[AM730] 樂施會親子工作坊

面對現今網上的氣氛，有時會感到戰戰兢兢，我的網上圈子仍停留在 Facebook，但孩子們早已活躍於 IG, Threads 或 X。偶然看到這些媒體內容，著實令我震驚。在這個能將真實身份隱藏在螢幕後的世代，人性的黑暗面似乎更容易毫不保留地顯露。每次看到尖酸刻薄得令人心寒的言辭和歪理，我也會深深慨歎。是他們的錯嗎？常言道：「未經他人苦，莫勸他人善；你若經我苦，未必有我善」，既不清楚全貌，我無意站在道理高地批判，但我會反思，作為母親，我可以為孩子做些什麼？ 研究指出，孩子成長過程中，擁有「安全基地」很重要，當孩子確信「家永遠接納我」，便會有勇氣探索世界。相反，若孩子覺得「只有成功時才值得被愛」，他們會陷入焦慮，害怕嘗試。 很多時候，在父母開口責備之前，犯錯的孩子早已先自我懷疑。孩子犯錯時，我和丈夫盡量「先陪伴，後檢討」。討論的核心仍是犯錯不可怕，知錯能改就好！我們從不吝嗇對孩子說「無論成功或失敗，無論是優點還是缺點，我們愛的，是那個完完整整的你！」無條件的接納和開放的溝通，讓孩子活在敢於分享的環境，千萬別等到問題變得一發不可收拾時才醒覺。 孩子對家的感覺，是由無數雞毛蒜皮的小事交織而成的。親子間的點滴、有趣經歷，或是心照不宣的「暗語」，組成了「家」。家，應該是一個永遠能讓孩子卸下盔甲、安心休息的避風港。 讓我們為孩子提供一個可以回來的家 孩子不需要完美，才有資格被愛

總覺得人越大，日子過得越快。轉眼踏入2026年，剛過去的幾天，看著家人、朋友們也在回顧 2025年值得感恩和難忘的事，或是分享對新一年有什麼展望。我也不禁問自己，剛過去的這一年，我是進步了、停滯了，還是倒退了？ 兩星期前正在為孩子的事苦惱，寫下了這句話：Sometimes I wish I could wash away all the thoughts. 陪著孩子成長無疑是快樂的，但那種揮之不去的疲憊也是真實的。自己的事，好壞也「只是」影響自己，我的掌控度也較高 。但孩子的事，我總感到矛盾，不停在「嚴厲」與「放鬆」之中找那常變更的落腳點，已不敢奢望自己能找到平衡點了。 我確信自己是一位好媽媽，但有時也想自私一點，不要把謙謙、童童的事看得那麼重。朋友之間是平等的，但親子關係裡，作為母親，我該怎樣拿捏？在「讓他們自由選擇」與「指引，甚至介入」之間，頭腦上我當然知道怎樣做較理想，但實際上，堅持嚴而有愛，情感和精力也有限制，有時我也不明白，為什麼生活可以有那麼多事會發生，也有那麼多決定要做。 新一年看到這句說話，令我釋懷了不少：When you only have 40% but put in 40%, you have given 100%. 100%不代表事事完美，當我精疲力竭、只剩40%的力氣時，我仍把這僅有的全給了孩子，當下的我，已付出了100%！ 調整心態與思維，迎接新一年 盡力就好，學習與自己和解

「跌倒不是失敗，而是邁向成功的第一步。」 今年，童童的學校要求學生們自擬題目，完成一份 Year Project。報告內容很自由，可以是動手造的創作，也可以是學習一項新技能，或是深入研究一個感興趣的課題。最後，喜歡畫畫和對煮食有興趣的童童決定畫一本食譜，記錄自己的烹調過程。 以往的功課，「全對」是目標。不擅烹調的童童，在學習製作食物時，偶意會失手。本以為她會感到沮喪，但原來這份自擬題目的報告重點不在成果，而是過程。報告更像是成長記錄，童童可以把失敗的作品記錄在食譜內，所以對她來說，這些經歷無論成敗，也是成長的印記，是值得驕傲的。 童童抱著「失敗不可怕」的心態製作這份報告，所以能樂觀積極地看待任何結果。日常生活何嘗不是一樣？學會如何面對挫折，也許比成功這結果更重要。心理學家 Carol Dweck 提出成長型思維（Growth Mindset），指出孩子若把失敗看作「暫時的挫折」，就能更勇於嘗試。相反地，若過於害怕失敗，他們往往會停止嘗試，甚至避免挑戰。 失敗不是阻礙，而是養分，培養孩子的解難能力。當孩子失敗時，可以一起討論分析失敗的原因，更重要的，是思考在這次失敗中到體會到什麼、學習到什麼。我們也喜歡成功，但在過程中學到的技巧或汲取的經驗，對孩子的未來更有裨益。 失敗，有時能讓孩子更堅強 學會接受失敗，才會勇於嘗試，而不是被恐懼、不安阻礙

作為父母，總是期盼著孩子的成長，但有一天我竟然問自己：「我能接受和忍受孩子的成長嗎？」 成長，從來不是愜意又一帆風順的過程，看著孩子從嬰兒長大成青少年，看著他們由小豆丁變成比我還高，我常反思自己是否稱職。育兒不像我的工作，工作了十多年我會覺得越來越得心應手。但當上媽媽十多年，我仍常覺得自己有太多不足之處，尤其看到孩子不像從前般樂意分享，或是不像從前般快樂，或是不像從前般對世界充滿好奇…小時候的安慰、擁抱已不能撫平他們的不安，不知從什麼時候開始，他們選擇沉默、頂嘴、關上房門、不耐煩。而我，好像成了令他們心煩的其中一個原因… 其實我們心裡很清楚，這是成長過程的必經階段，不會像從前，也不應該像從前。面對成長中的孩子，我們能接受他們的改變，也能忍受成長中的每一次衝突嗎？ 接受，不代表父母要什麼都不管或放任；忍受，也不是冷漠或壓抑自己的感受。重點在於讓孩子有犯錯和思考的空間，不急著糾正，同時靜待他們願意表達自己的想法，甚至接納不願意分享自己的他們。 曾經，我總是很憂心，把孩子成長期間的改變視為親子關係中的「危機」，但危機本身也是一種機會，成長中的孩子，並不是想反抗父母，而是在努力尋找「我是誰」。而我，則要學習這不是對我作為母親的否定，而是欣然接受他們從「我的孩子」慢慢成長為「獨立的個體」。 成長是一場雙向的磨練，孩子學習獨立，父母學習放手 父母能給成長中的孩子的禮物是信任

「界線不是拒絕，而是更深的愛。」 為人父母，總有說盡的辛酸與挑戰。嬰兒期多少個無眠的晚上原來已是「最輕鬆」的階段，經過幼稚園和小學無數的選擇題，好不容易終於等孩子成了中學生。謙謙、童童已算乖巧，但面對青春期的他們，無數不同的想法和生活態度，在放手與堅持中掙扎與徘徊，原來，這才是最讓人心力交瘁的。 在教養孩子的時候，我總在想，什麼是「最好」？什麼是「愛」？如果只需給予孩子想要的每一樣東西，完成他們期望的每一項要求，沒有任何衝突，當父母真的很輕省。可是，愛，從不是「滿足孩子所有需求」，真正的愛，是在愛孩子的同時設立界線，適時拒絕。 就像高速公路上的欄杆，也像交通指示，界線可以是一種保護，讓孩子了解一些規則，安全地探索世界。訂立界線時，緊記要控制情緒，語氣要溫柔堅定。要孩子心服口服，讓孩子明白，訂立界線不是為了剝奪他們的自由。向孩子解釋，讓孩子明白背後的意義和重要性，比強硬執行更重要！父母可以不時作檢討、調整，但不能常常妥協，否則孩子只會學到以吵鬧令父母讓步。 愛不是放縱，而是以界線守護孩子。要堅守界線，其實比放縱讓孩子掌權更困難。堅守界線雖然很累，但作為老師，也作為媽媽，看到不少父母教育孩子的故事，總是提醒著我，堅持，是絕對值得的！ 設立界線是為了保護孩子 面對衝突，仍要有堅守界線的勇氣

小時候的我很簡單，除了笨一點，會哭也會笑。但當父親離世時，13 歲的我好像關閉了哭的按鈕，在爸爸的墳前，我想，我是有情緒，但我不會哭，因為爸爸說過，長女為父。年紀小小的我，一直告訴自己，我要堅強，要照顧家人，哭泣是任性又無用的，所以我沒有哭的資格。直至很多很多年後，我找到了對我很好的老公，快要組織家庭，我才能夠在爸爸的墳前哭。 有人說，哭泣是軟弱的表現，尤其男孩子，男兒有淚不輕彈。但眼淚並不是弱者的表現，而是一種情緒的釋放。若被要求不要哭，不懂表達情緒，後果反而更糟。心理學家發現，情緒性的眼淚含有壓力相關的物質，透過流淚，身體其實在「排毒」。哭泣有助於調節情緒，降低壓力皮質醇的濃度。 我「喜歡」看到孩子哭，有些想法和感受，解釋不了，在哭的時候，反而更清晰。先接納孩子的情緒，不用打斷，告訴他「慢慢來，我在這裡陪你」，遞上紙巾，給孩子一個擁抱、一點時間，比不停說教、或是提供解決問題的方法更重要。心靈經眼淚洗滌過後，才是幫孩子找出哭泣的理由的時候。哭，是過程，下一步怎樣走，也是很重要的。 敢於哭泣，其實是幸福的。至少負面情緒能夠發洩出來，而不是被迫埋在心底裡。能夠面對真實的自己，包括不喜歡的那一面，才有力量面對未來的挑戰。 哭和笑，也是實實在在的感受 孩子哭泣的時候，陪伴在旁比任何安慰說話更體貼

大埔的火災發生至今，許多人的心情仍然難以平伏。一邊等待家人、朋友傳來平安的消息，一邊擔心那些仍未找到家人、仍在煎熬中的家庭。不敢打開社交媒體，卻又很想知道自己能否幫上什麼忙。悲傷、憤怒、心痛、無力……所有情緒糾結在一起，令人難以疏理。 儘管我已收到我的消防員好友及受災朋友報平安的消息，但每次看到新聞片段，我便感到莫名地心痛、憂心。明明我不是受災者，卻傷心難過，是不是我太過敏感？絕對不是！這種關心到喘不過氣的狀態，很多人都在經歷，即便我們不是親歷其境。傷心、無助，不是因為我們脆弱或矯情，而是因為我們有同理心，與災民連結！然而，若強烈的情緒變化或身體警號開始浮現，便需要暫停一下，先照好自己。 面對災難，能和孩子談嗎？孩子比我們想像中更敏感，避而不談根本不太可能，也不是保護他們的好方法。我們可以根據孩子的年齡、成熟度和接受程度，以溫柔和真實的方式與孩子談。我們無法阻止悲劇發生，但在迷失、無助之中，仍可與孩子一齊尋找光！即使我們很渺小，也可以讓世界變好一點點。這刻，我們可以做到的事，是疏理自己的情緒，關心身邊的人，能夠提供金錢或物資支援的，便去做吧！能夠付出時間或體力的，便去做吧！能夠提供情緒支緩的，便去做吧！別輕看在黑暗處的一點光，願我們在面對沉重時，也能用自己的方式傳遞溫暖。 先照顧自己，並不是自私，我們先穩定，孩子才能安心 悲傷、無助，是無可避免的，但愛的力量可以很大

謙謙、童童已是青少年了，雖然我不希望他們太早拍拖，但我們之間向來無所不談，昨天晚飯時，我們聊到青少年最愛的話題之一——喜歡什麼類型的男生/女生。 我覺得謙謙的朋友M不算很靚仔，但有型，誰知兩兄妹即時異口同聲說：「不說話時，尚可說他有型，但開口說話便很傻氣。」我再說：「但M的外型比 K 有型很多呀！」 童童說：「論外型的話，我更喜歡K，因為較高大會保護人。」謙謙馬上插嘴：「而我喜歡有錢的！」說笑完畢，謙謙突然收起笑容，轉向童童，很認真地說：「妹妹，安全感應該來自你自己，不應由別人給你！」 那一刻，我被觸動了。孩子漸漸長大，開始懂得思考，聰明、外貌、財力、甚至「會否保護我」，這些都不是最重要的條件。在建立友誼，甚至更深入的戀愛關係時，真正的安全感，不是來自對方，而是來自內心的穩定，對自己的愛與信任，在人際關係上，比任何「條件」都重要得多。 作為父母，我當然會保護孩子，但我從不希望為他們建構一個美好但虛假的童話世界。孩子們也明白，世界並非烏托邦，他們需要有保護自己的能力、分辨對錯的智慧，在相信自己值得被愛的同時，有能力去愛甚至拒絕別人，這才是最真實的安全感。 當孩子的安全感發自內心，他們就不會在關係中迷失，也不會因外界的聲音而懷疑自己。 安全感，應是發自自己內心的 要先學懂愛自己

有人說：「少年不知愁滋味」，但我從不喜歡亦不認同這種高高在上的語氣，彷彿成年人理所當然地擁有審判的權力：「我食鹽多過你食米」、「少年你還是太年輕，長大後你才知世界有多險惡！」。孩子的世界，的確沒有成年人那麼複雜的經歷，但或許因為入世未深，相信世界是美好的他們，在面對壓力、衝突或不公時，衝擊未必比成年人小。 心理學家Paul Ekman的研究指出，快樂、悲傷、憤怒等多種情緒是人類的重要部分。悲傷和失落等低潮情緒，都是人類情感體驗的一部分，幫助我們理解和處理生活中的挑戰。 我不害怕面對孩子的負面情緒，每個人都會有難過的時候，也有「不開心」的權利。負面情感和經歷也是生活中的一部分，不需要被否定。但當孩子不開心時，我唯一的「要求」，就是希望孩子與家人分享。當然不必在第一時間說出來，畢竟每個人也需要有自己的秘密空間，給予自己時間消化、沈澱、成長。但我會鼓勵謙謙、童童勇敢說出自己的困擾和想法，那怕是陰暗、不濟、難堪的一面。孩子越大，需要的，也許已不是什麼解決方法，聆聽的耳朵、允許「你可以是你」的眼神、溫柔的擁抱，那份被信任、被接納、被肯定的支持，有時比任何解決方法來得更貼心。 除了說出來，我也鼓勵孩子寫日記，或是把感受畫出來，疏理情緒和感受。得以適當宣泄的感受，內心才能騰出空間，容納新的力量和想法。 低潮不可怕，可怕的，是困在其中不能走出來。 無條件的陪伴與信任，能伴孩子走過低潮 引導孩子疏理情緒，而不是催促他們走出來

對於這一代的父母來說，孩子上網和玩手機成癮，幾乎是躲不掉的難題。無論我們對電子產品和網上世界的立場如何，孩子終究活在我們所不認識的數碼新世代。孩子在十歲前，我差不多是完全禁止手機和電視的，但當孩子越來越大，身邊的資訊也變得更複雜，要與手機和網絡保持距離，好像是不可能的任務。謙謙、童童這幾年也有「機不離身」的問題，令我很困惑，也爆發了不少矛盾。 我也很沮喪，不明白在愛的教育下的孩子為何會重覆犯錯？他們就好像明知故犯，要故意破壞約定，故意激怒我一般，到底是不是我的育兒方向出了問題？ 但原來，孩子不是不聽話，或是正向教育出了問題，而是「孩子的大腦還沒完全發育」！為什麼青春期的孩子總是衝動、易怒，同時缺乏理性思考？原來負責情緒、較衝動的邊緣系統(Limbic System)較先發展，但負責理性、規劃和約束的前額葉皮質(Prefrontal Cortex)要到 20-25歲才漸趨成熟。有人比喻青少年的發展為「油門已準備好發動車子，但煞車裝置卻未穩定。」謙謙、童童在犯錯的時候，他們是「知道」的，但卻未能「做到」。 我們總是在意「結果」，誤以為孩子屢勸不改，漸漸對孩子失望，也失了教育孩子正確觀念的信心。但這個「未安裝煞車的待發汽車」理論，卻再一次提醒我，孩子尚在成長中，別心急，也別沮喪，陪伴和等待，永遠是最好的禮物。 成長，是一次又一次從錯誤中調整 在「知道」和「做到」之間，需要耐心等待