[AM730] 樂施會親子工作坊

回想你的童年或青春期，家裡有什麼「家規」嗎？「天黑前要回家」、「九點半前要關燈睡覺」、「星期日是家庭日，不准約朋友」無論合理與否，當年的你喜歡被這些規則約束嗎？ 我自問沒有用什麼奇怪的家規限制謙謙和童童，但日常總少不了設定手機時間、作息時間和家務分工。這些在我眼中再合理不過的要求，青春期的孩子總會有所抱怨，或是假裝忘記做。 如果完全沒有家規，大家隨心所欲做自己想做的事，家會變得更和諧嗎？的確，沒有限制的話，可以減少當下的衝突，但長遠來看，沒有約束只會造成混亂，甚至演變成無止境的摩擦。 「家」是一個很奇妙的地方，它不只是一間屋，它應該是讓人能夠安心成長的地方。規定的設立，從來不該是為了限制自由，也不是用來比較誰的權力大，而是為了保護每位家庭成員，也包含了尊重與責任。 但家規能否真正讓家變得更好，關鍵在於由誰訂立。當孩子漸長，如果我們依然用「我是父母，一切我說了算」的高壓手段，換來的往往只有冷戰與關係疏離。試著由「獨裁者」轉型為「外交官」吧！要雙贏，大家需要交流與討論，共同訂立雙方也可接受的規則。過程當中一定有不同的想法，雙方的期望一定有衝突，但在討論的過程中，至少大家也有表達想法的機會，最後的結果雖不是雙方最滿意的，但至少是大家都能接受、願意一起執行的選擇。 與孩子坐下來「談判」，並不會削弱父母的權威，也不是無底線的妥協，而是對即將成為大人的他們一份尊重。 當孩子長大，家規需要「談判」 教導孩子用責任感來換自由

青春期的孩子就像失控的天氣，上一秒還開開心心，下一秒卻可大發脾氣；關心的慰問被看作控制，甚至覺得全世界都在跟自己作對。父母很容易被孩子突如其來的情緒和反應弄得莫名其妙，又或是跟著火爆起來，小風波隨時演變為親子間的大風暴。但，在指責孩子脾氣差和叛逆之前，不妨先了解一下他們腦袋裡正在進行的「大工程」。 青春期大腦的發展是不均衡的，掌管情緒反應的杏仁核已經發育成熟；但負責理性思考、踩煞車與控制情緒的前額葉皮質，卻要二十多歲才會完全成熟。生理上，青春期的孩子就像一架油門靈敏但未有煞車系統的跑車。他們不是故意找父母麻煩，反而更多時候，他們也被這份無法控制的情緒影響著，甚至比成年人更無助和混亂。 我喜歡這樣的一個比喻，父母要做「恒溫器」，而不是「溫度計」。溫度計是被動的，會跟著氣溫升高，就像我們被孩子的情緒影響，跟著提高聲線，結果往往兩敗俱傷。而恒溫器則是穩定的，無論周圍變化有多大，它都能維持舒適的溫度。 當孩子的情緒來襲，父母需要先管理好自己的情緒，再溫和堅定地告訴孩子：「我知道你現在很生氣，我們先靜一靜，等你感覺好點我們再談。」除了給孩子一點喘息空間，也給自己一個情緒降溫的機會。 冷靜下來，別急著迫孩子道歉，也不需要立刻檢討，輕輕問一句：「剛剛感覺很差吧？現在可以和我分享嗎？」青春期的情緒來得快去得也快，成為恒溫器，也成為孩子最安穩的依靠！ 別被孩子的情緒牽著走 面對情緒來襲，孩子的無助感不比我們少

我和老公都有駕駛執照，雖然他的駕駛技術遠比我好，但我們之間有一個約定：無論由誰駕駛，坐在副駕的另一位不要對對方評頭品足。 曾經我們也為「怎樣駕駛」而爭執，當我坐在副駕時，總是很想「幫點忙」，間中忍不住提醒老公兩句，明明出發點是好的，但原來作為掌控軚盤的司機，對於這種「幫忙」反而感到心煩；同樣地，當換我當駕駛員的時候，他好意的提醒也會讓我格外緊張，我彷彿變成一個被考核的學生，害怕我的動作未能達到他的水平，以致心情變得忐忑不安，甚至會因而亂了方寸。 為免傷和氣，我們約定好，幫忙可以，但誰負責駕車，便由誰決定怎樣做，副駕就好好在旁休息，幫忙遞水、看導航，但絕不要對駕駛者指指點點。自從有了這約定，我們也能享受在不同崗位的樂趣。 謙謙、童童當然未有駕駛執照，但如果視他們的人生作一趟駕駛的旅程，道理是否也一樣？孩子還小時，父母理所當然是孩子的「駕駛員」，為他們規劃和引路，但當孩子漸漸長大，踏入青春期甚至成年後，父母的角色便要慢慢轉變，從「駕駛員」退居到「副駕」，甚至成為後座的「普通乘客」，直至有一天，我們「根本不在車上」，我們仍能接受「讓駕駛員作主」這約定嗎？ 父母必須學會不再緊握著孩子人生的方向盤，控制他們的方向，而是選擇安靜地坐在旁邊，在他們需要時才幫個小忙，孩子才能學習成為自己人生的駕駛員。 放手從來不容易 你接受孩子當自己人生的駕駛員嗎？

孩子小時候，我們總渴望他們快些長大，但當那個總是黏著我們、嘰嘰喳喳地分享生活瑣事的小人兒，突然變得沉默和冷淡，或多或少我們會感到若有所失，不禁想：「孩子為什麼會變得如此冷漠？到底發生了什麼事？」 其實，孩子沒有變壞，他們只是長大了。由孩童變為青少年，大腦就像經歷「重組」一樣。他們渴望獨立，建構一個屬於自己的內心世界，而這個世界，已經不再像童年那樣對所有人毫無保留地敞開。 面對孩子的轉變，我曾試過「加強」我的關心，希望可以打開他們的心扉，進入他們的世界。雖然我的出發點是愛，但對孩子而言，這不是關心，而是「硬闖」。每個人也有想獨處的時刻，學習與自己獨處，思考未來，也是成長的必修課。 因著擔心，我曾經也急著與孩子「傾談」，以為「孩子聽我說了」就等於溝通好了，但傾談是雙向的互動過程。青春期的孩子，最不需要的就是說教的「人生導師」。不要強行闖進孩子心扉，父母也許要學習等待孩子願意開門的時刻，尊重他們需要個人空間的想法。 比起高姿態地拋出不同的「解決問題方案」或「正確成長方案」，一副「我懂得比你多」的樣子，試著與孩子談感受吧！孩子和我們分享，很多時並不是為了尋求答案，而是需要一個能讓他們感到安心，以及能接住他們負面情緒的避風港。 當孩子能放下防備，明白父母是盟友而非審判官，便會更樂意開放自己的心，分享更多。 接納孩子需要自己的空間 靜心等候，也是對成長中的孩子的尊重

如果在身心疲憊時，你的腦海出現「如果當初沒有生小孩就好了」的念頭，請不要為這個「不負責任」的想法感到內疚，這只是一個再真實不過的感受。 「成為母親」是人生重大的「選擇」。懷孕的不適原來已是最輕鬆的階段，當了媽媽後，我們好像放棄了自由與喘息空間，常要在個人與家庭間無奈妥協。要把另一個生命扛在肩上，有時真的會壓得人喘不過氣。更累人的是，我們總誤以為「負責任的媽媽」就不該抱怨。當生活瑣事排山倒海而來，我們感到無力，甚至懷疑自己的選擇，其實再合理不過。 社會總愛把光環套在「母親」身上，彷彿當了媽媽就自動成為無堅不摧的鐵人。但我們其實不需要那種「懶」正面的自我催眠，也不用強迫自己每分每秒都必須享受育兒過程。累了就是累了，覺得委屈就大哭一場，這並不代表你不是一個好媽媽。 感到迷失時，試著停下腳步，找回「初心」。回想當初決定迎接這個小生命時，那份單純的期待是什麼？除了回想過去的畫面，能給予我們力量的，其實是「製造更多美好」。 疲憊，源於日復日的消耗，而最佳的填補方式，就是和孩子一起去創造更多令人會心微笑的新回憶。這些美好的小瞬間，不能讓所有教養難題迎刃而解，卻能讓乏力的我們重新找回當初的快樂。 當媽媽這條路，注定充滿眼淚與挑戰。但當我們學會接納自己的真實情緒，與孩子創造更多小確幸時，便有繼續前行的勇氣和力量。 當父母的困難，遠超我們當初能想像 我們不會因母親這身分而變得無所不能

最近在網上看到一篇文章《不肯道歉的孩子，不是沒有同理心》。文章提到，孩子在犯錯後死不認錯，其實並不是因為他們天生冷酷或缺乏同理心，而是被羞恥感「卡住」。當孩子內心覺得自己是「壞的、不可愛的」，為了保護自己的心靈，會下意識地把心門緊緊關上。 童童和謙謙性格兩極，在面對犯錯時，反應也截然不同。童童的性格比較固執，也容易轉牛角尖。當她做錯事時，要她立刻道歉簡直是天方夜譚！也許不是因為她硬頸不聽勸告，而是她正被強烈的羞恥心和防備心困住。這時候如果強迫她，只會讓情況便得更難堪。大概要等到明天或後天、等她情緒完全沉澱、冷靜下來後，她才能夠恢復「正常思考」。冷靜過後，有時她甚至會主動開口道歉。作為父母，有時真的要接納孩子的獨特個性，學會按下暫停鍵，給彼此多一點時間和耐心。 至於謙謙，則是一個非常懂得觀察大人面色的孩子。他心思細膩，基本上很懂分寸，很少讓我們氣到失去理智。要他口頭上說聲「對不起」其實一點都不難，不過，他的挑戰反而是要讓他真正明白行為背後的影響。道歉對他來說是易事，但如何走進他的心裡，去理解「為什麼這樣做不行」，從而改變及成長，才是我最大的功課。 教養從來沒有一套標準答案，試著學習理解孩子「倔強」背後的恐懼與羞恥吧！ 孩子並非不聽勸，只是被卡住 當孩子明白自己是安全和被接納的，反應便會不一樣

未有孩子前，自問自己在人生的上半場已經足夠努力。回望青少年時期和剛踏入社會工作的階段，我努力讀書、工作、做義工、交朋友，也很孝順。那時候的我，自覺這張「人生成績表」成績著實不俗。 但自從當了媽媽，伴隨著謙謙和童童步入青春期，我才深深體會到：成長與學習其實是一條無止境的路。現在的我已經四十多歲，依然覺得自己可以不斷學習和成長！偶爾我會問自己：「現在還這麼努力去適應新環境、學習新事物，是為了孩子嗎？」我會答：「是，也不是。」 我深信身教遠勝言教，孩子很少乖乖聽從父母的長篇大論，但他們會觀察父母面對挑戰的態度。當謙謙和童童親眼見證媽媽也會遇到難題，但「選擇」勇敢跨出舒適圈，努力學習新知識，甚至在面對挑戰時不輕言放棄，這種態度比起千言萬語更能教會他們如何面對自己生活上的挫折。 但另一方面，我也會說「不是為了孩子」。這份堅持對我而言從來不是「我是媽媽，必須做好榜樣」的壓力，而是一份讓我滿心感恩的機會。在陪伴孩子長大的過程中，我也一直成長，感恩自己原來可以走得這麼遠。這份打從心底湧出來的驕傲，不是因為我考到什麼證書、賺了多少錢、結識了多少人，或是獲得了多高的社會地位；而僅僅是單純地、發自內心地，為自己的成長而感到自豪。 育兒的過程，其實也是父母自我重塑、再活一次的旅程。當我們能夠活出自我，這份熱誠自然會感染孩子。 與其每天要求孩子進步，不如我們活出值得自己引以為傲的樣子 進步，是為了孩子，更是為了讓自己感到驕傲

你是哪一類家長：為孩子清除一切障礙、鋪好康莊大道，保護孩子免除困難的家長，還是視挑戰為孩子的必經階段，把心力花在教導孩子如何跨越障礙的家長？我無意貶低前者，畢竟在這個世代，孩子要面對的挑戰遠比我們那年代困難，如果家長們有條件為孩子提供優越的環境，想為孩子安排妥當，避免他們走冤枉路，又有何不可？但相比起「為孩子準備」或是「替孩子解決」這課題，我想思考背後一個更重要的課題：「放手與信任」。 謙謙和童童小時候像好奇的小助手，每當我們做家務、換燈泡、安裝傢俬時，他們會幫忙遞螺絲批和拿工具。但隨著他們漸漸長大，我們的角色開始對調。風扇、儲物櫃和床架等組裝任務全由他們負責，我只是在旁加油打氣！看著孩子專注地研究說明書，將一堆散落的木板和零件有板有眼地組裝時，我有時會心想：對他們來說，砌真實的家具，感覺會不會和從小玩的砌 LEGO 一樣，充滿著未知的挑戰與成功感呢？ 父母當然可以給予幫助，但信任孩子，把解決問題的「權利」還給孩子吧！當謙謙、童童在組裝家具時遇到困難，需要拆掉重來時，這不正是現實生活的縮影嗎？不用當那個立刻衝出來幫忙的「直升機父母」，多些信任與鼓勵，在他們試著解決困難時給予肯定與認可，讓他們明白：我可以做到！就算做錯了也沒關係，找對方法修正就好。 也許，父母需要放下的，不僅是手邊的工具，更是那份不信任「孩子能自己做到，並可以做得很好」的執著。 在放手和信任中見証孩子的成長 信任，是把解決問題的權利還給孩子

很多人覺得帶孩子進廚房會「越幫越忙」，廚房變了孩子的禁地。當然，相比起自己一手包辦，和孩子一齊烹調會需要更多時間，失敗的機會率也會大大提升！但這些多花了的時間，或是「失敗」的製成品，從來不是「浪費」，而是「珍貴的回憶」。 我一直很鼓勵孩子入廚。記得謙謙小時候曾為疲憊的我偷偷在廚房獨自製作芒果奶昔，結果忘了蓋好攪拌機的蓋子，弄得廚房到處也是芒果奶。雖然當時我已經很累，但他的心意卻叫我忘了疲倦和煩惱；看著杯盤狼藉的廚房，我反而笑了！有孩子的生活常常是一地雞毛，但那份純粹的愛，卻讓我們能夠邊收拾邊微笑，心情變得豁然開朗。 廚房裡不可能永遠都是完美的成功畫面，但正是這些「失敗」的經歷，卻成了我們一家的專屬回憶。失敗了又如何？一起商量補救方法，加些其他材料或調味料，最後一樣吃得津津有味。也許人生也是如此，未必總是按預定的方向走，但總有辦法調整和解決，心態也決定了你的感受。 烹調的過程，不單為了培養生活技能，也是一種單純的陪伴。預備、烹調和品嚐美食的過程其實是很好的溝通時間。不用正襟危坐，在輕鬆的氣氛下，大家往往更願意分享感受。 孩子未來的世界會越來越廣闊，廚房不只是煮食的地方，也是創造回憶和提昇親子關係的好地方。成品是否完美不重要，好好享受一起手忙腳亂的過程吧！ 廚房裡的一地雞毛，都是美好的回憶 那些手忙腳亂的親子時光，可以是最完美的陪伴

無論是作為謙謙、童童的母親，或是中學老師，每天與青春期的孩子交手已成為我的日常。有些人以為正向教育只適用於小孩子，當孩子長大進入青春期就沒用了。但我一直深信，陪伴的路上，「尊重」與「同理」尤其重要。無論是幼兒，還是有著獨立思想的青少年，都同樣渴望被理解。隨著年齡增長，轉變的，只是我們的表達方式。 正向教育不是溺愛，而是在糾正行為前，先與孩子建立情感連結，不同的只是「執行方式」。幼兒的大腦還在發育，他們需要具體的引導。當情緒失控時，一個擁抱、蹲下平視、溫柔地拍拍孩子已能安撫他們。但面對由荷爾蒙主導的青少年，「抱緊處理」只會換來反感。青少年需要空間，渴望被當作「半個大人」。把命令變成討論，坐在孩子身旁但保留一點空間，適時才拍拍膊頭，再給予一個肯定和信任的眼神。若我們能將心比己，收起「我是你父母，所以我話事」的高姿態，才能拉近心理的距離。 聽過一個萬用的同理心溝通句型：「我知道你感到（情緒），因為（原因），這的確令人（同理感受）。」當謙謙、童童需要空間甚至發脾氣的時候，我很少在這時和他們爭辯，我多數會拍拍他們的肩膀，遞上飲品再溫和地說：「我知道你現在覺得很煩躁，因為事情不順利，我明白這樣讓人很沮喪。我先不打擾你，你需要找人傾談時，隨時來找我。」 親子關係就像跳雙人舞，步伐要雙向互相調整，甚至適時調整距離，才令雙方也覺得舒服。 無論是小朋友，甚至是大人也需要正向的陪伴 堅持正向教育孩子，但仍要按孩子的年紀調整方法