Category Archives: AM730

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[心聲分享]乖乖做功課小貼士(1)

要數育兒中其中一樣最讓人苦惱的事,應該是「做功課」了。很多父母覺得小朋友要被「監督」著才會做功課,但其實可能大人們的方法做錯了。謙謙、童童雖未至於愛上做功課,但他們總是乖乖地自律完成功課,今天就與大家分享一下這改變的小貼士。 孩子真的會自己做功課嗎?謙謙自律性不錯,喜歡快些做完功課然後去玩。童童卻不一樣,總是採用「拖字訣」,明明功課量不多,卻花了一小時還停留在同一頁,著實讓我非常頭痛!由「被迫」到「自律」,我運用了一些小技巧。你知道為何很多人喜歡打機嗎?因為戰勝一個任務便能升級,很有滿足感。試著把做功課化為打機任務吧! 開始做功課之前,可以試試由小朋友自訂「挑戰時間」,由他們決定到底要多久才可完成功課。像童童這類能力及專注力也較弱的小朋友,我會先找到最容易的功課,問她需要多久才完成一份,時間的長短沒所謂,要尊重小朋友決定而不可質疑。然後給孩子一個12蚊店買來的計時器,讓他們自己輸入時間和按下「開始」,年紀小的話可以與他們倒數「3、2、1,開始!」以增加刺激感。 有些孩子不夠堅持,中途偶有不專心,拍拍他們的膊頭,慰問一下他們,問問他們是否有不懂的地方,鼓勵他們先在自定的時間內完成一份。若遇上功課太多、太疲倦,吃塊餅乾,補充體力才再繼續吧!越多的指責,不單令自己苦惱,亦只會換來孩子的厭惡,而且不相信自己能做好。要相信,每個孩子心底裡也想做好的,只是有時力不不遞而已。
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[心聲分享]傷害孩子的10句話

幾星期前看了一個研究,停課期間有近八成的家庭覺得家人間的衝突增加了。衝突增加,相信不是因為父母突然提高要求,或是孩子在短短幾星期間變壞,而是因為相處時間多了,所以能挑剔的地方也多了。 想起之前看過「傷害孩子的10句話」,你知道是那10句嗎? 一、「我再也不理你了,隨便你!」:其實這句氣話的傷害性也頗大,年幼的話會覺得被拋棄,到孩子成大了,倔強地拋下一句我根本不想你管,大家也難有下台階。 二、「你怎麼總是不聽話!」:生氣的時候,我們不期然會抹殺了孩子們乖巧的時刻,若我們也說孩子「總是」不聽話,孩子自己也會這樣認為的。 三、「我說不行就不行!」:要記住,孩子不是我們的附屬品,他們是獨立的個體,你也希望教育出一個會講道理亦能明辨是非的孩子吧! 四、「你怎麼那麼笨啊! 」:童童有少許學習障礙,但我從不說她笨,只強調她的學習態度。相比起聰明的孩子,我更期望自己的孩子以正面樂觀的態度面對挑戰。 五、「你除了玩以外你還會做什麼?」: 如果要說強項,謙謙、童童的強項應該是「玩」吧!玩能培養出的樂觀性格、探索精神、領導才能和加強相處技巧,懂得「玩」,其實是很重要的! 六、「你可真行,竟然會做出這種事!」:「你可真行」當然不是讚賞啦!語帶諷刺的父母,教出來的孩子怎會有自信呢? 七、「你怎麼又犯錯了!」:無論多聰明的人也會犯錯,犯錯其實不可怕,可怕的是活在害怕犯錯當中,而不敢相信自己能做得更好。 除了以上七句,還有「你怎麼這麼沒出息啊!」、「大家都一樣啊,怎麼就你最差?」和「如果你考100分,我就…」,十句之中,你說過多少句呢?
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[心聲分享]比『我愛你』更大的鼓勵:『我相信你』

上次與大家分享過,家長們該學習放手。我們樂意放手,不是因為孩子能力高,而是只有放手讓孩子嘗試,甚至跌倒,才能給予孩子成長的機會。而放手的勇氣,則源於對孩子的愛和信任。 相信不少父母也深愛自己的孩子,但你有沒有想過,比起「我愛你」,孩子更需要的是「我相信你」?愛孩子是必然的,但我們有沒有給予足夠的信任,讓孩子能夠相信自己的能力,邁向更喜歡自己的一步呢? 剛在網上看到這樣的一句分享:‘I trust you’ is a better compliment than ‘I love you’ because you may not always trust the person you love but you can
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[心聲分享]放手,源於信任

對你來說,「信任孩子」最困難的地方又是什麼? 有人認為,孩子能力強,當然較可信任;可是,面對能力稍遜的孩子,我們便難以給予十足的信任了。但事實真的是這樣嗎? 「信任」最困難的地方,並不是孩子是否有能力達成目標,而是作為父母的我們對孩子有沒有足夠的信心,深信這刻未能做到的他與她,總會按著他們的步速成長;而我們只需靜靜地在旁陪伴與鼓勵,在孩子失敗時仍對他們的努力給多肯定,在孩子成功時給他們一個大大的擁抱。 能否「信任孩子」不在於孩子本身的能力,而在於父母對自己的孩子,以及自己的教導有沒有信心。信任不單指孩子會不會說謊欺騙父母,也指相信孩子會為自己作出正確的選擇。每個人天生的能力不一,但唯獨對孩子給予足夠的信任和肯定,才能讓孩子信任自己。 我總是擔心童童能力不佳,時間緊迫加上我急躁的性格,常常忍不住插手幫忙,童童有時也會說:「媽咪,你信我啦!我可以的!」對呀!插手,其實是不信任孩子的表現,也剝奪了他們成長的機會。 不出手,很難,尤其憑著我對孩子們多年來的認識,早就猜到他們有沒有能力完成任務!但孩子的成長速度,總是遠超我們所想像。而信任本身,就是無論最後孩子能否做到,也願意對未知的結果放手,給予孩子經歷、體驗,甚至跌倒的機會,讓孩子也能因著父母的信任,對自己建立一份自信。 別讓自己成為孩子的絆腳石,希望我們在學習信任的過程與孩子一同成長! 孩子學習的能力比我們想像中強得多 跌倒沒問題,問題是害怕跌倒 自信,源於父母願意鼓勵,也願意放手
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[心聲分享]1 + 1 遠超於 2

常對謙謙和童童說,送給你們的「禮物」當中,其中一樣最珍貴的,就是「對方」。 有兩個或以上的孩子,爭寵、爭執當然是少不免的。謙謙作為哥哥「應該」要遷就妹妹,童童作為女孩子「應該」要溫柔一點,但人與人之間就是喜歡比拼,更何況是朝夕相對的兄妹?他們的年齡只差一年零九個月,意見不合、各不相讓的情況屢見不鮮,間中還會動手呢! 但兄弟姊妹間的關係總是獨特而微妙的。一件平時不愛玩的玩具,爭著玩的時候總有特別好玩;為了一塊朱古力,可以吵得面紅耳赤;有兩本書的話一定要一人收拾一本,否則便是他們眼中的「不公平」了。欺負對方、寸步不讓絕對是兄妹間的日常,但口舌上的爭執再激烈,轉眼便再擁在一團,因著無聊的表情和動作嘻嘻哈哈了。兄弟姊妹的存在,為每一件大事小事增添了更多的甜酸苦辣,Shared joy is a double joy; Shared sorrow is half a sorrow. (快樂因分享而加倍,悲傷因分擔而减半。) 1 + 1 的生活趣味,早已遠超於 2 了。 Siblings: your only enemy you
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[心聲分享]技能解鎖

停課日子快將踏入第三個月,在這個前所未有的長假期裡,作為家長的你是懷著怎樣的心情?而因著你的感受和看法,孩子們又正以怎樣的心態去面對這悠長假期? 一直深信,「你的做法如何,你的孩子也必如何」。父母們以身作則,讓孩子模仿好行為、學習正向思考,一定比強行說教、以權威迫孩子服從來得有果效!在這段非常時期,父母們覺得焦慮和迷失也是人之常情,但孩子們的想法和情緒與成人其實是相連的,在困難時期,正好是教導孩子面對逆境的好機會。 停課頭三個星期,我們盡情享受沒有功課、沒有課堂的日子,每天睡得滿滿的,任意玩桌遊戲,享受了一段閒適的日子。可是,當疫情越來越嚴峻,復課的日子遙不可及時,生活的模式也該有些轉變了。首要任務是由孩子主導,制定時間表,學習時間管理。要擺脫「港孩」之名?加插家務課、煮飯課甚至種植課吧!謙謙、童童最愛玩 LEGO,但除了孩子喜愛的,也試著發掘一項新興趣吧,也許你和孩子會看到不一樣的自己呢!而最重要的,是學習和「沉悶」相處,或在無聊中發掘樂趣,懂得自處有時比滿滿的時間表更有得著呢! 以往忙碌地每天趕上堂、趕功課、趕溫默書測驗,現在步伐暫時放緩,其實也是另一種的學習。如其把焦點放在抱怨安排不周、擔心復課無期、害怕孩子趕不上進度等不能控制的因素上,不如好好把握機會,多做些平日沒時間做的事吧!正向的你,能把積極感染你的孩子呢!   與孩子一起發掘一項新興趣,謙謙、童童愛上煮飯 第一次種菜 自定時間表
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[心聲分享]我們只是有不同需要

我們相信每個孩子都是獨特的,然而,我們接受他們的獨特性嗎? 謙謙小時候已展出他有很強的記憶力和邏輯思考,最近我們帶他做了一次智力評估,發現他的 IQ 達到資優水平;相反,童童從小已在學習上墮後,K2 時怎樣教也不明白1+1=2,面對兩個能力與性格皆截然不同的小朋友,總有迷失的時候。 的確,童童硬頸又自我,學習有困難,但她很愛笑、觀察力強、懂照顧別人,雖然粗魯但卻有義氣。無論是A仔(自閉症)又好,ADD(專注力不足)、ADHD(過度活躍)甚至 slow learner 也好,這群有特殊學習需要的小朋友,只是在某方面有不同的需要吧。 作為教師,見過不少SEN (Special Educational Needs)學生,不難分辦出是家庭教養問題還是本身是 SEN,但從其他家長的角度看來,「你的兒子抓傷了我的女兒」、「他很頑皮到處跑」、「這個孩子很沒家教」、「父母多花時間教育,孩子勤力點便能做到」也是頗常見的評價。SEN 的小朋友,連參加一個興趣班也困難重重,常常被勸退,也難以找到朋友。旁人的眼光,也叫父母沮喪,明明已經花光了力氣,卻事倍功半,真的很煎熬。 告訴別人孩子是SEN會被標籤嗎?也許會吧!但SEN不是疾病,每個孩子,也值得擁有與人相交、嘗試不同事物的權利,而更重要的,不受他們的身分、背景、能力、需要影響,同樣有「被接納」的權利。面對「不合符社會」對能力和行為期望的孩子,著實需要家人無條件的愛和接納,讓孩子有足夠的安全感去面對自己的缺點;同時,也要對孩子抱有足夠的信心,縱然現在或未能做到,相信他們有心想做得更好。 家長們,堅持別放棄! 育兒之路不平坦,但只要一起走便好了
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[心聲分享]哪個孩子更有需要?

能力稍遜、性格固執的童童,比能力較高、體貼自律謙謙更需要我的愛和關注,不是嗎? 一直以來,我花了絕大部分的時間照顧和教導童童,既然謙謙能自律,就不用我擔心或教導了,把時間留給更有需要的童童吧。而且,謙謙的能力較高,我自然也會對他有更高的期望,很合理吧! 可是,漸漸發現,謙謙的體貼和自律,只會換來我要求更多的體諒和更高的要求…「我要工作,再陪童童溫習,你自己溫吧!」、「為什麼你做不到?以你的能力可以做得更好!」 最近發生了一些事,讓我反思自己對謙謙的關注著實不足。回想小時候我也是一個乖巧自律的小朋友,結果,父母把心力全放在「更有需要」的弟妹身上,有時,我寧可自己做差一點,以換來父母多一點關注。 現在身為兩子之母的working mum,要兼顧工作和家庭的瑣事,也要照顧兩個能力懸殊的孩子,的確會讓我忘記關心能力較佳的謙謙。時間上,我不能給謙謙更多,但至少,一個擁抱,一聲讚美,總不會缺乏幾秒的時間吧!體貼的孩子會諒解,但他們的諒解,並不是被冷落的理由呀! 每個人也是獨一無二的,謙謙、童童也是我親自教導的,但每位孩子也有自己生而有之的性格,有些我們視之為「優點」的性格如乖巧、有同理心的確較固執、霸道等「負面性格」討好。但對於乖巧的孩子,我們也不要把他們的付出視之為理所當然,適時的鼓舞,是孩子堅持下來的動力呀! 尋找孩子的特質,按他們的性格施教 性格看似有好有壞,但孩子的獨特性才是最珍貴之處 有「喜」有跌的育兒路
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[心聲分享]孩子視角

長大了,因著我們不同的經歷,分析事情時會有不同的視角。長大後覺得雞毛蒜皮的日常,對小時候的我們看來,卻像是世界末日的事情。隨著年月成長,我們彷彿忘記了我們也曾像孩子般生活過。 孩子不願做功課而吵鬧,你看到的,是孩子哭著叫喊著的樣子,覺得他是因為懶惰試著收藉口,還是試著從孩子的角度出發想想他的感受?也許,他在學校過了朝八晚四的一整天;也許,他並非想發脾氣,而是因你眼中的小事而傷心難過中;又或許,他是因為不懂做功課而暗自懊惱,透過發脾氣想發出「請你幫助我」的請求? 從小,童童便很倔強,小時候我更懷疑她有自閉傾向。有一次,童童不肯做功課,亂丟東西,也許因著嫉妒吧,她竟然把膠紙座擲向一早完成功課並在看書的哥哥!對於她這些野蠻的行為,我簡直怒不可遏,更甚的是,童童不旦毫無悔意,更用仇視的眼神瞪著我和哥哥。當時,我正預備做晚飯,也心繫未溫好的默書,真的很想把毫無原因地發脾氣的童童痛罵一頓! 但經驗告訴我,大罵她之後,不但不會令她自動自覺寫作業,反而要多花一小時處理她的情緒,我的心情也不會好。待她平伏過後,做完功課已要睡覺了,溫習的行程一定會泡湯…
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[心聲分享]和情緒做好朋友

美國心理學家Paul Ekman被譽為是二十世紀最傑出的100位心理學家之一,他主力研究情緒和面部表情,他的研究指出,人類有六種基本情緒,包括快樂、憂愁、厭惡、恐懼、憤怒和驚訝。2015 年迪士尼和 Pixar彼思動畫製作室合作的電影《玩轉腦朋友》Inside Out,把五種難以言喻的情緒(快樂、憂愁、憤怒、厭惡、恐懼)化為五種不同顏色的角色。一直以來,情緒也是難以表逹,又或是難以啟齒,尤其在中國人的社會,把自己的想法和感受赤裸裸地表達出來,難免會被視為不禮貌或唐突。久而久之,我們不再敢表達最真實的自己,害怕受到傷害和批評。 與孩子談情緒,著實有點抽象難明,但若把情緒化為音樂,再透過互動的形式來表達,便能讓小朋友更投入了!最近欣賞了ohmykids在西九文化區藝術公園舉辦的親子互動音樂會《爵士的喜怒哀樂》,《爵士的喜怒哀樂》是全港首個小朋友爵士樂 x情緒互動音樂會,讓孩子透過互動音樂會,來一場情緒對話。故事講述主角小怪每天被不同色彩搞亂生活,他發現原來這些不斷擾亂他想法的東西叫「情緒」,到底小怪應該如何面對,讓情緒成為好朋友呢?
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[心聲分享]倔強的孩子是要刻意要為難父母嗎?

童童性格硬朗倔強,她很執著於自己的想法,很少聆聽別人意見,所以做錯決定是每日常見的事,而且,犯錯了還是覺得錯不在自己。 教育童童,總讓我感到沮喪和迷失,明明大家也在說廣東話,但我們就好像活在平行時空一般,完全不能溝通。 初時,我其實不太想和她相處的。但怎樣也是自己的孩子,如果我也逃避教養的責任,還能期待別人接納她的棱角嗎?當我決定要好好面對的時候,我開始找到竅門了! 倔強的孩子是存心與大人對著幹嗎?原來,孩子只是不明白別人的想法,當內心出現了很多「為什麼不能這樣?」、「為什麼一定要跟你的方法?」時,他們在一時三刻處理不到太多的資訊,才會出現倔強固執的態度。 每當我懷著滿腔怒氣地說「你應該怎樣做」、「你不可以怎樣做」時,說教其實只加添了孩子腦裡的問題,令他們要更加時間處理,表現亦顯得更倔強。反而,當我先聆聽孩子的想法,慢慢幫他們拆散腦裡的疑團,他們才能真真正正聆聽你的教導。坦白說,過程也頗令人沮喪,畢竟要沉著氣用心聆聽孩子那些「不合情理」的想法,亦要花上很長的時間反覆引導,但放心,漸漸你會發現孩子(以及自己)的改變的。 當你選擇站在孩子角度思考,孩子亦會選擇和你站在同一陣線。 探索孩子的需要,父母要先學習管理自己的情緒 倔強,不是因為刻意作對,只因心裡抱有未解的疑問 成長,不只是孩子的需要,父母也需一同成長
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[心聲分享]當孩子不夠聰明,當「努力」亦不是評核準則

剛完成了為期一星期的測驗週,感覺比返工還要累呢!在香港的學制下,「成功」好像只有一種定義,就是在試卷上取得高分。 邊個唔想聰明?五年級的謙謙一早已做好功課、完成溫習、看了報紙,並正在閱讀自己喜歡的課外書,準時九點十五分上床休息了。相反,童童有學習困難,每次默書、串字都「溫到喊」,怪責自己怎樣努力也極速把字詞忘掉。身為大學時讀心理學、擁有十多年教學經驗的老師,想到的方法也用過了,每次也是親自教,但要童童串字,好比運動白痴的我要挑戰三項鐵人一樣,異常困難。 曾經我也試過強迫童童挑戰這不可能的任務,後來發現這不單傷害了母女之間的關係,更重要的是,不停以「社會的尺」去量度她,讓她的信心跌入谷底,不單在學術上,連社交上、自我形象上,也帶來負面影響。 其實,我只是心痛童童,她不是沒有努力,只是,「努力」並不能量化,更不是評核準則之一。一直也覺得是學制的錯,到底孩子要追趕學制所訂立的課程,還是學制的設立是為了讓孩子按自己的步速成長?難度只有國際學校這個選擇嗎?為什麼香港的中小學就不能讓學生好好地、慢慢地、茁壯地、充滿信心地成長? 我們沒有能力改變學制,但絕對有能力亦有責任捍衛孩子的成長和價值觀。孩子是自己的,不能隨波逐流,讓「別人的準則」去定義充滿獨特性的孩子。看著童童,我不應亦不會試圖扭曲原本的她成為大眾追求的模範,只希望幫她發掘自己的優點,並給她更多的愛,讓她知道,成績表上的分數,或大眾的標籤,並不代表她。 她的獨特性和價值,生而有之,就好好發光發亮吧! 讀書成績只是人生學習過程的其中一部分 真摯的笑容,是最好的証書 也許學術上表現一般,但童童是社交能手呢!
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[心聲分享]看書,是為了把書看完嗎?

我不反對學校要求孩子做功課,少量的功課的確能鞏固知識,但論到我最討厭的家課,一定是「閱讀報告」。 之前和大家分享過,閱讀的秘訣是「悅讀」。閱讀,就是為了享受閱讀的樂趣吧,認字和提昇語文水平只是副產品,並不是閱讀的目的。坊間大部分的閱讀報告,要求孩子把書名、作者甚至頁數和索書號記下來,又或者要記下生字再寫解釋,又或者要求孩子總結書本內容之類。到底,記錄閱書量是為了提昇小朋友對閱讀的興趣,還是為了統計閱書量方便寫報告?看書,又是否一定要認字?當量比質重要,當閱讀量化為排行榜,孩子們為求完成功課,便只好快快手完成任務,而忘了享受閱讀的過程了。 孩子們看書,喜歡把同一本書看完一遍,再看一遍,反覆細味。明明已經知道結局,明明熟讀得把下一頁的內容也牢牢記住了,他們仍然享受閱讀的樂趣,因為這份樂趣是「過程中」一直也有的樂趣,而不是「完成後」才能獲得的快感。 成長,讓我們變得 target-oriented (目標為本),做事,好像為了達到某個目標,然而,卻讓我們忘記了追尋時的快樂。看書時的孩子,時而認真,時而偷笑,反覆地翻閱同一本書時仍然看得津津有味,確信他們是在看書的過程中,得到了該有的快樂。 孩子,總是讓作為母親的我獲益良多。 快樂,在於過程,未必在終點 伴著孩子成長的過程中,也總讓我不停成長 你的孩子正在「悅」讀嗎?
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[心聲分享]別在開學後讓快樂停止

暑假的時候,孩子可以盡情玩樂,完成暑假功課,便可以看自己喜歡的書和電視節目,反正沒有默書測驗考試,就讓他們自由一點,放鬆一下心情吧!難得的假期,一家人來一趟旅行,感情增進了不了呢。 告別暑假,孩子重新回歸朝六晚九的生活,父母努力地幫助孩子重回學習的正軌,在這短短的一星期,每朝早你給孩子送上一個大大的擁抱,還是把「快D啦」成為你的口頭襌,匆匆地送上牙刷、校服、早餐再把他踢上校車?開學的通告,好像比你在辦公室簽的文件還要多,每天下班便拼命地在行事曆上記下孩子的重要事項,噢,還有孩子家長會上的資訊要快快消化!明明只是五天的時間,是否已經令你感到吃不消呢? 暑假過去,下一次悠長假期已是三個多月後的聖誕節假期,要等待近四個月才能開心玩耍嗎?對孩子來說,休息和玩樂,就像人需要呼吸一般重要。「快樂」是不需要等待將來才能享受的必需品。而快樂亦可以很簡單,看一本輕鬆的休閒書、與孩子焗幾盆曲奇餅與朋友分享、約同學仔一同到公園好好奔跑,我們不能否認香港的孩子在學術上所要面對的挑戰和壓力異常沉重,也不是要孩子耽於逸樂不思進取,但我深信懂得 Work Hard, Play Hard 的孩子,才是真正喜歡認真學習,亦同時能愉快地生活的大贏家。 別忘了,我們對孩子的真正期望,是「快樂地生活」。別為了「贏在起跑線」而忘記我們真實的心願呀! 約朋友野餐,簡單又快樂 在家焗蛋糕,是最好的親子活動 看書本身已是一件樂事,不一定為打好語文基礎 還記得當初孩子錯字連篇時,你仍然為他的進步而給予鼓勵和肯定嗎?
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[心聲分享]禮貌是教出來的

孩子是否有禮貌,最大的因素是什麼? 若果你問我,我會亳不猶豫地回答:「家庭教育」。但根據最近一項關於「香港學童禮貌表現」的調查,近五成半的家庭覺得「學校」該負上最大責任,只有不足三成的家長覺得自己的責任最大。更令人驚訝的,是當七成家長認同身教的重要性時,近三成家庭自覺自己並沒有以禮待人。 小時候,父母常強調「禮多人不怪」,大清早起床的時候,縱然睡眼惺忪,也要互相說「早晨」,在電梯裡碰到陌生人也要點頭微笑,對著管理員要叫「叔叔」、「阿姨」,回到學校見到老師,要停下來,正視老師並微笑打招呼,這些看似重覆又充滿傻勁的行為,其實,在不知不覺間被內化了,奠定了我們在任何時刻、對任何人也要有禮貌的基礎,其實是讓我們畢生受用的好品格。 父母讀書不多,但注重品格,也以身作則。假若當初父母沒有從小提醒我在細節裡注重禮貌,當壞習慣一旦養成,便難以改變了。 有人說,一個人有沒有禮貌,取決於性格。性格故然影響著孩子的表現,但作為一位教書十五年,教授過過千學生的老師,我和許多老師也見証著「你的父母如何,你的孩子也必如何」。每次見到不懂禮貌的學生,背後不是有一位「更勝一籌」的父母,便是有一位深信自己「管不了」孩子的父母。 其實作父母的我們很清楚,孩子是父母的鏡子,我們一直是孩子的榜樣。問題是,到底我們期望成為「正面教材」,還是甘心淪為「反面教材」呢? 感謝謙謙、童童的長輩,一起用心教育謙、童 生氣是學來的,禮貌亦然   謙謙、童童的成績不算十分標青,但他們的品格夠以讓我感到驕傲
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[心聲分享]說「對不起」真的有用嗎?

有些孩子像謙謙,犯錯後總是第一時間道歉,也有一些孩子像童童,倔強又好勝,道歉就好像承認自己的錯誤,所以從不願意道歉。但說「對不起」真的對孩子的成長有用嗎? 有些孩子道歉,只是慣性,或許因為父母高壓地強迫他們說「對不起」三個字,久而久之只能就範;也或許對某些孩子來說,說了「對不起」便代表知錯,不用再被罵,聰明的孩子一定能掌握當中的魔法。 但說出「對不起」三個字,是否代表孩子明白自己錯在哪裡呢? 孩子犯錯,作為父母當然會憤怒,但也該先控制自己的情緒。我多數會問孩子,你剛才犯了什麼錯,讓他們回憶一下剛才的情境(有些時候,他們記憶中的場景與現實還是有點距離的)。坦白說,孩子覆述的場景多以自身角度出發,未必能看到自己的錯處,或是別人的感受,但父母們先不要把孩子「定罪」,畢竟每個人看到的「事實」也會有誤差,先用心聆聽孩子們的想法,一來能鼓勵他們在犯錯時勇敢地向父母講述情況,二來父母也能更理解孩子行為背後的原因再加以糾正。 試著不否認孩子的感受,畢竟,感受是沒有對錯之分的,當孩子感受到父母的接納,便可以引導孩子想想別人的感受,讓孩子明白自己犯錯之處,才能真心地說「對不起」,並明白箇中的意義。最後,別忘了在孩子道歉後,讚賞他們知道自己錯誤,並認真道歉,其實是很勇敢的行為呀。 童童的性格倔強,常常做錯,卻不肯認錯。努力多年,現在的她,總算會在冷靜下來後(一小時左右吧)才懂得說「對不起」。雖然「回應速度」還是有待改善,但孩子的成長就是需要父母慢慢的等待和堅持的。 孩子犯錯了,心裡也不好受 讓孩子在嚴而有愛的安穩環境下成長
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[心聲分享]在友誼中成長

多年前有一則被受爭議的幼兒面試廣告,照片是一位正在哭泣的女孩,標題是「你不愛競爭?但競爭會找上你」。在孩子的成長過程中,尤其是求學階段,他們時刻也要面對與同齡孩子,甚至兄弟姊妹間之競爭。能追過別人的,便代表有進步有成長了。 但其實,孩子需要的,真的是透過競爭來進步嗎?或者應該說,孩子真的需要競爭嗎? 相對起「競爭」,我希望孩子透過「友誼」成長。 這年頭當家長不容易,很多家庭選擇只生一個孩子,不像我們小時候能與兄弟姊妹甚至鄰居互動。很早已經與老公有共識,決定生兩個孩子。縱然謙謙、童童有對方相伴,但在「家人」以外,於人生的每一個階段,「朋友」是不可或缺的。在謙謙、童童年幼時,我已主動邀約同學在課餘時間一同參加活動,讓同學昇華為朋友,所以謙謙、童童的朋友圈子已是相識五年以上、一同成長的朋友了。 成年人喜歡「指導」孩子正確方法,但孩子之間喜歡柴娃娃一同探索,在觀察同輩行為和反應時,不知不覺便慢慢成長了。競爭,可能讓孩子退縮,怕技不如人,也可能讓孩子驕傲,自覺高人一等。反之,友誼,容讓孩子學習合作,學習互相扶持,學習按自己的步速在喜樂中成長,是一個正向的循環。 在這個凡事都追求比併的時代,也許,合作才是快快樂樂地相贏的方向。 兩歲一起上學的同學昇華為朋友 招聚一班孩子一同自組活動 穿著禮服,希望他們長大後仍是好友 一起旅行,見証著彼此的成長 謙謙只有妹妹,但朋友可以親如兄弟
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[心聲分享]漫畫書和雜誌一定不是適合孩子看的好書?

停課期間,孩子除了學習做家務,一定多了閑暇看書。研究發現,看繪本有助培養孩子的閱讀習慣,讓孩子們更喜歡閱讀,可是,若孩子長大後仍只是偏好圖畫類的讀物,便會令語文能力停滯不前,所以家長們寧選橋樑書,也不會選擇讓小朋友看漫畫書,至於雜誌嘛,太現代,也不夠文學修養吧! 橋樑書當然是不錯的選擇,但因是刻意設計的,坊間選擇亦不多,也有其限制。那麼,漫畫書、雜誌一定是低一等的嗎? 其實,停學的這段日子,謙謙、童童每天也在看漫畫和兒童雜誌。回想自己小時候跟著長輩去飲茶時,總是羨慕別人能拿著漫畫書,我愛看《老夫子》,也愛看《叮噹》或漫畫名人故事。閱讀不一定是為了建立鞏固的語文基礎,閱讀可以單純地為了享受,為生活添點趣味。謙謙、童童沒有看橋樑書,繪本過後的階段是看漫畫知識書和兒童科學雜誌。你知道嗎?孩子的認知 (Cognitive)是一步一步積累發展的,就像我們先學行,再學跑一樣,由繪本,經過圖畫較多的讀物,漸漸便建立閱讀以文字為主的作品的能力了。 很多事物也分優劣,閱讀材料亦然。優良的讀物能擴闊小朋友的知識和想像力,給予孩子畢生的快樂。但好與壞應以讀物的內容而定,家長們千萬不要讓表達形式限制了閱讀的無限空間。 這套《未來兒童》和《未來少兒》是謙謙、童童推介的兒童科學雜誌,是台灣第一本專屬港澳小朋友的兒童雜誌,已經連續兩年榮獲台灣「金鼎獎」與「文化部中小學生雜誌類優良課外讀物」 現今的兒童雜誌、漫畫內容豐富,集合語文、數學、歷史、科學實驗、人文藝術等多方面知識 色彩繽紛,深入淺出地介紹了多元知識
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[心聲分享]三代同堂去旅行

「家有一老,如有一寶」是我們耳熟能詳的諺語,因著老人家的閱歷,他們的分享總是包含著傳統智慧。但,隨著科技越多越進步,上一輩與這一輩在知識水平和思維上的差距也越來越大了。 香港人喜歡旅遊,在臉書上,每逢新年、復活節、暑假、聖誕等學校假期,總是看到友人帶孩子到處遊歷,認識世界。世界這麼大,趁孩子們還年幼,有能力的話,當然要帶他們遊歷世界啦! 那,我們的父母呢? 小時候家貧,19歲的我第一次離港,連回鄉証也不知怎用,被同行的友人取笑。長大了,這幾年,有能力帶著孩子窮遊了十多個國家。剛過去的 21 天,我和老公帶著老爺、奶奶、媽媽與孩子遠征歐洲,在瑞士看雪、在德國坐過山車、在法國吃雪糕、在列支敦士登坐纜車、在奧地利玩 stand up paddling,連機票食宿花費不過每人一萬多元,卻成了我們三代同堂最美好的共同回憶。 沒有爭執嗎?當然有啦!旅行嘛,誰想凌晨五時多起床?當然是想多睡一會啦!誰想準時回酒店煮飯?當然要玩到盡啦!帶著父母,總有太多突然事件,哪能跟著安排好的行程全速前進? 但,和三大長老一起旅行,我們有最親切的家鄉小菜,有父母的噓寒問暖,還能慢下來,好好享受重新一次成為「孩子」的感覺。再拍些三代同堂的相片,你會發現,這份幸福感,是平時只帶著孩子去旅行時感受不到的。 有人說,三年是一個 gap (代溝),父母與我們的距離,閒閒地已有 10 個 gap 了。但填補這些 gap 的方法,就是這份血濃於水的愛呀! 父母也有 sporty 的一面 三代同堂一齊爬樹 挑戰2000米高的過山車 帶著父母旅行不一定花費龐大,但一定要花多些心思
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[心聲分享]He’s Just Doing That To Get Attention?

看過一張很值得反思的漫畫,圖中的孩子拿著燒焊器,破壞牆壁,而畫中的媽媽頭也不回,面容冷漠地邊喝茶邊對友人說:「He’s just doing that to get attention.(他這樣做,只是為了引人注意)」,完全沒有察覺到孩子在牆上所焊上的字,是「I need love.(我需要愛)」 畢竟已是三十多歲的成年人,總有一套既定的價值觀去看待及評價人和事;但所謂三十多歲的父母,其實只是當了父母幾年,謙謙還未夠十歲,所以,我的「父母齡」也只是幾歲罷了。 我們很容易以外顯的行為去判斷(甚至論斷)一件事,這樣的分析最簡單直接,可以以最快的方法解釋整件事。可是,別忘了教育孩子、幫助孩子(和自己)成長的不二法門是「同理心」。當孩子出現成人眼中不恰當的行為,其實他們的內心正在呼喊「我好亂,我好難過,我需要你的回應,我需要你的幫助和陪伴,請聆聽我的需要,請與我並肩同行」。 若把孩子的行為定為無理取鬧,我們便錯過了回應孩子需要、與孩子一同成長的機會了。 幾年前,修讀過 COS (Circle of Security)的課程,要相信,不好的行為並不是孩子的第一選擇,在親子關係中,父母比孩子更強大、更堅強、更有智慧和仁慈,我們要先滿足他們的心理需要,好好溝通,放下指責,先了解孩子行為背後的訊息。 作父母的,要有這份信心,更要有這份承擔! 所謂的「壞行為」,背後其實是「我需要你回應我的需要」的呼喊
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[心聲分享]網上學習的日子

停課了,但社會鼓吹停課不停學。相比起2003年SARS期間,經過17年的時間,電子教學已經普及了很多。很多小孩子的學習能力高,就算是謙謙、童童這些小學生,對於google classroom等學習平台或 Kahoot!等應用程式已經駕輕就熟;在停課期間,老師們積極進行網上教學,我們以Goodnotes等軟件教學,直接錄製教材,也可以請學生用google form提交答案,還有Zoom等程式作視像對話。科技的發達,大大減低地域阻隔的限制。 對孩子來說,於網上學習沒有什麼難度,但網上教學真的能取代傳統的課堂活動嗎? 謙謙、童童的老師打電話來慰問,老師說,很多學生期待復學的日子,因為很掛念老師和同學。學習課本知識只是學校生活其中一小部分,最令孩子們津津樂道的,是學校生活裡的小片段:同學甲上課與老師頂嘴惹得全班大笑、同學乙喜歡了同學丙還送上了情書、同學丁和我玩跳飛機時摔了一交、同學戊因為不想午餐盒的菜而哭了…所有看似傻裡傻氣的小插曲,卻為孩子的學校生活增添了不少歡樂,也讓他們透過與人互動而成長,這全是冷冰冰的網上學習所不能比擬的。 今次的疫情頗嚴重,三月也該未能復課了,但願孩子們也能上寶貴的一課,珍惜平日上課的日子。 與同學們相處的時光是學校裡最珍貴的回憶 互動是成長中不可或缺的元素 除了課本知識,不同的活動也為孩子的學習添生趣
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[心聲分享]讓孩子做家務:別剝奪孩子成長的機會

中國很重視新年,明天便是大年初一,相信大家一早已經把家裡的雜物收拾好,並佈置得井井有條,但不知道在打掃的過程中,你的孩子有份參與嗎? 有人覺得家裡有工人姐姐,又或者可聘家務助理幫助,怎樣也未輪到要孩子幫忙吧!也有人覺得孩子年紀小,讓他們幫手做家務,及後要「執漏」,倒不如自己做來得輕鬆!可是,你有沒有想過,做家務並不是單純為了完成家務,把家裡打掃得一塵不染才不是做家務的重點呢!在做家務的過程中對孩子的訓練,可能比參加培訓班更好呢! 你知道嗎,大腦前額葉掌管分析丶邏輯丶領導丶情緒掌握等能力,而做家務這看似簡單的任務,不但能促能小朋友的手、眼、耳、口等協調,更能刺激前額葉的發展。尤其對年幼的孩子來說,做家務需要孩子的專注和堅持,簡單的家務,其實是鍛練孩子的好法子。 那麼,幾多歲開始幫手做家務才是最好的呢?根據研究,如果小朋友從3、4歲開始做家務的話,他們在未來更有可能在人際關係、學習、事業、經濟能力這4個方面有更多的優勢,因為孩子會更早培養出責任感,更容易養成勤勞習慣,並有更佳的時間管理。 未必每一個孩子也喜歡做家務,但每一個孩子也喜歡幫父母,也願意為你學習做得更好!其實早些讓孩子參與做家務,也是令孩子對自己有更大肯定及對家庭有更大歸屬感的要素。信任孩子的能力,給他們機會為家庭付出,遠比過份保護過份照顧來得好! 讓孩子成長得更有自信 給孩子磨練的機會 小家務,大意義
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[心聲分享]停課不停學?學習留白

以往的新年,總是忙著拜訪親友,假期轉瞬即逝。今年大家只能留在家中,有人說像是困獸鬥,聽到至少要一個月才復課,家長們便很憂心,生怕孩子錯過了學習的機會,於是網上便湧現了很多停課不停學的資源。 停課不停學是好事,但當中的「學」,是單指學術上的「學」嗎? 其實,謙謙今年小五,學期尾將要考呈分試。停課沒有影響嗎?影響極大呢!但我們一家反而很珍惜這段難得的空白期。 作為老師,我對謙謙、童童的學術成績不太在意,畢竟學習是 lifelong learning,保持好奇心才能讓孩子一直積極、快樂地成長。「學」,不一定指學術上的,生活上的技能、與人相處的技巧、發揮創意的能力,全是我們該學的事。看看小朋友以前的照片,把自己的畫作剪一剪變成拼圖、由材料開始製作美味的蛋糕、把樂高折開再砌成自己的作品、在廢紙上畫馬路畫小河再把自己摺的小船放在「河」上,只有留白,才能讓孩子有空間按照自己的速度成長。 認真想想,我們真的需要把孩子的時間表填滿嗎?還是,留白才讓孩子有更好的成長? 「難得」停課至 2/3,不想自己緊張兮兮,擔心口罩和洗手液不足,索性只留在家,放鬆心情,與孩子執屋、煮飯、玩遊戲,珍惜一下一家人「被困」在家的日子。 自家製 Feature Wall 一家人一起玩桌遊 發揮創意,廢紙也是好用的小道具 學習縫補 別限制孩子的想像力 一張紙一枝筆卻有無限的空間
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[心聲分享]當孩子不如我期望

上星期與大家分享過我們在超巿遇到一位想買飲品的婆婆的故事,不用直接向孩子說教,從心而發的行為,精靈的小腦袋一直看在眼裡。 今次想與大家分享「後話」。 童童年紀小,思想較單純,看到婆婆的笑容,覺得我們能夠幫助別人,是一件美事,所以非常認同施比受更有福,她說:下次遇到其他有需要幫助的人,我一定要主動提出幫助。 非常好!完全乎合我的期望。 但假若小腦袋的想法不合乎大人的期望時,到底該怎辦? 謙謙「竟然」不像我預期般學到助人為快樂之本,反而疑惑地問:「既然婆婆沒有錢,為何仍然要飲果汁呢?她可以飲水的。」 如此「冷血」的看法,是不是該痛罵他呢?換著是你,明明期望小孩子學到勿以善小而不為,對於他不如你期望的回應,你又會作出怎樣的反應呢? 首先,我讚賞他勇於表達自己的想法,畢竟孩子是獨立個體,有自己的獨立思想是正常不過的事。而要向成年人表達自己不一樣的想法,著實需要勇氣,也需要一段建基於信任的關係,所以,對孩子提出的質疑,我覺得是一件值得欣慰的事。 其次,當孩子提出疑問時,我們不用急於給予答案,否則很容易會抹殺了孩子思考的空間。除了對他的提問表達欣賞外,我沒有告訴(或是「告誡」)他該怎樣思考,反而是建議他從婆婆的角度出發,想想為何想買果汁,也想想得到別人的幫助後會有怎樣的心情。然後我們從婆婆的感受,談到社會怎樣看待長者,天南地北,又一次愉快的對話。 思考這回事,其實沒有對與錯之分,讓孩子天馬行空地表達,給予少許的引導,他們的小腦袋,遠比我們想像中更有愛心、更有創意呢! 一步一步,陪著孩子思考,建構他專屬的想法
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[心聲分享]勿以善小而不為

某天的下午,我帶著孩子在超巿購物,看到一位行動不便的老婆婆很想買飲品,卻看不清價錢,問了我和謙謙、童童多款飲品的價格。我們陪著婆婆約十分鐘,但她還是未能找到心儀的(或是能負擔的)飲品。我很想對婆婆說:『隨便選,我請你飲吧』,但怕讓她尷尬。畢竟老人家也有自己的想法,勉強把想法加諸她的身上,未必是好事。 一邊購物,一邊為自己未敢主動給予關懷而暗自後悔。豈料,排隊付款之際,婆婆竟然排在我們前面。其實她是插隊的,應該是看不清楚人龍吧! 當機會再次來到,又怎能再讓自己後悔?我幫婆婆把飲品放在收銀處,她對我微微一笑,這次我鼓起勇氣,説:『婆婆,不如我請你飲吖。』婆婆笑著說:『咁好人呀!多謝你呀!』收銀姐姐説:『婆婆一定很開心。』我也覺得得幸福,只説:『別客氣,是應該的。』 我不知道婆婆年輕時有沒有為香港付出過什麼,我不知道她的政治取態,我只知道,安居樂業,老有所依,是每個人也該有的權利;愛護弱小,關懷鄰者,是每一個人的責任。人越大,越怕被拒絕、怕尷尬、怕成為異類,所以我們選擇多一事不如少一事,乾脆什麼也不做,忘卻了我們起初最單純的愛。 勿以善小而不為,勿以惡小而為之。不用直接向孩子說教,從心而發的行為,精靈的小腦袋一直看在眼裡。
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[心聲分享]溫柔媽媽變怪獸

又到考試季節,有多少溫柔的媽媽變成了怪獸呢? 上星期,謙謙、童童開始考試了,一放工,我便趕回家幫他們溫習。要同時兼顧兩個孩子的溫習和晚餐,待他們入睡後又要準備精讀筆記和補回未做家務,身心俱疲。 時間趕急,加上疲累,特別容易忘記『愛』… 看到朋友分享的繪本《最喜歡媽媽了》,其實很適合大人看,書中媽媽總是對孩子說『快點!快點!』、『你老是這樣!』、『要說幾遍你才會懂?』簡直是我們的口頭襌。又想起之前看過的話劇《爸媽真的愛你》,再一次回想謙謙、童童還是 BB 時我只是期望他倆『健康快樂』,只是步入學制後,便由『健康快樂』變為『健康快樂 + 待人有禮 + 聽教聽話 + 品學兼優 + 語文不俗 + 學習樂器 + 喜歡運動…不用出眾呀!但最好每樣也平衡發展吧!』 我只想提醒自己,快樂的童年並不等人,也沒有 take 2。要把他們裝備為有競爭力的人,不難吧!但孩子是有血有肉的個體,而不是任我擺佈的機械人或附屬品,作為母親,該做的,能做的,是讓他們快樂地茁壯成長。 有一天,我會後悔孩子的競爭力不如人嗎?也許吧!但至少,快十歲的謙謙、剛八歲的童童臉上仍然掛著純真的笑容,他們的言行和思想仍然是在愛中長大的傻孩子,我不想為那未知的將來所謂的競爭力,而放棄孩子這刻的單純。 但,假若做不好,也不要活在自責中。雖說我已是30多歲的成人,但當媽媽的年日只有不到10年,雖然未必做得好好,欣賞自己,學習好好與孩子一同成長,就算小朋友的成長一樣,縱然這刻未必做到,但單單是這份努力,便已值得讚賞了。 但願我們的孩子在長大後仍然會對我們說:『我最喜歡媽媽了!』
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[心聲分享]如果生仔要考牌

如果生仔要考牌,那麼評核的條件到底該是什麼呢?是責任感?耐性?財力?成熟度?還是...年紀呢? 之前在媒體上得知黃澤鋒太太於52歲高齡懷孕, 十分愕然...我算早婚,27歲生謙謙、29歲生童童,是心力、體力、經濟和心智也算頗理想的年紀,懷孕期帶著大家的祝福開開心心待產。雖不認識黃澤鋒夫婦,但 52 歲懷孕,當小朋友 18 歲時,父母已達 70 歲高齡了...當過父母的也知道這不是易事,我的心裡還是有一大堆擔憂,不能想像52歲才當母親會是怎樣的局面。 網上出現不少指控,只因「希望家庭有小朋友」而在 52 歲懷孕,是不負責任的,更甚的,是詛咒兩夫婦和孩子... 回想懷孕那刻,也不敢肯定自己能當一個稱職的媽媽…畢竟對我(甚至很多女人)來說,『懷孕』比『結婚』更深刻、更徹底地改變了我們本身的生活、性格和價值觀,小小的嬰孩卻帶著改變整個人、整個家庭的強大力量,微笑也好,飲泣也好,每個小動作也牽動著我們全身的神經,孩子教會我們的,是我們窮一生也學不到的功課。 誰有資格定斷 52 歲不該生小孩?預備好了,當這份『禮物』從天而降,作為旁人的我們就單純地祝福吧 ^^ 有興趣可以看看黃太 Lilian 的訪問,她不卑不亢、得體地笑著回應指控,再積極正面地分享對孩子的期待和已作的準備,那份真誠,令人動容。 訪問:(http://bit.ly/2YSwKhC)
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[心聲分享]默書零分的得著

香港的教育制度著重背誦,默書成了中、小學生每星期的惡夢,有些學校每星期也有中、英文默書,就算是較輕鬆的學校,默書也是每星期的功課之一。諷刺的是,不少小學在每次默書也加插「愉快默書」的部分,別被它的名字欺騙了!其實這部分是課外默書,而且是採用扣分制的,與「愉快」完全扯不上任何關係。 一年多前,看到網上有位家長(姨仔)說侄女因默書零分被老師罵,引起網民強烈的共鳴,一起抨擊教育制度,批評老師打擊學生的自信,當初看到這文章,已在個人 Facebook 寫了一些感受,豈料一年後又再翻炒這篇文章,心裡真的很不舒服。 我不是當時人,不知道老師有沒有痛罵學生,又或為何是姨仔不滿而非父母,又或者小女孩到底是入了名校,還是只選了普通學校但課程太深,但那張相片最吸引我的,不是姨仔用心寫的文字,而是為何女孩要把 10 加在她所取得自 0 分前面?是因老師太可怕?還是太害怕被家長罵?還是…?為何大家只聚焦在默書太深,制度太僵化,而不是女孩恐懼的原因?制度未必能在一時三刻改變,小女孩面對失敗時的行為和心態,才是我們成年人最需要正視的。 容許我在這裡分享我的經歷: 童童小時候,我已知道她有學習困難,K2 時,我教她1 粒糖+ 1粒糖,她會說是3粒糖;教她寫自己的名字,我不知花了多少心力…就算是現在小二的她,還是會忘了自己的名字怎樣寫。 每次幫她默書,20小時是基本,作為媽咪,也心痛她努力與成果不成正比,但有誰說過努力便會換來成功?學習如是,生活也如是!比起默書成績,我更想教導孩子正確的態度,與堅毅不屈的精神。對童童來説,默書是很困難的一件事,就算多努力,也未必會合格,但教她欣賞自己所付出的努力,同時引導她不以結果評價和定義自己,才是我和她最需要學習的功課。
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[心聲分享]將欺凌轉化為善良養分

最近其中一則網上熱話,一定是台南那位教女兒以一巴掌還回一巴掌的媽媽。面對乖巧體貼的大女兒無故被翁姓同學欺凌兩年,得知事情來龍去脈的媽媽牽著女兒的手到校回敬翁姓同學一巴掌,媽媽更請攝影師到場拍攝整件事,並把整件事放上網公審。 就算是當事人,也未必能客觀描述事情的始末,作為局外人,單憑文字,我也不懂亦不需評價,反而是想與大家分享『欺凌』這題目。 根據教育局的指引*,欺凌有三個條件:重複發生而非單一偶發、欺凌者需具惡意並蓄意地欺壓及傷害他人、欺凌者明顯地比受害者強,而受害者未能保護自己。同時擁有以上三個行為表徵,才會被界定為欺凌。總括來說,欺凌是指一個人或一群人,以強凌弱或以眾欺寡,恃勢不斷蓄意傷害或欺壓別人的行為。 所以根據『指引』,所謂的校園欺凌,大部分都『只是』校園暴力而非欺凌。 但無論作為教師,或是作為家長,對欺凌又或是暴力,也應該是零容忍的!零容忍不是以暴易暴,畢竟從心底裡我們不是想教育孩子心存仇恨,也不是想教孩子做惡人;那該教孩子避開欺凌者嗎?面對不公平甚至無理的傷害,絕不能教孩子逃避,否則欺凌者只會變本加厲,亦會令孩子倍感無助。試想想孩子鼓氣多大的勇氣才能與我們分享被傷害的經歷,若我們只是叫他避開欺凌者(難道孩子沒試過避開嗎?),只會是對孩子再一次的傷害。那麼,既不能以暴易暴,又不能避開,那可以怎麼辦? 有一次在學校裡,當童童在洗手間換衣服的時候,有三位比她高一年級的同學不斷敲她的門並惡言相向,她開門走出來時,這幾位女孩子繼續她們的謾罵,更借意撞開童童。女孩子們與童童無結怨,只是仗著她們有三個人而童童是低年級而出言欺負,我不清楚她們是否出於惡意,或只是無聊的行為,而且這是單一事件,算不上欺凌。童童年紀小不懂表達,回家後只是沒什麼表情,是我看出她的異樣,問及她原因才得知事情的始末。我沒有叫她下次要避開這幾位同學,或是下次要以牙還牙之類,只是用問題引導她思考下次遇上相同情況該怎樣處理而不是給她答案。同時我亦立刻致電老師講述事情始末和請老師提醒該三位同學注意言行,坦白說,對那三位同學未必有警戒作用,但至少,我與女兒同行,思考處理方法,亦示範了面對不公時要勇敢而非逃避,別人的反應和行為我控制不了,但我做了自己該做的,也讓女兒上了寶貴的一課。挺身而出幫她處理,不如引導她思考該如何自處,也讓她明白到,她不用無奈接受,而是能夠用理性、溫和而自己亦感到舒服的方法去面對不公的事。 不要讓別人的壞行為影響我們的育兒方針,也要明白長大後孩子總要自己面對挑戰,讓小時候的每一個經歷化為孩子們更堅強、更善良的養份。 *教育局『認識欺凌』指引