[AM730] 大細路劇團：爸媽真的愛你

「父母」這個身分到底是怎樣的存在？我試著問AI：「父母是什麼？」AI的回答是：「從生物學到情感面，再到社會責任，可以有截然不同的解讀，這是一個既沉重又溫暖的稱謂。在最基礎的層面，父母提供了遺傳基因，讓一個新的生命得以誕生；在社會架構中，父母是一份沒有下班時間的工作，也是一種法定的義務；在情感上，則是的『複雜共同體』，是世界上最深刻也最矛盾的連結。每個人對父母的體會都不一樣，對有些人來說是依靠，對有些人來說可能是需要修復的課題。」 看到這理性的回答，我沉思了一回。對我而言，母親是一個矛盾的角色。我們用整個生命愛著孩子，母親這角色成了最甜蜜的負擔，卻又是最苦澀的磨練。旁人無法體會的辛酸，只有自己才能感受到當中的冷暖。不僅是責任，而是一種深得難以言喻、連自己的一切也可以犧牲的愛。在這個追求高效的年代，陪伴孩子成長，似乎沒有什麼經濟價值，反而要花費大量精力、時間和金錢。但這段旅程是無法用金錢衡量的，我們會為孩子的一小步鼓舞，也會為一個小錯誤而自責。 但為孩子奉獻自己的一切，便是好母親嗎？隨著孩子漸長，我的心態改變了，孩子需要的，不是一個只會犧牲的照顧者，而是快樂的旅伴——一位會與孩子同笑同哭、一同成長的同行者。不要把自己燃燒淨盡，相比起犧牲，活得精采的母親，才是孩子的榜樣。 當了父母，我們變得更脆弱，卻也變得更堅強 成為快樂的同行者

作為母親，我當然渴望孩子能幸福快樂地成長，但在陪伴他們成長的路上，我學到了一件更重要的事情：別害怕讓孩子跌倒！ 曾幾何時，母愛讓我總是為他們遮風擋雨，恨不得攔下所有的困難。但慢慢地我明白到，父母永遠無法一直為孩子開路、舖路，孩子總有自己的路要走。我能做的，不是移除路上的障礙，而是建立內心堅強的孩子。 真正的堅強，從來不是武裝自己避免受傷害，而是在面對挑戰和逆境時，允許自己感到恐懼，但仍能試著克服，堅持不放棄！ 小時候，謙謙已經比同齡的孩子成熟，聰明的他靠著天份與運氣自行解決一個又一個的困難。順境是禮物，也可以是利刃。一直一帆風順的他，當挑戰變難，天賦不足以應付所有困難時，該怎麼辦？ 十六歲的青少年，看似灑脫沒煩惱，實則正在獨自面對那些無法言喻的迷惘與困惑。 面對沒把握的事，謙謙有時會有意無意地避開，又或者用漫不經心來偽裝。彷彿只要表現得不在意，結果若未如理想，內心也會舒服一點。在他還沒察覺到自己的不安時，我總會對他說：「不要急著成長，別以為你要一個人撐！」 真正的成熟，不是孤獨地一個人處理問題，而是懂得在跌倒時重整自己的心態，也明白請別人扶你一把並不是一件羞愧的事。 無論是孩子，還是成年人，也要學習堅強，同時學習接納被愛、被關懷。 有一種愛，是不害怕讓孩子跌倒 成熟不是一個人死撐，而是能重整心態

怎麼讓孩子願意開口問？以前，我總會想很多方法激發謙謙、童童的好奇心，例如：讓他們透過體驗學習、用言語鼓勵他們發問。但後來我發現，孩子願意發問，好奇心只是第二重要，最關鍵的，原來是給予他們安全感，明白發問不是無知的行為。 發問的孩子正在做一件很勇敢的事：承認「我不懂」。對於缺乏自信的孩子來說，這一步並不容易，童童就是如此。她總是缺乏自信心，害怕犯錯，發問前常常會怯懦地加一句：「媽媽，我有一個很蠢的問題…」每當聽到這句話，我都會看著她的眼睛，認真堅定地說：「這世上沒有愚蠢的問題，每一次鼓氣勇氣發問不懂的事，也是進步的過程之一，我非常欣賞你發問的勇氣和好奇心！」 在講出答案之前，我會先予以欣賞和鼓勵。不少人覺得孩子到了青春期，總是不願說話，曾經，謙謙、童童也經歷過這樣一段「惜字如金」的日子，是他們不再喜歡分享嗎？我想，青春期的他們只是太在意自己的身分和價值，害怕看起來笨笨的。就算再忙碌，在孩子發問是給予眼神交流與情感認同，才是孩子下次敢再說話的動力。 我和老公在回答孩子問題時會「分工合作」，我是啦啦隊，他是資料庫。老公邏輯清晰，能擔任解說與總結的角色，滿足孩子對知識的渴望；而我則負責觀察與提供情緒價值。當聰明的謙謙不斷追問高階問題、跟爸爸熱烈討論時，我會在一旁留意童童的表情，適時放慢節奏，確認她沒有被遺忘。 孩子的安全感和好奇心，也需要我們好好守護。 發問是有勇氣的表現 引導孩子的技巧，永遠不及真誠重要

小時候的親子關係是雙向的，你為孩子穿上外套，孩子甜笑著說謝謝；孩子受傷你問他痛不痛，他撲向你撒嬌，一來一回的互動，是最甜蜜的回憶。但當孩子年齡漸長，同樣的貼心叮嚀，可能只會換來孩子的白眼或嫌棄。當孩子總以「嘖」或「哦」作回應，我們不禁懷疑：「是否孩子長大了，就不再需要我的關心？」 如果，有一種冷，叫「父母覺得你冷」；那麼，也有一種關心，叫「剛好的關心」。任何年紀的人，也喜歡被關心、被體諒、被愛，不是孩子不需要，或是變壞了，而是他們渴望被關心的方式改變了。 想像一下，如果你在同一崗位工作了十年，但老闆仍然提醒你要完成簡單任務如穿衣服、把東西放回原位，你會覺得是關心，還是煩心？我只會覺得自己被低估、不被信任，好像我不能自理，我會埋怨這個老闆控制慾太強，讓我感到全程被監控沒有自由。 重新學習孩子的愛之語，試著把「指令」如「快去睡覺不要再玩手機」改為觀察與欣賞，我們不用完全懂得孩子的喜好和生活，但試著減少批判，也試著從生理上的照顧，變為關心他們的情緒。尊重孩子未必事事想分享，有時「留白」不一定是壞事，孩子心情不好時，遞上一杯飲品，拍一拍膊頭，無聲的關心，學懂不打擾也是重要的。 當孩子翻白眼或以「哦」回應時，不用覺得被冒犯，認定孩子刻意在抗衡要與你對著幹，把它視為一個「孩子長大了，正學習自立」的訊號吧！換個方式愛孩子，讓他們感到溫暖，而不是負擔。 面對成長中的孩子，試著提醒自己，不要覺得被冒犯 換個方式愛孩子

面對現今網上的氣氛，有時會感到戰戰兢兢，我的網上圈子仍停留在 Facebook，但孩子們早已活躍於 IG, Threads 或 X。偶然看到這些媒體內容，著實令我震驚。在這個能將真實身份隱藏在螢幕後的世代，人性的黑暗面似乎更容易毫不保留地顯露。每次看到尖酸刻薄得令人心寒的言辭和歪理，我也會深深慨歎。是他們的錯嗎？常言道：「未經他人苦，莫勸他人善；你若經我苦，未必有我善」，既不清楚全貌，我無意站在道理高地批判，但我會反思，作為母親，我可以為孩子做些什麼？ 研究指出，孩子成長過程中，擁有「安全基地」很重要，當孩子確信「家永遠接納我」，便會有勇氣探索世界。相反，若孩子覺得「只有成功時才值得被愛」，他們會陷入焦慮，害怕嘗試。 很多時候，在父母開口責備之前，犯錯的孩子早已先自我懷疑。孩子犯錯時，我和丈夫盡量「先陪伴，後檢討」。討論的核心仍是犯錯不可怕，知錯能改就好！我們從不吝嗇對孩子說「無論成功或失敗，無論是優點還是缺點，我們愛的，是那個完完整整的你！」無條件的接納和開放的溝通，讓孩子活在敢於分享的環境，千萬別等到問題變得一發不可收拾時才醒覺。 孩子對家的感覺，是由無數雞毛蒜皮的小事交織而成的。親子間的點滴、有趣經歷，或是心照不宣的「暗語」，組成了「家」。家，應該是一個永遠能讓孩子卸下盔甲、安心休息的避風港。 讓我們為孩子提供一個可以回來的家 孩子不需要完美，才有資格被愛

總覺得人越大，日子過得越快。轉眼踏入2026年，剛過去的幾天，看著家人、朋友們也在回顧 2025年值得感恩和難忘的事，或是分享對新一年有什麼展望。我也不禁問自己，剛過去的這一年，我是進步了、停滯了，還是倒退了？ 兩星期前正在為孩子的事苦惱，寫下了這句話：Sometimes I wish I could wash away all the thoughts. 陪著孩子成長無疑是快樂的，但那種揮之不去的疲憊也是真實的。自己的事，好壞也「只是」影響自己，我的掌控度也較高 。但孩子的事，我總感到矛盾，不停在「嚴厲」與「放鬆」之中找那常變更的落腳點，已不敢奢望自己能找到平衡點了。 我確信自己是一位好媽媽，但有時也想自私一點，不要把謙謙、童童的事看得那麼重。朋友之間是平等的，但親子關係裡，作為母親，我該怎樣拿捏？在「讓他們自由選擇」與「指引，甚至介入」之間，頭腦上我當然知道怎樣做較理想，但實際上，堅持嚴而有愛，情感和精力也有限制，有時我也不明白，為什麼生活可以有那麼多事會發生，也有那麼多決定要做。 新一年看到這句說話，令我釋懷了不少：When you only have 40% but put in 40%, you have given 100%. 100%不代表事事完美，當我精疲力竭、只剩40%的力氣時，我仍把這僅有的全給了孩子，當下的我，已付出了100%！ 調整心態與思維，迎接新一年 盡力就好，學習與自己和解

「跌倒不是失敗，而是邁向成功的第一步。」 今年，童童的學校要求學生們自擬題目，完成一份 Year Project。報告內容很自由，可以是動手造的創作，也可以是學習一項新技能，或是深入研究一個感興趣的課題。最後，喜歡畫畫和對煮食有興趣的童童決定畫一本食譜，記錄自己的烹調過程。 以往的功課，「全對」是目標。不擅烹調的童童，在學習製作食物時，偶意會失手。本以為她會感到沮喪，但原來這份自擬題目的報告重點不在成果，而是過程。報告更像是成長記錄，童童可以把失敗的作品記錄在食譜內，所以對她來說，這些經歷無論成敗，也是成長的印記，是值得驕傲的。 童童抱著「失敗不可怕」的心態製作這份報告，所以能樂觀積極地看待任何結果。日常生活何嘗不是一樣？學會如何面對挫折，也許比成功這結果更重要。心理學家 Carol Dweck 提出成長型思維（Growth Mindset），指出孩子若把失敗看作「暫時的挫折」，就能更勇於嘗試。相反地，若過於害怕失敗，他們往往會停止嘗試，甚至避免挑戰。 失敗不是阻礙，而是養分，培養孩子的解難能力。當孩子失敗時，可以一起討論分析失敗的原因，更重要的，是思考在這次失敗中到體會到什麼、學習到什麼。我們也喜歡成功，但在過程中學到的技巧或汲取的經驗，對孩子的未來更有裨益。 失敗，有時能讓孩子更堅強 學會接受失敗，才會勇於嘗試，而不是被恐懼、不安阻礙

作為父母，總是期盼著孩子的成長，但有一天我竟然問自己：「我能接受和忍受孩子的成長嗎？」 成長，從來不是愜意又一帆風順的過程，看著孩子從嬰兒長大成青少年，看著他們由小豆丁變成比我還高，我常反思自己是否稱職。育兒不像我的工作，工作了十多年我會覺得越來越得心應手。但當上媽媽十多年，我仍常覺得自己有太多不足之處，尤其看到孩子不像從前般樂意分享，或是不像從前般快樂，或是不像從前般對世界充滿好奇…小時候的安慰、擁抱已不能撫平他們的不安，不知從什麼時候開始，他們選擇沉默、頂嘴、關上房門、不耐煩。而我，好像成了令他們心煩的其中一個原因… 其實我們心裡很清楚，這是成長過程的必經階段，不會像從前，也不應該像從前。面對成長中的孩子，我們能接受他們的改變，也能忍受成長中的每一次衝突嗎？ 接受，不代表父母要什麼都不管或放任；忍受，也不是冷漠或壓抑自己的感受。重點在於讓孩子有犯錯和思考的空間，不急著糾正，同時靜待他們願意表達自己的想法，甚至接納不願意分享自己的他們。 曾經，我總是很憂心，把孩子成長期間的改變視為親子關係中的「危機」，但危機本身也是一種機會，成長中的孩子，並不是想反抗父母，而是在努力尋找「我是誰」。而我，則要學習這不是對我作為母親的否定，而是欣然接受他們從「我的孩子」慢慢成長為「獨立的個體」。 成長是一場雙向的磨練，孩子學習獨立，父母學習放手 父母能給成長中的孩子的禮物是信任

「界線不是拒絕，而是更深的愛。」 為人父母，總有說盡的辛酸與挑戰。嬰兒期多少個無眠的晚上原來已是「最輕鬆」的階段，經過幼稚園和小學無數的選擇題，好不容易終於等孩子成了中學生。謙謙、童童已算乖巧，但面對青春期的他們，無數不同的想法和生活態度，在放手與堅持中掙扎與徘徊，原來，這才是最讓人心力交瘁的。 在教養孩子的時候，我總在想，什麼是「最好」？什麼是「愛」？如果只需給予孩子想要的每一樣東西，完成他們期望的每一項要求，沒有任何衝突，當父母真的很輕省。可是，愛，從不是「滿足孩子所有需求」，真正的愛，是在愛孩子的同時設立界線，適時拒絕。 就像高速公路上的欄杆，也像交通指示，界線可以是一種保護，讓孩子了解一些規則，安全地探索世界。訂立界線時，緊記要控制情緒，語氣要溫柔堅定。要孩子心服口服，讓孩子明白，訂立界線不是為了剝奪他們的自由。向孩子解釋，讓孩子明白背後的意義和重要性，比強硬執行更重要！父母可以不時作檢討、調整，但不能常常妥協，否則孩子只會學到以吵鬧令父母讓步。 愛不是放縱，而是以界線守護孩子。要堅守界線，其實比放縱讓孩子掌權更困難。堅守界線雖然很累，但作為老師，也作為媽媽，看到不少父母教育孩子的故事，總是提醒著我，堅持，是絕對值得的！ 設立界線是為了保護孩子 面對衝突，仍要有堅守界線的勇氣

小時候的我很簡單，除了笨一點，會哭也會笑。但當父親離世時，13 歲的我好像關閉了哭的按鈕，在爸爸的墳前，我想，我是有情緒，但我不會哭，因為爸爸說過，長女為父。年紀小小的我，一直告訴自己，我要堅強，要照顧家人，哭泣是任性又無用的，所以我沒有哭的資格。直至很多很多年後，我找到了對我很好的老公，快要組織家庭，我才能夠在爸爸的墳前哭。 有人說，哭泣是軟弱的表現，尤其男孩子，男兒有淚不輕彈。但眼淚並不是弱者的表現，而是一種情緒的釋放。若被要求不要哭，不懂表達情緒，後果反而更糟。心理學家發現，情緒性的眼淚含有壓力相關的物質，透過流淚，身體其實在「排毒」。哭泣有助於調節情緒，降低壓力皮質醇的濃度。 我「喜歡」看到孩子哭，有些想法和感受，解釋不了，在哭的時候，反而更清晰。先接納孩子的情緒，不用打斷，告訴他「慢慢來，我在這裡陪你」，遞上紙巾，給孩子一個擁抱、一點時間，比不停說教、或是提供解決問題的方法更重要。心靈經眼淚洗滌過後，才是幫孩子找出哭泣的理由的時候。哭，是過程，下一步怎樣走，也是很重要的。 敢於哭泣，其實是幸福的。至少負面情緒能夠發洩出來，而不是被迫埋在心底裡。能夠面對真實的自己，包括不喜歡的那一面，才有力量面對未來的挑戰。 哭和笑，也是實實在在的感受 孩子哭泣的時候，陪伴在旁比任何安慰說話更體貼