[AM730] MIKIKI飛天小女警

自問很努力成為優秀的母親，但育兒路上的挫折總叫我們感到沮喪。 無意間在網上看到一首叫 “Please, Mom and Dad” 的詩，大致翻譯如下： 「我的手很小，我無意把牛奶打翻； 我的腿很短，請放慢速度我才能跟上你； 當我和你說話時請看著我，讓我知道你在聽； 我的感情很細膩，別整天嘮叨我，令我在犯錯時感到羞愧愚昧； 不要指望我舖的床或畫的畫是完美的，試著欣賞我的嘗試。 請記住，我是一個孩子，而不是一個小大人，有時我不明白你想表達的意思，而不是刻意做錯。 我很愛你，請愛我因為『我』，而不是我所能做到的事情。」 當謙謙、童童還是兩、三歲時，我對做得不夠好的他們是寬容的，畢竟只是孩子嘛，但面對長大了的他們，我好像缺少了當初的耐心和愛意… 這首小詩讓我回想起養育謙謙、童童的點滴。記得有一次，工作太勞累，回家後謙謙偷偷走進廚房為我製作芒果奶昔，沒有蓋好的攪拌機，讓整個廚房也是芒果和奶，但我卻只是甜甜一笑，然後慢慢清理現場，甘之如飴，沒有半點責怪的意思；現在的他為我製作晚餐，我卻只是怪責他放入太多調味會影響身體。改變了的，真的是孩子嗎？還是我的對「孩子做得不夠好」的恐懼和被瑣事磨滅的耐性，讓我看不到孩子的成長與美好？ 孩子長大了，我對他們的期望早已不一樣，但願我能謹記初心，給予他們最單純的愛。 還記得當初對孩子的愛嗎？ 改變的，也許不是孩子

當我們不理解某種行為時，我們往往會認為孩子是故意這樣做的，為了發洩不滿，或挑釁他人，總之是不負責任的惡意表現。 要培養孩子的情商，首要是面對自己的恐懼。「孩子不尊重我」、「孩子做得不夠好」、「我處理得不夠好」反映的未必是事實，而單單只是父母們內心的恐懼而已。 父母的選擇影響著孩子的成長，但同樣地，孩子的表現和情感也感染著父母。當孩子出現不耐煩、無禮、不安、挫敗等情緒時，父母自然地想要透過改變孩子的行為和情緒去掌控局面。但身為父母，你的責任不是控制孩子的情緒，而是掌控自己的情緒。試想像，當孩子發脾氣時，平靜的你，和心情不好的你會有相同的表現嗎？別因自己缺乏安全感而對孩子的行為作出負面的結論，然後以負面的言語及態度回應孩子的情感需要。要記住，無論處境如何，你也是自己情緒的管家，別把一切歸咎於孩子的行為。 孩子總是在模仿父母的行為，當我們對孩子展現同理心，理解孩子的想法和需要，而不是按父母的選擇做決定，孩子也會模仿。教導孩子抑制情緒並不能讓他們平靜，別讓他們對情感麻木。讓孩子接受自己的情緒，而不是忽視。「冷靜」、「高情商」是孩子學會感受自己的情緒而不是忽略情緒後發展出來的技能。 情緒商數(EQ)比智慧商數(IQ)更重要 「高情商」是孩子掌控自己情緒後的表現

很多人覺得數學困難，但無論算術能力優劣，數學有特定公式，答案是定律。但人與人之間的關係，卻是世界上最複雜的事情。 求學時，「讀書是本份，談不上辛苦」，同時也礙於年紀輕或是身分只是學生而不可亦不敢亂發脾氣；工作時，要表現出專業，薪金包括受氣，也怕丟了工作，總會控制自己情緒；在朋友面前，礙於面子也好，基於形象也好，很少會表現出最壞一面。 但在最愛的家人面前，我們總會最「真」。肆無忌憚批評，任意表達負面情緒，說出最具傷害性的話，做出最令對方難受的事。為什麼他對我總是忟忟憎憎，對朋友卻笑意迎迎？明明我給他滿滿的愛，為何他總是為小事動怒？親密的關係，總是令人不解又苦惱。 有人說：把最壞的情緒留給最親密的家人，不是因為「討厭」，而是家人的意見太重要、影響力太大，正因為重視家人的想法和感受，所以壓力更大，更容易發怒。也有人說，在家人面前，最有安全感，可以安心表達最真實的自己，因為縱然犯錯也一定會得到諒解。 但撫心自問，這是把壞情緒留給最愛的人的「好理由」嗎？ 年輕時，生活上遇到的，多是結婚生子、升職喬遷等喜事；年紀漸長，由婚禮常客變為安息禮拜，更常遇到的，是生離死別，願我們在更懂得珍惜身邊一切時，能把愛好好表達出來。 情緒有起伏，是正常不過的事，但別把最壞的情緒留給最愛的人 珍惜所愛的人

每個人也有情緒，在盛怒之下，我們很容易說出傷害人的話，縱然很多時是無心之失，但傷害並不會因此而減少。 關於控制自己的言辭，我喜歡和孩子分享這個故事，對我自己也是很好的提醒： 「有一個小男孩，他總是無法控制自己的憤怒。即使會傷害到別人，他還是想到什麼就說什麼。他的父親希望他有所改善，於是請他一生氣就在後院的柵欄上釘一根釘子。 一開始，他用了很多釘子。但隨著時間的推移，看到釘滿釘子的欄杆，他開始了解自己有多容易發怒，也想作出改變。隨著怒氣減少，釘子的用量也在下降。 然後父親要求他開始每天拔一顆釘子，他沒有生氣。當他把所有的釘子都拆掉後，父親請他看看柵欄上的洞。父親提醒他，說『就算釘子被拔掉，柵欄還是無法像從前一樣，傷痕無法被抹去。同樣，孩子你的怒氣和說過的話對別人的傷害也是永遠無法抹去的。』」 故事的道理顯而易見，但孩子永遠不能發怒嗎？當然不！情緒總要有抒發的途徑，「完全不發怒」不健康也不可行。只是，孩子要學懂「負責任地」表達情感，也希望孩子能明白，怒氣帶給別人的傷痕，並不會在你肆意發洩後，隨著自己的怒氣消退，別人的傷痕也能消退。 有人說：憤怒像火一樣，當你不停加添木材，它會變得更強大，甚至傷害你；但如果你注意不再為你的怒氣加添燃料，它漸漸便會變弱然後熄滅。 可以發怒，但要好好控制，別讓行為被情緒過份牽動 父母和孩子也要學習控制怒氣

水汪汪的眼睛、愛意滿溢的甜美笑容、真誠地分享每天瑣事、總是往你身上黏的孩子，隨著年月增長，好像變了手機和相簿裡的回憶，甜蜜的場景好像不復再。 不再需要你的貼身照顧，更愛與朋友分享喜怒哀樂，在你回家時連頭也不會抬起，只顧看手機的孩子，你會傷心難過嗎？ 「渴望孩子長大，但同時不捨得孩子太快長大」是父母們的心聲。面對離開你也能獨立生活的孩子，不用沈溺於悲傷中，這一切，是這個看似陌生的青少年正在不斷成長中的証明。 渴望被視為成人，被尊重，主宰自己的生活，是孩子的發展需要，尋求自身的價錢和意義，不再是家庭的依附者，這是裝備孩子成為獨立、健康的成年人的必經階段。我樂意見到謙謙、童童裝備好自己，讓我預見他們能活出自己渴想的人生。 我不介意自己的重要性變低，孩子在同輩間尋找認同和身份，的確比在父母面前要輕鬆自在得多，一來他的朋友們也正在經歷相同的事，二來父母太了解他的過去，他的優點、缺點、軟弱、尷尬的往事你全都知道，要在你面前扮酷，也太難了吧！ 我懷念那個總是傻笑，甜得能融化一切苦澀和困難的孩子，但我對他的愛足夠強大，強大到我樂意放手，讓孩子活出自己的人生，就像放風箏一樣，願意放鬆手中的線，風箏才能飛得更高、更遠。 你懷念那個笑意盈盈的孩子嗎？ 「渴望孩子長大，但同時不捨得孩子太快長大」是父母們的心聲

上星期和大家分享過，孩子最需要的，未必是你的愛，而是你的理解。 從沒有質疑自己對謙謙、童童的愛，但有時我也會覺得，我會以自己覺得是愛的方法去愛他們，而不是以他們渴望的方法去愛。你有沒有聽過五種「愛之語」？愛的語言分為五種：肯定的言詞、接受禮物、服務的行動、精心的時刻、身體的接觸，我不需要禮物或別人照顧我，但卻極需要對方用言語肯定我；所以我很少送禮物給小朋友，也沒有儀式感，很少為他們精心設計活動，但原來謙謙和童童的愛之語也是「精心的時刻 (Quality time)」，對他們來說，精心時刻隱含的意義是：「我在乎你，你也在乎我。我們喜歡兩人在一起的感覺。」。兄妹兩人第二重要的愛之語是身體接觸 (Physical touch)，如果一個擁抱更勝千言萬語，如果輕輕拍一拍膊頭便能傳遞鼓勵，愛既然那麼簡單，何樂而不為呢？ 我想，就算用「錯」愛之語，謙謙、童童也不會懷疑我不愛他們。只是當我以自己的方法愛他們，總有些時候，孩子會誤解自己在我心目中的地位吧！既然渴望讓孩子知道我愛他們，就好好花時間了解孩子的想法，用他們眼中的愛去愛他們吧！ 有落差的愛，有時會令人感到窒息，也會令人感到委屈，明明我那麼努力愛你，但你卻感受不到…愛包含理解，學習以對方感到被愛、被尊重的方式去愛吧！ 愛，需要學習 了解對方眼中愛的表現，也是一種愛

最近看了一篇心理學家的研究文章，指出孩子最需要父母的，可能並不是愛。 不是愛，難道是時間？又或是陪伴？ 也是對的！研究指出，孩子多數覺得父母愛他們，但卻未必被父母理解。心理學家指出，孩子需要父母理解，與愛他們同樣重要，甚至更重要。 理解，不代表認同他們的行為。縱然謙謙、童童已踏入青春期，已不再是小孩子，但在我心目中，孩子永遠是孩子吧！但，為了建立孩子，我總是不斷提醒自己，就算我的方法比謙謙、童童更佳，他們也需要被尊重、被認可，試著以自己的方法去解難，建構自己的經歷，而不是經歷我的選擇。在孩子犯錯，或是傷心失敗的時候，不用急著評批，也不用立刻檢討孩子可以怎樣改善，被接納、被理解，才能建立安全感，有助面對未來的壓力與逆境。 孩子被理解、被接受，才能夠有信心地表達他們的想法和需要。這並不代表他們可以得到他們想要的，重點是，他們有足夠的信心，足夠的安全感，去表達自己，即使答案是「不」，或結果是「失敗」。 「當孩子認為你的首要目標是同理和理解，而不是警告和糾正時，你就為未來的對話敞開了大門。」 你渴望孩子能與你敞開心扉嗎？除了愛之外，記得給予孩子足夠的理解和同理心。 孩子需要你的理解 理解孩子的行為，打開溝通之門

我們喜歡把情緒分為好與壞，從前，我害怕孩子哭，總是急著說「沒事的，不用哭」，一來覺得「不再哭」代表孩子已沒事，二來我視流淚為負面情緒，害怕自己沒能力處理。 哭泣是中樞神經系統對情緒的有益反應，可以減少壓力荷爾蒙。「別哭」看似是在安撫孩子，教導孩子別為「小事」而傷心懊惱，實際上否定了他們的情感需要，會令他們感到不安。若沒有正確的方法疏導情緒，最後有機會釀成憤怒、自責與不安。 不要再說「別哭，You are ok」，試著說「好好哭吧！This is OK」，這個 this 是指哭泣，也指事情總會變好。 學習與哭泣及其他情緒共處，是孩子甚至成人畢生的功課。強行對孩子說”You are ok”，其實是否定他們在這刻的情感需要，混淆了孩子的真實感受。在孩子不 ok 的時候，便是不 ok！孩子需要了解自己、讓情緒成為自己好朋友而非絆腳石，被壓抑的負面情緒總有一天會失控爆發。鍛鍊孩子與情緒共存的能力，你的信任能讓孩子相信自己，孩子也能感受到被最重要的人了解和接納的珍貴。 讓孩子盡情哭吧！每個人也需要讓眼淚沖洗心中的鬱結，刷去不安、無助，才有空間迎接全新的自己！哭泣過後，陪伴孩子一起面對，「我在這裡，你並不是一個人的」、「我能怎樣幫助你」遠比「沒事，別哭」更窩心。 接納自己的負面情感，而不是避開它 「我在這裡」遠勝「沒事，別哭」

當面對超越孩子能力的困難時，你的孩子會說「我做不到」，還是「這件事很困難，但繼續努力和嘗試的話，我有機會做得到」？ 這是固定型思維和成長型思維的分別。 固定型思維模式的孩子總是害怕犯錯，不喜歡嘗試新事物，也容易感到沮喪並放棄。成長型思維的孩子則樂於接受新挑戰和喜歡學習新事物，從不說「我不能」。失敗只是另一個學習機會，總能學到新知識，有助下次成功。 我們都渴望孩子是成長型思維的孩子，但我們自己是不是成長型的父母呢？ 小時候的童童，相信自己不夠聰明，沒有改變現狀的能力。覺得事情很難或沒有能力做到時，就會放棄。嘗試過很多方法，我也變得沒信心成為能幫助童童成長的好媽媽…但，放棄的話，我岩不成為了固定思維的媽媽？若我不能調整自己的心態，又怎能透過我的身教言教建立謙謙和童童？ 面對挑戰，失敗是常有的事，但失敗可能是成功的過程；經歷失敗不代表輸，放棄才是。不要只在孩子成功的時候才給予讚賞，讓孩子誤以為我們只看著結果，或以為只有成功的結果才是唯一的目標，而忘卻了在過程中令他們成長的甜酸苦辣。建立孩子的逆境情商很重要，放棄了才會失去解決問題的機會。若父母和孩子自己懂得欣賞孩子有努力令事情變得更好，定能與孩子一起共創成長型的家庭。 共創成長型思維的家庭 大膽嘗試便好了

每天我也會寫日記，除了因為喜歡文字，喜歡回顧生活，另一個重要的原因，是希望整理思緒，透過反思每天所發生的事，經一事長一智。 自我反思是需要學習和鍛鍊的。我也是急性子的母親，再加上生活忙碌，當謙謙、童童遇到困難，我總是急於給予他們答案；無論事情是完滿結束，還是失敗收場，我很容易立刻為他們總結賽果，不知不覺間，孩子們只會跟著我的思維走，失卻了自己尋找答案和整理經歷的能力。值得感恩的是，當孩子漸長，我也成為更有經驗的母親，反思過後，從早幾年開始試著放慢腳步，拋出問題引發孩子思考，由「我認為應該/可以怎樣做」，變為以好奇和開放的態度把話語權和責任拋回給孩子，「你覺得呢？」、「你會怎樣做？」久而久之，孩子也懂得該問自己什麼問題，試著去處理，而不是只會把問題拋給我。 反思不是嘴上說說，用文字記下來，手寫也好，電子記錄也好，當孩子記不住的時候，把寫下反思和目標，貼在門口、鏡子或雪櫃，每天也能給予自己提醒。 對孩子來說，學習了解自己的真正想法並不容易。讓他們以自己的步速成長，間中在旁扶一把，給些小貼士便可。時間和耐心，是孩子建立價值觀和信念的關鍵。 從「我認為」到「你覺得呢？」 建立孩子需要時間和耐心