【心聲分享】從手遊到桌遊

勞碌一天過後,大多數的香港人會躺在梳化上看電視或拿著各自的手機「放鬆」,但在德國,最常見的黃昏家庭活動就是一起玩桌遊。手機遊戲多是個人遊戲,但你總不能一個人玩桌遊吧!桌遊並不是靠運氣的孩子遊戲,而是人與人間增進溝通互動的途徑,也是歐洲常見的教育和輔導工具。你知道嗎?研究証實,桌遊能刺激大腦中負責複雜思考與記憶的區域,也能鍛鍊認知思維如解難和決策技巧,能令孩子更聰明。遊戲中的笑聲能提昇快樂荷爾蒙,有助減壓,同時釋放令肌肉放鬆的安多酚,能促進血液運行,以及調整血壓。 「我當然知道桌遊的好處,但我哪有時間和孩子玩?要處理他們的問題已令我分身不下了!」曾經,我會刻意找時間與孩子討論他們的問題,希望他們改善。但過份著眼問題本身反而會令我們忘記了大家可以以輕鬆舒服的方法分享感受和需要。在參與桌遊的過程中,性格和思維方式會表露無遺,讓你能了解孩子更多,也讓孩子更了解你。玩樂過後,彼此分享得著與體會,那些難以啟齒的困難和挑戰,可以透過桌遊破冰。 Those who play together stay together. 也許不用為了桌遊的「好處」而玩桌遊,最重要的,是享受過程吧!試著放下你的手機,與家人或朋友好好共渡一個只有桌遊的時光。 桌遊對你和孩子的好處遠超你所想 放下手機,享受桌遊的樂趣

【心聲分享】長大與成長

「時間」是最公平的。無論貧富、健康與否,每人每天也擁有 24 小時。嬰兒期父母希望孩子快些長大,每一個瞬間,如:第一次站立、第一句爸爸媽媽、第一天上幼稚園,也能令我們欣喜若狂。但當孩子漸長,我們又希望時間能過得慢一點…但時間從不停步,我們不能令其加速,也不能阻止它流逝。 「長大」是必經階段;但「成長」不是。「長大」是 grow,除了人以外,動植物甚至死物如金錢也可以用 grow;「成長」則是 grow up,只可以用來形容人,是心靈上的進步和成熟。 作為母親的我,理所當然地期盼謙謙、童童長大的同時,在心智和待人處事上也有所成長。但孩子長大了,並不代表他們同時成長,或更確切地說,成長的速度和方向也未必如我所期望的。我期望謙謙、童童更乖巧懂事,但孩子期望推倒我對他們的定義,追求自己渴想的生活方式;我期望孩子作出正確的選擇,凡事三思而行,但孩子的「正確」未必如我所望,在跌跌撞撞中經歷並不是失敗。 我希望陪著孩子長大,更希望與孩子一起成長,縱然與我所期望的未必一樣。常說孩子是父母的驕傲,但在新的一年,我也期望自己能成為更好的媽媽、更好的大人,讓自己成為孩子的驕傲。 陪伴孩子「長大」,同時與孩子一起「成長」 grow 與 grow up 並不一樣

【心聲分享】從錯誤中學習

看標題的時候,千萬別誤會我想分享如何讓孩子從錯誤中學習,這篇文章的主角是「你」而不是孩子。 其實,父母比孩子更需要從錯誤中學習。孩子當然有獨特的性情,更有人說三歲定八十,但整體來說,孩子的可塑性和彈性還是較大。反觀成年人會因著自己的性格和經歷建立一套既有模式,要接受自己犯錯,並糾正過來,並不是一件容易的事。 曾經,我很怕認錯,因為不喜歡認輸,也怕自己無法面對後果。但你知道嗎?人生就是不停修正、不斷進步的過程。錯誤並不可怕,修正了便代表著你正邁向更好!自從孩子走進我們的生命,我們的肩膀上便承載了不再一樣的重量,人生的軌跡亦由「隨自己心意而行,自己一力承擔便可」變為「太多不確定的因素,怕連累了孩子」,但活於犯錯的恐懼中只會令我們乏力,活在學習和改進中才會令我們更快樂。錯了,不用擔心,下次嘗試不同的方法便可。孩子不會期望擁有從不會犯錯的完美父母,犯錯後勇於承認,然後尋找方法更能獲得孩子的尊重! 如果累了,感到失控了,不妨在孩子安全的情況下給自己一點空間,躲起來、深呼吸、找家人或朋友傾訴。當你感覺好些時,才回到孩子身邊,給他們一個擁抱,同時也讓他們給你一個擁抱,再重新開始吧! 孩子的出現令我們感到軟弱,但同時會因此變得剛強 從錯誤中學習的成人更能贏得孩子的尊敬

【心聲分享】面對失敗的勇氣

相比起「成功」,「失敗」出現的比例和機會率也更高吧!畢竟在邁向成功這個結果的過程中,失敗和挫折在過程中更常見。 當我們成功的時候,大腦會釋放多巴胺,當成功的次數越多,腦部的結構也會因而改變,令我們變得更有自信。同樣道理,當我們失敗時,大腦會受到困擾,令下次表現得更差、更緊張。但生活是由一個又一個的挑戰組成的,若父母在孩子小時候為他們「披荊斬棘」撇除所有障礙,過度容易的孩童期反而會令長大後的生活變得更困難。 要記住,若不放棄的話,便還不算失敗!我喜歡鼓勵自己和孩子「承認受挫」,坦誠面對自己的處境和感受永遠是成長的第一步。想放棄的念頭、感到失敗時的自我懷疑是正常不過的事情,受挫並不可怕,最怕是父母和孩子放棄繼續嘗試。想達到心裡所期望的目標可能需要一點時間,但在過程中定能塑造更堅強勇敢的孩子。 調整心態也很重要!受挫時,我們很容易聚焦自己的失敗,常以為別人眼中我們是失敗者,以致忘了自己值得欣賞的特質。陪伴孩子積極面對困難,引導他們視失敗為成功的必經階段,並了解自己的特質,對孩子來說是重要的一課。 成功和失敗通常是灰色地帶,引領我們走向成功的失敗過程,你會怎樣陪伴和引導孩子走過? 失敗是成功的必經階段 坦誠面對自己的處境和感受

【心聲分享】做家務的小孩

你喜歡做家務嗎?如果不喜歡的話,快點訓練你的孩子成為會做家務的小孩吧! 說笑而已!如果你自己也不喜歡做家務,怎能以此為由把它推到孩子身上,成為他們的負擔呢?坦白說,家務是無休止的,朋友常戲言:「家務是每天做了沒人知道,沒做一天卻人人知道的苦差。」對呀,我也不喜歡做家務,雖沒潔癖但我喜歡整潔,不是因為「喜歡」才做家務,也不單是因為「責任」而做家務,我常鼓勵自己和孩子,是因為「想成為更好的自己、生活在更舒適的環境」而做家務。 「家務」不一定是沉悶、繁瑣、厭惡的同義詞。做家務時不妨播點音樂或podcast,可放鬆一下或增長知識。按照謙謙、童童的能力和喜好,他們會負責不同的家務,例如,謙謙負責煮飯,童童會負責收拾。雖然他們選擇了不同的家務,但我會擔當協助的角色,陪著他們一起做。重點不是監督,而且邊做邊聊,讓他們知道,做家務絕對不是懲罰,在他們學習付出和承擔之時,我們也會出於愛而幫助彼此。 還記得某年帶學生入教育營,中一的孩子們竟然用洗澡的冷水泡杯麵;也記得我大學時見過同層的宿友連公仔麵也不懂煮。我家從沒有工人姐姐,做家務是現實世界中建立生活的技能,也是學習規劃時間的好機會,比課堂學習更重要呢! 孩子有照顧自己甚至家人的能力 孩子可以按自己的能力和喜好選擇做什麼家務

【心聲分享】正視自己的陰暗面

新一年除了為自己訂立新目標,鼓勵自己進步之外,我也提醒自己要多擁抱「完整的自己」!可愛的部分固然會多欣賞,但不可愛的部分,更需要我的包容接納。騙得了人又如何?一定要正視自己的內心。黑暗面從不會因著我的討厭而離開,反而坦然接受這是我有待成長的一部分,學習與它健康地共存,才能活出更完整的人生。 幾天前,謙謙做了一件頗嚴重錯事,被我和丈夫罵了一頓。見到他最喜歡的姨仔時,姨仔問他發生了什麼事,他卻嬉皮笑臉地把事情輕輕帶過。看到他滿臉不在乎的樣子,我其實頗憤怒,到底他知道自己錯得有多離譜嗎?但我還是按捺著怒氣,問他是還未意識到問題的嚴重性,還是因為對自己的行為感到羞愧而假裝不在乎,慶幸答案是後者。 年幼時的挑戰和引誘不算多,在父母的幫助和引導下,總能一一跨過。但長大後,孩子需要自己作出抉擇,並承擔責任時,選擇逃避,或是作出自私的抉擇,其實也無可厚非。因著感到尷尬或羞愧,很容易選擇避而不談,或索性不去想,選擇掩耳盜鈴。但「正視自己的陰暗面」是我與謙謙、童童探討「成長」時的重要課題,自私、貪婪、詭詐、懶惰等等「想法」只是人是常情,但我們有能力亦有責任去選擇正確的「做法」! 成長的第一步,永遠是檢視自己的內心。 「正視自己的陰暗面」是「成長」的重要課題 「檢視自己的內心」是成長的第一步

【心聲分享】「想要」和「渴望」

踏入新一年,朋友間的臉書全是2023年的回顧,以及對2024年的展望。我和孩子也訂立了一些目標,但除了目標,我們也談論了「想要」和「渴望」的分別。 「想要」是 want,是一份對於我們還未擁有的事物的簡單渴望,「我想減肥」、「我想考取好成績」、「我想改善人際關係」,想要和想做的事情可以有很多,不打算付出太多,畢竟這只是一些初步想法,未必會付諸行動。 「渴望」則是 desire,是你強烈地希望會得到的東西或做到的事,不是這一刻你想要喝果汁,下一刻可換作可樂,而是一些較長遠的目標,你會願意為此付出代價,會堅持下去,希望最終能夠實現。 無論是為自己訂立目標,或是與孩子討論他們的期望,我也想認清「想要」和「渴望」。這兩個詞語看似相近,但實際上卻天差地別。世界很大,每天也會出現很多新事物,若只流於「想要」,最後可能一無所獲,生活沒有什麼改變;但「渴望」能讓你了解自己更多,因為包含了心力和時間的取捨,是思考和付出過後的收獲,會尤其珍惜。 有時候,想要和渴望的清單可以是無盡的,也可以隨著經歷和人生階段而變化。但最重要的,是即使你的願望清單未能完全實現,生活也可以很充實、快樂。在追求更好的同時,也可感恩自己已擁有很多。 新一年,祝願大家做到渴望的事 認清「想要」和「渴望」

【心聲分享】等候與期待

在外國一定會見到用來倒數計算聖誕節來臨的日子用的降臨節日曆(Advent Calendar),日曆多以紙盒製成,上面有24個分隔開的小格子,小朋友每日可以開啟一個小格子,取出裡面的禮物,以前是聖經經文,現在多為朱古力、糖果或是其他小禮物。以前的降臨期自11月30日最近的星期日起倒計時,直至聖誕節。現代降臨節日曆為了簡便,通常從12月1日開始計算。當全部24個小禮物盒被打開,聖誕節便到了! 在香港的時候很少見到降臨節日曆,以前不明白為何要使用降臨日曆,不就是商人的玩意嗎?然後外國朋友說,聖誕是廣受大家歡迎的節日,當我們特別期待一些事情時,等待可能會很困難,但能夠每天打開一份禮物,倒數聖誕節的來臨,不是一件美事嗎? 對呀!「等待」是很困難的事,但「期待」卻是令人快樂又充滿動力的事! 若不是放進降臨節日曆盒,24塊朱古力可能會一次過吃完,沒有什麼特別之處;但若是放進格子裡,一天打開一格,就像每天也有一份充滿神秘感的未知小獎勵,在等候的過程中,會令人滿懷期待。當打開格子的一瞬,也會更為珍惜。也許孩子會偷偷地提早打開小格子,但那種揭開格子的快樂,也是送上一整盒禮物時不會感受得到的。 在親子關係中,我們也樂意花上這些小心思嗎? 在生活中加點心思,將「等候」變「期待」 簡單是小驚喜,是快樂的泉源

【心聲分享】當別人沒有善待你

面對朋輩間不友善的行為,童童問我:「我做錯了什麼,她會這樣對我?」 我更正她,說:「傻瓜,你問錯了問題,不是你做錯了什麼,而是她為什麼這樣對你或其他人,無論是有意或無意也好,這麼對待別人是不對的,做錯的人是她,而不是你。但你要相信自己有能力處理,讓這些事情不再發生,我也會一直在你身邊陪伴你、幫助你!」 謙謙較有自信,就算別人待他不好,他也很容易認清問題不在他身上,也不太介意別人的目光,隨著這份自信而來的是在朋輩間較受歡迎。但童童自幼因成績不佳,心底裡一直較自卑,單純的她會交到好朋友,但面對別人不友善的行徑,她會感到困惑。 我提醒童童,藉此機會反思自己待人接物的態度,但若問題不在自己,便不應再責怪自己。可以試著與對方溝通,雖然對方未必接受,但做了自己該做的事,問心無愧,會活得更自在。 良善不代表任人欺負,學習設定界線,也不用攻擊對方。我還是希望童童堅守自己的良善,而不是以惡還惡,變成自己討厭的人。但良善的人更需要堅強,才能持守理念。 我最欣賞童童的地方,是她願意和我分享她的困難,尋求協助。求助一點也不軟弱,反而是堅強的表現。 尋找幫助是堅強的表現 選擇勇敢面對

【心聲分享】親子關係盒子

「大多數人結婚時都相信這樣一個神話:婚姻是一個美麗的盒子,裡面裝滿了他們渴望的所有東西:陪伴、親密、友誼等。但,事實是,婚姻從一開始就是一個空盒子。婚姻中沒有愛情,愛存在於人們之中,要學習把愛情融入婚姻。夫妻必須學習這門藝術,並養成給予、愛、服務、讚美和保持盒子裝滿的習慣。在取出任何東西之前,你必須先放入一些東西。如果取出的多於放入的,則盒子將是空的。」 這個「關係盒子」的概念,除了適用於婚姻,也適用於親子關係。 雖說與孩子的血緣關係是與生俱來的,但親子關係的好與壞、親與疏,並不建基於「父母與子女」這稱呼,而在於實質上投放了多少感情、心機和時間。一直喜歡小朋友,成為母親之前,我當然也有幻想過擁有自己的孩子的美好景象。但同時,作為中學老師的我,也見證過不少支離破碎的親子關係。我害怕嗎?不!用心經營關係,願意付出而非一直視對方的好為理所當然,親子關係一定好! 令人欣慰的是,雖然你是成人,但從不需要孤單地肩負起把所有好東西投進「親子關係盒子」的使命,因為孩子的愛來得很單純,他們沒有金錢、經驗或大智慧,但總會無私地把他們最好的東西–無條件的愛–投進盒中。 你和孩子也可一同付出,你並不孤單 和孩子一起,把愛和關心投進關係盒子吧!