【心聲分享】愛不是「如果」

教養孩子的過程中,我們會感到快樂和幸福,但同樣地,「疲累」、「失望」、「想放棄」、「可否給我 me time」也是我們的心聲。 每當我覺得筋疲力竭的時候,便會在網上尋找一些親子諺語來為自己打打氣。其中一句我喜歡的分享是 Love is not “IF” or “BECAUSE”. Love is “ANYWAY”, “EVEN THOUGH” and “IN SPITE OF”.(愛不是「如果」或「因為」。愛是「無論如何」、「即使」和「儘管如此」。) 每次看這些育兒金句,也能給我不同的提醒。 第一次看的時候,提醒我要給予孩子無條件的愛。不要墮入「如果你像某某一樣聰明,我便會很開心」或「我很高興,因為你做到某件事」的試探,將「結果」成為交換「愛」的條件。「結果」是客觀的準則,但孩子是人,好好欣賞孩子付出的過程,好好和孩子一起擁抱成與敗,甚至單單因為孩子值得你的愛便勇敢地、無條件地愛他們便可以了! 但,曾經試過在看到這格言時感到乏力…畢竟要無條件地付出不是一件易事呀!誰不期望孩子優秀? 最近對這格言又有新的體會。有些時候,你覺得難以愛孩子,或是做得不夠好。要知道,短暫地愛不困難,但要一直愛,卻不是易事。這句「愛不是如果」,不單提醒我應該無條件對孩子好,也要無條件地對自己好,多學習欣賞自己!

【心聲分享】倒翻了的蛋撻

我不是烘焙愛好者,因為手藝真的不佳,但空閒時還是會與孩子一同烘焙,不為美食,只為親子時間。街上只賣數元的蛋撻,親子製作的話可以平一點,但除了食材外,所費的時間、心思、收拾殘局等時間,則不化算。 某次需要於聚會帶上食物,我花了整個下午預備了自家製蛋撻,當快要出爐之際,童童說想幫我把蛋撻從焗爐拿了來。 相比起讓孩子「幫忙」,當然是自己做比較快,畢竟孩子「幫倒忙」的比例不算低。但,「成長」從來也是從錯誤和失敗中慢慢換來的,不能「揠苗助長」,成長從沒有捷徑。 結果,當童童把蛋撻拿出來的時候,手一滑,我花了大半天弄的蛋撻有一半跌在地上… 那一刻,我的心情真的是欲哭無淚…而童童也內疚得哭了。我當然傷心,但「罪魁禍首」難道會比我開心嗎? 蛋撻沒有了,當然可惜,但已是「過去式」;孩子的心情和對「犯錯了該怎麼辦」的想法,才是「現在式」和「將來式」。 曾經我的脾氣很大,育兒後面對極大的困難,本該變得更暴躁;但孩子卻成了我最好的導師,教我渴望變得溫柔。也許我還是會動怒,但頻率和程度卻大大降低了。 感謝我的孩子,在陪伴他們成長的過程中,我也一同成長了! 別為不能改變的「過去」,抹殺了「現在」和「將來」 照顧孩子從來不是易事,但卻是大人們「變得更好」的動力

【心聲分享】當我們在孩子面前吵架

爭執的時候,千萬不要找小朋友當「裁判」,孩子該是被父母愛惜的對象,而不是父母爭執下的犧牲品。我倆從來不會在爭執的時候爭取孩子的支持票,畢竟孩子能獲得幸福的秘訣不是支持「勝利」的一方,而是看到父母相處融洽。 我們盡量不在孩子面前吵架,但若發生爭執,也不會在孩子面前掩飾,扮作若無其事。面對父母爭執,孩子是敏銳的,就算不在孩子面前吵,他們也能感受到父母的失落和壞情緒。 在孩子的人生當中,與別人爭執和衝突是難免的,避不了,也不用避!不用刻意保護孩子,所以我不會隱瞞,反而會主動與謙謙和童童討論,亦會安慰說:「父母會吵架,但我們也很愛對方,很快會和好的。」而且,我倆也堅持不在孩子面前說對方壞話。 上星期,我和老公因小事大吵了一場。謙謙看在眼裡,剛滿十三歲的他已不是小人兒,見他欲言又止的樣子,我想也該聽聽他的想法。 我以為他會勸我們不要吵。 但他竟然很溫柔又堅定地說:「爭執是正常的,不用介意,就像我和妹妹也會爭執一樣,但過一會便會無事,會一起玩。希望大家開開心心,不如一起拖手祈禱吧!」 他所說的,不正是平日當我和老公或他和妹妹吵架時我對他說的話?別看孩子年紀小,他們會把你的處理方法全記在心上。 孩子未必記住你的「刻意教化的說話」,但會記住你的「日常行為處事」 爭執是無可避免的,最重要的是父母與孩子好好討論「衝突」

【心聲分享】恩愛 be loved up

剛看到 BBC 的網站,發現原來 “be loved up” 是用來描述非常恩愛的樣子。恩愛不是沒爭執、不吵架,而是在想法不同的時候仍選擇不傷害,以「和解、共同成長」為目標,而不是「為啖氣拗贏對方」。 自己一個人尚會有不同的想法,更何況是成長環境、性格、想法和處境不一樣的兩個個體?兩人就算相愛,也會有意見不同的時候,那該怎麼辦? 對我來說,既然是不能避免的事,最好的方法就是「積極面對」! 我也是有脾氣的人,也有自己的想法,因著剛烈的性格,與老公爭執是無可避免的事。但我很清楚,衝突是正常不過的,「如何面對衝突」才是建立或摧毀關係的重點!就算多憤怒,也不要以「潑婦」的方式處理。好勝的我在爭執的時候會想贏,但「贏」的方法不是「贏了場交,輸左個家」,要徹底地獲勝,也包括了贏得與對方的關係! 關係,是慢慢累積的。平時儲有足夠的信任、足夠的關心、足夠的愛,在雙方發生衝突時就是最好的調解劑。愛是 love,喜歡 BBC 用了 be loved up,有相互被愛的意味。恩愛,是共同建立的。 既然恩愛不是不爭執,在孩子面前又該如何處理呢?當謙謙、童童看到我和老公吵架時,他們會有什麼想法?下星期再與大家分享! 愛不是不爭執,而是以共同成長為目標 平時儲有足夠的愛,在衝突的時候便能發揮最大的作用

【心聲分享】「怎樣看結果」比「結果」更重要

我們習慣看結果,因為結果最容易量化,「結果」好像也是衡量付出是否值得的最可靠方法。但為何得到第一的人不一定最快樂?甚至際遇好的人也不一定比生活得中規中舉的人快樂? 教學的路上遇過不少孩子,考到第一名的,不一定開心。有些孩子把「別人的期望」視為是否成功的首要準則。我任教的是新界區的學校,學生的學能不算出色,但能考得第一名的,也有一定實力。有些考第一的孩子會感到高興,然後繼續努力向前;有些卻總活在「別人不濟我才能成為第一」、「為何我不能進名校」的想法下,難以快樂起來。 無論是對我的學生,還是謙謙、童童,我也告訴他們事前要 aim high,把目標定高一點,才會盡全力去做!如果綜合你的能力和性格後,你能做到 N,就把目標定為 N + 1 吧,否則事情會變得沒趣!但「我要做到 N + 1」只是事前的想法,事後無論結果如何,都要欣賞自己盡力奮鬥過,在過程中成長了。要記住,可喜的不是結果本身,就算結果未如所想也不是「失敗」,在過程中拼命了,便享受自己付出了、努力了的結果,let go 然後再向前走! 「怎樣看結果」,而不是「結果本身」才是影響孩子選擇「將來怎樣走」的關鍵。 「怎樣看結果」比「結果」更重要 事前和事後要抱不同的心態

【心聲分享】街坊車神慈善挑戰

幾年前的暑假組織了幾場義工活動,和一群家長一起帶著孩子自費到本地農夫的農田摘菜,再親手贈予深水埗區的長者和有需要人士。酷熱的夏天,孩子們都熱得汗流浹背,但他們沒有一聲怨言,反而滿足地為長者服務,多年後我仍記得他們的笑臉!活動也許不完美,但最好的體驗從來不需要完美,意義更為重要。 家長渴望孩子多才多藝,有競爭力,但身體力行多帶孩子參加有意義的活動對建立孩子的性格和價值觀尤其重要!上年為大家介紹過全港最大的室內單車接力比賽「街坊車神挑戰賽」,做運動之餘亦可以做善事。由現在起到8月28日,大家也可以帶小朋友到不同的領展商場參加室內單車比賽,累積最多單車里數一區,領展便會以選手的名義,捐出總值10萬元的餐券予同區有需要長者。想知更多比賽詳情,可以留意領展的網上社區雜誌《823頻道》。 還記得上年只有成人組,童童不夠高踩室內單車,只能看著謙謙邊玩邊做善事,我還鼓勵童童多做運動的話,下年一定夠高參賽!原來,今年主辦單位增設了親子組和小車神組,父母可以帶小朋友一同參加了! 帶孩子參加挑戰賽,記得與孩子分享活動背後的意義。相比起「贏」比賽,相信每一個參與者也能獲得比贏更重要的快樂。 「志在參與」之餘,也是教導孩子的好機會 多給予孩子做義工的機會

【心聲分享】好好哭一場

不少人喜歡高掛天空的七色彩虹,可是別忘了,「下雨」是象徵著「希望」的彩虹能夠形成的先決條件。 看到謙謙、童童哭的時候,我有時會覺得心煩,暗罵他們為小事哭,又或是責怪他們明明做錯事,沒有哭的「資格」。但「感受」根本沒有對錯之分!明白到這一點,我的想法有了改變。作父母的,當然渴望見到孩子笑。但同樣地,我也鼓勵孩子在傷心的時候哭出來!就像沙子進了眼睛,淚水有助沖洗污穢,眼淚也有洗滌心靈的作用。喜怒哀樂是與生俱來的性情,刻意抹去某些情感,會阻礙我們變得完整。 有一句諺語是「男兒有淚不輕彈」,哭會被視作懦弱。但最近才知道,「男兒有淚不輕彈」還有下一句「只因未到傷心處」。不許哭不只抹殺了哭這個行為,連傷心的權利也被剝奪,實在可悲。 比起「不要哭」,我們更應正面面對傷心的情緒,還要接納傷心時會出現的行為。難過的話,不要暗暗藏在心底,就像上星期與大家分享《發霉的藍莓》的經歷一樣,壞的感受不好好處理的話,會發酵、擴散。好好哭一場,讓眼淚治瘉心靈。 雨後,會見到彩虹!為演唱會大屏幕下墜意外的傷者禱告,也為受傷的心靈禱告。記得找人傾訴,別一個人撐! 雨後彩虹 笑容重要,眼淚亦同樣珍貴

【心聲分享】發霉的藍莓

我們不完美,每個人有優點,同時亦有缺點,甚至不為人知的黑暗面。 下個月,謙謙便踏入 13 歲,常說青春期的孩子特別反叛,但我相信任何人也不會瞬間性情大變,在教養孩子的過程,你的付出(或是不付出),孩子會牢記心上,你們的「情感銀行」存款決定了大家會以怎樣的心情和態度面對長成中的衝突。孩子不會在眨眼間變壞,重點是我們有沒有及時察覺,並及時處理。 某天買了藍莓回家,一直未有空吃。幾天後打開盒子,發現有三粒藍莓發霉了,與謙謙、童童一起處理掉發霉的藍莓,好好清洗,其餘的藍莓還能繼續吃。 幾天後,和謙、童討論「缺點」,沒有人喜歡談缺點吧!但我想起了藍莓事件,問:「當時三粒藍莓發霉了,代表整盒也要丟掉嗎?」,他們很清楚,丟掉發霉的藍莓便可,不代表整盒也是壞的。我再問:「但如果我們只丟掉發霉的藍莓,不好好檢查並清洗其他藍莓,後果又會怎樣?」 成大了的謙、童明白我意有所指,人有缺點是正常不過的,但必須好好處理,否則影響深遠。 其實親子關係也一樣,出現小問題並不是問題,及時處理反能增進感情,但若遲遲不處理,到最後定引致大問題。 小事是關係建立的關鍵 好好處理每一件小事

【心聲分享】我也不想拖

上星期和大家分享過,研究指大部分的拖延行為也不是基於「懶」,而是基於心理恐懼。那麼,我們可以怎樣幫助孩子呢? 想一想有什麼方法令自己不再拖延,然後應用到孩子身上便可以了! 對我來說,懶惰就像是天性,但既然拖延是心理障礙,總有一些能激勵自己的方法!以成年人的角度看,很多事只是小事,但試回想年幼時的自己,這些困難真的是小事嗎?有時孩子不是不想做,只是無從入手,不知道該從哪裡開始。給孩子一些小提示,甚至陪伴他們開始,俗語說「萬事起頭難」,好的開始已是成功的一半了。 要求孩子完成一本小說是不可能是任務吧!但如果孩子每日寫100字,難度便大大降低了。有些孩子對自己信心不足,「成功」對他們來說實在太遙遠,這個時候不妨把任務拆細,讓孩子在步向成功的過程中也能經歷滿足感。 好習慣總是需要持之以恒的,但父母們習慣在孩子做錯時責罵,卻忘了在孩子做對時稱讚。要記住,給予獎勵或是口頭上的鼓勵,有助孩子堅持做好。 最後,和孩子一同訂立目標吧!父母的目標未必是孩子的目標,達成目標的速度也需得到孩子認同。共同設定能量化的目標,被尊重、被理解的孩子一定樂於成為更好的自己。 相信孩子不是懶,只是不知道怎樣開始 陪伴孩子踏出第一步,必能事半功倍

【心聲分享】一拖再拖的孩子

有時我會懷疑孩子患上拖延症! 「等一下我便會去刷牙」、「明天開始,我便會溫習了!」、「晚一些我便會收拾玩具」,這些「承諾」多數也是空頭支票,最終父母會因孩子一拖再拖而發火,大家不歡而散。明明幾分鐘能完成的事,又或者遲早要完成的事,為何孩子總喜歡拖延?一定是時間管理、優次先後出了問題! 但研究指出,大部分人把重要的事情一拖再拖,也是基於內心的恐懼! 「拖延」只是行為,背後有多種原因,千萬別把拖延的原因歸類為「懶惰」,箇中的原因絕對複雜得多,有時甚至是基於孩子的優點或是出於善意!例如:追求完美的孩子比一般孩子更習慣拖延,因為要尋找最好的方法才開始;體貼的孩子害怕自己過份出色會傷害別人的感受;有主見的孩子害怕被掌控,不想按照別人的標準和時間做事;不夠自信的孩子覺得反正會失敗不如什麼也不做;懂「計數」的孩子害怕表現出色會被要求將來要同樣出色… 撫心自問,作為成年人的我也常常把重要事情一拖再拖,真是單純是因為「懶」嗎?絕對不是!如其把拖延歸因為「懶」,不如試試找出自己和孩子拖延的真正原因,對症下藥。 大部分人不是因為「懶惰」而拖延的 下次再與大家分享一些實用小貼士