【心聲分享】為了孩子好

我們常說「這是為了孩子好」,但這些「為了孩子好的決定」是從你的期望出發,還是從孩子真實的需要出發? 從小打好語文基礎當然重要,但期望幾歲的孩子精通三文兩語,甚至及早學習四文三語,到底是為了孩子好,還是因為我們恐懼孩子未夠好?學習音樂能陶冶性情,但苦練到演奏級到底是孩子的喜好還是父母的堅持?孩子是獨立個體,不是我們的「第二次人生」,我們兒時未能擁有的物質、未能追逐的夢想,孩子並不用負責完成。 育兒的第一步,其實是了解自己。我們的選擇是出於真正的愛?還是出於害怕孩子未夠好的恐懼?打著愛的旗號,有機會令孩子窒息。什麼是「訂立教養孩子的目標」?其實不是「為孩子設定目標」,而是在於父母如何身教言教,成為榜樣。 在資訊氾濫的年代,周圍的聲音太多,要認清自己的目標更為困難。當生活已被日常小事困擾,很容易失卻焦點。教養目標不一定越大越好,反而建立好穩固的基礎,訂立短期的小目標,才會更容易成功。 當設立目標後,可以堅定地努力求進步,但別忘了自己和孩子也不是機器或程式,成長的過程有進有退,在「失敗」的日子不用感到沮喪,調整心情再出發便可! 育兒的第一步,其實是了解自己 什麼對孩子來說才是最好的?

【心聲分享】SMART育兒目標

有人說,最好的育兒目標是 S.M.A.R.T.。 S (Specific):具體而不含糊的目標,能讓你與孩子的目標更明確。相比起告訴謙謙、童童我希望他們能獨立,我會按他們的年齡和能力和他們分析獨立的孩子該做和能做的事,簡單如收拾衣服、幫助烹調晚餐,清楚的指引不會讓孩子無所適從 M (Measurable):可衡量的目標讓大家有更確切的方向進步。想花「更多」時間在孩子身上?想孩子「減少」使用電子產品的時間?半小時也好,一小時也好,與孩子共同訂立渴望的確實時間,並把每天真實時間記錄下來,有助了解怎樣繼續改善情況。 A (Achievable):理想很完美,但現實是否真的能做到?作為雙職媽媽的我曾渴望自己成為完美母親,能包攬心理輔導員、五星級廚師、陪玩專員、補習名師、美術老師等職位,也渴望自己溫柔體貼、不發脾氣,但不設實際的目標只會令人徒添煩惱!訂立能實踐的目標,慢慢進步吧! R (Relevant):目標應該推動你朝著你的價值觀、夢想和抱負的方向前進,時間和精力也是有限的,在這個育兒資訊氾濫的年代,認清你對孩子的真正期望,也認清孩子真正的喜好和優點、缺點,才能讓孩子過得更快樂。 T (Time-bound):訂立目標時,同時要訂下期望達到目標的時間。沒有人喜歡「死線」,但人是有惰性的,沒有期限的目標如同空談,設立時間的限制,更能推動我們達成目標。 學習訂立 SMART 的目標 保持樂觀的心態向目標邁進

【心聲分享】育兒這回事

「養育孩子是世界上最艱難、最有成就感的工作之一,也是你可能感覺最沒有準備的工作。」看到這番說話時,百般滋味在心頭。 「育兒是最艱難的工作」,我知道很多人害怕數學,但我卻很喜歡數學,中學年代的數學就像解謎一樣,有既定答案,反覆運算,最後總能破解。但育兒不一樣,充滿著未知數、變數、概率…沒有一條可以應用於所有處境的方程式,我、孩子、身邊人的說話、性格和經歷能影響每一步,令人舉步維艱。 「育兒是最有成就感的工作」,把孩子從「一舊飯」養育為獨立自主的小人兒,不容易吧!沒有薪水,也沒休假,唯一令人堅持下去的,就是對孩子的愛吧! 「育兒是感覺最沒有準備的工作」,有人說,在綜合身體、經濟、閱歷等各方面條件後,二十八歲的母親誕下的孩子是最聰明成熟的,但無論你的學歷有多高,生活條件有多優厚,心理上有多準備好孩子的到來,他們的出現總是會打亂你的節奏、顛覆你的認知、挑戰你的底線… 承認吧,我們沒有可能成為完美父母!但,值得欣慰的,是我們有缺點也有優點,並可以與孩子一同成長。曾經,我只看到自己的缺點,直至把眼目專注在孩子那愛意滿滿的眼神中,我才明白,我要接納自己的限制,喜歡自己多一點,為孩子樹立正向的榜樣。 多看看孩子那充滿愛意的眼神 讓孩子的笑容讓你學懂愛與被愛

【心聲分享】回應頂嘴的孩子

之前和大家分享過,面對駁嘴的謙謙、童童,初時我的確感受到被冒犯或不滿,但後來明白到,相比起緘默的孩子,我寧可孩子能安心自在地展示真正的想法,包括黑暗面。 別誤會,我的意思並不是讓孩子肆意駁嘴,而是可以把它視為教導孩子的契機。 情緒穩定的父母才能教導出情緒穩定的孩子,俗語說:「一隻手掌拍唔響」,當孩子失控時,我們可以嚴加斥責,但情緒不能被孩子帶著走,否則雙方也會失了方向,變為互相謾罵。 先忍著怒氣,思考孩子駁嘴的原因,會否是太累、太無助所致?有時他們不是為了挑戰你,而是另一種求救,沒有表達感受和想法的技巧,才會沮喪地發脾氣。當孩子駁嘴時,未必需要急著指罵或反駁他們的投訴內容,輕輕問一句:「你今日過得好嗎?平常的你不會這樣的。」可能已能改變氣氛。 不要連珠炮法地責罵孩子,有時我也怕氣上心頭的自己說了令自己後悔的話。面對駁嘴的孩子,若真的動氣,便很容易被他們的情緒牽著走,也容易被他們帶動談話內容,一同走往錯的方向。嘗試心平氣和地應對吧!「你」才是決定性的一位! 就像其他育兒守規一樣,怎樣回應駁嘴的孩子並非只有一種方式,按著孩子的性格、年齡和情況調整吧!愛和溝通才是親子並肩成長的重點。 駁嘴是孩子尋找自己身分的開始 你會以怒氣回應駁嘴的孩子嗎?

【心聲分享】愛與內疚(二)

上星期和大家分享過,我對謙謙的愛,總是夾雜著內疚感。 內疚,因為我覺得自己做得不夠好,沒有察覺表面像個沒事人、乖巧聰穎的謙謙內心的真正需要;縱然到後來我明瞭他的需要,也因著工作或家庭的需要而未能及時給予。有一段時間,內疚感佔據了我的內心,令我不停責備自己不是一位稱職的母親。 某天,我決定改變想法!內疚,是因為我愛孩子,所以才「害怕」自己做得不夠好,但我必須要認清,這種建基於害怕的愛對自己和孩子來說是百害而無一利的!反思,對父母來說是很重要的功課,但當我把焦點放在自己做得不夠好的地方,我便難以享受與孩子的經歷;當我不停質疑自己是否一個好媽媽,擔心自己不是一個好榜樣,我便不能發現專屬自己的優點;當我深信其他父母做得比我好,便會耗盡我的自信,並忘記了自己和孩子也是獨一無二的。 研究表明,母親大腦的某些區域(例如負責管理情緒的杏仁核)會出現增長,以增強母親對嬰兒需求的敏感度。但若對自己的懷疑和內疚正影響著你當父母的幸福感,那麼,也是時候該改變了! 因為愛,所以會擔心自己做得不夠好,所以會感到內疚,這些感覺是真實又正常的。但作為父母,我們要變得更強大,建立更多的自信。改變,未必會立刻見到效果,但堅持下去,你會發現,臉上的喜悅和幸福感會越來越多。 讓愛戰勝恐懼 相信自己的能力

【心聲分享】愛與內疚(一)

我很愛謙謙和童童。對於童,我只有「愛」;但對謙謙,則是「愛,卻帶著內疚」。 從小,童童在情感、行為和學術上的需要也很明顯,我總是給她百分之二百的關注和體貼,自問我已做得夠好。 但對謙謙卻不一樣。 他的聰穎與乖巧,讓我從不需要擔心。但正因為這樣,我總是把本該屬於他的時間和心機給了童童、工作、家人、朋友、學生。他不爭也不吵,只是一直在各方面做好自己。因著忙碌,因著他一直看似沒問題,因著他從不會讓我擔心,令我忘記了很重要的一點:他只是不到十歲的小孩子!在不爭寵、不惹麻煩的背後,心思細密的他對家人的關注和渴求絕對比同齡人多,只是他不懂也不願說出口罷了。可是,因著表現出比同齡孩子的成熟和乖巧,竟換來較少的關注。原來,我們是在「懲罰」他。 直至這三、四年,他對我仍然好得無話可說,但出現了偷偷玩遊戲機、急躁、不信任身邊人、常放大別人缺點的情況。他沒有什麼真正的壞行為,也把我寵上天,但總覺和他疏遠了。我覺得自己沒有做好媽媽這個角色,也為未能及早發現他在情感上的需要而內疚… 這份內疚曾令我無所適從,但內疚同時也是自我反省,有助關注他人的情緒和站在對方的角度思考並產生同理心。下一篇,再和大家談談我們的關係如何由內疚變得更親密。 你曾對孩子感到內疚嗎? 心思細密的孩子,可能有更多的情感需要

【心聲分享】你會比較太陽和月亮嗎?

「不要將你的孩子與其他人進行比較,正如你不會拿太陽與月亮來比較一樣!當時候到了,他們自然會發光發亮。」 我常慶幸自己有兩個孩子,更準確來說,是兩個性格、喜好、能力截然不同(甚至相反)的孩子。他們讓我深切體會到,沒有百分百完全正確的育兒模式,只有最合適「這個孩子」的育兒模式。當然鼓勵、信任等特質是育兒的不二門法,但怎樣去鼓勵和幫助孩子、對孩子有何期待及如何按孩子的需要與他們一同設立時間和目標,便要視乎孩子本身的能力和性格了。 一直以來聰穎乖巧的謙謙進入迷惘的青春期,他也不明白自己為何常覺煩躁不安,我能做的,只有多陪伴、多理解,等待他自己想通破繭的一天。強行為毛蟲破繭,少了不懈的努力,是不能成為美麗的蝴蝶的。 很喜歡這樣的一個比喻:「爆谷是在同樣的鍋、同樣的熱量、同樣的油中製作的,但是,玉米粒不會同時爆開(pop)。他們專屬的POP 時刻很快便會來到。」 童年,不是一場競賽。同齡時兄弟姊妹已懂得做什麼,或是其他孩子能做什麼,根本不用比較,因為孩子就像指紋一樣,是獨一無二、沒有兩個是相同的。父母的責任是培養、鼓勵和提供安全的環境,讓孩子按著自己的步速成長。 讓孩子們以自己的步速成長 面對困難時,對自己和孩子多點信心,耐心等待吧!

【心聲分享】放手的決心

小時候,孩子總是喜歡黏著父母,那怕上洗手間的幾分鐘,孩子們已覺恍如隔世。那時,我們總是盼望孩子快些長大,讓我們多點喘息的空間;但當孩子漸長,看著他們慢慢遠去,獨自勇闖新天地,作父母的我們,有沒有放手的勇氣,以及持續放手的決心? 謙謙、童童是我們一家最珍貴的禮物,打從他們出生開始,我和老公便盡所能為孩子作最好的決定:餵哺母乳、不請工人姐姐、常伴左右、建立社交圈子、選擇輕鬆的幼稚園和小學…為了多陪伴孩子,我減少了最愛的教育工作,我的人生,因著孩子們作了很多「取捨」和「妥協」,不喜歡稱為「犧牲」,因為這是我的選擇,也因而得著了更多寶貴的關係和回憶。 放手不單是一刻的選擇,而是需要父母們持之以恆的艱難決定。 每個孩子也渴求別人(尤其是父母)認可和欣賞。但同樣地,其實我也渴求「他們需要我」。孩子漸長,對我的依賴逐漸減少,我真的能接受這改變嗎? 某天晚上,謙謙完成學校舞台劇表演,他先是往台下尋找我們的身影,我很感動。完場後,我以為他會和我們一起回家,但他卻詢問可否和同學慶功,再自行回家。曾經,他的整個世界只有我和家人,現在,他的世界變大了,他亦已變勇敢了。也許,我還不太習慣,但我為孩子的成長而驕傲,也為自己能教出來勇敢獨立的好孩子而驕傲! 放手,孩子才能飛得更高、更遠、更自由 為孩子驕傲,也為自己教導出獨立自主的孩子而驕傲

【心聲分享】黑夜

還年輕的時候,很喜歡晚上,那時有用不完的精力,也沒什麼大煩惱,可以捱夜做喜歡的事,可以與朋友傾談,或是看戲,也可靜靜地幻想充滿無限可能性的未來。 當上母親後,孩子總有很多「突發事」,陪伴、吵鬧、生病…總是不停打亂我的計劃。謙謙總是睡不好,在他四歲半之前,我想我沒有一天是可以一覺睡到天亮的;而「有性格」的童童,總是沒由來的發脾氣,白天忙著疏導她的情緒,好不容易捱到晚上,又沒一覺好睡,小睡片刻,又再拖著疲憊的身軀上班… 不知是產後抑鬱,抑或單純是荷爾蒙改變,還是當雙職母親太累,曾經很討厭黑夜,「只是睡覺沒有生產力,根本沒時間處理所有事情」,說穿了,其實是害怕寂靜時帶來孤獨、無助的感覺。白天的時候可以用「多姿多采」的忙碌生活充斥每分每秒,但當黑夜來臨,一切靜止了,我便要面對最真實的自己。抑鬱的那段日子,黑夜是難熬的。 但一天之中,若 24 小時也是白天,沒有停下來安靜和休息的時間,真的好嗎?沒有動力的時候,我常說自己混混沌沌又浪費了一天,覺得自己什麼也沒做…但現在會欣賞自己已夠努力,縱然未必能夠完成所有事情,也要欣賞自己「選擇了休息」和「聆聽了身體的需要」。 育兒路是漫長的,也會常質疑自己是否做了正確決定,但多給自己肯定,堅定為自己選擇快樂的育兒路吧! 育兒路上,需要給予自己更多的肯定 讓孩子的笑臉給你更多的動力

【心聲分享】駁嘴的孩子

我不太在意謙謙、童童在學術範疇的表現,但從小對他們在品格方面頗有要求。我不算嚴格的父母,但他們明確知道我的角色是母親而不是朋友,孩子可把我視為知己分享心事,但同時要懂尊卑、知分寸。 一直以來,謙謙、童童也是我的驕傲!他們不是我的附屬品,值得驕傲不是基於他們的成就或是過人之處,看到他們能獨立成長,縱有犯錯,但總是樂意改善,已讓我為之自豪! 踏入青春期,孩子開始駁嘴,雖然他們只敢稍稍表示不滿而不算亂發脾氣,但有些「歪理」已令我感到憤怒! 但想深一層,明知與我不同,孩子仍能在我面前表達真實想法,其實是一件美事!謙謙剛開始有自己的想法時,因為確信我一定不會贊同,所以總是忍著不說,我想他心裡也是氣憤的,只是敢怒不敢言,漸漸變得不願意說出自己的想法,「既然你不會接受,哪說出來有什麼用?反正改變不了現況」應該是他常有的想法。有一段時間,總是我自顧自地指責他的不是,他的沉默令我更不滿,我們的距離也疏遠了…直至,他開始明白,我真心渴望聆聽他的內心,那怕我倆想法不一樣。 孩子感到安心、自在時,才能展示真正的想法,包括黑暗面。作為滿有權威的母親,初時當然感到不習慣,但這種轉變其實是一件好事,反映了孩子的安全感和被愛的程度,以及他們對父母的信任程度。 接納孩子在成長中的改變,也是作為父母的重要里程碑 「駁嘴」可以是健康親子關係的反映