的幾天，看著家人、朋友們也在回顧 2025年值得感恩和難忘的事，或是分享對新一年有什麼展望。我也不禁問自己，剛過去的這一年，我是進步了、停滯了，還是倒退了？ 兩星期前正在為孩子的事苦惱，寫下了這句話：Sometimes I wish I could wash away all the thoughts. 陪著孩子成長無疑是快樂的，但那種揮之不去的疲憊也是真實的。自己的事，好壞也「只是」影響自己，我的掌控度也較高 。但孩子的事，我總感到矛盾，不停在「嚴厲」與「放鬆」之中找那常變更的落腳點，已不敢奢望自己能找到平衡點了。 我確信自己是一位好媽媽，但有時也想自私一點，不要把謙謙、童童的事看得那麼重。朋友之間是平等的，但親子關係裡，作為母親，我該怎樣拿捏？在「讓他們自由選擇」與「指引，甚至介入」之間，頭腦上我當然知道怎樣做較理想，但實際上，堅持嚴而有愛，情感和精力也有限制，有時我也不明白，為什麼生活可以有那麼多事會發生，也有那麼多決定要做。 新一年看到這句說話，令我釋懷了不少：When you only have 40% but put in 40%, you have given 100%. 100%不代表事事完美，當我精疲力竭、只剩40%的力氣時，我仍把這僅有的全給了孩子，當下的我，已付出了100%！ 調整心態與思維，迎接新一年 盡力就好，學習與自己和解

「跌倒不是失敗，而是邁向成功的第一步。」 今年，童童的學校要求學生們自擬題目，完成一份 Year Project。報告內容很自由，可以是動手造的創作，也可以是學習一項新技能，或是深入研究一個感興趣的課題。最後，喜歡畫畫和對煮食有興趣的童童決定畫一本食譜，記錄自己的烹調過程。 以往的功課，「全對」是目標。不擅烹調的童童，在學習製作食物時，偶意會失手。本以為她會感到沮喪，但原來這份自擬題目的報告重點不在成果，而是過程。報告更像是成長記錄，童童可以把失敗的作品記錄在食譜內，所以對她來說，這些經歷無論成敗，也是成長的印記，是值得驕傲的。 童童抱著「失敗不可怕」的心態製作這份報告，所以能樂觀積極地看待任何結果。日常生活何嘗不是一樣？學會如何面對挫折，也許比成功這結果更重要。心理學家 Carol Dweck 提出成長型思維（Growth Mindset），指出孩子若把失敗看作「暫時的挫折」，就能更勇於嘗試。相反地，若過於害怕失敗，他們往往會停止嘗試，甚至避免挑戰。 失敗不是阻礙，而是養分，培養孩子的解難能力。當孩子失敗時，可以一起討論分析失敗的原因，更重要的，是思考在這次失敗中到體會到什麼、學習到什麼。我們也喜歡成功，但在過程中學到的技巧或汲取的經驗，對孩子的未來更有裨益。 失敗，有時能讓孩子更堅強 學會接受失敗，才會勇於嘗試，而不是被恐懼、不安阻礙