[AM730] JOY TO DPARK白色堆雪樂園

說謊、發脾氣、駁嘴、爭執…面對孩子的不當行為，我們常感到無力，雖說我們聽過不同的育兒理論、嘗試過建立不同的紀律和規則，但實踐的時候總是很容易碰釘。 其實，成年人也同樣會說謊、發脾氣、駁嘴和與人爭執，不是嗎？回想一下，那刻的你真的完全不清楚自己態度差劣嗎？還是因著面子，唯有在明知犯錯的情況下硬撐下去？無論知錯與否，你期望對方用怎樣的態度和情緒面對你？ 易地而處，便不難明白怎樣面對孩子有意或無意的失誤了。 處理孩子的問題最好是「即時」，但處理的方法不一定是「即時」處理孩子的問題，而是先處理自己的情緒。成人的感受受孩子影響，但孩子的反應又何嘗不是被成人牽動？當成人能夠冷靜下來，孩子才能收拾心情去聽！以前的我在謙謙、童童犯錯是總是急於糾正，連珠炮法把問題、感受、改善方案一一向孩子說明，但在憤怒的時候，總是很容易做錯決定或說了傷害性的話，我的態度和情緒也會加劇了孩子的攻擊性和防禦性。現在的我會試著代入對方角色，怒氣自然減少，亦能輕鬆找到最合適的說話和態度。 正如之前所分享的：「我們是自己情緒的主人，不要把問題推諉給孩子」 換個角度，便能消減怒氣

對你來說，管教的目的是什麼？喝止孩子的爭執？停止孩子的壞脾氣？ 有一點我們要緊記：「要解決的是問題本身，不是孩子。」 上星期和大家分享過一些關於管教的看法，「管」和「教」是缺一不可的，但千萬別把「管教」與「懲罰」混為一談！懲罰是短暫和負面的，管教則是長遠和正面的。管教包含了引導、指導的意思，為了糾正孩子的行為，引導孩子將來作合適的選擇，而不是針對單一事件的懲罰和回應。 「管」就是設立限制，亦要清晰告知孩子後果。不用每件事也告訴孩子怎樣做，只要提供清晰而且一致的規則便可，隨著孩子年齡增長亦可稍作調整。 你要培養的是有獨立思考和分析能力的孩子，還是言聽計從的傀儡？除了「管」，「教」也是重點。提醒他們什麼不可以做，更要引導他們知道什麼可以做、應該做。 「教」包含了聆聽孩子的想法，無論是讓他們自己決定，還是由你決定也好，最重要是孩子必須明白背後的原因。孩子做對時，不妨鼓勵一下，具體的讚美能讓孩子向好的方向成長。 給孩子足夠的時間和機會從錯誤中學習，同時，對於你自己，也要給予足夠的時間和學習機會。 「管」與「教」缺一不可 培養優秀的孩子，而不是言聽計從的傀儡

剛畢業我便當上老師了，忘了是入職第一年還是第二年，學生會首次舉辦「最受歡迎老師」選舉，入職不久的我，竟然能成為其中一位當選老師！那時除了受寵若驚，還有少許沾沾自喜，不是因為我自覺勝過其他老師，反而，因為我任教的學校有很多令我敬仰的老師，能在云云良師之中當選，我的沾沾自喜是來自覺得自己選對了與學生相處的模式。獲得學生認同，被學生視之為朋友，為初出茅廬的我打了一枝強心針，自覺當時的教學方法和方向是正確的。 可是，由學生選出來的「最受歡迎老師」真的是好老師嗎？ 22歲當上老師的我，與學生只差幾歲。相比起「師生關係」，我更喜歡與他們建立「友誼」，把他們視為朋友。我會為他們準備生日蛋糕，也會一起打球，我認為作為學生們的朋友，會讓他們更樂意專注於我的課堂，也更樂意與我分享心事，所以我在學生面前的形象是「朋友」多於「老師」。這樣的老師，難道不該是最受歡迎的好老師嗎？ NO！當教學年資漸長，我明白到好老師可以「像」朋友，但最多只能是「亦師亦友」。老師的職責是「管教」學生，要先「管」後「教」。老師不該高高在上，自以為是，但絕對需要畫好自己的底線，在適當的時候嚴厲，也在適當的時候堅持，才能引導學生走向正確的方向。當初的「受歡迎」，可能因為我不強迫學生在限期前交功課，上堂讓學生有較大的自由度，下課時亦不太管束他們的錯誤行為。這樣的受歡迎，並不能為學生帶來最好的學習和榜樣。 曾經我以為「友誼」是最好的師生關係，但後來我明白，若只能當朋友而未能給予方向、成為模範，那麼便是以「維持良好關係」推諉了該承擔的責任，沒有做好本分了。 老師從不是學生的朋友，家長也不是孩子的朋友。師生、親子能像朋友般敞開心扉，互相支持固然是好的，但無論是老師或是家長，除了陪伴的角色，也需要成為能指引孩子的明燈和榜樣。 「管」和「教」是缺一不可的，你對孩子有多嚴厲，則需要投放更多的愛。另外，「管教」(discipline)與「懲罰」(punishment)也是大相徑庭的概念。篇幅所限，下次與大家分享管教的想法和小貼士。 親子關係可以如朋友般開心坦誠，但絕不可輕看作為父母的指導角色 「管」「教」並行，缺一不可 成為孩子可以信靠的對象

其中一份能送予孩子的最佳禮物，一定是「悅」讀。之前和大家分享過，悅讀的小貼士是 R.E.A.D.：R (Reading Materials), E (Engagement), A (Atmosphere), D (Daddy & Mami)。謙謙、童童不是會費寢忘餐地閱讀的書迷，但他們喜歡到圖書館，平時也喜歡看看書，對我來說，已經很足夠了！我不是專家，但今日也想再和大家分享一些小貼士。 悅讀要從喜好入手，切忌功利地只為「識字」而閱讀。想一想，為何成年人有讀字的能力，卻沒有閱讀的習慣和興趣？常說三歲定八十，習慣是從小培養的。謙謙、童童小時候喜歡看橋樑書和繪本，台灣的繪本不單插圖精美，內容也很吸引，我常覺得，台灣的繪本不單是小朋友的讀物，大人看繪本，也有一種反璞歸真的感覺。現在孩子長大了，除了「故事性」的讀物，也推介大家看專為兒童而設的雜誌！我個人很推介台灣出版的《未來兒童》和《未來少年》，精美的插畫圖文並茂地以孩子能理解的角度分享，像謙謙等喜歡科學知識、世界時事的孩子，雜誌可以提供最新資訊；像童童等較喜歡動畫的孩子，雜誌提供的兒童網上資料庫可以引起興趣，鼓勵她閱讀相關主題。從孩子的興趣出發，必能事半功倍。 家裡不夠大，難以收藏大量新書？除了到圖書館借閱，也可試試電子書！電子墨水不傷眼睛之餘，也可節省儲存空間。最近我買了Kindle Kids給小朋友，兒童版除了較便宜，也可以在一年內免費下載 Amazon Kids+ 超過 2000 多本書。謙謙、童童的英文不佳，所以暫時只是看英文漫畫書，Spiderman 和 Snoopy 漫畫也可免費下載，有興趣的話也可選擇故事書。數百元而已，絕對值得推薦。 很多中學會設立閱讀堂，但手執書本又是否代表真在看書呢？的確有些小朋友天生愛看書，但大部分小朋友的行為也是模仿父母的。悅讀不是責任，不是父母要求子女做的額外功課，家長的身教比任何指令更重要。我本身頗喜歡看心靈書，可是成為母親後，別說看書，連看封面的時間也沒有！最近常用一個由香港人創立的app《點點閱》，由專業編輯把一整本書的內容撰為摘要，大概十多分鐘便可看完一本書的重點，更有聆聽功能，可以邊工作邊聽書。喜歡的話可以再訂實體書，首星期更免費試用，不妨下載一下！ 悅讀的重點是興趣，就像吃自助餐時可選擇喜歡的食物一樣 你會為孩子提供健康的選擇嗎？ 網上有很多合適的閱讀素材，花些時間便能找到

你喜歡接受挑戰嗎？年輕時的我試過和朋友到訪尼泊爾攀山、玩激流，也常到偏遠山區做義工，可是人長大了，顧慮多了，安穩慣了，現在的我反而不太喜歡挑戰。可是對於孩子，我還是希望他們能勇敢嘗試，在挑戰中成長。 小孩子(甚至成年人)也很容易混淆「挑戰」(challenge) 和「問題」(problem)，把令人成長的挑戰視為令人苦惱的問題。若能把次序倒轉，學習把「問題」視之為「挑戰」。你會發現，心情會大大改變。 當孩子拒絕挑戰時，父母很容易覺得孩子懶散或是在找藉口，總是急於催促孩子一定要立刻接受挑戰，但有沒有想過孩子的做法背後的原因？謙謙和童童便是兩個截然不同的例子。 曾經，童童的口頭禪是「我做不到」，不是因為她懶惰或是不願意嘗試，而是她「相信自己做不到、做不好」。既然註定會失敗，那為什麼還要做？失敗的經歷還不夠多嗎？她的不嘗試，不是不想做成功，反而比任何人更想擁有成功經歷，拒絕只是她缺乏信心的表現。後來，我試著把步驟分拆，變成不同的小任務，當成功感提昇，她會更樂意多走一步。若最終任務「失敗」，她還是能在最初的小任務中「成功」。記住「成功」乃成功之母，有些孩子需要多些成功經歷，儲到足夠的能量，才敢接受挑戰、接受有可能出現的失敗。 有時可能只是時機不對，有些孩子像思考型的謙謙，不是百分百拒絕，而是需要時間消化。在成人的世界看似簡單的決定，孩子有自己的運算速度。作為父母，面對思考型的孩子，不妨給予多些時間孩子思考，也可邀請孩子把想法說出來，由父母幫忙整理、引導。不但能增進親子關係，孩子的思維模式也總會給大人很多驚喜。 無論是幫手做簡單的家務，或是挑戰艱難的任務，謙謙、童童常常會問：「為什麼是我？」，我現在試著鼓勵他們，以 ”Try Me!” 取代 “Why me?”。接受挑戰，無論結果成功與否，「挑戰」並不是讓我或別人找到他們的弱點，而是讓他們變得更強，更了解自己的過程。 Don’t limit your challenges; challenge your limits (不要限制你的挑戰；挑戰你的限制) 接受挑戰不是易事 成長和改變，也許令人不舒服，但卻是不可或缺的 我們都習慣為自己加上框框

你喜歡行山嗎？我自己不是運動愛好者，但也知道行山的基本知識。行山的時候，總不能穿拖鞋、短褲吧！我們會穿上合適的運動服和波鞋，帶上足夠的食物和水補充體力，同時也會帶上指南針和地圖以防迷路。 有沒有想過，你的育兒路和行山也有不少相似之處呢？ 每一位孩子也是獨特的，有些如簡單的家樂徑，在照顧孩子的路上總是順境，孩子的性格就是乖巧，也較聰慧；但有些孩子卻像充滿挑戰的高難度星級路線，滿途荊棘，明明我只是初學者，卻硬是要我攀山涉水，受盡苦頭。 我有一位胖胖的好朋友，從未聽過他會做運動！但當他下定決心要改善體魄後便堅持每天跑步、攀山，初時當然是辛苦的，但後來，跑山已成了他的日常，變得駕輕就熟，行山對他來說不再是痛苦，他也漸漸懂得欣賞困難路段不一樣的美麗風景。 當初跑山，他又怎會想到自己會愛上運動呢？ 有留意「童你去玩」專欄的朋友會知道小時候的童童是一個非常固執的孩子，她的心地不壞，只是，不善表達的她往往會罵人、躲藏兩小時，或是推人、打人。以前我會感到很憤怒，誤以為她在對我發脾氣，但其實，她只是因未能清晰表達想法和感受而對自己發脾氣而已。溝通，讓我和她也成長了，現在的她是可愛又貼心的小天使，我也變得更有耐性。 育兒路上挑戰大，很少人喜歡挑戰，畢竟小朋友的變數太大，常讓我們感到無所適從。坦白說，當初要面對的時候，我根本不相信自己能做得到，但就像那位愛上行山的朋友一樣，我們每一個也有戰勝困難的能力，也能在回望的時候感謝自己當初有堅持下去。 孩子像不同難度的路線，在育兒的路上，我們也難以有確實的地圖，畢竟每位孩子也不一樣，而我們的教養方法、身邊人的影響、孩子的自身經歷等等也會影響著孩子。雖然沒有地圖，但我們仍要裝備好自己！之前和大家分享過好幾篇關於「不想秒變怪獸」的文章，我明白知易行難，但仍希望可作大家的小貼士。別單憑「感覺」、「情緒」作你的指南針，否則你很容易會迷失的。 孩子像不同難度的行山路徑 登上高山，可以看到不一樣的風景，回望便會感謝一直堅持的自己 以「感覺」和「情緒」作你的指南針會很容易迷路的

相信大家不會懷疑自己有多愛孩子，但，你有沒有想過你的孩子有多愛你？ 之前兩星期分享了兩個平靜情緒的小貼士：「當自己情緒的主人」和「預先彩排不同場景下我們對孩子的反應」，今天再和大家分享另一個很有用的方法：「把想法和感受告訴孩子」。 母親總是愛孩子的，但別忘了，孩子也深愛著你！孩子把你的愛看在眼裡，記在心上。當你難受的時候，孩子也感同身受！就像你願意作出任何犧牲以換取孩子的幸福，孩子也渇望令你變得更幸福、更快樂，孩子對父母的愛，從不比父母對孩子的微小。 但到底是哪一點出了錯，令親子間出現磨擦？ 讓我先分享我的故事！ 有一段時間，我和童童的關係很惡劣，她常做出令我憤怒的行為，我甚至覺得她是故意招惹我的！我的想法是：「明明已經多次提醒，有心記住的話又怎會重覆犯錯？童童絕對是故意挑戰我底線的！」但，有時，孩子太年輕，我們常以成人的角度去評價孩子，覺得孩子一定明白父母為何發怒。但其實，每個孩子的敏銳度不同，當我心平氣和地問童童（甚至較年長的謙謙）錯在何處時，原來很多時候孩子只看到事情的表面，而不太明白父母發怒的深層原因。例如：當謙謙、童童爭執時，他們總以為錯在搶了玩具、推倒對方之類的「行為」，但我在意的，其實是兩兄妹的關係，以及害怕他們將來與其他人相處也會出現類似情況。指出孩子錯誤時，他們總是著眼「被發現的壞行為」，而不明白父母真正的憂慮。以前的我總是集中火力「處理」孩子的「惡行」，結果卻因焦點錯誤而加劇了孩子的不當行為。但後來，我試著放下「問題」，先問謙謙、童童的看法，再把我的想法和感受告訴他們。漸漸，我便不用提醒謙謙、童童每一個不當行為，而是他們從心底裡、主動自動地決定要做好行為，因為他們也希望我開心。 當然，羅馬非一日建成，孩子也不是一時三刻便能改變，但找到正確的方向，便會漸漸看到曙光。 溝通，從來也是雙向的。與其覺得對方一定明白，甚至應該要明白，不如好好坐下來談談，孩子的腦袋也許未如成人般成熟，但孩子對你的愛，加上你對孩子的耐性，絕對能填補空隙。 孩子也渴望令你幸福 別低估孩子對你的愛 溝通有助親子關係

上次和大家分享過，育兒路上我們常會秒變怪獸，但如其怪罪孩子是導致我們難以成為優雅媽媽元兇，不如學習「相信自己才是自己情緒的主人」。我們雖不能控制孩子的行為，卻能決定自己如何回應！作為曾經的怪獸，今日希望再與大家分享另一個小貼士！ 大家也知道「彩排」的重要性，但有沒有想過，育兒也可預先彩排呢？我對孩子不夠耐性，容易發脾氣，但也常在向孩子發脾氣後感到內疚，「如果有機會可以重來，我一定不會這樣做」。不妨試試問問自己，不會這樣做，哪會怎樣做呢？ 媽媽總是秒變怪獸的原因，是因為孩子的行徑「不似預期」，這份期望的落差容易讓我們瞬間崩潰，忍不住向孩子開火。但「不似預期」的行徑不代表「我們沒想過孩子會這樣回應」，作為照顧者，我們熟知孩子的性格。發生過的事，的確不能重新再做一次選擇，但我們卻可為未來預演一下！試試在孩子發脾氣之前，先預想一下自己想怎樣回應、該怎樣回應。「假如孩子不肯做功課」、「假如孩子再次說謊」、「假如孩子在該安靜的時候尖叫」，在這些與孩子相處的日常衝突中，想減少自己情緒失控的情況，不妨試著在腦裡彩排一下對應方案。 雖說「計劃未必能趕上進度」，孩子的反應是千奇百怪的，而我們也不是機械人，難以預設程式作出恰到好處的回應。但在腦裡預先彩排一下「若孩子做了A，我會怎樣回應？」，就算當刻我們被情緒左右，未能百分百作出預想中的理想反應，但至少，也不會完全失了方寸，秒變怪獸。性格使然，我應該不會成為溫柔媽媽，但我想，我也不用強迫自己成為溫柔型的母親，只需要成為合理型便可。 不過，最重要的一點，其實是「善待自己」。我們要當自己情緒的主人，不然即使孩子沒有做錯任何事，當我們受情緒困擾，也會把壓力發洩在孩子身上。照顧孩子從不是易事，「父母」這個沒有下班、沒有假期的身分，很容易把我們的耐性消磨。累了的時候，別害怕給自己一點喘息的空間。當你能夠停一停休息一下，為自己充充電，便不會成為怪獸了！ 快樂的父母能養育出快樂的孩子 Practice makes perfect 父母和孩子的笑容同樣重要

我從不是溫婉型的女性，但至少我情商不錯，面對與自己不同的意見也樂意講道理。可是當上媽媽之後，面對孩子們的「不可預測」，我總會秒變兇猛的怪獸！有時，旁觀者（尤其是爸爸或朋友）覺得孩子是可以原諒，我有點反應過度。但其實情緒是累積的，作為孩子的長期照顧者，一件小事已可壓倒最後一根稻草，把我的理智消耗；作為媽媽，也長期活在「若我沒有好好教導孩子，孩子將來可能會因我而變壞」的夢魘中。24/7可不是說笑的，長時間的壓力讓我總是處於作戰狀態。 不過，我是失控，真的是因為孩子的行為嗎？ 「因為孩子頑皮，我才會發脾氣！」、「如果他主動做功課，我才不會罵他！」這些說話看似合理，但想深一層，真的是孩子的行為「決定」了你的情緒嗎？孩子的行為會「影響」你的情緒，但「你」才是決定情緒的關鍵！試想想，兩個孩子在玩耍時突然起了衝突，悠閒時的你和正在忙於煮飯的你會有什麼反應呢？很多時候，我們覺得孩子是罪魁禍首，是我們情緒失控的「元兇」。但其實，當我情緒平和的時候，我總是有更多耐性，也會尋找有建設性的方法引導孩子下次做得更好。可是，當我被那一刻的情緒主導，視孩子為破壞我心情的主因，便會變得肆無忌憚地發洩「我的情緒」，令事情變糟。 可能你會誤以為我的脾氣很好，所以能控住情緒。錯了！我的改變，源於太多太多的失敗經歷，每次的失敗也加重了我的無力感，令我更容易發脾氣！有一天，我不想再次墮入惡性循環，所以試著做出改變，先提醒自己才是情緒的主人，不能輕易怪罪孩子，把自己的脾氣歸咎於孩子的行為。雖然間中還是被孩子影響，但當想法改變，自然沒有這麼憤怒了。 育兒路不會一帆風順，我們一直在跌跌碰碰中尋找適合自己的合法。曾經我與孩子甚至丈夫的關係也很緊張，但正如愛迪生把失敗的電燈設計視為發現不可行的方法一樣，曾經的失敗只是告訴了我們哪些方法不適合。在育兒路上，每一天也可以是新的，行不通便改變方法吧你，的育兒會漸漸變得更順利的！ 不要讓自己變成怪獸 Pikachu 可愛，但怪獸就會令身邊人難受啦！ 我們不是火山，別讓情緒失控