[AM730] JOY TO DPARK白色堆雪樂園

當孩子發脾氣、說謊或是不聽話時，我們即時的反應多是生氣或沮喪。最近看到一些發人深省的「如果」，再次提醒了我，不當行為的背後，未必一定是孩子的錯，可能是孩子心靈上的需要被我們忽略了。 如果孩子習慣說謊，可能是過去父母對他們的錯誤反應過度，讓他們害怕說出真相； 如果孩子自信心低落，或許是父母給予他們的「建議」總是多於「鼓勵」； 如果孩子容易生氣、情緒失控，可能是他們平時沒有得到足夠的讚賞，導致他們以為只有在「搗蛋」時，才能引起父母的注意； 如果孩子容易嫉妒別人，可能是我們總是不自覺地拿他們與其他人做比較； 如果孩子不尊重他人的感受，或許是因為我們總是用「命令」的口吻溝通，而沒有足夠重視他們自身的感受； 如果孩子遇事怯懦，可能是因為我們太快出手幫忙，幫孩子清除所有障礙，讓他們失去了練習勇敢的機會。 和大家分享這些「如果」，並不是要大家不斷指責自己，覺得自己不是稱職的父母。沒有人天生就會當父母，我常笑說孩子多大，我當父母的年紀亦是多大。當了母親以後，才是我學習如何做媽媽的開始。這些「如果」，只是想大家一起換個角度思考。當孩子表現不似預期，也許是時候先放下負面想法和情緒，了解孩子心裡真正的想法。以前，我也會一直責怪自己怎麼又做錯了；但現在，我卻學習把精力放在「如何做得更好」。教養從來就沒有完美，只有不斷的修正與陪伴。 令人頭痛的行為可能是孩子說不出口的需要 換個角度看，也許能讀懂孩子的心聲

記憶中，每當我責備謙謙，他從沒試過頂嘴。以他現在的年紀和表達能力，要辯駁我實在易如反掌，但他卻總是選擇沉默。明明心裡覺得委屈，他也只會默默忍受。不頂嘴的孩子，到底是好事，還是壞事？ 不頂嘴，並不代表他沒有自己的想法。事實上，謙謙是個心思敏銳、敏感的孩子。他在家人面前總是忍讓，但面對其他人，卻像是一顆容易被點燃的小炸彈。他這小小的腦袋和心靈，真的能獨自處理這些矛盾的情緒嗎？ 面對敢怒不敢言的孩子，我不會覺得「太好了，他沒有駁嘴」，反而有點擔心。當然，每個衝突都是育兒的契機。我常藉機教導孩子：有情緒是正常的，你絕對有權利生氣，也可以不同意媽媽的看法。表達負面情緒是每個人的權利和需要，我們要學習的不是否定或掩藏情緒，而是合理地表達出來，把「駁嘴」變為有建設性的討論。當孩子知道在父母面前展現脆弱與憤怒是安全的，他就不需要把壓力胡亂發洩到自己或別人身上。 情緒來襲時，不要強迫孩子當下回應，等待也是對他的一種尊重。事後大家都冷靜下來時，我不會當沒事發生，而是一起坐下來，談談當時的想法和感受。我常覺得，衝突並不可怕，可怕的是我們錯過一次次相互了解的機會。我真正害怕的，是他因為太愛我們、太害怕破壞家庭平靜，而把所有重擔與情緒往自己身上扛。我曾經就是這樣的人，過了許多年，才慢慢學會卸下「乖孩子」的重擔，讓自己真正快樂。我希望謙謙不用走我走過的冤枉路。有些心裡話，可能連我們自己也不清楚或不願面對，有機會說出來，實屬好事。 孩子的聽話可能是在壓抑情緒 放下乖孩子的包袱，才能活得更開心

對於有多於一位孩子的家庭來說，如何「公平地分配愛」從來不是容易的課題。 以前我常對謙謙說：「你是大哥，能力較好，多讓著童童吧！」謙謙很乖巧，也樂意照顧妹妹，但久而久之，心裡難免有些小委屈。畢竟他也是獨立的個體，不該因為他是誰的孩子，或是誰是哥哥，就理所當然要退讓或滿足別人的期望。而總是被讓著的童童呢？或許也會覺得自己能力不及哥哥而產生自我懷疑。就算我一再向孩子強調，我對兩人的愛是公平的，現實中總有偏愛或無法完美平分的時候。再者，孩子身為親身體驗者，他們心裡的公平，與父母眼中的標準往往不一樣。 對孩子來說，「公平」固然重要。但追求絕對公平也是另一種不公平吧！兩個孩子的性格、能力和需要都不一樣，給予完全相同的對待方式，對他們來說也是另一種忽視。 手足之間的明爭暗鬥，真的只是為了物品嗎？也許，這是一場「父母關注度」的較量，想確認自己在父母心中是否重要。若父母一味追求平分資源，孩子依然能敏銳地找到他覺得不公平的地方。畢竟公平這課題太深奧，不像 1 + 1 = 2 那樣簡單、客觀。 所以，比起追求「公平」，我開始讓孩子明白，他們從來都不是「一樣」，也不需要與其他人一樣，他們是「獨特」的。給謙謙和童童的愛，從來不是簡單地除以二，而是教他們認識自己的獨特性，專注個人的真正需要，而不是與其他人攀比。 讓孩子知道，他是「獨特」的 把兄弟姊妹間的爭勝心轉化為內在的安全感

想像一下，若孩子在你面前打破水杯，你的反應會是破口大罵指責他不小心，還是控制情緒，陪他一起收拾爛攤子？相信不少人是前者吧！明明水杯只值十多塊，根本不值得大發脾氣，為何我們仍忍不住指責？也許，是因為我們打從心底不接受「犯錯」。 父母看待「犯錯」的態度，深深影響著孩子。若在孩子無心犯錯時總予以指責，他們只會學到「恐懼」，為了避免被罵，未來犯錯的第一反應往往是隱瞞、撒謊或推卸責任；若父母能沉著氣，與孩子一同解決問題，他們便會明白：失敗只是過程，並不可怕。 「如果現在不嚴厲糾正，他長大以後怎麼辦？」糾正當然必要！但在糾正前，請別剝奪孩子跌倒後，學習承擔責任與解決問題的機會。從小被保護得太好、沒機會犯錯的孩子，長大後極易變成「完美主義者」或「玻璃心」。趁早犯錯，其實是人生中成本最低的學習。 要成為「容許犯錯」的父母，需先改變口頭禪，將指責的「你又做錯了！」改為積極的「我們可以怎麼補救？」。也要清楚讓孩子知道，做錯事並不代表他這個人被否定。當孩子樂意承擔責任時，別吝嗇讚美，讓他們知道「願意去試」本身就值得驕傲。 育兒充滿內心掙扎，面對生活壓力，要時刻心平氣和並不容易。然而我總提醒自己，把育兒視為一項長遠的大計劃，遇到挫折起伏是正常不過的事，只要不斷修正便可！這除了是孩子的成長，也是我自己的成長。 不要剝奪孩子從犯錯中學習成長的空間 錯誤可以是孩子成長的養分

上星期和大家分享過，可以試著聽聽孩子沒說出口的「話」。孩子外顯的情緒和脾氣，往往只是「情緒冰山」的一角，內心那些沒說出口的呼喊，才是我們最需要處理的真實需求。 當了老師二十年，當母親也快十七年，經歷過不少風暴。「硬碰硬」指責、急於「講道理」分析事情，或是立刻「問原因」尋求解決方法，往往只會換來爭執、更深的沉默，或是「左耳入、右耳出」。當雙方都處於當機狀態，心急只會火上加油。有時候無聲勝有聲，不如讓彼此先暫停一分鐘吧！ 不帶指責或批評，先處理心情，再處理事情。很多時候，孩子那些帶刺的行為，其實是情感脆弱時的自我防禦機制。作為成年人的我們，不也是這樣嗎？唯有當感到安全和被理解時，冰山下的真實情緒才會慢慢浮現、被梳理。 謙謙、童童還小時，我會蹲下來與他們平視，讓他們感到被重視，也能看見彼此眼中的愛意。現在他們長大了，犯錯時若直接對視反而像「審犯」。於是我們試著改為「肩並肩」坐著，先安靜一下，親密之餘也為彼此保留喘息空間。 我很喜歡這句話：「愛，是在他們最不可愛的時候，依然選擇擁抱。」要愛可愛的人很容易，但孩子行為最失控的時候，正是他們最需要你的時候。再次強調，這絕不是縱容不當行為！只是在糾正之前，要先讓孩子感到被愛，他們才會樂意與我們並肩解決問題。 下次面對孩子的脾氣，不妨先按下暫停鍵，戴上「翻譯耳機」，或許你會接收到截然不同的訊息。 戴上「翻譯耳機」，才能聽到孩子真實的聲音 在孩子最不可愛的時候，你仍會「選擇」擁抱嗎？

孩子的心思有時就像一本沒有文字的書，需要我們用心去「讀」。 別看童童現在很乖巧，小時候的她絕對是一個小麻煩！還記得小時候的她總是發脾氣，甚至有次因她還未完成功課，便把沉重的膠紙座擲向已完成功課、正在看書的謙謙！我忍著怒氣提醒她時，犯錯的她更想打我，我真的很愕然。 後來我才意識到，她的「壞脾氣」其實是一種不懂表達自己想法和感受的「求救訊號」。我沒有偏袒她的意思，但表達能力弱、自信心也不足的她，未能用正確的方法解決事情和處理感受，小小的腦袋早已超載。她不是在針對哥哥，也不是要發脾氣，她的行為只是在「說」：「我很不安，不知道該怎麼辦。」 如果我們靜下心來，把這場風暴看作「摩斯密碼」，或許會發現，那些發脾氣的每一幕，真正想表達的根本不是不滿，而是：「媽媽，我現在很累、很沒信心，我需要你接納這個不懂怎麼處理，也不夠好的我。」   心理學上有個著名的「冰山理論」。孩子表現出來的行為——哭鬧、頂嘴、摔東西、甚至是沉默不語——都只是露出水面的冰山一角。而隱藏在水面下的，是他們「沒說出口」的需求、恐懼、挫折與無助。由於負責理性控制的大腦前額葉尚未發育完全，當情緒來襲時，他們不懂表達，只能用「不當行為」來代替「語言表達」。 當然，我不會任由孩子亂發脾氣，「愛孩子」與「溺愛孩子」是截然不同的概念。但在處理行為之前，你能聽見孩子「沒說出口」的需要嗎？ 面對孩子的情緒冰山，你看見的是水面上的憤怒行為，還是水面下的脆弱和對接納的渴求？ 孩子沒有說出口的「話」，你能聽到嗎？

聽訊息、看短片，甚至上網看電影的時候，不少人會選擇以 1.5 倍甚至 2 倍速觀看，付費版的YouTube 更加入3倍速功能。我們的日常生活彷彿是一場又一場短跑比賽，充斥著無止境的待辦事項。小時候我們已常聽到大人說：「學如逆水行舟，不進則退」，長大後，生活的節奏只會越來越快，不要說停下腳步，就連走慢一點，也好像犯錯了…但不停追趕生活的我們，還有時間「感受」快樂嗎？ 為生活加點儀式感？太奢侈了吧！儀式感不需要豐盛大餐，也不一定要花費很多時間心力精心策劃。《小王子》中的狐狸曾這樣解釋儀式感：「使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同」。看似虛無縹緲，實際上是在最平凡的日子裡，賦予特殊意義，讓彼此能有期待，共建獨特的幸福與記憶。 謙謙、童童還小的時候，衣櫃貼了會發光的蘋果樹貼紙，每晚我們會在關燈前鄭重地說:「拜拜樹樹」，再互相給對方晚安吻。孩子長大了，我們仍然喜歡晚安吻或擁抱，還有飯桌上笑說今天的傻事，或是為菜式命名。這些微不足道的小事，卻是我們也珍而重之的專屬時刻。 在忙碌的時候，我總想孩子早點睡，以前總是急促地把睡前故事說完。其實晚上是情緒最脆弱，也是大腦需要沉澱的時候，與其急著完成睡前「任務」，不如靜下來玩「糖和檸檬」遊戲，聽聽孩子分享一件開心事(糖)和一件難過的事(檸檬)。有時，「什麼也不做」也是一種讓大家更舒心放鬆的儀式。 儀式感的重點是「專注的陪伴」，那些看似平凡的日常微小儀式，塑造了你和孩子眼中的「家」。 在忙碌的日常中學習放慢腳步 儀式感讓生活變得值得期待

還記得初次帶著謙謙乘搭飛機，機上的安全示範說：「若機艙氣壓驟降，請先為自己戴上氧氣罩，再為同行兒童戴上。」那刻，我覺得違背了「為母則強，保護孩子最首要」的母性。父母總希望孩子比自己更優秀、過得比自己更加好，在生死關頭，怎能「搶走」孩子的資源？但，試想像，若父母因缺氧而昏倒，孩子便會孤立無援。當母親越久才更明白，只有好好照顧自己的父母才有能力保護孩子，亦是對孩子最負責任的表現。 日常生活中，你會感到「缺氧」嗎？曾經，每當我試著對自己好一點，爭取片刻的Me Time，那份「我不是稱職媽媽」的罪疚感便悄悄臨到。與對自己好的快感相比，這份內疚感更深、更久。於是，有好長一段時間，我也不敢對自己好，彷彿多愛自己，就等於不夠愛孩子。 後來我才了解到，這份罪惡感雖然是不少媽媽的親身感受，但卻不一定正確。愛自己與愛孩子從來沒有衝突。聽過這樣的一個比喻：「你無法從空杯子裡倒出水。」育兒從來也是一場累人的馬拉松，把自己榨乾，只會剩下疲憊、無助與爭執。唯有好好照顧自己，讓自己填滿，才有能力照顧孩子。同時，亦是對孩子最佳的示範，讓孩子學習愛自己，也能尊重別人。 Me Time是享受一杯熱茶、離家散步等實質的「活動」，但更重要的，其實是心靈上的Me Time，那份自由的、快樂的「思想」，才是真正讓我們再次重新得力的方法！尋找神隊友或朋友的幫助吧！但更重要的，是你「願意」敞開心扉，讓身邊的人與你並肩同行，也願意放下孩子片刻，讓你自己得以在Me Time 中重新找回那個快樂的自己。 別讓內疚感綁架了你 先為自己戴上氧氣罩，再擁抱你的孩子

曾經帶過幾位實習老師，面對初出茅廬的實習老師，我對她們的教學技巧要求不高，畢竟，技巧可以慢慢琢磨，但我很在意她們對學生和教學的熱誠。我曾問過一位態度敷衍的實習老師「你真的想教書嗎？」她愣住了，覺得這只是一份工作。當時我語重心長地告訴她：「如果沒有熱誠就不要教了，你面對的是生命，要對得住這群孩子。」 這段經歷一直刻在我的腦海裡。現在身份換成了父母，常笑說「生仔要考牌」，在這個資訊爆炸的年代，我們從不缺乏學習育兒技巧的途徑。這些技巧隨著年月總會進步，父母總能找到一套適用於自己孩子身上的模式。謙謙、童童是兩個獨立個體，需要兩種模式，要會按他們當下的需要調整。育兒技巧可以學，書本的、網上的、實戰的，不斷調整，總能找到父母與孩子也滿意的模式。相比起技巧，「以孩子成長為先」的心更重要。 育兒沒有速成法，每一位孩子、每一個場景都是獨一無二的，很難說有什麼必勝秘訣，但「有心」比「技巧」重要得多！將心比己，撇開「我是父母所以要聽我說」的權威，試著以他們的角度看事物；嚴而有愛，守住底線，為孩子建立正確的價值觀；成為孩子的同行者，在他們也不相信自己時，扶他們一把。孩子需要的不是「完美父母」，而是「有心人」。技巧只是輔助工具，只有那份真誠的心意，才能真正感染孩子的生命。 成為孩子的同行者 心意比技巧重要

「半杯水」的比喻，相信大家也很熟悉，面對只剩一半的水，悲觀的人會看到缺失的，感嘆「只剩一半」，而樂觀的人則會看到擁有的，感恩「還有一半」。面對的現實明明一樣，但心態讓我們看到不一樣的「事實」，以及懷著不同的心境面對。 我明白，因著在不同的背景和經歷，會令我們有不同的看法，但我們的確擁有改變和成長的可能！近日，看到另一個關於半杯水的提醒：「糾結杯子是半空還是半滿的人都抓錯了重點，重點其實是『這杯水是可以重新注滿的。』」 從小我也沒有太大的物慾，但總是過於在意人際關係，也會質疑自己做得不夠好，往往庸人自擾，讓自己承受不必要的壓力。以前的我，總是習慣性地將目光停留在自己做得不夠好的那「半杯空水」上，無限放大自己的缺點與不足。但現在，我的心態轉變了。我想更溫柔地去看待自己，學習去擁抱那個不完美卻真實的自己。無論是令人欣賞的一面，還是有待改善的一面，這些全部加起來，才是真真正正的我。 好消息是，我們與這半杯水一樣，是可以隨時添加、重新填滿的。我們一直擁有改變的能力，也有空間去填補不足。我總是希望謙謙、童童能接納自己的不完美並勇往直前；身為父母，我們也應該先學會欣賞自己的「整杯水」。接納現在的自己，再慢慢注入更多美好的部分，與孩子一同成長。 接納整個自己，包括不完美的部分 你怎樣看待自己？