[AM730] JOY TO DPARK白色堆雪樂園
無論是走路還是駕車,我也很喜歡用 Google 地圖,雖然不算百分百可靠,但大部分時間也能按當時的交通狀況準確地提示最佳路徑。 但 Google 地圖最吸引的地方,不只是準確度,還有它的「態度」。 走路的時候,要調整方向不困難,但駕車的時候,我很怕錯,因為不能隨意調頭,但在我走錯路的時候,也會不太驚慌,因為Google 地圖不會說:「明明已經提醒了你怎樣走,為何你還是走錯路?你是個大笨蛋嗎?為何這麼簡單也會弄錯!錯了,一切都錯了,既然你不聽我的,那麼我也懶得給你提示了!」 當你不慎轉「錯」彎、選錯路徑,Google不會說你錯了,只會花點時間調整路線,建議你在下一步該怎樣走,才能到達目的地。 聰明的你,相信已經明白我所指的 be like google map,是與孩子相處時的態度。 小時候不懂,不明白人生可以有不同出路,以為只有一條「正確的路」,長大後才發現,人生可以是精彩多變的,只要你不被自己的框框限制,生命可以遠追你所能想像的豐盛。不同的閱歷能塑造我們的性格,我渴望孩子的人生是精彩的,是不被我的思想限制,也超越我所能想像的。 也許,人生並沒有偏離正軌,另一條道路可能遠一點,但沿途的風景可能更美、更令你印象深刻。 Be like Google Map 不同的路,可以看到不同的風景
上星期和大家分享過 How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk《如何說,孩子才會聽;怎樣聽,孩子才肯說》這本書。我們與孩子說話時,如果只著眼自己想對孩子說什麼,而忘了重點在於如何說孩子才會聽得到,便很容易會錯過了與孩子溝通的機會。 學懂「如何說」後,「怎樣聽」也是由你採取主動與孩子溝通的過程。 當我和學生分享公開試口試技巧時,內向的學生總是害怕爭取不到發言機會。但我常說,積極傾聽也是溝通良方,點頭微笑、身體前傾以表示投入也能讓對方感覺被尊重。聆聽不是被動的嗎?當然不!別輕視肢體動作在溝通中的角色!我有一個壞習慣,就是喜歡把雙手繞在胸前,不是因為沒興趣,只是壞習慣而已。但在學習與孩子溝通的旅程中,我試著留意自己的小動作,真誠地為聆聽孩子的分享作好預備,眼裡只有孩子,自然會散發溫柔的目光,身體自然會前傾,然後自然會與孩子坐近一點,輕輕拍拍他們的手或膊頭以示支持鼓勵,甚至給他們一個帶有溫度的擁抱,也能鼓勵孩子多分享一點。但,這一切如其說是「技巧」,不如說是當你真誠地渴想積極傾聽孩子,多堅持、多練習後的成果。 對孩子來說,與父母分享其實是一件需要鼓氣勇氣才能做的。父母就是父母,如何親近也好,孩子也會擔心想法不被接納,或害怕令父母失望而不敢表達,願作父母的我們多行一步,學習說,也學習聽,讓孩子能夠有信心地與我們分享。 讓孩子樂意與我們分享內心世界 學習說,也學習聽
最近被一本書的書名吸引,書名是How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk,翻譯本是《如何說,孩子才會聽;怎樣聽,孩子才肯說》。 滔滔不絕地「說」是老師們的強頂,但在教育裡,最好的老師不是 teacher (teach的人),而是 facilitator,是推動和鼓勵學生追求的協助者。無論是老師,還是家長,能夠「說」的人不少,但懂得「如何說」,讓對方會願意聽、聽得懂的人真的不多。我喜歡說教,一、兩小時也沒問題,但談話過後,往往發現樣子看似在認真聽的謙謙、童童能真正記住的內容其實少之又少。以前我會怪責謙謙、童童不夠專注,尤其在犯錯後,卻沒有認真聆聽我用心良苦的肺腑之言,也太不聽教了!但現在明白,我說了,不代表對方能接收;是對方不夠專心嗎?還是我表達時只在乎「我想說什麼」,而不是「我應該怎樣說」?在教學的日子裡,不停與學生們交流,終於較了解「說話的藝術」了。言語藝術不是言語偽術,最重要的一點,是真誠地與對方交流。從對方的角度出發,設身處地代入對方的感受吧! 很多時候,我們停留在「我要如何說」,卻忘了雙向的溝通不是單向的演說,溝通是有來有往的交流,所以看到「怎樣聽,孩子才肯說」時,我是深深被觸動的…聆聽從不是被動的,父母常指責孩子不肯說,拒絕溝通,但事實真的如此嗎?篇幅所限,下次再與大家繼續分享! 學習如何說,孩子才會聽 說話前,試著代入對方的角色
當我們無法理解孩子的行為時,經常會假設他們是故意的。然而,事實上,他們並不是在「製造」麻煩,而是在「經歷」困擾而不知如何應對,才以不恰當的方式回應。 孩子要明白,做錯事就必須承擔後果。但我希望他們不因為害怕懲罰才不做壞事,我希望謙謙、童童的行為都是出於「自愛」的選擇,而非為了討好別人或害怕被罰、被討厭的偽裝行為。畢竟,人生是一次又一次的選擇,未來的路,孩子需要自己走。 當孩子出現挑釁或製造麻煩的行為時,請不要急於回應或過度聚焦於這些行為。試著冷靜下來。如果只是急著處理這些「表面」的問題,可能會錯過與孩子建立更緊密情感連結的機會。 不要害怕面對負面行為,也不要將負面情緒與負面行為劃上等號。負面行為是情緒和壓力過大而難以調節的反應,負面行為的根源並非負面情緒,而是不懂得如何表達情感。因此,父母不必對孩子的生氣、悲傷或不安感到恐懼,把它們視之為學習情感表達的機會,便能以另一態度面對。 研究證明,「能夠表達憤怒和悲傷等負面情緒」有助於提高癌症患者的存活率。因此,影響我們的並非負面情緒本身,而是「未能承認、疏導和釋放的負面情緒」,這些情緒會成為身體中的負能量,引致負面行為。 渴望大家的孩子能夠真正快樂,擁有一個健康、情感豐富的成長過程。 負面行為是情緒和壓力過大而難以調節的反應 學習以健康的方法表達負面情緒
謙謙是一個非常貼心的孩子,因為我的工作忙碌,他常常為我煮飯和打理家務,甚至主動輔導童童功課,但我還是經常提醒他,這些行為應該是出於他自己的快樂,而非單純為了我。 我是討好型人格,待人友好未必是為了獲得實際回報,但我常常更喜歡別人,卻忽視了自己的需求。即使再忙,我也會優先完成別人的任務,然後才顧及自己的需求;我樂意為家人、朋友付出,卻不捨得善待自己。看似很偉大,但不懂先愛自己的人,最終只會耗盡自己。只有懂得愛自己的人,才能持續地去愛他人。 喜歡自己代表自戀嗎?當然不!自戀的人往往以「我」為中心,而自愛的人則以「我們」為中心。只有真正喜歡自己的人,才能自我成長,也能幫助他人的成長。自戀令你把別人視作競爭對手,而自愛則教你成為自己的競爭對手,促使自己變得更好。 喜歡自己意味著接納自己的真實面,包括優點和缺點。這不是驕傲的自戀,而是一種堅定的自我信念。培養自愛意識非常重要,你不需要特殊的天賦,在日常生活中多發掘、多留意自己便可。 自愛的人也會害怕失敗,但他們會勇敢嘗試,學習面對逆境。有人說,面對自己的缺點就像「撣掉身上的灰塵」,讓我們才學會韌性,變得更好。 讚美自己,不是讚美結果,而是讚美過程和決心。跌倒、犯錯,是無可避免的事,但我們不必完美才能相信自己並愛自己。 不用完美,也值得被愛 學習喜歡自己多一點,然後再多一點
When life gives you lemons, make lemonade. (當生活給了你酸溜溜的檸檬時,就把它做成酸甜的檸檬水吧!) 這是我十分喜歡的一句諺語,據了解,是美國作家Elbert Hubbard 在1915 年為英國皇室最愛、天生患有侏儒症的演員Marshall Pinckney Wilder創作的。儘管 Wilder 面臨著身體上的限制與挑戰,但他仍然取得了偉大的成就:「他拿起了命運送給他的檸檬,並開了一個檸檬水攤檔。」 我們也嚐過檸檬吧!明明是水果,卻不像蘋果、香橙般甜甜的可以直接進食,但檸檬有一份獨有的苦澀和香氣,用作調味,予人清新振奮的感覺。哪會有人喜歡只有苦澀?但就像檸檬是特別的存在一樣,有時候,生活很酸澀,壞事會發生在所有人身上,縱然你是好人,甚至沒有做錯什麼,壞事仍舊會發生,當你呼喊「為什麼是我?」也不會得到答案。這不是你的錯!生命中給了你檸檬,就用來製作檸檬水吧!Make 是一個動詞,要我們主動去做,才能把檸檬變成檸檬水。坐著什麼也不做的話,苦澀的檸檬只會仍是檸檬。 人生中添加一點點困難、挑戰,能增強我們的閱歷和韌性。面對困難,「選擇」不放棄,花心思、心力將檸檬變為檸檬水時,生活會變得更美好。從苦澀的檸檬變成美味的檸檬水,可能需要一點時間,也需要你的付出,但積極正面的心態和思想就是那份甜的來源,期待品嚐檸檬水的日子! 良好的心態就是檸檬水中的糖 When life gives you lemons, make lemonade.
哭泣是一種正常不過的情感,每個人也有表達情感的權利。 謙謙是一個很少哭泣的孩子,不是他天生堅強,而是他一直「想太多」。害怕為家人帶來麻煩、相信男孩子不該哭泣、覺得哭泣對事情沒有幫助、不想面對事情並接受自己的軟弱…哭可以有很多理由,不讓自己哭,也有數不盡的理由。謙謙很少哭,但每當他哭的時候,總是覺得特別委屈,也許因為哭這與生俱來的能力,越是想隱藏,在情感決堤時便更一發不可收拾。 渴望孩子能全面、健康地成長嗎?每一種情緒,無論屬我們眼中的「好」或「壞」,也是成為完整的人所不可或缺的一部分。 以前,在孩子哭泣的時候,我會覺得手足無措,看著對方的眼淚,總感到心碎,覺得要說點什麼,教導他們怎樣做,也許,因為我自己也害怕這樣的氣氛吧!當我拋開自己的害怕,反而能靜心地等待,真正聆聽對方的想法和需要。其實,讓孩子哭,安靜陪伴,簡單地拍拍膊頭、大腿,或是給他們一個輕輕的擁抱便以足夠。孩子需要明白,哭是正常不過、有助宣洩情感的健康途徑,父母也要正面看待哭泣。 大人和小孩同樣擁有傷心的權利,哭泣不是軟弱,而是容許自己正常宣洩情感的途徑。哭過了,再給自己一個大大的擁抱,然後便要擦乾眼淚,積極尋找方法解決問題。 哭和笑,也是表達情感的正常途徑 學會哭泣,才能笑著面對挑戰
失望,是因為對方與我們的期望有落差,他的行為和回應與我們腦海所幻想的不一樣。 不要後悔、責怪或生氣,無論是對自己,還是對孩子。沈澱後,便要審視自己的內心。「什麼對我來說,是最重要的?」要相信自己的育兒選擇,既要有調整的彈性,也要有等待孩子成長的堅韌性,縱然現在感到失感,但我們作為父母,能為孩子帶來正面成長的影響。讓孩子愛自己的方法,就是我也愛自己。 雖然我從小已很乖巧,但小時候、青春期,甚至長大成人後,我也犯過很多或大或小的錯誤,跌倒過不少次,也讓父母擔心過不少次吧!只是成為大人的我,忘記了當初的小插曲吧!靜心等待孩子的成長吧! 有一本書叫When our grown kids disappoint us,它的封面寫著Letting go of their problems, loving them anyway, and getting on with our lives (放下他們的問題、無論如何愛他們、繼續我們的生活),也許這正是我們該學習的方向。 當攢夠失望,是發脾氣、埋怨,然後放棄、離開嗎?當然可以!但撫心自問,我還不想放棄吧…也許,無力感、疲乏感令我累得覺得自己「需要」放棄,但我的心真的「渴望」放棄嗎?若選擇放棄後,我會更開心嗎? 攢夠失望,也許是把一切 reset 重置的好機會,一直以來都是用既有思維去生活,期望別人會怎樣做,同時也用框框限制了自己,何不摒棄舊我,reset,重新成為更包容、更成熟的自己! 攢夠失望,也許是把一切重置的契機 累了,便休息一下,再重新開始新一章
今天童童派了英文默書,不短的篇章,竟然只錯了四個字。 也許對很多人來說,只要有認真溫習,90分以上沒有什麼難度;但對童童來說,就算作為英文老師的我親自為她溫習,也總是不合格。還記得小一的幾句英默已溫了 20 小時還是不合格,感激當時的英文老師柯老師的體諒,還為她畫上打氣畫。努力被看見,對孩子來說別具意義!別人待你好,從來不是應份的,所以我銘記於心。 後來嘛,無論多努力,童童的測驗、默書一直是慘不忍睹,面對升學的壓力,我還是堅持童童只要努力嘗試過便好了!面對強差人意的表現,最不開心的人,是童童本人,作為母親,我只要好好守護她,而不是落井下石。 升學壓力很大,就算我堅持孩子玩耍的權利,接納她不一樣的學習能力,但童童還是感受到自己在學業上有多不濟…作為老師,我體諒老師的困難,但孩子不是檔案編號或機械人,每個人也有不同的天賦,不能強迫孩子像某某某吧!老師多次提醒我帶童童到補習班、操練試卷,我還是婉拒了。孩子是我的,學業、品格的教導責任也在我,但更重要的是,在孩子出生以前,我已承諾盡我所能一生守護她。守護,是尊重她的與別不同,也信任她能活出自己的人生。 為何童童突然會合格?也許尊重孩子的成長速度,以愛靜心等待,奇蹟還是會出現的。這個奇蹟,不是成績,而是孩子突破自己的限制,看到自己的進步。 讓孩子看見自己的成長 成長的路很漫長,你願意以愛靜心等待嗎?
相比起懷孕期因身體不適的困難,孩子誕生後,才是真正困難的開始。嬰兒期、兒童期、青春期,每一個時期也有不同壓力,同時害怕自己不稱職…當父母,恐怕是世上任期最長而且壓力最大的挑戰吧! 無論是因教養孩子的壓力,或是不滿、擔心孩子的行為,偶然,我也會質疑若重新選擇一次,我還會當母親嗎?完全按自己喜好而活,或是二人世界的生活也好,想去旅行只要說走便走,把薪金、時間、精神全花在自己身上,我應該可以過得更優雅、更富足吧! 但,孩子的出現,除了給予我旁人永遠不會明白的幸福感,也給予我改變自己人生的機會,一個真真正正愛上自己的機會。 孩子們多是父母的2.0,不但相似,更是加強版!孩子擁有我某些優點,同時也放大了我的缺點。教養孩子的同時,我好像再一次檢視「我是誰」,尤其在面對那些缺點時,我能接納並擁抱它嗎?生命無 take 2,但成為媽媽,看著迷你版的自己,讓我多了一次機會,好好去了解及接納那些曾經被自己否定和討厭的部分。 「假如我改變了某個選擇,我會活得更好吧!」別故思亂想了,人生不能重活一次,珍惜當下,不要被其他人的想法或繁重的生活拖垮,想想令你感到幸福的每個瞬間,享受你已作了的最好選擇吧! 孩子們的笑臉是我最大的幸福 你已作了的最好選擇,好好享受吧!