[AM730] JOY TO DPARK白色堆雪樂園
你知道嗎?美國政府早於 1914 年定立母親節,雖然父親節起源於相近年份,卻是在近 60 年後的 1972 年才正式定為國定節日的。與母親節相比,父親節通常比較簡單,也許母親作為孩子的情緒支援,與孩子有更多的相處時間,讓孩子覺得與母親更親近吧! 但作為家庭之中最重要的兩個核心人物,其重要性真的有高低之分嗎?父母,是孩子了解「合作」是怎樣一回事的榜樣,對孩子的做人處事方式有著深遠的影響。 根據《兒童發展期刊》(Journal of Child Development)的研究指出,父母之間具有合作與支持性的互動,能有效提升孩子的情緒管理與社會技能,使他們在團體中更能理解他人、解決衝突,並建立更穩固的友誼關係。 在合作中,衝突是難以避免的一環。其實,我和老公會在孩子面前吵架,畢竟孩子是敏銳的,別以為躲在房內爭執孩子便不知道!吵架時難免會說出不好聽的話,但我和老公也堅持在盛怒下也不能說離婚之類不能挽回的說話,爭吵也要有界線。而出現意見分歧時,我們堅持要在當天和好,可以激烈爭辯,但爭拗只是過程而不是結果。冷靜過後,我們也會和孩子討論整件事,所以每一次衝突也是成長過程,謙謙、童童也會參與其中,明白意見不同並不可怕,最重要是冷靜討論,尋找共識。 父母間如何理解對方的觀點、如何妥協、如何找共識,能為孩子提供寶貴的一課。 父母的身教讓孩子明白合作是什麼 父母能好好合作是孩子的禮物
以前不明白,為何我在當上媽媽後總是覺得很累。當謙謙、童童走進我的生命後,擁有不一樣的幸福感,但隨之而來的,是超乎體力透支的累。的確,當媽媽後要肩負起更多的家務和照顧工作,明明長輩和老公也常幫忙,謙謙、童童也算乖巧,我已經比很多人幸福,我不明白為何我總是累… 直至我看到一篇文章(bit.ly/4jkmpno)才明白,得到家人全力支持的我為何會這麼累,原來是因為我忙著「思考」。 文章提到,媽媽的「累」不是做得多,而是她得「想很多」。她不只是在處理事情,更像是在腦中同時處理行程、判斷、安排。爸爸就算有幫忙,其實做的多半是「執行」工作。但真正消耗心力的,是誰去預想、規劃、提醒。 簡直是一言驚醒夢中人!明明老公已經樂意幫忙,為何身在福中的我仍感乏力?原來是「想太多」作怪! 改變並不是一朝一夕的,夫婦之間,需要不停的磨合、調整。從小也習慣獨自承擔的我,很少表達自己的需要,丈夫也有點粗心,只會等待我「發號司令」才幫忙以免越幫越忙,久而久之,我便越來越忙,而他卻不知可以怎樣幫忙。不是丈夫不願幫忙,只是不懂得如何幫忙。當我願意放手,老公由「幫忙做事」變成「幫忙思考」,我的擔子着實輕鬆了不少。順帶一下,磨合期間,當然要承受不少「小失誤」,在氣憤之時多著眼老公的努力吧! 當媽的快樂是真實的,但身心疲憊也是真實的 從「幫忙做事」到「幫忙思考」
在電影《孤男寡女》中,每當遇到不愉快的事時,女主角Sammi就會進行大清潔,看似傻乎乎的行為,其實是一項有益身心的活動。 心情處於低谷,或是思緒混亂的時候,你喜歡做什麼?當然是什麼也不做或是睡覺啦!情緒差的時間,我多會缺乏動力,什麼也不想做,明知逃避並不能解決問題,但想從低迷的情緒中走出來也不是一件易事…這時候,我會選擇徹底的「執屋大掃除」。沒有什麼技巧可言,人人也能做到! 「明明身心也疲憊,還是做大掃除這些體力活嗎?也太辛苦自己了!」你這樣想便大錯特錯了!打掃,實際上有助我們專注於當下,暫時忘記煩惱。凌亂的家,不一定要沒有時間打掃,更是思緒不穩的縮影。打掃是一種自我調整的過程,能讓思緒更清晰。我喜歡從洗手間開始,因為面積最小,而且不太需要把物件分類重新放置,不用仔細思考是否需要保留。清潔洗手間的前後效果也是立竿見影的,會產生一種成就感,讓我覺得自己很厲害!整理廚房、睡房、客廳是「大工程」,慢慢做,專注做便好了,專注當下,會為你帶來意想不到的收穫。 增加安全感的其中一環是「可預測和可掌控的環境」,收拾、整理看似簡單,卻是「重新建立秩序」,確立「我能做得到」的信心。心理學研究指出,決定一個人幸福感的原因,一半跟家族基因有關,10%跟環境有關,剩下的40%則是掌握在自己手中。透過實際行動,我們有能力提升幸福感。 打掃可以是自我療癒的過程 專注當下,重拾生活的節奏
卡通片裡的噴火龍是有趣的角色,但現實生活中,常常生氣到噴火的小孩卻會令人退避三舍。 生氣,其實是自然不過的情緒反應,它是一種自我保護的反應。心理學研究指,適度表達和妥善處理憤怒情緒,能有效減少焦慮和抑鬱的風險,相反,過度抑壓而不懂釋放,可能引發身心健康問題,令情況更糟。 然而,大部人也不懂得如何妥善表達這種情緒。小時候,生氣的童童會隨手拿起旁邊的物件亂拋,最嚴重的一次是把膠紙座拋向謙謙!她感到生氣的原因,竟然是謙謙在完成功課和溫習後可以看圖書,多不合理呀! 面對生氣中的孩子,父母一定要冷靜,千萬不要令他們更生氣,也不要比他們更生氣!要相信,孩子並不是為了生氣而生氣,只是不懂如何處理和表達情緒而已。溫柔的言語和身體接觸有助撲滅怒火讓他們平靜下來,讓孩子獲得安全感是首要的事。情緒穩定下來,才開始引導孩子透過言語來表達不滿,有時,孩子並不知道令自己生氣或煩躁的真正原因。鼓勵他們說出生氣的原因和感受,不用急著為他們尋找解決方法,讓他們好好說出來,用言語整理自己的思緒,有助了解自己真正的想法,才能學會釋放情緒,而不是用不恰當的行為來發洩。 除了語言表達,平日教導孩子找適當的行為替代,如深呼吸、畫畫、寫日記、做運動,也能健康地釋放怒氣。 好好疏導怒氣
從小,我已是一個品學兼優的乖孩子,我的聽話,一部分是性格使然,但另一部分,卻是因為父親早逝,身為長女,我深知自己不能讓家人失望。所以我總是努力滿足別人的要求和需要,久而久之,別人的快樂便成了我的快樂,我喜歡什麼,不喜歡什麼,也變得不再重要,我漸漸不再聆聽自己心底的聲音。 近40歲時我才明白,這種為了取悅別人的「乖巧」,其實是一種自我壓抑,令人感到不安,也容易迷失自我。 我當然為謙謙、童童的乖巧感到驕傲,但同時我想提醒自己和他們,大膽說出自己的想法,遵從自己的感覺,拒絕我的要求和選擇,並不等於壞和反叛。謙謙、童童是我的孩子,但更重要的身分是他們自己。 在成長的過程中,我希望他們成為善良正直的好人,但聆聽自己內心深處的聲音,了解自己的想法和感受,在適當的時候拒絕別人,也是重要的!真正的快樂和堅強,並不用抹殺自己感受,然後強裝沒事。 別被「乖巧」騙了,鼓勵孩子聆聽和表達自己的想法!我常直接對謙謙、童童表達感謝,感謝他們的付出,但同時告訴他們不需要透過乖巧懂事來維持我們的關係,也無須犧牲自己的感受來討好我。我愛你因為你是你,不用假裝沒事,為了讓我安心。不要以別人的標準定義自己,好好活出自己的光芒吧。 有多少孩子從小被教導要乖巧聽話? 聆聽心底的聲音,不要刻意討好別人
母親,是矛盾的代表。 我希望時間加快前進,尤其當照顧孩子而分身乏術時,總希望孩子快些長大,不需要凡事依賴我;但當孩子漸漸獨立,我卻又希望時間能走慢些,讓我能多享受與孩子每一個感動的瞬間。 我喜歡安靜,渴望休息,多些 Me Time,孩子吵吵鬧鬧時,我恨不得找一個「靜音」按鈕;但當孩子不在旁,面對那份久違的寧靜時,心裡總覺得少了點什麼,總是莫名地掛念。 我喜歡簡單平淡的生活,也喜歡規劃未來,盡量讓事物在我的掌控中;但母親的生活就是不停令人發瘋,讓我容易失方寸,也很不像我自己。 在這段育兒的奇妙旅程中,我會感到迷失。我的方式是否正確?我是否一位好母親?壓力讓我疲憊,想著想著我會哭…每逄這些時候,我便會好好靜下來,認認真真地靜下來,想想當上母親是怎樣的一回事。真正地靜下來,腦海裡便會浮現出與孩子同笑同哭的珍貴片段,讓我瞬間融化,幸福得哭出來。這種哭,是深感壓力後的宣洩,但更多的,是被那種獨有的幸福感充滿的感動。 有幸見証孩子的成長,矛盾和衝突也是我與孩子一同成長的見証,令我們變得親密無間,也是最令人懷念的美好回憶。謙謙、童童已經十五和十三歲,外表已是青少年,但每一個天真真摯的笑容總是能溶化我的心,聽到他們的笑聲,我就明白了,我很幸福。 累了,便認真地停一停,回想與孩子共創的美好時光 渇望孩子長大,卻又不捨得他們長大
Remember, it’s not about being the perfect parent, it’s about being a present parent. Your presence and love mean more to your child than anything else.(記住,重點不在於成為完美的父母,而是成為一位在場的父母。) 「追求完美」是兩面刃,既可以是讓你漸漸進步、不斷成長的優點,也可以是讓你壓力滿滿、難以幸福的缺點。工作上如是,育兒上更是如是。尤其在這個資訊發達的年代,更容易在互聯網、家長 Whatsapp 群中接觸到育兒資訊,讓父母們跌入「噢!這才是稱職的父母」的陷阱。 謙謙、童童已踏入青春期,我該不再算是「新手母親」,但我只是養育了他們十多年,經歷過嬰兒期、孩童期,對於青少年這時期,我難道不是新手嗎?再者,每位孩子也是獨一無二的,教育孩子不像是數學題,答案只有一個。無論是我或是孩子,也是複雜多變而且靈活敏感的,每一天、每一個選擇也只有一次機會,任何情況,我也只是第一次面對,我並不可能做到完美。 曾經的我,總是活於不安。看到其他父母和社交媒體分享完美的親子時光,或是教導孩子的經歷,我總是自我懷疑,自愧不如。現在我會靜下來,提醒自己,我們一家人也共同擁有只屬我們的美好回憶。 快樂和幸福,不一定每時每刻的順境和笑容。真正的美好家庭生活,不需要是電視劇的完美情節,幸福,可以是經歷一團糟後再抹去眼淚攜手面對,可以是日積月累的甜酸苦辣在回首時再會心微笑。 真正的幸福是情感上的連結,是依賴和信任的建立,是踏實的感覺 讓時間來証明你們的專屬幸福
當氣球遇上仙人掌,會是一個什麼的故事? 「偶然之下,氣球與仙人掌成為朋友,相處的日子,無論氣球如何遷就,也會只把自己弄致傷痕累累。氣球一直堅持著,期望維持這段關係,期望能與仙人掌好好共處,但什麼也改變不了。終於有一天,氣球受不了,只能離開仙人掌。 離開仙人掌後的氣球很沮喪,直至他遇到了棉花。棉花的每一個擁抱都格外溫暖,氣球那顆破碎的心,終於感到久違了的安穩與幸福。這時氣球才明白,不是努力堅持和忍耐就能換來溫暖,而是要選擇適合的對象,才能擁有輕鬆幸福的生活。」 生命之中總會遇到仙人掌,無論是有心或是無意,仙人掌總會帶來傷害。在人際關係中,尤其是能夠選擇的朋友關係,懂得選擇合適的人真的很重要! 很喜歡和謙謙、童童討論「友誼」這課題。誰是合適的朋友?一定要有共同興趣和話題嗎?這是錦上添花吧!最重要的,我們覺得是價值觀一定要正確。孩子覺得真誠是最重要的,會彼此珍惜、懂得感恩、願意為對方付出,也是很重要的特質。對於不合適的人和事,要有說「不」勇氣。 我常鼓勵孩子擇友要謹慎,但同時持開放的態度,試著與不同背景和興趣的人交朋友,能擴闊眼界,也能發掘自己也未認識的自己。 你如何選擇朋友,如何維繫友誼,如何對待朋友,孩子會看在眼裡的。 選擇合適的朋友 父母如何與朋友相處,小朋友會看在眼裡
就算不是擁有雙胞胎,家中有兩個或以上孩子,其中一些最常聽到的說話,一定是孩子投訴「不公平」。雖然「手心手背也是肉」,但我們也是凡人,一點點的偏心或偏愛總是有的。但真的是因為父母偏心才導致不公平嗎?還是孩子不太理解「平等」和「公平」的分別? 什麼是「平等」(Equality)?曾聽過一個以分配書籍為例的比喻。平等,是每人也可以在圖書館拿到同一本書。那麼,什麼是「公平」(Equity)呢?與每人分到同一本書不同,公平,是按照每人的需要和能力拿到合適他們的書。 聽到孩子投訴「不公平」,不用急著指責、反駁或解釋為何這樣分配,把問題拋給孩子吧!若他擁有分配權會怎樣做,請他想想不同的分配會讓對方有什麼想法和感受。引導孩子思考不同的選擇,以及其帶來的後果和影響,然後再讓孩子作出選擇,遠比「分配結果」更重要。 「平等」代表孩子們擁有相同的資源和機會,「平等」已經很理想化,要做到「公平」,讓每個人也能獲得合適的資源,世上哪有這回事?太理想化吧! 我承認無論是平等,還是公平也是很難做到的事,但我也希望能在孩子心裡埋下「分享」的種子。在這個世代,大家追求擁有,但物慾是無窮盡的,反而樂意分享、富同理心的人才能感到真正的富足。我不會強迫孩子分享自己所有的,但當孩子認識「平等」和「公平」這些概念,當他們眼中不再只是「我擁有什麼」,我相信他們會活得更快樂。 讓孩子思考「平等」和「公平」,再作出選擇 不要急於跳到結果,思考過程更重要
生活中的小驚喜總能帶來快樂,但旅行中的小意外卻未必讓人愉快。 帶孩子們去紐倫堡旅行的第一天,我們在泊車時發生了小意外。因為沒看到告示,車尾撞上了障礙,結果「啪啦」一聲,車尾玻璃整塊碎掉了!幸好沒有人受傷,但在旅程的第一天就遇到這樣的情況,心情難免受到影響。 聖誕期間找不到修理車行,面對突如其來的意外,究竟是應該掉頭回家,還是繼續旅程? 其實沒有了尾窗也不影響駕駛安全,相比起對「旅程」的影響,意外對「心情」的影響其實更大。老公可以指責我沒提醒他注意德文提示,而我也可以埋怨他倒車不夠小心。若我們吵架,最無奈的,應該是無辜的謙謙和童童吧! 事情既然已經發生,互相責怪真的有意義嗎?笑著、喊著也要面對,不如放鬆心情一起微笑面對吧!於是,老公和童童開始清理玻璃碎,而我和謙謙則前往超市購買保鮮紙。往超市途中,我和謙謙還能有說有笑,在超巿還有心情一起討論哪種保鮮紙最划算,並且思考如何包裹才能防止風雪吹進入車內。 玻璃碎了,不能影響我們的心情;「選擇如何對應」,才是決定心情的最大因素。就這樣,旅程中的小插曲,成為了家人之間的笑料和特別回憶。 孩子們觀察著父母如何應對困難,以身作則,遠比任何說教來得更深刻。 回憶由你創造 父母在遇到困難後的反應和處理方法,才是孩子深刻牢記的回憶