[AM730] 大細路劇團：爸媽真的愛你

The most impactful memories are made when they are least expected and unplanned.(最深刻的記憶總是在最意想不到、最沒有計劃的時候產生。) 值得慶幸的，是創造持久的回憶並不需要什麼艱鉅的要求，最近看了一篇有科學支持的文章，關於與孩子創造回憶的八個要點，分別是：強調孩子的正向行為、慶祝成就、讓小事變得非凡、花時間和他們一起讀書、一起吃飯、建立傳統、全心投入 15 分鐘，以及和他們一起玩。 看到的時候，有點驚訝，只需做這些微不足道的小事，便能讓孩子印象深刻嗎？於是我問了謙謙和童童，他們不停點頭稱是。 孩子不會記得家裡打掃得有多乾淨、他們擁有多少玩具、琴棋書畫有多厲害，但會記住，你花了多少時間陪伴他們、與你相處的感覺、你所教授的生活智慧與價值觀。親子關係，從不是物質能堆砌出來的，只有用心去經營與孩子之間的情感連結，才能在經歷中建立牢不可破的親密關係。每次的擁抱，每次的笑聲，甚至是失落與沮喪，也是永恒的甜蜜回憶。 坦白說，我不覺得自己有多優秀，但感恩的，我不用優秀才能成為孩子喜愛的母親。與孩子一起做簡單的事，伴著他們成長，建立他們的自信，讓他們在成長後仍會浮現童年的點滴和片段，想起與父母的時光時會會心微笑，已是我作為母親的最大成就了。 與孩子創造真正的回憶 看似微不足道的小事卻是建立深刻回憶的關鍵

有人說，每個成功男人背後，總有一個偉大的女人。那麼，每個相信自己的孩子背後會有什麼？ Behind every young child who believes in himself is a parent who believed first. (每一個相信自己的小孩的背後，都有一個先相信的父母。) 成為母親後，顛覆了自己很多固有想法。從前的我，是看到才相信，有憑證才有信心去做。但在教養謙謙、童童的過程中，著實有太多太多的不穩定因素，我不能預測孩子的際遇，不能有十足把握才走下一步，不能確保付出有回報。摸著石頭過河，初時總是膽戰心驚，但後來我試著學習去享受過程，從來步步為營的我，試著與孩子一起成長，一起擁抱未知，然後發現，生活雖難，但其實同樣可以把挑戰視為樂趣，把失敗視為成長的一課。 父母堅定的信念與無條件的支持，奠定了孩子對自己的認同。從嬰兒期學習進食、爬行、說話、走路，父母也是在孩子未能做到時已相信孩子能做到吧！我想，父母的角色是播下希望的種子，童童的能力稍遜，因著缺乏信心，總是不敢嘗試，我沒有強迫她，沒有任何事情是在某時刻一定要做到的！給予鼓勵才是我們該做的事。某天，她說：「我可能做不到，但我想試一試。」還是沒有大大信心，但願意踏出第一步，已令我欣慰感動。 我喜歡諺語的後半部 a parent who believed first，這裡是指相信孩子，但同時也可以指相信自己吧！孩子的自信和成長，是他自己努力的成果，但同時也是父母對孩子予以無條件支持和信任的回報。 成為先相信孩子的父母 培養自信的孩子

作為父母，當然渴望孩子幸福和成功，在追求這些目標的過程中，總會擔心自己做得不夠好，影響了孩子。迷失、焦慮、害怕、不知所措等感受常常會在伴隨著我。在教育謙謙、童童的過程中，我把大量的心力放在品格建立上，對於他們的學業，我是採取無為而治的，畢竟孩子或是父母的時間也是有限的，很難做到面面俱到，偶意我還是會擔心，孩子會否缺乏競爭力，難以擁有幸福的人生。 最近看到一段令我欣慰的提醒：「如果你花時間追逐蝴蝶，牠們會飛走。但如果你花時間去打造一個美麗的花園，蝴蝶就會自然而然地來到你身邊。」 在教育孩子時，我是催促他們快去撲蝶，花光他們的力氣，還是與他們一起建立花園，讓蝴蝶翩然而至？ 慶幸謙謙、童童是截然不同的孩子，能用於謙謙身上的法子，對童童來說絕不適用，反之亦然。兩個南轅北轍的孩子讓我明白觀察的重要性，我的角色，主要是引導孩子發掘自我，優點和缺點也是可愛的，也許起點不一樣，但只要懂得自我成長，定能吸引到更多的機會。沒人喜歡失敗，但最值得嘉許的，是踏出嘗試的第一步，單單是這份勇氣，已值得表揚。 讓孩子「看見」自己的進步吧！進步，不一定是可量化的獎項、成功的結果；它可以是勇敢挑戰以往的自己，也可以是在失敗中看到未來更多的可能性。 別再追逐蝴蝶了，吸引牠們來你的花園吧！ 打造你的花園吧！ 讓孩子「看見」自己的進步

因為愛，所以願意讓孩子迷路；因為信任，所以樂意學習放手。 大腦不是脆弱的機器，多用不會壞，反而越鍛鍊會越厲害，犯錯是成長的必經之路。有些壞事當然不能做，但其實人生中很多事件也沒有絕對的對錯，讓孩子作選擇、親身經歷成和敗，比起由你告訴孩子「別這樣，這是錯的」得著更多。 額葉主管認知、情緒和行為管理，它能抑制一些我們認為社會不同意的行為，所以有助管理我們的衝動行為。額葉也能讓我們根據現階段狀況去判斷和預測將會發生的事情，有助解決問題，亦能幫助形成和情緒有關的記憶。但你知道嗎？原來大腦前額葉發育成熟的時間約為18到20歲。當謙謙、童童有反叛行為，或是作出傻更更（不是愚蠢）的決定時，我就會想，孩子的腦袋並未完全發育，我才是該有管理自己行為和情緒能力的大人吧！在他們仍在不停成長、進步的階段，我的角色是傳遞正確的觀念，塑造多角度思考的機會，以及給予讓孩子選擇的空間。 每當我想像謙謙、童童會成為怎樣的人時，我會先反思自己的育兒方向正在塑造怎樣的孩子。不用成為什麼大人物，我只渴望孩子開朗善良，相信自己的世界擁有無限可能。沒有人喜歡被監視、掌控，別總盯著孩子的失誤或弱點，跌倒了、迷路了、做錯了，只要有重新站起來調整心態繼續前行的勇氣，總會找到屬於自己的快樂人生路。 迷路並不可怕，讓孩子有尋找前路的勇氣和信心 孩子的腦部並未完全發育，別和他們斤斤計較

無論是走路還是駕車，我也很喜歡用 Google 地圖，雖然不算百分百可靠，但大部分時間也能按當時的交通狀況準確地提示最佳路徑。 但 Google 地圖最吸引的地方，不只是準確度，還有它的「態度」。 走路的時候，要調整方向不困難，但駕車的時候，我很怕錯，因為不能隨意調頭，但在我走錯路的時候，也會不太驚慌，因為Google 地圖不會說：「明明已經提醒了你怎樣走，為何你還是走錯路？你是個大笨蛋嗎？為何這麼簡單也會弄錯！錯了，一切都錯了，既然你不聽我的，那麼我也懶得給你提示了！」 當你不慎轉「錯」彎、選錯路徑，Google不會說你錯了，只會花點時間調整路線，建議你在下一步該怎樣走，才能到達目的地。 聰明的你，相信已經明白我所指的 be like google map，是與孩子相處時的態度。 小時候不懂，不明白人生可以有不同出路，以為只有一條「正確的路」，長大後才發現，人生可以是精彩多變的，只要你不被自己的框框限制，生命可以遠追你所能想像的豐盛。不同的閱歷能塑造我們的性格，我渴望孩子的人生是精彩的，是不被我的思想限制，也超越我所能想像的。 也許，人生並沒有偏離正軌，另一條道路可能遠一點，但沿途的風景可能更美、更令你印象深刻。 Be like Google Map 不同的路，可以看到不同的風景

上星期和大家分享過 How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk《如何說，孩子才會聽；怎樣聽，孩子才肯說》這本書。我們與孩子說話時，如果只著眼自己想對孩子說什麼，而忘了重點在於如何說孩子才會聽得到，便很容易會錯過了與孩子溝通的機會。 學懂「如何說」後，「怎樣聽」也是由你採取主動與孩子溝通的過程。 當我和學生分享公開試口試技巧時，內向的學生總是害怕爭取不到發言機會。但我常說，積極傾聽也是溝通良方，點頭微笑、身體前傾以表示投入也能讓對方感覺被尊重。聆聽不是被動的嗎？當然不！別輕視肢體動作在溝通中的角色！我有一個壞習慣，就是喜歡把雙手繞在胸前，不是因為沒興趣，只是壞習慣而已。但在學習與孩子溝通的旅程中，我試著留意自己的小動作，真誠地為聆聽孩子的分享作好預備，眼裡只有孩子，自然會散發溫柔的目光，身體自然會前傾，然後自然會與孩子坐近一點，輕輕拍拍他們的手或膊頭以示支持鼓勵，甚至給他們一個帶有溫度的擁抱，也能鼓勵孩子多分享一點。但，這一切如其說是「技巧」，不如說是當你真誠地渴想積極傾聽孩子，多堅持、多練習後的成果。 對孩子來說，與父母分享其實是一件需要鼓氣勇氣才能做的。父母就是父母，如何親近也好，孩子也會擔心想法不被接納，或害怕令父母失望而不敢表達，願作父母的我們多行一步，學習說，也學習聽，讓孩子能夠有信心地與我們分享。 讓孩子樂意與我們分享內心世界 學習說，也學習聽

最近被一本書的書名吸引，書名是How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk，翻譯本是《如何說，孩子才會聽；怎樣聽，孩子才肯說》。 滔滔不絕地「說」是老師們的強頂，但在教育裡，最好的老師不是 teacher (teach的人)，而是 facilitator，是推動和鼓勵學生追求的協助者。無論是老師，還是家長，能夠「說」的人不少，但懂得「如何說」，讓對方會願意聽、聽得懂的人真的不多。我喜歡說教，一、兩小時也沒問題，但談話過後，往往發現樣子看似在認真聽的謙謙、童童能真正記住的內容其實少之又少。以前我會怪責謙謙、童童不夠專注，尤其在犯錯後，卻沒有認真聆聽我用心良苦的肺腑之言，也太不聽教了！但現在明白，我說了，不代表對方能接收；是對方不夠專心嗎？還是我表達時只在乎「我想說什麼」，而不是「我應該怎樣說」？在教學的日子裡，不停與學生們交流，終於較了解「說話的藝術」了。言語藝術不是言語偽術，最重要的一點，是真誠地與對方交流。從對方的角度出發，設身處地代入對方的感受吧！ 很多時候，我們停留在「我要如何說」，卻忘了雙向的溝通不是單向的演說，溝通是有來有往的交流，所以看到「怎樣聽，孩子才肯說」時，我是深深被觸動的…聆聽從不是被動的，父母常指責孩子不肯說，拒絕溝通，但事實真的如此嗎？篇幅所限，下次再與大家繼續分享！ 學習如何說，孩子才會聽 說話前，試著代入對方的角色

當我們無法理解孩子的行為時，經常會假設他們是故意的。然而，事實上，他們並不是在「製造」麻煩，而是在「經歷」困擾而不知如何應對，才以不恰當的方式回應。 孩子要明白，做錯事就必須承擔後果。但我希望他們不因為害怕懲罰才不做壞事，我希望謙謙、童童的行為都是出於「自愛」的選擇，而非為了討好別人或害怕被罰、被討厭的偽裝行為。畢竟，人生是一次又一次的選擇，未來的路，孩子需要自己走。 當孩子出現挑釁或製造麻煩的行為時，請不要急於回應或過度聚焦於這些行為。試著冷靜下來。如果只是急著處理這些「表面」的問題，可能會錯過與孩子建立更緊密情感連結的機會。 不要害怕面對負面行為，也不要將負面情緒與負面行為劃上等號。負面行為是情緒和壓力過大而難以調節的反應，負面行為的根源並非負面情緒，而是不懂得如何表達情感。因此，父母不必對孩子的生氣、悲傷或不安感到恐懼，把它們視之為學習情感表達的機會，便能以另一態度面對。 研究證明，「能夠表達憤怒和悲傷等負面情緒」有助於提高癌症患者的存活率。因此，影響我們的並非負面情緒本身，而是「未能承認、疏導和釋放的負面情緒」，這些情緒會成為身體中的負能量，引致負面行為。 渴望大家的孩子能夠真正快樂，擁有一個健康、情感豐富的成長過程。 負面行為是情緒和壓力過大而難以調節的反應 學習以健康的方法表達負面情緒

謙謙是一個非常貼心的孩子，因為我的工作忙碌，他常常為我煮飯和打理家務，甚至主動輔導童童功課，但我還是經常提醒他，這些行為應該是出於他自己的快樂，而非單純為了我。 我是討好型人格，待人友好未必是為了獲得實際回報，但我常常更喜歡別人，卻忽視了自己的需求。即使再忙，我也會優先完成別人的任務，然後才顧及自己的需求；我樂意為家人、朋友付出，卻不捨得善待自己。看似很偉大，但不懂先愛自己的人，最終只會耗盡自己。只有懂得愛自己的人，才能持續地去愛他人。 喜歡自己代表自戀嗎？當然不！自戀的人往往以「我」為中心，而自愛的人則以「我們」為中心。只有真正喜歡自己的人，才能自我成長，也能幫助他人的成長。自戀令你把別人視作競爭對手，而自愛則教你成為自己的競爭對手，促使自己變得更好。 喜歡自己意味著接納自己的真實面，包括優點和缺點。這不是驕傲的自戀，而是一種堅定的自我信念。培養自愛意識非常重要，你不需要特殊的天賦，在日常生活中多發掘、多留意自己便可。 自愛的人也會害怕失敗，但他們會勇敢嘗試，學習面對逆境。有人說，面對自己的缺點就像「撣掉身上的灰塵」，讓我們才學會韌性，變得更好。 讚美自己，不是讚美結果，而是讚美過程和決心。跌倒、犯錯，是無可避免的事，但我們不必完美才能相信自己並愛自己。 不用完美，也值得被愛 學習喜歡自己多一點，然後再多一點

When life gives you lemons, make lemonade. （當生活給了你酸溜溜的檸檬時，就把它做成酸甜的檸檬水吧！） 這是我十分喜歡的一句諺語，據了解，是美國作家Elbert Hubbard 在1915 年為英國皇室最愛、天生患有侏儒症的演員Marshall Pinckney Wilder創作的。儘管 Wilder 面臨著身體上的限制與挑戰​​，但他仍然取得了偉大的成就：「他拿起了命運送給他的檸檬，並開了一個檸檬水攤檔。」 我們也嚐過檸檬吧！明明是水果，卻不像蘋果、香橙般甜甜的可以直接進食，但檸檬有一份獨有的苦澀和香氣，用作調味，予人清新振奮的感覺。哪會有人喜歡只有苦澀？但就像檸檬是特別的存在一樣，有時候，生活很酸澀，壞事會發生在所有人身上，縱然你是好人，甚至沒有做錯什麼，壞事仍舊會發生，當你呼喊「為什麼是我？」也不會得到答案。這不是你的錯！生命中給了你檸檬，就用來製作檸檬水吧！Make 是一個動詞，要我們主動去做，才能把檸檬變成檸檬水。坐著什麼也不做的話，苦澀的檸檬只會仍是檸檬。 人生中添加一點點困難、挑戰，能增強我們的閱歷和韌性。面對困難，「選擇」不放棄，花心思、心力將檸檬變為檸檬水時，生活會變得更美好。從苦澀的檸檬變成美味的檸檬水，可能需要一點時間，也需要你的付出，但積極正面的心態和思想就是那份甜的來源，期待品嚐檸檬水的日子！ 良好的心態就是檸檬水中的糖 When life gives you lemons, make lemonade.