[AM730] ALICE夢遊奇幻聖誕

相比起「勇敢」，我更渴望孩子擁有「勇氣」。 勇敢和勇氣看似相近，實際上兩者是有細微的分別。勇敢(bravery)通常指外在的行為表現，在面對危險、挑戰或恐懼時，毫不猶豫地展現出無懼的行動；而勇氣(courage)則是一種內心的力量與特質，即使感到害怕，仍以堅定的決心和毅力選擇去面對恐懼或困難。 勇氣，是來自內心的力量。作為母親，我當然會盡力保護孩子，但他們總有自己的路要走。在人生的十字路口，還是要自己選擇。我可以給予幫助與支持，但最終仍要孩子自行作決定，以及踏出那一步！面對困難與挑戰時，勇敢的人或許能無畏無懼向前衝，但大多數人也會感到害怕、緊張和不安。在這些真實的負面情緒面前，若孩子仍選擇積極面對，我會更欣賞這份勇氣！勇敢可能是一瞬間的，但勇氣是一種經過深思熟慮後的成熟表現，它能讓孩子面對成長中的各項挑戰，更重要的是，勇氣能幫助他們挑戰那個說「不」或沒把握的自己，成為更堅強、更優秀的人。 或許，有些人天生較勇敢，但人生總會遇到害怕而不敢做的事，單憑勇敢，未必能一一跨過。擁有勇氣則完全不一樣！在感到害怕時仍勇於面對，在受挫跌倒時仍選擇從失敗中站起來，在深思難處後仍不屈不撓。 勇敢的人可能在閃光燈下被所有人看見；但擁有勇氣的人，能默默地在日常生活中茁壯成長。 勇氣能讓孩子在日常生活中茁壯成長 挑戰說不的自己，成為更堅強的人

現代人的生活總是忙這忙那的，兼顧工作與家庭，身與心也很累。我常說自己「可以 hea 的話不會郁」，不會因行程排得滿滿才會覺得自己有價值而自我感覺良好，可是，生活就是充斥著一大堆事情等著我去處理呀！ 美國時間管理大師 Brian Tracy 曾說過：「最糟糕的時間利用方式，就是將根本不必做的事情做得非常好。」這番話讓我有點當頭棒喝的感覺！這不就是我們常犯的錯嗎？將寶貴的時間浪費在不重要的事情上，到頭來卻推遲了真正重要的事。 上星期和大家分享過「創造性拖延」，按事情的重要性和價值，選擇優先處理真正能為你的生活和工作帶來改變的事情。可以根據這個ABCDE分類法把你的待辦事項分為五個等級： A級：不做會有嚴重後果，必須優先處理，如：辦理孩子的文件、確保孩子健康 B級：應該做，但短期內沒做也不會對生活造成重大打擊，如：陪伴孩子閱讀 C級：做了心情好，有療癒感，但對家庭的核心運作沒實質影響，如：整理家裡的雜物 D級：可以委託別人做，如：接送孩子 E級：根本可以不做，如：玩手機、看八卦新聞 「如果你今天只能完成三件事，哪三件對你最有價值？」你聽過80/20法則嗎？研究顯示，專注於最重要的20%任務，能創造80%的成果。減少「忙碌感」，才能真正提升你的效率與滿足感！ 每天做好三件最關鍵的事 「做對」比「做多」讓你的生活更有效率

「拖延症」是指有意識地迴避或將原本計劃執行的任務推遲，隨之而來的，多是內疚感或不良後果。我和不少朋友都曾抱怨說自己總把事情一拖再拖，對這個有拖延症的自己既不滿又無奈。 然而，最近讀到一些關於「創造性拖延」(creative procrastination)的文章，令我對拖延有新的理解。拖延在大部分人眼中是壞習慣，又怎可能帶來創造性？心理學研究指出，拖延並非完全有害，因為沒有人能同時完成所有事情，拖延是無可避免的，如其盲目追求效率，不如有意識地「選擇性拖延」！ 從小到大，師長、父母甚至我自己，也習慣要求自己「做多一點」、「做快一點」。當媽媽後，要兼顧工作和孩子，「待辦事項」清單越寫越長，拖延變嚴重，也令自己更感焦慮。Whatsapp短訊總希望秒回，電郵一定要即日處理，稍微慢一點已覺得慚愧。但原來這種「無差別應付」並不是在積極地回應生活，而是讓別人擾亂甚至主宰我的人生節奏！ 聰明地選擇性拖延，並非為了推卸責任，而是為了騰出時間，留給真正重要的事。當你懂得分析，刻意拖延不重要、低價值的事情，才能有空間處理真正能為你的生活和工作帶來改變的事情。 在華人社會，我們不習慣說「不」，覺得拒絕就是失禮、不懂人情世故。但學習說「不」，讓事情按緩急輕重處理，才是對你人生最有價值，亦最負責任的做法。 放下自責，為自己騰出空間成長 拖延可以是令你生活更精彩的創造性行為

你知道嗎？美國政府早於 1914 年定立母親節，雖然父親節起源於相近年份，卻是在近 60 年後的 1972 年才正式定為國定節日的。與母親節相比，父親節通常比較簡單，也許母親作為孩子的情緒支援，與孩子有更多的相處時間，讓孩子覺得與母親更親近吧！ 但作為家庭之中最重要的兩個核心人物，其重要性真的有高低之分嗎？父母，是孩子了解「合作」是怎樣一回事的榜樣，對孩子的做人處事方式有著深遠的影響。 根據《兒童發展期刊》（Journal of Child Development）的研究指出，父母之間具有合作與支持性的互動，能有效提升孩子的情緒管理與社會技能，使他們在團體中更能理解他人、解決衝突，並建立更穩固的友誼關係。 在合作中，衝突是難以避免的一環。其實，我和老公會在孩子面前吵架，畢竟孩子是敏銳的，別以為躲在房內爭執孩子便不知道！吵架時難免會說出不好聽的話，但我和老公也堅持在盛怒下也不能說離婚之類不能挽回的說話，爭吵也要有界線。而出現意見分歧時，我們堅持要在當天和好，可以激烈爭辯，但爭拗只是過程而不是結果。冷靜過後，我們也會和孩子討論整件事，所以每一次衝突也是成長過程，謙謙、童童也會參與其中，明白意見不同並不可怕，最重要是冷靜討論，尋找共識。 父母間如何理解對方的觀點、如何妥協、如何找共識，能為孩子提供寶貴的一課。 父母的身教讓孩子明白合作是什麼 父母能好好合作是孩子的禮物

以前不明白，為何我在當上媽媽後總是覺得很累。當謙謙、童童走進我的生命後，擁有不一樣的幸福感，但隨之而來的，是超乎體力透支的累。的確，當媽媽後要肩負起更多的家務和照顧工作，明明長輩和老公也常幫忙，謙謙、童童也算乖巧，我已經比很多人幸福，我不明白為何我總是累… 直至我看到一篇文章(bit.ly/4jkmpno)才明白，得到家人全力支持的我為何會這麼累，原來是因為我忙著「思考」。 文章提到，媽媽的「累」不是做得多，而是她得「想很多」。她不只是在處理事情，更像是在腦中同時處理行程、判斷、安排。爸爸就算有幫忙，其實做的多半是「執行」工作。但真正消耗心力的，是誰去預想、規劃、提醒。 簡直是一言驚醒夢中人！明明老公已經樂意幫忙，為何身在福中的我仍感乏力？原來是「想太多」作怪！ 改變並不是一朝一夕的，夫婦之間，需要不停的磨合、調整。從小也習慣獨自承擔的我，很少表達自己的需要，丈夫也有點粗心，只會等待我「發號司令」才幫忙以免越幫越忙，久而久之，我便越來越忙，而他卻不知可以怎樣幫忙。不是丈夫不願幫忙，只是不懂得如何幫忙。當我願意放手，老公由「幫忙做事」變成「幫忙思考」，我的擔子着實輕鬆了不少。順帶一下，磨合期間，當然要承受不少「小失誤」，在氣憤之時多著眼老公的努力吧！ 當媽的快樂是真實的，但身心疲憊也是真實的 從「幫忙做事」到「幫忙思考」

在電影《孤男寡女》中，每當遇到不愉快的事時，女主角Sammi就會進行大清潔，看似傻乎乎的行為，其實是一項有益身心的活動。 心情處於低谷，或是思緒混亂的時候，你喜歡做什麼？當然是什麼也不做或是睡覺啦！情緒差的時間，我多會缺乏動力，什麼也不想做，明知逃避並不能解決問題，但想從低迷的情緒中走出來也不是一件易事…這時候，我會選擇徹底的「執屋大掃除」。沒有什麼技巧可言，人人也能做到！ 「明明身心也疲憊，還是做大掃除這些體力活嗎？也太辛苦自己了！」你這樣想便大錯特錯了！打掃，實際上有助我們專注於當下，暫時忘記煩惱。凌亂的家，不一定要沒有時間打掃，更是思緒不穩的縮影。打掃是一種自我調整的過程，能讓思緒更清晰。我喜歡從洗手間開始，因為面積最小，而且不太需要把物件分類重新放置，不用仔細思考是否需要保留。清潔洗手間的前後效果也是立竿見影的，會產生一種成就感，讓我覺得自己很厲害！整理廚房、睡房、客廳是「大工程」，慢慢做，專注做便好了，專注當下，會為你帶來意想不到的收穫。 增加安全感的其中一環是「可預測和可掌控的環境」，收拾、整理看似簡單，卻是「重新建立秩序」，確立「我能做得到」的信心。心理學研究指出，決定一個人幸福感的原因，一半跟家族基因有關，10%跟環境有關，剩下的40%則是掌握在自己手中。透過實際行動，我們有能力提升幸福感。 打掃可以是自我療癒的過程 專注當下，重拾生活的節奏

卡通片裡的噴火龍是有趣的角色，但現實生活中，常常生氣到噴火的小孩卻會令人退避三舍。 生氣，其實是自然不過的情緒反應，它是一種自我保護的反應。心理學研究指，適度表達和妥善處理憤怒情緒，能有效減少焦慮和抑鬱的風險，相反，過度抑壓而不懂釋放，可能引發身心健康問題，令情況更糟。 然而，大部人也不懂得如何妥善表達這種情緒。小時候，生氣的童童會隨手拿起旁邊的物件亂拋，最嚴重的一次是把膠紙座拋向謙謙！她感到生氣的原因，竟然是謙謙在完成功課和溫習後可以看圖書，多不合理呀！ 面對生氣中的孩子，父母一定要冷靜，千萬不要令他們更生氣，也不要比他們更生氣！要相信，孩子並不是為了生氣而生氣，只是不懂如何處理和表達情緒而已。溫柔的言語和身體接觸有助撲滅怒火讓他們平靜下來，讓孩子獲得安全感是首要的事。情緒穩定下來，才開始引導孩子透過言語來表達不滿，有時，孩子並不知道令自己生氣或煩躁的真正原因。鼓勵他們說出生氣的原因和感受，不用急著為他們尋找解決方法，讓他們好好說出來，用言語整理自己的思緒，有助了解自己真正的想法，才能學會釋放情緒，而不是用不恰當的行為來發洩。 除了語言表達，平日教導孩子找適當的行為替代，如深呼吸、畫畫、寫日記、做運動，也能健康地釋放怒氣。 好好疏導怒氣

從小，我已是一個品學兼優的乖孩子，我的聽話，一部分是性格使然，但另一部分，卻是因為父親早逝，身為長女，我深知自己不能讓家人失望。所以我總是努力滿足別人的要求和需要，久而久之，別人的快樂便成了我的快樂，我喜歡什麼，不喜歡什麼，也變得不再重要，我漸漸不再聆聽自己心底的聲音。 近40歲時我才明白，這種為了取悅別人的「乖巧」，其實是一種自我壓抑，令人感到不安，也容易迷失自我。 我當然為謙謙、童童的乖巧感到驕傲，但同時我想提醒自己和他們，大膽說出自己的想法，遵從自己的感覺，拒絕我的要求和選擇，並不等於壞和反叛。謙謙、童童是我的孩子，但更重要的身分是他們自己。 在成長的過程中，我希望他們成為善良正直的好人，但聆聽自己內心深處的聲音，了解自己的想法和感受，在適當的時候拒絕別人，也是重要的！真正的快樂和堅強，並不用抹殺自己感受，然後強裝沒事。 別被「乖巧」騙了，鼓勵孩子聆聽和表達自己的想法！我常直接對謙謙、童童表達感謝，感謝他們的付出，但同時告訴他們不需要透過乖巧懂事來維持我們的關係，也無須犧牲自己的感受來討好我。我愛你因為你是你，不用假裝沒事，為了讓我安心。不要以別人的標準定義自己，好好活出自己的光芒吧。 有多少孩子從小被教導要乖巧聽話？ 聆聽心底的聲音，不要刻意討好別人

母親，是矛盾的代表。 我希望時間加快前進，尤其當照顧孩子而分身乏術時，總希望孩子快些長大，不需要凡事依賴我；但當孩子漸漸獨立，我卻又希望時間能走慢些，讓我能多享受與孩子每一個感動的瞬間。 我喜歡安靜，渴望休息，多些 Me Time，孩子吵吵鬧鬧時，我恨不得找一個「靜音」按鈕；但當孩子不在旁，面對那份久違的寧靜時，心裡總覺得少了點什麼，總是莫名地掛念。 我喜歡簡單平淡的生活，也喜歡規劃未來，盡量讓事物在我的掌控中；但母親的生活就是不停令人發瘋，讓我容易失方寸，也很不像我自己。 在這段育兒的奇妙旅程中，我會感到迷失。我的方式是否正確？我是否一位好母親？壓力讓我疲憊，想著想著我會哭…每逄這些時候，我便會好好靜下來，認認真真地靜下來，想想當上母親是怎樣的一回事。真正地靜下來，腦海裡便會浮現出與孩子同笑同哭的珍貴片段，讓我瞬間融化，幸福得哭出來。這種哭，是深感壓力後的宣洩，但更多的，是被那種獨有的幸福感充滿的感動。 有幸見証孩子的成長，矛盾和衝突也是我與孩子一同成長的見証，令我們變得親密無間，也是最令人懷念的美好回憶。謙謙、童童已經十五和十三歲，外表已是青少年，但每一個天真真摯的笑容總是能溶化我的心，聽到他們的笑聲，我就明白了，我很幸福。 累了，便認真地停一停，回想與孩子共創的美好時光 渇望孩子長大，卻又不捨得他們長大

Remember, it’s not about being the perfect parent, it’s about being a present parent. Your presence and love mean more to your child than anything else.（記住，重點不在於成為完美的父母，而是成為一位在場的父母。） 「追求完美」是兩面刃，既可以是讓你漸漸進步、不斷成長的優點，也可以是讓你壓力滿滿、難以幸福的缺點。工作上如是，育兒上更是如是。尤其在這個資訊發達的年代，更容易在互聯網、家長 Whatsapp 群中接觸到育兒資訊，讓父母們跌入「噢！這才是稱職的父母」的陷阱。 謙謙、童童已踏入青春期，我該不再算是「新手母親」，但我只是養育了他們十多年，經歷過嬰兒期、孩童期，對於青少年這時期，我難道不是新手嗎？再者，每位孩子也是獨一無二的，教育孩子不像是數學題，答案只有一個。無論是我或是孩子，也是複雜多變而且靈活敏感的，每一天、每一個選擇也只有一次機會，任何情況，我也只是第一次面對，我並不可能做到完美。 曾經的我，總是活於不安。看到其他父母和社交媒體分享完美的親子時光，或是教導孩子的經歷，我總是自我懷疑，自愧不如。現在我會靜下來，提醒自己，我們一家人也共同擁有只屬我們的美好回憶。 快樂和幸福，不一定每時每刻的順境和笑容。真正的美好家庭生活，不需要是電視劇的完美情節，幸福，可以是經歷一團糟後再抹去眼淚攜手面對，可以是日積月累的甜酸苦辣在回首時再會心微笑。 真正的幸福是情感上的連結，是依賴和信任的建立，是踏實的感覺 讓時間來証明你們的專屬幸福