【心聲分享】Say NO to your kids

常對孩子說「不」,會對孩子造成傷害,但「不對孩子說不」所造成的傷害可以更嚴重! 有些父母不敢向孩子說「不」,害怕傷害關係,不能成為孩子的朋友;但父母就是父母,有作為父母的角色和責任,並不是是非不分、盲目認同孩子行為的「損友」。 有些父母不願向孩子說「不」,試圖彌補自己童年的缺失,或補償未能陪伴孩子的內疚;但這種不健康的遷就,並不會為孩子帶來快樂。 有些父母覺得不需要向孩子說「不」,反正現今物質條件豐富,把最好的全給孩子並無不妥;但孩子總會長大,除非你能確保孩子一生富足,將來所遇到的人也會一直遷就他,否則別把他們培養成嬌生慣養、難以適應成年生活的超齡嬰兒! 你的「不」並非出於憤怒、疲倦或擔心,而是在情緒穩定下所說的話;你的「不」並非出於拒絕,而是相信孩子在你不斷的教導下,懂得思考及作合適的決定;你的「不」並非出於恐懼,而是對於作為父母這角色的認真! 適度地容許孩子探索,同時不要害怕對孩子說「不」。讓孩子學懂等待、忍耐,也知進退,比任何時間也能輕易獲取所需更重要! 當然,在拒絕的同時,也要反思自己是否常有說「好」,「好」與「不」同樣重要! 學習say yes,也要學習 say no 「不對孩子說不」所造成的傷害比你想像中更嚴重

【心聲分享】孩子的獨特性

童童喜歡恐龍,也喜歡畫漫畫,她設計的漫畫角色中,有恐龍小文、恐龍飛飛、三角晞、小劍等等。在我看來,有些角色的外貌很相似,我看她的漫畫時,有時會弄不清角色,但童童總能指出細節上的分別。 童童是漫畫的創造者,她熟知每個角色的外貌和特性,旁人沒注意的地方,她卻能如數家珍地分享。與孩子的相處過程之中,總給我很多提醒。我作為謙謙、童童的媽媽,我有多了解我的孩子呢? 別人眼中,童童愛助人的性格是顯而易見的,但旁人不會知道,曾經的她有多難相處,也不會知道她有多努力去改善;別人眼中,謙謙聰明自信,對答如流,但旁人不會知道,謙謙內心的脆弱,在剛強的外表下,他有多渴望別人的認同。 童童對她的漫畫角色瞭如指掌,每一個故事也按著角色的性格去設計。她掌握著漫畫角色的經歷,但在現實生活中,謙謙、童童的經歷不由我掌控(也不應由我掌控)。在他們的成長中,我總是問自己有多了解孩子,不是為了控制,而是渴望在他們的成長過程中,我能在適當的時候給予合適的支援和鼓勵。 漫畫角色會不斷成長,與謙謙、童童相處的過程中,我也見証著他們的成長。 了解孩子的獨特之處 見証孩子的成長

【心聲分享】投資

投資可升可跌,但如果有一項只賺不蝕的投資,你會選擇盡快入巿,還是愛理不理? 當老師是我從小到大的夢想,但工作太忙碌,尤其對弱勢基層學生來說,老師是他們唯一能夠認識語文的機會,所以一直以來我的工作量也很驚人。某天,發現謙謙、童童總是要等待忙碌的我完成工作,才能擁有心不在焉,且狀態不佳的媽媽,經過一番掙扎後,我便決定由全職轉到兼職。 有人說,孩子有兩種「愛的貨幣」:「時間」和「關注」。當父母把兩者投放在孩子的情感銀行,孩子便會把自己視為珍貴的,從而變得更有自信。同時,因著渴望與父母建立親密關係,所以會更重視父母的想法,變得更乖巧和建立正確的價值觀。 我明白「知易行難」,尤其在節奏急速、生活壓力極大的香港,我們常慨歎身不由己。但孩子的成長從不等人,孩子不能等待你多賺幾千元,也不能等待你有時間陪他玩,更不能等待你有空閒和心情才聆聽他們的想法和需要!我不希望有一天當我覺得「足夠」時,孩子的身和心已經離我太遠。 如果學習理財和金錢上的投資越早越好,我想,把精神和心力投放在孩子身上這穩賺不賠的投資絕對需要更早開始! 培養相信自己是獨特的孩子 花些心思,簡單的積木也會變成獨一無二的精品,教養孩子也是同樣道理

【心聲分享】重覆犯錯

上星期和大家分享過,不應單以「結果」評價孩子,在 0% 與 100%之間,有著孩子「進步中」的証明。對正在努力邁向 100% 途中的孩子,我只需真心給予認可。 對我來說,「重覆犯錯」是孩子(甚至大人)成長的必經階段,所以,面對孩子做錯,甚至是一而再、再而三的犯錯,其實也沒有什麼好憤怒或懊惱。當刻感到不滿或無助是必然的情緒,但冷靜下來,便該對孩子多一份體諒。 這兩年,以前從不接觸電子產品的謙謙迷上看 YouTube 和玩遊戲機,多次討論後,已經改善了不少。但,前幾天還承諾不會沉迷的他,在這個周末還是不受控地玩了四小時…我知道後,沒有多說話,只是輕輕提醒他而已。 晚上,謙謙主動向我道歉,他說因為放假,便不知不覺玩得忘形,下次不會了! 孩子的確長大了,根本不用勉強他們立刻致歉或反省。沒有時間思考的道歉,是被迫的;只有沉澱過後的道歉,才是真誠的。不用過於冗長地反覆說教,花時間說教指責,不如花雙倍尤至三、四倍的時間表達愛與信任,讓孩子打從心底裡想做好,也打從心底裡相信自己能做好! 不用聚焦孩子「仍會犯錯」然後滿腔怒氣指罵,給孩子時間和空間,要相信在你教導下的孩子有做正確選擇的能力! 讓孩子選擇自己的行為,以及思考該怎樣做 犯錯是成長必經階段

【心聲分享】0與100之間

考試的成績,可以在0與100之間,每個人的要求不一,但至少,60分與61分是有客觀分別的。但今次想和大家分享的,不是「分數」,而是「表現」。 有時我會覺得青春期的謙謙做不到「疼愛妹妹」,也會覺得童童做不到「多聆聽別人」。所以每當我看到謙謙與童童爭執,或是童童變得固執而不聽別人意見,我會覺得他們「又」犯錯,「總是」不聽教,令我常生氣,也懷疑自己到底有沒有教好孩子的能力… 但最近我多了停下來思考的空間,放慢腳步觀察孩子,給了我不一樣的啟發。 以前的謙謙,在十次的相處中,可能有八次也埋怨妹妹慢手慢腳,但現在的謙謙,還是會嫌棄,但次數已由八次變了兩次,可是我仍聚焦於那兩次,而把做好的八次視為理所當然。 以前的童童,固執起來便會目無表情呆坐兩小時,但現在她的固執可能只是十五分鐘至三十分鐘,之後還懂得道歉…我有需要執著於她「還未 100 % 做到」嗎? 我們常以「表現」(performance)評價孩子的成長和「學習」(learning),若只看「結果」,我們很容易會忘記,在 0%「做不到」和 100%「做得到」之間,其實有不少「孩子正在進步」的証據。 你能看到 0 與 100 之間的進步嗎? 試著「發掘」孩子的好

【心聲分享】翻轉思維

如果我問你「一加一等於什麼」,你的答案一定是2吧!除此以外,還有其他可能性嗎? 的確,數學上的答案是2,但記得中學時看過一道智力題,「1+1」的答案可以是「王」或「田」。我們也常說,一男一女結婚生了孩子便是「三人行」,後來還知道,計算機二進制裡,1+1=0。若指一條河加一條河,答案是「一條河」,以上所有答案也可以是一加一的結果。 可能你覺得我強詞奪理,但作為典型的香港學生,在傳統家庭和填鴨式教育下長大的我,一直也覺得「一加一只能是二」,不過有了孩子之後,總想與孩子一同進步,古板的我總會試著跳出框框,想想不同的可能性! 除了睡覺時間仍盡量維持在九點半外,平日謙謙、童童沒有規律的時間表。曾經寫過無數個時間表,計劃每天該做的事,但謙、童從來只有三分鐘熱度,從未能堅持超過五天!今次決定翻轉思維模式,不再是「計劃」,而是讓他們在時表間「記錄」當天所做的事,一星期後再審視自己該星期所做的。「審視」不是負面的,要尋找自己值得欣賞的地方,也要看看自己有什麼需要改善! When you let go of what should be, you open the door to what could be. 不停跳出框框思考,可能有意想不到的收獲 你能看到恐龍嗎? 如果一種方法不可行,便試著用另一種方法吧

【心聲分享】分享軟弱

孩子在你心目中是怎樣的呢?是乖巧可愛,不可多得的好孩子,還是一言九「頂」越大越不受教的叛逆少年?無論你的答案是什麼,你有沒有想過,若把角色倒轉,你在孩子的心目中又是什麼樣子的呢? 曾經,我認為母親需要做到「事事完美」,才能成為孩子的好榜樣,時刻優雅、談吐得體、處事圓滑、情緒穩定缺一不可。當我能掌控一切,擁有高情商和智商,孩子才會敬佩我,以我為學習對象。這樣,我才是優秀的母親。 在謙謙、童童心目中,作為媽媽的我很厲害,畢業於名校,有自己喜歡的工作,有良好的社交圈子,連旅行的時候,媽媽也可與外國人溝通,來他們眼中,媽媽就是優秀。 但,媽媽的優秀,與「他」有什麼關係?並不代表他們能如同媽媽般成功… 謙謙、童童學懂如何克服困難,並不是在我「告訴」他們我每次也能成功的時候,而是他們看到我在困難的時候經歷沮喪、無助,但選擇堅持、勇敢嘗試解決的時候。 謙謙、童童學懂接納自己不足,期望自己有所進步,並不是我示範完美解決問題的時候,而是他們看到我也有弱點,但承認自己的不足,擁抱它,便能成長的時候。 後來我才明白,孩子並不需要「完美的父母」,他只需要「真實的人」。讓孩子分享你的軟弱,也見証並和你一同成長。 不完美人生才是真實的寫照 父母需要堅強,但同時也不用介意分享自己軟弱的一面

【心聲分享】賣旗這小事

不少家長也曾帶著小朋友賣旗,最近Facebook 彈出 11 年前我的學生參與賣旗的經歷,喚起一段我早已遺忘的回憶。 高中生有選擇賣旗時間和地點的自由,有落力賣旗的同學,但同時也有不少令人側目的學生。 遇到遲到但手裡拿著珍珠奶茶、正在交還空空如也的旗袋的學生,大義澟然地說「遲了起床當然會遲到!」,該訓斥還是扮作若無其事?遇到旗袋裡只有三個硬幣的學生,我心痛地問:「籌備的人力物力,八張旗紙、行政、運輸的費用,你到底在幫機構籌錢還是花錢?」 我所秤的,並不是旗袋裡錢幣的重量,畢竟輕的袋子也不代表沒盡力,不應單單以結果「評價」過程,但他們毫不在乎的態度也反映真實想法。 和大家一樣,謙謙、童童在幼稚園時已參與賣旗活動,但賣旗之前,讓小朋友了解機構的工作會令活動變得更有意義。與家人模擬賣旗的過程,亦會令孩子更有自信。賣旗間的陪伴與支持也是不可缺少的一環!交還旗袋後,讓孩子說出正面甚至負面的感受,也比忙著說教重要! 教導學生的過程,也成了我教養孩子的提醒。體驗的重點,不只是體驗的那一刻,事前的 briefing 和事後的 debriefing 同樣重要。賣旗如是,生活小節也是同樣道理。 賣旗是小事,但正正是日常細節塑造孩子的價值觀 累了,但可以很滿足

【心聲分享】當我失去當「稱職母親」的信心

讀書時代,我們會獲發成績表,反映我們能否掌握知識。成績也用來反映我們是否稱職,或是把我們在同輩中排次序、分優劣。 我昰考試制度中的勝利者,但卻很討厭這種考核制度。考試並不是全面性評估,只著重某些準則,而且,成績只反映當時「表現」,而不是真正的「學習成果」。 完成了中學、大學,本以為可以逃過考試制度,但除了工作以外,當父母的我們還是不停被考核,「孩子」,好像變成了父母們的成績表。 孩子品學兼優,代表我是好媽媽;孩子成績差、較懶散,便是我辦事不力,沒有做好媽媽的份內事… 孩子乖巧聰穎,我當然感到欣慰;但假若孩子未能成為別人眼中的模範,他是否仍是我的驕傲? 要記住,孩子是獨一無二的,有不同的天性和資質,也會按著自己獨有的速度和時間表成長。曾經,我也因別人的評價或是看到孩子不濟的表現時失去「我是一位好媽媽」的信心,但打從孩子第一次呼吸以來,我就一直用心照顧著他們,有誰會比我更了解自己的孩子? 別被「成績表」定義你或孩子,也許我們並不優秀,但我們一定是孩子最好的同行者!重建信心,與孩子一同成長吧! My voice as a parent will become their inner voice someday Believe in yourself as a parent

【心聲分享】愛不是「如果」

教養孩子的過程中,我們會感到快樂和幸福,但同樣地,「疲累」、「失望」、「想放棄」、「可否給我 me time」也是我們的心聲。 每當我覺得筋疲力竭的時候,便會在網上尋找一些親子諺語來為自己打打氣。其中一句我喜歡的分享是 Love is not “IF” or “BECAUSE”. Love is “ANYWAY”, “EVEN THOUGH” and “IN SPITE OF”.(愛不是「如果」或「因為」。愛是「無論如何」、「即使」和「儘管如此」。) 每次看這些育兒金句,也能給我不同的提醒。 第一次看的時候,提醒我要給予孩子無條件的愛。不要墮入「如果你像某某一樣聰明,我便會很開心」或「我很高興,因為你做到某件事」的試探,將「結果」成為交換「愛」的條件。「結果」是客觀的準則,但孩子是人,好好欣賞孩子付出的過程,好好和孩子一起擁抱成與敗,甚至單單因為孩子值得你的愛便勇敢地、無條件地愛他們便可以了! 但,曾經試過在看到這格言時感到乏力…畢竟要無條件地付出不是一件易事呀!誰不期望孩子優秀? 最近對這格言又有新的體會。有些時候,你覺得難以愛孩子,或是做得不夠好。要知道,短暫地愛不困難,但要一直愛,卻不是易事。這句「愛不是如果」,不單提醒我應該無條件對孩子好,也要無條件地對自己好,多學習欣賞自己!