失望，是因為對方與我們的期望有落差，他的行為和回應與我們腦海所幻想的不一樣。 不要後悔、責怪或生氣，無論是對自己，還是對孩子。沈澱後，便要審視自己的內心。「什麼對我來說，是最重要的？」要相信自己的育兒選擇，既要有調整的彈性，也要有等待孩子成長的堅韌性，縱然現在感到失感，但我們作為父母，能為孩子帶來正面成長的影響。讓孩子愛自己的方法，就是我也愛自己。 雖然我從小已很乖巧，但小時候、青春期，甚至長大成人後，我也犯過很多或大或小的錯誤，跌倒過不少次，也讓父母擔心過不少次吧！只是成為大人的我，忘記了當初的小插曲吧！靜心等待孩子的成長吧！ 有一本書叫When our grown kids disappoint us，它的封面寫著Letting go of their...

今天童童派了英文默書，不短的篇章，竟然只錯了四個字。 也許對很多人來說，只要有認真溫習，90分以上沒有什麼難度；但對童童來說，就算作為英文老師的我親自為她溫習，也總是不合格。還記得小一的幾句英默已溫了 20 小時還是不合格，感激當時的英文老師柯老師的體諒，還為她畫上打氣畫。努力被看見，對孩子來說別具意義！別人待你好，從來不是應份的，所以我銘記於心。 後來嘛，無論多努力，童童的測驗、默書一直是慘不忍睹，面對升學的壓力，我還是堅持童童只要努力嘗試過便好了！面對強差人意的表現，最不開心的人，是童童本人，作為母親，我只要好好守護她，而不是落井下石。 升學壓力很大，就算我堅持孩子玩耍的權利，接納她不一樣的學習能力，但童童還是感受到自己在學業上有多不濟…作為老師，我體諒老師的困難，但孩子不是檔案編號或機械人，每個人也有不同的天賦，不能強迫孩子像某某某吧！老師多次提醒我帶童童到補習班、操練試卷，我還是婉拒了。孩子是我的，學業、品格的教導責任也在我，但更重要的是，在孩子出生以前，我已承諾盡我所能一生守護她。守護，是尊重她的與別不同，也信任她能活出自己的人生。 為何童童突然會合格？也許尊重孩子的成長速度，以愛靜心等待，奇蹟還是會出現的。這個奇蹟，不是成績，而是孩子突破自己的限制，看到自己的進步。 讓孩子看見自己的成長 成長的路很漫長，你願意以愛靜心等待嗎？

相比起懷孕期因身體不適的困難，孩子誕生後，才是真正困難的開始。嬰兒期、兒童期、青春期，每一個時期也有不同壓力，同時害怕自己不稱職…當父母，恐怕是世上任期最長而且壓力最大的挑戰吧！ 無論是因教養孩子的壓力，或是不滿、擔心孩子的行為，偶然，我也會質疑若重新選擇一次，我還會當母親嗎？完全按自己喜好而活，或是二人世界的生活也好，想去旅行只要說走便走，把薪金、時間、精神全花在自己身上，我應該可以過得更優雅、更富足吧！ 但，孩子的出現，除了給予我旁人永遠不會明白的幸福感，也給予我改變自己人生的機會，一個真真正正愛上自己的機會。 孩子們多是父母的2.0，不但相似，更是加強版！孩子擁有我某些優點，同時也放大了我的缺點。教養孩子的同時，我好像再一次檢視「我是誰」，尤其在面對那些缺點時，我能接納並擁抱它嗎？生命無 take 2，但成為媽媽，看著迷你版的自己，讓我多了一次機會，好好去了解及接納那些曾經被自己否定和討厭的部分。 「假如我改變了某個選擇，我會活得更好吧！」別故思亂想了，人生不能重活一次，珍惜當下，不要被其他人的想法或繁重的生活拖垮，想想令你感到幸福的每個瞬間，享受你已作了的最好選擇吧！ 孩子們的笑臉是我最大的幸福 你已作了的最好選擇，好好享受吧！

「贏咗場交，輸咗個家，值得咩?」 雖然這是一段社會福利署在十多年前宣傳停止家暴短片的口號，但相信大家仍然記憶猶新。短片所提及的是家暴，但其實每次親子間的小衝突也可視為「一場交」（爭執）。你眼中的「贏」是什麼？是孩子乖乖聽話隨你的心意而行，還是孩子心悅誠服才算贏？在過程中若你也要有所讓步，這樣又算不算是贏呢？ 避免衝突，凡事以孩子的想法為先，便是家和萬事興，雙贏了嗎？當然不！面對孩子的不是，妥協讓步是放棄教養孩子的責任。孩子若以不當的方法達到目的，父母一定要堅持與孩子周旋到底。 父母可以發脾氣嗎？提高嗓門、指手劃腳、聲淚俱下，我全都做過，筋疲力竭，然後孩子屈服了。我們贏了嗎？我可不想誤導孩子，生氣、指責、哭泣、耍手段是解決問題的方法。 衝突是親子關係之間的角力，我們常把它視為洪水猛獸，處理不當足以令關係破裂，但處理合宜，爭執可以讓彼此更了解對方，成為提昇親子關係的助力。要贏，並不能用強權，「我是父母，所以我決定」，要讓對方思考，心服口服。養育子女是長遠的事，不用執意在每個小衝突中獲勝，經過雙方表達想法和期望，孩子真正了解背後原因，甚至需要父母恰如其分的退讓，只有雙贏，才是真正的贏。 要達致雙贏，可能你也需要讓步 不要在意一時的贏，親子關係只有長遠的贏

無論我曾多次提醒自己，我的世界不能亦不應只有孩子，但孩子嘛，永遠是孩子，我哪能「自私」地只顧自己？作為負責任的媽媽，我當然要凡事以孩子為先！犧牲我的時間、喜好、社交甚至健康，又算得上什麼呢？ 大部分時間我是雙職媽媽，誇張地說，是忙得連呼吸也沒時間。有一年的時間，我當上兼職代課老師，在不用工作的日子，我算是全職媽媽吧！但那時我更沒有 Me Time，畢竟犧牲了我最愛的教師工作，怎能不好好用盡每分每秒為孩子而活？但榨乾自己，真的能換來「最佳母親」這殊榮，以及養育出優秀快樂的孩子嗎？當一天只有 24 小時，而育兒是一天 48 小時也不能做到盡善盡美的事，那怎麼辦？ 接納自己的限制吧！我們無法成為超人，孩子需要的只是快樂的媽媽，而不是無敵的女超人。讓孩子知道，在愛他們的同時，你也需要一個人安靜獨處的空間，可能是好好看幾頁書、安靜上洗手間、享受泡泡浴等只需半小時的 Me Time 活動。你的世界不能只圍著孩子轉，讓孩子學習等待，讓孩子明白你的感受。要對孩子有信心，相信他們同樣地愛著你，希望你快樂！雖然時間可能很短，但每天有些小確幸時間，已能舒緩不少壓力。...

網上看到一篇分享，談及「害小孩的十大方法」，和大家分享一下： 有求必應物質無盡供給。 做錯任何事都幫他擋。 從小到大幫他安排好所有的事情。 努力控制他，不准他有自己的想法，全都聽從你的安排。 說他不如人、說他爛、說早知道不要生他。 跟他說因為有他，所以你的人生不得志、婚姻不美滿。 告訴他做什麼都要讓爸媽有面子、可炫耀。 教他人生以贏過別人為最終目的。 從不跟他聊心裡話，懶得聽他說話。 拿兄弟姊妹和朋友的表現來刺激他。 第四至第十項，一看便知是不對的，但我在想，第一至第三項，其實是不少愛孩子的父母的寫照。...

每當向新朋友介紹自己，我也會提及自己有兩個孩子，新朋友多會問及孩子年紀，當我說謙謙、童童已經15和13歲的時候，對方多數會意味深長地笑一笑，然後說：「已經是青少年，那應該很難纏吧！」 我大多會笑著回應：「還好吧！兩個孩子算很聽話，很少駁嘴，還會為我煮晚餐及分擔家務。」 青春期嘛，或多或少會有點燥動的荷爾蒙，連平常很少對我發脾氣的謙謙，有時也會忍不住反駁我。爭執後，我當然不開心，但孩子也不好受。有一天，謙謙更委屈地說：「媽咪，我也不知道為什麼自己會這麼煩燥…」 如果脾氣是積聚起來未能處理的壞心情，就像洪水來襲時堤壩未能支撐的話會決堤一樣，壞情緒會在儲滿的時候突然爆發。那麼，可否不要待決堤後才處理事後的爛攤子？在洪水氾濫之前做好疏導功夫，豈不是更好嗎？ 帶著情緒去指罵，大家也難以聽到對方真正的想法和需要。在平日建立連結，培養親密關係尤其重要，就像鞏固和修建堤壩的工程；除此以外，日常的疏導工作也很重要，負面情緒和壓力是一點一點累積的，可以是學業或交友不如意，也可以是陌生人的不友善行徑，無論是大事或是小事，還是早點處理，大事化小，小事化無。 做好加固和疏導工作，縱然間中堤壩抵擋不住洪水，至少也可把傷害減到最低。 面對猶如洪水猛獸的情緒，要提早做好防禦工作 良好的關係有助能處理衝突

自問很努力成為優秀的母親，但育兒路上的挫折總叫我們感到沮喪。 無意間在網上看到一首叫 “Please, Mom and Dad” 的詩，大致翻譯如下： 「我的手很小，我無意把牛奶打翻； 我的腿很短，請放慢速度我才能跟上你； 當我和你說話時請看著我，讓我知道你在聽； 我的感情很細膩，別整天嘮叨我，令我在犯錯時感到羞愧愚昧； 不要指望我舖的床或畫的畫是完美的，試著欣賞我的嘗試。...

當我們不理解某種行為時，我們往往會認為孩子是故意這樣做的，為了發洩不滿，或挑釁他人，總之是不負責任的惡意表現。 要培養孩子的情商，首要是面對自己的恐懼。「孩子不尊重我」、「孩子做得不夠好」、「我處理得不夠好」反映的未必是事實，而單單只是父母們內心的恐懼而已。 父母的選擇影響著孩子的成長，但同樣地，孩子的表現和情感也感染著父母。當孩子出現不耐煩、無禮、不安、挫敗等情緒時，父母自然地想要透過改變孩子的行為和情緒去掌控局面。但身為父母，你的責任不是控制孩子的情緒，而是掌控自己的情緒。試想像，當孩子發脾氣時，平靜的你，和心情不好的你會有相同的表現嗎？別因自己缺乏安全感而對孩子的行為作出負面的結論，然後以負面的言語及態度回應孩子的情感需要。要記住，無論處境如何，你也是自己情緒的管家，別把一切歸咎於孩子的行為。 孩子總是在模仿父母的行為，當我們對孩子展現同理心，理解孩子的想法和需要，而不是按父母的選擇做決定，孩子也會模仿。教導孩子抑制情緒並不能讓他們平靜，別讓他們對情感麻木。讓孩子接受自己的情緒，而不是忽視。「冷靜」、「高情商」是孩子學會感受自己的情緒而不是忽略情緒後發展出來的技能。 情緒商數(EQ)比智慧商數(IQ)更重要 「高情商」是孩子掌控自己情緒後的表現

很多人覺得數學困難，但無論算術能力優劣，數學有特定公式，答案是定律。但人與人之間的關係，卻是世界上最複雜的事情。 求學時，「讀書是本份，談不上辛苦」，同時也礙於年紀輕或是身分只是學生而不可亦不敢亂發脾氣；工作時，要表現出專業，薪金包括受氣，也怕丟了工作，總會控制自己情緒；在朋友面前，礙於面子也好，基於形象也好，很少會表現出最壞一面。 但在最愛的家人面前，我們總會最「真」。肆無忌憚批評，任意表達負面情緒，說出最具傷害性的話，做出最令對方難受的事。為什麼他對我總是忟忟憎憎，對朋友卻笑意迎迎？明明我給他滿滿的愛，為何他總是為小事動怒？親密的關係，總是令人不解又苦惱。 有人說：把最壞的情緒留給最親密的家人，不是因為「討厭」，而是家人的意見太重要、影響力太大，正因為重視家人的想法和感受，所以壓力更大，更容易發怒。也有人說，在家人面前，最有安全感，可以安心表達最真實的自己，因為縱然犯錯也一定會得到諒解。 但撫心自問，這是把壞情緒留給最愛的人的「好理由」嗎？ 年輕時，生活上遇到的，多是結婚生子、升職喬遷等喜事；年紀漸長，由婚禮常客變為安息禮拜，更常遇到的，是生離死別，願我們在更懂得珍惜身邊一切時，能把愛好好表達出來。 情緒有起伏，是正常不過的事，但別把最壞的情緒留給最愛的人 珍惜所愛的人

每個人也有情緒，在盛怒之下，我們很容易說出傷害人的話，縱然很多時是無心之失，但傷害並不會因此而減少。 關於控制自己的言辭，我喜歡和孩子分享這個故事，對我自己也是很好的提醒： 「有一個小男孩，他總是無法控制自己的憤怒。即使會傷害到別人，他還是想到什麼就說什麼。他的父親希望他有所改善，於是請他一生氣就在後院的柵欄上釘一根釘子。 一開始，他用了很多釘子。但隨著時間的推移，看到釘滿釘子的欄杆，他開始了解自己有多容易發怒，也想作出改變。隨著怒氣減少，釘子的用量也在下降。 然後父親要求他開始每天拔一顆釘子，他沒有生氣。當他把所有的釘子都拆掉後，父親請他看看柵欄上的洞。父親提醒他，說『就算釘子被拔掉，柵欄還是無法像從前一樣，傷痕無法被抹去。同樣，孩子你的怒氣和說過的話對別人的傷害也是永遠無法抹去的。』」 故事的道理顯而易見，但孩子永遠不能發怒嗎？當然不！情緒總要有抒發的途徑，「完全不發怒」不健康也不可行。只是，孩子要學懂「負責任地」表達情感，也希望孩子能明白，怒氣帶給別人的傷痕，並不會在你肆意發洩後，隨著自己的怒氣消退，別人的傷痕也能消退。 有人說：憤怒像火一樣，當你不停加添木材，它會變得更強大，甚至傷害你；但如果你注意不再為你的怒氣加添燃料，它漸漸便會變弱然後熄滅。 可以發怒，但要好好控制，別讓行為被情緒過份牽動 父母和孩子也要學習控制怒氣

水汪汪的眼睛、愛意滿溢的甜美笑容、真誠地分享每天瑣事、總是往你身上黏的孩子，隨著年月增長，好像變了手機和相簿裡的回憶，甜蜜的場景好像不復再。 不再需要你的貼身照顧，更愛與朋友分享喜怒哀樂，在你回家時連頭也不會抬起，只顧看手機的孩子，你會傷心難過嗎？ 「渴望孩子長大，但同時不捨得孩子太快長大」是父母們的心聲。面對離開你也能獨立生活的孩子，不用沈溺於悲傷中，這一切，是這個看似陌生的青少年正在不斷成長中的証明。 渴望被視為成人，被尊重，主宰自己的生活，是孩子的發展需要，尋求自身的價錢和意義，不再是家庭的依附者，這是裝備孩子成為獨立、健康的成年人的必經階段。我樂意見到謙謙、童童裝備好自己，讓我預見他們能活出自己渴想的人生。 我不介意自己的重要性變低，孩子在同輩間尋找認同和身份，的確比在父母面前要輕鬆自在得多，一來他的朋友們也正在經歷相同的事，二來父母太了解他的過去，他的優點、缺點、軟弱、尷尬的往事你全都知道，要在你面前扮酷，也太難了吧！ 我懷念那個總是傻笑，甜得能融化一切苦澀和困難的孩子，但我對他的愛足夠強大，強大到我樂意放手，讓孩子活出自己的人生，就像放風箏一樣，願意放鬆手中的線，風箏才能飛得更高、更遠。 你懷念那個笑意盈盈的孩子嗎？ 「渴望孩子長大，但同時不捨得孩子太快長大」是父母們的心聲

上星期和大家分享過，孩子最需要的，未必是你的愛，而是你的理解。 從沒有質疑自己對謙謙、童童的愛，但有時我也會覺得，我會以自己覺得是愛的方法去愛他們，而不是以他們渴望的方法去愛。你有沒有聽過五種「愛之語」？愛的語言分為五種：肯定的言詞、接受禮物、服務的行動、精心的時刻、身體的接觸，我不需要禮物或別人照顧我，但卻極需要對方用言語肯定我；所以我很少送禮物給小朋友，也沒有儀式感，很少為他們精心設計活動，但原來謙謙和童童的愛之語也是「精心的時刻 (Quality time)」，對他們來說，精心時刻隱含的意義是：「我在乎你，你也在乎我。我們喜歡兩人在一起的感覺。」。兄妹兩人第二重要的愛之語是身體接觸 (Physical touch)，如果一個擁抱更勝千言萬語，如果輕輕拍一拍膊頭便能傳遞鼓勵，愛既然那麼簡單，何樂而不為呢？ 我想，就算用「錯」愛之語，謙謙、童童也不會懷疑我不愛他們。只是當我以自己的方法愛他們，總有些時候，孩子會誤解自己在我心目中的地位吧！既然渴望讓孩子知道我愛他們，就好好花時間了解孩子的想法，用他們眼中的愛去愛他們吧！ 有落差的愛，有時會令人感到窒息，也會令人感到委屈，明明我那麼努力愛你，但你卻感受不到…愛包含理解，學習以對方感到被愛、被尊重的方式去愛吧！ 愛，需要學習 了解對方眼中愛的表現，也是一種愛

最近看了一篇心理學家的研究文章，指出孩子最需要父母的，可能並不是愛。 不是愛，難道是時間？又或是陪伴？ 也是對的！研究指出，孩子多數覺得父母愛他們，但卻未必被父母理解。心理學家指出，孩子需要父母理解，與愛他們同樣重要，甚至更重要。 理解，不代表認同他們的行為。縱然謙謙、童童已踏入青春期，已不再是小孩子，但在我心目中，孩子永遠是孩子吧！但，為了建立孩子，我總是不斷提醒自己，就算我的方法比謙謙、童童更佳，他們也需要被尊重、被認可，試著以自己的方法去解難，建構自己的經歷，而不是經歷我的選擇。在孩子犯錯，或是傷心失敗的時候，不用急著評批，也不用立刻檢討孩子可以怎樣改善，被接納、被理解，才能建立安全感，有助面對未來的壓力與逆境。 孩子被理解、被接受，才能夠有信心地表達他們的想法和需要。這並不代表他們可以得到他們想要的，重點是，他們有足夠的信心，足夠的安全感，去表達自己，即使答案是「不」，或結果是「失敗」。 「當孩子認為你的首要目標是同理和理解，而不是警告和糾正時，你就為未來的對話敞開了大門。」 你渴望孩子能與你敞開心扉嗎？除了愛之外，記得給予孩子足夠的理解和同理心。 孩子需要你的理解 理解孩子的行為，打開溝通之門

我們喜歡把情緒分為好與壞，從前，我害怕孩子哭，總是急著說「沒事的，不用哭」，一來覺得「不再哭」代表孩子已沒事，二來我視流淚為負面情緒，害怕自己沒能力處理。 哭泣是中樞神經系統對情緒的有益反應，可以減少壓力荷爾蒙。「別哭」看似是在安撫孩子，教導孩子別為「小事」而傷心懊惱，實際上否定了他們的情感需要，會令他們感到不安。若沒有正確的方法疏導情緒，最後有機會釀成憤怒、自責與不安。 不要再說「別哭，You are ok」，試著說「好好哭吧！This is OK」，這個 this 是指哭泣，也指事情總會變好。 學習與哭泣及其他情緒共處，是孩子甚至成人畢生的功課。強行對孩子說”You are ok”，其實是否定他們在這刻的情感需要，混淆了孩子的真實感受。在孩子不...

當面對超越孩子能力的困難時，你的孩子會說「我做不到」，還是「這件事很困難，但繼續努力和嘗試的話，我有機會做得到」？ 這是固定型思維和成長型思維的分別。 固定型思維模式的孩子總是害怕犯錯，不喜歡嘗試新事物，也容易感到沮喪並放棄。成長型思維的孩子則樂於接受新挑戰和喜歡學習新事物，從不說「我不能」。失敗只是另一個學習機會，總能學到新知識，有助下次成功。 我們都渴望孩子是成長型思維的孩子，但我們自己是不是成長型的父母呢？ 小時候的童童，相信自己不夠聰明，沒有改變現狀的能力。覺得事情很難或沒有能力做到時，就會放棄。嘗試過很多方法，我也變得沒信心成為能幫助童童成長的好媽媽…但，放棄的話，我岩不成為了固定思維的媽媽？若我不能調整自己的心態，又怎能透過我的身教言教建立謙謙和童童？ 面對挑戰，失敗是常有的事，但失敗可能是成功的過程；經歷失敗不代表輸，放棄才是。不要只在孩子成功的時候才給予讚賞，讓孩子誤以為我們只看著結果，或以為只有成功的結果才是唯一的目標，而忘卻了在過程中令他們成長的甜酸苦辣。建立孩子的逆境情商很重要，放棄了才會失去解決問題的機會。若父母和孩子自己懂得欣賞孩子有努力令事情變得更好，定能與孩子一起共創成長型的家庭。 共創成長型思維的家庭 大膽嘗試便好了

每天我也會寫日記，除了因為喜歡文字，喜歡回顧生活，另一個重要的原因，是希望整理思緒，透過反思每天所發生的事，經一事長一智。 自我反思是需要學習和鍛鍊的。我也是急性子的母親，再加上生活忙碌，當謙謙、童童遇到困難，我總是急於給予他們答案；無論事情是完滿結束，還是失敗收場，我很容易立刻為他們總結賽果，不知不覺間，孩子們只會跟著我的思維走，失卻了自己尋找答案和整理經歷的能力。值得感恩的是，當孩子漸長，我也成為更有經驗的母親，反思過後，從早幾年開始試著放慢腳步，拋出問題引發孩子思考，由「我認為應該/可以怎樣做」，變為以好奇和開放的態度把話語權和責任拋回給孩子，「你覺得呢？」、「你會怎樣做？」久而久之，孩子也懂得該問自己什麼問題，試著去處理，而不是只會把問題拋給我。 反思不是嘴上說說，用文字記下來，手寫也好，電子記錄也好，當孩子記不住的時候，把寫下反思和目標，貼在門口、鏡子或雪櫃，每天也能給予自己提醒。 對孩子來說，學習了解自己的真正想法並不容易。讓他們以自己的步速成長，間中在旁扶一把，給些小貼士便可。時間和耐心，是孩子建立價值觀和信念的關鍵。 從「我認為」到「你覺得呢？」 建立孩子需要時間和耐心

Be who you are, not who the world wants you to be....

任何人都有機會成為父親，但學習成為好父親，卻需要一輩子的時間。 老公常覺得，孩子比較親我，也更樂意與我分享心事，所以他的重要性不及我高。但我常說，雖然與我給予孩子的不一樣，但爸爸在養育孩子的過程中扮演著重要的角色，對孩子來說同樣重要！ Dad is a son’s first hero and a daughter’s first...

因著無聊事與孩子起爭執，可算是育兒的日常。上星期和大家分享過，以前的我總是疲於奔命，忙著處理一個又一個湧現的「問題」，現在我的懂得先找出孩子當刻的情緒，並接納它。我們可以不認同孩子的行為，但情緒無分對錯，不應否定。當協助自己和孩子正確解讀當刻的情緒，而不是著眼於當刻的不當行為，孩子自然會打從心底裡明白自己的行為，並作出合適的回應。 怒不可遏的時候，真的可以如此冷靜嗎？我的答案是「當然不能！」，但我要相信自己的能力，也要鞏固自己立志打破這循環的決心！ 雖然處理孩子的爭執時很累人，但我相信自己有能力停止這個「孩子爭執、我感到憤怒、看似沒事、孩子再爭執、我再感到憤怒」的循環。當刻我還是會感到憤怒，但當下定決心要改變，十分鐘便可調整自己的情緒，不再執著，減少怒氣。 當我的情緒不被孩子的行徑控制，當我知道自己擁有控制大局的能力，當我在了解孩子在不當行為背後的情緒後，我便能和孩子一起解讀行為背後的想法和需要。 孩子也是理智的，並不會無緣無故無脾氣。不當行為要立刻處理，但不要急於指責，父母若能與孩子一起解開謎團，爭執的次數和強度自然會減少。 自我反思，永遠比旁人的指責更能改變心態和行為。 教養孩子需要有堅定的信念 弄清問題所在，不要急於生氣或指責

與孩子一起回家，只是獨自到信箱取信的兩分鐘，打開家門聽到的不是孩子的「歡迎回來」，而是童的飲泣。原因嘛，童踏上謙的床，謙以牙還牙「反擊」，童隨手拿出晾衣架打了謙，換來的，當然是反攻。 無聊得不得了，但育兒之路好像總由這些無聊事組成。 因著小事爭吵，是家庭之中的日常吧！曾經，我因此而疲於奔命，不停靠一己之力處理一個又一個的「小問題」，罵也罵過，按捺自己的脾氣和感受，先關心孩子的情緒也試過，軟硬兼施，結果事情只會重覆發生，舊的問題未處理，已湧現新的問題… 原來，我用錯了方法，所以無論多努力，也無功而還，甚至加劇了爭吵出現的頻率。 第一步，並不是急於處理「問題」，而是指出並接受孩子的「情緒」。以剛才分享的爭執為例，我不用急於指責雙方的錯誤，或分析案情然後判刑。Name the feeling to tame the feeling（「說出感覺來馴服感覺」），面對衝突，孩子也有怒氣，家長的反應，有可能引發孩子更大的怒氣，向外表達出來的駁嘴、指罵、負面行為，或是向內埋藏心裡的憎恨憤怒，對誰來說也不是好事。與其指罵或忍著怒氣疏導，不如大家一起說出感受，再接受這份情緒。面對孩子的無聊爭執，雖然不是每次也成功，但我試著不當判官，而是幫助孩子找出當刻的感受，當孩子感到被理解，孩子（甚至我自己）的怒氣消散，自然能作出合適的回應，包括道歉，以及與自己復和，減低再犯的比率。 篇幅所限，下星期再繼續分享關於爭執這個大課題。...

小學時寫畢業紀念冊，對著自己的好朋友，總會寫「萬里長城長又長，我倆友誼比它長」或是”My pen is blue, my friend is you.”，雖然很老土，這些小學同學也未必會再相見，但回想起曾經的點滴，其實很窩心。 小學同學較難維繫，但中學同學卻是我生命中的摯友！我也渴望謙謙、童童能擁有真摯而長久的友誼。謙謙的英文名字是Alvin，含意是「可靠的朋友」；而童童的中文名字是晞童，我希望她能成為每日把希望帶給身邊人的孩子。 交朋友不是易事，怎樣鼓勵孩子成為值得信賴的好朋友，則更困難。 與其他品格一樣，若父母渴望孩子某些事，最重要的一點，一定是「父母樹立良好的榜樣」。我與本身的好友相熟，孩子見証著大人的友誼，便能明白什麼是真正的朋友。另外，因著成了母親，本身較內向的我「選擇」主動與其他家長交朋友，也會與孩子分享與家長交友的過程，順利的、不順利的，真實呈現當中的快樂與掙扎，以及如何選擇合適的朋友，對自己和孩子來說，是很好的學習過程。 為孩子安排機會也是重要的，童童是社交能手，但對謙謙來說，結交朋友並不重要，適度地協助孩子融入新圈子，給予鼓勵，聆聽孩子在交友時的甜酸苦辣，對孩子來說實在意義非凡。...

我們常說「這是為了孩子好」，但這些「為了孩子好的決定」是從你的期望出發，還是從孩子真實的需要出發？ 從小打好語文基礎當然重要，但期望幾歲的孩子精通三文兩語，甚至及早學習四文三語，到底是為了孩子好，還是因為我們恐懼孩子未夠好？學習音樂能陶冶性情，但苦練到演奏級到底是孩子的喜好還是父母的堅持？孩子是獨立個體，不是我們的「第二次人生」，我們兒時未能擁有的物質、未能追逐的夢想，孩子並不用負責完成。 育兒的第一步，其實是了解自己。我們的選擇是出於真正的愛？還是出於害怕孩子未夠好的恐懼？打著愛的旗號，有機會令孩子窒息。什麼是「訂立教養孩子的目標」？其實不是「為孩子設定目標」，而是在於父母如何身教言教，成為榜樣。 在資訊氾濫的年代，周圍的聲音太多，要認清自己的目標更為困難。當生活已被日常小事困擾，很容易失卻焦點。教養目標不一定越大越好，反而建立好穩固的基礎，訂立短期的小目標，才會更容易成功。 當設立目標後，可以堅定地努力求進步，但別忘了自己和孩子也不是機器或程式，成長的過程有進有退，在「失敗」的日子不用感到沮喪，調整心情再出發便可！ 育兒的第一步，其實是了解自己 什麼對孩子來說才是最好的？

有人說，最好的育兒目標是 S.M.A.R.T.。 S (Specific)：具體而不含糊的目標，能讓你與孩子的目標更明確。相比起告訴謙謙、童童我希望他們能獨立，我會按他們的年齡和能力和他們分析獨立的孩子該做和能做的事，簡單如收拾衣服、幫助烹調晚餐，清楚的指引不會讓孩子無所適從 M (Measurable)：可衡量的目標讓大家有更確切的方向進步。想花「更多」時間在孩子身上？想孩子「減少」使用電子產品的時間？半小時也好，一小時也好，與孩子共同訂立渴望的確實時間，並把每天真實時間記錄下來，有助了解怎樣繼續改善情況。 A (Achievable)：理想很完美，但現實是否真的能做到？作為雙職媽媽的我曾渴望自己成為完美母親，能包攬心理輔導員、五星級廚師、陪玩專員、補習名師、美術老師等職位，也渴望自己溫柔體貼、不發脾氣，但不設實際的目標只會令人徒添煩惱！訂立能實踐的目標，慢慢進步吧！ R (Relevant)：目標應該推動你朝著你的價值觀、夢想和抱負的方向前進，時間和精力也是有限的，在這個育兒資訊氾濫的年代，認清你對孩子的真正期望，也認清孩子真正的喜好和優點、缺點，才能讓孩子過得更快樂。 T (Time-bound)：訂立目標時，同時要訂下期望達到目標的時間。沒有人喜歡「死線」，但人是有惰性的，沒有期限的目標如同空談，設立時間的限制，更能推動我們達成目標。...

「養育孩子是世界上最艱難、最有成就感的工作之一，也是你可能感覺最沒有準備的工作。」看到這番說話時，百般滋味在心頭。 「育兒是最艱難的工作」，我知道很多人害怕數學，但我卻很喜歡數學，中學年代的數學就像解謎一樣，有既定答案，反覆運算，最後總能破解。但育兒不一樣，充滿著未知數、變數、概率…沒有一條可以應用於所有處境的方程式，我、孩子、身邊人的說話、性格和經歷能影響每一步，令人舉步維艱。 「育兒是最有成就感的工作」，把孩子從「一舊飯」養育為獨立自主的小人兒，不容易吧！沒有薪水，也沒休假，唯一令人堅持下去的，就是對孩子的愛吧！ 「育兒是感覺最沒有準備的工作」，有人說，在綜合身體、經濟、閱歷等各方面條件後，二十八歲的母親誕下的孩子是最聰明成熟的，但無論你的學歷有多高，生活條件有多優厚，心理上有多準備好孩子的到來，他們的出現總是會打亂你的節奏、顛覆你的認知、挑戰你的底線… 承認吧，我們沒有可能成為完美父母！但，值得欣慰的，是我們有缺點也有優點，並可以與孩子一同成長。曾經，我只看到自己的缺點，直至把眼目專注在孩子那愛意滿滿的眼神中，我才明白，我要接納自己的限制，喜歡自己多一點，為孩子樹立正向的榜樣。 多看看孩子那充滿愛意的眼神 讓孩子的笑容讓你學懂愛與被愛

之前和大家分享過，面對駁嘴的謙謙、童童，初時我的確感受到被冒犯或不滿，但後來明白到，相比起緘默的孩子，我寧可孩子能安心自在地展示真正的想法，包括黑暗面。 別誤會，我的意思並不是讓孩子肆意駁嘴，而是可以把它視為教導孩子的契機。 情緒穩定的父母才能教導出情緒穩定的孩子，俗語說:「一隻手掌拍唔響」，當孩子失控時，我們可以嚴加斥責，但情緒不能被孩子帶著走，否則雙方也會失了方向，變為互相謾罵。 先忍著怒氣，思考孩子駁嘴的原因，會否是太累、太無助所致？有時他們不是為了挑戰你，而是另一種求救，沒有表達感受和想法的技巧，才會沮喪地發脾氣。當孩子駁嘴時，未必需要急著指罵或反駁他們的投訴內容，輕輕問一句：「你今日過得好嗎？平常的你不會這樣的。」可能已能改變氣氛。 不要連珠炮法地責罵孩子，有時我也怕氣上心頭的自己說了令自己後悔的話。面對駁嘴的孩子，若真的動氣，便很容易被他們的情緒牽著走，也容易被他們帶動談話內容，一同走往錯的方向。嘗試心平氣和地應對吧！「你」才是決定性的一位！ 就像其他育兒守規一樣，怎樣回應駁嘴的孩子並非只有一種方式，按著孩子的性格、年齡和情況調整吧！愛和溝通才是親子並肩成長的重點。 駁嘴是孩子尋找自己身分的開始 你會以怒氣回應駁嘴的孩子嗎？

上星期和大家分享過，我對謙謙的愛，總是夾雜著內疚感。 內疚，因為我覺得自己做得不夠好，沒有察覺表面像個沒事人、乖巧聰穎的謙謙內心的真正需要；縱然到後來我明瞭他的需要，也因著工作或家庭的需要而未能及時給予。有一段時間，內疚感佔據了我的內心，令我不停責備自己不是一位稱職的母親。 某天，我決定改變想法！內疚，是因為我愛孩子，所以才「害怕」自己做得不夠好，但我必須要認清，這種建基於害怕的愛對自己和孩子來說是百害而無一利的！反思，對父母來說是很重要的功課，但當我把焦點放在自己做得不夠好的地方，我便難以享受與孩子的經歷；當我不停質疑自己是否一個好媽媽，擔心自己不是一個好榜樣，我便不能發現專屬自己的優點；當我深信其他父母做得比我好，便會耗盡我的自信，並忘記了自己和孩子也是獨一無二的。 研究表明，母親大腦的某些區域（例如負責管理情緒的杏仁核）會出現增長，以增強母親對嬰兒需求的敏感度。但若對自己的懷疑和內疚正影響著你當父母的幸福感，那麼，也是時候該改變了！ 因為愛，所以會擔心自己做得不夠好，所以會感到內疚，這些感覺是真實又正常的。但作為父母，我們要變得更強大，建立更多的自信。改變，未必會立刻見到效果，但堅持下去，你會發現，臉上的喜悅和幸福感會越來越多。 讓愛戰勝恐懼 相信自己的能力

我很愛謙謙和童童。對於童，我只有「愛」；但對謙謙，則是「愛，卻帶著內疚」。 從小，童童在情感、行為和學術上的需要也很明顯，我總是給她百分之二百的關注和體貼，自問我已做得夠好。 但對謙謙卻不一樣。 他的聰穎與乖巧，讓我從不需要擔心。但正因為這樣，我總是把本該屬於他的時間和心機給了童童、工作、家人、朋友、學生。他不爭也不吵，只是一直在各方面做好自己。因著忙碌，因著他一直看似沒問題，因著他從不會讓我擔心，令我忘記了很重要的一點：他只是不到十歲的小孩子！在不爭寵、不惹麻煩的背後，心思細密的他對家人的關注和渴求絕對比同齡人多，只是他不懂也不願說出口罷了。可是，因著表現出比同齡孩子的成熟和乖巧，竟換來較少的關注。原來，我們是在「懲罰」他。 直至這三、四年，他對我仍然好得無話可說，但出現了偷偷玩遊戲機、急躁、不信任身邊人、常放大別人缺點的情況。他沒有什麼真正的壞行為，也把我寵上天，但總覺和他疏遠了。我覺得自己沒有做好媽媽這個角色，也為未能及早發現他在情感上的需要而內疚… 這份內疚曾令我無所適從，但內疚同時也是自我反省，有助關注他人的情緒和站在對方的角度思考並產生同理心。下一篇，再和大家談談我們的關係如何由內疚變得更親密。 你曾對孩子感到內疚嗎？ 心思細密的孩子，可能有更多的情感需要

「不要將你的孩子與其他人進行比較，正如你不會拿太陽與月亮來比較一樣！當時候到了，他們自然會發光發亮。」 我常慶幸自己有兩個孩子，更準確來說，是兩個性格、喜好、能力截然不同（甚至相反）的孩子。他們讓我深切體會到，沒有百分百完全正確的育兒模式，只有最合適「這個孩子」的育兒模式。當然鼓勵、信任等特質是育兒的不二門法，但怎樣去鼓勵和幫助孩子、對孩子有何期待及如何按孩子的需要與他們一同設立時間和目標，便要視乎孩子本身的能力和性格了。 一直以來聰穎乖巧的謙謙進入迷惘的青春期，他也不明白自己為何常覺煩躁不安，我能做的，只有多陪伴、多理解，等待他自己想通破繭的一天。強行為毛蟲破繭，少了不懈的努力，是不能成為美麗的蝴蝶的。 很喜歡這樣的一個比喻：「爆谷是在同樣的鍋、同樣的熱量、同樣的油中製作的，但是，玉米粒不會同時爆開(pop)。他們專屬的POP 時刻很快便會來到。」 童年，不是一場競賽。同齡時兄弟姊妹已懂得做什麼，或是其他孩子能做什麼，根本不用比較，因為孩子就像指紋一樣，是獨一無二、沒有兩個是相同的。父母的責任是培養、鼓勵和提供安全的環境，讓孩子按著自己的步速成長。 讓孩子們以自己的步速成長 面對困難時，對自己和孩子多點信心，耐心等待吧！