無論大事小事，當謙謙、童童犯錯時，我總會想立刻糾正。這不是因為我不接受他們犯錯，或是覺得他們做錯事令我丟臉，而是我很怕自己作為媽媽，沒有盡好教導孩子的本份。有時太心急，會忘了在糾正(correct)之前，其實要先與孩子連結(connect)。 在孩子犯錯時，若他們出言反駁，我固然會生氣，但比起反駁，若孩子裝出一副無所謂或不在乎的樣子，我反而會更加不滿！明明做錯了卻不願承認，實在太難教了！ 然而，孩子無論是大聲反駁，或是故作冷淡，也可能只是表面的偽裝，孩子的內心，往往比表現出來的樣子複雜，自尊心極強，內心其實敏感脆弱，面對犯錯，他們心裡可能正感到強烈的焦慮和自責，那副不在乎的模樣，只不過是在強撐著而已。 「冰山理論」是我很喜歡的理論，我們所看見的行為，只是露出海面上的一小部分，隱藏在海面下的，才是孩子真實的感受，也包括了他們的恐懼、渴望和自我評價等等。若急於追究責任與找原因，便很容易忽略了行為背後、潛在水裡的冰山。我們要學習潛入海底，了解他們未敢說出口、甚至未能疏理的情感，才能真正幫助孩子。 Connect before you correct，先連結情感，再處理行為吧！讓他們明白，即便他們做錯了，我們仍會守在他們身邊。真正的成長，不是不失敗、不犯錯，而是相信就算跌倒了，也有能力站起來，並且知道，有人會陪著我繼續走。 試著在correct前，先與孩子connect 孩子故作不在乎的偽裝下，往往藏著自責與不安
常笑言：「有一種冷，叫『媽媽覺得你冷』。」大家都知孩子其實不冷，只是大人在操心。而在育兒路上，也有一種過度保護，叫「捨不得你跌倒」。 在父母眼中，孩子永遠是孩子。不管是幾歲的幼童，還是十多歲的少年，甚至已經成年，我們總捨不得看到他們受傷。小時候怕他們摔倒，長大後怕他們不夠競爭力，又怕他們承受太多壓力。這份無休止的擔心，是不信任他們有獨立處理的能力嗎？也不一定。更多是源於愛，孩子是心頭肉，比我們自己更重要！所以我們寧願自己辛苦一點，也不願看見他們吃苦。 久而久之，我們習慣為孩子打點一切，成了全天候盤旋在他們頭頂、隨時準備降落救援的「直升機父母」。我相信，父母的出發點大多是好的，但對孩子的成長來說，這份扭曲了的愛，隨時會變成沉重的枷鎖。 成長中的孩子最需要學習的，不是完美地執行大人的指令，而是學會為自己的選擇負責。而「負責任」這堂課，往往是從「犯錯」中學來的。若捨不得孩子跌倒或犯錯，只會剝奪了他們學習解決問題的機會。經歷做錯、困惑、思考到修正，每一步都是成為真正大人的必修課。 在安全的情況下，就讓孩子犯錯吧！允許他們忘記帶午餐而餓肚子，允許他們做錯決定並自己承擔後果。親身經歷一次，比父母在耳邊提醒一百次更有效。放手，不是不聞不問，而是帶著信任站在一步之遙，看著他們跌倒，然後相信他們有能力自己重新站起來。 學習「捨得你跌倒」 別讓「捨不得」剝奪孩子的成長
回想你的童年或青春期，家裡有什麼「家規」嗎？「天黑前要回家」、「九點半前要關燈睡覺」、「星期日是家庭日，不准約朋友」無論合理與否，當年的你喜歡被這些規則約束嗎？ 我自問沒有用什麼奇怪的家規限制謙謙和童童，但日常總少不了設定手機時間、作息時間和家務分工。這些在我眼中再合理不過的要求，青春期的孩子總會有所抱怨，或是假裝忘記做。 如果完全沒有家規，大家隨心所欲做自己想做的事，家會變得更和諧嗎？的確，沒有限制的話，可以減少當下的衝突，但長遠來看，沒有約束只會造成混亂，甚至演變成無止境的摩擦。 「家」是一個很奇妙的地方，它不只是一間屋，它應該是讓人能夠安心成長的地方。規定的設立，從來不該是為了限制自由，也不是用來比較誰的權力大，而是為了保護每位家庭成員，也包含了尊重與責任。 但家規能否真正讓家變得更好，關鍵在於由誰訂立。當孩子漸長，如果我們依然用「我是父母，一切我說了算」的高壓手段，換來的往往只有冷戰與關係疏離。試著由「獨裁者」轉型為「外交官」吧！要雙贏，大家需要交流與討論，共同訂立雙方也可接受的規則。過程當中一定有不同的想法，雙方的期望一定有衝突，但在討論的過程中，至少大家也有表達想法的機會，最後的結果雖不是雙方最滿意的，但至少是大家都能接受、願意一起執行的選擇。 與孩子坐下來「談判」，並不會削弱父母的權威，也不是無底線的妥協，而是對即將成為大人的他們一份尊重。 當孩子長大，家規需要「談判」 教導孩子用責任感來換自由
青春期的孩子就像失控的天氣，上一秒還開開心心，下一秒卻可大發脾氣；關心的慰問被看作控制，甚至覺得全世界都在跟自己作對。父母很容易被孩子突如其來的情緒和反應弄得莫名其妙，又或是跟著火爆起來，小風波隨時演變為親子間的大風暴。但，在指責孩子脾氣差和叛逆之前，不妨先了解一下他們腦袋裡正在進行的「大工程」。 青春期大腦的發展是不均衡的，掌管情緒反應的杏仁核已經發育成熟；但負責理性思考、踩煞車與控制情緒的前額葉皮質，卻要二十多歲才會完全成熟。生理上，青春期的孩子就像一架油門靈敏但未有煞車系統的跑車。他們不是故意找父母麻煩，反而更多時候，他們也被這份無法控制的情緒影響著，甚至比成年人更無助和混亂。 我喜歡這樣的一個比喻，父母要做「恒溫器」，而不是「溫度計」。溫度計是被動的，會跟著氣溫升高，就像我們被孩子的情緒影響，跟著提高聲線，結果往往兩敗俱傷。而恒溫器則是穩定的，無論周圍變化有多大，它都能維持舒適的溫度。 當孩子的情緒來襲，父母需要先管理好自己的情緒，再溫和堅定地告訴孩子：「我知道你現在很生氣，我們先靜一靜，等你感覺好點我們再談。」除了給孩子一點喘息空間，也給自己一個情緒降溫的機會。 冷靜下來，別急著迫孩子道歉，也不需要立刻檢討，輕輕問一句：「剛剛感覺很差吧？現在可以和我分享嗎？」青春期的情緒來得快去得也快，成為恒溫器，也成為孩子最安穩的依靠！ 別被孩子的情緒牽著走 面對情緒來襲，孩子的無助感不比我們少
我和老公都有駕駛執照，雖然他的駕駛技術遠比我好，但我們之間有一個約定：無論由誰駕駛，坐在副駕的另一位不要對對方評頭品足。 曾經我們也為「怎樣駕駛」而爭執，當我坐在副駕時，總是很想「幫點忙」，間中忍不住提醒老公兩句，明明出發點是好的，但原來作為掌控軚盤的司機，對於這種「幫忙」反而感到心煩；同樣地，當換我當駕駛員的時候，他好意的提醒也會讓我格外緊張，我彷彿變成一個被考核的學生，害怕我的動作未能達到他的水平，以致心情變得忐忑不安，甚至會因而亂了方寸。 為免傷和氣，我們約定好，幫忙可以，但誰負責駕車，便由誰決定怎樣做，副駕就好好在旁休息，幫忙遞水、看導航，但絕不要對駕駛者指指點點。自從有了這約定，我們也能享受在不同崗位的樂趣。 謙謙、童童當然未有駕駛執照，但如果視他們的人生作一趟駕駛的旅程，道理是否也一樣？孩子還小時，父母理所當然是孩子的「駕駛員」，為他們規劃和引路，但當孩子漸漸長大，踏入青春期甚至成年後，父母的角色便要慢慢轉變，從「駕駛員」退居到「副駕」，甚至成為後座的「普通乘客」，直至有一天，我們「根本不在車上」，我們仍能接受「讓駕駛員作主」這約定嗎？ 父母必須學會不再緊握著孩子人生的方向盤，控制他們的方向，而是選擇安靜地坐在旁邊，在他們需要時才幫個小忙，孩子才能學習成為自己人生的駕駛員。 放手從來不容易 你接受孩子當自己人生的駕駛員嗎？
孩子小時候，我們總渴望他們快些長大，但當那個總是黏著我們、嘰嘰喳喳地分享生活瑣事的小人兒，突然變得沉默和冷淡，或多或少我們會感到若有所失，不禁想：「孩子為什麼會變得如此冷漠？到底發生了什麼事？」 其實，孩子沒有變壞，他們只是長大了。由孩童變為青少年，大腦就像經歷「重組」一樣。他們渴望獨立，建構一個屬於自己的內心世界，而這個世界，已經不再像童年那樣對所有人毫無保留地敞開。 面對孩子的轉變，我曾試過「加強」我的關心，希望可以打開他們的心扉，進入他們的世界。雖然我的出發點是愛，但對孩子而言，這不是關心，而是「硬闖」。每個人也有想獨處的時刻，學習與自己獨處，思考未來，也是成長的必修課。 因著擔心，我曾經也急著與孩子「傾談」，以為「孩子聽我說了」就等於溝通好了，但傾談是雙向的互動過程。青春期的孩子，最不需要的就是說教的「人生導師」。不要強行闖進孩子心扉，父母也許要學習等待孩子願意開門的時刻，尊重他們需要個人空間的想法。 比起高姿態地拋出不同的「解決問題方案」或「正確成長方案」，一副「我懂得比你多」的樣子，試著與孩子談感受吧！孩子和我們分享，很多時並不是為了尋求答案，而是需要一個能讓他們感到安心，以及能接住他們負面情緒的避風港。 當孩子能放下防備，明白父母是盟友而非審判官，便會更樂意開放自己的心，分享更多。 接納孩子需要自己的空間 靜心等候，也是對成長中的孩子的尊重