有時我會反問自己，我的育兒理念是否太理想化？ 明知自己不夠溫柔，卻總要求自己多點體諒孩子；明知日常工作已經夠繁重，卻期望自己能像一天擁有48小時一樣，甚至成為凡事完美的「好媽媽」。明明留點「Me Time」才能成為快樂健康的媽媽，但只要稍微把重心放回自己身上，就會感到內疚… 理想是美好的，但過份要求自己面面俱到，反而讓我有一段時間活在內疚裡。我總覺得自己做得不夠好，甚至閃過令自己害怕的念頭：既然努力也做不好，如果當初沒有生小孩，我現在會更開心吧！ 謙謙和童童快要成年，回看他們小時候，我總覺得自己做得根本不夠好。被內疚和後悔折騰了好一段時間，情緒變差，對著孩子更容易感到心煩，結果引致更深的內疚，掉進惡性循環。 但最近，我好像忽然想通了！常常反思自己的育兒方式當然是好事，但真正的反思，不應該是拿著放大鏡去挑剔自己哪裡做錯，而是坦然接受那些跌跌撞撞的經歷，讓它們成為自己和孩子成長的養份。過去的挫折不該用來懲罰自己，而是讓我們看清未來該怎麼走。 我告訴自己，要學會活在當下，好好欣賞自己！後悔「過去」做得不夠好，就像搬石頭砸自己的腳一樣傻；如果不懂得珍惜「現在」，孩子瞬間長大了，想追也追不回來。至於「未來」，我還是那個不完美的媽媽。但我告訴自己，只要方向正確便好了。在過程中給自己多點彈性，容許自己偶爾「做不到」，容許自己會累。因為，一個懂得放過自己的媽媽，才是給孩子最好的身教。 放過自己，我們都不需要做「完美媽媽」 方向對了就好，走到今天，已經很不簡單
AI出現後，只要寫一段指令，秒速便可生成精美的動畫。但這幾天，童童卻選擇了一條最「笨」的路。她花了超過十個小時，慢慢一張一張地畫，製作出屬於她自己的幾秒動畫。 以社會的標準來看，這件事完全不合乎成本效益！動畫效果一般，費時失事之餘，這技巧對她的未來也沒什麼實質幫助。「不值得花這些時間呀！」真的嗎？她和我分享動畫時滿足的模樣，才是正確的答案！ 到底是從何時開始，生活變成了一次又一次關於是否「值得」的計算？而我們口中的「值得與否」，又為何總是取決於這件事對未來的幫助，或是賺取金錢的能力？ 我們這一代，習慣了凡事講求效率，不知不覺間也習慣用 KPI 去衡量每一件事的價值。看見孩子做「無用」的事情時，總想讓他們的時間花在更實際的事情上。但其實，成長和快樂，從來都不是以是否能滿足 KPI 而定的。 快樂的本質，不是每天匆匆忙忙地剔完一項又一項的 checklist，然後告訴自己：「我今天過得很充實！」快樂是好好地去經歷、去感受。童童在那十多個小時裡，完全沉浸在自己的世界中，努力著，改了又改。慢慢地，腦海中的構想變成真實的動畫，讓她體會到努力付出後夢想成真的喜悅。這個過程真的很慢，也絕對不符合什麼成本效益，但那種純粹的快樂，是任何秒速生成的 AI 作品都無法帶給她的。 也許，我們真的需要容許孩子(甚至我們自己)好好「浪費」時間。當我們只講求快和效率，很容易會錯過了一步一步慢慢走的喜悅。快樂可以很簡單，也許就是不計較成本效益、享受做喜歡的「傻事」吧。 人生不應該是一場只講求效益的比賽 放下心中那把計算效益的尺
從孩子出生起，我們幾乎把全副心思放在他們身上，在「父母」這個角色裡投入了全部的精力。轉眼間，謙謙和童童已經17歲和15歲，面對眼前兩個長大了、不再那麼需要我的孩子，我有時會問自己：我還能做什麼？ 教養孩子真的很累人，身體上的累還可以承受，休息一下就好；然而心底裡那份深怕自己做得不夠好的不安和內疚，才是最累人的。孩子越大，能獨立完成的事增加了，父母要勞心勞力的地方卻未必會減少。隨著孩子長大，我們更需要反思：我們是不是不小心把自己的整個人生、整份心思，都完完全全綁在孩子身上？ 想了很久，原來我要做的，不是繼續思考「能再為孩子做什麼」，而是「該為自己做什麼」。我想把目光從「孩子」身上，拉回「我自己」身上。 孩子需要的，不是總是抱怨著自己為家庭犧牲一切的父母，而是一個活到中年，仍然對生活充滿熱情、不斷成長的榜樣。我們怎樣面對自己的人生，其實正正影響著他們怎樣看待未來。 當孩子不再需要你時常陪伴在旁，試著再次尋找自己的夢想吧！去寫一本書、報一個感興趣的課程，或者嘗試一些因著孩子出世而未有時間和機會做的事。我明白，要「為自己打算」很難，畢竟我們已經太習慣把孩子放在第一位，甚至已經很久不清楚自己想要什麼、喜歡什麼了。但當你為自己的人生努力時，孩子會把一切看在眼裡。你用行動活出來的樣子，絕對比你長篇大論地說「學習有多重要」、「面對困難不要放棄」更有力量。 最好的身教，不是抱怨、犧牲，而是做個對生活充滿熱情的父母 是時候找回自己的夢想了
曾幾何時，我是謙謙和童童的世界的全部。就算在家想上個廁所，他們也會蹲在門外等我，要一直談天以免我突然消失。曾經睡前要親親抱抱，說不下十次的「晚安」才不情不願地入睡…現在，他們已沒有這般黏人，閒時和朋友逛街、聊天，很多事情也能自己做決定和獨立處理了。 感恩孩子能夠獨立，但同時也伴隨著失落感…但孩子真的長大了，不用勉強孩子一定要出席大人的聚餐，或是陪我坐在客廳看電視節目，繼續做我的「小跟班」，他們也可以過自己的日子！有一點我們需要明白，長大了的孩子並不是不需要父母，他們只是不需要「24小時全天候的監控式陪伴」。孩子渴望獨立，同時也渴望父母的愛與關注，兩者並沒有衝突。孩子大了，父母們可以試著學習「微陪伴」。 什麼是「微陪伴」？「微陪伴」（Micro Companionship）指的是一種時間短，但全神貫注且高品質的陪伴方式。它不需要刻意安排一整天的行程，而是巧妙地鑲嵌在日常生活的縫隙中。微陪伴往往體現在一些看似微不足道、但令人安心的小習慣中，例如：出門前一個專注的擁抱、晚飯後或睡前沒有手機的10分鐘對話、一起玩桌遊、在同一個空間各自做著自己的事，或是不時傳短訊關懷。 孩子像正在學習展翅高飛的鳥兒，廣闊的天空才是他們嚮往的地方，我們不該把他們永遠留在巢裡。微陪伴讓他們感受到，無論他們飛得多高、多遠，我們永遠會為他們預留一個最可靠的家。 微陪伴能讓孩子感到安心 孩子仍需要你的關心
無論大事小事，當謙謙、童童犯錯時，我總會想立刻糾正。這不是因為我不接受他們犯錯，或是覺得他們做錯事令我丟臉，而是我很怕自己作為媽媽，沒有盡好教導孩子的本份。有時太心急，會忘了在糾正(correct)之前，其實要先與孩子連結(connect)。 在孩子犯錯時，若他們出言反駁，我固然會生氣，但比起反駁，若孩子裝出一副無所謂或不在乎的樣子，我反而會更加不滿！明明做錯了卻不願承認，實在太難教了！ 然而，孩子無論是大聲反駁，或是故作冷淡，也可能只是表面的偽裝，孩子的內心，往往比表現出來的樣子複雜，自尊心極強，內心其實敏感脆弱，面對犯錯，他們心裡可能正感到強烈的焦慮和自責，那副不在乎的模樣，只不過是在強撐著而已。 「冰山理論」是我很喜歡的理論，我們所看見的行為，只是露出海面上的一小部分，隱藏在海面下的，才是孩子真實的感受，也包括了他們的恐懼、渴望和自我評價等等。若急於追究責任與找原因，便很容易忽略了行為背後、潛在水裡的冰山。我們要學習潛入海底，了解他們未敢說出口、甚至未能疏理的情感，才能真正幫助孩子。 Connect before you correct，先連結情感，再處理行為吧！讓他們明白，即便他們做錯了，我們仍會守在他們身邊。真正的成長，不是不失敗、不犯錯，而是相信就算跌倒了，也有能力站起來，並且知道，有人會陪著我繼續走。 試著在correct前，先與孩子connect 孩子故作不在乎的偽裝下，往往藏著自責與不安
常笑言：「有一種冷，叫『媽媽覺得你冷』。」大家都知孩子其實不冷，只是大人在操心。而在育兒路上，也有一種過度保護，叫「捨不得你跌倒」。 在父母眼中，孩子永遠是孩子。不管是幾歲的幼童，還是十多歲的少年，甚至已經成年，我們總捨不得看到他們受傷。小時候怕他們摔倒，長大後怕他們不夠競爭力，又怕他們承受太多壓力。這份無休止的擔心，是不信任他們有獨立處理的能力嗎？也不一定。更多是源於愛，孩子是心頭肉，比我們自己更重要！所以我們寧願自己辛苦一點，也不願看見他們吃苦。 久而久之，我們習慣為孩子打點一切，成了全天候盤旋在他們頭頂、隨時準備降落救援的「直升機父母」。我相信，父母的出發點大多是好的，但對孩子的成長來說，這份扭曲了的愛，隨時會變成沉重的枷鎖。 成長中的孩子最需要學習的，不是完美地執行大人的指令，而是學會為自己的選擇負責。而「負責任」這堂課，往往是從「犯錯」中學來的。若捨不得孩子跌倒或犯錯，只會剝奪了他們學習解決問題的機會。經歷做錯、困惑、思考到修正，每一步都是成為真正大人的必修課。 在安全的情況下，就讓孩子犯錯吧！允許他們忘記帶午餐而餓肚子，允許他們做錯決定並自己承擔後果。親身經歷一次，比父母在耳邊提醒一百次更有效。放手，不是不聞不問，而是帶著信任站在一步之遙，看著他們跌倒，然後相信他們有能力自己重新站起來。 學習「捨得你跌倒」 別讓「捨不得」剝奪孩子的成長